Мне больно и тяжело. Прочтите, пожалуйста...

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
dimedrol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 15:01

Сообщение dimedrol »

 
Да пусть пишет, не мешайте уже! :) Надоело читать однообразные сопли со всех сторон, дайте человеку покрасоваться. Мне вот интересно читать. Правда, читаю ЕЕ ответы и не верю, что такое может быть. Просто вот не верю, что девушка может такие слова говорить при таком мизерном опыте личного общения. Какая-то она прям сказочная вся, я бы, если придумать себе хотел идеальную даму сердца, то, наверное, ей такой сценарий бы и сочинил.
Диагностика отношений в сожительстве
ilja
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 15 май 2008, 20:47

Сообщение ilja »

 
Ни перед кем я не красуюсь. Я говорю так подробно потому, что на душе мне ОЧЕНЬ ПЛОХО, а когда так плохо, хочется выговориться. К тому же все мои друзья очень заняты (ну, или прикидываются таковыми) и мне некому излить душу. Я думаю, что, если бы все, кто здесь пишет, рассказывали так же подробно, то на этом фоне я бы не выглядел исключением, просто они почему то этого не делают, а я так хочу. Мне не стыдно это "выкладывать" потому, что, думаю, здесь люди серьезные и меня поймут.


____________________________________________________________


После того объяснения у меня наступил период "ломки" всех моих взглядов, касательно того, о чем я уже говорил. Мне было трудно начать мыслить по новому, после стольких лет твердого придерживания своих принципов. Она, что меня больше всего удивила, после того, как я ей сказал о своих воззрениях, не послала меня. А я ожидал обратного. Поэтому, этот факт тоже сыграл роль в том, что я захотел быть с ней. Другая бы давно сказала,"тогда, иди мой дорогой, на все четыре стороны" или что-нибудь в таком роде. Она этого не сделала. После этого у нас наступил розовый период. Сразк после того, как я ей сказал, что хочу быть с ней, она написала, "я хочу, чтобы мы были вместе... и никогда бы не разлучались". Помню, что она написала ,"как бы мне хотелось сейчас прогуливаться с тобой по берегу моря, в лучах заходящего солнца....,а потом заснуть в твоем крепком объятии. Мой милый, мой нежный, мой самый дорогой на свете человечек". Я ей на это написал под воздействием ее слов,"я хочу, чтобы ты стала мне всем - любовницей, другом, матерью. Хочу засыпать и просыпаться возле тебя и, чтобы так было всегда", она отвечает,"я расстаяла от этих слов". Как то я ей сказал,"хочу, чтобы ты была моей женщиной", она отвечает, "я твоя и буду ею". Дальше не стоит смысла рассказывать остальных подробностей, тем более, что я не помню, что после чего и когда я говорил. Помню, что она мне говорила (причем много раз), что я ей очень дорог и что она выделяет меня из всех, с кем общается. Ну у меня все внутри бурлило и как то мне стало плохо от этого и я сказал ей,"я сейчас чувствую себя так же тяжело, как и ты неделю назад. Во мне скапливается агрессия, отчаяние, и досада на судьбу, что мы не встретились раньше. Мне трудно примириться с мыслью, что кто то целовал твои губы", она на это пишет ,"Илья, постарайся не думать об этом, иначе ты делаешь больно не только мне, но и себе". Конечно, я с ней согласен, просто с дуру я и говорил всякий бред. Но зато, я как бы неосознанно "протестировал" ее, пропустил через сорок сит и мог быть доволен, тем, что она это выдержала, хотя тогда я так не думал. В тот же день, ночью, после того, как она пришла с работы, мы с ней долго разговаривали и я ее спросил,"когда ты говорила мне о мести, ты имела в виду свою месть ИМ или ИХ месть тебе?", она,"мою месть ИМ", я тогда спрашиваю, "а в чем это выражалось и неужели не было ни одного, с кем бы тебе хотелось нормальных отношений?", она говорит,"я, будучи с ними, представляла, как они из-за меня сходят с ума. Были и такие, которые меня привлекали, но я, изгнав все эти мечтания, бросала их". Я тогда спрашиваю ее, "Раса, а ты мне случайно, тоже не мстишь?", она, "нет, мой дорогой, не беспокойся по этому поводу, я тебе не мщу". Зашла речь о ее юности и я сказал, "если бы ты начала встречаться со мной, я бы точно любил и уважал тебя", она ответила "я понимаю... и охотно верю, что так и было бы. Я тоже хотела беречь себя для своего единственного и быть единственной для него". Помню, что я сказал ей на прощание в тот вечер,"спокойной ночи и обними меня, пожалуйста", она на это "хорошо, я только надеюсь, что в скором времени это будет и в действительности". Я все вспоминаю и вспоминаю и не могу забыть того, что она мне говорила. Как то, еще в первую неделю общения, я ,не помню в связи с чем, сказал ей "... не знаю, вдруг ты насчет всего передумаешь и в самый неожиланный момент скажешь мне "GAME OVER", на что она ответила," сказать "GAME OVER" я могу только в игре. А я чувствами не играю". Как можно забыть такое?! Помню, как она мне желала спокойной ночи. "Спокойной ночи. Маленький поцелуйчик в носик", "спокойной ночи, мой дорогой и пусть тебе приснятся ангелочки." Я отвечаю, "хорошо, но только в том случае, если один из этих ангелочков будет похож на тебя", она,"я согласна. Ну, иду спатеньки, чтобы как можно скорей приидти к тебе во сне по облачному пути"(или что то такое).
Все то, что я Вам рассказал это только предисловие. Настоящие события начались, когда в начале августа она сообщила мне, что через три недели уезжает на заработки в Норвегию, работать на рыбном заводе. У меня сразу возникло какое то не хорошее предчувствие и я ей позвонил. Ну, она сказала, что уезжает туда до Рождества, на четыре месяца и что, возможно, и после Нового года тоже на четыре месяца поедет туда же. Естественно, у меня сразу возник вопрос о наших отношениях. Я спрашиваю,"означает ли это, Раса, что наши отношения ты хочешь прекратить?", она, как тот нерешительно и боязливо,"но у нас вроде и не было отношений... ", я, уже в панике ,"почему ты так говоришь? Ты вообще скажи, чего ты ХОЧЕШЬ. Ты хочешь быть со мной или нет?", она, "хочу, но просто у меня когда то был парень из Вильнюса и у нас ничего не получилось поэтому". Меня это упоминание разозлило,я против воли повысил голос и говорю, "но я не тот парень и я не хотел бы никаких сравнений!" Она,"но я уезжаю но целых восемь месяцев". Я, "ну и что, для меня это не имеет никакого значения,я буду ждать тебя. Вот скажи, а ты мне веришь?", она пробормотала что то невнятное (не помню что), я на взводе, "мне пришла в голову мысль, а вдруг, ну мало ли что может быть, в какой-нибудь ситуации ты не сможешь себя проконтролировать и .... изменишь мне? ", она,"но я тоже могу так думать о тебе", я,"ну что ж, Раса, тогда нам надо научиться доверять друг другу". Дальше не помню, что было, мы разговор закончили. Остался очень неприятный осадок. Ну потом, вроде мы помирились и все вернулось на круги своя. Я ей написал, "мне обидно, что ты принижаешь нашу переписку, говоря о том, что у нас нет отношений". Она, "я не принижаю нашу переписку, просто чем дальше, тем я больше теряю на надежду, на то, что мы будем вместе", я ей что то (не помню, что)сказал позитивное, она, "не сердись, пожалуйста на меня, я просто очень беспокоюсь за наше общее будущее. Я очень хочу, чтобы ты всегда был рядом со мной." Мы все выяснили и это осталось только, как неприятный момент. Мы опять стали тепло общаться. Зашла речь о том, могу ли я повлиять на то, что бы она была со мной открытее. Она мне говорит," не торопи меня, Илья, пожалуйста, мне нужно время, чтобы раскрыться. Я сама должна к этому приидти." Я говорю ей, "я чувствю, что получаю мало взамен от тебя, так как я раскрываюсь полностью, а ты -нет и поэтому я чувствую себя, как выжатый лимон", она,"но я и так чувствую, что я меняюсь, общаясь с тобой, раньше я бы даже никому не написала того, что говорю тебе. Не прими это, пожалуйста, как что то оскорбительное". Я спрашиваю, "но хоть на то, что бы тебе стало оегче со мной раскрыться я как то влияю?", она, "конечно влияешь. ", я, " но ты смогла бы мне все это сказать, а не просто написать?", она, "смогла бы, но написать мне легче". Я ее спрашиваю, "ты такая скромная и закрытая под влиянием жизненных обстоятельств или с рождения?", она, "думаю, что с рождения". Ну, потом я ей пишу,"но у нас все будет в порядке, верно ведь?", она, "да, конечно,я тоже так думаю". Ну, я потом как то написал ей под влиянием страшных новостей об отце, что " у меня все перевернулось верх ногами, не знаю как дальше жить и что меня ждет", она отвечает, "мой дорогой, я не знаю, что там у тебя случилось и перевернулось верх ногами, но я бы хотела сейчас быть рядом с тобой. Милый мой, я хотела бы тебя сейчас обнять и утешить... ". Помню, что я как то сказал ей,"я буду самым счастливым человеком на Земле, когда ты мне скажешь, что любишь меня", она на это," Илья, пожалуйста, умоляю, не торопи меня, по телефону, я точно этого не скажу. Потерпи, пожалуйста". Я потом спрашиваю ее (касаясь ее курения), "скажи, а ты могла бы ради меня бросить курить? Ведь это вредит здоровью, репродуктивной функции и т.п. ", она,"я тоже мечтала быть с некурящим, но у меня все друзья курят. Я понимаю, что отвратительно наблюдать женщину, которая толкает детскую коляску, с сигаретой в руке. Но так как в Норвегии курить будет слишком дорогое удовольствие, то я с этим покончу". Ну, не помню, я что то нежное ей сказал, она," спокойной ночи.... мой самый дорогой, пусть тебе приснятся ангелочки", ну а дальше я уже говорил....


Все на сегодня. Продолжение следует....
dimedrol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 15:01

Сообщение dimedrol »

 
Знакомый шаблон поведения: она отдаляется, ты проявляешь гипервнимание, вытягиваешь обещания в преданности. Как-то это не очень оптимистично выглядит. Ну да посмотрим, что будет дальше.
ilja
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 15 май 2008, 20:47

Сообщение ilja »

 
Когда то я тоже считал, что в человеческих отношениях есть шаблоны, но теперь, чем дальше, тем больше я склоняюсь к тому, что слово "шаблон" в отношении человеческих отношений неприменимо. Людей на свете много, не верю, что есть даже две абсолютно одинаковые судьбы или ситуации. Все равно, увы, проникнуть в мысли другого человека невозможно, иначе сколькло сил душевных и физических было бы с экономленно. Но и утверждать что то можно только на основании точных фактов, а не потому, что есть "шаблон" и все только по нему и происходит. Что касается того разговора, то лично я ничего не выпрашивал и не вымаливал. Да, я был несколько возбужден, но я ожидал услышать любую правду и она была вольна мне ее сказать. Я может, в последний раз был сбивчив в рассказе, но после того разговора - прочтите внимательнее - она со мной не порвала и мы продожили общаться. Просто обратите внимание на хронологию событий в моем рассказе. Что бы там не произошло позже (я к этому вернусь в следущих постах) сейчас я убежден, что она боялась того, что уедет в Норвегию и мы окажемся на большем расстоянии, чем до этого в чем и она сама мне признавалась.

До скорого....
ilja
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 15 май 2008, 20:47

Сообщение ilja »

 
А, еще кое что вспомнил из того разговора про Норвегию. Я ей в разговоре, не помню в связи с чем, сказал,"Раса, меня беспокоит одна вещь. Я сейчас не могу дать тебе всего того, что ты заслуживаешь, хотя я и сам к этому стремлюсь и понимаю всю важность материального благополучия, но вдруг ты там выдешь замуж за какого-нибудь богатого норвежца или литовца", она отвечает,"деньги для меня не важны [или что то в этом роде], для меня не это главное". Так вот, повторюсь, хоть тот разговор вышел не очень приятный, но после него мы так же общались, как и раньше. А сколько раз за эти полтора летних месяца я ее спрашивал (или донимал), хочет ли она прекратить со мной отношения или нет! Помню, как я на нее за что то обиделся, я позвонил ей и спросил,"Раса, может ты хочешь прекратить наши отношения? Если да, то ты мне можешь сказать это в любое время", она,"но я не хочу этого", я,"точно?", она, "точно". Потом уже ПОСЛЕ того разговора мы говорили с ней и среди прочего я ей задал вопрос, который и прежде задавал не раз,"ты обо мне думаешь?", она,"каждый день". Потом я ее спрашиваю,"Раса, я хочу спросить одну вещь, касающуюся твоего отъезда. Ты там... могла бы быть мне верна?", она говорит,"да". Может это и действительно был неудачный вопрос , но я скорее, хотел это УСЛЫШАТЬ, нежели спрашивал это от недоверия. Просто мне так хотелось доверять ей и не быть обманутым. И она, правда, сама не один раз просила меня ей доверять. Думаю сам факт этого значит что-то или я ошибаюсь? К тому же я сам в том разговоре сказал ей, что нам ничего не остается, как довериться друг другу. Другой альтернативы для данного случая нет.
Наступил день ее отъезда в Норвегию. Она из своего городка приехала в Вильнюс, так как здесь - международный аэропорт, а летела она самолетом. Я ее встретил, это была наша первая (и, как потом оказалось, последняя) встреча за два с половиной месяца. Мы, как и хотели, при встрече крепко обнялись. Ну, здесь детали я опущу. Поехали в аэропорт на такси. Ну мы очень мило пообщались, все, как и должно быть. Обменялись нашим первым поцелуем. Я ее периодически спрашивал, все ли в порядке (т.е., имея в виду себя, не разочарована она нашей встречей). Она уверяла, что все в порядке. Не думаю, что тут надо мне приводить какие то мелочи. Но в тот момент я был уверен, что и ей тоже было очень приятно со мной. Помню, зашла речь о моем преодолении себя и я сказал, "знаешь, когда я узнал такие факты твоего прошлого, то все здание моих идеалов сильно закачалось, но я подумал так (чтобы успокоить себя): то, что случилось, ведь, произошло не по твоей воле [она кивнула], поэтому можно считать, что этого как бы и не было, ведь, будь твоя воля, все пошло бы другим путем, правда?", она,"да". Я тогда ее спрашиваю, "но и все таки, скажи, о чем то из того, что я сейчас сказал, ты думаешь также или ты только мне поддакиваешь?", она говорит,"я согласна с тобой, иначе я бы сказала, что нет, здесь ты не прав". Настало время нам прощаться. Я помню, как мы встали со скамьи, где сидели, она подошла ко мне, поднялась на цыпочки, поцеловала и обняла. Потом я говорю, "дай мне, что-нибудь, какую-нибудь вещицу, которая бы мне напоминала о тебе." Она достала какую-то тетрадку и вырвала оттуда листок со своим стихотворением. Потом достала духи, опрыскала его и сказала,"долго не улетучится! Но прочитай его только, когда вернешься домой." Я ей говорю,"когда будешь возвращаться назад, дай мне знать или по интернету, или, когда пересечешь литовское пространство, по телефону". Она кивнула и мы распрощались. На другой день я развернул тот листок и прочел ее стихотворение. Я жалею, что у меня его больше нет (почему - об этом в следующем посте), поэтому дословно привести не могу. Но там речь шла о любви, которую она никак не может найти, о том, что может быть эта любовь где-то далеко, когда она ей (этой любви) нужна, что если она ее встретит, она отдаст ей всю себя, без остатка и что хочет, чтобы эта любовь была рядом с ней всю жизнь. В общем, поправьте, но такое стихотворение - вещь достаточно интимная, личная и ее не дарят встречному и поперечному? Или как?


История все еще далека от завершения. Продолжение следует....
dimedrol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 15:01

Сообщение dimedrol »

 
что-то не нравится мне это постоянное "ты точно меня любишь?", "Ты точно мне будешь верна?" и так далее. Вскрывает твою неуверенность. Вспомни, как она писала, что без тебя ей счастья нет, и тут ты показываешь, в каком ты сам шатком положении.
ilja
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 15 май 2008, 20:47

Сообщение ilja »

 
А, еще кое-что вспомнил. Еще до ее отъезда, мы как то разговаривали и я ей написал, "я думаю о нашем будущем, мне очень хочется иметь семью, детей", на что она ответила, "я тоже очень этого хочу", а потом я в порыве нахлынувших чувств просто спросил (само вышло), "ты примешь меня в свою жизнь?", она,"конечно приму, мой милый". Но это я так, к слову, чтобы ее портрет хоть приблизительно стал для Вас яснее.

Ну, вообщем улетела она в Норвегию. Через неделю с небольшим присылает мне письмо, где говорит, что работы еще нет, интересуется, как у меня дела. Я ей в ответ написал длинное пламенное письмо. Проходит еще неделя, получаю от нее ответ, где она пишет (я сейчас пишу по памяти, так как многие письма я потом - по глупости - уничтожил),"Илья, извини меня, но чем дальше, тем больше я сомневаюсь в том, что смогу ответить на твои чувства. Я понимаю, что мне нужно сильное плечо, на которое я смогу опереться. Но я привыкла доверять своему разуму в такой же мере, как и чувствам, поэтому я не могу питаться от одного лишь источника романтической любви". Вот такое письмецо. Я понятно, ничего не понял, но в тот момент мне показалось, что все мои мечты рухнули. Я ей естественно начал строчить письмо за письмом и в порыве отчаяния (и глупости - как я сейчас об этом жалею!) сжег ее стихотворение, которое она мне подарила, а ведь этого, наверное, не надо было делать! Ведь она своей рукой его писала, вкладывала душу, а я... Дальше я хочу, для понимания ситуации, кое-что пояснить. Она зарегистрирована на одном интернет-портале общения. Это портал построен по гнездовому принципу - ты там регистриуешься, находишь себе друзей, они - своих друзей, и так дальше. Если ты находишь себе друга, у которого уже есть друзья, то ты можешь через него стать другом его друзей, а через них - другом друзей его друзей и так до бесконечности. Каждый друг там представлен в виде своей заглавной фотографии. Если человек принимает твое предложение о дружбе, ты входишь в круг его общения и получаешь право просматривать его фотогалерею, учавствовать в его форуме и т.п. Ну, один друг (обычный, не онлайновый) мне помог и я, под совершенно чужим именем набился к ней в друзья. Должен прибавить, я терпеть не могу такие порталы общения, но ради пользы дела... Я еще и сейчас продолжаю таким образом с ней общаться и она не знает, что абсолютно чужой дядя - это я. Поначалу я с ней не общался, а только пребывал "в качестве" и просматривал (исключительно от нечего делать) ее фотографии, но их там оказалось мало и там не было ничего особенного. Впрочем, одна там была, где она была с каким-то парнем. Причем (по дате) было видно, что эта фотография была помещена в тот же день, в который она мне прислала то письмо. Но там, на фотографии, они были просто рядом, но ни в какой двусмысленной позе. (если технически получится, я помещу ту фотографию здесь) Короче, через две недели после того письма (и после целой серии моих писем) она присылает мне письмо, где пишет, "Илья, я и сама не знаю, что со мной твориться, я все время чего то боюсь, я боюсь тебя потерять и боюсь быть с тобой. Прости меня, пожалуйста, за то, что я заставила тебя мучиться ожиданием". Я ей пишу(памятуя о той фотографии), "Раса, страх - плохой советчик. Но может дело проще и совсем в другом, прошу, скажи мне правду, какой бы она не была, мне надо только этого. Может ты встретила другого?", она отвечает, "наверное, страх уже играет со мной... я не встретила другого и не хотела бы встретить", я ей пишу, "Раса, не позволяй свои страхам из прошлого давить на тебя. Я хочу, чтобы у нас с тобой все получилось, ведь ты первая, к кому я испытываю такие чувства. Если у других все получается, почему у нас не может? Извини, если я надоел со своими письмами". Она отвечает, "это я наверное все время надоедаю тебе со своими страхами. Но твои слова как всегда меня успокоили. Я очень по тебе скучаю", ну т.п. Короче, не буду детально излагать всю нашу последующую переписку, тем более, что я и не помню многого. Но так как я заходил под чужим именем в ее комнату, то я видел, что она довольно часто (несмотря на то, что, как она мне писала, она работает там чуть ли не каждый день с 7 до 23 часов. Впрочем, это последнее вполне могло быть и правдой, так как многие говорили, что на ТАКУЮ работу едут те, которые знают, НА ЧТО они едут, и что работа эта - в рыбной промышленности - очень тяжелая) заходит к себе, почти каждый день. Все это, ествественно, порождало во мне недоверие и я как то (не подавая виду, конечно же, что я знаю об этом) написал ей письмо, в котором попросил не лгать мне. Она написала, "я не знаю, почему тебе показалось, что я тебе лгу. я здесь столько и столько работаю и пишу я письма только тебе". Ну, она мне много чего писала, что ей там и грустно и оттого, что она скучает по Литве и старается поменьше думать о том, что ей дорого, так как иначе ей становится невмоготу. Что чувствует, что мы отдаляемся друг от друга из-за того, что ей приходится трудно, но что думает, что по возвращении в Литву "между нами все будет хорошо". Потом, 8 ноября (прошлого года) присылает письмо, где, помимо прочего, пишет, "я не знаю, чем вызвано твое недоверие, но я тебе говорю правду, я просто не могу в письмах изложить все, как мне здесь приходится трудно, как я скучаю по Литве, что думаю и что чувствую. Я хочу, чтобы мои мысли о тебе скорее стали реальностью. И я бы очень хотела, чтобы ты мне доверял больше. Безумно по тебе скучаю. Твоя Раса". Может ли человек просить доверять ему и при этом лгать? Я как то успокоился, но потом смотрю, проходит неделя, другая - не пишет. Проходит месяц, наступает начало декабря, она должна уже скоро приехать. Я ей опять пишу взволнованное письмо, что "извини за беспокойство, но я волнуюсь, что ты мне целый месяц уже не пишешь. Может ты решила бросить меня?", она пишет,"Илья, прошу тебя, не беспокойся так. Если я не пишу, то это не значит, что что-то не так. Нам в каждый перерыв надо переодеваться, так что нет времени, чтобы подойти к интернету, а у нас в доме его нет. Я очень соскучилась по Литве, домашним, очень не хватает тебя. Но, повторяю, если я не пишу, то это не значит, что я решила тебя бросить, даже если бы я так решила (мне бы очень этого не хотелось), то я бы тебе сообщила и не держала бы тебя в неизвестности. Но пожалуйста, не пиши такие письма потому, что всякий раз, когда я их получаю, мне становится очень неловко их читать. До следующей переписки". Я пишу, " не представляешь, как мне полегчало. Но я бы очень хотел быть первым, кто встретит тебя в Литве. Сообщи, когда прилетаешь. И еще. Я так хотел бы, пока буду тебя ждать, иметь какие-то твои фото", она на следующий день пишет, " мне надо найти билеты и посмотреть на какое число. Ты можешь посмотреть на мои фото
, но для этого ты должен зарегистрироваться на****" и называет тот портал. А я то этого и хотел - зарегистрироваться под своим именем как ее друг, чтобы легализоваться. Ну, я это сделал(как это мне помогло - об этом позже) и тоже стал одним из ее друзей под своим именем.


До конца истории еще далеко. Продолжение следует....[/img]
Чарлз
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 18 апр 2008, 14:39

Сообщение Чарлз »

 
Да это криминал какой-то :!:

Интересно, обманывала она тебя или нет :?:
ilja
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 15 май 2008, 20:47

Сообщение ilja »

 
Да, опять вспомнил еще одну интересную деталь. В том письме, которое она мне прислала осенью, будучи в Норвегии, что типа не знает сможет ли ответить на мои чувства (перечитайте предыдущий пост внимательнее, чтобы понять, о чем я) она среди прочего написала, "... ты для меня слишком хороший, слишком романтичный... ", ну, а дальше - см. выше. Я ей на это высказал свое естественное недоумение, что "не понимаю, почему это ПЛОХО. Женщинам, по идее, должно это нравиться, а что, когда мужик пьет, курит, бьет - это хорошо, что ли? И если ты это восприняла, как недостаток мужественности,то, кроме того, что это для меня звучит оскорбительно, ты очень сильно ОШИБАЕШЬСЯ. Не кажется ли тебе, что ты меряешь людей не теми мерками? Что же касается меня, то мне, наоборот, говорили, что я очень мужественнен и обаятелен. Но и твои эти слова меня сильно удивили, ведь тебе это самой нравилось, что ты сама мне и засвидетельствовала ранее. Мне просто кажется, что ты паникуешь и поэтому тебе в голову лезут всякие дурные мысли", она в том следующем письме, в котором писала, что чего-то все время боится(см. выше), написала кроме всего прочего,"извини меня, Илья, я тебя действительно не хотела оскорбить. Конечно же, я изменила свое мнение в тот же день... ", далее - см. выше.

_________________________________________________________

Продолжу, где закончил. Вообщем, жду я, пока она мне напишет, когда прилетает, чтобы встретить ее. Время все идет, близится Рождество (католическое), а от нее - ни слуху, ни духу. Тогда, захожу я на ее портал, вижу под ее главной фотографией надпись (типа, всем друзьям) - "УЖЕ В ЛИТВЕ ". А мне она ничего не сказала! Я в тот же миг позвонил ей, один раз, другой - не поднимает трубку. Я в страшном смятении и расстройстве пишу ей смс, "хорошо, Раса, я все понимаю, но прощаю тебе свою боль, которую испытываю в данный момент. Желаю от всей души тебе счасться и удачи. Прощай". Через несколько часов получаю от нее смс, "Дорогой Илья, успокойся и не нервничай, пожалуйста. Меня в аэропорту встретил папа и он не стал бы ждать пока мы поговорим. Я тебе завтра напишу". Я, признаться, несколько успокоился, но все равно спросил ее в смс, почему она мне не сказала хотя бы, когда прилетает. Наступает следующий день - не пишет, ждал я весь день от нее весточку. На следующий день пишу смс, "может быть, что-нибудь у тебя случилось, украли телефон, а я неизвестно кому строчу сообщения. Если все в порядке, дай знать, пожалуйста". Получаю от нее смс, с которой и начался мой кошмар, который продолжается и по сей день. Она пишет, "дорогой Илья, мне и самой больно это признавать, но, видимо у нас ничего не получится. Может, потому, что я не верю в чистую и искреннюю любовь, которую чувствую от тебя. К тому же, я после Нового Года опять уезжаю в Норвегию, а в новогодние праздники мы не сможем увидиться. Прости меня пожалуйста, что делаю тебе больно". У меня все похолодело, показалось будто это сон. И главное - ВО ВТОРОЙ РАЗ! А я то думал, что то, что произошло осенью больше не повториться. все выясненно и позади! Хотя, надо признаться, где-то в октябре или ноябре у меня почему-то, неизвестно откуда возникла мысль, что в декабре меня ждут какие-то испытания. И вот тебе, пожалуйста! Неужели это моя интуиция била в набат? А я еще от нее отмахнулся, мол, ерунда какая-то. Ну,я стал звонить (без успеха) писать, что " меня не волнует это расстояние, мне на это наплевать, если прождал тебя эти четыре месяца, то и остальные прожду, я не привык сдаваться на милость судьбы" и т.д. Чего только я ей не писал, и в смс, и по э-почте, что не мы одни в таком положении, что вон, вот те разделены Атлатнтическим океаном и не помышляют о разрыве и многое,и многое без конца. В конце, концов, писал я ей, мне хочется узнать причину твоего решения. Их может быть несколько - ты боишься, что не сможешь быть мне верна, что я не смогу быть верен тебе, у тебя появился другой, твои чувства ко мне охладели. Но умоляю, скажи мне ПРАВДУ, мне жизненно необходимо ее знать, я приму ЛЮБОЙ твой ответ. И как раз в ту неделю резко ухудшилось самочувствие отца, все пошло по нарастающей, необратимо. В один день (как раз это было 24 декабря, Рождество) утром получаю от нее смс, где она написала каие-то стихи, общий смысл - сегодня такой день, когда нежный слова сами собой вылетают и хочется поделиться теплом. Я обрадовался этому, подумал, что, может, она передумала, но сам, как последний осел, от облегчения написал, "Раса, умоляю, не мучь меня так" или что-то в этом духе. В тот же день вечером она пишет, "я приняла решение. Я не вижу у нас общего будущего. Извини меня за ту боль, которую я тебе причинила", что еще она писала,я не помню. Надо добавить, что она не сказала мне своего решения, как
это обычно бывает, стопроцентно нет, вот, дескать, мои чувства к тебе охладели (или как-то так), я встретила другого человека и поняла, что он - мой и т.п. Этого не было. Она как будто колебалась, не была очень уж уверена, иначе все произошло бы одномоментно и резко - нет и все! Хотя, может, я неправильно рассуждаю? Следующие несколько дней были самыми ужасными в моей жизни. Отец сильно сдал, вызванные врачи сказали, что рак прогрессирует, надежд никаких, надо готовиться к худшему. И так получилось, что все плохое обрушилось на меня (не говоря уже о матери) одновременно - и отец умирает, да еще и девушка бросает! Где-то 27 декабря прошлого года его забрали в больницу. Мать круглосуточно находилась при нем, а я мотался то в больницу, то из больницы. Наступает 31 декабря. Ясно, что отец не выживет. Я два раза в тот день был в больнице. Последний раз, уже вечером того дня собираюся возвращаться домой, пишу ей смс, "Раса, если бы ты знала, как мне не хватает тебя, особенно сейчас, когда на меня обрушиваюся удары судьбы". Приезжаю домой, вдруг звонит мать, говорит, что все очень плохо, мне надо возвращаться в больницу. И это - когда в новогднюю ночь все такси заняты,транспорт почти не ходит. Ну, знакомы повезли в больницу. Уже мы подъехали к ней, слышу -мой телефон звонит, смотрю - ОНА. Я, "слушаю", она,"что у тебя случилось,ты написал, что у тебя все плохо", я,"да, тут, такое..., но я не могу сейчас говорить", она,"почему?", я," сейчас в больнице", она, "а что случилось?" (не знаю, показалось ли мне, но она вроде с с беспокойством этот вопрос задала. И предыдущий тоже, может - хотя я могу ошибаться - огна подумала, что в такую ночь, если не могу говорить, то я -с другой? Я могу и ошибаться)

Продолжение следует .....
ilja
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 15 май 2008, 20:47

Сообщение ilja »

 
Ну, мучное изделие (заменено автоцензором), опять я что-то забываю!!! Она еще мне написала, что "это[т. е. ее поездка в Норвегию] будет серьезным испытанием для наших отношений".


Продолжаю далее с того места, на котором окончил. Я отвечаю, так и так, отца три дня назад положили в больницу, сейчас я туда приехал, поэтому не могу говорить, спрашиваю, "могу я тебе позже позвонить?", она, "да". То есть, когда я написал, что мне плохо, она мне ПОЗВОНИЛА! И поначалу это меня окрылило. Рано утром 1-го января этого года умирает отец. С этого момента наступили мгоновения, когда я переживал настоящий кошмар. Вечером звоню ей, она поднимает трубку, я, нахожясь под воздействием последних событий начал сбивчиво, говорить как мне плохо и т.п. Я ее спрашиваю, когда ты уезжаешь?", она, "четвертого числа", "а когда вернешься?", "не знаю...". Чувствую, ей что-то мешает говорить, спрашиваю ее, "ты сейчас не одна, тебе трудно говорить?", она, "да". Вдруг слышу, какой-то мужской голос грубо ее спрашивает, "что ты там делаешь?!!", она (раздраженно), " по телефону разговариваю!!!", "с кем ты там разговариваешь?!", "с кем надо!!!". Я ее спрашиваю, "а, так у тебя появился другой?", она, "да", "и сколько вы знакомы?", "ну, я не считала". Я спрашиваю,"Раса, скажи, я тебе надоел?", она ,"нет". Я, в состоянии сильнейшего стресса спрашиваю, " а ты испытываешь к нему более сильные чувства, чем ко мне?", она, "я не знаю, что ответить [ но я не помню точно, что она мне ответила,могу и соврать, но что-то неопределенное]", я тогда спрашиваю, "между вами что-то было?", она, "нет". Я ей говорю, "но а как же насчет верности, насчет того, что ты говорила, что будешь мне верна и что расстояние для тебя не имеет никакого значения?", она, "как оказалось, имеет". Я что то спросил (не помню, что) о наших отношениях, она отвечает, "для них не было условий". Ну,я окончательно вышел из равновесия и только и смог ей сказать, "знаешь,я разочаровался в тебе" и положил трубку(причем, что странно для меня, она не только ответила на мой звонок, но и первая не клала трубку. Для меня мотивы ее поведения до сих пор остаются загадкой). Будучи в сильнейшем расстройстве, я стал делать совершенно неконтролируемые поступки, идиотские, о которых сам не раз потом жалел. Я написал ей матерное смс, где обозвал ее "шлюхой" и сказал, что она ничем не отличается от других. Но в меня в тот момент как будто дьявол вселился, я действовал под гипнозом. На следующий день звоню ей, она не поднимает трубку, но прислала смс, "зачем ты мне звонишь? чтобы снова обозвать меня?От того, что будешь называть меня матерными словами, чище не станешь", я,"Раса,я звоню, чтобы извиниться перед тобой и задать один меня волнующий вопрос", она пишет, "задавай". Снова звоню ей, она поднимает трубку, я извиняюсь, говорю, так и так, прости и хотел передать ей свое состояние и снова начал про то, как она меня разочаровала. Она, видно разозлилась и говорит раздраженным тоном, "так что, я должна испытывать угрызения совести?!", я, "это зависит только от тебя", она, "я сейчас не могу говорить", я, "но тогда может напишешь то, что меня интересует, когда освободишься?", она, "хорошо". Наступает вечер, я ей снова звоню, онв поднимает трубку. Всего о чем, мы с ней говорили я сейчас и неупомню. Я ее спрашиваю,"ты на меня злишься?", она, "да", я,"а почему?", она, "не важно". Я ей говорю, "Раса скажи мне правду, умоляю, ты решила кончить наши отношения из-за того, что нашла себе другого или по причине расстояния?", она,"из-за расстояния", я, "нет Раса, давай договоримся так. Я тебя очень прошу, заклинаю, мне нужна только правда, какая бы она не была. Еще раз хочу спросить. Ты решила меня оставить из-за первой причины или второй?", она, "второй". Я тогда ее спрашиваю, "но может дело в другом. Раса, не будет ничего плохого, если ты скажешь мне то, что на самом деле, не бойся. Скажи, может ты решила расстаться со мной из-за того, что твои чувства ко мне охладели?", она, "я не хочу об этом говорить". Потом я не помню, о чем зашла речь, разговор пошел на эмоциях, она,"чего ты делаешь депрессивные звонки?",я, "не беспокойся, скоро не буду, но ведь ты сама не говорила, чтобы я не звонил", она (как мне показалось нерешительно. Но может, мне только показалось?), "ну так не звони". Ну, я с сарказмом ей говорю и в сильном раздражении, "ну, Раса, желаю, тебе, всего наилучшего, счасться в жизни. Пока!" и сам первый резко положил трубку. Настал следующий день, который я ходил, как сушеная вобла, Нв следующий день она должна была опять уезжать в Норвегию. Я ей сначала написал смс, в котором пожелал счастливого пути. Вопреки моим ожиданиям, она на него ответила , "спасибо. Прощай". Ну, какая-то сила заставила меня сделать ей звонок. Я уже не рассчитывал, что она и в этот раз поднимет трубку. Но она подняла! Я ей говорю уже совсем другим тоном, "только умоляю не клади трубку, наверное я уже стал для тебя кошмаром? Я все думаю и никак не могу понять. Раса, почему с нами такое произошло?", она молчит, "Раса, скажи мне правду, еще раз прошу. Мне она необходима, так этот опыт мне пригодится в жизни, поэтому мне необходимо ее знать. Почему ты приняла это решение?Скажи мне еще раз - ты решила меня оставить из-за того, только, что у тебя появился другой или из-за того, что мы разделенны географическиб из-за расстояния?", она, "из-за расстояния", я (опять методично), "Раса, не знаю как просить еще. Скажи мне правду, пожалуйста, не лги ", она, "но я не знаю, что тебе еще сказать, или мне выдумать?", я, "Раса, не надо ничего выдумывать, надо просто говорить, то, что есть на самом деле". Что она ответила (и ответила ли?) я не помню. Я спрашиваю, " а если бы я жил рядом с тобой, в твоем городе, ты бы хотела бы иметь со мной отношения? ", она, "возможно". Я тогда ее спрашиваю, " Раса, скажи мне, а ты хотя бы думаешь обо мне, о нас, о том, что произошло или ты с легким сердцем отказалась от всего?", она, "Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОБ ЭТОМ ДУМАЮ". Я спрашиваю, "Раса, скажи еще одну вещь, скажи правду хотя бы сейчас, теперь, когда ты решила завязать со мной, это можно. Когда тогда, в сентябре, ты написала, что сомневаешься, что сможешь быть со мной, бвло ли это связано с другим?", она, "нет, не было".


НУУУУ, опять меня выгоняют Но я скоро вернусь. И не делай те пока никаких комментариев!!!!!!!
ilja
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 15 май 2008, 20:47

Сообщение ilja »

 
Тогда я ее спрашиваю, "Раса, скажи мне такую вещь, все равно, думаю, теперь, когда ты решила со всем покончить, для тебя это не будет трудно. Скажи мне сейчас, с самого начала наших отношений ты всегда была со мной искренна?", она говорит, "я тебе всегда говорила правду". Ну, я потом стал ей, говорить, что она может совершить ошибку, приняв скоропалительно решение, что все образуется и еще много чего, чего - не помню. Что-то я ей сказал, она говорит, "Илья, я тебя не достойна". Я спрашиваю, "Раса, ты так говоришь, потому, что я тебя вчера это спросил?" (просто, когда мы с ней за день до этого разговаривали, я ее спросил в качестве предположения, "может ты поддалась паническим настроениям и у тебя появились мысли, что ты меня недостойна?", что она тогда мне ответила, не помню, может промолчала). Мы с ней в тот раз разговаривали на протяжении сорока минут, поздно вечером. Потом слышу, как будто она носом шмыгает, я ее полушутя спрашиваю, "Раса, ты сейчас плачешь или смеешься?" Не знаю, может она плакала, но какое-то шмыгание, которое бывает, когда, человек плачет, я отчетливо помню, а что-то конкретное я сказать не могу. Она потом, как и в тот вечер, летом, когда я хотел с ней оборвать, говорит (почти теми же словами),"Ой, Илья, не могу дальше с тобой говорить" и положила трубку. Потом я ей написал какие-то две смски и она, что удивительно, мне ответила. Что я там написал не помню точно, что-то вроде, "а может, ты решила со мной расстаться потому, что я знал, что ты мне не пишешь в то время, как имеешь доступ к интернету в свом мобильнике?"- ну, всякую чушь. Она мне пишет, "я не интересуюсь новейшими технологиями, мне достаточно старого доброго мобильного телефона. А теперь извини, но мне надо собираться, меня завтра ждать трудная дорога. Спокойной ночи и прощай". Это было ее последнее смс и поэтому я так хорошо его помню. Что удивительно, я когда это вспоминаю, то ловлю себя на том, что почему-то все эти разговоры (т.е., когда она решила со мной расстаться) по телефону начинал и заканчивал я, а не она. И это ее решение не носило характер однозначно и бесповротно принятого, она вроде (как МНЕ показалось) колебалась, была неуверенна. Она мне не сказала, "прошу, не звони. Мои чувства к тебе охладели, я поняла, что ты не мой. Нам не надо продолжать наши отношения. hasta la vista, baby". Такого не было, иначе почему все это расставание тянулось полторы недели, а не полторы минуты, как должно было бы быть, если бы все было так просто и ясно? Не знаю, может я не прав. Но это еще не конец истории. Я уже говорил, что зарегистрировался на одном портале общения, где зарегистрировалась и она, сначала под вымышленным именем, потом под своим собственным(см.выше). Так там есть такая штука, что можно поменять статус друга ( на любой другой - "моя любовь", "мой лучший друг", "мой друг", "коллега", "родственник", "посорились"). В общем типичный онлайновый маразм, бред, короче, "виртуализация" жизни до абсурда. Ну, я захожу в качестве того, подставного друга в ее комнату, просматриваю, что там у нее новенького. Вижу всех ее друзей, вдруг замечаю (там, где рестрируется ее активность,т.е., что она делала, кого приняла в свой круг общения, кого стерла и т. д.) надпись "другу присвоила статус "моя любовь", дата 15 января, т.е. через две недели после нашего разговора. Смотрю, что это за друг. Какой-то парень, 27 лет, живет в Клайпеде и как-то связан с Норвегией. Я так понял, что он там же, где работает и она. На фотографии он с машиной, мотоциклом, т.е. при деньгах. Ну, мне все стало ясно, я страшно расстроился и в полном расстройстве пишу, что ,"так значит ТВОЯ ЛЮБОВЬ не я, а этот парень? почему же тогда ты мне не сказала сразу, ведь я тебе говорил, что, для меня будет приемлема любая правда, в чем бы она не выражалась. Неужели, все, что ты мне говорила, о том, что ты хочешь быть со мной, о том, чтобы я тебе доверял, неужели ВСЕ с самого начала - ложь? Ничего не понимаю. Но знаю одно - больше не смогу быть с тобой. Да, я тебя все еще люблю, но сейчас мне просто досадно, что ты была моим первым глубоким чувством и , к сожалению, будешь не последним. А я вкладывал такие надежды! Одного не пойму - почему ты не сказала правды? Прощай навсегда" . В отчаянии я тогда и стер все свои письма ей и ее письма мне, чтобы не осталось никакой памяти. О чем не раз жалел и сейчас жалею. Проходит четыре дня, вдруг, абсолютно для себя неожиданно, получаю от нее по эл. почте письмо. В нем она пишет (привожу дословно, в переводе с литовского), " Здравствуй, Илья. Я уже решила тебе не писать, но не смогла... Мне больно из-за того, как ты себя чувствуешь и что ты думаешь обо мне. Хочу сказать тебе правду. Да, я сейчас с тем парнем, он стал мне лучшим другом, но и только. Я тогда воспользовалась тем, что он был рядом, когда ты позвонил. Дорогой, Илья, пойми пожалуйста, что мы не могли быть вместе. Хоть мне и будет не хватать твоих страстных писем и звонков, и той любви, которую ты мог мне предоставить, я просто знаю, что не смогла бы тебе ответить тем же. Я уже давно закрыла путь всякой любви в свое сердце и не знаю, как его вновь отворить... извини, что причинила тебе боль, но прошу (и уже не первый раз) не называй меня лгуньей, я тебе никогда не лгала, все, что было с самого начала было настоящим. Настоящие слова, настоящие чувства, только не знаю, как их назвать... Не сердись, пожалуйста, на меня... Прощай навсегда". В тот же день, как я получил это письмо, я под тем, чужим именем, зашел в ее комнату на том портале. И там под ее заглавной фотографией она написала "одной мечтой меньше", а время, когда она это написала совпало по времени до минуты со временем, когда она мне отослала это письмо! Может ли быть, что она имела в виду меня? Значит, я был ее мечтой? Не знаю, как Вы, но я обрадовался. Потому, что она подобное мне уже писала, осенью (см. выше) и тогда она передумала. Поэтому я и решил, что может она просто боиться отдаться чувству потому, что принимая во внимание ее прошлое, то, что произошло, это объяснимо. Это накладывает отпечаток на всю жизнь и что, если все дело преимущественно в этом, то я смогу ей помочь и все-таки повернуть чащу весов в свою пользу. Но я ей это и писал и говорил и раньше, и в том, что она мне написала не было ничего нового! Я подумал, что под влиянием того, что она опять уехала в Норвегию опять активизировались все ее страхи и смогу силой своих слов заставить их отступить. Я ей написал (не буду подробно передавать), что не важно, КАК называть эти чувства, незачем клеить какие-то этикетки, важно лишь то, что ты ХОЧЕШЬ, ХОЧЕШЬ ли ты быть рядом с человеком, важны лишь твои ЖЕЛАНИЯ и незачем им присваивть наименования, ну и многе подобное этому без конца. Хотя, я писал, если он твой друг, то зачем его называть "своей любовью", и какие отношения вас на самом деле связывают? Если не только дружеские, то почему ты не скажешь мне всей правды даже сейчас, чтобы я не мучился. Как ты поняла, я зашел на ****(портал) и увидел ЕГО. Это тот же, о котором идет речь или другой? Ком ты говоришь неправду, ему или мне? А может, написал я, все еще проще? Может быть дело в том, что у него и машина и деньги, т.е. он материально обеспечен? И еще много чего я ей написал, чуть ли не десятками килобайтов. Через неделю после того письма она пишет еще одно, "здравствуй, Илья. Во-первых, я не материалистка. И тот парень - это тот, о котором я писала и я также писала, что он мой лучший друг. И поэтому и согласился назваться "моей любовью". А теперь извини меня. Но я больше не буду писать тебе. Я не вижу нашего общего будущего. Моя жизнь в Норвегии продлится еще долго и после этого я не знаю, куда отправлюсь еще. В Литву, но не в Вильнюс... Прощай НАДОЛГО... мой дорогой ИЛЬЯ

Раса ". Ну, я не успокоился и стал писать письмо за письмом, письмо за письмом, каждую неделю. Так прошло еще недели три, наступил ужу февраль. Я ей писал, что боюсь, что она найдет себе другого, но, что если это произойдет или это уже есть, тогда пусть она даст мне знать, тогда я ей не буду ничего писать, перестану, потому, что неизвестность убивает, но с другой стороны не хотел бы, чтобы это произошло, но если это произойдет, то так и быть, ничего не поделаешь и чтобы она не боялась сделать мне больно, все равно сухим из воды в такой ситуации не вылезешь. Сладкой лжи не надо. Только не мне. Что мечтал о своем будущем с ней, хотел, чтоб она была моей женой. Все это я ей писал. Наконец я ей пишу, "здравствуй, Раса. не знаю, может не стоит мне дальше писать, может ты не читаешь моих писем.Просто хочу сказать, что не забыл т не забываю тебя. И если я не пишу, то это не значит, что не думаю о тебе, ты всегда в моих мыслях. Только одного мне жаль - у меня нет никакого напоминания о тебе. То письмо, которое ты мне подарила, я тогда, в сентябре, когда ты мне написала то письмо, в отчаянии сжег. А потом стер и все другие твои письма. Поэтому очень жалею об этом и мне только и остается, что читать два твоих последних. Но обещаю одно: сделаю все, чтобы мы снова встретились. Обещщаю, что найду тебя хотя бы для того, чтобы увидеть тебя, хоть и единственный раз". К моемку удивлению получаю 19 февраля от нее письмо такого содержания: "Здравствуй, Илья. Хочу сказхать только несколько вещей... хоть мне и трудно тебе писать. Я всегда прочитываю твои письма. И мне больно, больно от того, что ты никак не можешь меня забыть. Я так не хочу, чтобы ты страдал. По правде говоря, мне даже жаль, что наши судьбы пересеклись, но может быть, это был нам обоим нужный опыт... Я тоже часто о тебе думаю и иногда, когда мне уже кажется, что начинаю думать о ком-то ((или о чем-то - в литвоском языке между что и кто нет разницы, поэтому иногда трудно понять)), какая-то сила снова мои мысли поворачивает к тебе, мне кажется, что ты рядом, словно пытаешься мне что-то сказать... Прости меня Илья... и постарайся меня забыть"

Продолжение следует......
dimedrol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 15:01

Сообщение dimedrol »

 
сколько соплей, просто ужас. Дело уже даже не в том, что девушка любит или нет. Уверен, она просто ничего не чувствует в связи с столь продолжительным по времени отдалением друг от друга. Кто ей ты, голос из трубки, когда рядом совершенно конкретные парни?
А вот это твое постоянное вымогание из нее признаний, это достало бы уже кого угодно.
bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Да собственно уже само изложение истории достало многих.
Пора научиться не требовать от окружающих - "нет, вы все-таки дослушайте, вам придется меня еще терпеть, а вы дослушаете? точно?", а заинтересовывать их.
ilja
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 15 май 2008, 20:47

Сообщение ilja »

 
Aх, ну,если "достало", то не вижу смысла продолжать. Я надеялся на понимание, но похоже,
что и здесь его не добиться. А форум не такой уж серьезный, как я думал. И хамство попадается. А открывают темы здесь не ради интереса, по-моему, так как здесь не обсуждают рецепты заморских явств. Вижу, что мне нечего здесь делать. Ошибся адрессом (впрочем, я тут как-то заметил, что не только я не дождался понимания и помощи, но это- кслову). Прошу в таком случае не только закрыть тему, но и удалить мой аккаунт.

Счастливо оставаться, друзья мои.
ilja
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 15 май 2008, 20:47

Сообщение ilja »

 
Ах, ну и еще напоследок. "Кто ты ей, голос из трубки, когда рядом столько реальных парней?" - это часто говорят. Очень многие. Но получается очень неблаговидно. Получается, что расстояние и любовь - вещи несовместимые. Но так ли это? Стереотипное мышление, "как у всех". Еще выглядит, что и женщины и мужчины представляют собой стадо всего-навсего похотливых самцов и самок, для которых самое важное - переспать друг с другом. А где же такие вечные понятия, как верность? Получается, что и Вы - такие правильные, честь имеющие, богобоязненные и выставляющие себя любящими ближних - тоже ничем не отличаетесь от основной массы людей, которые вот примерно так и рассуждают. Мне кажется, что в принципе, даже теоретически не может возникнуть разговоров типа "да много на свете парней (и девок). С глаз долой - из сердца вон. У нас впереди еще вона какая жизть!!!" если речь идет о ЛЮБВИ и серьезных отношениях ибо любовь - это не производственный процесс и не имеет целью производство калош или разведение племенного скота на скотоводческих фабриках,где все идет на количество. Конечно, если главная цель - потр*х*ться, то безусловно - - здесь просто безграничные возможности. И парней хватит на всех! Вот только, что это имеет общего с любовью.


Свою просьбу повторяю.
Jenny
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 10 авг 2007, 15:45

Сообщение Jenny »

 
для такого романтического товарища, как вы, девушка невинная нужна. ваши рассуждения по по поводу ее сексуального прошлого по сути правильны. было прошлое- вот оно есть настоящее, и будет будущее. без вас - так как там парней полно, которые ее полюбят. не ждите от приземленного человека духовности. да, она была покорена вашими признаниями в любви, и все такое. но не более. ей человек нужен из плоти и крови, грубый такой, который даст ей реальное счастье - нахождение рядом, наслаждение физическое, совместные развлечения, возможно и чуть-чуть романтики - ведь мы же не звери. но уж никак далекие смски и звонки.
dimedrol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 15:01

Сообщение dimedrol »

 
ilja писал(а):Aх, ну,если "достало", то не вижу смысла продолжать. Я надеялся на понимание, но похоже,
что и здесь его не добиться. А форум не такой уж серьезный, как я думал. И хамство попадается. А открывают темы здесь не ради интереса, по-моему, так как здесь не обсуждают рецепты заморских явств. Вижу, что мне нечего здесь делать. Ошибся адрессом (впрочем, я тут как-то заметил, что не только я не дождался понимания и помощи, но это- кслову). Прошу в таком случае не только закрыть тему, но и удалить мой аккаунт.

Счастливо оставаться, друзья мои.
ты надеялся, что мир такой, каким ты его себе нарисовал. А оказалось, что он вовсе не зависит от того, что ты рисуешь. Так ты или научишься принимать его таким, какой он есть или так и останешься художником-сюрреалистом до конца своих дней. Мое мнение.
lov3less
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 14:32

Сообщение lov3less »

 
ilja, верность здесь не при чем... ты с самого начала не имел на нее прав... ты с самого начала был только голосом из трубки... а вел себя так, будто ты ее жених... если девушка обещает парню ждать его из армии после того как они встречались год, и изменила - это измена... в случае с тобой никакой измены не было... потому что все ваши отношения были только звонками и смсками... и не суть важно сколько значения им придавал ты... не только для нее, но и для практически любого нормального человека они никогда не будут равноценны живому общению... можешь сколько угодно рассказывать про то что в интернете человек настоящий, ему не нужно ничего скрывать, или что такие отношения свободны от похоти... я тебе скажу как дела обстоят на самом деле... либо эти отношения быстро превращаются в реальные... либо они бесследно исчезают... вокруг меня подобных случаев было довольно-таки много... во вторых что бы там не происходило, таким назойливым быть нельзя... у девушки видимо безграничное терпение... другая бы давно послала...
и мужчины и женщины не похотливые самцы и самки... просто провода и электромагнитные волны плохо передают человеческое тепло и чувства... именно поэтому любить на расстоянии тяжело и такие отношения как правило заканчиваются ничем... а вовсе не потому что тр*х*ться то надо...
bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
И на прощание автору:
обратите внимание на следующие качества, которые будучи оставленными в Вашей душе без присмотра и противостояния им, грозят ее разрушить:
- самолюбование;
- мечтательность;
- своеволие.

Поскольку автор больше не просит помощи, тему закрываю.
Еще автору: если надумаете противостоять указанным качествам, или понадобится иная поддержка, помощь или совет форумчан - пишите мне в личку, открою тему. Либо открывайте новую тему.
bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
По просьбе автора тема открыта.
Капелька_Дождя
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 10:37

Сообщение Капелька_Дождя »

 
Зарегистрировалась специально чтоб ответить в эту тему.Уважаемый Илья,я глубоко сочувствую вам,ведь все мы когда-то страдали и переживали из-за любви.Не стоит обижаться негативные комментарии и впопыхах закрывать темы и отказываться от помощи,которую,возможно,кто-то смог бы вам оказать.Как мне кажется Ваша история будет иметь продолжение,но это ведь зависит только от Вас!Если Вы действительно хотите быть с этим человеком(а действительно хотеть-значит реально оценивать свои шансы,и раз уж Вы говорите о желании жениться,то вы наверняка должны предполагать,что именно эта девушка-Ваше будущее)тогда Вам стоит не сидеть на месте,а что следовало сделать давным-давно,впустить эту девушку в Вашу жизнь!Вы говорите,что есть материальные проблемы,но ведь из ЛЮБОЙ ситуации есть выход,нужно только немного постараться и всё получиться!У меня однажды была подобная ситуация,правда не в таком масштабе,но всё таки была.Она не привела ни к чему дельному,а всё потому,что Я САМА не постаралась,о чем не жалею,т.к. жизнь подарила мне другую,единственную,настоящую любовь.Поэтому не стоит сидеть и расстраиваться,ведь ДЕЙСТВОВАТЬ надо,время идёт!возможно уже слишком поздно,но попытаться стоит!Если любишь,если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любишь,а не потому что интернет и смс переписка так засосала,что уже никак не можешь "излечиться"!А это действительно так,потому что такой вид общения ОЧЕНЬ влияет на многих людей(я в их числе)!это как наркотик!Просто обдумай,сядь в тишине и подумай ЧЕГО ты хочешь!У тебя все карты в руках,не сомневайся в своих силах!Прислушайся к себе,потому что вдруг ты торопишься и вся эта история так тебя увлекла из-за твоего внутреннего состояния!тебе просто надо было чувствовать чью-то поддержку,как мне кажется ты чувствуешь себя одиноко,а Раса помогала тебе не ощущать себя так.Подумай,прислушайся к себе!Я искренне желаю тебе счастья,всё получиться!Верь в себя!
ilja
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 15 май 2008, 20:47

Сообщение ilja »

 
Не знаю, может я и погорячился, попросив закрыть мою тему, но так как меня гложет желание кое-что сказать по поводу Ваших последних коментариев, то пускай будет продолжена (закрыть можно всегда).

Прежде всего. dimedrol, что это за "реальная жизнь" такая? Не буду вдаваться в философские прения, по этому поводу есть достаточно много хорошей литературы, упомяну лишь Мирзакарима Норбекова, представителя суфийского направления в исламе. Его основная мысль, которая настолько же гениальна, насколько и проста, сводится к тому, что жизнь вокруг нас такая, какой мы ее видим сами. Какими мы привыкли видеть людей, такие они и попадаются на нашем пути. Наши мысли думают нас - это так же реально, как и восход солнца. Так же и со всем остальным. Если думать, что все вокруг сволочи, предатели, негодяи, циники и т.п., то жизнь ВАС будет сталкивать со сволочами, предателями, негодяями, циниками и другими прохвостами. Так что не надо валить вся на то, что, дескать,"жизнь такая". Если она и такая, то она у ВАС такая и виноваты в этом только и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО только ВЫ. И не надо поэтому абсолютизировать свой жизненный опыт и корчить из себя умудренного опытом "знатока жизни". По этому поводу - все.

для такого романтического товарища, как вы, девушка невинная нужна. ваши рассуждения по по поводу ее сексуального прошлого по сути правильны. было прошлое- вот оно есть настоящее, и будет будущее. без вас - так как там парней полно, которые ее полюбят. не ждите от приземленного человека духовности. да, она была покорена вашими признаниями в любви, и все такое. но не более. ей человек нужен из плоти и крови, грубый такой, который даст ей реальное счастье - нахождение рядом, наслаждение физическое, совместные развлечения, возможно и чуть-чуть романтики - ведь мы же не звери. но уж никак далекие смски и звонки.

Об этом следует поговорить серьезнее. Jenny, во-первых, прошлое - это дело решенное и потому известное, настоящее переменчиво, а что будет в будущем знает только Бог. Поэтому, не подменяете ли вы собой Бога, рассуждая о будущем, и не претендуете ли на роль всезнающего вершителя судеб, говоря о таких вещах, которые нам, обычным людям, явно не по зубам?
Что касается остального, то для меня ответить на него было бы легче, если бы мне не затыкали рот и предоставили возможность рассказать мою историю до конца. Знаете, Jenny, Вы правы и не правы одновременно. Что касается того, что она приземленная, то это, пожалуй, верно. Я с этим полностью согласен. Мало того, даже ее знак лунного гороскопа (не надо к этому относиться скептически, так как после того, как я прочел там и про себя, и про своих близких и друзей, я долго не мог придти в себя - 100 процентное попадание!) говорит о том же, о чем и Вы. Слово в слово. Я ей как-то процитировал то, что там было написано по нее и спрашиваю, хоть на три четверти совпадает, она сказала, что да. По лунному гороскопу она Телец. Сейчас говорю то, что там написано. А написано там, что эти люди приземленные, основательные, рациональные, твердо стоящие на земле и чуждые даже самых безобидных авантюр. В жизни это не лидеры, но зато страшно упорные, всего достигающие своим трудом (что верно, то верно, взять хотя бы ее решение поехать на тяжелую неквалифицированную работу в чужую страну). Внешне эмоциональность проявляют скупо, но это не значит, что не способны на большие чувства. Ведь и говорится, что тихие воды глубоки. Пусть их чувства не имеют бурных проявлений, зато они способны тонко и глубоко чувствовать. В жизни такие люди больше всего любят одинокое время препровождение, увлечениями их может быть уход за цветами, чтение книг или писание стихов. Я не знаю, что Вы имели в виду под духовностью, но приземленность такого рода не имеет ничего общего с бездуховностью или отсутствием реальных человеческих качеств - сострадания, нежности, внимания, чувствительности - всего того, что я почувствовал общаясь с ней. Совпадений того что там написано с тем что в реальности так много что даже в мелочах есть совпадения: она тоже пишет стихи.Я думаю этот факт что-то говорит о челосеке или как? говорит о многом. Я может и романтичен, но и она тоже. Правда в той же книге гоовориться, что главная проблема Тельцов - это боязнь перемен, их извечное стремление устроить все основательно, раз и насегда. Из-за этого они часто спихивают проблемы на чужие плечи, пряча голову в песок. Часто в погоне за стабильностью они жертвуют чувствами, интуицией и из-за этого попадают впросак, всегда плодя себе кучу проблем и препятствий. Это и есть их - негативная программа, которая нуждается в преодолении. Прочитав это я подумал, а не имеет ли это место быть и с ней? Похоже, что так оно и было. Но возникает вопрос, а надо ли учитывать ее пршлое, то, что она в розовом возрасре подвергнлась насилию? Ведь, это оставляет след на всю жизнь. Может ли быть такое, что она в глубине души и сейчас хочет быть со мной, но из-за вышеперечисленого, а также из-за страха, что это пресловутое расстояние нас разделит, что я не стану ее ждать, из-за ее комплекса неполноценности, неуверенности в себе, она сейчас с ним потому, что думает, будто с ним ей будет " самое то" из-за того, что он может быть с ней рядом, не надо никакого ждать и мучаться будет ли это кто-то (т.е., я) верен ей и т.п., и т.д.? В ПРИНЦИПЕ, теоретически, ей нужен был тот, о котором Вы говорите. Я даже скажу, что в этом ее решении для меня не было ничего удивительного. Но ведь жизнь - это не теоретическое построение. И в ней тоже есть масса исключений. Неужели, если бы она выбрала меня, это было бы аномально? Не думаю. Но Ваши рассуждения слишком абстрактны. Формально, возможно, Вы и правы, но в данном (т.е., в моем) случае все время попадаются какие-то нюансы, которые не вписываются в нарисованную Вами картину. Еще раз приходится убеждаться в том, что смотреть и видеть - разные вещи. Если бы Вы по-внимательнее прочитали все, что я там понаписал, то, возможно, Вы половину бы из того, что написали, не написали. Я не знаю, что ее покорило и покорило ли вообще. Вообще, то, чем мы (и я сам) занимаемся - это стрельба вслепую, простое гадание. Я бы хотел с ней встретиться и в
спокойной обстановке поговорить. Что там она думает (и думала)
, знает только она. Мне оставалось только верить тому, что она говорила, ибо, какая у меня была альтернатива? Я писал уже, что спрашивал у нее, не находится ли она всего-навсего под очарованием моих слов и что, я бы хотел, чтобы она готова была узнать меня таким, каков я есть на самом деле. Мысли я читать не умею, и что там у нее было в голове, знал только Бог. Но она мне сказала, что выбрала меня не за красивые слова и, что она хотела бы меня узнать по-ближе. Вот ее слова. Поэтому, Jenny, Ваше утверждение, что ее покорили всего лишь мои слова любви, под вопросом (хотя, может Вы и правы, но это только, МОЖЕТ). Кстати, если уже следовать точной хронологии, то, если она и была покорена, то ДО того, как я ей признался в любви, в первую неделю нашего общения, когда у меня и в мыслях не было ей этого говорить. ДО этого она мне высказала немало нежных фраз, причем, как я сейчас думаю, даже больше, чем я - хотя тут дело не количестве, а в качестве. Если бы не то, о чем я рассказывал, то думаю, слова любви я или бы вообще не произнес или не произнес бы достаточно долго. Просто так вышло. Что касается физического наслаждения, то имели ли Вы в виду секс? Если да, то и на этот счет у меня есть, что сказать. И опять Вы могли бы прочитать по-внимательнее то, что я писал. Во-первых, она, как сама говорила, никого не подпускала к себе, рассматривая всех парней в качестве врагов. Я так понял, что в прошлом, никто ее не любил, так как не добившись желаемого, они ее бросали. Во-вторых, когда мы с ней встретились, то в разговоре я ей сказал по этому поводу, что для меня словосочетание "заниматься любовью" имеет глубокий смысл, что я его понимаю буквально и что я не хочу простого секса, что наслаждение я получу только, если в основе будут чувства. Я ей даже сказал, чтобы она не думала, что что-то мне "должна", наоборот она ничего мне не должна и что хочу, чтобы у нас все было идеально в этом смысле. Она это приняла с пониманием, сказала, "а я-то думала, что всех парней волнует только одно..." Может ли она, сказав такое, мечтать о физическом наслажении, если по всему выходило что по этому поводу наши мнения совпадают? Думаю, если бы она хотела, то давно бы нашла случай с кем-нибудь переспать. Значит дело не только в "физическом наслажении". Если только не предположить, что она мне врала. Но если это так, то можно вообще кому-то верить? Что касается того, что мне нужна невинная девушка, то свое мнение насчет этого я и сейчас не изменил. Но столкнувшись с реальным случаем, я подумал, что бывают же в жизни особые ситуации. Может мне надо немного изменить свой взгляд на вещи. Но изменил я его ради нее, только ради нее согласился на исключение из правил. И только потому, что ее изнасиловали, а не она сама этого захотела, а если так, то ни ответственности, ни вины за то, что произошло на ней не лежит. И неужели только из-за самого факта, что она не девственница (против своей воли, что она САМА говорила), нашим отношениям не суждено было развиться? Что же касается таких непорочных, чистых девствениц, то тут тоже не все чисто и благопристойно. Рассказывают ТАКОЕ!!!! Многие девицы, рассуждают, что дескать, мужу своему я принесу в дар свою девственность, но чтобы "оторваться" такими вещами занимаются!!! Не брезгуют ни оральным, ни анальным сексом, главное, чтобы не было контакта с влаглалищем и проникновения внутрь. И это образец добродетели? Или Вы о таком не знали? Так что не все "невинные" девушки на самом деле невинны. Это просто тот же блуд, только прикрытый лицемерно-ханжеской вуалью "добродетели".



ilja, верность здесь не при чем... ты с самого начала не имел на нее прав... ты с самого начала был только голосом из трубки... а вел себя так, будто ты ее жених... если девушка обещает парню ждать его из армии после того как они встречались год, и изменила - это измена... в случае с тобой никакой измены не было... потому что все ваши отношения были только звонками и смсками... и не суть важно сколько значения им придавал ты... не только для нее, но и для практически любого нормального человека они никогда не будут равноценны живому общению... можешь сколько угодно рассказывать про то что в интернете человек настоящий, ему не нужно ничего скрывать, или что такие отношения свободны от похоти... я тебе скажу как дела обстоят на самом деле... либо эти отношения быстро превращаются в реальные... либо они бесследно исчезают... вокруг меня подобных случаев было довольно-таки много... во вторых что бы там не происходило, таким назойливым быть нельзя... у девушки видимо безграничное терпение... другая бы давно послала...
и мужчины и женщины не похотливые самцы и самки... просто провода и электромагнитные волны плохо передают человеческое тепло и чувства... именно поэтому любить на расстоянии тяжело и такие отношения как правило заканчиваются ничем... а вовсе не потому что тр*х*ться то надо...


loveless, в отношении того, что общение по телефону и смс - неполноценное, я согласен. Я тоже так считал и считаю и сейчас. Это и я ей говорил в самом начале (и позже) и предлагал ничего не начинать. Если бы она согласилась с этим, то ничего и не было. Но она сказала, что это не проблема в ееглазах. Она даже, когда я ей говорил, что такое общение - суррогат и примитив, говорила, что, дескать, я тоже так думаю, ты прав, но современные технологии нам помогут, пока мы не встретимся. Я знал, что такое общение ничего хорошего не сулит, но как дурак, попался на эту удочку потому, что хотел поверить в чудо, первое в моей жизни. Почему я один виноват в том, что случилось? На ней тоже лежит ответственность. И во-вторых,я не говорю, что не виноват. Много за это время и раньше я совершил такого, в чем надо каяться или о чем жалеть надо. Особенно сейчас я вижу, что я сделал, сказал не так. И все сделал бы по-другому.
Но что я хочу больше всего, даже больше, чем быть с ней, это - узнать всю правду, как, что когда, зачем и почему, чтобы не заниматься заочным гаданием по тому, что мне это НАДОЕЛО. Что она ко мне ЧУВСТВУЕТ. Она может быть с кем угодно, но может ли быть такое, что она, возможно любит меня и думает обо мне? И что произошло, пока ее не было в Литве, как и когда она познакомилась с другим, что к нему испытывает на самом деле, с какого момента он из ее "лучшего друга" превратился в ее парня. Насколько она была со мной честна? Какова подоплека всего произошедшего? Мне это НАДО знать!НАДО! Только так я смогу получить какую-нибудь точку отсчета, только так я смогу успокоиться хоть в какой-то степени. Я и пытался у нее прямо об этом спросить! Она мне ничего по этому поводуу не писала. В конце концов, все мои темные мысли взяли надо мной верх (да тут еще некоторые мои "друзья" просветили, дескать "бабам это нужно даже больше, чем нам. А уж если она из провинции, то их там волнует только две вещи - потр*х*ться и бабки. О вообще, основное различие между девками и мужиками в том, что когда мужик говорит "я люблю тебя", то это так и есть. Мужик может с 10ми, но любит одну, а баба может с 10рыми - она и любит всех 10рых, каждого по-своему. Поэтому, когда она говорит что любит, то неизвестно, что это означает. Так мои "друзья" рассуждают) и я написал ей довольно злобно-саркастичечкое письмо, где спросил то же, что и раньше, только в гораздо более подло-утонченном изложении. Знаю, что это было с моей стороны глупо и по-идиотски. Я хотел ее спровоцировать, чтобы она хоть что-нибудь написала и я своего добился, но был этому не рад. Она прислала мне ответ, из которого было видно, что я разозлил ее. Она написала что "знаешь мне надоели такие твои письма. Не понимаю, как ты можешь одновременно меня любить и называть лгуньей и шлюхой ((это она мне припомнила, то, что я ей сказал за 3 месяца до этого)). Кстати, я никогда не говорила, что люблю тебя, как ты можешь спрашивать, улетучились ли эти чувства. И не важно по какой причине я тебя бросила. Я просто поняла, что ты не тот кто мне нужен". И все это с каким-то раздражением и агрессией, которых не было раньше. Я понятно осознал, что совершил написал ей кучу извинительных писем. Она через неделю мне прислала свое последнее письмо в котором сказала, "я только хочу, чтобы ты знал, что я не сержусь на тебя. Может я и понимаю, почему ты такое написал, хочу, чтобы ты был спокоен за это. Но прошу тебя, не пиши мне больше. Я буду помнить только красивое из того, что между нами было или могло быть, но не хочу волочить за собой прошлое. Не пиши пожалйста". Вроде все ясно, но в то же время мне ничего не ясно! Сказала ли она, что я ей не нужен только потому, что была зла на меня или это была правда? Меня и до сих пор мучает этот вопрос. Если это правда, то зачем ей было задавать вопрос, как я могу ее любить и обзывать? И почему она писала мне письма уже ПОСЛЕ того, как решила со мной покончить. Кто ее просил? Ведь я уже тогда, когда узнал, что у нее есть парень, хоть мне и было больно и тяжело, был готов ее отпустить! А тем, что она написала то письмо (см. выше), потом второе, а позже и третье (хотя в предыдущем сказала, что больше писать мне не будет) она посеяла во мне надежду, что все можно повернуть вспять. Если она рассталась со мной из-за того что поняла будто я не тот кто ей нужен то почему она этого раньше не сказала и почему она и через полтора месяца после того как приняла свое решение писала что думает обо мне и читает все мои письма? Меня вот такие конкретные детали интересуют. И что значит, "не важно по какой причине тебя оставила." Значит, она мне не все сказала? Но тогда, почему она возмущается, что, как я смею называть ее лгуней? Сплошная головоломка, на которую кроме нее никто не сможет дать мне ответ, который мне нужен. " Я пытался с ней встретиться (мне довольно легко удалось узнать ее адресс как впрочем и то когда она приезжает домой), поговорить, ездил к ней в ее городок, но ее там не застал. Было это месяц назад. Попытался дозвониться - безрезультатно. На следущий день она пишет, "я не в Т****** и не скоро вернусь, поэтому я не вышла когда ты был. Прошу, не звони и не пиши мне. У меня есть парень". Поговорил я со своим другом священником. Я дал ему прочитать эту смску и он сказал "я конечно не сердцеведец, но судя по тому, что ты мне о ней рассказал, она девушка честная и серьезная. Может я и ошибаюсь, но мне кажется, что никакого парня у нее нет. Возможно, у нее сейчас черная полоса в жизни и она таким способом старается отгородить тебя от себя. Не знаю, мне понравилась твоя история и как-то хочется, чтобы у вас с ней все закончилось хорошо. Я думаю, вам надо просто встретиться и столько сколько понадобиться - 3 или 5 часов - в спокойной обстановке поговорить. Попроси ее о встрече, скажи что хочешь все выяснить. Не опускай руки, в конце концов тебе ведь это надо. Будь бойцом, ты же мужчина." Кстати по ходу того как я ему рассказывал свою историю он сказал многое из того что я услышал от Вас здесь. Например что мой вопрос ей будет ли она мне верна означал недоверие. Если любишь - доверяешь. А если это не один раз!... Но я-то хотел всего лишь перестраховаться. Что касается моих вопросов к ней по поводу ее прошлого, он сказал что это было сильно, он сам бы не спросил. Короче, я пытался с ней поговорить по телефону теперь уже только для того, чтобы только встретиться и поговорить с ней, но ничего не добился и получил такое смс: "между нами не может быть уже нормального общения, так как ты говоришь об одном и том же. Сколько раз мне еще просить, чтобы ты не писал и не звонил?! Или мне придется сменить номер телефона?" За что она так со мной? Что плохого я ей сделал? Это я ей и написал - никакого ответа. Несколько следующих часов я находился в ужасающем состоянии но потом принял решение и написал что хорошо это мое последнее сообщение больше не буду ни писать ни звонить тебе можешь вздохнуть с облегчением. Хотя не понимаю почему ты так отгораживаешься от меня и оставляешь меня наедине с 1000чью неразрешенных вопосов которые меня мучают. И как получилось что ты будучи такой нежной и мне близкой стала тайой чужой и суровой? Но чтобы ты ни говорила и ни думала обо мне я все равно люблю и буду любить тебя и считаю что ты ХОРОШИЙ человек. Хотя надо признаться что находясь под влиянием момента я приврал слегка. Я сказал, что за пару месяцев до этого у меня был микро-инсульт и, что только мысль о ней помогла мне выкарабкаться. Конечно я понимаю что не надо было этого говорить, но в тот момент я не способен был трезво мыслить. Но я сказал ей то, что очень хотел сказать ей при встрече и не будучи способен сделать это написал. Так же я хотел сказать ей (я это написал в том же длинном смс) что хочу если будут суждено мне умереть раньше чтобы ей сообщили об этом и она приехала ко мне сказать последнее "прости". Может, со стороны это и кажется смешно, но я так действительно чувствовал и сейчас тоже так чувствую и хочу этого. После этого я продержался, не написав ей ничего неделю. Но через неделю написал. Просто так трудно удержаться и не дать о себе знать. Никому не надо из Вас об этом долго рассказывать... Но теперь я стараюсь писать значительно реже не более раза в неделю только когда очень уж трудно. И все меня мучают эти вопросы!!! Конечно, Вы скажете что надо это бросить, к чему и т.п. , но я такой, что НЕ МОГУ все так оставить. Мне надо докопаться до истины чувствую что только так хоть какую-то видимость покоя обрету и все эти предположения и теоретизирование меня добивают. Больше всего ненавижу два слова - ЕСЛИ и МОЖЕТ (БЫТЬ)!!! Мне надо все знать ТОЧНО! А для этого надо с ней поговорить. Но как? Разговаривал я с одним своим другом, он много разных предположений выдвинул. Насчет тех писем - она просто - и вопреки тому что говорила обратное - могла играть моими чувствами не понимая и сама этого. Eсли все ее поведение и модель принятия решений - последствие той травмы, которую она получила в 15 лет, то это очень серьезно, так как не факт, что она когда-нибудь сможет устроить свою жизнь, если не захочет себе сама помочь или прибегнуть к помощи специалистов. То что она лечилась в психиатрической больнице - не значит ничего. Да, она говорила что не мстит мне, но может подсознательно мстила? Кстати и я ведь тоже (см. выше в этом посте)выдвигал такое предположение. Может дело все в той травме? Потом он высказал такую (вполне здравую) мысль (когда я сказал что действительно был готов помочь ей во всех ее проблемах чтобы мы оба были счастливы) что это ни на что не влияет. Я могу стараться сколько угодно, но для того, чтобы мои старания увенчались успехом, она должна САМА захотеть чтобы ей помогли. Иначе она из-за своих проблем рискует так и не найти свою любовь. Я, надо признаться, и сам так думал. А что, если я и есть ее любовь которую она оттолкнула из-за всех своих комплексов и клубка застарелых проблем? Еще хочу сказать что под влиянием всего что произошло со мной в этом году и сильно как никогда желая быть с ней душой уверовал в Бога стал ходить в церковь - меня туда словно что-то потянуло и продолжает тянуть. Ходил раньше раз в неделю сейчас - каждый день не могу без этого! Ставлю всякий раз за нее свечки и молюсь, чтобы Господь спас и хранил ее по жизни. Дома - молюсь утром и вечером, чтобы она хранил и уберегал ее от всего злого, неправды, демонских страстей и соблазнов, чтобы она сердцем почувствовала мою любовь к ней, чтобы даровал нам встречу и помог мне понять, что же на самом деле твориться у нее в душе сердце и мыслях и, чтобы моя любовь хранила и оберегала ее всюду и везде где бы она не находилась до конца жизни и чтобы мы в конце концов были вместе! А быть может то, что сейчас происходит - это посланное мне Богом испытание - ты ее хочешь? Тогда докажи! Бывают в жизни случаи, когда хочется бороться до самого конца, до последней капли крови. Чувствую сейчас у меня именно такой случай! Или я ошибочно думаю? Что касается того парня, то мне мой друг сказал, что тут может быть масса варитантов особенно учитывая специфику онлайнового общения. Он может быть ее парнем но может и не быть. Просто она дает понять, что есть человек, с которым она общается и просто хорошо дружит чтобы никто не подкатывал к ней. Он - "моя любовь" - на самом деле - просто близкий друг. А то, что они лично знакомы и общаются - это тоже ничего не значит, подобно тому, как не все девочки и мальчики в классе встречаются друг с другом. Вообщем, как бы то ни было куча вопосов и варинтов ответов которые мучают и раздражают. Как мне узнать правду, КАК?
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»