стыдно за себя...

[Надежда Вершишина]

Сегодня я впервые поругалась со своим молодым человеком. Точнее, ссора должна была произойти согласно всем законам человеческой натуры, но благодаря такту и выдержке моего друга она не состоялась.

Мы пока еще не виделись, но часто переписываемся и созваниваемся. Похоже, он видит во мне свою невесту. Я в глубине души (где-то очень глубоко) тоже надеюсь на что-то более серьезное, чем просто переписка.

Беда вся в том, что у меня не самые простые отношения с людьми. Я привыкла бояться, никому не доверять, видеть в каждом человеке какую-то угрозу… Понятное дело, при одной мысли о будущем замужестве я тихо выпадаю в осадок. Видимо, именно эта неуверенность заставила меня выставить на одном из форумов тему об этом человеке, где я подробно, в деталях обсудила все нюансы наших взаимоотношений. Прошлись и по самому парню, и по его родителям, и даже по квартирному вопросу. Конечно, все было в рамках приличий, но вот цинизма и меркантильности – хоть отбавляй.

Обычно для каждого форума у меня свой ник и свой почтовый ящик. На том форуме ник впервые совпал с именем, известным моему молодому человеку. И сегодня, абсолютно случайно, он эту тему нашел… Когда он назвал тему, я покраснела до корней волос. Сначала я пыталась отшучиваться, но он читал сообщение за сообщением, и там было, от чего покраснеть. Пришлось признать, что все написанное – мои слова. Мне давно не было так гадко. Как можно было обсуждать живого человека так, как будто он кукла, вещь? Я несколько раз просила у него прощения, хотя он сразу сказал что не обижается…

Только после этой ссоры я поняла, что на самом деле он мне очень дорог. Теперь я боюсь, что он еще припомнит мне мое безответственное поведение…

[Брат]

Проблемы никакой нет, кроме уныния и страха. Рецепт против этого один: "На все воля Божия".
Покаяние Вы его уже принесли и не нужно его прекращать в самобичевание.
Поймите, что чрезмерным самоуничижением по нестоящему поводу Вы нормального человека отпугнете больше, чем неосторожной темой на форуме.

[Алексия]

Дорогая Надежда!

Уж очень часто в Ваших словах звучит "боюсь":

Беда вся в том, что у меня не самые простые отношения с людьми. Я привыкла бояться, никому не доверять, видеть в каждом человеке какую-то угрозу…
...Теперь я боюсь, что он еще припомнит мне мое безответственное поведение…

Важно суметь не только отслеживать подобные словечки в своем лексиконе и проявления внутреннего напряжения и страха, а еще научиться справляться с ними. Для этого во-первых, следует понимать причины страха. Страх - это реакция нашего орагнизма на приближающуюся опасность, проявление инстинкта самосохранения.
Однако естественные проявления этого инстинкта спасают нас от безрассудных поступков и необосновных рисков. Бесбашенность или наигранное бесстрашие - не лучшие проявления отсутствия страха.
Поэтому причины страха могут быть как естественные, так и надуманные, что более близко к вашей ситуации. Особенно, когда они мешают построению доверительных и искренних взаимоотношений между людьми.

Не случайно свою тему Вы открыли в разделе "Учимся любить..." Мне это говорит о том, что научиться строить гармоничные отношения Вы желаете, только надуманные страхи мешают этому. Т.к. наши внутренние страхи являются только нашей проблемой, то и мы самостоятельно должны с ними справляться.

Сегодня я уже упоминала книгу Генри Клауда " Изменения, которые исцеляют" https://psylib.org.ua/books/klaud01/index.htm в другой теме, но и Вам, Надежда, я тоже советую с ней познакомится. Конкретно с главой КАК НАУЧИТЬСЯ УСТАНАВЛИВАТЬ ВЗАИМОСВЯЗЬ.

[Надежда Вершишина]

Дорогие Брат и Алексия, огромное спасибо вам!
Отдельное спасибо Брату за слова:

...чрезмерным самоуничижением по нестоящему поводу Вы нормального человека отпугнете больше, чем неосторожной темой на форуме

До этого еще додуматься надо было и хорошо, если раньше, самоуничижение сделает своё чёрное дело.

Алексия:

Не случайно свою тему Вы открыли в разделе "Учимся любить..." Мне это говорит о том, что научиться строить гармоничные отношения Вы желаете, только надуманные страхи мешают этому. Т.к. наши внутренние страхи являются только нашей проблемой, то и мы самостоятельно должны с ними справляться

Ещё как желаю!! Сколько можно видеться с любыми людьми - парнями, девушками, группами - только один раз, а потом убегать от них, как будто они чем-то обидели и в них есть, чего бояться...

Вообще, во вчерашнем "разборе полетов" есть один важный плюс: до этого я относилась к нему эгоистично и легкомысленно - "Я еще подумаю, общаться ли с ним этим вечером. Плевать, что чувствует он, главное - чтоб мне было хорошо". Вчера я вдруг поняла, что это не так. Что он уже что-то значит для меня, что нужен сильнее, чем все остальные знакомые парни. По-моему, вчера он стал своим среди миллардов чужих...

[Надежда Вершишина]

У меня снова появился вопрос; я решила задать его в своей теме, поскольку он, как мне кажется, косвенно взаимосвязан с написанным выше...

Дело в том, что, как я уже писала, мы еще ни разу не виделись с моим парнем, только перезваниваемся, правда относительно долго, полгода. Как вы понимаете, любые отношения и обязательства не просто вилами на воде написаны, а их вообще нет. Я стараюсь не подавать ложных надежд, но вот парень этого в упор не видит. Он строит глобальные планы, он все уже решил наперед! Летом я собиралась приехать в его город - посмотреть город и повидаться с ним. Он упорно уговаривал меня остановиться у него, я, ессно, не согласилась, сославшись на соображения безопасности и приличий. Почему-то он возомнил, что я уже имеет на меня какие-то права, хотя он мне пока не просто не муж, а вообще никто и звать его никак. Во время последней беседы мы обсуждали предстоящую поездку и я сказала, что пока он будет на работе, мне нужно будет повидаться со знакомыми, но подробности встречи я ему рассказывать не стану. Он ответил, что никуда меня не пустит и почему это вообще я должна ходить в его городе куда-то без него. В шутку добавил что-то типа "Сидеть дома и ждать!" После этого битых полчаса мы обсуждали who is who и кто на что право имеет. Я объяснила ему, что имею право на личную жизнь и мои дела никого, кроме меня не касаются. Я терпеть не могу ссориться и расставлять точки над i, но его слова вызвали такую бзу...

Это все предыстория. А вопрос мой в следующем. "Отношения" наши - колосс на глиняных ногах, ветер дунет - рухнут и разлетятся, как не было. Я по возможности не принимаю их очень близко к сердцу, чего не скажешь об этом мужчине. У него это вторая "долгосрочная" дружба с девушкой, причем до 25 у него никого не было и он никогда даже не целовался ни с кем. По-моему, у него уже какие-то комплексы на этой почве... А сейчас он строит воздушные замки. Если все разлетится в прах, ему будет очень больно. Я вижу это по тому, как он реагирует на неурядицы в нашем общении (после описанной ссоры как только не извинялся, хотя, по сути, сказал-то всего ничего, остальное добавила я). Как, какими словами объяснить ему, что не надо сейчас видеть то, чего нет и иметь какие-то ложные надежды, чтобы не было больно потом?..

[Morgolt]

Надежда, мне кажется, в Вас говорит страх. Так этот человек

стал своим среди миллардов чужих...

или

вообще никто и звать его никак

?
Вы оба очень спешите, ИМХО, он - притянуть, Вы - оттолкнуть? Лучше бы определиться перед поездкой - Вы к нему едете или просто посмотреть город? И исходить из сделанного выбора.

[Надежда Вершишина]

Так этот человек

стал своим среди миллардов чужих...

или

вообще никто и звать его никак

?
Вы оба очень спешите, ИМХО, он - притянуть, Вы - оттолкнуть? Лучше бы определиться перед поездкой - Вы к нему едете или просто посмотреть город? И исходить из сделанного выбора.

То, что он свой среди чужих - не более чем самоутешение.
А еду я просто посмотреть на него. Слишком многое придется менять в жизни, если связывать свою судьбу с ним, а я все больше сомневаюсь, стоит ли игра свеч...

[Tkaric]

Morgolt, а мне рассуждения Надежды очень близки.
Действительно, как дать понять человеку не строить воздушные замки? ведь разрушаются они как настоящие

Надежда, вы едите - и даете надежду ему. Возможно вам надо уже по приезду попробовать обозначить вашу позицию и желание "разобраться" в своем отношении к нему. Времени чтоли попросите... мотивируя встречей (т.е. изменением типа отношений)...

Эх больше не могу ничего посоветовать. Счастья Вам с ним. Хотя как же я его понимаю

[Надежда Вершишина]

Друзья, спасибо за ответы. Умом понимаю, что надо быть помягче, но иногда выдержки не хватает. Просто меня уже вымотала эта неопределенность и необходимость поддерживать общение. На разговор по телефону уходит около часа, в аське посидеть - вообще часов 5 улетает... Причем в аське несколько минут ничего не пишешь - сразу шлет сообщения: "Ты где там? Ты спишь?" и тд. А я не обязана быть нянькой! И времени так много у меня нет, еще и почитать хочется, и работа стоит, и внимание переключать каждые 30 сек я не могу. А он не только любит необоснованно помечтать о совместном будущем, но и таких элементарных вещей как "делу время - потехе час" понять не может, еще и укоряет меня, мол он бездельник, а я вся из себя занятая. Хочется быть мягкой, а на деле приходится жестко говорить "мне пора".

Хотя плюс в этих конфликтах есть. Начинаю понимать, что ссориться тоже надо уметь и при этом не воспринимать ссору как конец света.

[Сусанна]

Надежда, мне кажется, лучше еще до приезда четко сказать, что то, что вы к нему едете, еще не означает, что между вами все окончательно решено. Действительно, вы встретитесь, изменится тип отношений, ведь общение по телефону и в реальности отличается, как игра скрипки и целого оркестра. И у него не останавливайтесь, это вы правильно решили, это только подхлестнет его надежды, которые пока безосновательны.
Судя по вашему описанию, он уже смотрит на вас, чуть ли не как на свою собственность. Такие люди часто просто не хотят слышать и не слышат, когда им доказываешь обратное. Поэтому иногда лучше не стараться сказать как-то по мягче, а то просто не поймет, не заметит. Понимаю, что вам жалко его, боитесь обидеть раньше времени, но если жалеть сейчас, закрывать глаза на то, что он не хочет понимать сути ваших теперешних, пока еще не определенных, отношений, то потом в случае разрыва, ему будет намного больнее, ведь его надежды будут все укрепляться, и не будет даже малейшей тени на них, и разрыв для него будет просто полнейшей неожиданностью.

[Надежда Вершишина]

Больше, чем полгода, я собиралась поехать к своему другу по переписке. Сначала, чтобы увидеть в реале, чтО он на самом деле за человек. Потом – чтобы отказать. Слишком неуместными мне казались его посягательства на мою свободу. Конечно, сказать “до свидания” можно было и по телефону, но мне это казалось слишком жестоким, а зря…

Встреча состоялась и я все больше сомневаюсь, надо ли было вообще ее устраивать. Если я пыталась уберечь его и себя от неприятных ощущений, связанных с раставанием, то теперь могу сказать со всей уверенностью, что мне это не удалось. Если “до”он просто испытывал ко мне теплые дружеские чувства, то "после" влюбился. Меня это не очень обрадовало, поскольку после этой встречи поняла, что я-то не люблю его нисколько. Да, мне приятно провести с ним время, есть, о чем поговорить, есть какие-то общие интересы. Но любви нет. Ко всему прочему, после этих нескольких дней, проведенных вместе, я поняла, что именно из такого человека, как он, получится идеальный муж, с которым можно прожить долгую жизнь “разделяя все горести и радости”. Это такой человек, который поймет меня и не будет мешать жить. Он мягкий и податливый, как пластилин, а я понять не могу, готова ли я стать скульптором и вылепить из него что-то “свое” и нужно ли мне это…

Мне всегда было непросто завязывать отношения с людьми, и я училась этому так же, как кто-то учится варить борщ или водить машину. Не могла просто заговорить с кем-то – пошла торговать на рынок. Не для того, чтоб заработать, а именно чтоб перебороть себя и начать говорить. Молчание привело бы к тому, что пропал бы товар. Я научилась привлекать к себе внимание, убеждать абсолютно незнакомых людей в том, что они всю жизнь мечтали именно о том, что я сейчас продаю и просто не могут не купить это. Навыки общения, полученные на рынке, помогали мне в дальнейшем. Когда я боялась выступать перед большими аудиториями, занялась “научной деятельностью” – в школе, потом в университете. Все это делалось с единственной целью – научиться понимать людей, общаться с ними, устанавливать контакт. Я добилась этого. Мне легко удавалось убедить всех в своей уверенности в себе, доброжелательности, открытости, компетентности, или, напротив, разыграть неуверенность, замкнутость, агрессивность и тд. Нечем было привлечь к себе окружающих в неформальной обстановке – стала играть на гитаре. Ежедневные 2-х часовые тренировки сделали свое дело – звуки, вылетающие из-под моих пальцев, заставляли слушателей и плакать, и смеяться. И это была еще одна возможность повернуть людей к себе.

Я все это говорю не для самолюбования, как могло кому-то показаться, а потому, что не могу понять, что делать дальше. Я научилась общаться , быть другом, убеждать людей в искренности своих чувств. Но научиться любить я не могу. Так к чему ждать какой-то волшебной любви, если она все равно постепенно угаснет? А, может, она появится потом?.. Конечно, я влюблялась раньше, но все они были людьми яркими, харизматичными – совершенно отличными от меня. То, что такая “любовь” обречена и никуда не приведет, было видно практически сразу. В меня влюблялись, напротив, люди, похожие на парня, про которого я пишу в этой теме, - мягкие и податливые.

А я окончательно запуталась. Можно ли выходить замуж, не любя? Или лучше ждать, пока все разрешится само собой? Ведь “извини, но мы вместе не будем”, я уже сказала, эти слова были приняты, но он продолжает надеяться на совместное будущее, а произносить их во второй раз смысла нет…

[Адрианна]

Но научиться любить я не могу. Так к чему ждать какой-то волшебной любви, если она все равно постепенно угаснет? А, может, она появится потом?..

1.Надежда, почему вы считаете, что не умеете любить?
2.что подразумеваете вы, говоря "Волшебная любовь"??
3. А что вы понимаете под словом ЛЮБОВЬ? если бы вы сказали "Я его люблю" - что бы это для вас охначало, что бы вы подразумевали под этим?

4. вы читали материалы на сайте Настоящая любовь?
если нет, то почитайте. прям сейчас!!
Там немало о том,как узнать свою половинку, на основе чего стоит, а на основе чего НЕ стоит строить брак....
5. ваш МЧ разделяет ваши взгляды на жизнь, на семью, на веру?

Удачи

[Надежда Вершишина]

1.Надежда, почему вы считаете, что не умеете любить?
2.что подразумеваете вы, говоря "Волшебная любовь"??
3. А что вы понимаете под словом ЛЮБОВЬ? если бы вы сказали "Я его люблю" - что бы это для вас охначало, что бы вы подразумевали под этим?

4. вы читали материалы на сайте Настоящая любовь?
если нет, то почитайте. прям сейчас!!
Там немало о том,как узнать свою половинку, на основе чего стоит, а на основе чего НЕ стоит строить брак....
5. ваш МЧ разделяет ваши взгляды на жизнь, на семью, на веру?

Удачи

Статьи с " Настоящей любви" я, конечно, читала, согласна, там много мудрых мыслей, только любые статьи и материалы - это не более чем рекомендации, а готовых формул, увы, не будет...
Я не то чтобы не умею любить - люблю же я родных, малышей и друзей. Но вот в отношениях с мужчинами почему-то получается все мимо. Когда люблю я, это превращается в безумную страсть, я чувствую себя счастливой, превращаюсь в красавицу, но теряю ощущение реальности и живу от встречи до встречи. Именно это я подразумевала под "волшебной любовью". При этом меня не любят и рано или поздно приходит время снимать . В меня, напротив, влюбляются мужчины вполне определенного типа - те, кому нужна твердая рука (остается загадкой,почему эту самую "твердую руку" они видят во мне). Я с такими людьми не чувствую себя защищенной и полюбить кого-то из них пока не получалось. Так и с этим парнем - он даже через дорогу меня перевести не мог - все время убегал вперед!
С одной стороны, взгляды на жизнь, на семью, на веру у нас с ним совпадают, причем мне не приходится как клещами вытягивать из него ответы: "Что ты думаешь об этом? А как ты на это смотришь?" Нет, он сам говорил что-то, что вполне вписывалось в мои собственные представления о жизни.
С другой стороны, на том же самом сайте написано, например, что одним из признаков любви является желание постоянно находиться рядом. Мне хорошо рядом с ним. Но без него еще лучше, по крайней мере, пока. Неужели единственный выход - четко дать понять, что ничего между нами не будет?..

[Адрианна]

Но вот в отношениях с мужчинами почему-то получается все мимо. Когда люблю я, это превращается в безумную страсть, я чувствую себя счастливой, превращаюсь в красавицу, но теряю ощущение реальности и живу от встречи до встречи. Именно это я подразумевала под "волшебной любовью". При этом меня не любят и рано или поздно приходит время снимать .

С одной стороны, взгляды на жизнь, на семью, на веру у нас с ним совпадают, причем мне не приходится как клещами вытягивать из него ответы: "Что ты думаешь об этом? А как ты на это смотришь?" Нет, он сам говорил что-то, что вполне вписывалось в мои собственные представления о жизни.
С другой стороны, на том же самом сайте написано, например, что одним из признаков любви является желание постоянно находиться рядом. Мне хорошо рядом с ним. Но без него еще лучше, по крайней мере, пока. Неужели единственный выход - четко дать понять, что ничего между нами не будет?..

мне кажется, не стоит торопиться рвать с ним отношения.
Ваше совпадение взглядов и то. что вам с ним хорошо - это уже немало. Очень немало.
а то, что вы описали - жить от встречи до встречи, безумная страсть - это вам счастья не даст, и не станет основой крепкой семьи, потому что любая страсть рано или поздно угаснет или сменится на такую же - но к другому мужчине....
если честно, то я бы на вашем месте не торопилась ему объявлять что ВСЕ кончено. Полгода - не срок, тем более всего 1 раз вы общались в реале....
подождите, продолжайте общаться. скажите ему честно, что вам надо понять ваши чувства к нему, что вас вполне устраивает та степень довеительности и та стадия отношений, которая есть сейчас. И переводить отношения на новую ступень вы не готовы.
паосмотрите на его реакцию в ответ.
Если скажет - ОК, я уважаю твои чувства, ни в коей мере не буду на тебя давить. Я готов ждать сколько тебе понадобится, чтобы ты поняла, хочешь ли ты выходить за меня замуж" --тогда на него можно положиться, ИМХО.

[Надежда Вершишина]

Если скажет - ОК, я уважаю твои чувства, ни в коей мере не буду на тебя давить. Я готов ждать сколько тебе понадобится, чтобы ты поняла, хочешь ли ты выходить за меня замуж" --тогда на него можно положиться, ИМХО.

Уже сказал. Только это может быть признаком не только надежности и преданности, но и лишним подтверждением того, что он по натуре своей все еще ребенок и ему попросту лень искать новых отношений...

[Адрианна]

ну, мне кажется, вряд ли...
если честно, мне бы это в голову не пришло даже.(в смысле на вашем месте, не на его)
неужели искать новые отношения трудней, чем ждать девушку, кот тем более в др городе живет и видеться с ней малореально??

так что мне кажется это все же говорит о серьезности его намерений и его уважении к вашим чувствам.
А сколько ему лет - и Вам?
почему вы так о нем говорите, будто он моложе вас?

[Надежда Вершишина]

Мне 21, ему 26. Просто меня очень напрягает его нерешительность, я сама не очень-то решительный человек.

неужели искать новые отношения трудней, чем ждать девушку, кот тем более в др городе живет и видеться с ней малореально??

Когда девушка, живущая в другом городе, срывается с места и приезжает к нему, на расстоянии решает вопросы с дорогой, проживанием и пр. (он даже гостиницу мне не нашел и я вполне могла серьезно нарваться, т.к. опыта в таких вещах не имею), то, ессно, такую девушку ждать проще, чем искать новые отношения. Он теперь может рассчитывать на то, что я снова так же приеду к нему, а он в это время будет сидеть рядом с папой и мамой. Кстати, я и это имела в виду говоря, что он ребенок, - отлепляться от родителей ни в какую не хочет. То, что мне своих родителей покидать тоже нелегко, он понимает, но какой-то компромисс искать не собирается.

[тигра]

лично я к знакомствам по интеренету не могу серьёзно относиться...

[Надежда Вершишина]

Знакомство знакомству рознь, и все возможно под Солнцем. Кому-то проще знакомиться в реале - на дискотеке/ в библиотеке и тд, а кому-то на бескрайних просторах Сети. Я знаю немало примеров, в тч среди моих знакомых, когда такие отношения заканчивались и расставанием, и законным браком.

А на сайте "Настоящая любовь" меня зацепили еще и слова о том, что "Исходя из своего опыта, думаю, что в брак стоит вступать, имея не безумную страсть, а легкую влюбленность... Крепче всего та семья, в которой отношения начались не с безумной страсти, а с дружбы, которая потом уже переросла в любовь". Значит, любить тоже можно научиться, и у моей "нелюбви" есть сейчас преимущество - я сейчас вижу многие недостатки этого человека, и они не станут неприятным сюрпризом в будущем. Значит, выход один - набраться терпения и положиться на волю Божию.

Теплое, сердечное спасибо всем ответившим!

[Адрианна]

Значит, любить тоже можно научиться, и у моей "нелюбви" есть сейчас преимущество - я сейчас вижу многие недостатки этого человека, и они не станут неприятным сюрпризом в будущем. Значит, выход один - набраться терпения и положиться на волю Божию.

Надежда, на мой взгляд вы совершенно правы, что любить тоже можно научиться.
И вывод ваш- единственный, как мне кажется, верный в вашей ситуации.
время покажет

[Galina M]

Надежда, хотелось бы добавить, чтобы Вы ничего не боялись в Вашей ситуации и продолжали общение, потому что:
1. Если есть сомнения, разрывать или продолжать отношения, то лучше продолжать. Просто еще мало времени прошло, чтобы понять.
2. Если впоследствии Вы захотите их прекратить, ничего страшного в этом не будет, так как это будет тот случай, когда обоим во благо.
3. Если решение о разрыве будет принято, то в рамках таких отношений, когда разум ничем не затуманен, оно не бывает односторонним. Обычно то, что нужно расстаться (равно как и переходить на новый виток отношений), чувствуют обе стороны.
Так что не берите всю ответственность за последствия развития отношений на себя, общайтесь и ничего не бойтесь.
Счастья Вам и любви!

P.S. То, с чем Вы столкнулись сейчас - это побочный эффект интернет-знакомств, в которых велика доля воли человека. И волю Божию труднее разглядеть. Но и в отношениях после обычных встреч и знакомств тоже такое бывает.