Агрессия мужа

[Недельку]

Добрый день! Мне почти тридцать лет. С мужем вместе десять, в браке 4 года. Сегодня я первый раз ушла из дома. В слезах и соплях к мамочке, как напутствовал меня мой муж. Не знаю, что дальше делать. Попросить совета особо не у кого - стыдно. Начну с того, что мужа я люблю. Он хороший, со своими тараканами. Как и я, впрочем. Сейчас муж получает высшее образование. Я его поддерживала все 4 года, во время сессий ходила вокруг на цыпочках, чтобы не отвлекать от учебы. Но особо не встревала в процесс, так как я, несмотря на 30 лет, в душе все еще девочка-отличница, могла ляпнуть чего-нибудь. В этом году у мужа диплом и ГОСы. В декабре месяце я спросила у мужа, что-то вроде "как дела продвигаются". Муж вяло отмахнулся, а под конец агрессивно сказал, чтобы я отстала и не родила его. Я, честно говоря, обиделась, но пообещала больше не спрашивать. На следующий день, он созвонился с куратором в институте. Дело вроде бы сдвинулись с мертвой точки. Но весь декабрь он жаловался на куратора. То она ему примеры работ не выслала, то встречу отложила. Я пыталась объяснить мужу, что работать над дипломом нужно и можно без куратора. Подготовить черновой вариант хотя бы. В итоге от меня опять отмахнулись. Четвёртого января муж сел писать диплом. Хватило его на час. Через час он собрался и уехал играть с друзьями в карты. Я, конечно, была сильно раздражена. Переживала, как дура, за его диплом. Он тоже дергается, но при этом ничего конструктивного не делает. Оба ходили надутые. Он приехал от друзей ночью. Я к тому времени успокоилась, немного помогла ему с дипломом. Нашла отличные материалы в интернете, сделала план и отредактировал то, что у него уже было. Встретила его ласково. На следующий день история повторилась, вместо диплома он поехал к отцу устанавливать принтер. По приезду сказал, что всё будет путем, времени в обрез, но я же его поддерживаю и с моей помощью он справится. Я растаяла. Накормила ужином и села в наушниках смотреть кино. Муж неохотно и с явным раздражением сел писать диплом. Через час у меня зазвонил телефон - муж проверял связь. Я показала ему, что вызов идёт и сбросила. В этот момент на его лицо отразился гнев. Я поняла, что сделала что-то не то. Сняла наушники. Оказалось, он просил ответить на звонок, а не сбрасывать. Я раздраженно бросила, что не слышала и в любом случае это не стоит того, что корчить зверские ножи и злиться. На что он стал возражать. Я пожала плечами и снова надела наушники. После чего муж ударом сбил с меня наушники и принялся кричать. Потом толкнул меня. В таких ситуациях я сразу цепенею от страха. Боюсь, что муж не сдержится и ударит всерьёз. Плачу, хотя знаю, что нельзя. Я попыталась уйти в ванную, муж кинулся за мной, оскорбляя и обвиняя, что я опять его довела. Раздула из ничего скандал
Плохо помню его слова. Я пометалась по квартире, оделась и ушла. Это не первая ссора, в которой муж повел себя агрессивно. Два или три раза было подобное. Мой отец бил и меня, и маму. Не часто и в порыве гнева. Самое страшное для меня снова бояться. Я потом долго еще помню ощущения беспомощности и страха от того, что за оскорблением или толчком последует удар. Муж это прекрасно знает. Теперь я думаю, что нужно было быть терпеливее. Не злиться на мужа. Но я устаю быть мамочкой. Может кто-нибудь подсказать, как себя теперь вести?

[Korbette]

Дорогая автор! Найдите книгу про тиранов "Зачем он это делает" и внимательно почитайте. Так же настоятельно Вам советую найти и почитать книги Валентины Москаленко "Зависимость семейная болезнь", "Когда любви слишком много". Так же советую пройти курсы в Заочной школе любви. Стоят мало, а польза огромная. Удалено Мейт. У Вас в детстве была деструктивная семья и вы подсознательно выбрали себе пару - мужчину с такими же проблемами. Необоснованные обвинения. Удалено Мейт. Удалено. Невежливость. Вы его контролируете, да еще и за него диплом редактируете. Это явные признаки созависимого поведения. У вас не хватает любви к самой себе, вы вся подчинились болезненным страстям вашего мужа. От этих проблем можно и нужно избавляться. И не давайте себя в обиду. А от такого неуправляемого человека лучше держаться подальше, пока он вас не покалечил.

[Капля дождя]

Автор, а дети у вас есть?
Вы действительно становитесь "мамочкой". Это у детей нужно проверять уроки, и то, только в начале. А у взрослого мужчины.. Ну не напишет он диплом - что случится глобального? Вы будете себя считать виноватой?

[Недельку]

Дорогая автор! Найдите книгу про тиранов "Зачем он это делает" и внимательно почитайте. Так же настоятельно Вам советую найти и почитать книги Валентины Москаленко "Зависимость семейная болезнь", "Когда любви слишком много". Так же советую пройти курсы в Заочной школе любви. Стоят мало, а польза огромная. Почему вы не обратились в полицию после побоев мужа? У Вас в детстве была деструктивная семья и вы подсознательно выбрали себе пару - мужчину с такими же проблемами. Он тиран и картежник, зависимый игроман. И сдался вам его диплом! Вы его контролируете, да еще и за него диплом редактируете. Это явные признаки созависимого поведения. У вас не хватает любви к самой себе, вы вся подчинились болезненным страстям вашего мужа. От этих проблем можно и нужно избавляться. И не давайте себя в обиду. А от такого неуправляемого человека лучше держаться подальше, пока он вас не покалечил.

Я очень пыталась изложить всё подробно, чтобы дать представление о нашей жизни. Чтобы не было похоже на сочинение на тему "Муж - гад, а я несчастная жертва".
Мой муж не картежник. Никаких игр на деньги, никогда. С друзьями он куда-то не чаще раза в два-три месяца.
Обоями это назвать сложно. Это агрессия, грубость. Я его боюсь в такие минуты. И боюсь, что он когда-нибудь зайдет дальше. Он это знает. И я пытаюсь понять, как избежать таких ситуаций.
По поводу диплома. Мы вроде бы семья. Где люди друг друга поддерживают. Я пыталась, не просто упрекать и подталкивать его, но и помочь. В горе и в радости. Как-то так.
В целом это единичные случаи. За десять лет такое случилось трижды. И мне кажется, что моя вина тоже в этом есть.

[Мейт]

Плюсуюсь к Капле Дождя.
Автор, Ваш муж работает? Сколько ему лет?
Школу смог закончить же, 4 года он проучился? Другой вопрос, что ему не хочется писать диплом, думаю в этом он не одинок) Вам муж - взрослый человек, за свои действия отвечает сам. Помогать с дипломом - ваш собственный выбор. В "горе и радости" не значит быть мамочкой, не значит прибивать полки и т.д. и т.п. Посмотрите материалы о ролях мужа и жены на реалов.ру.

[Недельку]

Автор, а дети у вас есть?
Вы действительно становитесь "мамочкой". Это у детей нужно проверять уроки, и то, только в начале. А у взрослого мужчины.. Ну не напишет он диплом - что случится глобального? Вы будете себя считать виноватой?

Нет детей.
И да, я пыталась закрыть себе рот. Уговаривала себя, что и без меня он все сделает. Но я не могу отстраниться. Дура.
Не напишет диплом-не получит высшее образование. Не получит высшее образование-не получит повышение. Не получит повышение-я не смогу уйти в декрет (у нас ипотека).

[Korbette]

Автор, почитайте внимательно эту статью https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=21607. Вы видите что то общее в вашей семейной ситуации и в тех отношениях, которые рассматриваются в статье. Попытайтесь подробно проанализировать.

[Недельку]

Плюсуюсь к Капле Дождя.
Автор, Ваш муж работает? Сколько ему лет?
Школу смог закончить же, 4 года он проучился? Другой вопрос, что ему не хочется писать диплом, думаю в этом он не одинок) Вам муж - взрослый человек, за свои действия отвечает сам. Помогать с дипломом - ваш собственный выбор. В "горе и радости" не значит быть мамочкой, не значит прибивать полки и т.д. и т.п. Посмотрите материалы о ролях мужа и жены на реалов.ру.

Мы ровесники.
Муж работает.
Мой выбор помогать, никто не спорит. Более того я была бы рада хоть как-то облегчить ему процесс с дипломом. Но у него техническая специальность =)
И в целом я осознаю, что мне следовало отстраниться.
Но считаю, что срывать на мне злобу за то, что у него горят сроки и он ничего не успевает, тоже не дело. Тем более в такой форме.

[Недельку]

Автор, почитайте внимательно эту статью https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=21607. Вы видите что то общее в вашей семейной ситуации и в тех отношениях, которые рассматриваются в статье. Попытайтесь подробно проанализировать.

Статья очень познавательная. Судя по тому, что меня передернуло, как от зубной боли, в месте про контроль, еще и в точку.
В целом могу сказать, что таких проблем у нас нет. Но наверное они вылезают в каких-то глобальных вопросах, где я начинаю "решать за мужа его проблемы". Вообще, это очень для меня странно звучит. Его проблемы. Мои проблемы. Мне они казались общими. Это отличное поле для размышления.

[Мейт]

Недельку, вопрос агрессии мужа - отдельный вопрос.
Ваши ошибки - ваш вопрос.
Вот это о чем?

несмотря на 30 лет, в душе все еще девочка-отличница, могла ляпнуть чего-нибудь.

Уговаривала себя, что и без меня он все сделает. Но я не могу отстраниться. Дура.
Не напишет диплом-не получит высшее образование. Не получит высшее образование-не получит повышение. Не получит повышение-я не смогу уйти в декрет (у нас ипотека).

Не могу = не хочу.
А что будет, если завтра у вуза лицензию отберут, процент по ипотеке изменится, да просто возникнут непредвиденные расходы?
Об отношениях в семье: https://www.realove.ru/main/family
https://www.realisti.ru/main/family
https://www.realisti.ru/main/women
Вот читать все подряд)

[Недельку]

Да потому что проще нужно к таким вещам относиться бы уже, а я все переживаю. Под вещами понимать экзамены, учебу. Я и в работе такая.
У мужа иногда бывает обострение хитрости. Он говорит, что приболел и сидит дома. В целом ничего страшного, он может и из дома поработать, но меня это расстраивает жутко. И с температурой 39 поползу на работу. Мне непонятен и неприятен подобный подход к работе.
Пошла читать. Спасибо.
В целом знала, что будет больно слушать правду. Знала, что проблема во мне. Так страшно себе признаться. Но чувствую себя уже гораздо лучше. Забрезжил свет.

По поводу "а если вдруг". Очень логично, что случиться может многое. Нелогично множить проблемы на пустом месте.

[Korbette]

Я пожала плечами и снова надела наушники. После чего муж ударом сбил с меня наушники и принялся кричать. Потом толкнул меня. В таких ситуациях я сразу цепенею от страха. ... Может кто-нибудь подсказать, как себя теперь вести?

Автор, я с вами поделюсь своим опытом, это не обязательно, что у вас так будет, но опасность есть и вам надо об этом думать очень серьезно. Если мужчина может ударом сбить наушники и толкнуть женщину, значит он способен это сделать со слабым существом (а вы априори слабее его и он то вас не боится). Подумайте хорошенько, прежде чем хотеть уйти в декрет от такого мужа, он так же может вести себя и с ребенком, когда будет раздражен. Я испытала это в своей семье, поэтому пишу вам, у вас звоночки очень серьезные, сбил наушники ударом, это же практически удар по голове, или около того, а ваш испуг, это же на нервную систему какая нагрузка. Вы взрослая, а представьте, что будет испытывать ребенок, когда на него обрушится такое поведение взрослого мужчины, не желающего себя держать в рамках элементарного человеческого приличия, любви и уважения к близким людям.

[Стараюсь]

Это не первая ссора, в которой муж повел себя агрессивно. Два или три раза было подобное. Мой отец бил и меня, и маму. Не часто и в порыве гнева. Самое страшное для меня снова бояться. Я потом долго еще помню ощущения беспомощности и страха от того, что за оскорблением или толчком последует удар. Муж это прекрасно знает. Теперь я думаю, что нужно было быть терпеливее.

В целом это единичные случаи. За десять лет такое случилось трижды. И мне кажется, что моя вина тоже в этом есть.

Я думаю, что вы не понимаете опасность происходящего, потому что привыкли быть жертвой. Вы созависимы от тирана, как созависимы семьи хронических алкоголиков. Обвинять себя и искать оправдания тому, кто поднял на вас руку - это уже стокгольмский синдром, привязанность жертвы к мучителю.
Почему после первого раза вы не поставили границы? Если на улице на вас нападет кто-то, вы разве не заявите в полицию, не предпримите шаги, чтоб обезопасить себя и окружающих?
То, что у вас не все в порядку с вашими границами видно и по тому, как вы легко нарушаете границы вашего мужа - вы пытаетесь контролировать то, что вам контролировать не нужно. Свои границы не понимаете где проходят, и чужие границы не понимаете где начинаются.
С учетом того, что у вас это семейная история, еще из детства, думаю, что вам нужно помощь хорошего психолога, который помог бы вам не разрушая брака выстроить ваши отношения в другом русле. Я думаю, что ваш муж на других людей так не кидается, значит у него есть понимание элементарное про хорошо и плохо.

[Мейт]

Автор, в развитие темы установления границ посмотрите вот эти темы:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874
https://www.vetkaivi.ru/main/prevention?id=252

[Isabelle]

Да, автор, ваше поведение и вправду напоминает поведение зависимого человека. Насколько я поняла из прочитанного, вы позиционируете себя жертвой, а его - тираном. Но у жертвы есть и обратная сторона - скрытая манипулятивная тирания. Ей для чего-то выгодно быть жертвой. Жертва чаще всего не понимает скрытых причин, для чего ей это. Я уверена, что вы это делаете "на автомате", вынеся подобное поведение из вашей семьи, из детства. Также ведут себя созависимые от членов семьи-алкоголиков.
Я не буду сейчас обсуждать его поведение (оно действительно агрессивно). Но из ваших сообщений я четко увидела, что вы не даете мужу быть самим собой:

У мужа иногда бывает обострение хитрости. Он говорит, что приболел и сидит дома. В целом ничего страшного, он может и из дома поработать, но меня это расстраивает жутко. И с температурой 39 поползу на работу. Мне непонятен и неприятен подобный подход к работе.

Вы сами себя слышите? Вы пытаетесь его переделать и сделать собой (т.е. сделать - вами). Про диплом тоже очень показательно. Вы мешаете взрослому человеку самому принимать решения, а также (что очень важно!) пожинать плоды своих поступков. Вы сейчас в роли матери. Вы и говорите о нем не как о взрослом человеке, а как о ребенке:

У мужа иногда бывает обострение хитрости.

Такое видение со стороны. Изменения в семье всегда начинаются с кого-то одного.