Я в Москве, а он в Тюмени

[Синистра]

Доброго времени суток!
Мне хотелось бы получить совет по поводу моей истории.
Я познакомилась на православном сайте знакомств с молодым человеком, Иваном, мне сейчас 25 лет, ему 26 почти. Написала ему сама, очень мне понравилась его анкета и фотографии. Он ответил и завязалась переписка. Мы разговаривали сначала на этом сайте, потом в социальной сети и затем в скайпе. Он оказался как мне показалось, тем самым человеком, которого я искала. Умный, талантливый. Сам выучил иностранный язык, сам на высоком уровне освоил игру на гитаре. С хорошим математическим образованием, работает в сфере нефтедобывающей промышленности. Зарабатывает на данным момент немного, так как пока его ровесники начали строить карьеру в офисе, он захотел поработать вахтами на севере, таким образом накопил себе на хорошую машину. Но длительно так стало тяжело уезжать из дома и он вернулся в родной город, в компанию на младшую должность. Финансовый вопрос меня мало волнует, я считаю это вопросом времени. Любит все делать своими руками, сам в своей квартире сделал ремонт.
Как он рассказывал два года назад он столкнулся с девушкой, которая была из протестантской секты, после общения с ней ему захотелось больше узнать о нашей православной вере и так началось его воцерковление. Он слушает лекции Осипова, рассказал мне о них и я с удовольствием тоже с ними знакомлюсь. Говорил, что у него не было отношений длительных, потому что он сразу понимал, девушка ему не подходит (или он ей) и не видел смысла тянуть время.
Про меня: я пока ещё учусь, остался один год. У меня также хорошее перспективное образование, я занимаюсь спортом, языком, теперь, глядя на него, купила гитару. Я была замужем. Брак мой был венчан, я встречалась с бывшим мужем с 17 лет, когда мне было 22 года мы поженились, но через год он изменил мне с моей же подругой. Батюшка благословил на развод. Мне было страшно больно, рассказывать подробности не буду, многие знают как мучительно это пережить, а я очень любила его. 2,5 года ада и моих ошибок, за которые мне будет стыдно всегда. (Я встречалась с интимными отношениями).
Теперь о сложностях: я живу в Москве, а он в Тюмени. Он прилетал ко мне три раза, общаемся мы около трёх месяцев всего, а по скайпу почти каждый день по часу. Сначала он сильно переживал, потому что мы друг другу очень понравились, но он никогда не думал о переезде в столицу. Я сразу сказала, что к нему приехать не смогу на постоянное место жительство. Тогда он после долгих размышлений (около месяца он думал) ответил, что хоть он и любит Тюмень, своих друзей, родителей, работу, но готов решиться и планировать переезд, потому что я та, кото он всю жизнь искал.
Он знает все о моем прошлом, я все рассказала честно. Он сказал, что настоящие мужчины так не поступают, как мой бывший муж. Сказал "человек не имеет права влюбиться в другого или другую, если он уже кому-то предан".
Мои вопросы: как правильно развивать эти отношения? Я не хочу торопиться, но мы так далеко живем, что видимся крайне редко. Перелеты дорогие, а мы не так много зарабатываем. Ваня уже сказал мне, что хотел бы сделать мне предложение раньше, чем через год, сказал, что хотел бы быть со мной рядом всегда, заботиться обо мне, пожениться раньше , чем мы условились вначале(а мы говорили, что мне надо год доучиться в любом случае, а этот период как раз будет проверкой наших чувств.)
Если у нас все сложиться где жить? Я живу с мамой в двухкомнатной квартире, с хорошим ремонтом, но считаю молодая семья должна обязательно жить отдельно. У меня в перспективе будет квартира от прабабушки, но пока она (дай ей Бог здоровья) живёт в своей квартире. Снимать? Но пока я учусь это невозможно. Но мысль быть рядом быстрее меня очень радует. Ваня кстати хотел бы жить с моей мамой, но я своё видение этого вопроса обозначила, если только первое время.

[Лира_]

Милая девушка, отношения по интернету к сожалению почти ничего не позволяют узнать о реальном мире человека, с которым вы общаетесь. Тут как нельзя можно вспомнить знаменитую песню про лабутены. Фактически ваши отношения - 3 короткие встречи. Риск очень велик. Перед монитором легко быть и верным, и хорошим, и богатым. Такая вот печальная реальность нашего времени.
Может быть, вам все же обратить свое внимание на тех, кто рядом ?

[Синистра]

Я понимаю как это звучит, срок знакомства, конечно, очень короткий...
Не хочу слишком торопиться, все равно минимум месяцев 8 должно пройти обязательно. Съездить к нему, увидеть его родителей, друзей, как и чем он живёт.
Здесь, в Москве, я столько общалась с разными молодым людьми.. И никто мне не мог понравиться (или я не нравилась), думала я уже никого не смогу полюбить.
Чувствую, что вот с Ваней у нас совпадение просто поразительное по главным сферам жизни, мировоззрению. Его друзья все женились, некоторые живут гражданским браком (он так жить не хочет). Он считает, что уже пора ему создать семью.
Ещё я боюсь, что недостаточно хороша для него... Я знаю про себя, что бываю вспыльчива, несдержанна в словах, поступках. А он меня такую не знает и идеализирует. Считаю что могу его разочаровать.

[anuta32]

" минимум месяцев 8 должно пройти обязательно" - только в эти 8 месяцев должно входить именно РЕАЛЬНОЕ общение (не по скайпу, вотсапу и телефону). Сколько дней Вы реально с ним общались? Вам не 16, Вы должны понимать, что создать видимость порядка в комнате по скайпу можно, лишь повернув монитор в сторону стены =) Можно не заметить, например, что человек имеет проблемы со спиртным, так как ему достаточно просто не звонить вам в таком состоянии. Можно не заметить психопатических наклонностей, так как они проявляются лишь в раз в неделю или в месяц. Да много чего нельзя о человеке просто по скайпу узнать. Даже если общаться сним по 2 часа ежедневно, можно не узнать что следующие 2 часа он общается с еще одной "соискательницей на пост жены". Вы все эти риски понимаете?
Еще такой вопрос - Вас не смущает, что он готов приехать и жить с Вашей мамой? Если бы он просто был готов переехать в Москву, ради Вас или ради себя, найти работу и жить сам по себе, не завися от Вас и тем более Вашей мамы-это одно. Приехать К ВАШЕЙ МАМЕ - это совсем другое. Развивать эти отношения подобным образом Вам точно не следует. Вообще женщине не следует делать больше шагов для отношений, чем делает мужчина. В том числе и где ему жить в случае переезда в Москву он должен решить сам, по крайней мере у вас потом не будет мыслей, что вы были не причиной, а способом смены Тюмени на Мск.

[Синистра]

Да, согласна, общение должно быть реальное, но это невозможно по причине того же расстояния. Желание его жить первое время с мамой я понимаю, снимать квартиру в Москве, когда он будет работать один просто невозможно. Но здесь у меня четкая позиция, что при первой возможности надо съезжать и плыть дальше самим. Я слишком люблю мою маму, даже зависима от неё в каком то смысле, поэтому и хочу жить отдельно, учиться самостоятельности, быть "главной на кухне"))

[Стараюсь]

Не хочу слишком торопиться, все равно минимум месяцев 8 должно пройти обязательно. Съездить к нему, увидеть его родителей, друзей, как и чем он живёт.

Я так понимаю, что вы еще не видели, не ездили, не знакомились? И уже что-то думаете про какие-то 8 месяцев. Это и значит - вы торопитесь. Вы строите воздушные замки, хотя даже очертаний фундамента нет.

Теперь о сложностях: я живу в Москве, а он в Тюмени. Он прилетал ко мне три раза, общаемся мы около трёх месяцев всего, а по скайпу почти каждый день по часу. .... после долгих размышлений (около месяца он думал) ответил, что хоть он и любит Тюмень, своих друзей, родителей, работу, но готов решиться и планировать переезд, потому что я та, кото он всю жизнь искал.

Он искал, нашел" самую-самую" и готов на переезд? А вы? Ваши шаги какие ему навстречу? Чем вам Тюмень не угодила?
Так то кроме Москвы и Тюмени есть еще города в мире куда может поехать молодая семья.
Но я бы трезвее на это смотрела -

Ваня кстати хотел бы жить с моей мамой, но я своё видение этого вопроса обозначила, если только первое время.

похоже, что ему Москва больше нравится, чем желание стать мужем. А "первое время" затягивается на неопределенный срок.
А вам -

И никто мне не мог понравиться (или я не нравилась), думала я уже никого не смогу полюбить.

- вам ближе ваше желание "полюбить". Не семья, не ваш рост души, ни этот мч - а ваше "люблю, нравится" для важнее в этой ситуации.

познакомилась на православном сайте знакомств с молодым человеком,

Вы сами - воцерквленный человек? Или для вас православный сайт знакомств просто как гарантия качества претендента?
Что вы уже прочитали, узнали о любви именно с православной точки зрения?

Кто вы по будущей профессии? Насколько она востребована и может вас содержать?

Ваня уже сказал мне, что хотел бы сделать мне предложение раньше, чем через год, сказал, что хотел бы быть со мной рядом всегда, заботиться обо мне, пожениться раньше , чем мы условились вначале(а мы говорили, что мне надо год доучиться в любом случае, а этот период как раз будет проверкой наших чувств.)

Пусть приезжает и ищет жилье, работу - и все сам, сам. Как нормальный мужчина.
Хотя вот это меня бы насторожило -

С хорошим математическим образованием, работает в сфере нефтедобывающей промышленности. Зарабатывает на данным момент немного, так как пока его ровесники начали строить карьеру в офисе, он захотел поработать вахтами на севере, таким образом накопил себе на хорошую машину. Но длительно так стало тяжело уезжать из дома и он вернулся в родной город, в компанию на младшую должность. Ф

Работая вахтами можно не просто на машину заработать - а на образование, квартиру, хорошую жизнь для семьи.
То, что заработанное тяжелым трудом он спустил на автомобиль, а не на образование ( например) - это говорит о его приоритетах.
Сколько раз он так съездил? Хотя, я понимаю, что все это вы знаете - только с его слов. И реально, он мог съездить один раз - и теперь про это красиво говорить. Хотел бы будущего для семьи - мог бы по другому распорядится временем ожидания окончания вашего образования, так бы мог поехать на вахты, заработать себе на первое время для жизни в Москве. Но мне кажется, что он просто ищет жизни полегче.
В чем была трудность "тяжело уезжать из дома" - для молодого одинокого мужчины, у которого не семьи, не котенка, не ребенка?
За три месяца прилететь в Москву три раза - это не дешево. Где он жил в это время?
У вас есть интимные отношения?
Вообщем, не торопитесь. Что-то темнит ваш МЧ.

[Синистра]

Спасибо, Стараюсь!
Я к нему ещё не ездила, но в конце августа полечу к нему я, познакомлюсь с его родственниками. Он пока доделывал ремонт в комнате (показывал мне по скайпу, фотографировал свою работу), все вещи у него в этот момент были на кухне, мне было бы просто некуда приехать.
Интимных отношений у нас нет, я не хочу повторять своих ошибок, поэтому и не будет. Он согласен с этим, точнее мы даже это не обсуждали, потому что это как само собой разумеющееся. Когда он приезжал, то два раза последних останавливался у меня, в отдельной комнате. Когда первый раз прилетал, то бронировал гостиницу недалеко от моего дома.
Сейчас очень много работает, у них отчетный месяц, присылает постоянно фото свои с работы, в течение дня пишет.. В общем постоянно он на связи. Даже когда к друзьям приходит в гости все фотографирует и присылает мне. На свадьбу ездил к другу- тоже писал с фотоотчетами..
По профессии я лучевой диагност, работаю на МРТ и КТ аппаратах. В Москве я смогу легко найти высокооплачиваемую работу, вариантов много, в Тюмени это более чем проблематично. Я смотрела предложения и вакансии. Максимум, на что я могу расчитывать- устроиться рентгенологом, а это связано с ионизирующим излучением и для девушки неприемлимо. Ещё причина- это моя мама. Недавно я сделала ей МРТ головного мозга, обнаружила в его паренхиме кисту до 8 см в диаметре. За этим надо наблюдать в динамике, при угрозе сдавления ствола мозга -искать срочно нейрохирурга. Я просто не могу взять и уехать, оставив ее ситауцию на самотёк.
Когда мы начинали общаться, Ваня звал меня к себе, он не хотел ехать в Москву. Он всегда мечтал жить в пригороде Тюмени в своём доме, копаться в своём гараже тихо и спокойно. А тут я нарисовалась. И то, он колебался так сильно, что я предложила ему взять паузу в нашем общении. И ещё раз спокойно все обдумать. Я была готова отпустить ситуацию, жить и знакомиться дальше с другими, но его это испугало. С той поры он уверился, что хочет быть со мной. Возможно я совершила ошибку, сказав что поддержу его, если он решит приехать ко мне?
Меня саму очень мучает эта скорость, эта быстрота принятия решения, скоропалительность.
Я очень хочу семью именно с ним. Знаю, что это сложно. Я хочу готовить для него, заботиться о нем, жертвовать, растить вместе детей, похожих на него.. Моя мечта ходить в храм с детьми, чтобы их отец был примером. Сама я надеюсь, что могу назвать себя воцерковленных человеком. Хожу в храм, стараюсь читать святых отцов, общаться с духовником. Все три воскресенья мы вместе ездили на церковную службу.
В принципе все шаги исходят от него, я заняла выжидательную позицию, смотрю за развитием событий.
В последний приезд он очень не хотел уезжать, мы не могли наговориться... Сказал, что не хочет ждать год, все точно для себя решил.

[Delfina]

Слушать лекции Осипова и быть человеком воцерковлённым разные вещи. На какой основе вы собираетесь строить семью? Вы сама воцерковлены?
Вы очень хотите замуж, уже готовы сделать всё, чтобы Ваня был скорее рядом. Ему особенно ничего делать не надо, вы уже готовы его в дом привести, затем будете помогать на работу устроиться. Ваша мама согласна жить с вами? А вдруг с работой не получится, он будет разочарован и захочет вернуться к себе, и семья с вами ему будет не нужна. Такой вариант тоже возможен. Понятно, что у вас всё в радужных красках.
У вас уже была ошибка в выборе супруга, вам вдвойне надо быть осмотрительной. Есть в вашем характере склонность к зависимости, по вашим словам.

[anuta32]

"снимать квартиру в Москве, когда он будет работать один просто невозможно." - прокомментируйте вот это, пожалуйста. Почему ему "просто невозможно" снимать жилье в Москве?

[Синистра]

У меня возникали мысли о том, что Ваня может приехать в Москву, разочароваться и уехать. Я так ему их и озвучила. По этому поводу в какой то момент я даже решила для себя прервать наше общение, которое мне казалось уже без реального будущего. Но Ваня в этот момент утвердился в решении переехать ко мне и перестал сомневаться. Насколько серьёзно? Я не знаю.. В жизни ведь ни в чем не бывает гарантий.
Мама согласна, что бы мы жили с ней, но я сама этого не хочу. У нас с мамой иногда бывают сложные отношения, она до сих пор видит во мне ребёнка и пытается иногда контролировать, а я этого не хочу, из-за чего бывают конфликты. Поэтому жить отдельно- это к чему я стремлюсь.
Вот о чем я сейчас думаю: если Ваня сделат мне предложение, то принять его и быть вместе раньше года (пожив при этом с мамой до начала моей работы) или настаивать на том, чтобы мы ждали год на таком расстоянии? Расстоянии, которое не позволяет узнать человека хорошо.

[Синистра]

"снимать квартиру в Москве, когда он будет работать один просто невозможно." - прокомментируйте вот это, пожалуйста. Почему ему "просто невозможно" снимать жилье в Москве?

Я имела в виду первые месяцы, нашей предположительной семьи, когда моя стипендия составляет всего 7 тыс, а его зарплата тоже вряд ли будет достаточной. Он работает сейчас инженером по геомоделированию нефтяных месторождений. В Тюмени таких компаний много, в Москве очень мало. Возможно, что по данной профессии он не устроится и будет переучиться на IT шника, опять же начиная почти с нуля (благо его математическое образование это отлично позволяет сделать). То есть может потребоваться время, когда денег на съем квартиры может и не быть. Это все его мысли, которыми он со мной делится, я имею в виду, что ничего за него не додумываю.

[Стараюсь]

1. Вы мало знаете друг друга и явно торопитесь. Пока вы друг для друга видны только с хороших сторон.
2. Вы узко мыслите, если выбираете только между Москвой и Тюменью. Есть в России другие крупные города, где и для вас и для него найдется работа.
3. Быть в Москве - это ваша идея. Из-за мамы.
4. Есть большой риск, что что от мамы вы не отлепитесь и после свадьбы. Если у вас и сейчас неровные отношения.
5. Вам обоим - вам и мч - есть над чем работать. Вам - отделиться от мамы. Ему - собрать стартовый капитал для семьи. Так что год не пройдет зря.

[Синистра]

Согласна, с мамой есть связь, которую я хотела бы прервать, только вот как- не знаю.

[Виктория В]

Автор, настораживает желание молодого человека скоропалительно жениться на девушке которую он знает пару встреч и по интернету, готов жить с ее мамой. Но! Важный факт: девушка имеет квартиру в Москве. Интересно, если бы Вы жили где-то на окраине России решение МЧ было бы такое же? Не исключено, что МЧ просто хочет начать новую жизнь в Москве. Поэтому, считаю, что Вы могли бы помочь МЧ найти работу, комнату для сьема (для самого или с соседом) и продолжать общаться в реале. А где-то через год общения и принимать решение о браке.

[Стараюсь]

Возможно я совершила ошибку, сказав что поддержу его, если он решит приехать ко мне?

Ошибка не в том, что вы сказали - а в том, что вы могли не прояснить смысл сказанных слов. "Поддержу" для вас это может быть - прозвонить объявления о сдаче квартир и дать ему карту города, а так же освободить час времени для разговоров с ним по вечерам.
А для него "поддержу" может иметь значение - кров, стол, дом и буду водить за руку, забыв о своих делах.
Просто проясните как он это видит, и на что реально готовы вы.

Вот о чем я сейчас думаю: если Ваня сделат мне предложение, то принять его и быть вместе раньше года (пожив при этом с мамой до начала моей работы) или настаивать на том, чтобы мы ждали год на таком расстоянии?

Быть вместе раньше года - зачем? У его предложения "ограниченный срок годности", к чему спешка?
Машина не поедет без колес и горючего. Даже на трех не поедет. Так почему семья должна начинаться непонятно с чего, наспех, на чужой территории? Нет своего угла - нет денег на съем - значит еще дети, не самостоятельные, нужно взрослеть, а не жениться.

В принципе все шаги исходят от него, я заняла выжидательную позицию, смотрю за развитием событий.
В последний приезд он очень не хотел уезжать, мы не могли наговориться... Сказал, что не хочет ждать год, все точно для себя решил.

У вас не должно быть "пассивного выжидания" - ваше не_делание должно иметь под собой вашу четкую позицию. Вы ждете не потому, что ждете от него каких-то слов или действий отдельных, типа "предложение руки и сердца" - вы ждете, чтобы ситуация полностью созрела - т.е. было достаточно и знания о нем, и знания о себе, и всех реальных событий, подготовленных. Вы сами должны точно знать, что вы хотите, где, как и по каким причинам.
Он "точно для себя решил" - а вы? Вы - что решили? Что оно само образуется, как-то непонятно как?
Вы сейчас закладываете некую планку, некую норму ваших отношений и взаимных требований - вы не можете выходить за него замуж только потому, что он все бросит в Тюмени и переедет к вам жить с чемоданом. Вы должны четко дать понять - на каких условиях и при каких обстоятельствах это может произойти - что вам еще нужно о нем узнать. Это не вопрос про размер камня или стоимости свадьбы - это про обоюдные обязательства. Ищите точки на карте, где могут быть реализованы обе ваши профессии, отвяжитесь уже и от Москвы, и от Тюмени. Вспомните курс экономической географии. Это раз. И не давайте ему себя торопить - это два. И три - будьте активны в своем ожидании, понимайте зачем это вам и чем вы за время ожидания можете прирасти, какую работу сделать внутри.

[Синистра]

Огромное спасибо за ваши слова и комментарии. Очень много уяснила для себя. Я все боялась сказать "не то", боялась четко установить свои требования. Я очень надеюсь, что ещё не все испортила своим молчанием и грубо говоря "согласна на все, только приезжай". Мне действительно не хочется жить вместе даже первое время на маминой территории, а он говорил об этом как о решённом факте. Потому что я звала его в Москву, но не говорила как я это вижу.
Думаю в разговоре сказать
1) Что год необходим для того, чтобы узнать полностью друг друга, определиться в своём выборе
2) Год необходим, чтобы закончить образование и мне стать самостоятельной
3) Жить отдельно- это моё условие и "первое время" я рассматривать не хочу

[Narine]

Когда мы начинали общаться, Ваня звал меня к себе, он не хотел ехать в Москву. Он всегда мечтал жить в пригороде Тюмени в своём доме, копаться в своём гараже тихо и спокойно. А тут я нарисовалась.

А меня это насторожило.
Я увидела, что вы считаете себя как бы недостойной, что ли, такого счастья, что в вас влюбились. И теперь жутко боитесь его разочаровать, поэтому хотите быть идеальной. А нельзя и не получится! Нужно, чтобы вы друг друга увидели реальными и чтобы вы друг перед другом были максимально искренними. Сейчас вы создаете картинку, потому что желание выйти замуж за Ивана в вас превалирует. Вы подстраиваете все под эту картинку. Это первая опасность. Выход — трезветь! Чтобы к моменту заключения брака все вопросы были решены так, чтобы устраивали обоих, чтобы не было этого хочу, хочу, хочу и поскорее, а было осознание прежде всего вашей самодостаточности. В брак могут вступать две зрелые личности. А у вас с матерью вопросов нерешенных полно! Когда вы будете этим заниматься, когда нужны будут силы для построения отношений с супругом?

И то, он колебался так сильно, что я предложила ему взять паузу в нашем общении. И ещё раз спокойно все обдумать. Я была готова отпустить ситуацию, жить и знакомиться дальше с другими, но его это испугало. С той поры он уверился, что хочет быть со мной.

Испугало то, что такой лакомый кусочек ускользает? Что его так напугало, что он вцепился в вас? Если он такой поклонник лекций профессора Осипова, то профессор никогда не советовал гнать лошадей в вопросах брака. Нужно длительное общение и узнавание. Слушайте лекции м. Нины (Крыгиной), профессора психологии. Прочитайте книгу "Один раз на всю жизнь" св. Илии Шугаева.

И последнее. Ваш первый брак распался. Разумеется, вина за измену на бывшем муже. Но вы какие извлекли уроки из опыта? Где, в чем был прокол с вашей стороны? Не разглядели в нем его настоящего? Поторопились? Если да, то ошибки вы повторяете сейчас.

[Синистра]

Мы поговорили с Ваней и он сказал, что если я так считаю, что надо подождать год - он будет ждать год. Мне нравится, что он не торопит меня, а уважительно относится к моим словам.
Сейчас стали общаться по скайпу каждый день. На прошлой неделе его повысили до ведущего инженера проектов и я спросила все так же ли он уверен, что хочет переехать ко мне, оставить все. Он ответил, что я ему дороже этой работы, что в моем городе он устроится обязательно, не инженером- так переучится на IT- специалиста.

Испугало то, что такой лакомый кусочек ускользает? Что его так напугало, что он вцепился в вас? Если он такой поклонник лекций профессора Осипова, то профессор никогда не советовал гнать лошадей в вопросах брака. Нужно длительное общение и узнавание.

Я думаю, что мы оба увидели друг в друге те качества, которые ценим и которые считаем необходимыми для построения семьи. По крайнеймере я надеюсь, что это не мои иллюзии=)

Слушайте лекции м. Нины (Крыгиной), профессора психологии. Прочитайте книгу "Один раз на всю жизнь" св. Илии Шугаева.

Я слушала ее лекции, в них монахиня Нина говорит, что идеально знать друг друга 1,5 года до заключения брака, однако, если оба человека православные, то очень много примеров счастливых семей, созданных и через 2-3 месяца после знакомства. Хотя конечно, я спешить боюсь, хочется чтобы и он и я были на 100% уверены в своем выборе.

Ваш первый брак распался. Разумеется, вина за измену на бывшем муже. Но вы какие извлекли уроки из опыта? Где, в чем был прокол с вашей стороны? Не разглядели в нем его настоящего? Поторопились? Если да, то ошибки вы повторяете сейчас.

Вот что касается первого брака, там я не торопилась, а на многое закрывала глаза. Мы познакомились еще совсем юными, мало опыта было, моя и его первая любовь. Мы были вместе 4 года до того, как стали мужем и женой, любили друг друга (как мне казалось) очень сильно. Он был человеком явно шизоидного типа - холодный по отношению к окружающим, немногословный, малообщительный, гордый, с развитой логикой и незаурядным умом. Но ко мне относился очень бережно, я видела, что действительно была ему дорога. Мы были очень разные, но я настолько к нему привыкла, что не мыслила своей жизни без него. А через год после свадьбы случилось то, что случилось... Не отрицаю своей вины, моих проколов было много в семейной жизни, но развод стал для меня катастрофой.

Ваня абсолютно другой человек, я чувствую, что мой. Мы одинаково смотрим на мир, самое главное у нас одинаковое мировоззрение, одинаковые ценности.

[Олеся К]

Финансовый вопрос меня мало волнует, я считаю это вопросом времени.

вы должны знать конкретно, на что вам жить, сколько и как будут откладываться деньги на "черный день". Если это съемная квартира, то у вас ВСЕГДА должен быть запас денег. Это будет съемная с мебелью? тогда нужно больше денег. Без мебели и бытовой техники? Тогда плюс эти вложения.

Пока вы студентка, он будет вас содержать? Кормить, поить, обувать, покупать мыломоющие товары? Деньги на средства гигиены будет выделять?

Говорил, что у него не было отношений длительных, потому что он сразу понимал, девушка ему не подходит (или он ей) и не видел смысла тянуть время.

это не говорит о его хорошести, это говорит о том, что он торопится с выводами.

Любит все делать своими руками, сам в своей квартире сделал ремонт.

Одному еще можно, а с расходами на вас, уже придется жить в том, что есть...Да и то, вы глазами своими не видели.

Сначала он сильно переживал, потому что мы друг другу очень понравились, но он никогда не думал о переезде в столицу.

а что в этом такого? Причем здесь понравились и переезд в столицу? Вы на тот момент ему и не предлагали в столицу ехать, а он уже собрался. Задумайтесь.

Тогда он после долгих размышлений (около месяца он думал)

почему такие долгие размышления, если вы "друг другу очень понравились"? Подумайте и об этом...

потому что я та, которую он всю жизнь искал

это он понял спустя месяц раздумий...

Он знает все о моем прошлом, я все рассказала честно

Ничего такого у вас не было в прошлом, молодость, незрелость...бывает.

Он сказал, что настоящие мужчины так не поступают, как мой бывший муж. Сказал "человек не имеет права влюбиться в другого или другую, если он уже кому-то предан".

настоящие мужчины не осуждают других и уж точно не собираются жить с мамой женщины, а зарабатывают, строят, покупают. Также, как и женщины.
Осторожнее с понятием осуждения, Олеся! Заметьте, что здесь есть оценка поступка и называние зла злом, но никого не судили. Narine

Перелеты дорогие, а мы не так много зарабатываем.

Есть варианты встреч в местах посередине.

Ваня уже сказал мне, что хотел бы сделать мне предложение раньше, чем через год

Автор, мужчины это практики, реалисты. Они если хотят, то делают.

Если у нас все сложиться где жить?

Этот вопрос должен решать мужчина, а вы смотреть, как он его решает, тем самым проверяя, годен ли он для семьи. В тоже время, не забывая, что и на вас могут смотреть не просто как на "любовь всей жизни", а рассматривать пристально: а не легковерна ли эта женщина? А можно ей сказать пару красивых слов и в Москву слетать или она с трезвой головой?

У меня в перспективе будет квартира от прабабушки, но пока она (дай ей Бог здоровья) живёт в своей квартире.

Это важно, вы говорили об этом Ване? Если нет, то не надо!!!

Чувствую, что вот с Ваней у нас совпадение просто поразительное по главным сферам жизни, мировоззрению.

Удалено. Мировоззрение — это основа. Ваши слова по меньшей мере легкомысленны и идут вразрез с тем, что утверждается на форуме. Однобокий взгляд на проблему — уже односторонность, которая неполезна! Narine

Но здесь у меня четкая позиция, что при первой возможности надо съезжать и плыть дальше самим.

Первая возможность это эфемерные слова. Вас могут использовать, чтобы зацепиться в Москве. А вы будете верить в "первое время"

Он пока доделывал ремонт в комнате (показывал мне по скайпу, фотографировал свою работу), все вещи у него в этот момент были на кухне, мне было бы просто некуда приехать.

А сейчас вы приедете и остановитесь у него? Взрослая женщина остановится у взрослого мужчины...это ненужное искушение.

Когда он приезжал, то два раза последних останавливался у меня, в отдельной комнате.

и как ваша мама отреагировала?

Когда мы начинали общаться, Ваня звал меня к себе, он не хотел ехать в Москву

Каким образом звал, покупал билеты, предлагал вам даты приезда? Если нет - задумайтесь, почему...

И то, он колебался так сильно, что я предложила ему взять паузу в нашем общении

Это женщины колеблются, мужчины - другие, они знают и говорят.

Возможно я совершила ошибку, сказав что поддержу его, если он решит приехать ко мне?

Да, это ошибка. Если это любовь, он сам решает приехать или уговаривать вас, задумываться где вы будете работать или не будете работать вообще.

Когда мы начинали общаться, Ваня звал меня к себе, он не хотел ехать в Москву. Он всегда мечтал жить в пригороде Тюмени в своём доме, копаться в своём гараже тихо и спокойно.

Вот кстати, отличный способ проверить отношения.
Мой вам совет: поищите в интернете, где можно обучиться вам рядом с Тюменью. Отправьте ему ссылку и объясните, что можно Вам пожить недалеко от Тюмени, чаще видеться, а там и решить, подходите вы оба для совместной жизни или нет. Посмотрите, что он вам ответит. Только не торопитесь, дайте ему время, дня три.

. Я хочу готовить для него, заботиться о нем, жертвовать, растить вместе детей, похожих на него.. Моя мечта ходить в храм с детьми, чтобы их отец был примером.

А он в этой картине что делает? Практически чем занят?

В принципе все шаги исходят от него

Пока из его шагов: 1) съездить в Москву (это не шаг, а личное удовольствие), 2) решить жить с вашей мамой.

Вот о чем я сейчас думаю: если Ваня сделат мне предложение, то принять его и быть вместе раньше года (пожив при этом с мамой до начала моей работы) или настаивать на том, чтобы мы ждали год на таком расстоянии? Расстоянии, которое не позволяет узнать человека хорошо.

Вам СНАЧАЛА нужно узнать его хорошо.

То есть может потребоваться время, когда денег на съем квартиры может и не быть.

но он же умеет делать ремонт, и у него есть машина, значит он может подрабатывать частным извозом, либо делать ремонты. Вас не настораживает, что такой практический вариант решения материального вопроса он не рассматривает...А должно насторожить.

Согласна, с мамой есть связь, которую я хотела бы прервать

Маму нужно любить и почитать. Она у вас одна.
Олеся, где вы увидели непочитание? Связь родителей и взрослых детей действительно должна быть очень истонченной, пуповина должна быть перерезана. Не вводите, пожалуйста, поспешными выводами в заблуждение автора. Narine

Я все боялась сказать "не то", боялась четко установить свои требования

Вы еще его не знаете, а уже боитесь сказать не то. Значит хотите казаться, а не быть

Потому что я звала его в Москву, но не говорила как я это вижу.

Это ОН должен понимать, что молодой семье лучше жить отдельно. Ведь сам он живет один.

Мы поговорили с Ваней и он сказал, что если я так считаю, что надо подождать год - он будет ждать год. Мне нравится, что он не торопит меня, а уважительно относится к моим словам.

вы говорили, что с мамой жить не будете?

А скажите, вы сейчас ни с кем, кроме Вани не общаетесь? У вас есть мужчины в кругу общения?

Советую почитать эту тему и потихонечку начинать узнавать у Вани что возможно узнать из этого списка. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062


А эта тема очень перекликается с вашей, как мне кажется https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=19&t=25920

\автор, пожалуйста, присмотритесь повнимательнее к реальной жизни. К практической стороне жизни.

[Elfriede]

Автор, Вы молодец. Не побоялись посмотреть правде в глаза, не стали глубже натягивать розовые очки, инициировали необходимые выяснения приняв на себя возможные последствия.
Вы отринули страх и иллюзии. Это дорогого стоит.