Жена вроде бы влюбилась в другого

[Crazy Rainbow]

Ув. Стараюсь, спасибо за советы, но вы переворачиваете факты, т.к. у нас действительно был договор устраивающий нас обоих, она спокойно согласилась, без проблем ... Вас послушать, так мужчины просто обязаны подвозить сотрудниц с работы , как будто это обязательная процедура... И второе, я имею полное право требовать от жены каких-либо действий, так же как и она имеет право требовать от меня, поверьте полная дерьмократия в семье говорит о безразличии или о слабости одной из сторон... Если муж спокойно отпускает жену в машину к сотруднику, то жена в первую же очередь должна засомневаться в чувствах мужа... Абсолютно независимая от мужа женщина мужа уважать и ценить его не может, как и наоборот...
По своей ситуации я склоняюсь к поговорке "ничего не бывает плохо или хорошо - всё просто бывает", т.е. я реально думаю, что это всё произошло случайно... Думаю, у жены не было конкретного плана манипуляции мной, просто ряд ситуаций плюс её эмоциональное состояние и моё давление после инцидента с машиной....И насчёт нормальных мужчин, мне интересно Ваше мнение - как я должен был поступить после её признания? Сходу развестись ?

[Crazy Rainbow]

Ув. Капля дождя насчёт схемы поведения у меня тоже сомнения, то ли прочитала где то, а может кто из дорогих подруг посоветовал "как спасти семью", а может великая женская интуиция ?

[Капля дождя]

а может кто из дорогих подруг посоветовал "как спасти семью", а может великая женская интуиция ?

Странно, что у меня такой интуиции не было, как и большинства присутствующих, ну да ладно, вопрос основной не в этом.
Апм Стараюсь абсолютно правильно написала про отношения папочка-девочка. Ещё раз обращу Ваше внимание, что даже если подруги посоветовали, или "интуиция" сработала, то почему Ваша жена не подумала, что подобные действия могут привести к недоверию в семье, к разрушению семьи? Почему ништячки дороже доверия и уверенности?
Или она Вас совсем не уважает, или уверена, что при любых её закидонах Вы никуда не денетесь.

[Мейт]

Не вступал в диалог потому, что поговорил с женой более откровенно. Она объяснила все свои поступки тем, что подозревала в измене меня, и разговоры про любовниц, и пароль, и влюблённость - это был спектакль, чтоб обратить на себя моё внимание... Она просила прощения и говорит, что сейчас понимает, как мне больно сделала...Говорит, что влюблённость была у неё в фантазиях и сейчас (после ништячков) она уже всё давно забыла.. Честно, мне кажется, что всё так и есть (если б был любовник, то как-нибудь бы себя обнаружил), но у меня глубокая обида засела, что ж так жестоко всё получилось по отношению ко мне.. Я ведь и в декрете её поддерживал, и выходу на работу не препятствовал, и на тренировки отпускаю, с детьми сижу, за что ж так? Где ж невнимание?

А если смотреть только по фактам:
1.Был разговор: про подозрения в вашей измене и ее ответный "спектакль".
2.Были ее блокировки телефона и хождение по сайтам.
3.Ваша обида и непонимание ситуации.

По первому пункту - все слова. Но подозрения в вашей измене, они с чего возникли? Получается предложенная Вам конструкция следующая, подумала, что изменяет, решила ответить "симметричным ответом". Допустим, даже прочитала об этом на "сайтах", ИМХО для супруга ключевым моментом для выяснений будет "подозреваю в измене", все остальное вторично. А этот момент она как бы и не выясняет? Фактически переложила вину на Вас.
По второму пункту, плюсуюсь к мнению Капли дождя и Стараюсь.
По третьему пункту, это даже не факт, а текущая реальность - обида, камень на душе, с которым трудно. От которого растет много побочных ответвлений. "Колодец обиды неисчерпаем и вода в нем всегда разная на вкус". С обидой самое опасное загнать ее во внутрь. От нее недоверие, подозрительность, ревность и т.д. и т.п.
Не домысливайте САМИ за жену, что, как и почему, в этом всегда будет ВАША ошибка, опираться можно только на факты и поступки, по ним и выводы делать и ситуацию разбирать.

[Crazy Rainbow]

Да, похоже она меня не уважает, сейчас сильно поссорились, судя по её разговору возможно и не любит.... Как можно с человеком которого любишь и столько прошёл так играть? Никогда не думал, что до такого Удалено.Эллора. Автор, выражайтесь прилично пожалуйста. докатимся

[Мариника]

Автор, здравствуйте.
Я очень поддерживаю ваше убеждение, что подвозы до метро это лишнее. Вы ранее писали, что не религиозны, но все таки есть такая установка в православии - бегайте блуда. В переводе - избегайте ситуаций, которые могут, пусть даже ненароком привести к нему. Избегайте искушений.
Полностью согласна с вами в том, что общение в стенах офиса это одно, а в тесном пространстве машины - другое. Неформальное, интимное, если хотите. Не к чему это все. Если до метро 5 минут прогулочным шагом, то вообще не вижу необходимости. Бывают разные ситуации, например, вы бы жили за городом и она бы ездила с сотрудником, который живет в том же направлении(наверняка вы бы с ним со временем тоже познакомились), тогда понятно, а так - высасоно из пальца. Тем более сейчас в вашей семье не все стабильно, не нужны эти искушения. ИМХО.

[Мейт]

Ув. Стараюсь, спасибо за советы, но вы переворачиваете факты, т.к. у нас действительно был договор устраивающий нас обоих, она спокойно согласилась, без проблем ... Вас послушать, так мужчины просто обязаны подвозить сотрудниц с работы , как будто это обязательная процедура... И второе, я имею полное право требовать от жены каких-либо действий, так же как и она имеет право требовать от меня, поверьте полная дерьмократия в семье говорит о безразличии или о слабости одной из сторон... Если муж спокойно отпускает жену в машину к сотруднику,

Автор, раз тема "подвоза" не утихает. Почему же Стараюсь переворачивает факты? Это Вы не видите, опять же, фактов:
1.Был разговор: Вы сочли его договором. Жена - согласилась.
2.Но договор жена нарушила, легко.
Это факт, свидетельствующий, что ни договора, ни согласия с ее стороны не было.
3. По сути есть только Ваше требование, о чем Вы и пишите далее. Что вышло из "права требовать"? Что ситуация показала? Ее легкое нарушение и договора и требований. Вашу невозможность препятствовать поступкам жены. Ответьте, почему так?
4.Демократия говорит о соблюдении договора, закона, о личной ответственности, о понимании неизбежности наказания, о доверии. Ваш пример, это не про демократию, это про неумение донести свою позицию и ДОГОВОРИТЬСЯ.
5.У всех может быть разный взгляд на подвоз, вопрос в Вашем доверии или не доверии. Ситуация, гипотетическая, "в машине" может возникнуть и не в машине: на обеде, в курилке, где угодно.

[Стараюсь]

...я имею полное право требовать от жены каких-либо действий, так же как и она имеет право требовать от меня, поверьте полная дерьмократия в семье говорит о безразличии или о слабости одной из сторон... Если муж спокойно отпускает жену в машину к сотруднику, то жена в первую же очередь должна засомневаться в чувствах мужа... Абсолютно независимая от мужа женщина мужа уважать и ценить его не может, как и наоборот...

У вас твердая патриархальная позиция - но это ваше личное предпочтение, не стоит ее возводить в ранг нормы для всего обещества. Такое отношение в паре работает только на определенные личностные типажи и в определенном менталитете. В этом нет нормы (как вы хотите видеть), это лишь то,что может устраивать конкретную пару , а может не устраивать совсем. У этой позиции есть свои плюсы безусловно, но есть и большие минусы.
Самый большой плюс на данный момент - такое распределение ролей в семье устраивает вас. Самый большой минус - не очень похоже, чтоб это устраивало вашу жену. Муж в роли "патриарх" - это по иерархии не тот человек, который играет в догонялки при "неудилялвнимания". В его обязанностях на уделять внимание не очень много времени остается. "Уделять внимание" - это скорее характеристика партнерской семьи, где отношения (как эмоциональная удовлетворенность) стоят в семейных ценностях на высоком месте. В патриархальной семье приоритеты другие.
Я могу только предполагать, что там у вашей жены на уме - но вопрос в том, что вы сами создаете своими установками, отношением и требованиями поле для разного поведения.

мне интересно Ваше мнение - как я должен был поступить после её признания? Сходу развестись ?

Не следить за языком, говорить все что взбрело на ум, при этом считать это честностью и откровенностью - человек может себе позволить не во всяком месте. Наверное только в таком, где он уверен в отсутствии последствий за свои слова.
Понимаете, это как на приеме у королевы Великобритании - вам же не придет в голову нести всякую чушь, точно за речью будете следить. Пусть проще пример - в присутствии важных клиентов или должностных лиц - не станете же матом ругаться, хотя точно слова такие знаете. И говорить будете взвешивая каждое слово - и чтоб и понятно было, и чтоб не получилось двусмысленно. А почему в семье -то можно говорить что угодно?
Если бы я от своего близкого услышала подобное откровение - возможно парочка уточняющих вопрос бы и была ( а вдруг человек мне сюжет нового кино пересказывает, а я начало рассказа не уловила...) - а дальше бы сомнений не было. Но у нас и отношения другие - и доверия больше, и ответственности больше.

[Капля дождя]

Я, в общем-то, в отношении подвоза, с Вами, автор согласна. Ни к чему это, если нет препятствий в виде разрытого тротура, ураганов и метро не в шаговой доступности. Но это опять вопрос уважения к Вам - почему для жены не важны Ваши доводы, почему для неё нормально нарушать договорённости с Вами. Про "села от неожиданности" - не смешно, я не имею в виду, что они ранее договаривались, имею в виду то, что она боится неловко выглядеть перед сослуживцем, и не волнуется от нарушения договора.
Что-то в ваших отношениях не так.

[Crazy Rainbow]

Да, всё сводится к тому , что ей на меня наплевать, я бы ей никогда не причинил бы такую боль

[Elfriede]

... Вас послушать, так мужчины просто обязаны подвозить сотрудниц с работы , как будто это обязательная процедура...

Слушайте, автор, хорош передергивать. Кто Вам писал про мужчины просто обязаны подвозить сотрудниц с работы ? Цитату - в студию.
Ваше требование, чтобы она отказывалась от всех предложений коллег-мужчин подвезти ее до метро - неадекватно и говорит о Вашей ревнивой, контролирующей, тиранической натуре, равно как и отсутствии доверия жене.

И второе, я имею полное право требовать от жены каких-либо действий, так же как и она имеет право требовать от меня, поверьте полная дерьмократия в семье говорит о безразличии или о слабости одной из сторон...

Полное право требовать? Это кто это Вам такую, простите, глупость сказал? Требовать Вы будете у подчиненных, у своих детей, наконец. Одним словом, от тех, кто стоит ниже Вас по соответствующей иерархии. А у жены (равно как и жена у мужа) просить надо. И приходить к консенсусу.

.Если муж спокойно отпускает жену в машину к сотруднику, то жена в первую же очередь должна засомневаться в чувствах мужа... .

Угу, должна засомневаться - в наличии чувства собственности у данного мужа на жену. И удивиться - почему это он ей так доверяет, так уверен, что 5-тиминутная поездка с коллегой в машине до метро не закончится сразу сексом в с ним в этой же машине.

Абсолютно независимая от мужа женщина мужа уважать и ценить его не может, как и наоборот...

То есть уважать и ценить может только тот, кто зависим - объект своей зависимости? И друзей у Вас нет, а есть зависимые от Вас люди, которые поэтому (из=за своей зависимости) Вас только и ценят, и уважают? И коллеги - только подчиненные Вас уважают и ценят? А как только эта зависимость исчезнет, так и уважение уйдет? Да?
А жена Ваша, когда за Вас замуж выходила, Вас не уважала и не ценила? Она ведь была от Вас тогда не зависима.
Вы, автор,путаете страх с уважением. А это разные вещи.

[Crazy Rainbow]

Ув. Фреда, т.е. я виновен по всем показателям? И тиран, и как там , патриарх, аж смешно Она до декрета работала на хорошей перспективной работе, с которой после декрета уволилась, т.к. там поменялся коллектив и она переживала, что с новыми не сойдется. Захотела - уволилась... Новая работа - бесперспективная и сомнительная , она сама это не отрицает, и ещё коллектив мужской.... На семейном совете я дал добро, хотя мне эта работа ОЧЕНЬ не нравилась (настоящий поступок тирана и патриарха). Знаете пчему я согласился? Потому что она захотела... Единственное после того как она освоилась оговорили - никаких дней рождения на дачах (тоже предлагалось, но удалено. Narine я негодяй не разрешил), и подвозов до метро.... Поверьте - я не тиран.... Мы до этого были очень близкие и открытые люди
Дорогой автор! У нас принято имя Божие всуе не употреблять. Всем — как верующим, так и остальным. Narine

[Мейт]

Новая работа - бесперспективная и сомнительная , она сама это не отрицает, и ещё коллектив мужской..

Бесперспективная и мужской коллектив - понятия из разных корзинок, нет?
Вы и ранее были не уверены в своей жене?

Знаете пчему я согласился? Потому что она захотела...

Слова про "патриарха" и тирана, Вы сами написали, форумчане этого не говорили.

А можете все же ответить на вопрос, почему она Вас подозревала в измене?

[Crazy Rainbow]

Тяжело мне с вами общаться - патриархом меня назвала "Стараюсь", она же использовала слово "диктат", а я извините перепутал написал "тиран" - это так важно:)? Работа и БЕСПЕРСПЕКТИВНАЯ (маленькая зарплата, отсутствие карьеры) и мужской коллектив, т.е. чтоб вы поняли для меня это понятия раздельные, если вы подумали об этом... Почему подозревала в измене? Не знаю, возможно по тому что у меня наработе тоже есть девушки, я ей про них рассказывал, но я никого не провожал, не подвозил, домой прихожу вовремя.... Возможно нафантазировала

[Стараюсь]

Текст, как поняли его вы -

Тяжело мне с вами общаться - патриархом меня назвала "Стараюсь", она же использовала слово "диктат", а я извините перепутал написал "тиран" - это так важно:)?

Текст, как было написано -

У вас твердая патриархальная позиция - но это...

и еще -

Муж в роли "патриарх" - это по иерархии не тот человек...

Про то, что вы именно являетесь патриархом вашей семьи - нет ни слова. Вы сейчас пытаетесь лишь строить ваши отношения с женой (даже не всю семью, а ее элемент - отношения с супругой) на патриархальных позиция- но по сути вы не состоятельны в этой роли. Вам могут по какой-то причине нравиться эти принципы как "предания старины глубокой" - но реальным патриархом быть не просто. Да и жену вы себе выбрали не для патриархальной семьи, не тот типаж.
И ваши "ништяки" в ответ на ее манипуляции - это точно не поведение мужа, главы патриархальной семьи.
Все эти выкладки про "как оно бывает" , я вам пишу с целью показать, что вы себе картины рисуете не реальные, у вас разрыв между мечтой (муж- глава семьи) и вашей реальной ситуацией (мечетесь как мальчик - сначала с нереальными требованиями, а потом со всепониманием).

еще мой текст -

А про то, что у вас был ДОГОВОР - так это не договор был, а ваш диктат.

Обратимся к словарю - ДИКТА́Т-Требование, указание, продиктованное одной, сильной стороной и навязанное для безусловного выполнения другой, слабой стороне.
В чем несоответствие с вашей позицией? Вы хотели, ей навязали, сказали ей как делать и как не делать, она согласилась (на момент разговора). Вы можете это хоть как называть, но по сути это вы ей продиктовали, как делать, диктат это и есть, а не договор.
Поэтому кому еще с кем трудно разговаривать - это как посмотреть.
Ваша ситуация сейчас вскрывает некоторое ваши недоработки как личности и слабые стороны ваших принципов. Используйте момент на работу с собой, а не на игры в обиды.

[Crazy Rainbow]

Вы всерьёз о том, что требование не садиться в машину нереальное?

[Elfriede]

Вы всерьёз о том, что требование не садиться в машину нереальное?

Автор, давайте "по чесноку" - скажите четко на чем это Ваше требование основано.

Это что - Вас мама с папой так учили в детстве, что порядочные замужние женщины в машину к коллегам, вызвавшимся их подвезти до метро, не садятся? То есть это в Вашем сознании так, что чужая машина и замужняя женщина не совместимы? Прошито с детства на подкорке? Привычный взгляд Вашей среды обитания?

Или это реализация Ваших собственных страхов - что, если жена садится в машину коллеги,то.... что тогда произойдет, автор? Чего именно Вы боитесь? Проявляете неуверенность в жене? В себе? В отношениях?

[Elfriede]

Ув. Фреда, т.е. я виновен по всем показателям? И тиран, и как там , патриарх, аж смешно

Я Вам про патриарха не писала. Да и о вине, собственно, тоже. Разговор был о Ваших, на мой взгляд, заблуждениях.

Она до декрета работала на хорошей перспективной работе, с которой после декрета уволилась, т.к. там поменялся коллектив и она переживала, что с новыми не сойдется. Захотела - уволилась... Новая работа - бесперспективная и сомнительная , она сама это не отрицает, и ещё коллектив мужской.... На семейном совете я дал добро, хотя мне эта работа ОЧЕНЬ не нравилась (настоящий поступок тирана и патриарха). Знаете пчему я согласился? Потому что она захотела...

Знаете, меня от самой постановки вопроса согласования с мужем места работы жены, чтобы он "дал добро" на подысканное женою место, оторопь берет. В моей системе координат такое невозможно. И уж вообще из области фантастики, что муж жене что-то там запрещает или разрешает. Берем, понятно,адекватные ситуации, и не работу в стриптизе, сауне, эротической массажисткой, воином-наемником, полярницей и проч., подразумевающее проблему с морально-этичесокой стороны либо вопрос длительных и/или частых командировок(последнее требует консенсуса). Во всех остальных случаях обсуждение возможно, но в плане совета.
Вы сейчас, скорее всего, скажете, что вы тоже советовались, и приходили к договоренности и т.д. Но! Вы раз за разом при описании той или иной своей ситуации используете слова (глаголы), выражающие совсем не совещательность, а директивность,требовательность, обязательность. И это не просто так.

[Narine]

Тяжело мне с вами общаться - патриархом меня назвала "Стараюсь", она же использовала слово "диктат", а я извините перепутал написал "тиран" - это так важно:)?
Почему подозревала в измене? Не знаю, возможно по тому что у меня наработе тоже есть девушки, я ей про них рассказывал, но я никого не провожал, не подвозил, домой прихожу вовремя.... Возможно нафантазировала

Ну не будьте таким легковерным! Это же первое, что приходит в голову женщине. Ты почему к мужику чужому в машину прыгнула? — Так ты же сам про какую-то фифу рассказывал! Одна нестыковочка выходит: если бы все это было правдой, то ни нас, ни форума этого здесь бы не было, а все мы дружной толпою пошли бы "мстить" с чужими бабами и мужиками за свою поруганную честь. Однако мы пришли сюда, и вы тоже! А вашей супруги, когда она "нафантазировала", что вы неверны, не оказалось ни здесь, ни где-то еще, где бывает жена, испытывающая шок и горе. Или ваша измена для нее — наплевать и растереть?
Ничего она не фантазировала, а сказала то, что первым пришло на ум, и надо же — прокатило! Потому что самые доверчивые люди — это супруги. А наидоверчивые — обманутые супруги.
Патриарх в семье — это не тиран, это огромный авторитет. Отсюда и пляшем. Допустим, у меня патриархальная семья, и я могу предположить, что муж мой, которого я безмерно уважаю, мне верит. Но я все же допущу, что а вдруг его смутит, что я в машину к кому-то сажусь, просто предположу — и не сяду. Но правы и те, кто говорит о доверии. Меня коллеги подвозили — и ничего такого. Они же тоже не идиоты, они же знают, к кому можно лезть, а к кому не надо. (Но если там пять минут до метро, то смысл вообще ехать полминуты?)
Итак, доверие все расставляет на свои места, но доверие — это искренность, постоянная готовность к диалогу, к объяснению неясной ситуации без всяких поз и уж, конечно, отсутствие паролей на телефоне.

[Мейт]

Тяжело мне с вами общаться

Уважаемый Crazy Rainbow, мне тоже тяжело, думала почему. Я в таких случаях перечитываю первый пост. От него странное ощущение, вроде бы не хватает чего-то важного и много лишних деталей (в которых, известно кто). Так бывает, когда текст написан не сейчас, а ситуация уже изменилась (вы и написали, что текст - перепост).
Возвращаясь к представленным Вами фактам и хронологии.
Жили душа в душу; новая работа, Вас изначально напрягал мужской коллектив, с привычкой подвозить до метро, что вы запретили; разговоры о любовницах с пьяных глаз, что потом забылось; пароль-одежда- спорт; уличение в подвозе; долгие ссоры; очередная ссора, ее крики про развод, ее признание, ваши манипуляции (!) про другую женщину . Дальше Вы ждали ее решения (?), посмеялись, ништяки, це был "спектакль".
Ваши вопросы форуму: "может женщина вот так влюбиться и год мучатся даже не говоря ничего ему... И при этом жить полноценной жизнью со мной" и "может ли быть эта любовь выдумкой или всё-таки что-то было (ведь сцена признания в любви к сотруднику была разыграна очень реалистично)..."
По первому - да, может, доказано жизнью. По второму (про выдумку) - гадания на кофейной гуще. Лично я не верю. Соорудить такую долгоиграющую многоходовку с непредсказуемым исходом... она же не Мата Хари. В такой многоходовке нет логики и гарантированных действий на результат.
Теперь к Вам вопрос: что дают Вам эти (чужие) ответы? Что Вы с ними будете делать?
И еще вопросы сколько лет Вам и жене (не увидела в тексте)? Это ваши первые браки?
Чем меня еще смущает ваша тема. На вопросы Вы практически не отвечаете, есть только ваше "правильное мнение". Может быть стоит Вам посмотреть на себя более пристально?
Еще мои рассуждения и вопросы к Вам.
1.Кем работает ваша жена? Почему Вас, априори, напрягал мужской коллектив в отношении жены? Почему для вас подвоз в машине = интимной ситуации, откуда ноги растут? О чем вот это: серьезные мужички с дорогими машинами и ваша девочка, которая не директор. Ревность? Неуверенность в себе? Неуверенность в жене? Что должна была говорить жена, если все подвозят всех? (Как водитель водителю: метро там по ходу далековато, иначе подвозить глупо, замучаешься ждать, сажать, подьезжать и высаживать и про ехал мимо "смеха ради", ну не лукавьте, все мы взрослые люди, как минимум ваша манипуляция). Как Вы реагируете, если ваша коллега просит вас подкинуть по дороге?
Что доказывает факт "подвоза" в истории? Ничего, кроме плевания жены на вашу договоренность. Почему жена стала вам врать про "случайно села"? Загодя боялась скандала в форме мозговыноса?

2. Про любовниц. Явно с пьяных глаз сказалось что-то о чем она думала (почему Вас ее недоверие не обидело, почему замяли еще тогда?), возможно наблюдала что-то среди "серьезных мужичков", перенесла на свою семью, но зная ваше отношение к мужичкам в ее коллективе, рассказывать и обсуждать не стала. Или знала ваше отношение про "нафантизировала". Что доказывает этот факт в ситуации? Да тоже, по сути, ничего.


3 Про пароли и сайты. А что Вы хотели найти в телефоне? "Мата Хари" не оставляет улик, даже если "что-то было" . Как жена обьясняла наличие пароля? Или не выясняли?
Что доказывает "телефон" в такой ситуации - да тоже ничего. У меня всегда телефон на пароле: вдруг украдут, вдруг забуду где-то. Что у меня в нем секретного? СВОИ мысли записываю, как в дневник. Муж должен читать дневник? Вопрос договоренностей и ДОВЕРИЯ.
Сайты - так и историю браузера ей почистить была не проблема.


4. Скандалы и ссоры. Про них Вы не пишите ничего. Вопрос, скандалы казались подвоза? Так это действительно тирания, обсуждать этот подвоз многократно зачем? Чего Вы добивались?

5. Зачем жена "ляпнула" про влюбленность? Так может "достали" Вы ее?

Т.о., осталось из фактов очевидное: Вы жене не доверяете, она живет своей жизнью, где ей проще соврать, а Вам проще поверить. Про что история? Про попытку посредством форумов узнать "бывает такое или нет". Узнать Вы это можете только у нее. Все остальное, предположения, из Ваших слов. Про Вас же и ваши отношения с женой (представляете себя в одной роли, по факту у Вас ее нет, "догоняете" и т.д.) Вам написали. Только Вы это не принимаете, Вы смотрите узко: бывает или не бывает. В части "своих" вопросов Вы не продвинулись и не продвинетесь (см.весь текст выше). К психологу с женой обратиться не хотите?

А что делать и про что должна быть история: про вопросы к себе, про начать с себя. Не бояться разбираться в себе и честно смотреть на себя. Пересмотреть взгляды на семью и отношения. Возрождать доверие совместно, в партнерстве. Учиться искренности и диалогу, без выноса мозга и скандалов. Исправлять и обсуждать реальную ситуацию, а не обмениваться розовыми очками. Не манипулировать. Про то, что выйдя из 6-летнего декрета "в люди" - это была трудная ситуация для жены и для семьи. Что не доглядели?

И еще вопрос к Вам: обращаясь на форум, вы от жены этот момент скрываете? историю браузера чистите? Пароль стоит?

[Другиня]

И вот декрет прошёл, и она собралась на работу, работу нашла новую, со старой уволилась. Я не возражал, хотя меня напрягло, что коллектив практически чисто мужской. Одно оговорили - чтоб никто не подвозил с работы, была у них в коллективе такая привычка, частенько они друг друга подбрасывали до метро на машине. Я сказал нет, т.к. не по нраву мне это было, она согласилась.

…
3. И самое главное, мы этот момент ОБГОВОРИЛИ ЗАРАНЕЕ и она СОГЛАСИЛАСЬ. Т.е. она осознано нарушила договор, а договор как говорится дороже денег

Автор, что-то я никак понять не могу: откуда Вы узнали, что в новом коллективе принято подвозить друг друга до метро? Это жене в отделе кадров на предварительном собеседовании сказали? Если жена устраивалась на работу в новый коллектив и Вы заранее обговорили момент подвоза...