Как быть с его детьми.

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Везучая
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2017, 14:52
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Везучая »

 
Где же такие женщины сердечные живут? Простите, это не сарказм. К сожалению, вокруг себя не встречала подобных. В основном, бытует мнение - бери от жизни все.
Отвечаю на ваши вопросы. Мои дети живут уже своей взрослой жизнью. Сын учится в другом городе. Дочь замужем, у нее маленький ребенок. Дети конечно хотят чтобы у меня было все хорошо, и не вмешиваются в мою личную жизнь. К стати, мой мужчина очень привязался к внуку, даже кресло в свою машину купил для него. чтобы мы могли его брать в поездки.
Я не знаю, что вам ответить, у меня нет аргументов для возражений. Мне нужно подумать.Возможно, перечитать несколько раз ваши ответы.
У меня возник вопрос по поводу того, что вы пишете о "пластыре" в моем лице и о том, что мужчина испытывает душевную боль, поэтому не общается с детьми.
Он ведь сам ушел, сам принял решение, что не хочет жить с женой. Он не был брошен, значит и боли душевной не испытывал и пластырь ему не нужен. Разве я не права?

Нет, тема не моя.
Диагностика семейных отношений
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Везучая писал(а): И странно как то здесь на форуме. Отношения сожительством называете. Да я кучу примеров вам могу привести, где люди строили вторые семьи и живут десятилетиями счастливо без штампов. Ну полюбил он меня. Что ж теперь?
Теперь вы должны быть счастливы. Но этого не происходит? Как-то странно он вас "полюбил"? Вы боитесь его обвинений в будущем. А почему? Подумайте. Это ваша жизнь.
На форуме масса брошенных женщин и мужчин, которые хотят видеть реальность, как им удобно
Вы видите тоже как вам удобно. Придумали его защищать. От чего?
А ваше название "как быть с его детьми"-это о чем? Это для вас чужие люди. Вы в их судьбе кто? Даже не новая жена их отца. Как вас им представлять? Какие отношения между вами? Как женщину, которая: " везучая из той волшебной страны, где люди строили вторые семьи и живут десятилетиями счастливо без штампов. Ну полюбил он меня. Что ж теперь?".
Они это вообще поймут?
Не могут поверить, что их бывшие половины полюбили кого то другого. И начинают разные ярлыки вешать - сожительство, страсти и т.п. Смиритесь уже. Вас разлюбили. Нас полюбили
Знаете, тут без комментариев. Просто то, что очень ниже плинтуса, не стоит слов и времени. И кого это "нас" полюбили? Вы, вроде, одна в своей теме.
Мужчина мой говорит, вот бы было отлично, если бы дети были с нами. Мы бы показали мальчикам много интересных мест

Он только это "бы" придумал, чтоб снова вызвать жалость к себе? Детей не хватает? И при этом он сам боится с ними общаться. На счет показать много интересных мест: можно купить путевки и пусть они увидят эти места вместе с мамой. Или бабушкой. А вы для них кто, чтоб сопровождать их в поездках? Тётя кто? Вы думаете, что они вас примут и это возможно? Мир восприятия ребенка отличается от мира взрослого. Странно, что вы так глубоко заблуждаетесь в таких базовых вопросах. А еще жить с ними думаете? Чтоб мужчине угодить?
А про имущество скажу так - вместе наживали, как то нечестно с ее стороны. хотя, пусть сами разбираются.
Это только по закону.

Вы обратились на практический форум. Но ваше видение ситуации не дает возможность отвечающим оказать вам помощь. Вы озлоблены. И это не показатель счастья.
Где же такие женщины сердечные живут? Простите, это не сарказм. К сожалению, вокруг себя не встречала подобных. В основном, бытует мнение - бери от жизни все
Всё-это что? Понимаете, не каждый хочет брать от жизни всё. Многие просто хотят настоящего и порядочного. Своего, а не временно пришедшего.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Delfina »

 
Везучая писал(а):... К сожалению, вокруг себя не встречала подобных. В основном, бытует мнение - бери от жизни все.
Есть такое верное высказывание, что два человека смотрели в окно, один увидел красоту пейзажа, а другой грязь и лужи.

Так и вы видете вокруг женщин, которые берут от жизни всё, которые сожительствуют с мужчинами, мужчин, которые не любят своих детей, рушат свои браки.

Что же мешает ВАМ стать той самой "сердечной женщиной"? Что мешает ВАМ увидеть вокруг хорошие примеры? А они есть. Только для этого надо в СЕБЕ многое изменить, надо очиститьСВОЁ внутреннее око от гордыни, злобы, зависти.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Elfriede »

 
Везучая писал(а):. К стати, мой мужчина очень привязался к внуку, даже кресло в свою машину купил для него. чтобы мы могли его брать в поездки..
И ничего удивительного. Намного проще изредка быть дядей-праздником для совершенно чужого тебе человека, за которого ты не несешь никакой ответственности, чем изо дня в день выполнять свои обязательства и делать дела любви для преданных тобой детей, за которых отвечаешь и которые знают какую подлость ты им и их матери сделал. Тут труд души нужен, понуждение себя. А эгоисты и эпикурейцы его не любят.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Везучая писал(а): К стати, мой мужчина очень привязался к внуку, даже кресло в свою машину купил для него. чтобы мы могли его брать в поездки
Вы и в самом деле придаете какое-то особое значение покупке кресла? Это правила перевозки младенцев. А если анализировать это с точки зрения чего-то другого, то это поверхностно. Показатель глубины-это отношения со своими детьми, уважение их матери. А этого нет. Так что, радоваться тут особо нечего. Разве что, законопослушности водителя, перевозящего младенца.
Я не знаю, что вам ответить, у меня нет аргументов для возражений. Мне нужно подумать.Возможно, перечитать несколько раз ваши ответы
Подумайте. И не рубите сгоряча. Никто не желает вам ничего плохого. Цель форума-ваши перемены от самой себя исходящие.
У меня возник вопрос по поводу того, что вы пишете о "пластыре" в моем лице и о том, что мужчина испытывает душевную боль, поэтому не общается с детьми. Он ведь сам ушел, сам принял решение, что не хочет жить с женой. Он не был брошен, значит и боли душевной не испытывал и пластырь ему не нужен. Разве я не права?
Со стороны видно, что его уход больной. Это еще не уход, а словно побег. Проблемы не то что не решены, они даже обострены. А Вы делаете вывод, что у него нет душевной боли. Не видите несоответствия?

Вы и правы и не правы одновременно. Вы правы в том, что хотите создать отношения, но не правы в том, что не видите реальность объемно. Плюс ваши огрызания про тех, кого "бросили". Это не подход для создания настоящих отношений. Это торопыжничество. Вы словно защищаетесь от нерешенных проблем, расчищаете путь для взять от жизни всё. Но не "всё" является целью, а то, что не стыдно принять по-настоящему.
neilenn
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 24 фев 2017, 14:19
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение neilenn »

 
Удалено. Сумбурное сообщение. Narine
neilenn
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 24 фев 2017, 14:19
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение neilenn »

 
Удалено. Автор, позаботьтесь о смысле того, что пишете! Narine
neilenn
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 24 фев 2017, 14:19
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение neilenn »

 
Удалено. Не нужно вбрасывать несколько бессвязных предложений новыми постами. Narine
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение kupol »

 
Везучая писал(а):Мужчина мой говорит, вот бы было отлично, если бы дети были с нами.
А дети что говорят? Вы действительно думаете, что детям рядом с чужой тетей (даже не с мачехой) было бы комфортно?
Везучая писал(а):Мы бы показали мальчикам много интересных мест.
А что мужчине мешало целых 18 лет это сделать?
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Мариника »

 
Автор, вы выдаете такие перлы, которые не вяжутся с вашим опытом и возрастом.
И вы не производите впечатление человека, у которого все хорошо в отношениях и которого любят. У вас все под очень большим вопросом. То, что этот мужчина на данный момент в вашей постели это еще не равно любовь. Странно, что вы этого сами не понимаете. Или понимаете? А ваша бравада и злоба как защитная реакция.
У меня возник вопрос по поводу того, что вы пишете о "пластыре" в моем лице и о том, что мужчина испытывает душевную боль, поэтому не общается с детьми. Он ведь сам ушел, сам принял решение, что не хочет жить с женой. Он не был брошен, значит и боли душевной не испытывал и пластырь ему не нужен. Разве я не права?
Душа у него может и не болит так, как у его жены и детей. Неспособна она так болеть. Но она болит т.к. человек сделал подлость. Сколько не делай вид, но подлость остается подлостью. Так вот когда ТАК уходят из семьи ничего кроме "смутного времени" впоследствии человек иметь не будет(если конечно не пересмотрит свою жизнь, но это не ваш случай). И вы попали в эту чужую смуту. О любви говорить даже не приходится. 1.5 года это ни о чем. Дайте срок.
Вопрос - вы то почему живете ложными установками?
Везучая
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2017, 14:52
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Везучая »

 
Девочки. почему вы на меня так напали?
Как бывшая жена моего мужчины. Она прямо один в один мне говорила, то , что вы тут пишете. Но, после ее пророчеств, мы вместе достаточно долго.
В чем его подлость? Ушел, почувтвовав, что не любит больше. Да, возможно, надо было выстраивать отношения с детьми. Он не смог, говорит, тяжело было вначале. Жена плачет, мальчики плачут, цепляются, просят вернуться. Он принял решение не видеть их какое то время, чтобы они успокоились. А они не успокаиваются. Только младший еще к нему тянется, но жена не разрешает брать его в совместные поездки. Так и написала ему - или дети или любовница. Разве это не манипуляция? Понятно, что вернуть его хочет таким образом. У нас выходных совсем немного. Получается, он с детьми будет, а мне одной сидеть? Ну что плохого я сделаю его детям? Во всех вопросах, начиная от имущества и заканчивая детьми, упирается рогом и все должно быть только так, как она сказала. Может потому он и ушел, не выдержал просто...
Он ей не муж давным давно и не несет перед ней никаких моральных обязательств. и не обязан делать все по ее указке. Если уж на то пошло, это она лишает детей отца, если ставит подобные условия. И я ему не любовница, а близкий и родной человек.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Korbette »

 
Автор, вы чего хотите, если честно? Непредвзятого взгляда на ситуацию со стороны, или чтобы вас по головке гладили, вас успокаивали и вам поддакивали и попутно гневно осуждали незнакомых нам людей за то, что они Вам не нравятся? Что вы хотите от форума? Вы правила, извините, читали? Там между прочим, написано, что на форуме приняты здоровые представления о семье. Что запрещена пропаганда блуда. Вам слово блуд знакомо? Вы понимаете его значение? Вы написали просьбу о помощи, подсказать вам, разобраться в тот раздел, где сюсюкаться и гладить по головке не принято. Здесь все вещи называют своими именами. А для погладить и посочувствовать есть раздел Милости прошу. Только реальной помощи вы там не получите. Здесь форум и раздел для людей, желающих работать над собой. Если человек над собой не работает и идет просто переливание из пустого в порожнее, тему закрывает администрация форума. Вам дали много советов, привели примеры, в том числе уже подросшие дети, бывшие в такой ситуации. Вы что то из этих ответов для себя вынесли? Вы увидели себя со стороны? Вы задумались, а правв ли я? Или вас волнует лишь одно, как бы нажать какую нибудь кнопочку, чтобы эта ненавистная бывшая жена куда нибудь испарилась?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Стараюсь »

 
Везучая писал(а): И я ему не любовница, а близкий и родной человек.
Если перечитать Правила форума, то найдете там и цель создания форума и его принципы.

Код: Выделить всё

2. Цели форума
2.1. Форум «Нелюбит.ру» не предназначен для бесцельного выражения мнений. Все цели форума [u]практические.[/u]
2.2. Главной целью форума является духовная и психологическая помощь людям в ситуации кризиса любовных отношений.
2.3. Вторая задача форума – накопление и анализ опыта в области различных аспектов любовных и семейных отношений.
2.4. В более широком смысле целью форума является поддержание в сети места, где торжествуют[u] здоровые, трезвые представления о любви и браке, [/u]доступные представителям различных религий и мировоззрений.

3. Базовые принципы форума
3.1. Не навреди!
3.2.[u] Существует правда, и существует ложь. [/u]В том числе и в вопросах любви. Наличие множества мнений не означает наличия множества правд.
3.3. Помочь можно только тому человеку, который[u] сам хочет помочь себе и готов трудиться[/u].
И если смотреть на ваше последнее сообщение с этих позиций (вы же наверняка все это прочитали перед регистрацией?), то становится понятно, что вы на данный момент НЕ придерживаетесь здоровых представлений о любви и семье. У вас есть какие-то свои - но они точно не самые здравые.
Если вы готовы что-то в себе менять, это одни вопрос. Если вы уверен, что с вами все в порядке и вы "близкий и родной человек", и на вас "нападают" - то дальше вам что-то объяснять вряд ли имеет смысл.

Любовь это не чувство , прежде всего. Пока вы живете в уверенности, что "любовь прошла" - тогда двы и себе разрешаете "разлюбить", и в других это оправдываете.
Везучая писал(а):В чем его подлость? Ушел, почувтвовав, что не любит больше.
Когда в семье, без измен и реальных проблем наступает период "не любит больше" - это означает, что закончился период влюбленности, нет более гормональной эйфории и нужно уметь поддерживать свою преданность семье за счет своей воли .Потому что любовь - это волевой акт, это просто следование своему решению, преданность своим обязательствам.
Весь сайт реалов про это. Читайте.
Везучая писал(а):Так и написала ему - или дети или любовница. Разве это не манипуляция?
Нет, это правильно поставленные границы. Если отец готов общаться детьми - пусть именно отец и именно с детьми и общается. Он ушел из семьи сам и формат его отношений изменился - это уже отдельное качественное время.
Везучая писал(а):. Получается, он с детьми будет, а мне одной сидеть?
У вас есть свои дела, свои дети, внуки? Занимайтесь чем-то для себя. Вы знали, что у него дети есть и понимали, что на них нужно будет тратить его время, тут все прозрачно.
Везучая писал(а):Ну что плохого я сделаю его детям?
Это вообще не обсуждается. Вы там никто. Вас там вообще быть не должно. Есть он для вас отдельно, для детей отдельно.
Везучая писал(а): Во всех вопросах, начиная от имущества и заканчивая детьми, упирается рогом и все должно быть только так, как она сказала.
Вам не ее нужно обсуждать - а про свои "гибкие" принципы думать. И про свой эгоизм зашкаливающий.
Везучая писал(а):Может потому он и ушел, не выдержал просто...
Он ей не муж давным давно и не несет перед ней никаких моральных обязательств. и не обязан делать все по ее указке. Если уж на то пошло, это она лишает детей отца, если ставит подобные условия.
Вы его склонны оправдывать и обелять. Ищите правду там, где вранье на вранье. Такое ощущение, что вам никто никогда не говорил "что такое хорошо и что такое плохо" и вы живете в системе "кривых зеркал".
Это нормально и правильно, что мать заботится о своих детях - о материальных вопросах и будущем, о том, чтоб они не впитывали за норму то, что не нормально, чтоб не общались лишний раз с людьми, которые очевидным образом беспринципные.
Ваши дети с вашим бывшим мужеи в каких отношениях? Водят ли они внука у нему? Вы сами как закончили ваш брак - судом и разделом? Или просто мужа выгнали?
У ваших родителей какие отношения? Как они относятся к вашему сожительству?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Автор Везучая, ваши представления о жизни годятся только для жизни на острове, куда судьба вдруг забросили вас и того мужчину. Каждый из вас просто хочет выжить за счет другого, получить что-то нужное себе. И поэтому придумывает кто что горазд: он -невероятную любовь, а вы- везение. Ни того, ни другого нет и в помине. Но это вслух не произносится, потому что именно эти басни держат вас вместе.
Вы в своем возрасте уже должны бы понимать, что все наши действия относительно других людей создают противодействия. Но ваш психологический возраст словно очень отстает от вашего реального, потому что ТАК не понимать того, что вы вытворяете, это от супер непонимания или от супер эгоизма. А такое непонимание на фоне Такой Горы эгоизма это впору только взбаломаншым девицам лет 20, но никак не взрослой женщине. Даже уже бабушке.
Ваши слова, приведенные ниже, только о вас. В них не ни капли от состояния зрелой женщины. Только капризы принцессочки: хочу подснежников!!! Вас не интересует никто, кроме вас и ваших хотелок. Скажу больше, если в скором времени тот мужчина найдет вариант помоложе и поперспективнее, Вы поднимите вселенский вой на тему: какой он подлец, с женой как гадко поступил и вами тоже.
Чтоб достойно принять участие в жизни разведенного мужчины, чтоб стать не чужой его детям, нужно им не красивые места стараться показать, а наладить жизнь с их отцом по правилам, заполнить дом правдой и любовь, а не рассуждениями о плохости его бывшей жены, их матери. Она имеет статус его жены и матери его детей , а вы, извините, что и кто будете?
Вас бесят такие рассуждения, вы словно стремитесь примерить на себя такое платье, которое еще даже не сшито. И выглядите просто смешной и голой. Потому что видеть себя со стороны глазами людей и видеть себя своими глазами- это совершенно разная картина. В вашем случае разность максимальная.
Девочки. почему вы на меня так напали? Как бывшая жена моего мужчины. Она прямо один в один мне говорила, то , что вы тут пишете. Но, после ее пророчеств, мы вместе достаточно долго
Вы сейчас во всех женщинах уже видите его жену. Потому что не дает она вам покоя. Никаких пророчеств нет, есть просто правда жизни. И не нужно ваше сожительство и свой статус возрастной любовницы еще и в пророчество превращать.
В чем его подлость? Ушел, почувтвовав, что не любит больше
Вот в этом и подлость. Не стал семью сохранять. Просто ушел искать отношения попроще.

А вам остается только его адвокатом быть, пока он не найдет другого.

Тема закрыта. Запрещено создавать новую! К сожалению, автор даёт ложную информацию, не желает видеть СВОИ ошибки, обвиняет участников форума, т.е. пытается манипуляторовать другими вместо конструктивного диалога.Мужчина долго жил со своей женой 18лет, а с вами 1,5 года. Это для точности вам. Delfina

Жена и мать детей мужчины правильно делает, что не разрешает общаться с любовницей мужа.

Вы опасны для детей, т.к. через вас дети видят , что можно с женщиной жить, не имея брака. Добрачные отношения должны сохранять чистоту. Это должны видеть, знать и усваивать детские души, наше будущее поколение!.Они через взрослых должны знать, что есть добрые, светлые примеры настоящей любви. Вы сама , как писали, не имеете добрых примеров, так хотите влезть своими грязными сапогами в душу чужих детей! Хорошо, что та МАМА это понимает.Delfina
Закрыто

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»