Тягостный судьбоносный шаг

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Korbette »

 
Дина, вы укрепляйте себя, вкладывайтесь в свое развитие. Не зацикливайтесь на поисках половинки, сложнее или проще. Нужный вам человек, человек достойный притянется к вам, когда вы сама будете счастливой и свободной от зависимости. Вы сама почувствуете, что это именно ваш человек. Не надо видеть в каждом знакомом будущего мужа. Это вредно для общения. Просто общайтесь и не стройте планов, просто дружеское общение и ничего больше. Подобное притягивается к подобному. Помните об этом. И почитайте сайт реалисты, раздел женственность.
Диагностика семейных отношений
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Эллора »

 
Тут у меня опять вопрос - дилемма между свой планкой и суровой реальностью всегда ведь стоит?
Некое лезвие - быть верным своим принципам, мечтам до конца(например, образ второй половины), даже если он горек (там ноль), или согласиться на меньшее, попроще?
Мне опять кажется, что вы подходите не с того конца.
Вам первое, к чему нужно стремиться - не быть героиней анекдота: " Эти ёлочные игрушки фальшивые. Потому что не радуют". Расциклиться и увидеть другие грани мира и жизни. Может профессию сменить, например.
Вам сейчас кто-то предлагает руку и сердце? Или отношения? Вроде нет. Так и думать об этом не стоит. Предложат - подумаете.

Если вы не знаете своей сути, как сами написали, то ее и нужно узнавать. Тогда и видение людей и планка могут измениться.
О планке и суровой реальности. Был момент, когда я, отчаявшись( и, к сожалению, по собственной воле и глупости всякого нахлебавшись)сказала себе: "Я никого не ищу больше. Я устала. Я не понимаю и не знаю, как и зачем жить, но буду просто жить, одна ( в смысле без мужчины), как получится. Того, что мне нужно, все равно нет, а на меньшее я не согласна." Тогда у меня не было этого сокровища - православной веры - отсюда незнание " как и зачем".
Почему я сказала о планке вам - потому что показалось мне, что вы готовы идти на компромиссы именно там, где этого делать имхо не нужно, т.к. это не принесет счастья. Замужество же не счастье само по себе. Тот, из-за кого вы открыли тему показался мне вот таким вашим насилием над собой.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Blaumink »

 
Dina777 писал(а):Сколько же адовой работы стоит за таким состоянием, представляю. Сам себе Пигмалион, это вы хотели сказать, Блауминк?
Да, Дина, вы правильно поняли мысль. Но, если честно, мне это адовой работой не казалось, самое сложное было – это дойти до понимания, до знания, что не обретя цельности и счастья внутри я буду как минимум продолжать строить больные и ущербные отношения. И, в общем-то, дорога к счастью уже сама по себе приятная, ведь когда первые шаги приносят результат, то это и поддерживает, и вдохновляет; да и вообще улучшение внутреннего состояния, ИМХО, и есть индикатор, что изменения действительно происходят, и путь выбран правильно. Мне кажется, вы представляете перемены в себе как какую-то каторгу, и только на выходе из которой вы сможете ощутить в себе гармонию и полноценность; но ведь это не должно быть так.
Dina777 писал(а):Цветущее время, Эллора, это скорее, о безрассудных детстве и юности, нежной поре, остатках рая (а у кого-то и они отравлены, например, мой сын с 3 лет растет в неполной семье, часто говорит, что это всегда болит в нем).
Выскажу свою точку зрения на это. Каждый человек индивидуален, мы созданы неповторимыми, уникальными личностями. Более того, я убеждена, что каждый из нас пришел на землю со своими личными задачами, для совершенствования своей души в каких-то определенных для него точках. Поэтому, во-первых, нет единого рецепта, единой технологии, как стать счастливым – так что, думаю, конкретно для вас только вы сами сможете отыскать свой собственный рецепт – ищите, применяйте на себя советы, пробуйте, что подойдет именно вам, что будет работать в вашем случае. А, во-вторых, оставляйте место и для Бога, не перетягивайте на себя все его полномочия, особенно в отношении других людей. Откуда вам знать, почему ваш сын пришел именно в вашу неполную семью, возможно, его душа должна пройти именно такой опыт, вырасти именно с помощью таких уроков. Да и к тому же семья хоть и оказывает воздействие, но, ИМХО, все же в судьбе человека самую большую роль играет именно ядро его личности, а не окружающие условия. Я в этом убеждена по многим причинам. Например, вот я выросла в полной семье, меня напитали любовью и родители, и дедушки-бабушки, но тем не менее у меня было очень много личностных проблем, которые я вижу просто свойством своей личности, некой данностью, с которой я пришла в этот мир. И детство с юностью для меня вовсе не были нежной порой, я вспоминаю себя с ранних лет до где-то 19-20 лет с содроганием, и я ни за что бы не хотела туда вернуться. Хотя, повторюсь, у меня были очень любящие родители, и никаких особых детских травм у меня не было. Более того, мой брат, выросший в тех же условиях, что и я, имеет совершенно другие проблемы – казалось бы, почему? Так что не навешивайте на себя лишнюю вину за "отравленные остатки рая" вашего сына. Господь не дал бы ему того, чего ему не положено пережить. А то, что сын говорит о своей боли – проверьте себя, не вы ли в него вкладываете эту мысль? В 12 лет еще трудно себя анализировать с такой точки зрения.
Dina777 писал(а):А также про "не надо снижать планку", за это поклон Эллоре.
Тут у меня опять вопрос - дилемма между свой планкой и суровой реальностью всегда ведь стоит?
Некое лезвие - быть верным своим принципам, мечтам до конца(например, образ второй половины), даже если он горек (там ноль), или согласиться на меньшее, попроще?
А меня отец учил ставить планку всегда выше своей головы. Прыгнуть ниже я всегда успею, так он говорил. И ведь он прав, потому что ведь смысл нашей жизни – это не деградация, а возрастание, а значит, стремление к лучшему, вверх, к Богу в конечном итоге. Да, это требует смелости, но если согласие на меньшее в результате приведет к разрушению души – какой смысл в такой трусости? И найдется ли в этом место для искомого вами счастья?

Приведу конкретный пример. Вот взять того мужчину, о котором вы здесь писали – ну очевидно же, что он не подходил ни лично вам, ни в принципе как потенциальный муж. Вы глубокая, тонкая личность, задумываетесь о многом в жизни – а смогли бы вы и дальше расти внутренне рядом с таким спутником, очень сильно отличающимся от вас? А если нет, то каким образом вы бы стали счастливее от такого компромисса (и здесь я согласна с Эллорой)?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Стараюсь »

 
Dina777 писал(а):Тут у меня опять вопрос - дилемма между свой планкой и суровой реальностью всегда ведь стоит?
Некое лезвие - быть верным своим принципам, мечтам до конца(например, образ второй половины), даже если он горек (там ноль), или согласиться на меньшее, попроще?
Дина, право слово, вы как первоклассник, который пытается понять чем занимается выпускник вуза - пытаетесь перескочить годы учебы и личного опыта, с вопросом - а что же будет в конце, будут давать мороженного сколько захочется?
Как тут ответить? Нет, не будут давать мороженое. (Потому что сам себе купишь сколько захочет и если захочешь). Да, будут давать. (Но ты будешь умный и спортивный и сам этого мороженного столько не захочешь). Что говорить, чтоб мятущуюся душу успокоить?
Начните работать с собой, начните учиться, читайте про семью, жену, женщин, мужчин, задачи семьи, цели жизни, про наши несовершенства, про наши силы и возможности. Читайте и все это через себя пропускайте, это не теория, это план жизни, стратегия. Это от простейших вещей - здоровый завтрак, много движения, правильное настроение, до вещей более сложных - профессия, как долговременная стратегия, ваша общественная активность, ваша вера. Много из чего состоит жизнь - работайте со всеми сферами, ваши личные изменения должны быть отражены гармонично на всей вашей жизни.

Планку специально снижать НЕ нужно. Но пересматривать вы ее будете сами и регулярно. В каких то моментах она поднимется так, как вы и не представляете сейчас, а в каких то моментах она исчезнет совсем ( как есть - так и хорошо).
Вы сами будете меняться. И ваши требования к миру тоже будут меняться. А потом и требования уйдут, и ожидания не будут категоричными. Будет просто мир и вы в нем. Вы ощутите тот момент, когда вы перестанете бороться, достигать, бояться не успеть, бояться что вам чего то / кого то не хватит - вы почувствуется свободу от страха и поддержку от Бога. А мир - он нейтральный. В нем есть все, всякое, разное, страшное, прекрасное, ужасное, милое, грубое, всего чего душе угодно и премного. И вы сами ( с Божьей помощью) выбираете где и с кем находиться - не присваивать, не привязывать, не хапать, не прятать, не отталкивать - а быть рядом с тем, что вам близко, что вам полезно, что вам нужно и уметь с этим взаимодействовать и через это снова расти и меняться. Железное брать твердой рукой, к нежному прикасаться с нежностью, если нужно - поставить границу, если нужно - оказать поддержку. Это совсем другое умонастроение. Я бы сказала, что там даже мечты как таковой нет - потому что видны множество возможностей и это скорее план, а не мечта.
И образ вашей "второй половины" (ужасный термин - как можно прекрасного сильного духом мужчину называть "половиной"?) - он очень сильно будет отличаться от того, который вы рисуете сейчас.
Поэтому не подглядывайте в ответы, а просто идите этап за этапом, шаг за шагом. Часто будут моменты, что покажется "все, я готова, налетайте женихи". В такие моменты чуть подождите, головой покрутите и будет у вас ситуация, из которой поймете куда вам еще дальше расти, скажете себе "слава Богу, что не успели налететь, пойду-ка я еще себя поделаю" :)
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Мейт »

 
Dina777 писал(а):Тут у меня опять вопрос - дилемма между свой планкой и суровой реальностью всегда ведь стоит?
Некое лезвие - быть верным своим принципам, мечтам до конца(например, образ второй половины), даже если он горек (там ноль), или согласиться на меньшее, попроще?
Нет, не стоИт.
1.Не стоит в том случае, если понимаете, что имеете в виду под "планкой". И какая она у Вас.

Если "я выйду замуж только за миллионера", то да, за инженера выходить не стоит.
Если "я выйду замуж только за мачо", то да, с мужчиной противоположным "альфе" вряд ли что-то получится.
Если так: "он должен быть только брюнетом, с доходом A, должностью В, жить в месте С и т.п." или "мечтаю чтобы он....." - всегда будет Ваш вопрос про лезвие.

Я предлагаю под "планкой" понимать мировоззрение. Тогда не важно брюнет мужчина или блондин. Тогда понятно, какие у Вас критерии выбора, на что можно прикрыть глаз, а на что нет, что первостепенно, что важно, что краеугольно, что вторично. И с "планкой" надо видеть реальность.

2.Не стоИт и в том случае, если нет вот этого:
Dina777 писал(а): Мне кажется, что даже самые хорошие, прекрасные и горящие для людей женщины - если одиноки - на донышке души несчастны. Потому что запах младенца и глаза любимого и любящего тебя - слаще всех добрых дел, занятий и достижений на свете


Не ощущаю себя несчастной, даже на донышке)
У меня есть я сама, которую я принимаю или стараюсь принимать; дочь, которую не буду подвергать испытанию мужчиной в моем доме, в котором я не уверена и про которого в раздумьях: согласиться ли от одиночества на что-то в чем сомневаюсь (все это не из чувства долга, а от души); свобода выбора; вера в то, что Господь милостив и все мне во благо))
Это не значит, что не бывает трудных минут, неприятностей, раздумий, но они про меня саму, про поиски в себе, а не в печалях, "вот был мужчина рядом, меня бы это не трогало". Я дорожу тем, о чем написала Вам выше.

Плюсуюсь к постам Эллоры. И повторно рекомендую курсы в ЗШЛ "Преодоление одиночества" и "Как из несчастного стать счастливым", в них есть ответы к вашим вопросам.
Dina777
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 09 авг 2017, 15:18
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Dina777 »

 
Здравствуйте, люди добрые, умные.
Поклон вам за искренность, за внимательность, за живые пульсирующие примеры.
Разжевали все четко) Курс на прокачку себя, услышала вас. Тупить больше нельзя)
Каждый крохотный шажок в этой оптимизации радует. Теперь главное, держать тонус и не свалиться с тропы в попутные трясины.
Уважаемая Стараюсь, мне никогда до Вашего перфекционизма не дотянуться) Но восхищает.

Как все вы преодолеваете усталость от жизни? Все ли черпаете силы и лекарства от ран в роднике веры?
Вокруг меня полно успешных во всех смыслах людей, устойчивых, позитивных - и они ни сном ни духом о Боге.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Korbette »

 
Дина, вопросы религии многие держат внутри и не выпускают их наружу. Это тайное, сокровенное. Здесь каждый наедине с Богом сам. Только в храме вы сможете встретить челрвека, с кем можно спокойно говорить о вере. В храмах бывают еще воскресные школы для взрослых. Есть книги и сайты тематические. В светской жизни говорить о вере не принято. Усталось от жизни не поиходит, если жизнь наполнена хорошими позитивными событиями и добрыми делами, вашим развитием, если вы помогаете другим и учитесь чему то новому. Про себя я могу сказать, что мне близки вопросы рукоделия, творчества, литературы и физические занятия. Вот в этих направлениях я и двигаюсь, развиваюсь. Освоила технику живописи маслом и акрилом по холсту и грунтованному картону, теперь приступаю к ювелирным изделиям из кожи, камня, декоративных элементов. Люблю делать что то руками. Мелкая моторика помогает работать мышцам разгибателям рук, развивает мышление. Люблю рассказывать и показывать подругам о своих хобби и о занятиях спортом. Вообще хороший тренинг: что то освоил сам, помоги другому. Ну, про волонтерство в детских домах и помощь старикам в глубинке вы слышали или читали наверняка, в каждом городе есть такие группы. Можно присоединиться и участвовать. Доброделание это очень хороший выход из кризиса. Повышается самопринятие, любовь к людям.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Elfriede »

 
Dina777 писал(а):
Вокруг меня полно успешных во всех смыслах людей, устойчивых, позитивных - и они ни сном ни духом о Боге.
Вы не можете знать что у этих людей во снах и духе. Ведь вопрос о вере очень личный, об этом не говорят в курилке или в общем пространстве офиса, тем более, что в офисах иногда эта тема под негласным запретом.
Вспоминаю один свой разговор в одной из компаний где я работала. Так получилось, что мы сблизились с одной дамой, и она мне доверилась - рассказывала о своем умершем сыне и своих связанных с этим переживаниях. Как Вы понимаете, подобная тема - знак серьезного доверия и близости между людьми. И вот с ней я тогда и заговорила с позиции верующего человека. Помню как она была удивлена и заметила, что никогда бы не подумала, что я - верующая.
Возможно (даже скорее всего) и в Вашем окружении тоже есть верующие люди, просто Вы об этом не имели (пока) шанса узнать.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Эллора »

 
Вокруг меня полно успешных во всех смыслах людей, устойчивых, позитивных - и они ни сном ни духом о Боге.
Кто-то из экзистенциальных психологов делил людей на две категории - жизнестойких и религиозных.
Жизнестойкие якобы могут обойтись без Бога - так ли это в итоге хорошо? И может это они лишь пока ни сном ни духом - жизнь-то их не закончена ещё.
Какое вам дело до других людей - все разные и с разной жизнью - наследственностью, характером, темпераментом, "врожденной счастливостью ", силой духа, умом-глупостью наконец.
Вы же фарш назад не прокрутите, в Бога верить не перестанете. И слава Богу.
И вера не мешает, а помогает радоваться жизни и пользоваться ее благами, пока нам эта самая земная жизнь отпущена.
У Бога всего можно просить - в том числе и понимания жизни и взгляда на нее правильного.
В чем- то такого, какой есть у этих самых позитивных жизнерадостных, неверующих (пока) людей. Можно попросить у них поделиться - а как это у тебя, мил человек, получается не унывать, расскажи, а я поучусь)) Чему-то хорошему можно поучиться практически у каждого человека.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Мейт »

 
Dina777 писал(а):Как все вы преодолеваете усталость от жизни? Все ли черпаете силы и лекарства от ран в роднике веры?
Вокруг меня полно успешных во всех смыслах людей, устойчивых, позитивных - и они ни сном ни духом о Боге.
Дина, а мне кажется, Вы в большей степени видите внешнюю ситуацию, а возможно картинку, которую Вам показывают. Важно ведь, как люди устойчивости достигают, что в основе этой устойчивости. А у всех все по разному, уверяю Вас.

Я думаю, что стоит иди другим путем: - разбирать себя. Понимать, что Вам нравится в себе, что нет, за что стоит держаться, что искоренять.
Какими способами и ресурсами можно чего-то достичь. А уж оттуда кидать мостики, как это делают другие люди.
Dina777 писал(а): Каждый день держу удар, продолжая жить и выполнять свои долги и обязанности по жизни. Ищу радости в каждом дне просто из чувства самосохранения. И... я очень устала, покрылась скорлупой, как грецкий орех.
Я Вас спрашивала, какой удар Вы держите каждый день, Вы не ответили. От чего "усталость от жизни"? Это ведь общие слова. Усталость она конкретно от чего-то. Что-то больше влияет, что-то меньше. ИМХО, в себе без конкретики разобраться нельзя.
Dina777
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 09 авг 2017, 15:18
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Dina777 »

 
Мейт писал(а):
Dina777 писал(а):
Я Вас спрашивала, какой удар Вы держите каждый день, Вы не ответили. От чего "усталость от жизни"? Это ведь общие слова. Усталость она конкретно от чего-то. Что-то больше влияет, что-то меньше. ИМХО, в себе без конкретики разобраться нельзя.
Мейт, доброе утро. Я Вам ответила на 3 странице, видимо, не заметили.
Держу удар в сдерживании штурвала самой себя (легко вспыхиваю,раздражаюсь), в ежедневном разруливании десятков малых дел, нервной работе, выживании в бешеном мегаполисе вдалеке от родных и близких, ипотеке, воспитании ребенка-подростка (часто чувствовала себя одинокой волчицей, защищающей своего волчонка в логове). Фон - постоянные неудачи в личке: надежда-облом-разочарование-сбор себя в кучку. От всего этого вкупе системная усталость. Многочисленные советы форума про расфокусировку с лички услышала.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Мейт »

 
Dina777 писал(а):Мейт, доброе утро. Я Вам ответила на 3 странице, видимо, не заметили.
Держу удар в сдерживании штурвала самой себя (легко вспыхиваю,раздражаюсь), в ежедневном разруливании десятков малых дел, нервной работе, выживании в бешеном мегаполисе вдалеке от родных и близких, ипотеке, воспитании ребенка-подростка (часто чувствовала себя одинокой волчицей, защищающей своего волчонка в логове). Фон - постоянные неудачи в личке: надежда-облом-разочарование-сбор себя в кучку. От всего этого вкупе системная усталость. Многочисленные советы форума про расфокусировку с лички услышала.
Добрый вечер, Дина!
Тот ответ я и читала и помню.
Думаю, что и понимаю и о чем Вы пишите.
Ваша усталость от "держать удар".
"Неудачи в личке" - не фон. Вам кажется, что вот появится "ОН" и жизнь заиграет и проблемы (часть так точно) падут с ваших плеч, но это Вы не живете, а "держите удар", поэтому какие-то проблемы отпадут, а новые (другие) неизбежно придут. Счастье не в жизни с мужчиной, его нужно сперва найти в себе. А неудачи, так обратите неудачи в позитивный опыт, а не в состояние собрать себя заново из разлетевшихся кусочков, будет так, если будете твердо знать, почему так и от чего так, для этого нужно четко понимать и про себя и чего Вы хотите, в т.ч. каким должен быть мужчина рядом.
Ипотека? Мне не знакомо на собственном опыте состояние ипотечника, но находясь по противоположную сторону баррикад, думаю это верный расчет ежемесячного платежа и уверенность в том, что миллионы людей справились и не потеряли жилье, план что будете делать в ситуациях а, б, с и т.д. А если идти в ипотеку мысленно приобретая веревку и мыло, то точно, ипотека того не стоит.
Есть люди (мы про адекватное большинство), которые не разруливают ежедневно малые дела? ИМХО, нет. Как они это делают не уставая? Почему у Вас не так? А усталость равная удовлетворению от хорошо сделанной работы, она ведь другая, согласны?
"Нервная работа" - мне знакомо, учусь не нервничать. Почему Вы нервничаете? Какие страхи Вами движут? Избавляйтесь от страхов. Ваших.
Это опять и про а, б, с и про то, что мешает лично Вам .
Вспыхиваете и раздражаетесь? Не паханное поле работы со своей гордынищей.
"Бешенный мегаполис" - ипотеку в нем брали Вы, зачем, если он Вас тяготит. А что если его полюбить, полюбить его возможности и себя в нем?
Ребенок-подросток? Почему ассоциативный ряд с волчонком в логове и вами в роли волчицы?
Полюбите себя, мир, город, дом, двор, людей, наполняйте себя добром и добрыми делами здесь и сейчас и увидите, что можно жить счастливо, ценить и радоваться тому, что есть. Это не значит, что тогда не нужно "держать штурвал" - нужно, но тогда можно иногда полагаться и на автопилот и нужно также бороться со страстями, но эта борьба дает радость и усталость позитива.
А мужчина рядом, изменит ли он необходимость делать мелкие дела, нивелирует ли вашу нервную работу, поможет ли с ипотекой, будет ли способствовать преодолению вашей раздражительности, сможет ли быть "волком", только защищающим вашего сына, а не кусающим его? ИМХО, пока Вы сами не разберетесь, в чем черпать силы ВАМ - никакой мужчина не поможет.
Dina777 писал(а):Как все вы преодолеваете усталость от жизни? Все ли черпаете силы и лекарства от ран в роднике веры?

ИМХО, хочу Вам предложить ответ - в любви. А возможна ли она без веры - решать Вам.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Стараюсь »

 
Как все вы преодолеваете усталость от жизни?
Сразу приходит на ум анекдот про ".. а как же ты расслабляешься? - А я и не напрягаюсь."
У вас, Дина, правда, многовато "войны" вокруг - но не потому, что вы реально на войне, а потому что вы в какой-то непонятной борьбе. Вы вбухиваете туда (непонятно куда) немерено энергии, понятно, что будете без сил.
Что за "дикий лес" вокруг, где нужно быть постоянно "волчицей" и "воином"?
Dina777 писал(а):Многочисленные советы форума про расфокусировку с лички услышала.
Хочу внести ясность. Снять фокус с отношений с мужчинами - на сейчас, пока вы себя не соберете по новой. На время. Это не значит, что личная жизнь теперь всегда под запретом. Она не должна быть такой, как вы ее строили до сих пор. Потому как это была кривая постройка, опасная в первую очередь для вас самой.
Как только поймете, как это делать здоровым способом - у вас все будет по-другому и с энергией, и с результатами.
Dina777
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 09 авг 2017, 15:18
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Dina777 »

 
Укрепляюсь, читаю, учусь самодостаточности. Трезвости больше - но. Знаете, какой результат? Все больше жалею, что самонадеянно рассталась с человеком. Он был абсолютно не силен, но пригоден для семьи по своему складу.
Вот так. На что я рассчитывала в свои 36? Что появится принц, осознанный, зрелый и прекрасный, которому понадоблюсь я, такая вся начитанная, но богатая лишь опытом ошибок трудных? Дорогие, помогите :(
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Korbette »

 
Да, автор, низкое же у вас самопринятие. Мне 51. Мне и в голову не приходит вопрос: на что я рассчитываю в своем возрасте? На себя, на то добро, любовь, заботу, внимание, которые я даю миру, а мир дает мне. Именно в таком порядке. Сначала отдать, освободить пространство, доброе дело совершить, потом принять. Жить спокойно и счастливо, без борьбы и надрыва, без тягостных раздумий и сожалений о прошлом. Дина, прошлого нет. Есть настоящее. Вы что сейчас для себя делаете? Ну кроме рассуждений о принце?
Dina777
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 09 авг 2017, 15:18
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Dina777 »

 
Korbette писал(а): Вы что сейчас для себя делаете? Ну кроме рассуждений о принце?
Спасибо, Korbette.
Прохожу курс о семье в ЗШЛ. Организую себе курсы иностранного языка. Занимаюсь спортом. Занимаюсь здоровьем. Молюсь.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Korbette »

 
Dina777 писал(а):Добрый день и всех с Рождеством Пресвятой Богородицы.
Хотела сказать, что после того нашего решающего разговора прошло недели три и мой уравновешенный товарищ сообщил, что летит в Минск трудиться.
На прямой вопрос - как нашел место? ответ был честный: там у меня подруга, она и нашла мне работу. И жить собирается у нее.
Месяц прошел после признаний в любви и сборов чемоданов и документов - и оп, у человека есть новая невеста. И дом. И работа.
Ну как так?
В принципе, слава Богу, что отвел. Но горько и безнадежно. Как быстро справиться?
Автор, так это он с вами расстался и нашел вам замену, а может у него параллельно несколько таких дам было на прицеле. Вам радоваться надо, что сей не надежный персонаж из вашей жизни исчез и освободил место. Все самое плохое у вас позади. Печали, горести, ожидания. Все самое хорошее и самое светлое впереди.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Blaumink »

 
Dina777 писал(а):Все больше жалею, что самонадеянно рассталась с человеком. Он был абсолютно не силен, но пригоден для семьи по своему складу.
Ну так а что, тогда бегом пробуйте его вернуть, может быть, еще не поздно – напишите, что готовы предоставить условия лучше, чем его минская подруга, что обеспечите его жильем, работу ему не бей лежачего подыщете, а то и вовсе будете его содержать с полным пансионом. Чай, соблазнится вашим московским вариантом больше – тогда считайте, что вам повезло, будет с вами жить-поживать да добра наживать такой замечательный семьянин! В Москве мужчин в принципе уже не сыщешь, а приличных тем более давно разобрали кто помоложе да половчее - а тут утрете всем подругам нос, пусть обзавидуются! А то все одна да одна, так на всю жизнь старой девой и останетесь, а тут плохонький – зато свой. Куда и правда вам в ваши годы, не молодуха уже, будете тут нос ворочать, вон над вами уже все смеются, бабки на скамейке все косточки вам перемыли. А то наслушались советов злых несчастных теток на форуме, сами из них половина небось никому не нужные синие чулки, они от зависти и советовали вам от счастья своего отказаться. А вы правильно думаете, нечего ждать принца на белом коне, лучше синица в руке, чем журавль в небе, а на безрыбье – и рак рыба.

И это ничего, что потом вы будете жить с человеком, которого вы практически не знаете, с которым у вас мало общего, с кем и поговорить-то толком не о чем, не то что вместе к чему-то стремиться, куда-то развиваться. Это ничего, что вы будете всю жизнь знать, что он с вами в первую очередь потому, что у вас было жилье в Москве, а не потому что он полюбил вас – как личность, как женщину, как свою единственную и неповторимую. И ничего, если он вдруг не сможет "зацепиться" на новом месте, и вы будете по-прежнему тащить все финансы на себе - только теперь еще и мужа придется содержать. Это все такие незначительные мелочи по сравнению со статусом замужней женщины! Ну поплачете по ночам в ванной, чтобы сын не слышал, зато потом пойдете, счастливых семейных фотографий наделаете – разве кто со стороны теперь подумает, что вы стали еще более одинокой и несчастной после того, как заткнули свои внутренние дырки мужчиной? Смысл тратить время на разбор себя, на залечивание этих своих внутренних дыр, если вашу самую главную цель – лишь бы не быть одной – можно достичь гораздо проще, легче и быстрее?

Дина, простите мне мой сарказм, но ведь в жизни все это будет уже не смешно, а очень больно и горько. А у вас, ко всему прочему, еще и ребенок, и если со своей жизнью вы вправе поступать как вам заблагорассудится, то за него - за его счастье, комфорт, здоровую атмосферу вокруг, за пример отношений - вы несете уже совсем другой, взрослый ответ.

Вас почему-то снова качнуло далеко назад, практически в начало вашей темы, а ведь уже 4-я страница, и столько всего уже обсуждалось и разбиралось. Как вы сами оцениваете, в чем причина вашего отката?
Dina777
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 09 авг 2017, 15:18
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Dina777 »

 
Корбетт, Блауминк, спасибо.
Blaumink писал(а):
Dina777 писал(а): Вас почему-то снова качнуло далеко назад, практически в начало вашей темы, а ведь уже 4-я страница, и столько всего уже обсуждалось и разбиралось. Как вы сами оцениваете, в чем причина вашего отката?
Честно? Стараюсь следовать вектору, выравнивать перекосы. Понимаю, сколько на самом деле грехов в мешке за плечами. При этом я смотрю на себя и понимаю, что внешность идет на убыль. Круг общения широк, наблюдаю, что в большинстве сохранные психически люди все в парах. Все, кто в моем состоянии – это к некоей степени «неликвид». Опять-таки, искренне уважаемый отец Андрей Ткачев добавил яду моей мозоли: мол, девушка отцветает к 30, дальше почти без шансов. Попробовала (знаю, рано) пообщаться на зарубежном сайте знакомств – полный кошмар. Sex only. Это и выбило из колеи. Мои воцерковленные приличные мужчины – другая крайность, аморфность, замоленность, трусость перед жизнью.

Корбетт, пока не дозрела я до консистенции «первоочередное – то, что я могу дать жизни, миру, людям». Но знаю, что эту стадию не проскочить. Не хочу свалиться в отчаяние!
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение alkesh »

 
Dina777 писал(а): Мои воцерковленные приличные мужчины – другая крайность, аморфность, замоленность, трусость перед жизнью. !
Эх, Дина - когда люди такое говорят о знакомых ( о коллегах, родственниках, друзьях) - это красный сигнал что человек себя, *себя не принимает*.
Ведь недостатки которые мы обличаем в других - они как правило есть и в нас, и мы их ненавидим, и именно поэтому с такой горечью и страстью обличаем в других. Понимаете? Мы их ненавидим, потому что они есть в нас, а мы себя такими не хотим принимать.

И в том что вы писали в этой теме - это видно, видно во всём. Вот вы в ЗШЛ курс про семью проходите. Дело хорошее - но семья - это когда два *взрослых человека*. А вам (как и многим из нас) нужно сначала себя взрастить, себя принять.
Ведь вам и Korbette порекомендовала курс по самопринятия. Начните с него, это важная основа.
Не освоите самопринятие сейчас - тогда, если вы и создадите семью, то недостаток сампоринятия будет усложнять вам семейную жизнь, а ведь она сама по себе, и для взрослых людей - нелегкая задача.
Ведь и в школу-то идут сначала в 1й класс, а не сразу в 10й. А кто идет сразу в 10й - так либо вылетает из школы, либо ему приходится очень тяжело, самоучкой набираясь того, что было в первых классах.
Начинайте сначала, не бойтесь. Так оно будет полезнее для вас. И нет в этом ничего стыдного, в прохождении такого курса.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение Мейт »

 
Дина, смотрите, какие парадоксы получаются.
Dina777 писал(а): Попробовала (знаю, рано) пообщаться на зарубежном сайте знакомств – полный кошмар. Sex only. Это и выбило из колеи. Мои воцерковленные приличные мужчины – другая крайность, аморфность, замоленность, трусость перед жизнью.
1.Почему рано на СЗ?
Если Вы станете другой (или не станете), что мужчины на СЗ завтра-послезавтра-через год изменятся?)

2.Т.е., мужчины не Sex only, тоже Вам не подходят? А как их трусость связана с воцерквленностью???
Dina777 писал(а): Круг общения широк, наблюдаю, что в большинстве сохранные психически люди все в парах. Все, кто в моем состоянии – это к некоей степени «неликвид».
3. Во-первых Вы не знаете, что у "психически сохранных" есть по факту.
4. А вот "Неликвид" не нужен, это факт. Но, что Вы называете неликвидом?
Dina777 писал(а): Опять-таки, искренне уважаемый отец Андрей Ткачев добавил яду моей мозоли: мол, девушка отцветает к 30, дальше почти без шансов.
Понимаете, ваша задача "взамуж" не решается через СЗ, замуж за кого попало выйти, думаю не проблема, но Вы то хотите достойного и сохранного. Но сохранные-то тоже не дураки, они считывают ваше "отцветаю". Если в 36 Вы себя "хороните" по причине возраста и отсутствия мужчины, что будет в 40,45 и 50? А есть ведь женщины, которые так и не выходят замуж вообще или второй, третий раз. И все ли на СЗ находят сохранных мужчин? Так и будете, как на барахолке искать, отчаиваться, искать, отчаиваться? А время (не годы в части возраста) идет и идет, а Вы не живете. Вот ваша проблема, которая не дает Вам придти к внутреннему наполнению. Вы не решаете проблемы, которые есть у Вас самой по жизни, Вы ищите мужчину, от наличия которого, как Вы думаете, проблемы якобы исчезнут.

Ваша тема заходит на второй круг.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Тягостный судьбоносный шаг

Сообщение alkesh »

 
Добавлю еще про самопринятие (по мотивам курса в ЗШЛ/реаллов.ру и родственных сайтов.). Человек может сказать: "а зачем мне, принимать себя? А я не хочу быть таким, я не хочу довольствоваться тем, что у меня сейчас (жить в нищете/одиночестве/ нелюбимая работа и т.д). А вы мне советуете принять себя. Это для слабаков, для трусов".

Самопринятие, принятие себя такого, как ты есть, в данный момент. Со всеми своими недостатками и достоинствами. Причем человек еще может даже не знать всех своих недостатков и достоинств, но он себе говорит: вот я , какой бы ни был - но я, как все люди, достоин любви, меня Бог любит. А потом нужно начинать как бы инвентаризацию (самопознание) и честно узнавать себя, что умею, что мне нравится, в чем слабая сторона. И вот если человек хочет измениться - пожалуйста, делай шаги, поступки в этом направлении, но *учитывай* то, что ты уже знаешь о себе, и не пугайся если в результате твоих поступков какие-то вещи о себе узнаешь. Наоборот, такое узнавание о себе, даже неприятных вещей , стоит увидеть в положительном смысле: ага, вот эту яму мне надо обходить (или мостик положить/песком засыпать).

Ну вот представьте что вы, ну сантехник на выезде/швея-мотористка, вам дали чемодан с инструментами, но не ваш, а другого специалиста. И вам надо чинить/что-то сделать. И вот вариант один - злиться, что вам дали не ваши инструменты, что они у вас не как у других - из суперстали, из алмазов, суперкачество.
Можно впасть в уныние, и опустить руки. Можно войти в горделивый раж, "да я сейчас чудо сделаю", начать делать чудо, только рраз - а инструмента для ваших планов в чемодане нет. Ну, от такого удара закачается человек, если справится, то опять наполеновские планы, снова что-то делать начнет - рраз - еще что-то не по плану его пошло. Опять кризис, трясет человека - отчаяние, уныние, зависть. А почему не по плану пошло? Потому что человек не потрудился *изучить что у него в чемодане с инструментами*, потому что смотри на других, хочет как у них, вместо того, чтобы просто скромно сказать себе: начну ка я делать вот это, будь что будет. Заодно и инструменты узнаю/подучу как пользоваться, а там видно будет.

Мы себя не знаем, боимся узнать, боимся признаться себе в недостатках - а значит не можем их поправить, компенсировать, увидеть оборотную их сторону. А наши достоинства наоборот часто не видим, считаем их малыми (сколько я людей видел - музыканты, рисуют хорошо, технически руки золотые, и т.д.- но для них это малость, ничто, хочется того, что *у других*.

Так что первый шаг: это поверить, что вас не обманули, не обвесили, что в ваш чемодан положили все нужные инструменты. И вот тогда придет спокойствие - раз не обманули, значит нужно просто посмотреть, что там у меня, и пользоваться этим ( и научиться, если надо), и наверняка можно много чудного сделать, и хорошего.
Закрыто

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»