Как научиться снова доверять?

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Василиса
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 06 май 2008, 22:46

Как научиться снова доверять?

Сообщение Василиса »

 
В моей жизни крайне непростой период. Очередное распутье. Очень нужен совет. Подскажите, пжста, как мне быть.
Мы женаты 4 года, есть маленькая дочка.К сожалению, не венчаны.
Пару лет прожили душа в душу, потом начались раздражения и придирки, непонимание. Каюсь, у меня характер дурной, да и юношеский максимализм не давал покоя. Вылилось все в то, что у моего мужа появилась любовница. Я узнала примерно через пару месяцев после начала их романа.
С тех пор прошло 4 месяца, полные противоречивых чувств и эмоций: то срывались на скандалы, то обсуждали, как нам все "с белого листа" начать. Стало видно, что муж боиться потерять семью. Боялся, что полам на развод. Стал внимателен, перестал приходить поздно домой и все в этом духе. Говорил, что расстался, но потом выяснялось, что контакт с ней еще есть.
Много говорили. Много думали. В основном, раздельно. Я много читала, анализировала причины кризиса. Много постаралась изменить в себе.
Мне очень сложно научиться снова доверять ему, но я работаю над собой. Сначала рвали и метали оба, хотели развестись. Муж вскоре сказал, что разводиться не будет. Я долго металась, думала, что предательства нельзя прощать.
Расстался муж с этой женщиной совсем недавно. Вроде начали налаживаться наши с ним отношения. Я стараюсь сглаживать трения, быть более внимательной, ласковой. Однако муж ведет себя достаточно прохладно. При попытке обсудить что-либо просит "не давить и не выносить ему мозг". Вроде бы дела его говорят о том, что он любит: все для нас делает, заботится. Стали больше времени вместе проводить, снова появились цветы. Но как только его долго нет и не звонит, я снова дергаюсь. Стараюсь эмоционально не реагировать, вести себя спокойно, где-то и вида не показывать. Правда, не всегда получается, к сожалению, иногда от обиды глупой на слезы срываюсь...
И вот на майские праздники мы поехали к его друзьям в другой город. Гуляли много, фотографировались. Вроде все ничего, но я чувствую какую-то фальш в его поведении ко мне, напускное что-то. И так получилось, что я услышала его разговор с другом. О наших отношениях. Услышала, что любовница, с которой муж расстался(а они сослуживцы), идеальная, как с ней хорошо, такой милой женщины(ей 24, нам по 28) он никогда не встречал, и что, знай он, что встретит такого человека, то не женился бы 4 года назад. Зато со мной ему сложно, жизнь, как на вулкане и все такое. А любовница плачет над его фотографиями и говорит ему, что не может представить, что он снова с женой. К слову, она последнее время на него давить начала, чтобы делал свой выбор и уходил из семьи, тк живем мы один раз и любят они друг друга ни за что, а просто так и все такое. Но самое неприятным для меня было признание, что муж не разводится со мной по финансовым причинам, тк в браке мы приобрели недвижимость и машину. Якобы все делить придется, а он сейчас не потянет новую квартиру для новой семьи, а любовница хочет за него замуж и ребенка.
Позже мне было так неприятно, когда он меня обнял, что я призналась ему, что слышала разговор. Он все начал отрицать. Снова страх в глазах, повышенное внимание ко мне, слова, что мы муж и жена и так будет всегда. Что нас связывают общие планы и мечты.

А меня лихорадит. Не пойму уже- где правда, а где ложь. То ли упивается, что есть кто-то, кроме жены, кто его ценит как мужчину, самолюбие перед другом тешит, то ли действительно ее настолько любит, а со мной -"по обстоятельствам"... У нас сложились непростые отношения, но у нас общие интересы, круг общения, образование. Есть на чем удержаться. Но он предпочел не решать наши проблемы, а найти утешение на стороне.
И я не знаю, имеют ли наши отношения будущее. Я его не держу, не умоляю. Предлагаю свободу выбора, говорю, что это его жизнь, принуждать ни к чему не имею права. Сказала, что раз любовь такая сильная, к тому же мечта всей жизни, не нужно терять это. Разводиться официальнно не буду, чтобы у него проблем финансовых не было. Не уходит, не разводится. НО и не приближается.

Я молюсь за него. Он сам стал чаще ходить в церковь не очень давно.
Но у меня совсем нет мира в сердце. Постоянно тревога какая-то.
Я понимаю, что нужно какое-то время, чтобы улеглись эмоции, переболело уязвленное самолюбие. Но очень сложно не верить человеку...Думаю о том, что, может, и вправду он хочет сохранить семью из страха за себя. А это отравляет жизнь нас обоих.

Помогите советом, у кого, может, были подобные ситуацияя? Спасибо.
Диагностика отношений в сожительстве
Lovesprit
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 30 мар 2008, 23:04
Откуда: msk

Сообщение Lovesprit »

 
может вам некоторое время пожить врозь?
чтобы понять,что вы чувствуете друг к другу..и что вам обоим нужно..
Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Не думаю, что в Вашем случае подходит предыдущий совет. Большой риск, что он переметнется сразу же, не думая, тем более, его неизменно начнут склонять к этому. На месте, с Вами - будет думать, совесть не будет засыпать. Увлечениям на стороне подвергаются очень многие, почти также как гриппу, инфекция еще та, тем более при такой активной пропаганде, какую мы наблюдаем. А песни про любовь, понимание и прочее, в таких случаях, лишь маскировка и самообман. Вспомните, он с Вами под венец тоже поди не в наручниках и не под конвоем шел, а из любви и желания быть вместе, быть семьей. Чтобы это (поход на сторону) тебя не совлекло, нужна какая-то твердая позиция в этом вопросе, с ней не рождаются, но она вырабатывается. То, что сейчас вам обоим трудно и некомфортно, так последствя измены и не бывают иными. Но все заживает если мы стремимся к переосознанию и исправлению. Ошибки, конечно легче осознаются когда мы получаем реальную горькую пилюлю, в виде травм здоровью и/или душе. Надеюсь у вас обойдется без этого, муж действительно одумается, и Вы, возможно почитав форум, realove.ru и perejit.ru , найдете те слова и примеры которые помогут Вам и мужу в восстановлении отношений.
Василиса
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 06 май 2008, 22:46

Как научиться снова доверять?

Сообщение Василиса »

 
М-да, дело в том, что мы уже живем раздельно. Еще до поездки мы в очередной раз на повышенные тона перешли, рассорились. Позже, решили, что как-то не получается у нас спокойно жить, он к маме своей уехал. Вещи забирать из дома отказывается, мотивируя тем, что квартира его, сам решит. Вот так каждый день и приезжает переодеться...
А в остальном- большое спасибо за совет.
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Василиса, еще было бы хорошо, если бы Вы послушали лекции монахини Нины (Крыгиной) о вазимоотношениях в семье. Они есть в нашей аудиотеке на сайте "Настоящая любовь"

Любовница, к сожалению, это чаще следствие. Причина же - плохие взаимоотношения между супругами, отсутствие уважительных отношений друг к другу, бытовые трудности и главное отсутствие взаимопонимания и стремления найти компромисс.

Послушайте беседы, может быть это подтолкнет Вас к поиску причин и анализу поступков, где Вы вели себя не совсем правильно.
Многим людям часто кажется, что только их точка зрения исключительно правильная. Они, к сожалению, не могут посмотреть на ситуацию со стороны. Это ни в коей мере не значит, что я оправдываю поведение Вашего супруга. Только если мы хотим что-то изменить в сложной ситуации, мы должны начинать с себя и с собственных ошибок. Изменив себя, свои поступки и свое поведение, мы можем таким образом повлиять на ситуацию.
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
ПЕРЕНЕСЕНО ИЗ ДРУГОЙ ТЕМЫ:

Василиса писала:

Здравствуйте. Помогите, пжста, советом.

За неделю ничего не изменилось. Самое главное, что я не указала, то, что му живет либо у своей мамы, либо на некой съемной квартире. Домой он приезжает переодеться после работы, погулять с дочкой пару раз в неделю и все. Даже не ест ничего. Оставляет денег. Доброжелательно общается. Но не живет с нами.
Последний разговор наш был краток. Говорит, что у него сложный период в жизни, нужно еще немного подождать. Что все у нас будет хорошо, мы будем вместе дружной счастливой семьей.
Я понимаю, что ему нужно время побыть одному, все обдумать, как он говорит, осознать издалека. Тем более, что так делал его отец(скончался 8 лет назад) в периоды кризисов в его семье, т.е муж калькирует его поведение. По словам мужа, он понимает, сколько грязи он принес в семью историей с любовницей, ему нужно время все "перемолоть".

Вопрос у меня в следующем. Насколько нормально такое поведение с точки зрения полезности, что ли, для нашего брака и отношений в будущем вообще. Не лучше ли нам попытаться решать все проблемы вместе, семьей, живя в одном доме? Тогда как об этом с мужем говорить? Или мне просто нужно запастись терпением?

Буду очень признательна за совет.
Спасибо.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»