Спасибо Вам большое за ответ. Знаете, я пока тут в командировке, много анализировала. Вечера свободные - думаешь, думаешь... Я после всей полученной информации размышляла так, когда ужас прошел и когда почитала разные темы на форуме, особенно про разведенных мужчин. Что 4 месяца после развода - не срок. А он в 4 (!!!) месяца умудрился поменять 4 женщин (включая меня). Я пыталась его оправдать, что он искал своего человека, и возможно, нашел меня...Нина Вишневская писал(а):Элла, перед Вами ловелас. Классический дамский угодник. Какая семья может быть с мужчиной, который обслуживает несколько женщин одновременно? Несчастная семья.
У него уже точно обработана схема начала, развития и выхода из отношений. Он не жалеет ничьих чувств, ему все равно о вашем настоящем и будущем.
Да, красивые жесты он знает в совершенстве. И это, собственно, всё. За этим жестами не будет долгосрочных отношений.
Это все не высказывается открыто, но постоянно и косвенно я чувствовала давление - либо от семьи, либо от подруг. А теперь отстали.Элла, Вы почему так закомплексованы в 28 лет? Кто на Вас давит? Какое общество?
Спасибо. Но вы понимаете, эта ужасная реальность очень завуалирована красивыми жестами, я ее совершенно не видела.Переоцените себя. Поймите причину, по которой Вы согласились на такую ужасную реальность.
Конечно, Вы не можете просто так сказать "пока" свои чувствам. Это не программу изменить. Но с чувствами нужно провести беседу и понять: куда и в какое качество жизни Вы попадаете, что ждать дальше.Ella28 писал(а): Но я не могу так просто вырвать из сердца свои чувства к нему. Если бы возможно было их одним щелчком убрать! Однако, хочу малой кровью отделаться тут. Я очень надеялась на семью с ним. Очень!!! За год жизни с ним - я точно знаю, что он не изменял. Мы все время вместе по работе и друзья общие стали
Вы это видите и уже принимаете участие. А верить не хотите?Ella28 писал(а): По вашей логике, выходит, что это у него временный перерыв? И он дальше пойдет по кругу? Очень не хочется в это верить...
А чем он поднял вашу самооценку? Тем, что предложил Вам нарушить правила в отношении себя самой. Это и есть ваш взрослый поступок?Ella28 писал(а):Это все не высказывается открыто, но постоянно и косвенно я чувствовала давление - либо от семьи, либо от подруг. А теперь отстали.
Причина закомплексованности - у меня не было до этого серьезных отношений. Пару историй, но без совместного проживания. Я стала думать, что со мною что-то не так. Пока не появился он и не поднял самооценку
Нужно уметь видеть СУТЬ. Развод, смена любовниц, отговорки, безответственное отношение к женщинам,-Вы на всё это закрыли глаза. Или не получили информацию. Предпочли полуправду. Только в ней могли быть такие отношения.Ella28 писал(а):Но вы понимаете, эта ужасная реальность очень завуалирована красивыми жестами, я ее совершенно не видела.
После всех тем, которые я прочитала на форуме, я поняла, что конфетно-букетный период всегда кончается, что мужчина после развода использовал женщин как пластыри, как тут пишут...
Человек в острой стадии, если вы не его друг, не врач-психотерапевт, не попутчик в поезде - не нужно слушать и тем более воспринимать это как особое проявление дружбы или внимания. Это было Ваше заблуждение поддерживать с ним разговоры о его личной жизни.Ella28 писал(а): узнаю, что он расходится с женой, ...Прошло два месяца. Он вдруг начал со мной разговаривать, делиться переживаниями.
Вот здесь нужно было сразу "дергать кольцо", "рвать стопкран" или что там можно было себе в голове включить, какой алярм, что не приближаться к этому человеку. Он не гнушался заводить шашни с замужней женщиной, т.е. для него чья-то семья точно ничего не значит, а его хотелки превыше всего. И тем более, что отношения эти были как бы после развода, но я так думаю что за два месяца после развода начинать называть женщину "любимой" - это тоже не хороший знак. Хотя скорее всего, они начала встречаться ДО его развода. Вы эту инфу для себя никак не пометили, никуда на чашу "против" она у вас не упала ((, зависла как нейтральная.Ella28 писал(а): Оказалось, что у него уже есть любимая женщина, ... а с женой он уже к тому времени официально развёлся. Но любимая женщина...пока не может определиться (с его слов), уходить ей к нему или нет. Более того, она замужем и с мужем хочет развестись, чтобы уйти к Андрею (так его зовут).
И вот эта разница в словах и поступках - тоже никак не насторожила. И всегда у него оставался шанс объявить ваше "не удержались и переспали" чем-то несерьезным, ведь он предупредил. А вас наличие "любимой женщины" тоже ведь не остановило - хотелось стать "самой любимой".Ella28 писал(а):Он сказал, что у нас с ним не может быть ничего серьёзного, так как его женщина скоро возвращается. Но однажды мы поцеловались. Не смогли удержаться и переспали. Мы встретили Новый год вместе с его компанией.
Путается в показаниях товарищ - не понятно, это он решил, или она мужа выбрала. Потому что одновременно - это уже не правда. И вы это снова скушали, ведь тешило, что с вам остается.Ella28 писал(а):Что решил быть со мной, а с той женщиной они расстались, так как она выбрала мужа.
Т.е. через 5 мес после развода он "радостно" соглашается на ваше предложение жить с ним? Или это ваш брат ему про квартиру сказал? Вам зачем это нужно было, начинать жить с ним вообще безо всяких на то оснований?Ella28 писал(а): С момента их развода прошло всего 4 месяца...).
Через месяц я узнаю, что мой брат съезжает со своей съёмной квартиры, очень недорого за нее платить, да еще и в центре города. Андрей тут же с радостью соглашается со мной в нее въехать - так как на тот момент живет с родителями, да и я тоже с родителями. Начинается совместная жизнь.
Опа! Но сидят плотно! "делаем вид, что ничего не происходит" - это наше фффсе.Ella28 писал(а):Периодически я замечаю, что он заходит на страницу к бывшей любви,
Про любовные похождения молчал до пыток истерикой, а про долги - прямо сразу поделился, честный какой. Вам не приходило в голову, что вы не семья и тем более не должны никак в его предыдущих косяках разбираться? Особенно в финансовых.Ella28 писал(а):Параллельно я узнаю, что у него большие долги
"Прокатил ее на трамвае - и она твоя", как говорил Жванецкий.Ella28 писал(а):Через полгода жизни с ним он сказал свое первое: люблю. В мой день рождения..
- еще прямо таки набат!!! Такие метания - депрессия, проститутки, сразу новые отношения - это про больную душу, про страстных людей.Ella28 писал(а):Сказал, что после того, как он разошелся с женой (до официального развода), у него была депрессия и он снимал проституток пару раз, чтобы не скатиться. Потом он на улице познакомился с девушкой и у них начались отношения (он был еще женат, но, повторюсь, жили с женой уже раздельно).
В вашей вселенной есть такая категория отношений - "всего лишь секс"? Вы почему хотите это вранье принять за убедительный аргумент?Ella28 писал(а):это был всего лишь секс по обоюдному согласию и что она для него не имела никакого значения. Потому что появилась я.
Если эти изменения "ради (кого-бы то ни было)" - то грош цена этим изменения. Он решил поменяться - возможно он и изменился (хотя я не верю). Вы то тут при чем? А если он говорит, что сделал это для вас и поэтому теперь вы ему что-то должны ( верить, оставаться с ним, дать шанс и пр) - то это манипуляция, а не перемены. Потому что остается лазейка для него - "я вернулся к прежнему образу жизни, потому что ты недостаточно хорошо...(верила, давала шанс, поддерживала, ...и другие претензии)".Ella28 писал(а):Ради тебя я оставил все, изменился, сказал он.
.... Но он говорит, что полностью изменился.
1. "Встать на ноги" - это отговорка.Ella28 писал(а):Что мне делать? Есть ли шанс у наших отношений?? Я его очень люблю.... Предложения он мне пока не делает, говорит, что надо на ноги встать.
Что вас удерживало от отношений? Какие они были, если не были серьезными?Ella28 писал(а):Мне 28. Серьёзных отношений у меня не было до этой истории. Я ждала и верила, что в мою жизнь придет ОСОБЕННЫЙ человек, МОЙ человек.
Разбираться со своим умением/не умение выносить давление. Если везде видеть "давление" общества в России - то мы должны бухать не просыхая, разговаривать матом и быть нищими просто принципиально. Вы сами себе это давление придумываете.Ella28 писал(а):но в России общество давит: тебе почти 30 и у тебя никого нет, значит ты либо старая дева, либо неудачница...
Сразу - НЕТ!!! Никаких "парней с работы" - на работе работать!Ella28 писал(а):И вдруг на работу к нам приходит парень,
Страшно признаться себе в наличии розовых очков. Фразу хорошую прочитала: "Розовые очки обычно бьются стёклами внутрь"...Нина Вишневская писал(а):Вы это видите и уже принимаете участие. А верить не хотите?
Однажды я пыталась поднять вопрос о регистрации отношений, о том, что так будет правильнее для нас обоих, на что получила ответ: мы в 21 веке живём, все так живут, открой глаза!Перемены в человеке возможны при осознании, что "так жить нельзя". А если можно-то и перемены ни к чему.
Чем? Банально... Словами, цветами, прикосновениями... Мне казалось, что я ожила, что я только начала жить, а до этого и не жила... Сейчас понимаю, что это крючок. Про нарушить правила не думала. Вы мне глаза открываете.А чем он поднял вашу самооценку? Тем, что предложил Вам нарушить правила в отношении себя самой. Это и есть ваш взрослый поступок?
Я поверила на слово человеку. Не хотелось лезть. Думала - чем больше буду ему напоминать про его прошлые отношения, тем больше он думать будет о них.Нужно уметь видеть СУТЬ. Развод, смена любовниц, отговорки, безответственное отношение к женщинам,-Вы на всё это закрыли глаза. Или не получили информацию. Предпочли полуправду. Только в ней могли быть такие отношения.
Тоже не задумывалась раньше об этом.. У нас работа часто связана с благотворительностью. И он себя тут подавал как настоящий рыцарь. То привезти, этому помочь. Социально он безупречен. Я всегда восхищалась добрыми мужчинами и он мне показался таковым. Откуда ж мне было знать, что на женщин это не распространяется??? И сейчас в голове не укладывается. Хочется же верить, что на мне его приключения закончились... Что он остепенится.А еще Вы как бы перепутали виды отношений: хорошие отношения по работе часто закрывают мужчину именно как мужчину. Кажется, что вот он какой общительный, на меня смотрит, квартиру снял, в постель пустил, кофе приносит. Это все как радуга-отвлекает внимание, красиво, нужно насладиться, пока не исчезла.
Я для себя открываю религию пока через ваш сайт. Пока успела разобраться только в том, что сожительство до брака считается блудом. Но до конца не могу понять, почему. Видимо, потому что я всё это время надеялась, что он меня возьмёт в жены.Вас вытащит из этого болота честное жалание принимать и подвиг переживать свои ошибки. Больше никто и ничто.
Инструментов для перемен в себе много: статьи сайта, религия, уважение себя и умение сказать "нет" себе.
Понятно. Спасибо..Эллора писал(а):О пластыре говорят скорее тогда, когда отношений ищет человек, которого бросили - он мучается, страдает, у него разрушена самооценка, вот он и находит человека противоположного пола для залечивания душевных ран. Но это не ваш случай. Вам встретился скорее блудник, патологический лжец и манипулятор.
Нет, не страшно. А всего лишь реально. Тем более, что Вы хотите другой женской судьбы.Ella28 писал(а): Страшно признаться себе в наличии розовых очков. Фразу хорошую прочитала: "Розовые очки обычно бьются стёклами внутрь"
Все наши обстоятельства жизни-результат нашего руководства собой. Если сравнить с внешним миром: что Вы с собой сотворили, доверив себя такому мужчине, то примерно такая картина.Ella28 писал(а): Чем поднял самооценку? Банально... Словами, цветами, прикосновениями... Мне казалось, что я ожила, что я только начала жить, а до этого и не жила... Сейчас понимаю, что это крючок. Про нарушить правила не думала. Вы мне глаза открываете
Блуд-это как бы отношения. В них только тело. А души нет. Человек не может жить без души. Без Бога то есть. Ему плохо. Как Вам сейчас. Вроде, в было что-то, а лучше бы не было.Ella28 писал(а): Я для себя открываю религию пока через ваш сайт. Пока успела разобраться только в том, что сожительство до брака считается блудом. Но до конца не могу понять, почему. Видимо, потому что я всё это время надеялась, что он меня возьмёт в жены
Это не причина закомплексованности, а ее проявление. Причина комплексов скрыта глубоко в вас, и, скорее всего, корни у нее находятся где-то в вашем детстве. У действительно зрелой личности, полной изнутри, не будет комплексов из-за отсутствия отношений с противоположным полом. Переживания - да, но не комплексы.Ella28 писал(а):Причина закомплексованности - у меня не было до этого серьезных отношений. Пару историй, но без совместного проживания. Я стала думать, что со мною что-то не так.
Еще одна отговорка, показывающая явное нежелание человека брать на свои плечи ответственность за кого-либо. Желание у него одно - себя ублажать. От этого иElla28 писал(а):пыталась поднять вопрос о регистрации отношений, о том, что так будет правильнее для нас обоих, на что получила ответ: мы в 21 веке живём, все так живут, открой глаза!
Маленькая дочка в программу ублажения себя просто не входит. Это ведь тоже ответственность, труд - видеться с ребенком своим и воспитывать его.Ella28 писал(а):теперь со своей маленькой дочерью видится редко. Мне вот это непонятно, так как я была готова её принять или хотя бы ему не мешать с ней видеться...
Верить надо поступкам, а они у него совершенно противоположные.Ella28 писал(а):Я поверила на слово человеку.
Пустой взгляд - чаще всего признак внутренней пустоты и следования своим страстям. У мужей, изменяющих своим женам, обычно появляется такой взгляд.Ella28 писал(а):Иногда у него совершенно пустой взгляд. В такие моменты я не знаю, о ком или о чём он думает...
Когда человек всю вину спихивает на другого, тем более в таком серьезном вопросе, как развод, это значит, что он инфантилен и вообще не понимает свою ответственность за построение отношений. Плыл в семье, пока по течению. А как только надо было против - все, дорогая, я на берег. Досвидос. В любых следующих отношениях он будет вести себя также, если не осознает свою ответственность, вину и не раскается. Тут этим даже не пахнет, так что вы с ним тоже находитесь на стадии, близкой к "досвидос".Ella28 писал(а):говорит, что расстались из-за того, что жена его унижала, как мужчину, но меня там не было, проверить не могу. Жену винит во всём. Мне его было жаль, хотелось верить и видеть хорошее в человеке.
К чему относится ваше "почему"? Если к тому, почему вы позволили сожительство, то ответ здесь есть, почитайте внимательно. Очень внимательно.Ella28 писал(а):Пока успела разобраться только в том, что сожительство до брака считается блудом. Но до конца не могу понять, почему. Видимо, потому что я всё это время надеялась, что он меня возьмёт в жены.
Вот очень хорошо сказано. Перед пропастью всегда есть предупреждение об опасности. И касается это ВСЕХ.Рассветная писал(а): А заповеди - это как шлагбаум перед пропастью: туда не едь, нельзя, убьешься. Только нарушение заповедей ведет к смерти духовной или сильным духовным болезням. Из-за них и плохо в душе постоянно, тьма
Стараюсь писал(а):Звонков, что это за фрукт, было достаточно еще в самом начале ваших отношений - но вы думали, что к вам они не относятся, что это других женщин обманывают - а вас не будут.
Человек в острой стадии, если вы не его друг, не врач-психотерапевт, не попутчик в поезде - не нужно слушать и тем более воспринимать это как особое проявление дружбы или внимания. Это было Ваше заблуждение поддерживать с ним разговоры о его личной жизни.
Они не встречались до развода, это я точно знаю по обрывкам разговоров в их компании. Она после окончания школы очень долго не общалась с ними всеми, около семи лет, они с мужем жили в Москве, и когда переехали назад в наш город,она снова вернулась в их компанию, где они с Андреем встретились уже "повзрослевшими". По разговорам я так поняла. Я тоже удивилась всей этой инфе про "любимую женщину". Как-то стремительно всё. Но я подумала: человек страстный, после развода временно сошёл с дистанции, нужно время придти в себя. Не давила на него, принимала.Стараюсь писал(а): Вот здесь нужно было сразу "дергать кольцо", "рвать стопкран" или что там можно было себе в голове включить, какой алярм, что не приближаться к этому человеку. Он не гнушался заводить шашни с замужней женщиной, т.е. для него чья-то семья точно ничего не значит, а его хотелки превыше всего. И тем более, что отношения эти были как бы после развода, но я так думаю что за два месяца после развода начинать называть женщину "любимой" - это тоже не хороший знак. Хотя скорее всего, они начала встречаться ДО его развода. Вы эту инфу для себя никак не пометили, никуда на чашу "против" она у вас не упала ((, зависла как нейтральная.
Нет, меня это тоже смутило. У неё-то, судя по странице в сети, всё в порядке с мужем. А вот у Андрея что в голове, и почему так всё легко:,эту забыл, ту забыл. Я себя тешила мыслью, что он просто меня так полюбил, что всех забыл. Наивная, да?Путается в показаниях товарищ - не понятно, это он решил, или она мужа выбрала. Потому что одновременно - это уже не правда. И вы это снова скушали, ведь тешило, что с вам остается.
Мой брат предложил мне, он знал, что мы встречаемся, а я предложила Андрею.Т.е. через 5 мес после развода он "радостно" соглашается на ваше предложение жить с ним? Или это ваш брат ему про квартиру сказал? Вам зачем это нужно было, начинать жить с ним вообще безо всяких на то оснований
Не приходило... У меня была иллюзия, что мы семья..... И что мы должны помогать друг другу.Про любовные похождения молчал до пыток истерикой, а про долги - прямо сразу поделился, честный какой. Вам не приходило в голову, что вы не семья и тем более не должны никак в его предыдущих косяках разбираться? Особенно в финансовых.
еще прямо таки набат!!! Такие метания - депрессия, проститутки, сразу новые отноЬшения - это про больную душу, про страстных людей.
Нет. Считаю, что просто секс или "дружеский секс" - бред. Я после истерики той вычислила страницы всех его бывших, увидела, что эта женщина тоже страдает.В вашей вселенной есть такая категория отношений - "всего лишь секс"? Вы почему хотите это вранье принять за убедительный аргумент?
По его словам, она появилась через месяц после того, как "его женщина" уехала в Москву по работе. На мои удивленные глаза, сказал, что ему жить без секса долго очень сложно, так сказал. Но разве месяц это долго для мужчины?! Даже для страстного?!И если уже появились вы - то о каком сексе с левой женщиной могла идти речь?
Да, так будет правильно, но как мне вырвать чувства к нему?? Меня сейчас прорвало, понимаете, я год жила с осознанно или неосознанно закрытыми глазами, с надеждой на счастливый исход...Вы правда, после этого всего хотите вернуться к нем под одну крышу, под одно одело, в одну жизнь с ним?
Согласна. Его любимая фраза: разве есть смысл меняться для себя одного?Если эти изменения "ради (кого-бы то ни было)" - то грош цена
Никто ничего серьёзного не предлагал, хотели без обязательств встречаться. Я не смогла. А тут мне показалось, раз человек хочет жить вместе, значит - серьёзно с его стороны...Что вас удерживало от отношений? Какие они были, если не были серьезными?
Здравствуйте!! спасибо за вопросы. Детство было хорошее, со своими радостями и травмами, конечно, но ничего особенного, что бы повлияло на то, что имею сейчас... Я самая младшая в семье. Есть страшие братья и сестра.Рассветная писал(а):Скажите пожалуйста, как проходило ваше детство? Что с вашей родительской семьей? Как сейчас поддерживаете отношения с родными?.
Неужели есть какая-то статистика? И если да, то откуда она берется?Да, и еще. Серьезные отношения - это не совместное проживание. Серьезные отношения начинаются с брака, а "проживание" только подтачивает или вообще отнимает у отношений возможность стать серьезными и настоящими.
Вот это уже интересно, получается, есть некая схема, по которой действуют все подобные, как моя, истории? Они какое-то время находятся в конфетно-букетном периоде, а потом исчерпывают себя, встречаясь с первыми сложностями?? На сайте здесь в другой теме прочитала, что историям таким примерно 18 месяцев и дальше они скатываются. Мне интересно, откуда вся эта статистика и цифры.Когда человек всю вину спихивает на другого, тем более в таком серьезном вопросе, как развод, это значит, что он инфантилен и вообще не понимает свою ответственность за построение отношений. Плыл в семье, пока по течению. А как только надо было против - все, дорогая, я на берег. Досвидос. В любых следующих отношениях он будет вести себя также, если не осознает свою ответственность, вину и не раскается. Тут этим даже не пахнет, так что вы с ним тоже находитесь на стадии, близкой к "досвидос".
Выходит, человека нужно подтолкнуть к решению: либо мы официально расписываемся, либо прекращаем? И уже смотреть далее по действиям?Вы этим приложением хотите быть? И какой бы вы ни были идеальной (а будем честными, это не так и идеальных людей нет), он не изменится рядом с вами по одной простой причине: он этого не хочет.
Да, Нина, как бы мне не было горько это признавать, но - послушав вас и пока я в командировке вынужденно отстранилась от него, я поняла, что он человек в стиле Остапа Бендера... Куй железо, пока горячо. Неужели у таких мужчин нет раскаяния или элементарно какого-то самоуважения?? Ведь чем больше трудностей преодолеваешь, тем больше себя уважаешь потом. Разве у таких мужчин, как он, это атрофировано?.. ЧТО ИМ НУЖНО?Нина Вишневская писал(а): Время терять-это не принцип ходоков.
Спасибо, ценные советы.Блуд-это как бы отношения. В них только тело. А души нет. Человек не может жить без души. Без Бога то есть. Ему плохо. Как Вам сейчас. Вроде, в было что-то, а лучше бы не было.
Если он Вас в жены вздумает брать, сто раз подумайте. Участь его жены ой как незавидна. Вам всего 28 лет. Оплеуху Вы уже получили. Больше не подставите себя в качестве пробника. Поумнеете.
Спасибо, Эллора. До слёз.. Их много в последнее время..Эллора писал(а):А насчет того, что вы не такая женщина, как остальные - так ведь это действительно так Но не потому, что получили особое отношение сего сомнительного персонажа, конечно. А потому, что вы единственная такая на этой земле, вы творение Божье, уникальное и неповторимое, Его любимое дитя. И вам себя нужно любить и беречь, уважать себя и не бояться, кто там чего о вас думает, потому что ваша ценность не определяется количеством поклонников и стереотипами вашего окружения - дело ведь не столько в общественном давлении, сколько в вашей реакции на него.
Гражданский брак - путь по пересеченной местности, через кошкари и пропасти, через непредсказуемые препятствия, путь к той цели, к которой есть хорошо укатанная, чистая, светлая безопасная дорога. Как если бы вы к храму на горе (=брак и семья) поднимались по хорошей тропе с привалами и удобствами, путем точно длиннее, чем напрямик от подножия до вершины, но путь проверенный и с понятными задачами и возможностями.Ella28 писал(а):вопрос у меня по поводу гражданских браков. А разве нет счастливых исходов? ..Хочу разобраться в этом вопросе... Чтобы на грабли не наступать.
Это физиология - так гормоны действуют, как реакция на раздражитель. Потом раздражитель перестает влиять и человек ( по сути страстный "наркоман") - начинает искать другой стимул (=другую связь).Ella28 писал(а): историям таким примерно 18 месяцев и дальше они скатываются. Мне интересно, откуда вся эта статистика и цифры.
Не нужно никого ни к чему "подталкивать". Подталкивать - это манипуляция. И "Расписаться" - это не цель. Я так думаю, что вашего МЧ это вообще не проблема - для него это "штамп в паспорте", не более.Ella28 писал(а):Выходит, человека нужно подтолкнуть к решению: либо мы официально расписываемся, либо прекращаем? И уже смотреть далее по действиям?
Давайте разбираться.Ella28 писал(а):Еще, извините, вопрос у меня по поводу гражданских браков. А разве нет счастливых исходов? Люди женятся через несколько лет проживания, у них рождается ребенок, все счастливы. Или это тоже - до первого испытания? Хочу разобраться в этом вопросе... Чтобы на грабли не наступать.