Помогите разобраться. Запутался

[Прошу поддержки]

Здравствуйте

Мне 28 лет и у меня нет богатого опыта отношений поэтому решил обратиться за советом на форум.
Чуть более полугода назад познакомился с девушкой из другого города. Вместе проводили время на отдыхе. Она мне очень понравилась. Я ей тоже. Интимной связи не было. Сильная симпатия и общение в течение нескольких дней. После чего она мне предложила приехать к себе в гости. Я это сделал через 3 недели примерно. Я ехал без конкретных ожиданий, так как понимал, что человека практически не знаю, но понимал, что хочу с девушкой познакомиться лучше, лучше узнать ее и если мне подойдет и окажется хорошей, то хотел бы общаться с ней дальше какое то время и мог бы затем на ней жениться. Конкретного намерения ехать ради интима у меня не было.
Когда я приехал к ней, в первый же день у нас произошла интимная связь по ее инициативе, что меня удивило. Я конечно не совсем мальчик одуванчик и все понимаю, но меня это несколько насторожило, тем более, что я сам четкого намерения добиться постели не имел и хотел как раз начать с того, чтобы присмотреться друг к другу и думал, что для девушки предпочтительней как раз такой вариант знакомства, а не сразу в постель. Но это произошло и у нас начался нереально бурный роман с огромным накалом эмоций, эйфорией и бурей чувств, чего я поначалу как раз не хотел, так как был уверен в том, что это только помешает разумно оценить друг друга , тем более, что мы живем в разных городах.
Я поначалу пытался что то говорить про это ей (после первого секса я ей четко сказал, что не нужно было этого делать), но довольно быстро сам втянулся в круговорот чувств и страстей. Хотя мысль о том, что она сама сделала этот шаг и показала насколько она опытна в постели меня сильно волновала – я свою потенциальную жену хотел бы однозначно видеть более скромной, но общение я продолжил, так как реально влюбился в нее и с ее стороны внимание было очень сильным. Далее мы виделись один-два раза в месяц, постоянно были на связи, еще раз вместе ездили на отдых – феерия была просто нереальная, нам было очень хорошо вместе.
Однажды мы поделились опытом наших прошлых отношений: я встречался с 3 девушками до нее начиная со второго курса института, последние отношения длились около 1,5 лет (мы реально просто дружили без интима, девочка ходила регулярно в церковь и я тоже вместе с ней понемногу втянулся). Ее же опыт был гораздо богаче: она до меня встречалась с одним парнем 2 года, с другим 3 года (жили они или нет я не знаю), а с последним жила 4,5 года и он сделал ей предложение, она думала полгода, но в итоге не приянала его и они расстались. Потом рассказала еще одну историю о том, что когда училась в институте и работала фотомоделью дружила (как она сказала) с 40 летним мужчиной и ездила с ним заграницу, где потом в этой же поездке нашла себе другого молодого парня. Она сказала, что сейчас раскаивается в этом и понимает, что это от отсутствия мозгов в молодости (ей тоже как и мне 28).
Меня эти все истории честно говоря расстроили, мое отношение к ней изменилось. Она сказала мне, что поймет если я уйду и что специально сказала правду, так как не хочет, чтобы между нами были секреты. Я на самом деле переживал, но ей сказал, что понимаю и прощаю это все, так как это прошлое и ценю ее желание исправиться. И общение продолжил, но как теперь понимаю без четкого понимания картины наших будущих отношений – подумал будем общаться дальше и все, а там посмотрим. И как теперь понимаю с этого момента отношение к ней и к нашим отношениям действительно немного изменилось.
В общем дальше картина следующая: мы продолжили наш феерический роман, она приехала ко мне, мы познакомились с родителями и моими и ее. Причем как и раньше инициатива с ее стороны была очень сильная. Я ей говорил несколько раз, что мол не нужно так сильно давить на газ – я не против общения и не нужно меня сильно брать в тиски, но ей всегда хотелось четко понимать дальнейшие шаги иначе ей было некомфортно. МЫ несколько раз ругались по этому поводу, очень часто (мне кажется чаще чем нужно) инициатором примирения выступал я.
Потом у нас в отношениях начали всплывать вопросы с ее стороны: мол вроде как ты меня не очень ценишь и наши отношения какие то не отношения, редко видимся и так далее… я реально понимаю, что мы виделись так часто как это могло быть, так как у меня очень плотный график на работе и я умудрялся в месяц раз уезжать на 4-5 дней, а потом и она ко мне приезжала на неделю – две. Я с ней разговаривал, давал понять, что она мне нужна и мы вроде как шли дальше, потом эти вопросы возникали опять и я опять пытался их решить. Хотя честно признаюсь и для меня самого с какого то момента картина отношений стала не очень ясна.
Но это ладно, пару недель назад возник с ее стороны вопрос, что мол нужно в общем определяться и оформлять отношения и жить вместе или расходиться, ведь мол изначально ты говорил, что хочешь присмотреться друг к другу на предмет создания семьи (это правда, это я ей говорил). И тут я понял, что во всей этой феерии и бурных чувствах, ссорах и примирениях я не могу сделать осознанного выбора в пользу семьи. В этих отношениях с ней я не созрел для принятия решения о создания семьи, хотя вроде бы этот вопрос фонил у нас и мы иногда об этом говорили (что оба хотим не менее 2 детей, хотим жить дома, как будем распределять роли в семье). У меня накопились вопросы и внутренние сомнения касательно ее первого шага к постели, ее богатого прошлого опыта отношений, ее прошлой работы фотомоделью (она говорила, что к ней подкатывали состоятельные мужчины, что она с ними делала я не знаю, но мне это не очень приятно), я чувствую ее чрезмерную инициативность (она мне как то сказала, что мол ей неприятно, что она делает мне предложение, а не я ей), упрямость в некоторых вопросах, где то резкость в общении со мной. Я понимаю, что я готов это терпеть ради просто отношений, но готов ли терпеть это в моей семье … вряд ли.
Я понимаю, что бурные чувства расплавили мне мозги и где то я просто уступил ей инициативу, потому что мне с ней было хорошо и я не хотел это терять, а теперь она поднимает логичный вопрос: обещал же жениться, так давай определяться. Я ей сказал, что мне нужно еще время, так как я не прояснил для себя некоторые важные вопросы как мы будем строить отношения в семье между собой и что сейчас наша романтика еще не показатель, что дальше все будет также феерично и предложил пообщаться еще пару месяцев и спокойно все таки присмотреться друг к другу. Она это воспринимает как не желание с моей стороны брать ответственность и говорит, что вопросы будут всегда в отношениях и нет смысла их прояснять и тут или действительно любишь и тогда определяешь или нет. Еще она говорит, что ей уже 28 лет она хочет семью и детей и она не хочет долго ждать определения со стороны мужчины, что мол ее прошлые отношения ее этому научили.
Я в принципе с ней согласен, это логично с одной стороны, но с другой я не готов принимать решение под давлением, мне действительно хочется прояснить для себя еще некоторые вопросы, и уже более трезво, а не с позиции романтической влюбленности. Она мне очень нравится и я реально хочу продолжить с ней отношения, но при этом, что-то внутренне мне говорит: слишком много «но» в таком серьезном вопросе как создание семьи и мне кажется, что проявление серьезности в любви, это как раз принятие вызревших решений. В то же время она конечно сейчас не дьявол в юбке: она стала более вежливой и мягкой после общения со мной (вначале могла отмочить всякие вещи и как сама говорит раньше она очень сильно выносила мозг парням), хорошо готовит и достаточно практична в быту, но эта ее чрезмерная целеустремленность и где то жесткость, которая четко видна в жизни меня беспокоит.

Дайте, пожалуйста, обратную связь: я хочу сохранить отношения и еще присмотреться к человеку, лучше почувствовать ее и себя с ней, она это считает избеганием серьезного выбора и не готова на это и требует решения. Сколько будет ждать еще не понятно. Она мне сильно нравится и я реально могу жениться, но меня беспокоит ее напор и ее прошлое. Не знаю чего делать.

Большое всем спасибо, если вы дочитали!

[Delfina]

Вот эта тема будет вам полезна:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062

[Бабочка-куколка]

Хитрая и нечесная девушка ничего бы вам не рассказала о себе. Она доверилась вам только потому, что расскаивается в ошибках. Это хорошая девушка, женитесь на ней. Не ревнуйте её к прошлому и не осуждайте. "Кто без греха..." . Она созрела для семьи и рождения детей, поэтому не будет долго ждать вашего "созревания". Не упустите свой шанс.

[Гликерия]

У меня сложилось впечатление, что в качестве своей жены вы предпочли бы женщину другого типа и судьбы, но эта девушка вам желанна и не хотите упускать. Вот если бы она могла подтянуть себя до ваших требований. Но она такая, какая есть. Или принимаете всё оптом в комплекте или не морочите голову ни себе, ни вашей девушке.
Другое дело, что меня бы тоже смутила спешка с замужеством, многое не помешало бы обсудить, узнать друг друга не только в романтических свиданиях( я не о гражданском браке, а про рутину и проблемы, нестандартные ситуации). 28 лет - не такой уж возраст, что бы прямо "или завтра или никогда". Вы имеете полное право на то, чтобы подумать и взвесить все "за и против". Всё-таки расставание куда как меньшее зло, чем развод.

[Прошу поддержки]

Да, на самом деле я предпочел бы в жену девушку с другим прошлым и с некоторыми другими чертами характера. Но эта девушка для меня действительно очень желанна. И проблема в том, что я сам пока не могу понять это гормоны так повлияли или нет. Скорее всего нет, но все таки хочется еще подождать, чтобы гормоны улеглись. Да и обдумать свои сомнения по поводу ее некоторых поступков и поведения. И обдумать не одному, а с ней это все проговорить: рассказать о своих опасениях и выслушать ее ответ. Мне просто странно честно говоря, что она мои сомнения и опасения воспринимает как желание ее бросить. Хотя я ей много раз говорил, что если хотел бы бросить, то уже бросил, а я просто хочу до конца поверить и внутренне созреть... ну не могу я просто так взять их и отбросить. И вкупе с ее строптивым характером и сложной сутьбой меня эта вся ситуация отталкивает. Я ей сказал, что чем сильнее она будет давить, тем с большей вероятностью мы расстанемся.

[Прошу поддержки]

Спасибо за быстрые ответы Вам!!!

А как ВЫ считаете можно как то ей объяснить что еще подождать это нормально, это разумно? Мы решили не проверять друг друга сожительством и с какого то момента не вступать в интимные связи и меня это устраивает. Я на это готов, лишь бы правда себя понять.

[Гликерия]

Прошу поддержки, вы неоднократно упомянули про то, что вам не нравится, что она проявила инициативу в интимной близости, а вы не хотели этого. Так, если не хотели, зачем вступали? Она же вас не насиловала. Вы ничуть не лучше, и не имеете права осуждать её за это. Вы поднимали разговор о браке, а теперь вас пугает то, что она не уходит от этой темы. Вы ездили и принимали у себя девушку, знакомили с родителями, давали повод думать, что всё серьёзно, а сами не очень-то разобрались в своих чувствах и желании брать на себя ответственность. Вам себя нужно понять в первую очередь, свои стремления и желания. Да, это лучше сделать одному, без отвлекающих факторов. И, конечно, озвучить, что вы не хотите обидеть, что планируете жениться навсегда, что не хотите обманывать себя и свою избранницу. Но также нужно обозначить временные рамки, сколько вам понадобиться времени на раздумья и обязательно сообщить о своём решении, каким бы оно ни было.
И вот честно, я понимаю, почему девушка нервничает. Она вам открылась и доверилась (вот как умеет, насколько хватило характера, воспитания и жизненного опыта), а от вас получила в ответ что-то вроде "ну не знаю". Конечно, ей хочется бОльшей определённости. Знаете, не хочется тратить время и силы на мужчину, который не понимает, что ему от тебя нужно.
Я не увидела (из того, что вы написали) искренней заинтересованности в этой женщине. Вы просто перечисляете характеристики, как у товара в магазине, и думаете: а не переплатите ли, а вдруг товар кто-то другой купит, а вдруг получше ничего не найду. Говорите, что не осуждаете за её прошлое, а на самом деле оно вам не даёт покоя. Зачем вы обманываете?
Я не считаю, что эта девушка - ваша судьба, но не потому что характерами не сходитесь, что она слишком давит на вас (хотя это очень важно, не буду спорить), а именно потому, что вы не готовы или не хотите принять и увидеть в этом человеке своё будущее, вы, напротив, как будто ищете себе оправдания, чтобы уйти от своих (возможно необдуманных) обещаний и намёков.

[Другиня]

А как ВЫ считаете можно как то ей объяснить что еще подождать это нормально, это разумно?

Можете рискнуть и дать ей ссылку на эту тему, а здесь уж форумчане попытаются объяснить, в каких делах нужна спешка, а в каких - "семь раз отмерь, один раз отрежь..."

Мы решили не проверять друг друга сожительством и с какого то момента не вступать в интимные связи и меня это устраивает. Я на это готов, лишь бы правда себя понять.

А этот "момент" уже наступил? Учитывая динамику развития отношений, не ровен час, Вас могут поставить перед фактом, что Вы скоро станете папой...

[На пути к себе]

Здравствуйте, автор. А сколько вы вместе с этой девушкой? возможно что-то пропустила, но не нашла ответа.
Если еще очень мало. То вполне возможно, что у вас справедливое желание лучше узнать друг друга в жизненных ситуациях. Но и девушку можно понять. Да, с одной стороны, несколько легкомысленно так вываливать свое прошлое молодому человеку, чтобы он потом его переваривал с трудом. Но с другой стороны, возможно, она решила это сделать сразу, чтобы потом это для вас не стало сюрпризом. Правда, мне видится еще одна сторона:- раз у нее была такая "богатая" личная жизнь. не прячет ли она еще "кота в мешке" на закуску.

Ну а если вы уже не мало вместе, то ее желание как-то определиться также оправданно. Кому приятно понимать что тебя "сканируют" и еще не внятно для себя решили подходишь ты или нет. Так может и затянуться на долгие годы.

Наверное выход тут один: поговорить и придти к компромиссу. Действительно, сказать, что к браку вы очень серьёзно относитесь и планируете если жениться то навсегда. А при другом подходе и вовсе не понятно зачем жениться. Поэтому "давай милая через год, если я тебя не разочарую, то мы поженимся". Так вроде и сроки очерчены и время на присмотреться есть. А там уже и посмотрите. И если для себя что-то решите, то и предложение сделаете. А там и еще будет немного времени понять себя, и оценить отношения.

P.S.: А про интимную связь, вам тут резонно заметили, вас ведь никто не заставлял. Могли бы сказать, что вы серьезными намереньями к ней и хотите полюбить ее такой какая она есть и что ее тело для вас будет наградой, ведь вы уверены что она Богиня и никак иначе. и т.д. и т.п. Но ведь не сказали? Поэтому этот пункт сомнений можно вычеркнуть из ваших раздумий, мне кажется.

[Капля дождя]

У меня несколько вопросов:
1. Девушка - красива?
2. Вы - социально состоялись, материально обеспечены или не очень?
3. Девушка из какого города - крупного, небольшого?
Меня немного озадачило. что если взять арифметическую составляющую, то все романы составляют 10 лет. Значит, или она совсем в раннем возрасте заинтересовалась лямурами, или 49-летний дяденька был параллельно с кем-то? Ну, ещё вариант, что все романы идут конвейером, без передышки, иначе в этот срок уложиться трудновато.
Интересно, почему с МЧ жить было можно, а принять предложение замуж не захотелось?

[Эллора]

Девушка ваша конечно непутевая, возможно, но по-своему честная. Я ее нисколько не защищаю, нр вот вы, даже на ее фоне, смотритесь не очень. Как пользоваться ее феерической страстностью, так завсегда пожалуйста, а как до дела,так точно, как товар на рынке рассматриваете. Уже после первого инициированного ею секса вы поняли, что это вас напрягает. Но предпочли не копать, ради своего удобства, и крутить феерический роман. Знаете, вы ей ее прошлое все равно не простите, хотя сами ничем не лучше ее, но это вам как раз невдомек... Так что отпустили бы человека и не морочили ей голову. Понятно, что себя вы другой линейкой измеряете...

[Прошу поддержки]

У меня несколько вопросов:
1. Девушка - красива?
2. Вы - социально состоялись, материально обеспечены или не очень?
3. Девушка из какого города - крупного, небольшого?
Меня немного озадачило. что если взять арифметическую составляющую, то все романы составляют 10 лет. Значит, или она совсем в раннем возрасте заинтересовалась лямурами, или 49-летний дяденька был параллельно с кем-то? Ну, ещё вариант, что все романы идут конвейером, без передышки, иначе в этот срок уложиться трудновато.
Интересно, почему с МЧ жить было можно, а принять предложение замуж не захотелось?

1. Девушка красива ... и даже очень
2. квартира есть, зп - средняя по региону, работаю в госструктуре
3. 600 000 население
4. меня эта арифметика тоже удивляет и даже сильно
5. говорит долго ждала его решение, а потом сама думала и заставляла его ждать, а потом поняла, что перегорела.

[Прошу поддержки]

Здравствуйте, автор. А сколько вы вместе с этой девушкой? возможно что-то пропустила, но не нашла ответа.
Если еще очень мало. То вполне возможно, что у вас справедливое желание лучше узнать друг друга в жизненных ситуациях. Но и девушку можно понять. Да, с одной стороны, несколько легкомысленно так вываливать свое прошлое молодому человеку, чтобы он потом его переваривал с трудом. Но с другой стороны, возможно, она решила это сделать сразу, чтобы потом это для вас не стало сюрпризом. Правда, мне видится еще одна сторона:- раз у нее была такая "богатая" личная жизнь. не прячет ли она еще "кота в мешке" на закуску.

Ну а если вы уже не мало вместе, то ее желание как-то определиться также оправданно. Кому приятно понимать что тебя "сканируют" и еще не внятно для себя решили подходишь ты или нет. Так может и затянуться на долгие годы.

Наверное выход тут один: поговорить и придти к компромиссу. Действительно, сказать, что к браку вы очень серьёзно относитесь и планируете если жениться то навсегда. А при другом подходе и вовсе не понятно зачем жениться. Поэтому "давай милая через год, если я тебя не разочарую, то мы поженимся". Так вроде и сроки очерчены и время на присмотреться есть. А там уже и посмотрите. И если для себя что-то решите, то и предложение сделаете. А там и еще будет немного времени понять себя, и оценить отношения.

P.S.: А про интимную связь, вам тут резонно заметили, вас ведь никто не заставлял. Могли бы сказать, что вы серьезными намереньями к ней и хотите полюбить ее такой какая она есть и что ее тело для вас будет наградой, ведь вы уверены что она Богиня и никак иначе. и т.д. и т.п. Но ведь не сказали? Поэтому этот пункт сомнений можно вычеркнуть из ваших раздумий, мне кажется.

1. мы с ней около 7 месяцев в отношениях
2. про интимную связь полностью согласен - это моя ошибка, здесь я допустил слабость. Месяц назад решили, что связи больше не будет, раз хотим еще определяться друг в друге. Так как оба в принципе понимаем, что это мешает разумно думать. Но полностью ситуации конечно не исправишь.
3. Про сроки и компромисс: ее последняя мысль была (около 2 недель назад), что мол нужно определяться уже вот вот, так как первоначально я вроде сказал срок в полгода и он прошел, хотя последняя наша совместная договоренность по срокам для определения была до октября - ноября. Видимо устала ждать. На что я ей тоже говорю, что это же очень серьезный шаг, ты куда торопишься то, два месяца ничего не решают и интимные отношения мы исключили - давай не будем накручивать эмоции и спокойно пообщаемся эти два месяца. На что слышу в ответ эмоции и обиду.... ей нужно все конкретно. Через пару дней вот поеду к ней опять. Буду пытаться искать компромисс: скажу собственно то, что Вы мне советуете, что дорожу ей и собственно поэтому до сих пор пытаюсь сглаживать наши острые углы, что хочу принять зрелое и верное решение, чтобы не обрекать на страдания ни себя ни ее, что сомневаюсь наверное даже больше не в ней, а в себе и предложу программу каких то совместных действий, времяпреповождений на это время, чтобы не было скучно и можно было общаться, быть вместе. А там наверное как получится.

Спасибо Вам всем за отклик!!!

[Прошу поддержки]

Девушка ваша конечно непутевая, возможно, но по-своему честная. Я ее нисколько не защищаю, нр вот вы, даже на ее фоне, смотритесь не очень. Как пользоваться ее феерической страстностью, так завсегда пожалуйста, а как до дела,так точно, как товар на рынке рассматриваете. Уже после первого инициированного ею секса вы поняли, что это вас напрягает. Но предпочли не копать, ради своего удобства, и крутить феерический роман. Знаете, вы ей ее прошлое все равно не простите, хотя сами ничем не лучше ее, но это вам как раз невдомек... Так что отпустили бы человека и не морочили ей голову. Понятно, что себя вы другой линейкой измеряете...

Спасибо Вам за Ваш отклик. Согласен, что это все выглядит не красиво. Сам страдаю. Поэтому хочу действительно разобраться в ситуации, а не рубануть с плеча и вот решил сюда написать.

Все мы наверное мерим себя особой линейкой, а я тем более. В этой ситуации это однозначно так.

Но вот у меня действительно к Вам искренний вопрос, вы быть может больше понимаете жизнь, чем я, скажите: а как было бы правильно поступить по-вашем мнению? С самого начала оставить человека, ну а если начал, то нужно идти до конца?

[На пути к себе]

Видимо устала ждать.
Ну не знаю. Вы же определяете сроки и не многолетние и не расплывчатые. 7 месяцев... чего устала ждать то? Я конечно не знаю но мне кажется что еще месяц-другой ничего не решит точно. Другое дело, что за этот месяц человек может и не раскрыться таким какой он есть. А она не в положении? Просто из-за этой неразберихи в молодых людях и резком желании выйти замуж, у меня почему-то такая мысль возникла. Но боже упаси, я не берусь судить вашу девушку и ваши отношения. Везде есть свой "темный уголок". А про ее отказ на предложение руки прошлого парня, я понимаю. Я вот 6 лет ждала своего МЧ и тоже началась "трансформация" чувств к нему. Поэтому конечно затягивать решение на года не стоит.
Вы знаете, раз вам эта девушка действительно дорога и вы планируете с ней семью, попробуйте действительно найти компромисс в сроках. Просто скажите о своих чувствах, и о том, как вам она дорога. И вы ни на минуту не сомневаетесь что готовы провести свою жизнь с ней. Но вы переживаете, что именно вы вдруг так получится что окажется не сможете сделать ее счастливой. И только вот для этого вам нужен малюююченький срок еще. Четко - n- месяца. Потом если все чики-пуки вы идете подавать заявление. Ну или там как сами решите.
И все у вас будет хорошо))))

[Прошу поддержки]

Прошу поддержки, вы неоднократно упомянули про то, что вам не нравится, что она проявила инициативу в интимной близости, а вы не хотели этого. Так, если не хотели, зачем вступали? Она же вас не насиловала. Вы ничуть не лучше, и не имеете права осуждать её за это. Вы поднимали разговор о браке, а теперь вас пугает то, что она не уходит от этой темы. Вы ездили и принимали у себя девушку, знакомили с родителями, давали повод думать, что всё серьёзно, а сами не очень-то разобрались в своих чувствах и желании брать на себя ответственность. Вам себя нужно понять в первую очередь, свои стремления и желания. Да, это лучше сделать одному, без отвлекающих факторов. И, конечно, озвучить, что вы не хотите обидеть, что планируете жениться навсегда, что не хотите обманывать себя и свою избранницу. Но также нужно обозначить временные рамки, сколько вам понадобиться времени на раздумья и обязательно сообщить о своём решении, каким бы оно ни было.
И вот честно, я понимаю, почему девушка нервничает. Она вам открылась и доверилась (вот как умеет, насколько хватило характера, воспитания и жизненного опыта), а от вас получила в ответ что-то вроде "ну не знаю". Конечно, ей хочется бОльшей определённости. Знаете, не хочется тратить время и силы на мужчину, который не понимает, что ему от тебя нужно.
Я не увидела (из того, что вы написали) искренней заинтересованности в этой женщине. Вы просто перечисляете характеристики, как у товара в магазине, и думаете: а не переплатите ли, а вдруг товар кто-то другой купит, а вдруг получше ничего не найду. Говорите, что не осуждаете за её прошлое, а на самом деле оно вам не даёт покоя. Зачем вы обманываете?
Я не считаю, что эта девушка - ваша судьба, но не потому что характерами не сходитесь, что она слишком давит на вас (хотя это очень важно, не буду спорить), а именно потому, что вы не готовы или не хотите принять и увидеть в этом человеке своё будущее, вы, напротив, как будто ищете себе оправдания, чтобы уйти от своих (возможно необдуманных) обещаний и намёков.

Спасибо Вам за Ваш отклик. Да, я согласен с тем, что поступил неправильно в этой ситуации и это выглядит не очень красиво. Поэтому и хочу разобраться.

1. Я обозначил ей рамки принятия решения - это конец октября. Она согласилась. Но потом опять начала капризничать. Наверное действительно от моей неопределенности и моих сомнений. Я это принимаю. Я ей сказал об этом и попросил прощения. Скоро поеду к ней опять и предложил ей погвоорить о том кто и как видит наши отношения и о накопившихся вопросах серьезно. Буду искать вариант, который бы устроил меня и ее сейчас. Не знаю получится или нет.
2. Искренняя заинтересованность у меня есть - по крайней мере мне так кажется. Уже можно было несколько раз закончить наши отношения и в том числе по ее инициативе, но я не могу ее отпустить. Наверное именно поэтому и написал: с одной стороны я хочу быть с ней, но с другой одолевают сомнения. История моя конечно получилась очень темная про нее. Ваши негативные отзывы в мой адрес справедливы. Но я постарался вспомнить все свои сомнения и факты накопленные в памяти. Она конечно не такой уж дьявол и в ней есть много хорошего. Поэтому мне с ней и интересно конечно, иначе я бы сам давно убежал и ничего ни кому не писал.
3. Прошлое ее мне действительно не дает покоя - я этого и не скрывал в своем рассказе. А ей я сразу этого не сказал, так как понимал, что это ее очень обидет. Она и так из за этого чувствовала себя немного ущербно как мне кажется.

4. По поводу моего ухода от обещаний.... Вы знаете мне самому это очень не нравится. Мне это не нравится крайне, я так не хотел поступать. Это правда. Меня эта ситуация и разрывает изнутри, что я не могу определиться. Меня к ней очень тянет, сильно.... это тоже правда. Но я умом понимаю эти все звоночки из прошлой жизни и из ее нынешнего поведения. Они меня очень настораживают. Я поэтому и написал, что готов бы терпеть это просто в отношениях, но в семье я понимаю, что это будет сложно. Прошлое действительно не самое главное и человек действительно меняется, но оно оказывает на него влияние, а тем более когда я вижу как оно откликается в настоящем (в конкретных ведь поступках и словах в отношении меня), меня это настораживает вдвойне. Хоть она и говорит, что очень хочет измениться и хочет, чтобы я помог ей в этом. И я ведь правда стараюсь помочь ей в этом. Вы бы видели разницу до и после нашего общения в 7 месяцев, несмотря даже на феерию чувств. Вот разговариваем и проговариваем некоторые ситуации еще раз и еще раз, а потом опять что нибудь вырвется у нее и я думаю, а насколько искренни эти изменения ???? И конечно в таком контексте мне все эти ее истории не дают покоя.

Вот теперь и сам думаю и не знаю что выбрать: вроде исходя из здравой логики, то нужно оставить человека действительно, но меня к ней сильно тянет и с другой стороны я думаю, что может быть так и нужно учиться доброму отношению к человеку и любви. Но вот вопрос смогу ли осилить такой выбор... действительно не знаю, поэтому хочу еще присмотреться и лучше понять себя и ее, поэтому и сюда решил написать и всех выслушать. А девушка вот торопит с выбором... куда спешить не могу понять.

[Капля дождя]

[
1. Девушка красива ... и даже очень
2. квартира есть, зп - средняя по региону, работаю в госструктуре
3. 600 000 население
4. меня эта арифметика тоже удивляет и даже сильно
5. говорит долго ждала его решение, а потом сама думала и заставляла его ждать, а потом поняла, что перегорела.

Объясню свои вопросы.
1. Подумала, что у Вас не только страсть, но и где-то мыслишка сидит, что статусно будете смотреться с красавицей, поэтому готовы приподзакрыть глаза)) на некоторые неприятные вещи из её прошлого.
2. Красавица, умница, имеющая высшее образование. работавшая фотомоделью - и бросается на шею и с полпинка укладывает в постель малознакомого, пусть и симпатичного, человека? Значит, по моему, достаточно прагматичному взгляду, у Вас должен быть какой-то плюс, нет, плюсище, статус, деньги или нечто иное, что так вцепиться)) (Но шанс на внезапно проснувшуюся любовь, тоже оставляю, ну, пусть будет 1,5%)
3. Почему спросила про население. Все мы крутимся-вертимся в одних и тех же кругах, как правило, выйти за них сложновато, это родственники-сослуживцы-хоббисты)) При населении моего города в 400 тыс, в своей отрасли, я знаю практически всех, и все друг про друга знают, кто с кем и когда, и люди определённого поведения имеют определённые репутации. Тут мне вновь дурная мысль пришла в голову, что может она отчаялась найти у себя, и жаждет переехать.
4. Может, конечно, она и раскаялась, и стала замечательной во всех отношениях девушкой, но, посмотрите, что из этой арифметики получается - что почти полжизни она провела в лямурах-тужурах. Конечно, всякое бывает, но, думать Вам нужно очень хорошо.
5. Не знаю, перегорела или как, здесь только её слова, можно им поверить, можно и не поверить.
Прошу прощения за пессимизм, но ещё 2 мысли добавлю:
- она могла рассказать Вам всё, предупредив рассказы других о ней, чтобы Вы, так сказать, были готовы, если что-то услышите.
-

А она не в положении? Просто из-за этой неразберихи в молодых людях и резком желании выйти замуж, у меня почему-то такая мысль возникла. )

Вот и мне так же подумалось(
Но, это лишь моё мнение, и мои домыслы, которые вполне могут оказаться неправильными. Не торопитесь, создание семьи - ответственное дело, которое с наскока лучше не делать.

[На пути к себе]

- она могла рассказать Вам всё, предупредив рассказы других о ней, чтобы Вы, так сказать, были готовы, если что-то услышите.

Вот, капля дождя, тоже самое почувствовала из вашего рассказа про "кота в мешке". Просто мне не понятно, зачем нужно было вываливать этот "послужной" список пусть даже и очень понравившемуся парню. По идеи должно было быть наоборот стыдновато и присутствовать желание как бы отмести эту правду на потом. А тут прям "вот держи, переваривай". наверное может со временем какое-то эхо из прошло долететь.
Но с другой стороны, ну может и правда поменялась она. И такое может быть. Но тогда вообще не понятно, зачем спешить с браком. Когда можно повстречаться, поузнавать др.др. в конце концов конфетно-букетный период он так прекрасен куда бежать, если вы все начали строить правильно совместно.

[Аналитика]

Уважаемый автор темы!
Ваше обращение, безусловно, касается очень важного вопроса. Вы пытаетесь разобраться в себе и принять решение. Вы оцениваете свои силы и возможности относительно вариантов развития отношения с девушкой. Перечислили все ее недостатки, которые Вас беспокоят. И ни слова о ее достоинствах. Ни слова о том, а какого человека Вы в ней видите? Что она чувствует, Вы не размышляли? Каково ей, пока Вы примеряете ее на разные лады? Она что-совсем не человек и исключительно только носитель недостатков и негативного прошлого? Вы знаете степень ее искреннего покаяния в этом прошлом? Оно имеет значение для Вас?Как девушка перенесет разрыв?Подумайте....Да, возможно у нее и есть ее смущающее прошлое...Но в нравственном смысле сейчас Вы ничем не выше...Потому что пользуетесь ею. Чтобы потом оправдать свои решения якобы негативной значимостью ее прошлого. Вот и все.
Анализируя Ваши ответы, просится вывод о том, что нет у Вас к ней любви или желания ее взрастить именно к этому человеку.В таком количестве сомнений ничего не взрастет.Нет мужества.

[Гликерия]

Мне кажется, что вопросе спешки с замужеством стоит проявить твёрдость. Как бы там ни было вы не хотите жениться прям завтра и имеете на это право, не зависимо от того любит ли вас девушка или планирует решить какие-то проблемы за ваш счёт. Я не стала озвучивать вышеперечисленные предположения (беременность от другого, дурная репутация) потому как у вас вроде бы поводов для сомнения не было, но такое вполне возможно, увы.
Что касается искренности с вашей стороны, как ни пыталась я деликатничать, но придётся всё-таки назвать вещи своими именами. Хотите вы эту женщину и тешит вашу гордыню "статусность" её, но не влюблены даже, не то, что любите.
Не так уж важно, что подумают люди на форуме, а вот девушке вашей важно знать истинное ваше отношение к ней и к её прошлому, настоящему и будущему. А вы её обманули. Может, она сама бы рассталась с вами, зная ваше настоящее мнение. Думаю, что дело не столько в жалости было, сколько в нежелании терять.
Вы представляете себя как серьёзного мужчину с серьёзными намерениями, а сами делите женщин на "для семьи" и "просто отношений", то есть допускаете для себя использование другого человека, делите людей на "лучше" и "хуже".
Ни за два дня, ни за две недели, ни за два месяца, ни за два года вы ничего не увидите. У вас уже сложилось мнение об этой девушке, уж насколько правдивое, не берусь судить. Если вы изначально не видите свою жену "из таких" ни к чему хорошему ни дальнейшие отношения, ни брак ни приведут вас. Чем больше вы пишете, тем яснее картина - " тянет, интересно, очень красива...", но ни одного слова о том, что хотите защитить, заботиться, сделать счастливой.

[Odri]

Семь месяцев, пролетевших в феерии - что Вы узнали друг о друге, кроме своих желаний? Вы поняли - что за человек перед Вами (за минусом рассказанного). Она добрая? Ответственная? Какая у нее доминанта в жизни? Что ее увлекает? За что она готова жизнь отдать? Семь месяцев - при любом раскладе маленький срок, чтобы принимать такие глобальные для вашей жизни решения. Год, не меньше. Без феерии. Затевайте какое-нибудь совместное мероприятие. Ну невозможно узнать человека ни в постели, ни на отдыхе. Конечно, сейчас девушка мягкая и как там... вежливая? Потому что очень хочется замуж. Про рассказы о бывших любовниках могу сказать - если человек поменялся, то ему очень стыдно за такое свое прошлое и он не будет его ворошить и делать признания своему избраннику. В этом надо исповедоваться и забывать как страшный сон, а не вываливать правду, выдавая за доверие и откровенность. Стала ли она другой? Лично я не заметила, учитывая ее поспешность и инициативу в сексе. Когда становишься другим, страшно боишься повторения ошибок.

[Denker]

Добрый день (жаль, не знаю, как можно к Вам обратиться).

Прошу прощения, что вмешиваюсь в разговор. Изложу своё мужское мнение.

Сначала – теоретическая часть, во многом Вам уже понятная, но необходимая для дальнейших выводов.

В каждом деле есть определённая правильная последовательность шагов. Изменение этой последовательности может сильно сказаться на конечном результате дела, и при этом далеко не всегда можно что-то «переиграть», «отыграть назад» и т.п. Близость до брака имеет целый ряд негативных последствий, но для Вашей истории особое значение имеет то, что она (преждевременная близость) переключает некоторые акценты в отношениях – ряд вопросов душевного и духовного плана начинают (во многом неосознанно) рассматриваться через призму чувственно-эмоциональной сферы; общение как бы ниспадает (отчасти) с духовно-душевного уровня на душевно-телесный. И это в дальнейшем «кособочит» отношения, не давая им развиваться гармонично.

У меня сложилось впечатление, что Вы – человек по натуре рассудительный. Но Ваша рассудительность не всегда выходит за рамки житейского здравого смысла. Вот Вы сейчас хотите взять ещё время «понаблюдать» и подумать над результатами наблюдений, чтобы собрать объективные данные и на их основе принять более взвешенное решение. Логично? Да, вполне.

Но, как научный сотрудник, ответственно сообщаю Вам: полученные Вами результаты таких «наблюдений» объективными не будут, потому что в систему (т.е. в отношения между Вами и той девушкой) заранее внесён фактор, который существенно искажает нормальное поведение системы. После всего того, что между Вами произошло, на всех её поступках, словах и мыслях будет лежать глубокий отпечаток Ваших предыдущих событий, который будет вынуждать действовать её… ну, скажем мягко, не совсем так, как она действовала бы в естественном, обычном для себя состоянии. Это может проявляться по-разному. Может быть, она будет вести себя как можно более аккуратно, мягко, осторожно, чтобы не разрушить отношения; словом, будет «ходить на цыпочках». Однако после того, как Вы вступите в брак, она зашагает «на полную стопу», и Вы будете неприятно удивлены сильными переменами в её поведении. Или, может быть, она, наоборот, будет всё больше нервничать, терять терпения из-за Вашей задержки с принятием решения, и на этом фоне у Вас начнёт нарастать число непонятно откуда взявшихся размолвок, ссор и разногласий. Ну или ещё что-нибудь в этом духе.

Все рекомендации в духе «Надо пронаблюдать человека минимум год, потому что есть годовые циклы личности, и все мы меняемся от сезона к сезону» – это всё неплохо, но это уже не для Вас. Это для нормального, размеренного, продуманного развития событий, которого у Вас уже нет. И назад ситуацию уже "не отыграть". Не сможете Вы с ней сыграть двух возлюбленных, которые пока лишь присматриваются друг к другу и постепенно сближаются...

Поймите меня правильно – конечно, если есть возможность узнать человека получше, особенно перед принятием такого важного решения, то надо это делать. Но в Вашем случае, как мне думается, простое затягивание с принятием решения с целью «ещё подумать, посмотреть» ничего Вам не даст – не получите Вы от этого принципиально новой и объективной информации. И лично мне, честно говоря, не понятно, какие тут совместные мероприятия можно придумать. То есть придумать-то их можно, но если человек твёрдо решил "пройти испытательный срок" - он его пройдёт. А если "испытательный срок" по субъективным причинам окажется для него тяжким грузом - то результат будет другим. Но не совсем не обязательно потому, что человек плох.

Какие следуют выводы?

Подходить к вопросу прямо и максимально предметно. Delfina дала Вам ссылку на очень хорошую тему. Перечитайте, пожалуйста. Продумайте все вопросы сначала наедине с собой, проанализируйте уже имеющуюся информацию, а потом начинайте разговор с Вашей девушкой. Сопоставляйте её ответы с её реальными поступками, делайте выводы. Найдутся противоречия – постарайтесь оценить степень их серьёзности и поступить с ними так, как описано в той теме, т.е. запустить активный процесс «согласования разногласий». Если этот процесс потребует времени – тогда задержка будет обоснованной. Сколько потребуется, чтобы хотя бы в первом приближении согласовать или понять неустранимость противоречий, столько и надо потратить, подождать с принятием решения. Ну и, конечно, постарайтесь понять истинные причины изменения жизненного поведения человека (если оно действительно поменялось), степень её искренности в желании «всё изменить и начать по-другому» (если такое желание действительно есть).

И последнее. «Исходя из здравой логики нужно оставить человека действительно»… – а вот тут, боюсь, Вы ошибаетесь. Здравая логика здесь – это житейское желание «перестраховаться», чтобы не рисковать своим благополучием, не более того. Не такими категориями сейчас нужно всё мерить. «…но меня к ней сильно тянет» – это соображение такого же уровня, которое лучше сейчас отодвинуть в сторону.

Просто выжидать время не надо. Надо думать и действовать.

Помоги Вам Бог!