извращенная жизнь

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
...юта
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 27 май 2016, 17:07
Пол: женский
Откуда: Москва

извращенная жизнь

Сообщение ...юта »

 
Решила что если напишу о своем состоянии то мне станет легче … то что у меня рождается в голове, меня очень пугает и расстраивает, я боюсь себя !
Я не живу , а существую уже 2 недели, боль, отчаяние меня заполнили до предела, а сверху гнусным черным покрывалом накрывает злость и безумное желание отомстить.
Мне 37 лет, ему 39.
Познакомились мы банально в интернете, от него ушла жена, ребенку было 1,8. Я рассталась с мужчиной с которым в отношениях была 6 лет , 5 из них мы прожили вместе, было разное, расстались по разным причинам , он не хотел жить в России я не хотела жить в Украине , тогда еще было с политической стороны все в порядке , а сейчас понимаю что слава богу , что все так случилось , я не против Украины , нет , я люблю те места , мы там 3 года подряд встречали новый год , красивый Львов , приветливые люди , все ничего но вместе нам быть не суждено было , он боялся что я его брошу , если родится ребенок , хотя поводов совсем не было , я его любила , но планировала жить в России , строилась квартира , да и он на тот момент работал в Москве и уезжать туда рожать ребенка было бессмысленно если он все равно находился в России , так протянулось до 2013 года и он уехал … уехал и не вернулся … я любила его , но тогда понимала что все невозможно , и с этой мыслью его отпустила , сейчас мы нормально общаемся , обсуждаем конфликты и т.д. … он мне был хорошим другом и после расставания , была дикая тоска , просто тоска, без глобальных обид и ненависти, просто было одиноко …
Интернет помог встретить как я считала на тот момент милого парня, который страдал от разрушенной семьи, что дочка будет воспитываться без него , мне было его жаль, но не могла понять почему такой красивый симпатичный , высокий парень ,один и потерял 2 семьи , последний брак у него был вторым , а как сейчас понимаю что он очень умело мог манипулировать людьми … эгоистично и хладнокровно , только преследуя свои цели… я ему верила и велась на все его манипуляции … по факту он оказался безвольным , ведомым эгоистичным извращенцем , но я его полюбила , за что ненавижу себя сейчас !!! первое время мы общались просто как друзья , потом переросло все во что-то большее …я стала у него ночевать , год жила на 2 квартиры , через год переехала со всеми вещами … так случилось что я забеременела, но ребенок умер не родившись (чтобы побороть свою боль от развода, он курил травку , врач сказала , что вина лежит на мужчине, что по анализам причина в нем) …после чего он меня пригласил к себе жить ( как потом выяснилось в утешение, из жалости) , и я поняла что этот человек мне не просто мальчик из интернета, а действительно родной человек которого я любила . Но стоило мне переехать начались издевательства , он не давал мне спать , оскорблял меня , переписывался в интернете , заводил новые знакомства , я все это терпела боясь его потерять , после не рождённого ребёночка , я четко поняла что хочу ребенка и должна это сделать именно с этим человеком, осталось ощущение что должно было что-то случится и не случилось и это нужно обязательно осуществить , началась моя паранойя…я старалась этого не показывать ему , он говорил что понимает что мне нужно рожать что уже возраст , но после случившегося должно пройти время что мы попробуем это еще через год (бросил курить травку, пережил сильнейшие приступы панических атак) я всегда была рядом , помогала ему как могла ,поддерживала , он вселил в меня эту веру , что ребенок должен родиться именно с ним!!!! я запрограммировала себя на том что я должна родить только от него и как можно быстрее !!! он это понимал , ему это не нравилось и начал отступать, начал говорить что ребенка уже не хочет , что подрастает у него дочь , что он как бы предаст ее , если у него родится еще ребенок , что он не готов к новой детской суете , и ему это не нужно , что он хочет просто спокойствия , и счастья , легкости и реализации своих извратных сексуальных фантазий , а я к этому моменту уже успела к нему на столько привыкнуть и жить его жизнью и проблемами , что понимала , что я не могу его потерять !!!! НЕ МОГУ!!! За это время подросла его дочь, с которой я занималась каждые выходные, купала, кормила, мыла, одевала, гуляла , занималась, на протяжении 2х лет … он только делала вид что он примерный отец , который скучает по дочке … сил хватало только на поиграть , всей бытовухой занималась я , гребла за ней , за ним ( именно гребла, человек ел пил и всю тару оставлял там где стоял, бумажки от конфет кидал где сидел , спал)…человек оказался инфантильным эгоистом не приспособленным не к чему , не к порядку в доме , не к гигиене , не к нормальному существованию, он день спал , ночь сидел в интернете , не давая мне спать , будил, издевался , чтобы я не засыпала , смотрела с ним передачки , отгадывала что где когда , выливал мне на голову шампунь , чтобы я освежилась в душе и не спала , молоко , лил на меня спящую воду чтобы я просыпалась и проводила с ним время, хотя мне нужно было идти утром на работу, и очень обижался когда я рычала на него от безысходности и мучительной головной боли с утра, он требовал к себе внимания, ласки, просил меня встречаться с другими мужчинами , это его возбуждало , я не встречалась , потому что я не способна на измену , ему это не нравилось , он начал говорить что я в этом ему не подхожу , что ему хочется разнообразия , чтобы у меня были мужчины а у него другие женщины , что я не могу быть для него единственной , так прошел год , год ада , я понимала , что так не может быть , это не нормально жить в таких отношениях, я сняла квартиру снова, он меня постоянно возвращал , изменился в поведении , говорил что я нужна ему ,предложил опять беременность , приезжал , забирал , я шла за ним , потому что быть одной было не выносимо, так прошло еще пол года . Понимаю что все к тому и шло , что мы расстанемся , но думать об этом и оказаться в этом расставании 2 разные вещи , я уехала на пасху на дачу к друзьям, уехала поругавшись с ним, с психу оставила ключи от квартиры , так было неоднократно , но все возвращалось , в этот раз возвращение не наступило , не поступили звонки которые были всегда когда я уходила, не было писем , тишина , а когда я позвонила вернувшись с дачи , он сказал что все закончено , отдала ключи , значит отдала …сказал что меня не любит , что я ему не подхожу, что детей он не хочет и семьи тоже , будущего со мной не видит! что все решил и принял мой уход, просто забыв меня за 3 дня !!!! когда неделю назад приезжал и говорил что нужно планировать ребеночка, что я ему родная и что мы будем вместе !!! Это не выносимо я не была готова, к такому повороту, а сейчас он привел уже кого-то в дом , сказал что у него новые отношения , что он просто не может быть один и поэтому познакомился с женщиной старше его (40 лет), с которой ему спокойно и которая его считает хорошим, а не как я плохим , ей не нужны дети, поэтому его все устраивает, а меня выкинул из жизни как использованный презерватив … как ненужную вещь, за ненадобностью… нашел себе новую няньку , прачку , кухарку и шлюху , которой он хотел чтобы была я !!!! А мной просто пользовался все это время , пока маленькая дочь , брать он ее всегда брал , а справиться не могу!!! Для этого была, жил со мной из жалости , потому что я потеряла ребенка , а потом понял что я вообще не тот человек который ему нужен !!!! О БОЖЕ за что я его полюбила !!! почему мне так сейчас невыносимо !!! у меня помутился разум, я наговорила ему со злобы что расскажу всем о его сексуальных фантазиях, расскажу всем, кто он есть на самом дела , есть фото , я хотела развесить их везде , чтоб все знали кто он!!! Мной движет месть и чувство нежности одновременно, я не могу себя успокоить ничем, он сказал что будет поддерживать со мной дружбу, иногда заезжать на секс , но отношения у него будут с другим человеком … пошутил что я так плавно переросла из девушки его в любовницу … меня давит чувство ревности , я не хочу его ни с кем делить , я не могу его отпустить , и мне кажется мне станет легче если я ему отомщу , вынесу все на всеобщее обозрение (((я делать не хочу и хочу это одновременно !!!! как быть как вынести эту боль , мысль , что все то что я планировала и о чем мечтала , о ребенке семье , что я никогда не смогу это реализовать с ним , и вообще уже не известно смогу ли я родить вообще !!!! 37 лет, выкидыш , что !!!!! что !!!!что делать??? как жить дальше ???? кому верить , как не сойти с ума от горя !!!! как найти силы на новые отношения и знакомства , у меня осталось не больше 1,5 лет , на то чтобы найти кого-то , родить и быть счастливой …. Это не реально!!!! НЕ РЕАЛЬНО!!!!!!!не одни слова утешения не помогают , я просто хочу его вернуть любить его и радоваться с ним жизнью , сейчас когда его нет , я верю в то что можно было бы все исправить , чтобы мы не ругались , поступать иначе … все вижу с другого угла и виню себя за то что не смогла быть для него той которой он хотел меня видеть …моя жизнь ничтожна , НИЧТО И НИКТО больше не радует !
Диагностика семейных отношений
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: извращенная жизнь

Сообщение Эллора »

 
.7.8. Если вопрос касается тем нескольких форумов, достаточно задать свой вопрос только в одном из них.
Тема-дубль закрывается. Остаётся открытой тема, созданная автором в разделе "Помогите пережить"
Закрыто

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»