Любовь или работа

[Ямочка]

Доброго времени суток, форумчане! Когда-то мне здесь очень помогли воспринуть духом и пережить непростую ситуацию. Большое за это спасибо! Однако сейчас в моей жизни возникла ситуация, которую изложу далее. Буду признательна за помощь советом и взгляд со стороны. Три года после своей тяжелой, болезненной любви я была одна. Долго искала порядочного и настоящего. И нашла, но он был женат. С женой они жили в разных городах, так сложились обстоятельства, но он никогда не давал ей усомниться в нем - мы все видели, как он был честен и благоразумен. Все это время мы просто общались в одной компании и я ,разумеется, не лезла в семью, а жила своей жизнью. Но отношения с женой стали портиться, из трех лет брака два года они жили отдельно. Не хочу вдаваться в подробности - это не моя история. В итоге они развелись. Он очень переживал. А через полгода после развода начались наши отношения (учитывая, что отношений нормальных в семье у них не было давно не считаю, что это быстро). Развивались отношения неспешно, он просил не давить на него, говорил, что ему нужно время. Я давала ему то пространство, которое необходимо. Он потрясающий человек, порядочный, добрый, ласковый, талантливый, зарабатывает неплохо. Наши отношения были бы идеальными, если бы не одно "но" - я всегда в них шла намного быстрее. Он так и не сказал мне, что любит - для него это серьезно и словами он не бросается, но чаще всего я слышу подожди, я не готов. Для него люблю синоним слову женитьба практически. Прошло 9 месяцев. И тут моя карьера внесла изменения в неспешное развитие наших отношений. Филиал моей компании закрывается в том городе, где я живу и меня зовут в Москву. Интересна должность и уровень мотивации. Поговорила с любимым. Он переезжать не хочет (мы живем в миллионнике, нормально обеспечены).По поводу всей ситуации говорит так- единственным мужским поступком, чтобы оставить тебя здесь, было бы сделать тебе предложение. Но я не готов. Он хочет продолжать отношения, я ему нужна и важна, но это все. То есть по сути выбор у меня такой - либо ехать в Москву, либо оставаться тут. Но ради каких отношений? Если он ни о чувствах даже не говорит, а о замужестве - не готов...Разум и сердце вступили в непремиримый бой. Выручайте, форумчане!

[Капля дождя]

Я не совсем точным считаю название темы, т.к. работа - есть, а вот любви-с извините не вижу.

нашла, но он был женат. С женой они жили в разных городах, .... отношения с женой стали портиться, из трех лет брака два года они жили отдельно. ...В итоге они развелись. Он очень переживал. А через полгода после развода начались наши отношения (учитывая, что отношений нормальных в семье у них не было давно не считаю, что это быстро).

А я считаю, что это не только быстро, это супер скоро. Неважно, сколько они не жили вместе, Вы не знаете, как они общались, как поддерживали между собой связь, не знаете всего. Развод - это не просто штамп в паспорте, не формальность, это закрытие отношений, и даже если несколько лет не живёшь вместе, к этому нельзя подойти равнодушно. Так что, у мужчины была через полгода ещё совсем открытая рана, что и подтверждается

он просил не давить на него, говорил, что ему нужно время.

Вы выступили в роли пластыря. А дельше что?

Он так и не сказал мне, что любит - для него это серьезно и словами он не бросается, но чаще всего я слышу подожди, я не готов. ...
меня зовут в Москву...Он переезжать не хочет (мы живем в миллионнике, нормально обеспечены)....
говорит так- единственным мужским поступком, чтобы оставить тебя здесь, было бы сделать тебе предложение. Но я не готов.

И что Вы ждёте? Переезжать от ради Вам не готов, удерживать Вас, женившись - не хочет, хочет, чтобы всё было так, как сейчас? Когда он ни в чём не обязан, но хороводы вокруг него водят.
Вы, кстати, спрашивали, из-за чего он развёлся, почему жил отдельно от жены, есть ли у него дети?

[Ямочка]

В названии имеется ввиду именно моя любовь, мое отношение,поэтому название оправданно,,пусть и частично. Она уехала на работу в другой город, ситуация очень похожа. Думали, на время, а получилось, что насовсем. Не хочу уходить в детали, не мое это дело. Детей нет. Понимаете, я вижу его отношение к себе - намного лучше того, кто и замуж звал, и в любви признавался. Сейчас с развода прошло почти полтора года. Мне и не надо завтра замуж, просто ситуация такая. Но такого человека, как он, найти очень сложно.

[Яринка]

В названии имеется ввиду именно моя любовь, мое отношение,поэтому название оправданно,,пусть и частично. Она уехала на работу в другой город, ситуация очень похожа. Думали, на время, а получилось, что насовсем. Не хочу уходить в детали, не мое это дело. Детей нет. Понимаете, я вижу его отношение к себе - намного лучше того, кто и замуж звал, и в любви признавался. Сейчас с развода прошло почти полтора года. Мне и не надо завтра замуж, просто ситуация такая. Но такого человека, как он, найти очень сложно.

Ямочка, а если ваша любовь так и не созреет для принятия решения о ваших отношениях? Выбор конечно очень сложный, но сейчас ваш мужчина не вкладывает в вас ничего - это вы отдаёт ему свою жизнь, прямо-таки на блюдечке.

Я давала ему то пространство, которое необходимо. Он потрясающий человек, порядочный, добрый, ласковый, талантливый, зарабатывает неплохо. Наши отношения были бы идеальными, если бы не одно "но" - я всегда в них шла намного быстрее. Он так и не сказал мне, что любит - для него это серьезно и словами он не бросается, но чаще всего я слышу подожди, я не готов.

. Потерять вас он не боиться, значит услышать от него слова признания вряд ли скоро получиться, а вот шанса изменить судьбу может потом и не предоставиться.

[Капля дождя]

Знаете, милая девушка, я уже вошла в тот возраст, когда понимаешь, что в жизни ничего просто так не бывает, каждая ситуация для чего-то даётся. И, могу ошибаться, но мне кажется, что свалившееся предложение с работой - оно не просто так, оно уводит Вас от неплодотворных отношений.

Я давала ему то пространство, которое необходимо.

Вы для него хороши, т.к. держитесь в стороне, не нависая на нём обязательствами. Не факт, что в семейной жизни он

человек, порядочный, добрый, ласковый, талантливый, зарабатывает неплохо.

Такой человек, как Вы написали, никогда бы не отпустил надолго работать жену в другой город, семья должна быть вместе. Если он разрешил это жене, и сам с ней не поехал, значит не такой он и порядочный, значит собственный комфорт ему дороже семьи, жены.
И, Вы очень много пишете

Не хочу уходить в детали, не мое это дело

Не хочу вдаваться в подробности - это не моя история.

Перетряхивать чужое бельё, оно, конечно, ни к чему, но узнать человека, с которым Вы собираетесь связать жизнь - просто необходимо. И, причём, сделать это широко открыв глаза, с трезвым рассудком, чтобы потом не упрекать себя - ведь я же всё знала, почему считала это простительным и малозначимым.
Думаю, Ваш МЧ не такой белый и пушистый, как это Вам представляется, иначе... ну, я просто не понимаю, зачем жениться, если разъезжаться по разным городам, а затем разводиться не постаравшить воссоедить семью. Зачем всё это было?
Ямочка, сколько ему лет?

[Нина Вишневская]

В названии имеется ввиду именно моя любовь, мое отношение,поэтому название оправданно,пусть и частично.

Ваше отношение к этому мужчине ведь не от вашего места жительства зависит? Вы будете тосковать по нему везде. Но это пока будет тоска. Именно тоска.
Потому что исключительно Вы сама увидели в мужчине то, что хотите увидеть.А перед Вами просто разведенный мужчина, потенциальный муж. Понимаете? Видя ваше к нему отношение, видя ваши чувства он что делает относительно Вас? Ничего. Он так и не сказал Вам, что любит. Не спешит взять на себя обязательства.

Он, конечно, грамотно себе ведет. Он и близко, но он и далеко. Близко-это значит, что Вы имеете возможность прикоснуться к нему, заглянуть в такие любимые глаза, насочинять себе счастья с ним. Дальше стоп. Дальше он Вас не пускает. Дальше его территория. Он позволяет Вам мечтать сколько хотите. А вот воплотить ваши мечты в реальность ....Нет. Он себя охраняет. Он не готов к переменам такого уровня. И это нужно четко видеть, это его право.

Она уехала на работу в другой город, ситуация очень похожа. Думали, на время, а получилось, что насовсем. Не хочу уходить в детали, не мое это дело. Детей нет.

Не ищите ответов на эту тему. Всё равно Вам ничего не узнать.

Понимаете, я вижу его отношение к себе - намного лучше того, кто и замуж звал, и в любви признавался. Сейчас с развода прошло почти полтора года. Мне и не надо завтра замуж, просто ситуация такая. Но такого человека, как он, найти очень сложно.

Вы заняли такую позицию-уговаривать себя. Знаете, работу в Москве, да чтоб тебя позвали, да чтоб и с карьерным ростом, да чтоб и с хорошей оплатой, -тоже найти ой как не легко. А Вам сама судьба делает такое предложение. Да, да, почти замуж за хорошее качество жизни зовет. А Вы что?
Выбираете между отличной работой, которая даст Вас высокое качество жизни и...даже не мужем, не женихом.
Выбор тут не уместен. Хорошая работа нужна всем и всегда. Потому что вот как ВЫ будете жить без работы в своем городе? На ЧТО Вы будете жить? Нужно платить ЖКХ, нужно... да всё нужно!!! И это ВСЁ стоит денег.
Далее, Вы будете среди людей. Вы увидите себя в другом окружении. И ваша тоска по мужчине будет не единственным вашим наполнением. Вас станет больше.

Поговорила с любимым. Он переезжать не хочет (мы живем в миллионнике, нормально обеспечены)

Переезд это стресс. И на такой поступок идут когда? Только когда есть настоящие отношения. Он переезжать не хочет. И не поедет, потому что ваши отношения в таком виде можно продолжать и на расстоянии.
Как? Встречи по выходным. Это будет ярко и интересно по форме. А по содержанию? Это будет не роман, нет. Четверостишье. И если Вы согласитесь за такое продолжение, то будьте готовы к почти осеннему марафону.

По поводу всей ситуации говорит так: единственным мужским поступком, чтобы оставить тебя здесь, было бы сделать тебе предложение. Но я не готов. Он хочет продолжать отношения, я ему нужна и важна, но это все.

Он хочет Вас без ответственности за Вас. Вот такой постановкой своего ответа от переложил на Вас выбор: быть или не быть любовницей. Выбирайте. Вот ваш выбор сейчас по форме отношений. Стать женой не предлагает.

То есть по сути выбор у меня такой - либо ехать в Москву, либо оставаться тут. Но ради каких отношений? Если он ни о чувствах даже не говорит, а о замужестве - не готов...Разум и сердце вступили в непремиримый бой. Выручайте, форумчане!

А вот это серьезный выбор: НАЛАЖИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ИЛИ СТАТЬ ЗАВИСИМОЙ ОТ НЕГО.
Вы всё верно видите: ради каких отношений? Ради интимных, наверно. Или Вы вместе в библиотеку запишитесь и будете там встречаться?
Разум и сердце нужно примирить. Это же ваши активы. Разум пусть собирает вещи и подписывает трудовой договор с работодателем. А сердце...
Знаете, а еще есть вот что: ваша реальная жизнь. Пусть пока сердце помолчит, а Вы устройтесь-ка на хорошую работу.
Никто не пострадает, даже сердце.
Вы увидите: какое место в своей жизни отвел Вам мужчина. Расстояние это проверка всего. Если отношения были величиной с горошину, то расстояние их просто раздавит. Без боли. Они рассеются как туман. И настанет ясность.
Но если это было что-то большое, то Вы это не потеряете. Станет еще больше.И никуда не пропадет. Останется вашим.
Самый важный совет Вам: не проворонить возможности.

[Ямочка]

Ямочка, сколько ему лет?

Ему 28, мне 25.

[Эллора]

Вам уже все написали, добавить нечего, пишу просто "для количества" - чем единогласнее, тем убедительнее. Между призраком и реальностью нужно выбирать реальность. А у вас с одной стороны и есть - призрачная надежда на семью и ожидание. Мужчине недостает решительности и ответственности, для мужчины эти качества необходимы. Вам полезно уехать от него.

[Ямочка]

Спасибо большое за отклик. Я, на самом деле, понимаю о чем вы. Но изо всех сил пытаюсь найти причину, чтобы остаться. Я на самом деле хочу семью и детей, карьерные амбиции как-то перестали играть главную роль. Возраст берет свое. Я понимаю его, он не готов и честно говорит об этом. Мы бы развивали отношения плавно, если бы не ситуация...

[Анкоридж]

Вам уже все написали, добавить нечего, пишу просто "для количества" - чем единогласнее, тем убедительнее. Между призраком и реальностью нужно выбирать реальность. А у вас с одной стороны и есть - призрачная надежда на семью и ожидание. Мужчине недостает решительности и ответственности, для мужчины эти качества необходимы. Вам полезно уехать от него.

Присоединяюсь к общему мнению: мужчину оставить, уехать в Москву - вперед, к новой работе.
Всей ситуацией мужчина перекладывает на ваши плечи ответственность за ваши отношения. Это очень тревожный звонок, весомый показатель его мужской несостоятельности. За его внешней хорошестью скрывается что-то не очень приглядное.

[Нина Вишневская]

Но изо всех сил пытаюсь найти причину, чтобы остаться

Остаться Вы можете и без причины. Это самый простой вариант: отказаться от выгодной работы и повиснуть на мужчине. Постоянно спрашивать его : когда? А в ответ: не грусти, малыш, я еще не готов.

Я на самом деле хочу семью и детей, карьерные амбиции как-то перестали играть главную роль. Возраст берет свое

Возраст берет? Возраст ДАЕТ ВАМ ШАНС!!!! Лови, Ямочка!!! Ничего он еще не берет у Вас.
Это Вы словно на весах своё решение смотрите. Но кладете аргументы только на одну чашу. Вы знаете на какую.

Я понимаю его, он не готов и честно говорит об этом. Мы бы развивали отношения плавно, если бы не ситуация...

Не готов? Значит, пусть зреет. До состояние готовности. Не мешайте ему. И потом, не забывайте: он уже разведен. Он теперь не торопится.

Ваша Москва была бы именно взрослым поступком для Вас.
Про ваше плавное развитие отношений: это снова крупинка на ту самую чашу весов. А Вам пора взглянуть на другую чашу: она пуста.
А именно она имеет смысл, который Вы сама крадете.

[Другиня]

Три года после своей тяжелой, болезненной любви я была одна. Долго искала порядочного и настоящего. И нашла, но он был женат. С женой они жили в разных городах, так сложились обстоятельства, но он никогда не давал ей усомниться в нем - мы все видели, как он был честен и благоразумен. Все это время мы просто общались в одной компании и я ,разумеется, не лезла в семью, а жила своей жизнью. Но отношения с женой стали портиться, из трех лет брака два года они жили отдельно...

В целях профилактики имеет смысл проработать выделенный фрагмент, задавшись, например, таким вопросом: "Как так получилось, что единственным порядочным и настоящим, обнаруженным после долгих поисков, оказался чужой муж?"

Поговорила с любимым. Он переезжать не хочет (мы живем в миллионнике, нормально обеспечены).По поводу всей ситуации говорит так- единственным мужским поступком, чтобы оставить тебя здесь, было бы сделать тебе предложение. Но я не готов. Он хочет продолжать отношения, я ему нужна и важна, но это все.

Автор, МЧ Вам прямым текстом сказал, что к совершению мужских поступков он не готов. Зато готов продолжать пользоваться Вами без обязательств. Стоит ли при таком раскладе продолжать "изо всех сил пытаться найти причину, чтобы остаться "?

[Ямочка]

Другиня, здесь все просто - когда окидываешь взглядом свое окружение, и понимаешь, что мужчин достойных и интересных мало. В это число попал мой МЧ. И уже спустя долгое время мы стали быть вместе. Копать тут нечего, женатых мужчин не уводила, клинья не подбивала.

[Другиня]

Другиня, здесь все просто - когда окидываешь взглядом свое окружение, и понимаешь, что мужчин достойных и интересных мало. В это число попал мой МЧ. И уже спустя долгое время мы стали быть вместе. Копать тут нечего, женатых мужчин не уводила, клинья не подбивала.

Ну да, просто сидела и выжидала...
Впрочем, жизнь Ваша: хотите - копайте, не хотите - не копайте.

[Ямочка]

Другиня, нет, не выжидала. Я писала в первой истории, что жила своей жизнью. Знакомилась, ходила на свидания, путешествовала. Под фразой "копать тут нечего" имела ввиду, что какой-то дополнительной смысловой нагрузки там нет.

[Эллора]

Знаете, где мне видится ошибка в ваших рассуждениях? «Мы развивали бы отношения плавно, если бы не ситуация». Откуда вы знаете, как развивались бы ваши отношения? Знаете распространенные сценарии развития отношений в таких случаях, как ваш? Мужчина не готов, не готов, пока измученная ожиданием женщина не оставляет его сама через несколько лет. Или он не готов, не готов жениться, а потом внезапно – хлоп, и женился, только почему-то на другой.
Ситуация уже произошла, и я почти уверена, что если вы останетесь, ваши отношения лишь ухудшатся.

[Капля дождя]

Мы бы развивали отношения плавно, если бы не ситуация...

Если бы да кабы, во рту росли бы грибы. Откуда Вы знаете, как развивалась бы дальше ситуация, плавно или скачками? Это Вы свои фантазии озвучиваете, и больше ничего.
Знаете, если он Вас любит, и Вы ему нужны, ничего не помешает ему осмыслить это и через несколько месяцев примчаться в первопрестольную с женильным букетом под мышкой и кольцом в зубах. Но сейчас Вы просто навешиваетесь на него. И препятствий никаких для создания семьи нет, но он не хочет с Вами семью, оправдываясь - не готов... опять не готов...
А Вы всё для себя придумываете - ну вот времени бы немножко, и было бы хорошо, ну вот пространства надо ему дать и он созреет.
Для женитьбы на Вас он не созреет, ему это не нужно, у него и так всё замечательно.
Может в Москве Вас прынц ждёт, а Вы боитесь разорвать тлеющие отношения.

[Эллора]

Между вами есть интимные отношения, я правильно понимаю?

[Нина Вишневская]

А Вы всё для себя придумываете - ну вот времени бы немножко, и было бы хорошо, ну вот пространства надо ему дать и он созреет.Для женитьбы на Вас он не созреет, ему это не нужно, у него и так всё замечательно.

Именно это ваше заблуждение идет красной нитью по всей теме: если я останусь, то стану ему нужна.
Нужна-это понятие безусловное. Когда нужна-нужна всегда. А Вы сейчас согласны ему весь мир подарить, а он еще не готов. Орхидеи не зацвели.

[Стараюсь]

Стоит подумать, почему у вас изначально была заложена ошибка и в выбор мужчины, и в построение отношений.
Выбор женатого, но "плохо в семье ему" - это огромное заблуждение. "Порядочный и настоящий", живущий отдельно от семьи - это вообще должно было не просто насторожить, а сразу перевести с круга друзей, на круг - "далекие знакомые, почти чужие люди". Вопрос себе стоило задать - как его жена себя чувствует, когда ее муж не хочет жить с ней? И даже если они ругаются и у них скандалы ( почему бы это? может потому, что она хотела семью, а он хотел себе комфорт?) - то у меня вопрос сразу про мужчину: в браке недавно, предположим она вот такая "плохая", а что с ним не так, что он ее такую решил в жены взять? Значит он вообще не на семейные ценности ориентирован. А если она раньше была хорошая, то, что он такого сделал, что женщина перестала нормально разговаривать?
В паре обычно двое стоят друг друга - либо нужно смотреть как действие разворачивается во времени. Если кто-то один с более здравым суждением, то он долго не будет терпеть недостойное поведение. Вот его жена и развелась.
А ваша ошибка в том, что вы его "анамнез", всю его предыдущую историю не верно истолковали - субъективно, оправдывая его и очерняя жену. Не было в нем "порядочности и настоящего".
Далее в отношениях - откуда была эта дикая поспешность? Что вами двигало? Куда вы боялись опоздать? С чего вообще он начинал разговор о том, что ему нужно время и личное пространство? Почему он с такими разговорами выступал, а не вы?

А через полгода после развода начались наши отношения (учитывая, что отношений нормальных в семье у них не было давно не считаю, что это быстро). Развивались отношения неспешно, он просил не давить на него, говорил, что ему нужно время. Я давала ему то пространство, которое необходимо.

И тут я начинаю предполагать, что не просто "отношения начались" , и что это совсем не он их начал - а вы их начали, и поэтому и были с вашей стороны подталкивания и инициатива. А если это так - то все остальное становится сразу на свои места - и его просьбы дать время , и ваши надежды, что если бы помедленнее...
Вы взяли инициативы на себя - и вот результат: что-то сиюминутное от не очень подходящего человека вы получили. Но по большому счету вы получили разочарование, очередные ошибки и щелчок по самооценке ((
Вы же понимаете, что сиди вы тихо - он бы вообще никак не проявился, или бы его "прибрали" другие "женщины с активной жизненной позицией". Но вам то это не подходило, вам был он нужен - этот "порядочный", вам хотелось "застолбить" этот надел первой, раз так удачно освободился мужчина от "плохой жены".
Подумайте, чему научила вас эта ситуация - и что вы узнали о мужчинах, что узнали о мужчинах после развода, что узнали о себе, о своей "брачной тактике", какие ошибки сделали точно, что из действий было скорее ошибочное, где ваши допущения оказались ложными... Просто подумайте тщательно. Вы едете в новый город, на новое место жизни и работы - там будет совсем другое общество, больше не знаковых людей, и больше возможностей знакомств. Не совершайте старых ошибок в других отношениях.

[Анкоридж]

Понимаете, я вижу его отношение к себе - намного лучше того, кто и замуж звал, и в любви признавался. Сейчас с развода прошло почти полтора года. Мне и не надо завтра замуж, просто ситуация такая. Но такого человека, как он, найти очень сложно.

В подчеркнутом предложении кроется ваша иллюзия. Она проистекает из недостаточной глубины вашей веры. Это ваше искажение - вы слишком надеетесь на себя в делах выбора партнера, а это неверно. Проблема ваша - вы не научились полагаться на промысел Божий, отсюда все ваши внутренние переживания и трепетания, как бы не упустить "счастье своей жизни". Но на самом деле в вас говорит какая-то ваша внутренняя ложь-искажение, она преломляет вашу реальность, не давая видеть действительное положение дел.
Как следует поступить: попросить Бога вам помочь увидеть вашу ситуацию без иллюзий. Через некоторое время вы что-то узнаете, возможно, что-то качественно изменится и склонит вас либо в одну, либо в другую сторону. Внимательно наблюдайте - это все, что от вас требуется. По мере переживания этой ситуации вы будете полагаться в большей степени на Бога, нежели на себя или суждения людей. И именно это будет правильно.

Вы боитесь не найти такого человека более. Именно грех и недостаточная глубина веры порождают страх внутри человека. С этими моментами в себе надо разбираться.

[Silvana]

Присоединюсь к мнениям форумчан: уезжайте в Москву, не отказывайтесь от интересной работы и новой жизни. Из прочитанного у меня сложилось впечатление, что ваш МЧ не готов брать на себя ответственность, а просто пользоваться без обязательств - очень даже. Если человек нужен - он нужен в любом месте и в любом состоянии. А тут получается как собака на сене - ни себе - ни людям. Если вы уедете, то, по сути, ничего не потеряете. Тем более, вы не уезжаете вникуда. У вас будет работа, а в Москве (да и где угодно) это ох как немаловажно. Подумайте еще раз, стоит ли жертвовать такой возможностью ради отношений с непонятной перспективой (а больше похоже на то, что с полным ее отсутствием). Представьте, что вы останетесь ради этих отношений, но предложения так и не дождетесь. Будете жалеть об упущенной возможности? Тем более вам всего лишь 25. Не надо цепляться за того, кому вы на самом деле не нужны.