Мужчина, видимо, решил начать жизнь "с чистого листа", отказавшись и от детей. Всё- таки норма для родителя с детьми выстраивать общение, а не бояться их травмировать. Дети всегда будут чувствовать искреннюю любовь и будут тянуться к любви, как цветы к солнышку. Вашему избраннику, видимо, важнее собственное благополучие. Это для него общение с детьми "травма"- напоминание о его собственной подлости, эгоизме. Бросить жену и детей ради "разлюбил" часто скрывает под собой эгоизм и неспособность любить. Вас ведь это тоже напрягает? Вы ведь тоже не уверены в нём?Везучая писал(а):Его версия развода - охладел, разлюбил....
С детьми общаться боится. Во - первых, говорит, не буду их сейчас травмировать, вырастут - пойму. А во вторых, боится, что бывшая супруга назад тянуть начнет.
Везучая писал(а):На момент начала наших отношений он был полгода как в разводе и в активном поиске.
По поводу негатива к бывшей жене. Да, там остались дети, но ему ведь тоже не 30 лет и он не олигарх. Как в его возрасте заработать на квартиру? И потом, нормальные люди за год переживают развод, а она по сей день , кажется, в себя прийти не может. Если бы не ее истеричность, мы бы детей с собой в поездки брали, на отдых.
Детям 15 и 8, мальчики.
Да, меня это напрягает. Если бы он виделся регулярно с детьми, наши отношения были бы спокойней. Я бы постаралась сделать все, чтобы дети меня полюбили.
Мой брак распался потому что муж пил и гулял.
Автор, когда есть общая постель, то присматриваться женщине ВСЕГДА будет трудно. Фактически вы уже ему отдали свою жизнь и активно включились в его жизнь. Вы ещё присматриваетесь к нему, а он к вам, но уже хотите приручить к себе его детей. Думаю, вы хотите мужчине показать, что он не ошибся в выборе, что вы добрая и любящая женщина. Ещё каждый из вас не определился, надолго ли ваш союз, но вы готовы включить его детей.Везучая писал(а): Мужчина живет у меня. Пока присматриваемся друг к другу.
Автор, у детей есть мать и отец, они не сироты и в вашей жалости очевидно что не нуждаются. Наоборот, складывается со стороны такое впечатление, что этот вопрос о его общении с его же сыновьями, который он как взрослый мужчина вполне способен решить самостоятельно и без вашей помощи и подсказки, этот вопрос вы зачем-то поднимаете. Для чего Вам это надо? Только не надо о жалости. Вы хотите привязать мужчину к себе сильнее, если будете посредником между ним и его детьми? Для чего Вам это посредничество? Вам не кажется, что Вы в этих отношениях лишняя?Везучая писал(а):А почему я пытаюсь решать чужие проблемы. Мне очень жаль этих детей.
Какую радость Вы собрались им дать? Вы разве жена этому мужчине? Нет. Просто сожительница. Какой пример детям от его отца, что он сожительствует вне брака? Плохой пример. Безнравственный. Нет никакой радости его детям видеть вас и общаться с вами. Его бывшая жена вполне может поставить ему условие общаться с мальчишками без вашего присутствия. И это совершенно нормально для детской психики. Если вы действительно за них переживаете, то тихо уйдите в тень. Сыновьям в общении с отцом посредники не нужны, а иногда даже и вредны.Везучая писал(а): Сердце болит за них. Хочется хоть немного радости им дать. Они много пережили, пока их родители разводились.
Почему Вас так задевает эта женщина? Она Вам лично ничего плохого не сделала. Как они жили как минимум 16 лет (исходя из возраста старшего сына), вы знаете? Вы лично присутствовали там и все видели своими глазами? О чем ваша тема и ваш вопрос? Этой женщины нет на форуме и помочь ей мы не можем. На форуме Вы. У вас не качественные отношения без обязательств, с открытой дверью на выход, сожительство, а не семья. Вам плохо именно от этого, что мужчина с вами живет, а ответственности за вас не берет. Но это тоже не бином Ньютона. У него такая страстная натура, свои хотелки ему важнее ответственности. Какая ответственность, если он отец-беглец?Везучая писал(а): Мать свою долго видели в неадеквате. Вы не подумайте, что я прямо так ее осуждаю.Не была на ее месте, не могу понять, почему она так сильно переживает. Потому что я сама от мужа уходила.
Автор, простая арифметика говорит о том, что бывшие муж и жена примерно ровесники, или жена чуть моложе его. Дети ее прямые наследники. Раз они ровесники, то и уйдут они примерно одинаково, в одно и то же время. Как ни крути, от этого не уйти. Имущество он переписал на нее, она уйдет, все останется детям. Если Вы так сердечно за мальчишек переживаете, так вам их жалко, то почему же вы пишете про имущественный вопрос? Вас это радовать должно, не так ли? Или здесь опять какое то противоречие кроется? Автор, вы запутались. То вам жалко детей, то вам жалко имущества, которое по наследству к ним перейдет. Странно все это.Везучая писал(а): Жена подала на алименты, и при разделе имущества сделала все, чтобы ему досталось минимум имущества. Аргументы у нее такие - раз семью бросил, начинай все с нуля.
Мужчина очень хороший, не пьет, не курит. Правда жилья своего нет, снимает.
Три фразы и сразу столько неточностей, мягко говоря.Везучая писал(а):Мы вместе уже 1.5 года, у нас все хорошо....
.1, 5 года назад познакомилась с разведенным мужчиной.
...Мужчина живет у меня. Пока присматриваемся друг к другу.
Везучая писал(а):Я ей ответила, что от своего счастья отказываться не собираюсь
Везучая писал(а):Его версия развода - охладел, разлюбил. Решил, что правильно будет не обманывать себя, а честно уйти и развестись.
Ваше "счастье" отлично живет по нормам вашей жизни "полюбил - разлюбил - ушел - смирись". Выбрать такого - ваша воля. С таким подходом можно жить дальше. Только желательно понимать к чему это приводит - вы просто очередная "полюбил" в этой очереди, и до вас дойдет очередь "разлюбил, смирись". Если вам это подходит, такое будущее, которые вы уже сегодня заложили и строите - кто же вам помешает так жить.Везучая писал(а):Ну полюбил он меня. Что ж теперь?...Смиритесь уже. Вас разлюбили. Нас полюбили.
Не "вешать ярлыки" , а называть вещи своими именами - вот так принято на форуме. Назвать своим именем - это значит внести ясность. Вам не хочется просто признавать, что именно вы сами создаете , потому что если признаете - то следующий шаг будут очевиден - будет понятно чем это закончится, какой срок у этих отношений. Это как сеять газон или сажать деревья. Если вы просто говорите себе красивое - "я работаю в саду", то это очень абстрактное выражение и ничего не говорит о том, как долго проживет объект вашей заботу. Если вы честно говорите "сею траву" - то срок жизни этой траве до первых заморозков. Если вы "сажаете дерево" - то тоже есть варианты, потому что не каждое переживает зиму, но все же шансов "вырастит сад" при это больше.Везучая писал(а):И странно как то здесь на форуме. Отношения сожительством называете. Да я кучу примеров вам могу привести, где люди строили вторые семьи и живут десятилетиями счастливо без штампов. .... И начинают разные ярлыки вешать - сожительство, страсти и т.п.
Так Вы дотяните как минимум до 18 лет с ним, а потом будете писать про "уже" и про "все равно ушел".Везучая писал(а):
Мы вместе уже 1.5 года, у нас все хорошо.
Я уверена, что и будет все хорошо в дальнейшем. Миллионы людей живут без штампов. Вот он был в браке 18 лет, ну и что, все равно ушел..
Дешевое у Вас понятие счастья - без обязательств и с открытой дверью на выход.Везучая писал(а): И странно как то здесь на форуме. Отношения сожительством называете. Да я кучу примеров вам могу привести, где люди строили вторые семьи и живут десятилетиями счастливо без штампов..
А до этого жену полюбил. И любил 18 лет, а не как Вас - полтора года. И что?Везучая писал(а): Ну полюбил он меня. Что ж теперь?.
То есть контингент форума Вас не устраивает? Вы тогда на этом форуме зачем?Везучая писал(а): На форуме масса брошенных женщин и мужчин, которые хотят видеть реальность, как им удобно. Не могут поверить, что их бывшие половины полюбили кого то другого. И начинают разные ярлыки вешать - сожительство, страсти и т.п.
Смиритесь уже. Вас разлюбили. Нас полюбили..
Ну, да, чтобы дети душу продали за ваши "интересные места".Везучая писал(а): Мужчина мой говорит, вот бы было отлично, если бы дети были с нами.
Мы бы показали мальчикам много интересных мест. .
Именно - сами. Вы там и близко не стояли.Везучая писал(а): А про имущество скажу так - вместе наживали, как то нечестно с ее стороны. хотя, пусть сами разбираются.
Настолько хорошо, что вы перечитайте свой первый пост и свои сомнения и опасения. И это вполне обоснованные сомнения и опасения. С логикой у вас все в порядке.Везучая писал(а): Мы вместе уже 1.5 года, у нас все хорошо.
Я уверена, что и будет все хорошо в дальнейшем.
Да, это так. Другое дело, насколько счастливы все эти люди.Миллионы людей живут без штампов.
Это так и есть. И по юридически, и по человечески. Он вам что-то обещал? Нет. Вы ему чем то обязаны? Нет. Хоть завтра в новую любовь и новую жизнь. Дверь в отношениях открыта настежь.И странно как то здесь на форуме. Отношения сожительством называете.
Вы уверены, что вас полюбили, что вы не "пластырь" для снятие душевной боли, не "погремушка" для развлечения?На форуме масса брошенных женщин и мужчин, которые хотят видеть реальность, как им удобно. Не могут поверить, что их бывшие половины полюбили кого то другого. И начинают разные ярлыки вешать - сожительство, страсти и т.п.
Смиритесь уже. Вас разлюбили. Нас полюбили.
А что мешает? У детей есть мобильники, есть соцсети. Старший так вообще полностью свободен в передвижении. Но нет контакта. А люди избегают не контакта, люди избегают неприятного контакта. Дети не хотят с ним общаться потому, что отец им неприятен. Старший так вообще понимает всю ситуацию от и до. Младший чувствует предательство отца и несчастье матери всей своей детской душой.Мужчина мой говорит, вот бы было отлично, если бы дети были с нами.
Вы, между прочим, не ответили на вопрос, какие у вас отношения с вашими детьми? Вот возьмите и покажите вашим детям много интересных мест.Мы бы показали мальчикам много интересных мест.
А про имущество скажу так - вместе наживали, как то нечестно с ее стороны. хотя, пусть сами разбираются.
Сначала была информация, что мужчина от детей скрывается:Везучая писал(а): Мужчина мой говорит, вот бы было отлично, если бы дети были с нами.......
Мужчины, такие, как ваш избранник, вообще не способны привязываться к людям, для них важны удобства и выгода. Пока ему удобно с вами, он будет с вами.Везучая писал(а):Вот и меня тревожит, что он от них скрывается. Опасаюсь, что рано или поздно эта бомба рванет. Сначала, я успокаивалась мыслью, что мужчины вообще не способны сильно привязываться к детям....
...звучит как ваша полная неуверенность в этом мужчине....не пожалеет ли он через время. и не попытается ли уйти от меня назад к жене? Хотя уже прошло почти три года, как он ушел
Эх, Автор, даже по тону сообщения видно, что, хотя у вас "все хорошо", на душе у Вас плохо. Потому что люди, которым действительно хорошо, не пишут язвительные сообщения, не пытаются обидеть других. Они радуются и делятся радостью, а Вы делитесь чем? И гордыни много в Ваших сообщениях, "она" плохая и семью не удержала, а Вы особенная, Вас полюбили, у Вас точно все получится.Везучая писал(а):Спасибо.
Мы вместе уже 1.5 года, у нас все хорошо.
Я уверена, что и будет все хорошо в дальнейшем. Миллионы людей живут без штампов. Вот он был в браке 18 лет, ну и что, все равно ушел.
И странно как то здесь на форуме. Отношения сожительством называете. Да я кучу примеров вам могу привести, где люди строили вторые семьи и живут десятилетиями счастливо без штампов. Ну полюбил он меня. Что ж теперь?
На форуме масса брошенных женщин и мужчин, которые хотят видеть реальность, как им удобно. Не могут поверить, что их бывшие половины полюбили кого то другого. И начинают разные ярлыки вешать - сожительство, страсти и т.п.
Смиритесь уже. Вас разлюбили. Нас полюбили.
Мужчина мой говорит, вот бы было отлично, если бы дети были с нами.
Мы бы показали мальчикам много интересных мест.
А про имущество скажу так - вместе наживали, как то нечестно с ее стороны. хотя, пусть сами разбираются.