Агрессия идеального мужа. Как быть?

[Лилия-Лидия]

Браку 10 лет, сынишке 7 месяцев. Вместе преодолели тяжелейший кризис отношений. Были и измены, и алкоголизм. Муж катился по наклонной. Выбирались маленькими шажками несколько лет. Полная переоценка ценностей, ролей мужа и жены, перестроили отношения почти полностью. Долго ждали малыша. Тяжелейшая беременность, потом в 1,5 месяца сынишка попал в реанимацию, вытаскиваем его до сих пор. Но несмотря на это, мы стали почти абсолютно счастливы. Ребенок стал важной недостающей частью пазла, с которой мы стали настоящей семьей. Ключевые изменения мужа произошли именно в последние полтора года. Заботливый муж, идеальный отец. я подругам рассказывать боялась, как у нас хорошо) но чем легче нашему мальчику, тем мы чаще ругаемся. У мужа появились вспышки агрессии, когда на пустом месте он начинает материть меня последними словами - громко, зло, агрессивно. Два месяца назад запустил предметом до синяка, а вчера прямо при ребенке сильно схватил за шею и долго тряс. Раньше вспышки ярости у нас тоже бывали, но не так часто и он предупреждал обычно - еще слово - ударю. Так нам удавалось не доводить до беды. А теперь он вообще не контролирует слова и действия. Боюсь усиления агрессии и подобных выпадов по отношению к сыну, когда тот станет постарше. Разговоры уже все переговорены. Что делать - не знаю. Заминать такое бы не хотелось. Есть возможность уехать к родителям, но боюсь все совсем поломать. Боюсь, что муж снова сорвется и запьет. Пытаюсь руководствоваться интересами ребенка, но не как не могу понять. При сохранении таких вспышек, что будет лучше жить без папы или с идеальным папой, который временами неожиданно превращается в монстра и перестает быть папой. после ссор вообще перестает общаться со мной и ребеком. Очень сложно трезво мыслить сейчас. Не могу дать волю эмоциям - стоит только чуток при малыше понервничать мне, у него сразу начинаются общие ухудшения.

[Другиня]

"идеальный муж", "заботливый муж, идеальный отец", "идеальный папа"

Сохрани, Господи, от такого идеального мужа и отца! Не ровен час придушит и глазом не моргнет...
Автор, гляньте статью психолога "Нижегородское дело" https://www.vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php?f=47&t=970 Очень поучительный материал...

[Narine]

Похоже, вся "идеальность" прямо пропорциональна тяжести испытаний. Чем тяжелее болен сын, тем отец более-менее похож на мужчину и мужа. Да и то только с вашей точки зрения. Вы же мало что пишете, бережете репутацию своего драгоценного "дитяти". Да-да, я о муже!

Раньше вспышки ярости у нас тоже бывали, но не так часто и он предупреждал обычно - еще слово - ударю

У НАС? "У нас зубки режутся", "мы в первый класс пошли". Если мамаша заигралась и говорит: "А мы уже на втором курсе", согласитесь, это смешно. Но если жена…
Ну да, очень великодушно и благородно, перед тем как вмазать слабой женщине, честно ее предупредить. Идеальный, что сказать. (Это вы нам что ли посыл такой даете, чтобы мы не набросились аки львы на вашего супружника?)

Лидия, а кто вас научил тому, что жена должна терпеть и позволять мужу все, даже измены и побои? Вашего малыша вы окунули в такую вот семью. Ему нужна любовь, ласка и тепло. В том числе (а может, даже в первую очередь!) между родителями. Теперь вы раздумываете, нужен ли такой отец. А у него уже есть такой отец, и на раздумье у вас было десять лет!
Вы-то что это время делали?

[Анкоридж]

Скорее всего ваш муж - психопат. Почитайте в интернете про признаки психопатии. Самая огромная ваша ошибка - это выбор этого мужчины в мужья, это ваше согласие на жизнь с алкоголиком, матершинником, с тем человеком, кто распускает руки.
Психопатию нужно лечить, этим должны заниматься профессионалы. А женщинам лучше не выбирать в мужья психопатов - это единственный путь избежать подобных историй. Вот и ответьте себе на вопрос, как вы согласились в трезвом уме и памяти быть женой такого мужчины? Что в вас не так, что вы терпели все эти унижения, алкоголизм? Отвечу - это ваша созависимая психология! А это уже ваша проблема! Именно с ней вам и надо работать. Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist/s ... instvo.htm

[Elfriede]

Вместе преодолели тяжелейший кризис отношений. Были и измены, и алкоголизм. Муж катился по наклонной. Выбирались маленькими шажками несколько лет.

Автор, а зачем Вы жили во всем этом несколько лет? Зачем терпели измены и алкоголизм? Жили на руинах брака столько времени, при этом еще и пытаясь забеременеть от такого мужчины? Что двигало Вами, что Вы позволили себе профукать 10 лет своей жизни, пытаясь отлить пулю из г...?
Или это идет из Вашей родительской семьи - Ваша созависимость? Что у Вас там было с родителями? С Вашим отцом?

[Лилия-Лидия]

Narine, мне очень ценно Ваше мнение, но Вы не все верно поняли.
Я согласна, что многие женщины бегают с мужьями как с детьми. Сама грешила подобным, поэтому понимаю, о чем речь. У нас - в смысле между нами, в нашей семье.

Мало что рассказываю, потому что наш малыш съедает очень много моего времени. Пишу урывками, пока на руках спит. Папа полностью обеспечивает нас материально, решает все вопросы взаимодействия с внешним миром - купить, достать, договориться. Оккзывает неоценимую моральную поддержку (долго вообще не было понятно, что с ребенком, тяжело пришлось). Из больницы не вылезал - ребенка носили на руках попеременно. Может сделать с ребенком абсолютно все - подмыть, одеть, покормить. Если долго не засыпаем, помогает закачивать. каждый день купает сам до сих пор, хотя это очень нелегко далось. После больницы бывало, что ванну наполняли ради трех минут плавания - дальше дикая истерика. Только благодаря папиным усилиям теперь ванна - самое любимое занятие дня.

Измены были, когда расходились, потом какое-то время жили как брат и сестра.
Физическое насилие случилось в первый раз, поэтому понимаю, что нужно что-то предпринимать. Но как выстраивать личные границы в подобной ситуации? Уехать? я просто не понимаю, как показать неприемлемость такого поведения. Чтобы не накрутить ребенка - вчера сразу после вообще пришлось играться и улыбаться.

Что я делала эти десять лет? Начнем с того, что замуж я выходила наивной девочкой, которая еще тогда не понимала серьезности многих моментов. Потом сама натворила немало бед. А вот когда это осознала, то начала разгребать. Именно через наши отношения я сама во многом изменилась и перестала быть мужиком в юбке. Стоило ли в какой-то момент уйти? Может быть, с чем-то я действительно зря смирилась. Но думаю, что рубить с плеча - тоже не выход. Всего так быстро в нескольких предложениях не опишешь. Одно я знаю точно - мой муж способен меняться. Он очень много в себе преодолел. Бросил пить, курить, прекратил переписку с женщинами, занялся домом. Из мальчика стал мужем. Вот так сейчас "опомниться" и разойтись... Нет, не выход. Нужно как-то иначе. Но к сожалению, теперь у меня нет даже времени толком подумать и почитать. Наш мальчик постоянно нуждается в маме.

[Лилия-Лидия]

Вместе преодолели тяжелейший кризис отношений. Были и измены, и алкоголизм. Муж катился по наклонной. Выбирались маленькими шажками несколько лет.

Автор, а зачем Вы жили во всем этом несколько лет? Зачем терпели измены и алкоголизм? Жили на руинах брака столько времени, при этом еще и пытаясь забеременеть от такого мужчины? Что двигало Вами, что Вы позволили себе профукать 10 лет своей жизни, пытаясь отлить пулю из г...?
Или это идет из Вашей родительской семьи - Ваша созависимость? Что у Вас там было с родителями? С Вашим отцом?

Со зависимость - дело преодоленное. Знаю эти статьи хорошо. С семьей все хорошо.
Измены столько лет не терпела. Давно было.
А алкоголизм - это болезнь. Бросать ли болеющего человека? Не будет тут универсального ответа. Пить он начал в том числе потому, что на два года один остался в другом городе, пока я вместо семьи уперто строила карьеру. Виделись по выходным. Все пыталась переделать тогда. Он очень старался ради меня, а мне все было нужно выше, быстрее, сильнее. Крест снял с груди на фоне моих атеистических речей. После того как стала меняться я, многое начал переосмыслять и муж. Сейчас он не пьет. Это сильный путь сильного человека.

Очень трудно все пересказать. Я понимаю, что помогающим очень важно указать на первопричины, но невозможно коротко описать все пройденное.

[Лилия-Лидия]

Вы позволили себе профукать 10 лет своей жизни, пытаясь отлить пулю из г...?

Грубо. Очень грубо для такого форума.

[Narine]

Ну теперь я вижу, что у вас все идеально. А мелочи вроде битья и приступов ярости можно и не считать. И рубить с плеча глупо, а десять лет сходиться-расходиться, в перерывах изменяя друг другу и творя "немало бед" очень умно.
Лидия, дорогая, а вы пришли сюда для чего? Чтобы стать адвокатом своему мужу? Так никто его ни в чем не обвиняет, не нам с ним жить. Ваши усилия по спасению его и переделке из плохого в идеального тщетны. Хороший муж — это тогда, когда все время хороший и все время любящий. Все время верный и все время заботливый. Это только хороший, об идеальном и не говорю, да и смысла нет говорить о том, чего не бывает.
Вы можете изменить только себя и начать с самоуважения и личных границ. Это первый этап по преодолению зависимости. Начинайте. А спорить по поводу терминологии нет ни смысла, ни времени.

[Лилия-Лидия]

Скорее всего ваш муж - психопат. Почитайте в интернете про признаки психопатии. Самая огромная ваша ошибка - это выбор этого мужчины в мужья, это ваше согласие на жизнь с алкоголиком, матершинником, с тем человеком, кто распускает руки.
Психопатию нужно лечить, этим должны заниматься профессионалы. А женщинам лучше не выбирать в мужья психопатов - это единственный путь избежать подобных историй. Вот и ответьте себе на вопрос, как вы согласились в трезвом уме и памяти быть женой такого мужчины? Что в вас не так, что вы терпели все эти унижения, алкоголизм? Отвечу - это ваша созависимая психология! А это уже ваша проблема! Именно с ней вам и надо работать. Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist/s ... dostoinstv

Когда выходила замуж, он алкоголь на дух не переносил, говорил о том, что мечтает без измен прожить. В том, куда мы скатились есть и моя вина.
Я понимаю, что самое стандартный совет - отправить читать про со зависимость. Но уже нет алкоголизма, нет со зависимости. пережитое, прошлое. У меня сейчас банально нет времени читать то, что уже прочитано.

[Elfriede]

Мало что рассказываю

Всего так быстро в нескольких предложениях не опишешь

теперь у меня нет даже времени толком подумать и почитать

Очень трудно все пересказать. Я понимаю, что помогающим очень важно указать на первопричины, но невозможно коротко описать все пройденное.

И какой качественный совет Вы намереваетесь получить в ситуации, когда ни информацию (исчерпывающую) Вы сами дать не можете, ни читать рекомендованное?

А алкоголизм - это болезнь. Бросать ли болеющего человека?

Ну, да, болезнь, только болезнь воли и мировоззрения. Ни разу не грипп, не ветрянка и не ишемия.

[Narine]

У меня сейчас банально нет времени читать то, что уже прочитано.

Прочитано, но не усвоено.
ВЫ в себе не видите созависимости, но считаете себя ответственной за грехи мужа. Из-за ваших выкрутасов он стал пить, изменять, из-за вас и крест снял.
Да что ж, простите, это за мужик, если вместо того чтобы вести жену по жизни и учить ее уму-разуму, он все свое непотребство оправдывает ею же. Я-то мечтал, но мечты разбились о реальность жизни с карьеристкой, стервой и мегерой. Так? Я-то в Бога веровал, но ты сказала, что атеистка, и я быстренько снял крестик. Снял — надел, всего и делов.
Значит, вы у нас, Лидия, первопричина всего и вся в вашей семье? Спасительница и разрушительница? И если вы в этом не усматриваете никакой связи с зависимым поведением и гордыней, то зачем же вы все читали?
Где же при всем этом муж? Глава? Его приоритетная роль во всех сферах и вопросах семейной жизни?

Грубо. Очень грубо для такого форума.

А для какого такого? Вы серьезно полагаете, мы будем подтирать розовые сопли? Вам сказали правду, причем именно в тех выражениях, какие наиболее соответствуют реалиям. И себе я так говорю, чтобы не заиграться в жалость. Очень полезно.

[anuta32]

" чем легче нашему мальчику, тем мы чаще ругаемся. У мужа появились вспышки агрессии, когда на пустом месте он начинает материть меня последними словами - громко, зло, агрессивно. Два месяца назад запустил предметом до синяка, а вчера прямо при ребенке сильно схватил за шею и долго тряс. Раньше вспышки ярости у нас тоже бывали, но не так часто и он предупреждал обычно - еще слово - ударю. "

Первое. Давайте представим, что ваш малыш вырос, и уже не так в вас нуждается. В вас обоих. Сейчас вас сплотило не только материнство-отцовство, а еще и проблемы со здоровьем у ребенка. И вы уже СЕЙЧАС отмечаете, что как только эти скрепляющие вас обстоятельства-болезнь малыша-отступают - у вас(или у мужа, как вам угодно) начинаются поведенческие проблемы\агрессия. Допустим, ребенку лет так 15ть. Он живет своей жизнью, друзья-кружки-
школа-подружки, вы с мужем над ним не квохчете. Что бы было в данном случае? Что вас с мужем связывает КРОМЕ ребенка?
Второе. Читали ли вы книгу Ланди Банкрофта "Зачем он это делает?" Если нет - то чтобы понять, что вам делать-нужно ее прочесть, несмотря на отсутствие времени и желания читать. Ну это если у вас есть желание вообще разрешить текущую ситуацию-а она у вас очень тяжелая, просто Вы усердно надеваете себе ширму на глаза. Позволяет ли муж вспышки агрессии при третьих лицах - соседях, прохожих, знакомых? Если НЕТ- то он прекрасно контролирует себя на людях и просто НЕ ЖЕЛАЕТ контролировать себя дома с Вами. Да потому что не хочет он усилие прилагать, чтоб оставаться в рамках. И предупреждения эти "еще слово-ударю" - это лишь перекладывание ответственности на Вас за то что вы же и получите плюху. мол, "сама виновата". Будете столь же усердно закрывать на это глаза "ну он же не бьет каждый день, зато у ребенка отец есть" - получите вдобавок к физиологическим проблемам со здоровьем у сына проблемы со здоровьем психическим. В ваших силах оградить ребенка от этого. Но НЕ В ВАШИХ СИЛАХ СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ МУЖ ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ АГРЕССИВНЫМ. Понимаете?
Третье, интересуют обстоятельства, приведшие к тому что вас начали вчера душить. Что, чай не так заварили? Картину не туда повесили? Вы понимаете несоизмеримость того что Вы делаете тому что позволяет себе делать он?

[Odri]

Разговоры уже все переговорены.

А каков результат? У Вас муж попросил прощения, повинился, или все опять свалил на Вас? Вы - опять виноваты в том, что он на Вас, да еще в присутствии ребенка, руку поднимает? Он в Вашем представлении за что-нибудь в своей жизни ответственность несет? Не руководит ли Вами чувство, что Вы его "делали-делали, совсем чуть не доделали до нужного состояния", теперь уже жалко в чужие руки отдавать, будете дальше из него тесать идеального мужа? Терпя при этом его агрессию и рукоприкладство. Если Вы так много читали, как пишете, знаете ли Вы, как негативно отражаются на детях наблюдаемые ими сцены насилия в семье и во что это может вылиться?