нравится коллега

[st-dar]

Доброго всем дня.
Помогите, пожалуйста, взглянуть на ситуацию с другой стороны и посоветуйте, что делать.
У меня есть друг. Он хороший, добрый, сердечный. Он сделал мне предложение, мы оба верующие люди, я подумала, подумала, родители благословили этот союз, батюшка тоже одобрил, я приняла его предложение. Я к нему испытываю что-то ровное и светлое, может быть, это человеческая любовь. Я давно думаю, что действительно, любовь достигается только в браке.
Это долгий и сложный процесс, и, если есть общее духовное начало и старания и молитва – все будет хорошо, Господь пошлет.
На работе я никому не говорила о том, что скоро у меня свадьба.
И тут мне начал оказывать знаки внимания мой коллега. Он взрослый и умный, добрый, хороший, спокойный. И мне с ним на душевном (не духовном, т.к. он атеист) уровне очень хорошо. Я его понимаю с полуслова, у нас схожие взгляды на многие вещи и я с ним на одной волне. Он открылся мне, и я ему сказала, что у меня свадьба, я не могу ответить ничем на его чувства.
Мы сидим в одном кабинете, общаемся, как и прежде. Я вижу и чувствую, что я ему нравлюсь. Он сделал мне два подарка, мотивируя это дружескими жестами, ничего от меня не требуя. В принципе, ничего не поменялось между нами, но я чувствую, как меня утягивает эта одинаковая душевность.
Ранее у меня были длительные отношения с атеистом, у которого так же было прекрасное чувство юмора и мы так же понимали друг друга с полуслова, в принципе, я понимаю, что путь этот для меня не может быть открытым.
Я верю в Господа и молюсь, чтобы от меня ушло это искушение, но я ничего не могу поделать с сердцем. Оно откликается на эту душевность, на сообщения, на теплоту, это все то, на что неспособен мой жених в силу того, что он простой человек, плохо знает женскую психологию и иногда немного «домостроевец» (в негативном ключе этого слова).
Я знаю, что пути назад нет, но не могу удержаться от флирта с коллегой. Меня тянет и тянет как преступника на место преступления, и я не могу удержаться от каких-то фразочек, которые становятся общими.
Подчеркну тот факт, что у нас нет никаких отношений за пределами работы, кроме сетевого общения, и я понимаю, что это неправильно и нечестно.
С другой стороны, игнорировать человека, который по сути не сделал мне ничего плохого я тоже не могу. Он ничего не предлагает, просто относится по-доброму. Отказаться от двух подарков я не могла, потому что поставила бы и его и себя в крайне неудобное положение.
Еще до всех этих событий, когда я смотрела на него исключительно как на коллегу, я так же видела в нем хорошие качества, как и сейчас. Он немного по-отцовски меня оберегает от рабочих перепетий, успокаивает. Это было и осталось.
Помогите, пожалуйста, отругайте, наставьте. У меня несколько месяцев до свадьбы и венчания, а я совершенно не настроена.

[Сестра]

Уважаемая автор, для брака нужно не только молитва и старания, еще очень важно уметь ГОВОРИТЬ друг с другом. Т.е. высказывать в корректной форме то, чего не хватает - и слышать такие же слова от другого человека. Без этого далеко не уедешь. "Женская психлогия" - это лишь клише на самом деле. Каждой женщине нужно разное. Вам, например, чтоб с вами говорили и под ручку держали, а другой - ласковые слова постоянно, а третьей подарочки нужны. И иногда важно тактично донести до другого то, что ему нравится, что ему приятно, чего ему не хватает. А не замалчивать и не ждать что "пусть сам догадается, а я буду ТЕРПЕТЬ".

Вообще, теплое чувтсво - это как раз и есть прекрасная основа для брака, в идеале. Это настоящая влюбленность. Хотя, конечно, это чувство отличается от растиражированного образа влюбленности и тут трудно не пойти за всеми и не посчитать что "у меня что-то не так"... Знаете, на форуме была похожая история - православная церковная девушка перед свадьбой оставила православного же жениха, с которым у нее были "просто" теплые и светлые чувства и "ушла" за влюбленностью в атеиста. Эти отношения принесли немало мук им обоим, в итоге они расстались.

Но тут вопрос и не об этм. Тут вообще много вопросов . Каков ваш жених, какие у вас отношения? Какие у вас семьи? Какие у вас взгляды на строительство семьи? На отношения? Посмотрите тему Стараюсь о вопросах, которые надо обсудить ДО брака. Что вы вообще на самом деле знаете о своем женихе?

И о вас вопросов не меньше. Вот вы сами как думаете - искушение исчезнет после свадьбы, рассосется? Вы сейчас не можете с собой бороться, после брака будет СЛОЖНЕЕ. И это уже будет, простите, изменой. Даже без физического контакта. Т.е. ваш брак, еще не начавшись, трещит по швам...

Что вы хотите найти в браке? САми, лично?

И еще немаловажный вопрос - вы советовались об этом деле с батюшкой, исповедовались в этом? Вы ведь, думаю, понимаете, что немалую долю в искушении играет гордыня - жених-то де, простой, а я вот такая вся сложная, особенная, достойная бОльшего....

[st-dar]

С женихом знакомы достаточное время, 3,5 года, знаю все про его семью, как и он про мою, оба из верующих семей.
Много говорили про семью, про детей, у нас мировоззрения одинаковые, на брак взгляды тоже одинаковые, собственно, мы уже обо всем договорились, как говорится, на берегу. О том, чего мне не хватает я говорю регулярно, так же как и он - мы стараемся подладиться друг под друга, уступать, где-то смолчать. Просто у меня опыта побольше, мне всегда нравился период ухаживаний и романтики, как раз в прошлых отношениях этого было много (но привело к некрасивому разрыву, т.к. предыдущий мч был абсолютно неверующим, с ним нельзя было ни о чем договориться и он сильно меня тиранил и ранил словами). Но зато он был глубокий эрудит; увы, эрудиция не равно мудрость и доброта - всего лишь начитанность.
Я понимаю, что с коллегой ничего не возможно. Я за собой давно заметила эту черту - я очень люблю эту душевность, то, что я называю душевностью, это меня затягивает, опьяняет, прямо страсть какая-то. Это уже не в первый раз, но просто ранее я не собиралась замуж, да и, если говорить откровенно, молодых людей у меня было не много (слава Богу), но перманентное состояние влюбленности - вот моя особенность. В последние года 3 это все устаканилось, я подумала "наконец-то!", а тут как снег на голову. Я сама от этого страдаю.
Чего я жду от брака? я люблю семейственность, очень люблю детей, я не хочу стареть одна, хочу рядом надежное плечо - потому что пожив в одиночестве и видя перед собой примеры, я понимаю, что одинокая жизнь не для меня и с ней я не справляюсь. В своем женихе я уверена; сейчас я страдаю от того, что душа у меня сейчас черная. Ощущаю я себя красивым яблочком, у которого сердцевина трухлявая.

[st-dar]

И еще немаловажный вопрос - вы советовались об этом деле с батюшкой, исповедовались в этом? Вы ведь, думаю, понимаете, что немалую долю в искушении играет гордыня - жених-то де, простой, а я вот такая вся сложная, особенная, достойная бОльшего....

Да, конечно, я говорила об этом.
Я не считаю себя ДОСТОЙНОЙ большего, просто это - моя страсть - я люблю умных, красивых, успешных (правда, никто не отрицал того, что при этом у них не может быть большого и доброго сердца). Я знаю такие пары, воцерковленные, их немало - когда все по всем фронтам хорошо.
У меня есть так, как есть.
Да я ведь не спорю, что это я плохая.
Я хотела бы изо всех сил, чтобы мысли у меня были направлены исключительно и только в сторону жениха.
Мозгом это знаю.
С сердцем не могу ничего поделать, усмирить себя не могу.

[Сестра]

Не можете себя усмирить или не хотите? На самом-то деле? Вы ведь можете как минимум - прервать дружеское теплое общение, не принимать подарки, переехать в другой кабинет или уволиться, наконец. Бежать искушения. Вы уже в шаге от брака. Проблема ПОСЛЕ вступления в брак не исчезнет, она станет лишь острее. Как вы в браке намерены бороться с этим?

Мне показалось, что у вас есть любовь к "идеальным образам". Эта ваша влюбленность не имеет никакого основания под собой - вы просто увлечены картинкой, которую во многом себе и создали (хотя бы то, что парень флиртует с девушкой, у которой есть жених - уже говорит о том, что он не какой-то необыкновенный человек". В прошлых отношениях было так же - купились на образ, на внешнее (эрудированность и прочее), потом же сама и намучались. Но глубоких выводов не сделали - вы сами как думаете, почему у вас такая страсть? Что вас цепляет? В чем "крючок"? Потому что пока вы не разберетесь в этом, вы так и будете идти на поводу страсти. Мягко говоря сомнительное качество для жены....

А про пары, у которых "по всем фронтам хорошо"... Это опять - внешность. Вы видите "фасад", но не видите титанического труда обоих, не видите проблем, перед вами красивая картинка и желание "о, хочу так!".

Что ваш батюшка говорит по поводу вашей влюбленности в коллегу? Из какой вы семьи, какие у вас отношения с родителями, какие отношения родителей между собой? А у вашего жениха?

Понимаете ли вы, что ваши ожидания от брака ложные и ведут вас не туда? Знаете ли вы настоящую цель брака?

[Сестра]

И да, что вы понимаете под "душевностью"? Чего вам не хватает в отношениях с женихом?

[st-dar]

Не можете себя усмирить или не хотите? На самом-то деле? Вы ведь можете как минимум - прервать дружеское теплое общение, не принимать подарки, переехать в другой кабинет или уволиться, наконец.

Я думала об этом. Могу меньше общаться виртуально - по делу - это да.
В кабинет другой переехать мне никто не даст.
Уволиться не могу, у меня нет средств к существованию других, жених пока не работает, находится в поисках, съемное жилье. К тому же я не смогу ничем мотивировать свое увольнение - ни для него, ни для друзей, ни для родителей.

[st-dar]

Что ваш батюшка говорит по поводу вашей влюбленности в коллегу? Из какой вы семьи, какие у вас отношения с родителями, какие отношения родителей между собой? А у вашего жениха?

Понимаете ли вы, что ваши ожидания от брака ложные и ведут вас не туда? Знаете ли вы настоящую цель брака?

Батюшка ничего не говорит, я исповедалась, он принял исповедь и разрешил грехи. Это было около месяца назад, у меня не было таких соблазнов тогда.
Что вы имеете под вопросом - из какой вы семьи? Из обычной. Мама, папа, я. Воспитывали как в советских семьях, на идеалах дружбы, верности, любви. Позже родители уверовали, у них венчанный брак. Бывают ссоры, но в целом живут хорошо и дружно, правда, большую часть дел домашних делает и решает мама в силу того, что папа менее инициативен. Отношения с родителями доверительные, мама как подруга, но тут я не могу ей ничего открыть, да боюсь, и она не даст мне правильного совета. Но про отношение коллеги и его подарки знает, сказала, чтобы я поблагодарила, потому что в той ситуации не принять подарки я не могла, но если будет что-либо еще, то я должна буду поговорить с коллегой.
У жениха неполная, но очень набожная семья. Отношения хорошие, но полностью он доверяет только мне.

Про ложные ожидания мне ни один батюшка не говорил, хотя я озвучивала свою позицию. Я довольно часто хожу в храм, часто исповедуюсь и причащаюсь, много читаю о семье и браке, мне близко толкование брака у Иоанна Златоустого - я придерживалась его взглядов.

У меня нет цели разрушить отношения с женихом. Просто это искушение и этот флирт ведут меня не туда, я это понимаю, чувствую. Хочу это перебороть, подавить, задушить. Я не склонна идеализировать людей после своих предыдущих отношений, осознаю, что у всякого человека есть недостатки и конфетно-букетный период вечно продолжаться не может. Я знаю, что мой жених никогда не преступит определенной черты в отношениях и с ним не будет точки невозврата, и это мне импонирует.

Душевность - одна волна, понимание с полуслова, одинаковые шутки, мироощущение... Именно - мироощущение, не мировоззрение.
У меня нет этого с женихом в силу того, что он долгое время был закрыт для общения, у него трудно с образованием и воспитанием (в бытовом смысле, в смысле этикета), он неначитан, многие аспекты мировой культуры (литература, живопись, искусство, кинематограф) прошли мимо него, поэтому зачастую он не понимает моих шуток, фраз, цитат. Я знаю его сильные стороны, он трудолюбив, безгранично добр, ласков, это меня радует. Есть духовность, радость от совместных добрых дел, но душевности нет. Я надеюсь, я достаточно хорошо объяснила., чтобы Вы меня поняли.

[Другиня]

Автор, Вы помолвлены, у Вас есть жених. Стало быть, Вы уже связаны со своим женихом определенными обязательствами. Элементарная порядочность требует прекратить флирт и неформальное т.н. "сетевое общение" в нерабочее время с другим мужчиной. Если Вы не чувствуете собственную готовность к браку, то лучше отменить приготовления к свадьбе и не морочить голову ни своему жениху, ни своему коллеге. Да-да, флиртуя с мужчиной, принимая у него подарки и т.д., Вы даете ему надежду.
Если будет желание, гляньте еще тему "Страстные люди" https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868

[st-dar]

Автор, Вы помолвлены, у Вас есть жених. Стало быть, Вы уже связаны со своим женихом определенными обязательствами. Элементарная порядочность требует прекратить флирт и неформальное т.н. "сетевое общение" в нерабочее время с другим мужчиной. Если Вы не чувствуете собственную готовность к браку, то лучше отменить приготовления к свадьбе и не морочить голову ни своему жениху, ни своему коллеге. Да-да, флиртуя с мужчиной, принимая у него подарки и т.д., Вы даете ему надежду.
Если будет желание, гляньте еще тему "Страстные люди"

Я думаю, что можно долго отказываться от создания семьи от собственной инфантильности, или от того, что вдруг что-то перебило случайно настрой, или просто "сегодня встала не с той ноги", только лет через 5 будет поздно.
Поверьте мне, я понимаю, что это выглядит как минимум очень странно, я и хочу прекратить это и заниматься свадьбой, далее семьей и, если Бог даст, детьми.
Я просто знаю, что через какое-то время это пройдет, может, не через пару недель, а через 2 месяца, и я снова осяду в гордом одиночестве чинить розетки в доме.
А я знаю, что на это у меня больше нет сил. Дело женщины - быть за мужем, уважать, почитать его, поддерживать семейный очаг, растить детей, а не романтично вздыхать, созерцая луну.
А я сейчас, как жена Лота, оглядываюсь, думая - ой, а там вот лучше.

Тему почитаю, спасибо.

[Сестра]

Интересно - у вас в семье, получается, так или иначе, добытчик - мама, на же почти и глава - вся инициатива на ней.

Ваш жених - не работает, поэтому семью будете обепечивать вы (как долго?).

При этом вы хотите в браке найти "надежное плечо".

А если не найдете? если ваш жених окажется малоинициативным, а то и инфантильным? А если детей не будет? И "семейственность" окажется так себе, чрезмерно трудной? Вот все ваши ожидания разрушатся (а вы считаете их правильными), что будет? А если в этот момент еще и симпатичный "душевный" коллега рядом?

Поймите, это не простые вопросы. Брак - это не шутки. Это огромный труд. Сейчас вы идете туда, не совсем понимая - зачем и на что. Еще и с огромным "камнем" за пазухой, в виду не просто страсти к коллеге, а вообще такой вот "влюбчивости".

То, что вы церковная - понятно. Но пока, простите, ваша церковность на практике терпит фиаско. И тут надо сильно разбираться. В себе. В своей духовной жизни в том числе, насколько она у вас истинная, а не внешняя. И вообще в жизни. Господь зря испытаний не посылает.

Почитайте https://www.realove.ru, пройдите курс в заочной Школе Любви "основные принципы строительства семьи". Начните работать над собой. Страсти сами по себе не проходят, для этого нужно во-первых - искать корень проблемы, во-вторых - прилагать колоссальные усилия. Про корень проблемы можете ответить только вы. А работа в том числе и такая должна быть:
1. Прекратить любое неформальное общение с коллегой (в кабинете - тоже). Без всяких страхов обидеть и прочее. А то, получается, чужого человека обидеть боитесь - а жениха нет (думаю ему вряд ли бы пришлось по духу такое ваше увлечение).
2. Не принимать подарки, общаться сдержанно, по делу, официально.
3. Мысли о коллеге - гнать. Усилием воли заставлять думать о других вещах, молиться.
4. Больше узнавать своего жениха, видеть прекрасное в нем, видеть его красоту души, пусть даже и без блеска гиперэрудиции. Если вы будете по-настоящему ценить внутреннее содержание, то внешние фантики для вас блеск потеряют. Но это тоже само не приходит.
5. И да - разбираться с собой по винтикам. Потому что психолгические проблемы никто не отменял. А в том числе и из-за них рушится брак. Потому что на "молиться, поститься и слушать Радио Раднеж" далеко не уедешь.

[Пьяный Пикачу]

Я думаю, что можно долго отказываться от создания семьи от собственной инфантильности, или от того, что вдруг что-то перебило случайно настрой, или просто "сегодня встала не с той ноги", только лет через 5 будет поздно.

Посмотрите на это с другой стороны - Вы выходите замуж потому что потом "поздно будет"? Не боитесь, что прыгая на уходящий поезд в последний вагон Вы приедете совсем не туда, куда планировали? Нужно понимать, для чего нужна семья и брак. Я не отговариваю Вас от свадьбы, просто задайте себе эти вопросы. Чтобы потом не было "поздно".

[st-dar]

Интересно - у вас в семье, получается, так или иначе, добытчик - мама, на же почти и глава - вся инициатива на ней.

Ваш жених - не работает, поэтому семью будете обепечивать вы (как долго?).

При этом вы хотите в браке найти "надежное плечо".

А если не найдете? если ваш жених окажется малоинициативным, а то и инфантильным? А если детей не будет? И "семейственность" окажется так себе, чрезмерно трудной? Вот все ваши ожидания разрушатся (а вы считаете их правильными), что будет? А если в этот момент еще и симпатичный "душевный" коллега рядом?

Поймите, это не простые вопросы. Брак - это не шутки. Это огромный труд. Сейчас вы идете туда, не совсем понимая - зачем и на что. Еще и с огромным "камнем" за пазухой, в виду не просто страсти к коллеге, а вообще такой вот "влюбчивости".

То, что вы церковная - понятно. Но пока, простите, ваша церковность на практике терпит фиаско. И тут надо сильно разбираться. В себе. В своей духовной жизни в том числе, насколько она у вас истинная, а не внешняя. И вообще в жизни. Господь зря испытаний не посылает.

Почитайте , пройдите курс в заочной Школе Любви "основные принципы строительства семьи". Начните работать над собой. Страсти сами по себе не проходят, для этого нужно во-первых - искать корень проблемы, во-вторых - прилагать колоссальные усилия. Про корень проблемы можете ответить только вы. А работа в том числе и такая должна быть:
1. Прекратить любое неформальное общение с коллегой (в кабинете - тоже). Без всяких страхов обидеть и прочее. А то, получается, чужого человека обидеть боитесь - а жениха нет (думаю ему вряд ли бы пришлось по духу такое ваше увлечение).
2. Не принимать подарки, общаться сдержанно, по делу, официально.
3. Мысли о коллеге - гнать. Усилием воли заставлять думать о других вещах, молиться.
4. Больше узнавать своего жениха, видеть прекрасное в нем, видеть его красоту души, пусть даже и без блеска гиперэрудиции. Если вы будете по-настоящему ценить внутреннее содержание, то внешние фантики для вас блеск потеряют. Но это тоже само не приходит.
5. И да - разбираться с собой по винтикам. Потому что психолгические проблемы никто не отменял. А в том числе и из-за них рушится брак. Потому что на "молиться, поститься и слушать Радио Раднеж" далеко не уедешь.

Мы живем сейчас в разных городах. Я знаю человека достаточно давно, чтобы понять - инициативный он или нет, так что тут с работоспособностью все в порядке, лени нет и в помине, постоянно чем-то занят, без дела сидеть вообще не может. А материальная сторона вопроса меня хоть и волнует, но я не первый год в церкви, как сама обратилась - так в материальном плане стала жить гораздо хуже, чем до. Я спокойно отношусь к таким вещам. Работа сегодня нет, завтра есть, так часто бывает.
Если не будет детей - усыновим, если дадут, разумеется, - мы так решили. Как Господь управит. Я верю, что все во благо и для спасения.
Про фиаско - ну я не знаю ни одного человека, кто бы его не терпел - вся наша жизнь это "встал- упал - пошел дальше". А падаем мы сразу, как от Чаши отходим. Вот я сейчас и лежу пластом, предпринимая попытки хотя бы приподняться.
Я знаю и верю, что Господь не посылает зря испытаний, вот и хочу преодолеть то, что навалилось.

Как разобраться с собой и понять психологические проблемы - вот это да, с удовольствием.
Спасибо Вам за советы.

[st-dar]

Я думаю, что можно долго отказываться от создания семьи от собственной инфантильности, или от того, что вдруг что-то перебило случайно настрой, или просто "сегодня встала не с той ноги", только лет через 5 будет поздно.

Посмотрите на это с другой стороны - Вы выходите замуж потому что потом "поздно будет"? Не боитесь, что прыгая на уходящий поезд в последний вагон Вы приедете совсем не туда, куда планировали? Нужно понимать, для чего нужна семья и брак. Я не отговариваю Вас от свадьбы, просто задайте себе эти вопросы. Чтобы потом не было "поздно".

Мне уже немало лет и я вижу, как страдают мои подруги потому, что в свое время отвергли вот таких вот хороших парней ради более "богатого-красивого" или потому, что цвет глаз не устраивал, или ростом не вышел (все - реальные примеры из жизни). Сидят кукуют "почему я не замужем"...
Я думаю, что все зависит от намерений - если цель - спасение души в браке, любовь к ближнему, то Господь устроит все.

[Другиня]

Я верю в Господа и молюсь, чтобы от меня ушло это искушение, но я ничего не могу поделать с сердцем. Оно откликается на эту душевность, на сообщения, на теплоту, это все то, на что неспособен мой жених в силу того, что он простой человек, плохо знает женскую психологию и иногда немного «домостроевец» (в негативном ключе этого слова).
…
Душевность - одна волна, понимание с полуслова, одинаковые шутки, мироощущение... Именно - мироощущение, не мировоззрение.
У меня нет этого с женихом в силу того, что он долгое время был закрыт для общения, у него трудно с образованием и воспитанием (в бытовом смысле, в смысле этикета), он неначитан, многие аспекты мировой культуры (литература, живопись, искусство, кинематограф) прошли мимо него, поэтому зачастую он не понимает моих шуток, фраз, цитат. Я знаю его сильные стороны, он трудолюбив, безгранично добр, ласков, это меня радует. Есть духовность, радость от совместных добрых дел, но душевности нет. Я надеюсь, я достаточно хорошо объяснила., чтобы Вы меня поняли.

Автор, это Вы еще не жили со своим женихом в статусе мужа под одной крышей, не делили с ним стол и постель, это еще не было т.н. рутины, когда ежедневно видишь человека не с парадного входа, так сказать, а Вас уже напрягает различие в уровне образования, культуры и т.п., уже есть непонимание. Недовольство и раздражение будет накапливаться. Вы уже сейчас добираете на стороне то, что Вам не может дать жених. А что будет дальше? Посмотрите для профилактики хотя бы свежую тему «Дружба» https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=26841

[Сестра]

Мы живем сейчас в разных городах. Я знаю человека достаточно давно, чтобы понять - инициативный он или нет, так что тут с работоспособностью все в порядке, лени нет и в помине, постоянно чем-то занят, без дела сидеть вообще не может. А материальная сторона вопроса меня хоть и волнует, но я не первый год в церкви, как сама обратилась - так в материальном плане стала жить гораздо хуже, чем до. Я спокойно отношусь к таким вещам. Работа сегодня нет, завтра есть, так часто бывает.
Если не будет детей - усыновим, если дадут, разумеется, - мы так решили. Как Господь управит. Я верю, что все во благо и для спасения.
Про фиаско - ну я не знаю ни одного человека, кто бы его не терпел - вся наша жизнь это "встал- упал - пошел дальше". А падаем мы сразу, как от Чаши отходим. Вот я сейчас и лежу пластом, предпринимая попытки хотя бы приподняться.
Я знаю и верю, что Господь не посылает зря испытаний, вот и хочу преодолеть то, что навалилось.

Как разобраться с собой и понять психологические проблемы - вот это да, с удовольствием.
Спасибо Вам за советы.

"Гладко была на бумаге, да забыли про овраги".
Милая моя, да вот перед вами малюююсеньке искушеньице на пути встретилось (по сравнению с тем, что будут в браке), а вы УЖЕ споткнулись и упали! И никак преодолеть не можете! И от Чаши-то вы не отошли! И даже замуж еще не вышли, ворох обид и претензий пока с гулькин нос - особенно учитывая то, что вы в разных городах живете.

[Delfina]

У меня нет этого с женихом в силу того, что он долгое время был закрыт для общения, у него трудно с образованием и воспитанием (в бытовом смысле, в смысле этикета), он неначитан, многие аспекты мировой культуры (литература, живопись, искусство, кинематограф) прошли мимо него, поэтому зачастую он не понимает моих шуток, фраз, цитат. Я знаю его сильные стороны, он трудолюбив, безгранично добр, ласков, это меня радует. Есть духовность, радость от совместных добрых дел, но душевности нет. Я надеюсь, я достаточно хорошо объяснила., чтобы Вы меня поняли.

Так может вам выйти замуж за мужчину, который вам близок и понимает вас? Вы с коллегой говорили о вере? Если нет, то поговорите, ваше очарование им быстро слетит. Это как лакмусовая бумажка, человек, когда говоришь с ним не о литературе и фильмах, а о Боге и вечной жизни, раскрывается сразу. И тут вы услышите очень важные вещи, которые вернут вас на землю. Вы же по сути не знаете коллегу и, наверное, мало знаете жениха.
Как вообще состоялось ваше знакомство с женихом и кому пришла идея жениться? С ваших слов вы очень разные. Сможете ли ВЫ смирить свою гордыню и уважать малообразованного мужа?

[st-dar]

У меня нет этого с женихом в силу того, что он долгое время был закрыт для общения, у него трудно с образованием и воспитанием (в бытовом смысле, в смысле этикета), он неначитан, многие аспекты мировой культуры (литература, живопись, искусство, кинематограф) прошли мимо него, поэтому зачастую он не понимает моих шуток, фраз, цитат. Я знаю его сильные стороны, он трудолюбив, безгранично добр, ласков, это меня радует. Есть духовность, радость от совместных добрых дел, но душевности нет. Я надеюсь, я достаточно хорошо объяснила., чтобы Вы меня поняли.

Так может вам выйти замуж за мужчину, который вам близок и понимает вас? Вы с коллегой говорили о вере? Если нет, то поговорите, ваше очарование им быстро слетит. Это как лакмусовая бумажка, человек, когда говоришь с ним не о литературе и фильмах, а о Боге и вечной жизни, раскрывается сразу. И тут вы услышите очень важные вещи, которые вернут вас на землю. Вы же по сути не знаете коллегу и, наверное, мало знаете жениха.
Как вообще состоялось ваше знакомство с женихом и кому пришла идея жениться? С ваших слов вы очень разные. Сможете ли ВЫ смирить свою гордыню и уважать малообразованного мужа?

Так зачем с коллегой разговаривать - я и так знаю, что из этого не выйдет ничего, я встречалась с атеистом 3 года, наелась по уши. Знаю, что не выйдет ничего, по вопросам веры даже не обольщаюсь на эту тему.

Жениха хорошо знаю. Предложение делал он. Он решал, заводил разговоры со мной, родителями, священником.
С женихом мы познакомились в паломничестве.
Общались, дружили, ездили друг ко другу в гости регулярно (города разные, но недалеко ехать), про стол и постель - ну постель не делили, да, но деньги у нас в принципе общие с тех пор как мы объявили о свадьбе - у нас один счет на двоих.

[Delfina]

Так зачем с коллегой разговаривать - я и так знаю, что из этого не выйдет ничего, я встречалась с атеистом 3 года, наелась по уши. Знаю, что не выйдет ничего, по вопросам веры даже не обольщаюсь на эту тему.

Жениха хорошо знаю. Предложение делал он. Он решал, заводил разговоры со мной, родителями, священником.
С женихом мы познакомились в паломничестве.
Общались, дружили, ездили друг ко другу в гости регулярно (города разные, но недалеко ехать), про стол и постель - ну постель не делили, да, но деньги у нас в принципе общие с тех пор как мы объявили о свадьбе - у нас один счет на двоих.

Так я вам и предлагаю поговорить с коллегой об этом целенаправленно, чтобы вы поняли, кто перед вами на самом деле! Вы же им очарованы, он вас првлекает! Так взгляните глубже! То был другой человек, а этот другой. У вас пелена с глаз спадёт! Или вы не хотите перед коллегой раскрываться и говорить о своей вере?
Ещё вопрос. Ваш жених из другого города. Вы к нему поедете или он к вам? Работу вы не поменяете?
Общий счёт и при этом он не работает? Удобно для жениха. Он работу ищет? Имеет профессию?
Сможет стабильно обеспечивать семью?
Вопрос про образования и умение заработать не праздные, многие люди не выжедержали этих испытаний.

[Сестра]

просто это - моя страсть - я люблю умных, красивых, успешных (правда, никто не отрицал того, что при этом у них не может быть большого и доброго сердца). Я знаю такие пары, воцерковленные, их немало - когда все по всем фронтам хорошо.
У меня есть так, как есть.

Простите, но это звучит так, что вот, у людей как классно, а мне не повезло, но на безрыбье и рак рыба.
Как вы думаете, вашему жениху было бы приятно узнать все это?
Почему вам в вопросе бегства от вашей страсти, от искушения (т.е. с работы) важно что "другие не поймут"?

И еще к вопросам Дельфины о материальном. Пока зарабатываете только вы. Но вы планируете детей и возмжно сразу после свадьбы забеременеете. Как тогда с декретом будет? Кто вас будет содержать, если ваш муж еще не найдете работу?

[Пьяный Пикачу]

Мне уже немало лет и я вижу, как страдают мои подруги потому, что в свое время отвергли вот таких вот хороших парней ради более "богатого-красивого" или потому, что цвет глаз не устраивал, или ростом не вышел (все - реальные примеры из жизни). Сидят кукуют "почему я не замужем"...

Конечно отвергать человека из-за цвета глаз глупо. Но, судя по Вашим сообщениям, дело вовсе не в глазах. Вы просто поймите - в браке ты каждый день видишь человека. Со своими тараканами в голове, со своими привычками. А Вас уже что-то не устраивает, Вы уже соблазняетесь. Ведь по сторонам обычно смотрят, когда в партнере что-то не устраивает. Еще раз оговорюсь - это не призыв бросить жениха. Просто присмотритесь к себе, к нему. Вам вот правильные вопросы на счет бюджета задают. У меня просто сложилось впечатление, что Вы на многое сейчас готовы закрыть глаза, лишь бы замуж выйти. Простите, если не права.

Я уже приводила пример с поездом. Главное запрыгнуть - запрыгнули. А потом оказалось, что и места только в плацкарте, и сам поезд в Сургут едет, а Вы вообще в Москву собирались...

Есть вопросы, которые очень важно решить ДО свадьбы. Потому что потом будет только хуже, все равно об это споткнетесь.

[st-dar]

Так зачем с коллегой разговаривать - я и так знаю, что из этого не выйдет ничего, я встречалась с атеистом 3 года, наелась по уши. Знаю, что не выйдет ничего, по вопросам веры даже не обольщаюсь на эту тему.

Жениха хорошо знаю. Предложение делал он. Он решал, заводил разговоры со мной, родителями, священником.
С женихом мы познакомились в паломничестве.
Общались, дружили, ездили друг ко другу в гости регулярно (города разные, но недалеко ехать), про стол и постель - ну постель не делили, да, но деньги у нас в принципе общие с тех пор как мы объявили о свадьбе - у нас один счет на двоих.

Так я вам и предлагаю поговорить с коллегой об этом целенаправленно, чтобы вы поняли, кто перед вами на самом деле! Вы же им очарованы, он вас првлекает! Так взгляните глубже! То был другой человек, а этот другой. У вас пелена с глаз спадёт! Или вы не хотите перед коллегой раскрываться и говорить о своей вере?
Ещё вопрос. Ваш жених из другого города. Вы к нему поедете или он к вам? Работу вы не поменяете?
Общий счёт и при этом он не работает? Удобно для жениха. Он работу ищет? Имеет профессию?
Сможет стабильно обеспечивать семью?
Вопрос про образования и умение заработать не праздные, многие люди не выжедержали этих испытаний.

Коллега в курсе моей веры, моего отношения к Церкви. Я знаю, что ему это неиниересно, не нужно, он не верит. У меня на работе все ругают РПЦ, как сейчас модно, от него не слышала ни разу.
Про заработок жениха - он без работы в моем городе. В своем он работает. И постоянно где-то подрабатывает, умудряется подработать даже когда приезжает ко мне. Зарабатывать умеет. Специальность имеет. Обеспечивать сможет.