"С любимыми не расставайтесь"?

Сообщение **Ella28** » 09 фев 2016, 13:30

Здравствуйте! Прошу вашего совета. Сразу прошу прощения за "многобукв". Но верю в то, что вы мне поможете разобраться в этой непростой ситуации...
Я сейчас в командировке, вдали от моего любимого человека и в некоторой отстраненности от этой ситуации. Пытаюсь посмотреть на нее другими глазами после всего того, что узнала...
Мне 28. Серьёзных отношений у меня не было до этой истории. Я ждала и верила, что в мою жизнь придет ОСОБЕННЫЙ человек, МОЙ человек. Подруги многие замужем или в гражданском браке, у некоторых уже дети. Я не то, чтобы сильно переживала по поводу возраста, но в России общество давит: тебе почти 30 и у тебя никого нет, значит ты либо старая дева, либо неудачница...
И вдруг на работу к нам приходит парень, на два года старше меня. Я работаю в компании у своего брата (это у нас семейный бизнес, я просто помогаю). Парень мне сразу понравился: весёлый, добрый, общительный. Но кроме привет-пока-как дела и общих приколов рабочих дело не заходило. Потом узнала, что он женат и у него есть дочка. Это для меня было табу - что-то предпринимать с женатым. Мне он ОЧЕНЬ понравился, но я пыталась это в себе подавить. Чем больше пыталась, тем больше влюблялась...
Через несколько месяцев узнаю, что он расходится с женой, подробностей не знала на тот момент. У меня появилась надежда! Я пыталась ему понравится, но ничего не помогало. Как глухая стенка. Просто вежливость. Он ко мне относился, как К ДРУГУ. Прошло два месяца. Он вдруг начал со мной разговаривать, делиться переживаниями. Оказалось, что у него уже есть любимая женщина, его ровесница, а с женой он уже к тому времени официально развёлся. Но любимая женщина по работе уехала в другой город и пока не может определиться (с его слов), уходить ей к нему или нет. Более того, она замужем и с мужем хочет развестись, чтобы уйти к Андрею (так его зовут). Я понимала, что у меня шансов никаких, но я влюбилась в него....
Он начал приглашать меня в паб, в клубы, (пока его "любовь" была в отъезде) - потанцевать и повеселиться с его друзьями (у них там дружная компания еще со школы и его та "любовь" тоже из их школьной компании, то есть они были знакомы с детства). Потом Андрей начал заезжать за мной по вечерам и мы по ночному городу катались на его машине, слушали музыку, останавливались в кафе... Гуляли, дурачились. Я понимала, что надо это остановить, но не могла... Мне казалось, что я ему начинаю нравиться. Я была на седьмом небе от счастья, но мысли о его любимой женщине отравляли... Он сказал, что у нас с ним не может быть ничего серьёзного, так как его женщина скоро возвращается. Но однажды мы поцеловались. Не смогли удержаться и переспали. Мы встретили Новый год вместе с его компанией. Я с ужасом ждала, что вернётся эта женщина.
Вдруг Андрей пропал на несколько дней. Его подруга близкая сказала, что он мечется и пьёт.
Когда он появился, он сказал, что сделал выбор. Что решил быть со мной, а с той женщиной они расстались, так как она выбрала мужа. Он предупредил, что не всё так просто, что нужно будет время, чтобы её забыть. Было страшно начинать эти отношения, и мне, и ему, но мы начали встречаться.
Началась романтика: он дарил цветы, познакомил со своими родителями, мы много разговаривали обо всем... Он долго не знакомил меня с дочкой (его бывшая жена была в ярости, когда узнала обо мне. С момента их развода прошло всего 4 месяца...).
Через месяц я узнаю, что мой брат съезжает со своей съёмной квартиры, очень недорого за нее платить, да еще и в центре города. Андрей тут же с радостью соглашается со мной в нее въехать - так как на тот момент живет с родителями, да и я тоже с родителями. Начинается совместная жизнь. Он постоянно устраивал мне сюрпризы, дарил цветы, кофе в постель и так далее. С ним весело. Я все больше и больше влюбляюсь в него. Периодически я замечаю, что он заходит на страницу к бывшей любви, но сквозь зубы терплю и делаю вид, что не замечаю.
Параллельно я узнаю, что у него большие долги. Он помимо фирмы моего брата устраивается еще на две подработки, чтобы их выплатить. Я тоже ему помогаю с долгами, так как хотелось бы начать совместную жизнь с чистого листа. С надеждой на семью.
Через полгода жизни с ним он сказал свое первое: люблю. В мой день рождения...
Все было прекрасно до определенного момента, когда не начали всплывать некоторые факты. Я очень мало спрашивала его о его прошлой жизни.
Вдруг через несколько месяцев на горизонте появилась его та бывшая любовь. Андрей признался, что встретился с ней. Но у них ничего не было, они встретились на пару часов - поговорить. Я не понимала, о чем им там говорить. Я написала ей в контакте и спросила в лоб, зачем они встречались?. По ее словам, она с ним не собиралась расставаться и хотела уходить от мужа к нему. Она его любила, а он расстался с ней без видимых причин. По ее словам, он её звал замуж, говорил, что любит и хочет от нее детей. Обо мне она узнала от их общих друзей и спросила, зачем я разрушила их отношения??? Я была в шоке. Он мне все это время говорил другое. Она сказала, что встреча была, потому что она хотела, чтобы он ей в глаза сказал всю правду.
После этого разговора я вывела Андрея на серьёзный разговор. Через слезы и истерики.
Он утверждал, что его бывшая любовь ему не нужна, что он ее не любит, а любит меня. Сказал, что после того, как он разошелся с женой (до официального развода), у него была депрессия и он снимал проституток пару раз, чтобы не скатиться. Потом он на улице познакомился с девушкой и у них начались отношения (он был еще женат, но, повторюсь, жили с женой уже раздельно). Он думал, что, может быть, эта девушка его второй шанс. Они встречались три месяца и вдруг в их школьную компанию вернулась она, бывшая любовь. У них произошла вспышка, которая переросла в любовь, и он бросил девушку, с которой встречался 2 месяца, переключившись полностью на свою любовь. Но так как она не могла определиться между им и мужем, и он решил поставить точку. Бороться за нее не стал. И, по его словам, влюбился в меня.
Но тут вскрылось еще то, что у него между его бывшей любовью и мной ЕЩЕ была любовница, старше его на 10 лет.... По словам Андрея, это был всего лишь секс по обоюдному согласию и что она для него не имела никакого значения. Потому что появилась я.
Ради тебя я оставил все, изменился, сказал он.
От таких откровений я в ужасе. Но он говорит, что полностью изменился.
Что мне делать? Есть ли шанс у наших отношений?? Я его очень люблю.... Предложения он мне пока не делает, говорит, что надо на ноги встать. Я не знаю, чего ожидать. Хочется своей семьи с любимым человеком.
Простите за сумбур. Очень много всего внутри....
Помогите разобраться, пожалуйста!!!

Элла, перед Вами ловелас. Классический дамский угодник. Какая семья может быть с мужчиной, который обслуживает несколько женщин одновременно? Несчастная семья.
У него уже точно обработана схема начала, развития и выхода из отношений. Он не жалеет ничьих чувств, ему все равно о вашем настоящем и будущем.

Да, красивые жесты он знает в совершенстве. И это, собственно, всё. За этим жестами не будет долгосрочных отношений.
Элла, Вы почему так закомплексованы в 28 лет? Кто на Вас давит? Какое общество? Общество выживает, ему сейчас трудно.
А Вы себя сама погрузили почти в гарем. Где каждая женщина имеет свою историю отношений с этим мужчиной. Но все эти истории(ВСЕ) с печальными финалами. Кто-то уже в разводе, кто-то изменяет мужу, кто-то согласна на блуд. Вы видите: ЧТО несет такой мужчина в жизнь женщин? Хаос, боль, вранье без конца.

Переоцените себя. Поймите причину, по которой Вы согласились на такую ужасную реальность.

Сообщение **Ella28** » 09 фев 2016, 14:48

Нина Вишневская писал(а):Элла, перед Вами ловелас. Классический дамский угодник. Какая семья может быть с мужчиной, который обслуживает несколько женщин одновременно? Несчастная семья.
У него уже точно обработана схема начала, развития и выхода из отношений. Он не жалеет ничьих чувств, ему все равно о вашем настоящем и будущем.

Да, красивые жесты он знает в совершенстве. И это, собственно, всё. За этим жестами не будет долгосрочных отношений.

Спасибо Вам большое за ответ. Знаете, я пока тут в командировке, много анализировала. Вечера свободные - думаешь, думаешь... Я после всей полученной информации размышляла так, когда ужас прошел и когда почитала разные темы на форуме, особенно про разведенных мужчин. Что 4 месяца после развода - не срок. А он в 4 (!!!) месяца умудрился поменять 4 женщин (включая меня). Я пыталась его оправдать, что он искал своего человека, и возможно, нашел меня...
Про хаос и боль я с вами согласна. Но я не могу так просто вырвать из сердца свои чувства к нему. Если бы возможно было их одним щелчком убрать! Однако, хочу малой кровью отделаться тут. Я очень надеялась на семью с ним. Очень!!! За год жизни с ним - я точно знаю, что он не изменял. Мы все время вместе по работе и друзья общие стали.
По вашей логике, выходит, что это у него временный перерыв? И он дальше пойдет по кругу? Очень не хочется в это верить...

Элла, Вы почему так закомплексованы в 28 лет? Кто на Вас давит? Какое общество?

Это все не высказывается открыто, но постоянно и косвенно я чувствовала давление - либо от семьи, либо от подруг. А теперь отстали.
Причина закомплексованности - у меня не было до этого серьезных отношений. Пару историй, но без совместного проживания. Я стала думать, что со мною что-то не так. Пока не появился он и не поднял самооценку.

Переоцените себя. Поймите причину, по которой Вы согласились на такую ужасную реальность.

Спасибо. Но вы понимаете, эта ужасная реальность очень завуалирована красивыми жестами, я ее совершенно не видела.
После всех тем, которые я прочитала на форуме, я поняла, что конфетно-букетный период всегда кончается, что мужчина после развода использовал женщин как пластыри, как тут пишут...

Ella28 писал(а): Но я не могу так просто вырвать из сердца свои чувства к нему. Если бы возможно было их одним щелчком убрать! Однако, хочу малой кровью отделаться тут. Я очень надеялась на семью с ним. Очень!!! За год жизни с ним - я точно знаю, что он не изменял. Мы все время вместе по работе и друзья общие стали

Конечно, Вы не можете просто так сказать "пока" свои чувствам. Это не программу изменить. Но с чувствами нужно провести беседу и понять: куда и в какое качество жизни Вы попадаете, что ждать дальше.

Ella28 писал(а): По вашей логике, выходит, что это у него временный перерыв? И он дальше пойдет по кругу? Очень не хочется в это верить...

Вы это видите и уже принимаете участие. А верить не хотите?
Перемены в человеке возможны при осознании, что "так жить нельзя". А если можно-то и перемены ни к чему.

Ella28 писал(а):Это все не высказывается открыто, но постоянно и косвенно я чувствовала давление - либо от семьи, либо от подруг. А теперь отстали.
Причина закомплексованности - у меня не было до этого серьезных отношений. Пару историй, но без совместного проживания. Я стала думать, что со мною что-то не так. Пока не появился он и не поднял самооценку

А чем он поднял вашу самооценку? Тем, что предложил Вам нарушить правила в отношении себя самой. Это и есть ваш взрослый поступок?
И что можно ВСЁ, если ЭТО предложено мужчиной, который нравится? Так и до дегустации яда можно дойти? Если предложит интересный мужчина.

Ella28 писал(а):Но вы понимаете, эта ужасная реальность очень завуалирована красивыми жестами, я ее совершенно не видела.
После всех тем, которые я прочитала на форуме, я поняла, что конфетно-букетный период всегда кончается, что мужчина после развода использовал женщин как пластыри, как тут пишут...

Нужно уметь видеть СУТЬ. Развод, смена любовниц, отговорки, безответственное отношение к женщинам,-Вы на всё это закрыли глаза. Или не получили информацию. Предпочли полуправду. Только в ней могли быть такие отношения.
А еще Вы как бы перепутали виды отношений: хорошие отношения по работе часто закрывают мужчину именно как мужчину. Кажется, что вот он какой общительный, на меня смотрит, квартиру снял, в постель пустил, кофе приносит. Это все как радуга-отвлекает внимание, красиво, нужно насладиться, пока не исчезла. А потом... Суп с котом. То есть обнажение реальности. Мучительные рассуждения.

Вы сейчас как раз в том периоде, когда

стали бесполезны.
Нужно их снять и понять: где я, кто я, кто со мной, что мы делаем вместе.
Я знаю то ваше состояние, которое правит вами сейчас. Это как реванш перед самой собой. Желание доказать, что "я не могла ТАК ошибаться". Ведь мои намерения были иными. А вот что вышло...

Вас вытащит из этого болота честное жалание принимать и подвиг переживать свои ошибки. Больше никто и ничто.
Инструментов для перемен в себе много: статьи сайта, религия, уважение себя и умение сказать "нет" себе.

О пластыре говорят скорее тогда, когда отношений ищет человек, которого бросили - он мучается, страдает, у него разрушена самооценка, вот он и находит человека противоположного пола для залечивания душевных ран. Но это не ваш случай. Вам встретился скорее блудник, патологический лжец и манипулятор.

Звонков, что это за фрукт, было достаточно еще в самом начале ваших отношений - но вы думали, что к вам они не относятся, что это других женщин обманывают - а вас не будут.
Звонки:

Ella28 писал(а): узнаю, что он расходится с женой, ...Прошло два месяца. Он вдруг начал со мной разговаривать, делиться переживаниями.

Человек в острой стадии, если вы не его друг, не врач-психотерапевт, не попутчик в поезде - не нужно слушать и тем более воспринимать это как особое проявление дружбы или внимания. Это было Ваше заблуждение поддерживать с ним разговоры о его личной жизни.

Ella28 писал(а): Оказалось, что у него уже есть любимая женщина, ... а с женой он уже к тому времени официально развёлся. Но любимая женщина...пока не может определиться (с его слов), уходить ей к нему или нет. Более того, она замужем и с мужем хочет развестись, чтобы уйти к Андрею (так его зовут).

Вот здесь нужно было сразу "дергать кольцо", "рвать стопкран" или что там можно было себе в голове включить, какой алярм, что не приближаться к этому человеку. Он не гнушался заводить шашни с замужней женщиной, т.е. для него чья-то семья точно ничего не значит, а его хотелки превыше всего. И тем более, что отношения эти были как бы после развода, но я так думаю что за два месяца после развода начинать называть женщину "любимой" - это тоже не хороший знак. Хотя скорее всего, они начала встречаться ДО его развода. Вы эту инфу для себя никак не пометили, никуда на чашу "против" она у вас не упала ((, зависла как нейтральная.

Ella28 писал(а):Он сказал, что у нас с ним не может быть ничего серьёзного, так как его женщина скоро возвращается. Но однажды мы поцеловались. Не смогли удержаться и переспали. Мы встретили Новый год вместе с его компанией.

И вот эта разница в словах и поступках - тоже никак не насторожила. И всегда у него оставался шанс объявить ваше "не удержались и переспали" чем-то несерьезным, ведь он предупредил. А вас наличие "любимой женщины" тоже ведь не остановило - хотелось стать "самой любимой".

Ella28 писал(а):Что решил быть со мной, а с той женщиной они расстались, так как она выбрала мужа.

Путается в показаниях товарищ - не понятно, это он решил, или она мужа выбрала. Потому что одновременно - это уже не правда. И вы это снова скушали, ведь тешило, что с вам остается.

Ella28 писал(а): С момента их развода прошло всего 4 месяца...).
Через месяц я узнаю, что мой брат съезжает со своей съёмной квартиры, очень недорого за нее платить, да еще и в центре города. Андрей тут же с радостью соглашается со мной в нее въехать - так как на тот момент живет с родителями, да и я тоже с родителями. Начинается совместная жизнь.

Т.е. через 5 мес после развода он "радостно" соглашается на ваше предложение жить с ним? Или это ваш брат ему про квартиру сказал? Вам зачем это нужно было, начинать жить с ним вообще безо всяких на то оснований?

Ella28 писал(а):Периодически я замечаю, что он заходит на страницу к бывшей любви,

Опа! Но

сидят плотно! "делаем вид, что ничего не происходит" - это наше фффсе.

Ella28 писал(а):Параллельно я узнаю, что у него большие долги

Про любовные похождения молчал до пыток истерикой, а про долги - прямо сразу поделился, честный какой. Вам не приходило в голову, что вы не семья и тем более не должны никак в его предыдущих косяках разбираться? Особенно в финансовых.

Ella28 писал(а):Через полгода жизни с ним он сказал свое первое: люблю. В мой день рождения..

"Прокатил ее на трамвае - и она твоя", как говорил Жванецкий.

Ella28 писал(а):Сказал, что после того, как он разошелся с женой (до официального развода), у него была депрессия и он снимал проституток пару раз, чтобы не скатиться. Потом он на улице познакомился с девушкой и у них начались отношения (он был еще женат, но, повторюсь, жили с женой уже раздельно).

- еще прямо таки набат!!! Такие метания - депрессия, проститутки, сразу новые отношения - это про больную душу, про страстных людей.
Депрессию - лечат врачи, а плохое настроение - спорт зал и хорошие поступки, но никак не продажные женщины.

Ella28 писал(а):это был всего лишь секс по обоюдному согласию и что она для него не имела никакого значения. Потому что появилась я.

В вашей вселенной есть такая категория отношений - "всего лишь секс"? Вы почему хотите это вранье принять за убедительный аргумент?
И если уже появились вы - то о каком сексе с левой женщиной могла идти речь? Вы правда, после этого всего хотите вернуться к нем под одну крышу, под одно одело, в одну жизнь с ним?

Ella28 писал(а):Ради тебя я оставил все, изменился, сказал он.
.... Но он говорит, что полностью изменился.

Если эти изменения "ради (кого-бы то ни было)" - то грош цена этим изменения. Он решил поменяться - возможно он и изменился (хотя я не верю). Вы то тут при чем? А если он говорит, что сделал это для вас и поэтому теперь вы ему что-то должны ( верить, оставаться с ним, дать шанс и пр) - то это манипуляция, а не перемены. Потому что остается лазейка для него - "я вернулся к прежнему образу жизни, потому что ты недостаточно хорошо...(верила, давала шанс, поддерживала, ...и другие претензии)".

Ella28 писал(а):Что мне делать? Есть ли шанс у наших отношений?? Я его очень люблю.... Предложения он мне пока не делает, говорит, что надо на ноги встать.

1. "Встать на ноги" - это отговорка.
2. Его вы не любите ( уж простите) - а тешите свои страсти
3. Шанс есть - на то, что все закончится так же как с его любой предыдущей по счету подружкой
4. Что делать - заканчивать этот "договор аренды" прямо сейчас.
И разбираться с самой собой - что это было с самого начала

Ella28 писал(а):Мне 28. Серьёзных отношений у меня не было до этой истории. Я ждала и верила, что в мою жизнь придет ОСОБЕННЫЙ человек, МОЙ человек.

Что вас удерживало от отношений? Какие они были, если не были серьезными?
Откуда в 28 лет эта вера в МОЕГО человека, что это за мечта получить "озарение" при первом взгляде?

Ella28 писал(а):но в России общество давит: тебе почти 30 и у тебя никого нет, значит ты либо старая дева, либо неудачница...

Разбираться со своим умением/не умение выносить давление. Если везде видеть "давление" общества в России - то мы должны бухать не просыхая, разговаривать матом и быть нищими просто принципиально. Вы сами себе это давление придумываете.

Ella28 писал(а):И вдруг на работу к нам приходит парень,

Сразу - НЕТ!!! Никаких "парней с работы" - на работе работать!
Парней искать в других местах.
Ну, а дальше см выше. - про ваше" женат = табу" - но вас то хватило не на долго. Руками может и не трогали - но мозгами не отпускали.
И потом понеслось... саморазрушение и самообман.
Вы сами себе скормили что-то мало съедобное - просто впихивали в себя кусочек за кусочком, на протяжении длительно времени закрывая на это глаза - но наступает предел, и становится понятно, что дальше это не приемлемо. Так зачем в себя что-то дальше впихивать, когда плюнуть нужно было еще в самом начале?

Сообщение **Ella28** » 09 фев 2016, 16:45

Нина Вишневская писал(а):Вы это видите и уже принимаете участие. А верить не хотите?

Страшно признаться себе в наличии розовых очков. Фразу хорошую прочитала: "Розовые очки обычно бьются стёклами внутрь"...

Перемены в человеке возможны при осознании, что "так жить нельзя". А если можно-то и перемены ни к чему.

Однажды я пыталась поднять вопрос о регистрации отношений, о том, что так будет правильнее для нас обоих, на что получила ответ: мы в 21 веке живём, все так живут, открой глаза!
Однако же, когда ему было 22 года жене своей сделал предложение через полгода после их встреч (они не жили вместе) и еще через полгода поженились. 7 лет в браке был. О гражданском браке и речи не было. А теперь со своей маленькой дочерью видится редко. Мне вот это непонятно, так как я была готова её принять или хотя бы ему не мешать с ней видеться...
Говорит, что расстались из-за того, что жена его унижала, как мужчину, но меня там не было, проверить не могу. Жену винит во всём. Мне его было жаль, хотелось верить и видеть хорошее в человеке. Не хочу из-за этой ситуации ещё сильнее замкнуться и перестать верить мужчинам

А чем он поднял вашу самооценку? Тем, что предложил Вам нарушить правила в отношении себя самой. Это и есть ваш взрослый поступок?

Чем? Банально... Словами, цветами, прикосновениями... Мне казалось, что я ожила, что я только начала жить, а до этого и не жила... Сейчас понимаю, что это крючок. Про нарушить правила не думала. Вы мне глаза открываете.

Нужно уметь видеть СУТЬ. Развод, смена любовниц, отговорки, безответственное отношение к женщинам,-Вы на всё это закрыли глаза. Или не получили информацию. Предпочли полуправду. Только в ней могли быть такие отношения.

Я поверила на слово человеку. Не хотелось лезть. Думала - чем больше буду ему напоминать про его прошлые отношения, тем больше он думать будет о них.
Иногда у него совершенно пустой взгляд. В такие моменты я не знаю, о ком или о чём он думает...

А еще Вы как бы перепутали виды отношений: хорошие отношения по работе часто закрывают мужчину именно как мужчину. Кажется, что вот он какой общительный, на меня смотрит, квартиру снял, в постель пустил, кофе приносит. Это все как радуга-отвлекает внимание, красиво, нужно насладиться, пока не исчезла.

Тоже не задумывалась раньше об этом.. У нас работа часто связана с благотворительностью. И он себя тут подавал как настоящий рыцарь. То привезти, этому помочь. Социально он безупречен. Я всегда восхищалась добрыми мужчинами и он мне показался таковым. Откуда ж мне было знать, что на женщин это не распространяется??? И сейчас в голове не укладывается. Хочется же верить, что на мне его приключения закончились... Что он остепенится.

Вас вытащит из этого болота честное жалание принимать и подвиг переживать свои ошибки. Больше никто и ничто.
Инструментов для перемен в себе много: статьи сайта, религия, уважение себя и умение сказать "нет" себе.

Я для себя открываю религию пока через ваш сайт. Пока успела разобраться только в том, что сожительство до брака считается блудом. Но до конца не могу понять, почему. Видимо, потому что я всё это время надеялась, что он меня возьмёт в жены.

Сообщение **Ella28** » 09 фев 2016, 16:47

Эллора писал(а):О пластыре говорят скорее тогда, когда отношений ищет человек, которого бросили - он мучается, страдает, у него разрушена самооценка, вот он и находит человека противоположного пола для залечивания душевных ран. Но это не ваш случай. Вам встретился скорее блудник, патологический лжец и манипулятор.

Понятно. Спасибо..

Ella28 писал(а): Страшно признаться себе в наличии розовых очков. Фразу хорошую прочитала: "Розовые очки обычно бьются стёклами внутрь"

Нет, не страшно. А всего лишь реально. Тем более, что Вы хотите другой женской судьбы.
Ведь только Вы сама можете поставить внутренний "стоп" такому "близкому" общению с мужчиной. И тогда что? Проявятся его истинные намерения: он или уйдет теми же ногами, или начнет менять своё отношение. Но просто так просить встреч не будет. Время терять-это не принцип ходоков.
Потому что поймет, что Вы-это женщина НЕ для просто так. Вы для настоящего. Но чтоб мужчина это понял-такой нужно быть. А не казаться.

Ella28 писал(а): Чем поднял самооценку? Банально... Словами, цветами, прикосновениями... Мне казалось, что я ожила, что я только начала жить, а до этого и не жила... Сейчас понимаю, что это крючок. Про нарушить правила не думала. Вы мне глаза открываете

Все наши обстоятельства жизни-результат нашего руководства собой. Если сравнить с внешним миром: что Вы с собой сотворили, доверив себя такому мужчине, то примерно такая картина.
В городе шквальный ветер. Кругом предупреждения о нем. Но Вам нужно узнать самой: как в таких обстоятельствах быть на улице. Тем более, что уже 28 лет Вы не гуляли под шквальным ветром. Нужно попробовать.Вышли. Попробовали.
Из средств защиты имели только . Чтоб ветер красивее казался!!!
Узнали. Сбежали. Вопрос самой себе: зачем??? Как бы это всё забыть???

Ella28 писал(а): Я для себя открываю религию пока через ваш сайт. Пока успела разобраться только в том, что сожительство до брака считается блудом. Но до конца не могу понять, почему. Видимо, потому что я всё это время надеялась, что он меня возьмёт в жены

Блуд-это как бы отношения. В них только тело. А души нет. Человек не может жить без души. Без Бога то есть. Ему плохо. Как Вам сейчас. Вроде, в было что-то, а лучше бы не было.
Если он Вас в жены вздумает брать, сто раз подумайте. Участь его жены ой как незавидна. Вам всего 28 лет. Оплеуху Вы уже получили. Больше не подставите себя в качестве пробника. Поумнеете.

Добрый день!

Ella28 писал(а):Причина закомплексованности - у меня не было до этого серьезных отношений. Пару историй, но без совместного проживания. Я стала думать, что со мною что-то не так.

Это не причина закомплексованности, а ее проявление. Причина комплексов скрыта глубоко в вас, и, скорее всего, корни у нее находятся где-то в вашем детстве. У действительно зрелой личности, полной изнутри, не будет комплексов из-за отсутствия отношений с противоположным полом. Переживания - да, но не комплексы.
Скажите пожалуйста, как проходило ваше детство? Что с вашей родительской семьей? Как сейчас поддерживаете отношения с родными?
Да, и еще. Серьезные отношения - это не совместное проживание. Серьезные отношения начинаются с брака, а "проживание" только подтачивает или вообще отнимает у отношений возможность стать серьезными и настоящими.

Ella28 писал(а):пыталась поднять вопрос о регистрации отношений, о том, что так будет правильнее для нас обоих, на что получила ответ: мы в 21 веке живём, все так живут, открой глаза!

Еще одна отговорка, показывающая явное нежелание человека брать на свои плечи ответственность за кого-либо. Желание у него одно - себя ублажать. От этого и

Ella28 писал(а):теперь со своей маленькой дочерью видится редко. Мне вот это непонятно, так как я была готова её принять или хотя бы ему не мешать с ней видеться...

Маленькая дочка в программу ублажения себя просто не входит. Это ведь тоже ответственность, труд - видеться с ребенком своим и воспитывать его.

Ella28 писал(а):Я поверила на слово человеку.

Верить надо поступкам, а они у него совершенно противоположные.

Ella28 писал(а):Иногда у него совершенно пустой взгляд. В такие моменты я не знаю, о ком или о чём он думает...

Пустой взгляд - чаще всего признак внутренней пустоты и следования своим страстям. У мужей, изменяющих своим женам, обычно появляется такой взгляд.

Ella28 писал(а):говорит, что расстались из-за того, что жена его унижала, как мужчину, но меня там не было, проверить не могу. Жену винит во всём. Мне его было жаль, хотелось верить и видеть хорошее в человеке.

Когда человек всю вину спихивает на другого, тем более в таком серьезном вопросе, как развод, это значит, что он инфантилен и вообще не понимает свою ответственность за построение отношений. Плыл в семье, пока по течению. А как только надо было против - все, дорогая, я на берег. Досвидос. В любых следующих отношениях он будет вести себя также, если не осознает свою ответственность, вину и не раскается. Тут этим даже не пахнет, так что вы с ним тоже находитесь на стадии, близкой к "досвидос".

И вы где-то писали, что надеетесь - с вами он изменится, вы будете той самой, которую он наконец нашел. Не буду уже искать цитату, вопрос один - с чего, собственно? Хотя да, он кое-кого ищет. Человека, который будет удовлетворять все его хотелки, ничем не надоедать, не мешать жить по-своему, развлекаться и дальше плевать на чувства всех окружающих. Короче, бесплатное такое приложение, обслуживающее все его желание. Вы этим приложением хотите быть? И какой бы вы ни были идеальной (а будем честными, это не так и идеальных людей нет), он не изменится рядом с вами по одной простой причине: он этого не хочет. Зачем ему меняться, если пока и так получается хотелки удовлетворять?

Все, к сожалению, просто и неприятно.

Ella28 писал(а):Пока успела разобраться только в том, что сожительство до брака считается блудом. Но до конца не могу понять, почему. Видимо, потому что я всё это время надеялась, что он меня возьмёт в жены.

К чему относится ваше "почему"? Если к тому, почему вы позволили сожительство, то ответ здесь есть, почитайте внимательно. Очень внимательно.
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
А если к тому, почему блуд - грех, то потому, что это нарушение Божией заповеди. А заповеди - это как шлагбаум перед пропастью: туда не едь, нельзя, убьешься. Только нарушение заповедей ведет к смерти духовной или сильным духовным болезням. Из-за них и плохо в душе постоянно, тьма.

Есть так называемые демонстративные личности, которые многое делают напоказ. Они мало кого любят, но любят себя заботливых, себя щедрых, себя делающих красивые жесты. Это что касается его социальной безупречности и красивых жестов. И собственные дети для них лишь повод покрасоваться - поиграть в хорошего отца, особенно если дети хорошенькие.
Кажется, только ленивый классик такого типа в своём романе не описал. И жильё- то вы устроили, и на долги вовремя поплакался.
А легко обманулись вы возможно потому, что ждали того самого особенного, который вас оценит, и с вами будет обращаться как с королевой, и будет сказка.На это и ловимся. Вам стоит разбираться, что за этим стоит - гордыня, низкая самооценка в глубине души, излишняя мечтательность, неумение разбираться в людях вообще или только здесь вы решили не замечать очевидного.

Рассветная писал(а): А заповеди - это как шлагбаум перед пропастью: туда не едь, нельзя, убьешься. Только нарушение заповедей ведет к смерти духовной или сильным духовным болезням. Из-за них и плохо в душе постоянно, тьма

Вот очень хорошо сказано. Перед пропастью всегда есть предупреждение об опасности. И касается это ВСЕХ.
Как бы научиться ставить себя в списке ответственных на первое место? А из списка тех, кто в

вообще исключиться? Это ведь возможно. И полезно для жизни.
А еще очень обидно прозреть и понять многое именно после падения вот в такую пропасть. На её дне. Сил для выбраться Вы найдете. Только не пренебрегайте больше шлагбаумом. Их не так уж много. Всего 10. Но держат крепко.

Сообщение **Ella28** » 09 фев 2016, 17:41

Стараюсь писал(а):Звонков, что это за фрукт, было достаточно еще в самом начале ваших отношений - но вы думали, что к вам они не относятся, что это других женщин обманывают - а вас не будут.

Да... Наверное, я как всякая женщина думала, что я не такая, как все остальные. Бред.....

Человек в острой стадии, если вы не его друг, не врач-психотерапевт, не попутчик в поезде - не нужно слушать и тем более воспринимать это как особое проявление дружбы или внимания. Это было Ваше заблуждение поддерживать с ним разговоры о его личной жизни.

Слушала и сочувствовала, жалела, думала: такой прекрасный человек так мучается. А он по проституткам в ту пору ходил, но ведь такую информацию он выкладывать не стал тогда...

Стараюсь писал(а): Вот здесь нужно было сразу "дергать кольцо", "рвать стопкран" или что там можно было себе в голове включить, какой алярм, что не приближаться к этому человеку. Он не гнушался заводить шашни с замужней женщиной, т.е. для него чья-то семья точно ничего не значит, а его хотелки превыше всего. И тем более, что отношения эти были как бы после развода, но я так думаю что за два месяца после развода начинать называть женщину "любимой" - это тоже не хороший знак. Хотя скорее всего, они начала встречаться ДО его развода. Вы эту инфу для себя никак не пометили, никуда на чашу "против" она у вас не упала ((, зависла как нейтральная.

Они не встречались до развода, это я точно знаю по обрывкам разговоров в их компании. Она после окончания школы очень долго не общалась с ними всеми, около семи лет, они с мужем жили в Москве, и когда переехали назад в наш город,она снова вернулась в их компанию, где они с Андреем встретились уже "повзрослевшими". По разговорам я так поняла. Я тоже удивилась всей этой инфе про "любимую женщину". Как-то стремительно всё. Но я подумала: человек страстный, после развода временно сошёл с дистанции, нужно время придти в себя. Не давила на него, принимала.

Путается в показаниях товарищ - не понятно, это он решил, или она мужа выбрала. Потому что одновременно - это уже не правда. И вы это снова скушали, ведь тешило, что с вам остается.

Нет, меня это тоже смутило. У неё-то, судя по странице в сети, всё в порядке с мужем. А вот у Андрея что в голове, и почему так всё легко:,эту забыл, ту забыл. Я себя тешила мыслью, что он просто меня так полюбил, что всех забыл. Наивная, да?
И ещё смущало, что с женой они прожили немало, 7 лет, а он о ней ничего толком сказать не может. "Проехали и проехали". Неужели обо мне так будет тоже?!

Т.е. через 5 мес после развода он "радостно" соглашается на ваше предложение жить с ним? Или это ваш брат ему про квартиру сказал? Вам зачем это нужно было, начинать жить с ним вообще безо всяких на то оснований

Мой брат предложил мне, он знал, что мы встречаемся, а я предложила Андрею.
Я знала, что его достало жить с родителями. До этого-то он жил с женой, был от них независимым. А тут его мама начала задавать слишком много вопросов, по его словам.

Про любовные похождения молчал до пыток истерикой, а про долги - прямо сразу поделился, честный какой. Вам не приходило в голову, что вы не семья и тем более не должны никак в его предыдущих косяках разбираться? Особенно в финансовых.

Не приходило... У меня была иллюзия, что мы семья..... И что мы должны помогать друг другу.

еще прямо таки набат!!! Такие метания - депрессия, проститутки, сразу новые отноЬшения - это про больную душу, про страстных людей.

Про метания - да. А вот страстность... Я считала это, скорее, плюсом, что-ли? Чем меланхолия. Или Вы о другом? Про проституток у меня в голове не укладывается у самой. Казалось, надо мной смеются, шутят!

В вашей вселенной есть такая категория отношений - "всего лишь секс"? Вы почему хотите это вранье принять за убедительный аргумент?

Нет. Считаю, что просто секс или "дружеский секс" - бред. Я после истерики той вычислила страницы всех его бывших, увидела, что эта женщина тоже страдает.

И если уже появились вы - то о каком сексе с левой женщиной могла идти речь?

По его словам, она появилась через месяц после того, как "его женщина" уехала в Москву по работе. На мои удивленные глаза, сказал, что ему жить без секса долго очень сложно, так сказал. Но разве месяц это долго для мужчины?! Даже для страстного?!

Вы правда, после этого всего хотите вернуться к нем под одну крышу, под одно одело, в одну жизнь с ним?

Да, так будет правильно, но как мне вырвать чувства к нему?? Меня сейчас прорвало, понимаете, я год жила с осознанно или неосознанно закрытыми глазами, с надеждой на счастливый исход...

Если эти изменения "ради (кого-бы то ни было)" - то грош цена

Согласна. Его любимая фраза: разве есть смысл меняться для себя одного?
И с иронией: вот "счастье-то"
Я говорю ему: Но ведь прежде всего у себя есть ты сам!
Отвечает: Сам я себе на что?
Такое ощущение, что он себя потерял где-то...

Что вас удерживало от отношений? Какие они были, если не были серьезными?

Никто ничего серьёзного не предлагал, хотели без обязательств встречаться. Я не смогла. А тут мне показалось, раз человек хочет жить вместе, значит - серьёзно с его стороны...
Но грязь, даже тщательно скрытая, выводится в новую грязь, подозреваю, что так, от этого страшно.

Сообщение **Ella28** » 09 фев 2016, 17:50

Большое спасибо за ответы! Я никогда не встречала столько участия
На остальное смогу ответить сегодня чуть позже, надо работу доделать..

Элла, конечно, когда разбиваются розовые очки - это больно. Но это и здорово, потому что человек находится с этих пор в реальности, а не в иллюзиях. Из-за боли вы пока не осознаете, как это на самом деле здорово. И боль тоже - нужна, потому что благодаря боли, переживая ее, можно многому научиться, многое понять о жизни, о людях, о себе самой, боль заставляет искать ошибки и становиться лучше. В жизни все мудро устроено, хотя это иногда кажется несправедливым.
Не переживайте за него, что он якобы себя потерял, не придумывайте. Думайте о себе, где ВЫ себя потеряли.
А насчет того, что вы не такая женщина, как остальные - так ведь это действительно так

Но не потому, что получили особое отношение сего сомнительного персонажа, конечно. А потому, что вы единственная такая на этой земле, вы творение Божье, уникальное и неповторимое, Его любимое дитя. И вам себя нужно любить и беречь, уважать себя и не бояться, кто там чего о вас думает, потому что ваша ценность не определяется количеством поклонников и стереотипами вашего окружения - дело ведь не столько в общественном давлении, сколько в вашей реакции на него.

Сообщение **Ella28** » 10 фев 2016, 01:25

Рассветная писал(а):Скажите пожалуйста, как проходило ваше детство? Что с вашей родительской семьей? Как сейчас поддерживаете отношения с родными?.

Здравствуйте!! спасибо за вопросы. Детство было хорошее, со своими радостями и травмами, конечно, но ничего особенного, что бы повлияло на то, что имею сейчас... Я самая младшая в семье. Есть страшие братья и сестра.
У нас дружная большая семья. Я Андрея с ними познакомила сразу, он как-то плавно вошел в семью. Мы много времени проводим с моей семьей, то дни рождения, то праздники, и он с удовольствием принимает участие.
Больше всего на меня повлияла школа и дальше институт. Я невысокого роста и меня противоположный пол больше воспринимал, как ребенка до определенного времени... Или я так себя ощущала внутри. Но со временем это перешло в какую-то забистость внутреннюю. Я становилась старше, а из парней меня никто серьезно не воспринимал. Нет, я все так же улыбалась и жила, вопреки, надеясь, что встречу любовь. Но внутри сидела эта заноза. И тут, наконец, Андрей, который обратил на меня внимание. Но это не главное. Главное, что мне казалось, что случилась, наконец, взаимная любовь, которой раньше в жизни не случалось! Была невзаимная (любила я, а меня всерьез не воспринимали).

Да, и еще. Серьезные отношения - это не совместное проживание. Серьезные отношения начинаются с брака, а "проживание" только подтачивает или вообще отнимает у отношений возможность стать серьезными и настоящими.

Неужели есть какая-то статистика? И если да, то откуда она берется?

Когда человек всю вину спихивает на другого, тем более в таком серьезном вопросе, как развод, это значит, что он инфантилен и вообще не понимает свою ответственность за построение отношений. Плыл в семье, пока по течению. А как только надо было против - все, дорогая, я на берег. Досвидос. В любых следующих отношениях он будет вести себя также, если не осознает свою ответственность, вину и не раскается. Тут этим даже не пахнет, так что вы с ним тоже находитесь на стадии, близкой к "досвидос".

Вот это уже интересно, получается, есть некая схема, по которой действуют все подобные, как моя, истории? Они какое-то время находятся в конфетно-букетном периоде, а потом исчерпывают себя, встречаясь с первыми сложностями?? На сайте здесь в другой теме прочитала, что историям таким примерно 18 месяцев и дальше они скатываются. Мне интересно, откуда вся эта статистика и цифры.

Вы этим приложением хотите быть? И какой бы вы ни были идеальной (а будем честными, это не так и идеальных людей нет), он не изменится рядом с вами по одной простой причине: он этого не хочет.

Выходит, человека нужно подтолкнуть к решению: либо мы официально расписываемся, либо прекращаем? И уже смотреть далее по действиям?
Мне, в принципе, есть куда уходить. На первое время могу пожить у родителей..

Сообщение **Ella28** » 10 фев 2016, 01:31

Нина Вишневская писал(а): Время терять-это не принцип ходоков.

Да, Нина, как бы мне не было горько это признавать, но - послушав вас и пока я в командировке вынужденно отстранилась от него, я поняла, что он человек в стиле Остапа Бендера... Куй железо, пока горячо. Неужели у таких мужчин нет раскаяния или элементарно какого-то самоуважения?? Ведь чем больше трудностей преодолеваешь, тем больше себя уважаешь потом. Разве у таких мужчин, как он, это атрофировано?.. ЧТО ИМ НУЖНО?

Блуд-это как бы отношения. В них только тело. А души нет. Человек не может жить без души. Без Бога то есть. Ему плохо. Как Вам сейчас. Вроде, в было что-то, а лучше бы не было.
Если он Вас в жены вздумает брать, сто раз подумайте. Участь его жены ой как незавидна. Вам всего 28 лет. Оплеуху Вы уже получили. Больше не подставите себя в качестве пробника. Поумнеете.

Спасибо, ценные советы.

Сообщение **Ella28** » 10 фев 2016, 01:33

Эллора писал(а):А насчет того, что вы не такая женщина, как остальные - так ведь это действительно так Но не потому, что получили особое отношение сего сомнительного персонажа, конечно. А потому, что вы единственная такая на этой земле, вы творение Божье, уникальное и неповторимое, Его любимое дитя. И вам себя нужно любить и беречь, уважать себя и не бояться, кто там чего о вас думает, потому что ваша ценность не определяется количеством поклонников и стереотипами вашего окружения - дело ведь не столько в общественном давлении, сколько в вашей реакции на него.

Спасибо, Эллора. До слёз.. Их много в последнее время..
Прежней туда я уже точно не вернусь.

Сообщение **Ella28** » 10 фев 2016, 01:36

Еще, извините, вопрос у меня по поводу гражданских браков. А разве нет счастливых исходов? Люди женятся через несколько лет проживания, у них рождается ребенок, все счастливы. Или это тоже - до первого испытания? Хочу разобраться в этом вопросе... Чтобы на грабли не наступать.

Элла, есть счастливые исходы)) Я так считала, мой счастливый исход после совместного проживания длился 20 лет, после чего муж собрался, бросил 2-х детей (одной - 17,другой

и полетел к очередной любви. А после его ухода я узнала много нового и грязного о своём, как я считала, верном муже. И моя история типична.
Кстати, у меня мысль возникла, когда я читала Вашу историю. Я не интересен ли для него роман с Вами в плане карьеры? Вы как-никак сестра босса, более тесные связи с руководством никому не помешают, опять же, карьерный рост более возможен.

Ella28 писал(а):вопрос у меня по поводу гражданских браков. А разве нет счастливых исходов? ..Хочу разобраться в этом вопросе... Чтобы на грабли не наступать.

Гражданский брак - путь по пересеченной местности, через кошкари и пропасти, через непредсказуемые препятствия, путь к той цели, к которой есть хорошо укатанная, чистая, светлая безопасная дорога. Как если бы вы к храму на горе (=брак и семья) поднимались по хорошей тропе с привалами и удобствами, путем точно длиннее, чем напрямик от подножия до вершины, но путь проверенный и с понятными задачами и возможностями.
Но так то к этому храму можно подняться и через лес, через ручьи, через обрывы - вам же видно на глаз, что так короче, так зачем же кружить! Подхватила подол и через кусты метнулась наперерез. Многие пары из этого леса до вершины доходят? Кто-то может и дойдет. А многие ли приходят не покоцанные, не поцарапанные, без ран, не всклокоченные?
Хотите рискнуть? "Срезать дорогу"? На тысячу процентов уверены в своем партнере, что не бросит вас после первой же "ночевки", перед необходимостью в чем-то себя ущемить? Уверены в себе - что сами его не бросите, не вернетесь с полдороги назад?
Не нужно думать, что ГБ это такой "путь сильных духом" типа полярной экспедиции - ГБ это или путь поиска выгоды или очень большой глупости / доверчивости/неуверенности / безответственности с чье-то стороны.
И это не признак "современности" - это все за "свободу нравов".
Про ваше детство и студенчество - может вам психолога найти для консультации, потому что если вы ведете себя как "младшая сестра" - то окружающие вас так и воспринимают, как ребенка. А еще ваша вера "в принца" .

Ella28 писал(а): историям таким примерно 18 месяцев и дальше они скатываются. Мне интересно, откуда вся эта статистика и цифры.

Это физиология - так гормоны действуют, как реакция на раздражитель. Потом раздражитель перестает влиять и человек ( по сути страстный "наркоман") - начинает искать другой стимул (=другую связь).
Поузнавайте побольше про "животную" сущность человеческого организма - тогда и в поведении будете это замечать ( даже в своем) и перестанете верить расхожим мифам ( типа месяц без секса не могу, секс полезен женщинам и пр. лабуду). Только не популярные статьи из Космо - а хорошую научную литературу. Пусть это даже учебник по анатомии / физиологии для медучилища.

Ella28 писал(а):Выходит, человека нужно подтолкнуть к решению: либо мы официально расписываемся, либо прекращаем? И уже смотреть далее по действиям?

Не нужно никого ни к чему "подталкивать". Подталкивать - это манипуляция. И "Расписаться" - это не цель. Я так думаю, что вашего МЧ это вообще не проблема - для него это "штамп в паспорте", не более.
Вам нужно понять - готов на себя человек взять ответственность или нет. И свою позицию до него донести - до брака вы жить/спать/ общий бюджет вести/ общее хозяйство вести / его долги обслуживать - вы всего этого делать НЕ БУДЕТЕ. Все это делается в семье. И взаимно.
А брак с ним вы будете готовы заключить только тогда, когда поймете, что и вы готовы на себя взять ответственность, и он готов и умеет брать на себя ответственность. В браке ответственность берется и за другого и остается о самом себе. А до брака вполне можно увидеть - человек за что в себе ответственность УЖЕ понес?
Смотрим ваш случай, по вашему МЧ:
- за свои чувства он ответственности не несет - тут куда его страсти понесли, туда и летит - все что двигалось вокруг привлекало внимание
- за свои отношения и поступки - он ответственности не несет - все кругом плохие, его унижали/притесняли, он "один во всем белом"
- за жизнь тела - он ответственности не несет - тело управляет им, а не наоборот - захотелось и полете по проституткам
- за своего ребенка - он ответственности не несет - есть она, нет ее - когда захотел тогда и вспомнил, была бы хомячком давно бы уже загнулась, хорошо, что у нее мама есть.
- за свои финансы - он ответственности не несет - что это за помощь от "любимых" в погашении долгов?
- за свои потребительские привычки - он ответственности не несет - иначе откуда были бы эти долги?
- за вас - он ответственности не несет - замуж вас брать не надо, вы и сами пришли, и квартиру нашли, а он "не виноватая я - она сама пришла", так что ли?
Мало? Или уже вам понятно, что ждать ответственности за брак от человека, который даже собой не управляет - это более чем наивно. Это даже преступно, по отношении к самой себе.
И поэтому не имеет никакого смысла "подталкивать к решению" того, кто реально его воплотить не может это решение - а только фикцию может провернуть с регистрацией.
А вам то семья нужна в браке, а не штамп в паспорте.
Вы увидите его истинный облик практически сразу после того, как вы сообщите о своем намерении НЕ ЖИТЬ вместе до полного прояснения картины с его качествами как потенциального мужа. Будьте готовы полностью

расстаться с иллюзиями.
Вы такая не одна, может быть вас это утешить. Женщины очень часто свою мечту "о хорошем парне" настолько любят и лелеят, что именно страх увидеть человека реального и мешает задавать "неприятные вопросы" или ставить свои границы. Потому, что при столкновении с этими границами и ответами - как раз и приходится увидеть реального человека, а не свои фантазии. Но это взросление так наступает - через принятие реальности.

Ella28 писал(а):Еще, извините, вопрос у меня по поводу гражданских браков. А разве нет счастливых исходов? Люди женятся через несколько лет проживания, у них рождается ребенок, все счастливы. Или это тоже - до первого испытания? Хочу разобраться в этом вопросе... Чтобы на грабли не наступать.

Давайте разбираться.
Вы сейчас , как говорится, путаетесь в показаниях.
С одной стороны, Вы в процессе осмысление. Причина-Вас обманул мужчина. Эта боль от его открытого обмана ТРЕБУЕТ полного разбора полетов, потому что ТАК С СОБОЙ обращаться Вы больше точно не будете. Очень хорошо, что Вы уже двигаетесь осознанием в сторону именно своей ответственности. Потому что кто бы что бы Вам ни предложил- всегда есть вариант отказа. Вступая в отношения с таким мужчиной, Вы про этот вариант то ли забыли, то ли настолько были поглощены изнутри своей детской наивной верой в принца, что уже и имя его узнали: принц Андрей. ОН так устал бегать по женщинам, что пришел ко мне. Я-его цель. Ведь я его жду. Значит, это судьба.
Вы нафаршировали ваши отношения своими представлениями, а вот увидеть реальность было не интересно.
Это и есть ваша ошибка № 1: недостаточное вникание в обстоятельства реальности.

Далее, сама персона мужчины. Тут всё почти по Крылову: "уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна.да только всё не впрок. и в сердце льстец всегда отыщет уголок". Ваш льстец лгал не только вашему сердцу. Он сердцеед. Он сердцелгун.
Казалось бы, что Вам стоило спросить: в каком статусе ты предлагаешь мне быть с тобой в интимных отношениях на съемной квартире. И ждать ответ. Но Вы ведь молчали. Боялись спросить. А вдруг ответом бы было то слово, которое никому из женщин не хочется слышать? Вы сами сочинили себе свой статус: ожидающая брака честная и наивная любовница. Да, Вы ему верили и Вы ему не врали. Но для него это не ценность. Просто Вы потеряли себя. Просто Вы хотели так мало-честного к себе отношения. А он и думал так себя вести. Честно-это утомительно.
Это и есть ваша ошибка № 2: выбор мужчины не должен быть скоропалительным, Вы имеете право спросить: что он Вам предлагает.

Далее, что случилось-то случилось. Теперь всё внимание-на своё поведение в той ситуации. Проанализируйте свои мечты и поступки. Вы ж все время были фактически одна. Ближе на уровне внутреннего общения с этим мужчиной не стали. Вы проводили вместе внешнюю часть жизни: если, спали, жили. А вот внутри каждый сам в себе. Только Вы внутри себя мечтали и ждали его предложения, а он и не думал об этом. Вы уже согласились на отношения "просто так". Это сняло с него любую ответственность. Пока Вы рассуждали-он жил своей привычной жизнью. Ведь отношения с Вами были очень удобны: молодая сестра босса, ничего не требует, отчета ей я предоставлять не обязан, в любой момент могу уйти с квартиры. И всё. Вы станете для него приятными воспоминаниями.
Это и есть ваша ошибка № 3:Вы ничего не требовали.Значит, ни на что более не претендуете. Он понял вашу оценку себя и дал Вам ровно столько. Мечту он Вам продлил. А потом вообще разрушил эту мечту.
Это хорошо или как?
Я не знаю, но может его миссия в вашей жизни и была именно в этом: открыть ваши глаза на реальность? Это жесткий урок, но ваше состояние после этих отношений стало кипеть и бурлить. Значит, грядут перемены в нем.

Читайте, рассуждайте. Ответить на наивную связку вопросов: разве не бывают счастливыми ГБ и всегда ли законный брак гарантия счастья,-невозможно. Главное-это состояние человека в отношениях. Его каждодневное состояние.

"С любимыми не расставайтесь"?

"С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?

Re: "С любимыми не расставайтесь"?