Как быть с его детьми.

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Везучая
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2017, 14:52
Пол: женский
Откуда: Россия

Как быть с его детьми.

Сообщение Везучая »

 
Перенесено из Роман с женатым. Лира


Добрый вечер.
Не знаю правильно ли разместила свою тему, у меня нет романа с женатым, а отношения с разведенным.
1, 5 года назад познакомилась с разведенным мужчиной. Мне 45, ему 48 лет.У него болезненно проходил развод и раздел имущества. на тот момент когда мы познакомились. Из семьи он ушел за год до знакомства со мной. Супруга его бывшая переживала сильно, пыталась со мной поговорить, чтобы я оставила его, видно надеялась на восстановление семьи.
Я ей ответила, что от своего счастья отказываться не собираюсь. И раз она не смогла семью сохранить, я не виновата.А он сказал, если бы она так не просила его вернуться, он может быть и дал бы ей шанс.
Там осталось двое детей. Жена подала на алименты, и при разделе имущества сделала все, чтобы ему досталось минимум имущества. Аргументы у нее такие - раз семью бросил, начинай все с нуля.
Мужчина очень хороший, не пьет, не курит. Правда жилья своего нет, снимает.
Я обращаюсь за советом. Мой мужчина не общается с детьми, давно. Там младший сын еще совсем маленький.У меня вопрос такой. Не произойдет ли так, что через несколько лет, мужчина обвинит меня в том, что это из за меня?
И еще такой вопрос, не пожалеет ли он через время. и не попытается ли уйти от меня назад к жене? Хотя уже прошло почти три года, как он ушел.
Диагностика отношений в сожительстве
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Лира_ »

 
На поставленные вами вопросы форум ответа дать не может. Прорицателей тут нет.
Его версия развода какая? Как он озвучивает причину его нежелания общаться с родными детьми? До этого романа у вас как складывалась жизнь ?
Везучая
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2017, 14:52
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Везучая »

 
Его версия развода - охладел, разлюбил. Решил, что правильно будет не обманывать себя, а честно уйти и развестись. Он не ожидал, что у жены будет такая бурная реакция и она так долго будет страдать. Там, вроде бы даже чуть до суицида дело не дошло. Она никак не могла смириться с его уходом.
С детьми общаться боится. Во - первых, говорит, не буду их сейчас травмировать, вырастут - пойму. А во вторых, боится, что бывшая супруга назад тянуть начнет.
Я много лет в разводе. Дети уже взрослые.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Рассветная »

 
Скажите, на момент начала Ваших отношений как близких, он был разведен или "в процессе"?
Еще просматривается у Вас негатив по отношению к его жене, к тому, что она имущество взяла (хотя там двое детей осталось), и к ее тяжелому переживанию ухода мужа (хотя что здесь удивительного?) Почему такой негатив?

По какой причине распался Ваш первый брак?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Delfina »

 
Везучая писал(а):Его версия развода - охладел, разлюбил....
С детьми общаться боится. Во - первых, говорит, не буду их сейчас травмировать, вырастут - пойму. А во вторых, боится, что бывшая супруга назад тянуть начнет.
Мужчина, видимо, решил начать жизнь "с чистого листа", отказавшись и от детей. Всё- таки норма для родителя с детьми выстраивать общение, а не бояться их травмировать. Дети всегда будут чувствовать искреннюю любовь и будут тянуться к любви, как цветы к солнышку. Вашему избраннику, видимо, важнее собственное благополучие. Это для него общение с детьми "травма"- напоминание о его собственной подлости, эгоизме. Бросить жену и детей ради "разлюбил" часто скрывает под собой эгоизм и неспособность любить. Вас ведь это тоже напрягает? Вы ведь тоже не уверены в нём?
Сколько конкретно лет детям?
Везучая
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2017, 14:52
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Везучая »

 
На момент начала наших отношений он был полгода как в разводе и в активном поиске.
По поводу негатива к бывшей жене. Да, там остались дети, но ему ведь тоже не 30 лет и он не олигарх. Как в его возрасте заработать на квартиру? И потом, нормальные люди за год переживают развод, а она по сей день , кажется, в себя прийти не может. Если бы не ее истеричность, мы бы детей с собой в поездки брали, на отдых.
Детям 15 и 8, мальчики.
Да, меня это напрягает. Если бы он виделся регулярно с детьми, наши отношения были бы спокойней. Я бы постаралась сделать все, чтобы дети меня полюбили.
Мой брак распался потому что муж пил и гулял.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Лира_ »

 
Парню 15 лет - это почти взрослый мужчина уже. тут никакая мама не может помешать общаться. Он уже давно вырос, ему уже можно объяснить практически все. Сын сам уже может найти отца в любом месте и общаться с ним. Да и в 8 лет мальчик вполне уже взрослый и много понимает, так что аргумент, что "дети вырастут - тогда поговорим" совсем не состоятелен.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Delfina »

 
Везучая писал(а):На момент начала наших отношений он был полгода как в разводе и в активном поиске.
По поводу негатива к бывшей жене. Да, там остались дети, но ему ведь тоже не 30 лет и он не олигарх. Как в его возрасте заработать на квартиру? И потом, нормальные люди за год переживают развод, а она по сей день , кажется, в себя прийти не может. Если бы не ее истеричность, мы бы детей с собой в поездки брали, на отдых.
Детям 15 и 8, мальчики.
Да, меня это напрягает. Если бы он виделся регулярно с детьми, наши отношения были бы спокойней. Я бы постаралась сделать все, чтобы дети меня полюбили.
Мой брак распался потому что муж пил и гулял.

Мужчина у вас живёт?
А вам зачем любовь его детей, вы же не жена ему? Какой пример для мальчиков? И как его дети влияют на ваше отношения к мужчине?
Вы знаете, автор, а ведь это мужчина не пережил развод с женой и с детьми, иначе он бы смог общаться без истерик с бж и с детьми. Он думал, что можно просто сказать "не люблю" и захлопнуть дверь? А там должны быть сразу счастливы?

Меня тревожит, что вы не жена вовсе, а хотите решать проблемы других людей.
Везучая
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2017, 14:52
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Везучая »

 
Вот и меня тревожит, что он от них скрывается. Опасаюсь, что рано или поздно эта бомба рванет. Сначала, я успокаивалась мыслью, что мужчины вообще не способны сильно привязываться к детям, что им проще уйти и забыть. К сожалению, в окружении примеры отцовской любви я не наблюдаю. Люди разводятся и отцы благополучно забывают своих детей, 80 %.
Но, почитала истории мужчин на форуме, как тяжело они переживают разрыв с детьми, совсем запуталась. Должны же у него быть какие то сожаления. Тем более, вижу, что он переживает.
Мужчина живет у меня. Пока присматриваемся друг к другу.
Везучая
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2017, 14:52
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Везучая »

 
А почему я пытаюсь решать чужие проблемы. Мне очень жаль этих детей. Сердце болит за них. Хочется хоть немного радости им дать. Они много пережили, пока их родители разводились. Мать свою долго видели в неадеквате. Вы не подумайте, что я прямо так ее осуждаю.Не была на ее месте, не могу понять, почему она так сильно переживает. Потому что я сама от мужа уходила.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Delfina »

 
Везучая писал(а): Мужчина живет у меня. Пока присматриваемся друг к другу.
Автор, когда есть общая постель, то присматриваться женщине ВСЕГДА будет трудно. Фактически вы уже ему отдали свою жизнь и активно включились в его жизнь. Вы ещё присматриваетесь к нему, а он к вам, но уже хотите приручить к себе его детей. Думаю, вы хотите мужчине показать, что он не ошибся в выборе, что вы добрая и любящая женщина. Ещё каждый из вас не определился, надолго ли ваш союз, но вы готовы включить его детей.
Хорошо ли это? Думаю, что нет.
Сначала присматритесь, определитесь, женитесь, а потом отдых с детьми.
И потом ,автор, у них есть МАМА. Вы её никогда не замените. И дети сами могут не захотеть общаться с вами. Так что проблема, тревога за чужих детей надумана. Всё на самом деле не так красиво.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Korbette »

 
Везучая писал(а):А почему я пытаюсь решать чужие проблемы. Мне очень жаль этих детей.
Автор, у детей есть мать и отец, они не сироты и в вашей жалости очевидно что не нуждаются. Наоборот, складывается со стороны такое впечатление, что этот вопрос о его общении с его же сыновьями, который он как взрослый мужчина вполне способен решить самостоятельно и без вашей помощи и подсказки, этот вопрос вы зачем-то поднимаете. Для чего Вам это надо? Только не надо о жалости. Вы хотите привязать мужчину к себе сильнее, если будете посредником между ним и его детьми? Для чего Вам это посредничество? Вам не кажется, что Вы в этих отношениях лишняя?
Везучая писал(а): Сердце болит за них. Хочется хоть немного радости им дать. Они много пережили, пока их родители разводились.
Какую радость Вы собрались им дать? Вы разве жена этому мужчине? Нет. Просто сожительница. Какой пример детям от его отца, что он сожительствует вне брака? Плохой пример. Безнравственный. Нет никакой радости его детям видеть вас и общаться с вами. Его бывшая жена вполне может поставить ему условие общаться с мальчишками без вашего присутствия. И это совершенно нормально для детской психики. Если вы действительно за них переживаете, то тихо уйдите в тень. Сыновьям в общении с отцом посредники не нужны, а иногда даже и вредны.
Везучая писал(а): Мать свою долго видели в неадеквате. Вы не подумайте, что я прямо так ее осуждаю.Не была на ее месте, не могу понять, почему она так сильно переживает. Потому что я сама от мужа уходила.
Почему Вас так задевает эта женщина? Она Вам лично ничего плохого не сделала. Как они жили как минимум 16 лет (исходя из возраста старшего сына), вы знаете? Вы лично присутствовали там и все видели своими глазами? О чем ваша тема и ваш вопрос? Этой женщины нет на форуме и помочь ей мы не можем. На форуме Вы. У вас не качественные отношения без обязательств, с открытой дверью на выход, сожительство, а не семья. Вам плохо именно от этого, что мужчина с вами живет, а ответственности за вас не берет. Но это тоже не бином Ньютона. У него такая страстная натура, свои хотелки ему важнее ответственности. Какая ответственность, если он отец-беглец?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Korbette »

 
Везучая писал(а): Жена подала на алименты, и при разделе имущества сделала все, чтобы ему досталось минимум имущества. Аргументы у нее такие - раз семью бросил, начинай все с нуля.
Мужчина очень хороший, не пьет, не курит. Правда жилья своего нет, снимает.
Автор, простая арифметика говорит о том, что бывшие муж и жена примерно ровесники, или жена чуть моложе его. Дети ее прямые наследники. Раз они ровесники, то и уйдут они примерно одинаково, в одно и то же время. Как ни крути, от этого не уйти. Имущество он переписал на нее, она уйдет, все останется детям. Если Вы так сердечно за мальчишек переживаете, так вам их жалко, то почему же вы пишете про имущественный вопрос? Вас это радовать должно, не так ли? Или здесь опять какое то противоречие кроется? Автор, вы запутались. То вам жалко детей, то вам жалко имущества, которое по наследству к ним перейдет. Странно все это.
Везучая
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 20 апр 2017, 14:52
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Везучая »

 
Спасибо.
Мы вместе уже 1.5 года, у нас все хорошо.
Я уверена, что и будет все хорошо в дальнейшем. Миллионы людей живут без штампов. Вот он был в браке 18 лет, ну и что, все равно ушел.
И странно как то здесь на форуме. Отношения сожительством называете. Да я кучу примеров вам могу привести, где люди строили вторые семьи и живут десятилетиями счастливо без штампов. Ну полюбил он меня. Что ж теперь?
На форуме масса брошенных женщин и мужчин, которые хотят видеть реальность, как им удобно. Не могут поверить, что их бывшие половины полюбили кого то другого. И начинают разные ярлыки вешать - сожительство, страсти и т.п.
Смиритесь уже. Вас разлюбили. Нас полюбили.
Мужчина мой говорит, вот бы было отлично, если бы дети были с нами.
Мы бы показали мальчикам много интересных мест.
А про имущество скажу так - вместе наживали, как то нечестно с ее стороны. хотя, пусть сами разбираются.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Лира_ »

 
Какие у вас отношения с вашими детьми? Как они относятся к вашему роману?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Стараюсь »

 
Вы вступили на путь отношений, но выбрали себе неверные ориентиры. Таким образом вы движитесь к бездне. На краю не каждого обрыва стоят знаки с предупреждением "Осторожно! Опасно!" Я не из соображений попугать, а просто для информации - путь по которому вы пошли не выводит к счастливой семейной жизни.
Хотя, возможно, у вас в этих отношениях какие-то другие цели. Вы сами понимаете с какой целью вы с этим мужчиной? Зачем вы так быстро привели его в дом? Почему так стремительно оказались в одной постели?
Из вашего рассказа у меня создалось впечатление что вы в больших иллюзиях и самообмане, и при этом не замечаете своей запутанности.
Вот , например -
Везучая писал(а):Мы вместе уже 1.5 года, у нас все хорошо....
.1, 5 года назад познакомилась с разведенным мужчиной.
...Мужчина живет у меня. Пока присматриваемся друг к другу.
Три фразы и сразу столько неточностей, мягко говоря.
1,5 года как познакомились и сразу стали "вместе", вот прямо в одночасье? Или вы тут что-то приукрашиваете?
И как на эти 1.5 года ложатся - "присматриваемся" и "у нас все хорошо"? Не было возможности присмотреться не живя под одной крышей?
Или страх, что такое "счастье" уплывет перевесил все разумное?
Везучая писал(а):Я ей ответила, что от своего счастья отказываться не собираюсь
Везучая писал(а):Его версия развода - охладел, разлюбил. Решил, что правильно будет не обманывать себя, а честно уйти и развестись.
Везучая писал(а):Ну полюбил он меня. Что ж теперь?...Смиритесь уже. Вас разлюбили. Нас полюбили.
Ваше "счастье" отлично живет по нормам вашей жизни "полюбил - разлюбил - ушел - смирись". Выбрать такого - ваша воля. С таким подходом можно жить дальше. Только желательно понимать к чему это приводит - вы просто очередная "полюбил" в этой очереди, и до вас дойдет очередь "разлюбил, смирись". Если вам это подходит, такое будущее, которые вы уже сегодня заложили и строите - кто же вам помешает так жить.
Можно жить в самообмане, можно, пока не наступил ваш час "разлюбил", нацепить :pink: розовые очки и думать, что все бы хорошо, вот только с детьми у него нет контакта. И не признаваться самой себе, что это плоды одного дерева - НЕлюбовь. Человеком (вашим мужчиной) движут страсти, поэтому у него сплошной эгоизм и там нет места для любви к детям. Слова разные, почему так произошло - слова есть, а любви реальной к детям - нет. И это хороший показатель его способности к любви и самоотдаче вообще.
Везучая писал(а):И странно как то здесь на форуме. Отношения сожительством называете. Да я кучу примеров вам могу привести, где люди строили вторые семьи и живут десятилетиями счастливо без штампов. .... И начинают разные ярлыки вешать - сожительство, страсти и т.п.
Не "вешать ярлыки" , а называть вещи своими именами - вот так принято на форуме. Назвать своим именем - это значит внести ясность. Вам не хочется просто признавать, что именно вы сами создаете , потому что если признаете - то следующий шаг будут очевиден - будет понятно чем это закончится, какой срок у этих отношений. Это как сеять газон или сажать деревья. Если вы просто говорите себе красивое - "я работаю в саду", то это очень абстрактное выражение и ничего не говорит о том, как долго проживет объект вашей заботу. Если вы честно говорите "сею траву" - то срок жизни этой траве до первых заморозков. Если вы "сажаете дерево" - то тоже есть варианты, потому что не каждое переживает зиму, но все же шансов "вырастит сад" при это больше.
Что бы не спорить с вами про "кучу примеров" - могу порекомендовать просто побольше почитать на тему семьи. И не обязательно только на форуме или на сайте. Просто хорошие учебники по семейной психологии, или масштабные исследования семей с разных точек зрения - возьмите серьезную литературу, потрудитесь и ваши иллюзии очень быстро будут развеяны про "десятилетия без штампа".
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Elfriede »

 
Везучая писал(а):
Мы вместе уже 1.5 года, у нас все хорошо.
Я уверена, что и будет все хорошо в дальнейшем. Миллионы людей живут без штампов. Вот он был в браке 18 лет, ну и что, все равно ушел..
Так Вы дотяните как минимум до 18 лет с ним, а потом будете писать про "уже" и про "все равно ушел".
Везучая писал(а): И странно как то здесь на форуме. Отношения сожительством называете. Да я кучу примеров вам могу привести, где люди строили вторые семьи и живут десятилетиями счастливо без штампов..
Дешевое у Вас понятие счастья - без обязательств и с открытой дверью на выход.
Везучая писал(а): Ну полюбил он меня. Что ж теперь?.
А до этого жену полюбил. И любил 18 лет, а не как Вас - полтора года. И что?
Везучая писал(а): На форуме масса брошенных женщин и мужчин, которые хотят видеть реальность, как им удобно. Не могут поверить, что их бывшие половины полюбили кого то другого. И начинают разные ярлыки вешать - сожительство, страсти и т.п.
Смиритесь уже. Вас разлюбили. Нас полюбили..
То есть контингент форума Вас не устраивает? Вы тогда на этом форуме зачем?
Везучая писал(а): Мужчина мой говорит, вот бы было отлично, если бы дети были с нами.
Мы бы показали мальчикам много интересных мест. .
Ну, да, чтобы дети душу продали за ваши "интересные места".
Везучая писал(а): А про имущество скажу так - вместе наживали, как то нечестно с ее стороны. хотя, пусть сами разбираются.
Именно - сами. Вы там и близко не стояли.

Автор, мужчина Ваш - эгоист первостатейный, только свои хотелки уважающий. Захотел - бросил жену и детей. Захотел - стал активно искать других женщин. Захотел - поселился у одной из них,без обязательств. Да, слово "ответственность" ему явное не знакомо.
И Вы напрасно хорохоритесь и про "полюбил" пишете. Экземпляр очень ненадежный, склонный к предательству. Так что считайте цыплят по осени - лет через 15-20.
Ну, и, конечно, потрясающая, автор. у Вас душевная глухота. Осуждаете женщину, которую с двумя детьми бросил муж после 18 лет брака, только за то, что она сильно переживала этот разрыв. Детей от нее хотите вытащить к себе, привечать у себя. Хотите, чтобы и имущество у нее забрали. Вы высказываете типичные представления любовницы (впрочем, Вы таковой сейчас и являетесь на самом деле). Почитайте семейный раздел и раздел романа с женатым, может, хоть что-то Вам понятнее будет.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Лира_ »

 
Везучая писал(а): Мы вместе уже 1.5 года, у нас все хорошо.
Я уверена, что и будет все хорошо в дальнейшем.
Настолько хорошо, что вы перечитайте свой первый пост и свои сомнения и опасения. И это вполне обоснованные сомнения и опасения. С логикой у вас все в порядке.
Миллионы людей живут без штампов.
Да, это так. Другое дело, насколько счастливы все эти люди.
И странно как то здесь на форуме. Отношения сожительством называете.
Это так и есть. И по юридически, и по человечески. Он вам что-то обещал? Нет. Вы ему чем то обязаны? Нет. Хоть завтра в новую любовь и новую жизнь. Дверь в отношениях открыта настежь.
На форуме масса брошенных женщин и мужчин, которые хотят видеть реальность, как им удобно. Не могут поверить, что их бывшие половины полюбили кого то другого. И начинают разные ярлыки вешать - сожительство, страсти и т.п.
Смиритесь уже. Вас разлюбили. Нас полюбили.
Вы уверены, что вас полюбили, что вы не "пластырь" для снятие душевной боли, не "погремушка" для развлечения?
Мужчина мой говорит, вот бы было отлично, если бы дети были с нами.
А что мешает? У детей есть мобильники, есть соцсети. Старший так вообще полностью свободен в передвижении. Но нет контакта. А люди избегают не контакта, люди избегают неприятного контакта. Дети не хотят с ним общаться потому, что отец им неприятен. Старший так вообще понимает всю ситуацию от и до. Младший чувствует предательство отца и несчастье матери всей своей детской душой.
А вы для них вообще на 125 месте. Вы чужой человек, который зачем-то проявляет к ним какой-то интерес.
Этим детям сейчас нужны не путешествия, а хороший психолог.
Знаете, даже было бы интересно посмотреть, как бы разбивалась ваша самонадеянность, если бы дети общались с отцом регулярно. Они, между прочим, несут в себе отцовские гены и установки, помноженные на травму от распада семьи. У вас какое-то сахарно-лубочное представление об этих детях.
Мы бы показали мальчикам много интересных мест.
Вы, между прочим, не ответили на вопрос, какие у вас отношения с вашими детьми? Вот возьмите и покажите вашим детям много интересных мест.
А про имущество скажу так - вместе наживали, как то нечестно с ее стороны. хотя, пусть сами разбираются.

Правильно, какое вам дело до их имущества.

Как модератор, предупреждаю устно, что разговор начинает уходить в совершенно неконструктивное русло. Цель форума - оказание практической помощи. Если дальнейший разговор скатится к оправданиям в стиле "все живут так и ниче" - тема будет закрыта.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Delfina »

 
Везучая писал(а): Мужчина мой говорит, вот бы было отлично, если бы дети были с нами.......
Сначала была информация, что мужчина от детей скрывается:
Везучая писал(а):Вот и меня тревожит, что он от них скрывается. Опасаюсь, что рано или поздно эта бомба рванет. Сначала, я успокаивалась мыслью, что мужчины вообще не способны сильно привязываться к детям....
Мужчины, такие, как ваш избранник, вообще не способны привязываться к людям, для них важны удобства и выгода. Пока ему удобно с вами, он будет с вами.
И вас именно этот момент пугает, т.к. это показывает сущность мужщины. Отказался от детей и жены, что стоит отказаться от новой любови?

Про то, что миллионы живут без штампа, не означает, что так жить правильно и это норма отношений между мужчиной и женщиной.
Это заблуждение!

Вопрос в том, почему вы изменили своим принципам, вы же тоже были замужем, что такое с вами произошло, что сожительство для вас норма и вы так озлобились на бывших жён вообще?

Вы писали, что его бывшей жене сказали, что своего счастья в лице этого мужчины не упустите. А это один из признаков любовной зависимости. Мужчина на пьедестале, он "Счастье", осталось ему служить и угождать. Ведь счастье может уйти.

Вы так же жене сказали, что именно она не сберегла семью. Но ведь и вы свою семью не сберегли, а по вашей логики должны были её беречь.Или всё же семью строят ДВА человека, а не один? И значит не всегда один виноват?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Автор, Вы стремитесь сделать то, что сделать не в состоянии. Потому что нет у вас ни знаний, ни возможностей взять да и разгрести чужие проблемы своими чистыми помыслами.
Начнем с того, что вы и мужчина-не семья. А резюме по поводу штампа непонятно зачем вами приведено как аргумент. Вы не можете знать про миллионы людей и их качество жизни, потому что это закрытая информация для вас. Или просто ваша фантазия-оправдание.
Почему я делаю акцент на том, что вы и он не семья: от этого зависит наполнение отношений. Он к вам пришел словно за оправданием себя, за жалостью к себе, за помощью себе. С такими проблемами, желая их решить, обращаются за помощью к профильным специалистам-это если если решать. А вот есть спихнуть-то к кому-то, кто по наивности своей начнет "решать". Вы как раз совершаете именно такую ошибку, приняв его за ученика, который ну никак не может справиться с заданием, и начинаете жить за него его прошлую жизнь.
А где ваша совместная жизнь? Что между вами двумя общего? Именно вашего общего, свободного от его прошлой семьи, проблем и жалоб?
Он с вами в формате сожительства. Вы это приняли. Но вот его нерешенные проблемы из бывшей семьи не решаются. В свете этого, ваш вопрос:
...не пожалеет ли он через время. и не попытается ли уйти от меня назад к жене? Хотя уже прошло почти три года, как он ушел
...звучит как ваша полная неуверенность в этом мужчине.
То, что он рядом и очень близко, не вселяет в вас уверенности. Вы видите и чувствуете его неопределенность и его слабость. А такое сочетание качеств как-то совсем не радует, даже больше: огорчает.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Рассветная »

 
Везучая писал(а):Спасибо.
Мы вместе уже 1.5 года, у нас все хорошо.
Я уверена, что и будет все хорошо в дальнейшем. Миллионы людей живут без штампов. Вот он был в браке 18 лет, ну и что, все равно ушел.
И странно как то здесь на форуме. Отношения сожительством называете. Да я кучу примеров вам могу привести, где люди строили вторые семьи и живут десятилетиями счастливо без штампов. Ну полюбил он меня. Что ж теперь?
На форуме масса брошенных женщин и мужчин, которые хотят видеть реальность, как им удобно. Не могут поверить, что их бывшие половины полюбили кого то другого. И начинают разные ярлыки вешать - сожительство, страсти и т.п.
Смиритесь уже. Вас разлюбили. Нас полюбили.
Мужчина мой говорит, вот бы было отлично, если бы дети были с нами.
Мы бы показали мальчикам много интересных мест.
А про имущество скажу так - вместе наживали, как то нечестно с ее стороны. хотя, пусть сами разбираются.
Эх, Автор, даже по тону сообщения видно, что, хотя у вас "все хорошо", на душе у Вас плохо. Потому что люди, которым действительно хорошо, не пишут язвительные сообщения, не пытаются обидеть других. Они радуются и делятся радостью, а Вы делитесь чем? И гордыни много в Ваших сообщениях, "она" плохая и семью не удержала, а Вы особенная, Вас полюбили, у Вас точно все получится.
Только не верит всему этому в первую очередь Ваша душа. Вот и сомнения, и злоба - потому что уверенности в жизни нет, потому что жизнь во грехе. Поэтому и слово "сожительство" Вас так задевает: душе больно эту правду слышать. А по поводу того, что на форуме видят реальность так, как удобно.. Знаете. видеть реальность так, что постоянно приходится работать над собой, хотелки свои обрывать, с гордыней и эгоизмом бороться - это совсем не удобно. Удобнее видеть так, как Вы: сделали то, что хотели, а теперь всеми силами прячетесь от голоса в душе, который говорит, что неправильно все, и он знает. что говорит. А самое главное - и Вы знаете, что он прав, только верить ему не хотите, потому что вера эта означает полную переработку внутренних установок и, опять же, работу над собой.
Но пока Вы в такой внутренней неустроенности будете жить - радости почувствовать не получится. Эйфорию, яркие эмоции, псевдосчастье - да. Радость - нет.
Вам решать, что Вам на самом деле нужно.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Как быть с его детьми.

Сообщение Другиня »

 
Автор, тема "Как избавиться от бывшей?" https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=19&t=26734 случайно не Ваша? :roll:
Закрыто

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»