нравится коллега

[st-dar]

Мне уже немало лет и я вижу, как страдают мои подруги потому, что в свое время отвергли вот таких вот хороших парней ради более "богатого-красивого" или потому, что цвет глаз не устраивал, или ростом не вышел (все - реальные примеры из жизни). Сидят кукуют "почему я не замужем"...

Конечно отвергать человека из-за цвета глаз глупо. Но, судя по Вашим сообщениям, дело вовсе не в глазах. Вы просто поймите - в браке ты каждый день видишь человека. Со своими тараканами в голове, со своими привычками. А Вас уже что-то не устраивает, Вы уже соблазняетесь. Ведь по сторонам обычно смотрят, когда в партнере что-то не устраивает. Еще раз оговорюсь - это не призыв бросить жениха. Просто присмотритесь к себе, к нему. Вам вот правильные вопросы на счет бюджета задают. У меня просто сложилось впечатление, что Вы на многое сейчас готовы закрыть глаза, лишь бы замуж выйти. Простите, если не права.

Я уже приводила пример с поездом. Главное запрыгнуть - запрыгнули. А потом оказалось, что и места только в плацкарте, и сам поезд в Сургут едет, а Вы вообще в Москву собирались...

Есть вопросы, которые очень важно решить ДО свадьбы. Потому что потом будет только хуже, все равно об это споткнетесь.

У нас оговорены все вопросы,которые мне рекомендовали обсудить выше, которые размещены Стараюсь.

Моя близкая подруга пережила развод из-за того, что они совсем не совпадали характерами и мировоззрениями, ничего не обсудили до свадьбы. Поэтому в какой-то степени я была вооружена.

Спасибо за беспокойство.

Да.
Некоторые претензии есть.
Может быть, это большой минус, может, не очень. Мы не смотрим друг на друга идеалистически.

[st-dar]

просто это - моя страсть - я люблю умных, красивых, успешных (правда, никто не отрицал того, что при этом у них не может быть большого и доброго сердца). Я знаю такие пары, воцерковленные, их немало - когда все по всем фронтам хорошо.
У меня есть так, как есть.

Простите, но это звучит так, что вот, у людей как классно, а мне не повезло, но на безрыбье и рак рыба.
Как вы думаете, вашему жениху было бы приятно узнать все это?
Почему вам в вопросе бегства от вашей страсти, от искушения (т.е. с работы) важно что "другие не поймут"?

И еще к вопросам Дельфины о материальном. Пока зарабатываете только вы. Но вы планируете детей и возмжно сразу после свадьбы забеременеете. Как тогда с декретом будет? Кто вас будет содержать, если ваш муж еще не найдете работу?

Важно, потому что есть обязательства перед близкими, есть подготовка к свадьбе, есть сьемное жилье. На нынешнюю зарплату и накопления мы не проживем долго. На работе я на хорошем счету.

[One&Only]

Уважаемый автор!

Душевность - одна волна, понимание с полуслова, одинаковые шутки, мироощущение... Именно - мироощущение, не мировоззрение.
У меня нет этого с женихом в силу того, что он долгое время был закрыт для общения, у него трудно с образованием и воспитанием (в бытовом смысле, в смысле этикета), он неначитан, многие аспекты мировой культуры (литература, живопись, искусство, кинематограф) прошли мимо него, поэтому зачастую он не понимает моих шуток, фраз, цитат. Я знаю его сильные стороны, он трудолюбив, безгранично добр, ласков, это меня радует. Есть духовность, радость от совместных добрых дел, но душевности нет.

О, сколько нам открытий чудных готовят просвещенья дух, и опыт...
Не все так радужно у Вас, автор. Рассуждаете о духовности, только душевность с другим мужчиной Вас порабощает. Что чему должно быть подчинено: душа духу или дух душе?
1. Бог создал мужчину и женщину разными. Они дополняют друг друга, их совместное бытие обогащает и мужчину, и женщину. Ощущая мир по-разному, вместе они становятся единым целым, одной плотью, "Человеком".
Это к вопросу о том, что Вы ищете, что для Вас есть брак, супружество.
2. Что Вы подразумеваете под образованием? Диплом МГУ (исторический/физико-математический факультет)? Каков образ жениха? Какое образование Вы хотите дать своим детям?
3. Начитанность важнее верности, порядочности, милосердия? Он не читал Шекспира в оригинале или жития святых? Не знает трудов Отцов Церкви?
Вы пишете о том, что составляет культурный код человека (литература, кино, живопись), но не в этом суть любви. Это лишь аспект, который позволяет Вам узнать человека, то, чем он дышит. Вы хотите отождествления (понимания с полуслова), но не наполнения.
Смотрите кино, читайте книги вместе, обсуждайте, создавайте с женихом свой мир, где есть место своим шуткам и фразам, которые понятны Вам двоим.
Бог есть любовь. Тот, кто отвергает Бога, знает ли что такое любовь?

[Пьяный Пикачу]

У нас оговорены все вопросы,которые мне рекомендовали обсудить выше, которые размещены Стараюсь.

Замечательно. Рада, что Вы серьезно подошли к этому вопросу.

Некоторые претензии есть.
Может быть, это большой минус, может, не очень. Мы не смотрим друг на друга идеалистически.

Не нужно смотреть идеалистически, я не об этом Вам писала. Нужно смотреть реально друг на друга, и понимать, подойдет ли Вам этот человек, сможете ли с ним что-то построить. Вы можете не отвечать здесь, если в чем-то Вам неловко или что-то не нравится. Главное прояснить для себя эти моменты. Потому что если сейчас есть претензии (в чем они проявляются?), то со временем их станет больше. И коллеги симпатичные тоже будут под боком. А значит и искушения будут сильнее.

Надеюсь, что у Вас все будет хорошо, удачи Вам и счастливого брака!

[Виктория В]

Я думаю, главная проблема не в том, что Вам нравится коллега, а в том, что Вам не нравится жених. Как сказал мне однажды батюшка,если девушка не уверена, что хочет в монастырь, то пусть лучше не идет, а если не уверена, что хочет замуж, то пусть лучше не выходит. Вы просите форумчан, чтобы они убедили Вас в том, что Вам надо срочно замуж за такого хорошего православного жениха. Согласна, что разница в уровне образования не является непреодолимой преградой для построения семьи. Но мы люди слабые. И если Вы не уверены, что не будете стыдится своего жениха, не будете тосковать в браке по "душевному" общению, то лучше замуж не выходить. Свадьбу отложить и разобраться, что Вам действительно важно в семейных отношениях. Также меня поразило то, что жених не работает. Вы себя успокаиваете, что это времено. Но мужчина ответствен за материальное обеспечение семьи и если в даный момент он к этому не способен, то зачем делает девушке предложение? Это хорошо, что Вы уповаете на Бога, но в то же время надо уметь расчитывать свои силы и реально смотреть на своего избранника. Нужно понять готовы ли Вы принять человека таким как он есть сейчас без надежды на то. что он изменится, стерпится-слюбится.

[En412.]

Тут же еще вопрос иерархии потребностей, насколько для вас важно интеллектуальное общение в браке. В идеале, человек в своем супруге должен находить всё, чтобы не было у него мысли удовлетворять свои потребности в других местах. По мне, схожие интересы и образование очень важны. Это знаете, как в фильме "Ёлки" девушка решила замуж за француза выйти, а он не мог смотреть на Новый год фильм "Ирония судьбы", невыносимо скучал. Так вот, думаю, что это не вариант для брака, когда люди интересуются совершенно разными вещами. Хотя что там говорить, многие так живут. Но опять же, насколько для вас важно выйти замуж и родить детей. Можно и одной жить, и далеко не все видят в этом трагедию. Тут вопрос, насколько далеко вы готовы зайти в компромисс. Но если уж решитесь на брак, то искать душевного общения с другими мужчинами вам будет нельзя, большой грех против семьи. Пока вы еще не в браке, еще не поздно то-то изменить. Думайте, крепко думайте. Да и каждый вам советует исходя из своих предпочтений...я бы в подобном случае не выходила замуж, по моим представлениям лучше всю жизнь одной, чем не иметь в муже собеседника.

[st-dar]

Я думаю, главная проблема не в том, что Вам нравится коллега, а в том, что Вам не нравится жених. Как сказал мне однажды батюшка,если девушка не уверена, что хочет в монастырь, то пусть лучше не идет, а если не уверена, что хочет замуж, то пусть лучше не выходит. Вы просите форумчан, чтобы они убедили Вас в том, что Вам надо срочно замуж за такого хорошего православного жениха. Согласна, что разница в уровне образования не является непреодолимой преградой для построения семьи. Но мы люди слабые. И если Вы не уверены, что не будете стыдится своего жениха, не будете тосковать в браке по "душевному" общению, то лучше замуж не выходить. Свадьбу отложить и разобраться, что Вам действительно важно в семейных отношениях. Также меня поразило то, что жених не работает. Вы себя успокаиваете, что это времено. Но мужчина ответствен за материальное обеспечение семьи и если в даный момент он к этому не способен, то зачем делает девушке предложение? Это хорошо, что Вы уповаете на Бога, но в то же время надо уметь расчитывать свои силы и реально смотреть на своего избранника. Нужно понять готовы ли Вы принять человека таким как он есть сейчас без надежды на то. что он изменится, стерпится-слюбится.

Ну до коллеги у меня не возникало каких либо вопросов.
И если вы внимательно читали, тот-же них работает.
У себя в городе.

В моем он ищет.

Мне мой батюшка говорит, что надо перестать искать идеал. Потому что его нет. Смысла откладывать свадьбу, которую так ждал жених, у которого доброе и хорошее сердце... зачем обижать... Смысл в том, чтобы сломить себя:все таки.

[st-dar]

Тут же еще вопрос иерархии потребностей, насколько для вас важно интеллектуальное общение в браке. В идеале, человек в своем супруге должен находить всё, чтобы не было у него мысли удовлетворять свои потребности в других местах. По мне, схожие интересы и образование очень важны. Это знаете, как в фильме "Ёлки" девушка решила замуж за француза выйти, а он не мог смотреть на Новый год фильм "Ирония судьбы", невыносимо скучал. Так вот, думаю, что это не вариант для брака, когда люди интересуются совершенно разными вещами. Хотя что там говорить, многие так живут. Но опять же, насколько для вас важно выйти замуж и родить детей. Можно и одной жить, и далеко не все видят в этом трагедию. Тут вопрос, насколько далеко вы готовы зайти в компромисс. Но если уж решитесь на брак, то искать душевного общения с другими мужчинами вам будет нельзя, большой грех против семьи. Пока вы еще не в браке, еще не поздно то-то изменить. Думайте, крепко думайте. Да и каждый вам советует исходя из своих предпочтений...я бы в подобном случае не выходила замуж, по моим представлениям лучше всю жизнь одной, чем не иметь в муже собеседника.

Я сейчас живу одна. Думала что так лучше.
Нет, лучше искать в себе любовь и не жить одной. Для меня по крайней мере.

[Isabelle]

Ну до коллеги у меня не возникало каких либо вопросов.
И если вы внимательно читали, тот-же них работает.
У себя в городе.

В моем он ищет.

Мне мой батюшка говорит, что надо перестать искать идеал. Потому что его нет. Смысла откладывать свадьбу, которую так ждал жених, у которого доброе и хорошее сердце... зачем обижать... Смысл в том, чтобы сломить себя:все таки.

Ох, как на острие лезвия вы, такое ощущение.
Свадьбу ждал жених. "У которого хорошее и доброе сердце". На одном его хорошем и добром сердце семью не построишь. Это называется выходить замуж с фигой в кармане.

Где вы сами? Чего хотите вы? "Зачем обижать". А у вас внутри как, неужели не хочется послушать своё сердце, заглянуть в свои страхи и сомнения? Они вам много о вас самой скажут. Переиграть и перемотать после свадьбы уже нельзя будет. Интеллектуальная составляющая в браке так же важна, как и другие вещи.
Мне кажется, вы боитесь:
1) остаться одной - т.е., причина вступления в брак - не любовь, а именно страх
2) мнение социума о вас. Если отложите свадьбу - "обидеть жениха", родню и тд и тп.
А вы где сами в вашей истории?

[Нина Вишневская]

Я сейчас живу одна. Думала что так лучше. Нет, лучше искать в себе любовь и не жить одной. Для меня по крайней мере.

Вы противоречите. А еще Вы спешите замуж.
Ваша история о том, что Вы увлечены мужчиной, не смотря на наличие жениха. В вашей голове не стоит некой точки, которая не пропустила бы внутрь Вас отношения с другим мужчиной. Вы выбираете, хотя и уговариваете себя, что Вас сразил его интеллект. Пусть так, но после обнаружения его интеллекта Вы не должны были делать выводы о своем женихе.

Вам верно уже написали, что муж и другой мужчина это разные уровни восприятия для вас. И ссылку на тему про "дружбу межу мужчиной и женщиной" дали очень своевременную. Прочитайте и ей и осознайте, что быть замужем это значит быть "закрытой" для внимания других мужчин. "Закрыта"-это они всегда видят. Так как и "открыта". Вы сейчас "открыта", именно поэтому он и направляет на Вас свой интеллект, и подарки несет. Вам это нравится, он это понимает.

[Виктория В]

Автор, Вы же сами все написали. Свадьбу ждал жених (не Вы). А особенно страшно звучит другая фраза: "Смысл в том, чтобы сломить себя". Вы не написали, что хотите услышать мнение других людей о важности разницы образования между мужем и женой в семейной жизни, Вы и так знаете, что для Вас это важно. Вы просите совета, как СЛОМИТЬ себя. Боитесь обидеть жениха сейчас, а не боитесь обидеть мужа потом, если Вы его бросите и уйдете к другому мужчине? Еще раз мой совет: вступать в брак только тогда, когда Вы будете уверены, что разница в образовании и т.д. не станет непреодолимой преградой между вами.

[Рассветная]

Здравствуйте, автор. Давно слежу за Вашей темой. Последние Ваши сообщения очень насторожили.

лучше искать в себе любовь и не жить одной

А это ведь процессы не связанные между собой. Искать в себе любовь, точнее, развивать ее (потому что можно и не найти) - то, что нужно делать вне зависимости от внешних обстоятельств, в том числе и от того, кто и насколько близко рядом с вами. Просто чем ближе Ваши отношения с людьми, тем большая ответственность на Вас в этом деле.
Вы же почему-то связываете эти понятия. Но, простите, если вы еще не начинали работать над тем, как учиться любить, то почему вы думаете, что в браке это получится? Это событие внутри Вас ничего не изменит. Если фундамента в виде некоторой внутренней определенности в вопросе о том, что такое любовь, нет, как и реальных шагов по ее достижению, то в браке это не появится. поймите: все Ваши внутренние проблемы перекочуют в брак, просто он будет еще и давить на вас своей определенностью, статусом.

Смысл в том, чтобы сломить себя:все таки

Откуда у Вас такие страшные идеи? Разве в этом смысл жизни? Вы же православная христианка и понимаете, что совсем в ином. слом ради слома - это страшно. К тому же, далеко не все могут этот слом понести, и вообще, скажем так, разную степень "слома себя" готовы вынести. Выходить замуж за изначально не близкого душевно человека, основываясь только на духовной близости - не для каждого крест. Почему вы уверены, что справитесь? Ведь Вы уже не справляетесь. Будучи невестой, задумываетесь о другом, даже о других: о более душевных людях.

Смысла откладывать свадьбу, которую так ждал жених, у которого доброе и хорошее сердце... зачем обижать..

К сожалению. это позиция нередкая, но приводит она обычно к довольно грустным результатам. Вы готовы всю жизнь прожить на этом "зачем обижать"? Уже ведь обижаете. Разве достоин человек с хорошим и добрым серlwtv того, чтобы его невеста еще до свадьбы его сравнивала с другими?

Из всей этой темы создается впечатление, что жениха Вы не любите и пока не готовы любить. Не потому что он плохой, и не потому что Вы плохая, - нет. просто потому, что неготовы. А замуж собираетесь, потому что возраст, потому что вроде неплохой кандидат, потому что жаль обижать.
Надежный ли это фундамент для семьи на всю жизнь?

[Виктория В]

Вы пишете, что Вам нравятся умные, красивые и успешные. Это нормально, мне тоже. Но надо подумать на мужчину с какой степенью ума, красоты и достатка Вы можете расчитывать исходя из Вашего ума, красоты и Вашего дохода. Проза жизни. Миллионер женится или на не очень умной небогатой модели или на богатой женщине. Конечно, очень важны и моральные качества. Если Вы считаете, что Ваши ожидания от будущего мужа реальны, то может не стоит так спешить выйти замуж?

[One&Only]

Мне мой батюшка говорит, что надо перестать искать идеал. Потому что его нет. Смысла откладывать свадьбу, которую так ждал жених, у которого доброе и хорошее сердце... зачем обижать... Смысл в том, чтобы сломить себя:все таки.

Прочитайте "Таинство любви" Митрополита Сурожского Антония. Посмотрите на христианский брак под другим углом. Это не просто красивая проповедь, это реальность, которая существует, это то, что делает веру поистине живой.

[st-dar]

Здравствуйте, автор. Давно слежу за Вашей темой. Последние Ваши сообщения очень насторожили.

лучше искать в себе любовь и не жить одной

А это ведь процессы не связанные между собой. Искать в себе любовь, точнее, развивать ее (потому что можно и не найти) - то, что нужно делать вне зависимости от внешних обстоятельств, в том числе и от того, кто и насколько близко рядом с вами. Просто чем ближе Ваши отношения с людьми, тем большая ответственность на Вас в этом деле.
Вы же почему-то связываете эти понятия. Но, простите, если вы еще не начинали работать над тем, как учиться любить, то почему вы думаете, что в браке это получится? Это событие внутри Вас ничего не изменит. Если фундамента в виде некоторой внутренней определенности в вопросе о том, что такое любовь, нет, как и реальных шагов по ее достижению, то в браке это не появится. поймите: все Ваши внутренние проблемы перекочуют в брак, просто он будет еще и давить на вас своей определенностью, статусом.

Смысл в том, чтобы сломить себя:все таки

Откуда у Вас такие страшные идеи? Разве в этом смысл жизни? Вы же православная христианка и понимаете, что совсем в ином. слом ради слома - это страшно. К тому же, далеко не все могут этот слом понести, и вообще, скажем так, разную степень "слома себя" готовы вынести. Выходить замуж за изначально не близкого душевно человека, основываясь только на духовной близости - не для каждого крест. Почему вы уверены, что справитесь? Ведь Вы уже не справляетесь. Будучи невестой, задумываетесь о другом, даже о других: о более душевных людях.

Смысла откладывать свадьбу, которую так ждал жених, у которого доброе и хорошее сердце... зачем обижать..

К сожалению. это позиция нередкая, но приводит она обычно к довольно грустным результатам. Вы готовы всю жизнь прожить на этом "зачем обижать"? Уже ведь обижаете. Разве достоин человек с хорошим и добрым серlwtv того, чтобы его невеста еще до свадьбы его сравнивала с другими?

Из всей этой темы создается впечатление, что жениха Вы не любите и пока не готовы любить. Не потому что он плохой, и не потому что Вы плохая, - нет. просто потому, что неготовы. А замуж собираетесь, потому что возраст, потому что вроде неплохой кандидат, потому что жаль обижать.
Надежный ли это фундамент для семьи на всю жизнь?

Позвольте задать встречный вопрос - а что же тогда надежный фундамент?
Я и хочу его не обижать и хочу поставить ту самую точку.
Да, так бывает. И не у меня одной.

Я знаю, что жених однолюб. И если он не женится сейчас - то не женится никогда, а я не хочу портить его жизнь своими сиюминутными прихотями. Сегодня хочу, завтра не хочу, послезавтра - снова хочу...
Возможно, у вас создалось превратное мнение обо мне, но я достаточно зрелый человек, у меня достаточный жизненный опыт, но есть вопросы, когда нужно мнение со стороны.
Я написала на форуме не для того, чтобы мне говорили, что мое решение выходить замуж неверное - оно принятое и это не обсуждается.
Меня интересует, как поставить точку в себе, собственно говоря - мне об этом и написали - создавайте свой новый мир с женихом и т.д., и спасибо большое за этот совет, я обязательно им воспользуюсь, воспользуюсь и ссылками, которые Вы все мне тут порекомендовали.
У меня есть в жизни примеры близких людей, которые женились и выходили замуж потому что нужно и пришел срок - и все эти браки были счастливыми, потому что из упорного труда рождалась любовь. Кто Вам сказал, что я совсем не хочу над этим работать?

[st-dar]

Ну до коллеги у меня не возникало каких либо вопросов.
И если вы внимательно читали, тот-же них работает.
У себя в городе.

В моем он ищет.

Мне мой батюшка говорит, что надо перестать искать идеал. Потому что его нет. Смысла откладывать свадьбу, которую так ждал жених, у которого доброе и хорошее сердце... зачем обижать... Смысл в том, чтобы сломить себя:все таки.

Ох, как на острие лезвия вы, такое ощущение.
Свадьбу ждал жених. "У которого хорошее и доброе сердце". На одном его хорошем и добром сердце семью не построишь. Это называется выходить замуж с фигой в кармане.

Где вы сами? Чего хотите вы? "Зачем обижать". А у вас внутри как, неужели не хочется послушать своё сердце, заглянуть в свои страхи и сомнения? Они вам много о вас самой скажут. Переиграть и перемотать после свадьбы уже нельзя будет. Интеллектуальная составляющая в браке так же важна, как и другие вещи.
Мне кажется, вы боитесь:
1) остаться одной - т.е., причина вступления в брак - не любовь, а именно страх
2) мнение социума о вас. Если отложите свадьбу - "обидеть жениха", родню и тд и тп.
А вы где сами в вашей истории?

Для брака нужна именно ЛЮБОВЬ? у Святых отцов написано - надо много потрудиться, чтобы в браке была любовь. нужно внутреннее расположение, оно есть.

На чем построишь семью? На уважении? оно есть. На вере? Она тоже есть.

[st-dar]

Спасибо всем.
Я сделала выводы для себя.
Ссылки внимательно изучу.
Спаси всех Господь.

[Мейт]

https://azbyka.ru/otechnik/Biblia/komme ... avetu/1_19
 
"Известный английский писатель Сомерсет Моэм рассказывает о своей матери, что она была прекрасна, очаровательна и любима всеми. Отец его был вовсе не красивым, да других видимых привлекательных свойств у него было немного. Кто-то сказал однажды матери: «Когда вас все любят, и когда вы могли бы выйти замуж за кого вам только хочется, как можете вы тогда оставаться верной этому некрасивому человеку, за которого вы вышли замуж?» Она ответила на это: «Он никогда не обижает меня». Уж большего комплимента сделать было нельзя.
   Настоящая основа брака проста и несложна для понимания – это любовь, которая заботится о счастье другого больше, чем о своем, любовь, которая гордится, если можно служить, которая способна понять, и потому всегда способна прощать. Другими словами, это такая любовь, как у Христа, которая знает, что она найдет себя в самозабвении, и что, потеряв себя, она обретет полноту."

Дорогая Автор, понятно, что чужую беду, руками разведу. Решила привести Вам этот отрывок, вот для чего: делая выбор разумом и сердцем, а не чувствами, нужно понимать, что выбираешь и почему. Увидеть очень широко: последствия, возможности, перспективы. И когда выбор сделан, решение принято - ведь сомнений нет, есть уверенность, твердость и решимость исполнять. Вот в выборе и решимости и черпать силы. Не маловерствовать.Поставить точку внутри себя.
А сам выбор - он ведь только ваш.

[Delfina]

С женихом знакомы достаточное время, 3,5 года, знаю все про его семью, как и он про мою, оба из верующих семей.
.... я не хочу стареть одна, хочу рядом надежное плечо - потому что пожив в одиночестве и видя перед собой примеры, я понимаю, что одинокая жизнь не для меня и с ней я не справляюсь. В своем женихе я уверена; сейчас я страдаю от того, что душа у меня сейчас черная. Ощущаю я себя красивым яблочком, у которого сердцевина трухлявая.

Ещё одно маленькое замечание.
У вас на первом месте стоит "Я". Вам нужно замуж, т.к.
1. не хочу стареть одна
2.хочу надёжное плечо
3.одинокая жизнь не для меня
А где ваше желание стать мужу любящей женой? Сможете ли вы не обидеть этого человека? Хранить ему верность вечно?
У вас сейчас маленький экзамен перед венчанием, и вы заметили в себе очень нехорошее для супружеской жизни качество :способность серьёзно увлечься другим!
Если не принять серьёзные меры сейчас и не начать себя исправлять, то в будущем, когда будут тяготы, быт и невзгоды, ещё больше захочется "душевности", а такой "герой" найдётся, ВЫ способны разрушить семью и жизнь человека. Доверие потерять очень легко!

По большому счёту замуж надо выходить, чтобы другого сделать счастливым, а не для того, чтобы стать счастливой!

[Рассветная]

st-dar, ни в коем случае не хотела Вас обидеть. Простите, если мое сообщение оказалось резким.
Но, может быть, стоит все-таки задуматься над теми вещами, о которых Вам говорят практически все отвечающие. Разными словами, но суть - одна.

[Стараюсь]

Тревожно за вас, st-dar, за вас и вашего жениха.
Мотивы ваших действий, ваши намерения, можно как раз отнести к тем самым "благим", которыми выстлан путь сами понимаете куда.
Даже если не брать во внимание вашу веру, религиозный аспект неустойчивости вашего духа, то даже в житейском смысле, в обыденном ситуация ваша шаткая, если не сказать явно не красивая, корявая.
Понимаю как вам самой все непонятно - иначе вы бы на форум не пришли - но когда нет ориентиров внутри, найдите ориентиры хоть какие-то снаружи. Порядочность. Религия. Здравый смысл. Совесть. Эмоции близкого человека. Хоть что-то из этого.
Не порядочно - собираться замуж за одного, а грезить другим.
Греховно - обещать себя жениху и в тайне от него наслаждаться обществом другого мужчины.
Никуда не приведет брак из-за идеи "пора, уже столько лет!"
Не хорошо - за спиной у жениха говорить о нем плохое (образование не то, читал не то, женщин не понимает, домостроевец...). Это же не про него вы говорите, а про себя, о своей гордыне песня.
Вы уже обижаете и унижаете вашего жениха, который по вашим словам и добрый, и однолюб, и трудолюбивый... Своим отношением унижаете. Как будто он для вас "на безрыбье и рак - рыба".
Вы хотите построить крепкий церковный брак. В таком браке муж - глава и опора. Духовная опора. Так равняйтесь на мужа не в образовании или знаниях психологии - а в том, в чем он цельный, в чем его правда. Он добр. А где ваша доброта? Он трудолюбив. Так и вы потрудитесь - над собой, над своими намерениями. Он стремится к вам, к семье с вами - учитесь у него: решительности, целеустремленности, кротости.

Я понимаю, что все мы так или иначе, ситуации тем примеряем на свою жизнь. И бы запретила своей дочери выходить замуж при такой ситуации - потому как боль от "обидеть сейчас" не сравнима с той болью и стыдом, который будет потом, когда не сможет молодая жена себя обуздать и не смотреть на сторону, или не сможет смотреть на мужа с уважением и верой. А откуда ей уважать его потом, если она не уважает его уже сейчас?
Тревожно за вас и за ваше решение.

[Sandman]

st-dar, дорогая,
Простите, но никто, кроме Бога не знает, однолюб ли Ваш жених. Почитайте истории на сайте. И второе - выйти замуж, чтобы не обижать - я понимаю. что вы просто так сформулировали, но звучит очень как-то стремно (простите за сленг)
Это с одной стороны. С другой - очевидно, что Вы готовы работать в браке над отношениями, у Вас есть примеры счастливой жизни супругов "потому что нужно и пришел срок" (опять, конечно, немного провокативно звучит), и Вы понимаете, что главное в семье - это усилия и помощь Бога.
Решение Вы приняли, характер у Вас твердый, и коллеге явно ничего не обломится:-) А точку, мне кажется, с Вашим настроем и молитвой, поставить сможете. Бог в помощь и счастья!