Страх отношений

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
sunwave
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 10 июл 2017, 18:22
Пол: мужской
Откуда: Москва

Страх отношений

Сообщение sunwave »

 
Здравствуйте!

Мне 32. Познакомился с девушкой в интернете (ей также 32). Оба хотим семью. Верующая девушка с большим опытом жизни в Церки. Была в браке 3 года, детей нет. К текущему моменту 9 лет одна без отношений. Я тоже верующий, но с чуть меньшим церковным опытом. Один уже 6 лет, до этого был в браке 7 лет, детей нет.

Первая встреча прошла хорошо. Несмотря на то что какого-то экстрасильного притяжения к ней не почувствовал, я подметил, что она прекрасна как человек. С ней интересно, спокойно, приятно общаться. Она разносторонняя, добрая, воспитанная. Решил попробовать продолжать общение, чтобы дать возможность появиться более сильной взаимной заинтересованности. Она, однако, энтузиазма к этой идее не проявила и после первой встречи предложила пообщаться со своей подругой (всерьез) :lol: Я это предложение проигнорировал, после чего мы около месяца общались по переписке. После этого вышло так, что мы попали в одну общую компанию друзей. Около 10 человек (мальчиков и девочек) из которых я никого не знал кроме нее и одного своего приятеля. Компания оказалась прекрасной, стали все вместе проводить время, выезжать загород, собираться на мероприятия, ходить друг к другу в гости. Ну и естественно общались с ней на некоторой дистанции - как друзья.

Примерно через месяц такого общения в этой компании я стал понимать, что начинаю испытывать к ней сильный интерес как к женщине. Понемногу, аккуратно и деликатно делал этот интерес видимым для нее. В какой-то момент мне пришлось признаться в том, что я к ней неравнодушен, на что она ответила тем, что я ей тоже интересен как мужчина.

После такого признания было первое уже вполне серьезное свидание. Но удивительное дело, на первом же таком свидании, я увидел в ней перемену: былая уверенность, легкость и непринужденность в общении (когда мы обащлись как друзья) исчезла, она стала зажатой, скованной, неестественной (не сказать, чтобы сильно, но ощутимо). На втором таком свидании непонятное чувство неловкости достигло некого пика после чего случилось нечто странное: она бросилась прямо таки мне нашею, в мои объятия. Бросилась так, как наверное жены после долгой разлуки бросаются в объятия своих любящих мужей. Одним словом произошло супер-резкое и внезапное сокращение дистанции, которого я абсолютно не ожидал и к которому готов не был, но все же принял ее в объятия (и физически и душевно), а она успокоилась, оттаяла, начало говорить со мной откровенно о своих чувствах. Неловкость исчезла - появилось что-то похожее на близость. Конечно, идеальный план развития отношений наверное таких резких скачков не предполагает, но пришлось это принять и общаться дальше.

С тех пор общаемся в формате свиданий больше месяца. Каждая встреча непременно предполагает элемент таких жарких объятий и прикосновений. В эти моменты она говорит много приятных слов о том, как ей хорошо и спокойно, как она мной восхищается, как благодарна и т.д. Интима нет ни в какой форме, не целуемся, не раздеваемся. Для меня и для нее близость до брака недопустима.

В нашем текущем общении меня беспокоят две вещи:

Во-первых, знаем мы друг друга мало, но при этом у нас есть такой плотный телесный контакт (почти как у мужа с женой) без которого она практически не может более-менее спокойно и доверительно общаться . Да и я уже начал к этому привыкать.

Во-вторых (самое главное), после каждого (!) нашего свидания она пишет или говорит, что предыдущая встреча была ошибкой, что ей очень некомфортно терять свою нейтральность по отношению ко мне, привыкать ко мне, ощущать себя как бы связанной. Говорит о том, что хочет вернуться обратно на ту дистанцию где мы были друзьями, где были далеки, независимы друг от друга и общались непринужденно. Каждый раз предлагает перестать общаться, сделать паузу, дать ей успокоиться. Постоянно твердит о том, что эти жаркие объятия нужно убрать; что она сама себе не нравится такой уязвимой; она себя винит за то, что меня соблазняет, хотя каждый раз при встрече сама, первая в эти объятия лезет и повторяет, что ей в крайней степени необходимо чувствовать, что ее физически хотят как женщину. Короче говоря, при личной встрече и в переписке почти два разных человека, две разных девушки - одной хочется невероятно сблизиться , другой - невероятно отдалиться.

Я на все эти размашистые колебания и перемены в настроениях стараюсь реагировать спокойной и с пониманием того, что для нее это сильные эмоции и с непривычки ей трудно с ними справляться. При этом внутри себя я при таких "притягиваниях", "отталкиваниях" и просьбах "откатиться назад до уровня друзей" чувствую некоторую боль, потому что понимаю, что мы уже никакие не друзья. Каждый раз мне приходится ее успокаивать, говорить что все нормально, ничего страшного не произошло. Но эмоционально это весьма сильно изматывает. Подобного рода номера проходили уже раз 5 за месяц.

Во-третьих, переживаю, что ее общение странным образом проходит в своеобразных "прыжках" либо в близость, либо в удаленность. На каком-то среднем расстоянии, на котором мужчина и женщина общаются, чтобы получше друг друга узнать ей почему-то не сидится.

Подскажите, пожалуйста, что думаете о таких отношениях? Есть ли у них перспектива? Можно ли что-то сделать чтобы стабилизировать ситуацию и все таки познакомиться друг с другом для понимания есть ли какое-то совместное будущее?

Заранее спасибо за ответ!
Диагностика отношений в сожительстве
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Страх отношений

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Скажите, со времен вашей первой темы: viewtopic.php?f=22&t=27435
вы были у психолога, или курсы ЗШЛ проходили, или как то по-другому разбирались со своими какими-то проблемами внутренними, установками?
sunwave писал(а): 15 окт 2020, 22:59 Познакомился с девушкой в интернете (ей также 32). Оба хотим семью. Верующая девушка с большим опытом жизни в Церки. Была в браке 3 года, детей нет.
Какая же она девушка - она взрослая женщина, и в браке даже была.
И вот тут тоже
sunwave писал(а): 15 окт 2020, 22:59 Около 10 человек (мальчиков и девочек) из которых я никого не знал кроме нее и одного своего приятеля.
Вам 32 года (!). Вы христианин. Христа распяли в 33 года. Какие мальчики и девочки?
Вы задумайтесь, я серьёзно - почему вы называете девушкой женщину которая была замужем, мальчиками и девочками взрослых мужчин и женщин?
Вы наверно подумаете что я придираюсь. Но как раз такие вещи много говорят о человеке, о его реальном (а не показном) отношении к жизни. То, что мы говорим, мы же сами и слышим, и закрепляем, поддерживаем у себя в голове определенную мерку, связанную со словами которые произносим.
Ну вот смотрите: когда говоришь мужчина - в голове образ мужчины - он решает проблемы, он не боится трудностей, несет ответственность и т.д. Говоришь "женщина" - видишь внутренне жену, мать, воспитывает детей, на ней дом, много всего..
А мальчики, девочки ... девушка - совсем другое в голове появляется, при этих словах. Мерка другая - к и их поступкам, и к себе. Я понимаю, что 99.9999 процентов что вы покрутите пальцем у виска, чего мол прицепился. Но все-таки искренне надеюсь что задумаетесь.

Про эту женщину и про вас: быть верующим, и даже воцерковленным, и даже ходить десятилетиями в храм вовсе не означает отсутствие психологических проблем, нестроений. Как пример, можете посмотреть здесь: https://www.duhovnik.ru/main/psihologicheskie_problemy
И вот к вам вопрос: если вас это напрягает - почему вы *сами* не положите конец этим её проявлениям? Почему сами не обозначите свои границы? Вариантов много, и вовсе не обязательно для этого расставаться.
Или вы считаете что у христианина не должно быть границ?
Если уже сейчас, в самом начале, у вас такой конфликт, непонимание что делать, и даже неприятие ситуации, то задумайтесь - что будет позже, уже в браке?
sunwave
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 10 июл 2017, 18:22
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Страх отношений

Сообщение sunwave »

 
Со времён первой темы у психолога был, курсы ЗШЛ проходил, с установками разбирался.

Про «мальчиков и девочек« согласен.

Ответ на ваш вопрос: она наверное первый человек, в который мне показался достаточно серьезным и зрелым для создания семьи. Правда ровно до того момента, пока у неё не начались эти «шатания» в разные стороны. Но есть и другой аспект - у всех есть недостатки. Идеальную, верующую и абсолютно здоровую психологически женщину найти почти нереально. С какими-то недостатками придётся мириться (если только эти недостатки не являются очевидно деструктивными для личности и отношений). Женские страхи - явление нередкое... Я посчитал, что это не так серьезно. Другое дело, что я не смог объективно оценить масштаб бедствия, потому что с расстояния дружбы его было плохо видно(((
sunwave
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 10 июл 2017, 18:22
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Страх отношений

Сообщение sunwave »

 
Границы конечно должны быть.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Страх отношений

Сообщение Narine »

 
sunwave писал(а): 16 окт 2020, 00:52 Женские страхи - явление нередкое...
А что это такое, женские страхи?

Сначала она бросается мужчине на шею. Потом она начинает (искренне или манипулятивно) жалеть об этом. Потом вы ее успокаиваете и все повторяется сначала.
А страхи-то где? В чем они?
Если мы с избранником христиане, то целомудренные отношения — это закон, и даже не обсуждаются. Верно? Женщине-христианке тем более невозможно провоцировать и соблазнять. Если даже так случилось и она после действительно жалела, то второй раз это бы не повторилось.
Но это повторилось и повторяется. Объяснение странное: хочется чувствовать себя желанной. Ну понятное дело. Но ведь тебе уже озвучено, что интерес к тебе имеют — это ли не доказательство, что интересуются тобой в целом, в том числе и как женщиной? :shock:

Нет, что-то тут не так, что-то совсем неправильно и даже странно. Не нужно списывать все на мифические женские страхи. Или на какие-то недостатки. Это не не опоздания на пять минут. Это очень странное поведение, которое сигнализирует о каком-то большом нестроении.
А лично мне это напоминает еле сдерживаемую похоть, простите за прямоту.

Почему вы не судите по поступкам? Либо она не владеет своими инстинктами, либо играет в какую-то игру, раз за разом повторяя все ту же ситуацию: сначала льнет к вам, а потом плачет о своем "падении". Плачет вам в жилетку, ожидая от вас ответных действий.
Разрушьте стереотип, скажите как есть: да, мне это странно, меня это выматывает. Или мы встречаемся как нормальные люди, или давай прекратим.

Кстати, а что произошло в ее первом браке? Может, оттуда все тянется? Но если даже и так, если даже травма, то ее поведение я не могу отнести к норме.
VitalP
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 203
Зарегистрирован: 21 мар 2020, 20:34
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Страх отношений

Сообщение VitalP »

 
Здравствуйте sunwave!
Примерно через месяц такого общения в этой компании я стал понимать, что начинаю испытывать к ней сильный интерес как к женщине. Понемногу, аккуратно и деликатно делал этот интерес видимым для нее. В какой-то момент мне пришлось признаться в том, что я к ней неравнодушен, на что она ответила тем, что я ей тоже интересен как мужчина.
Вы сами дали ход, тому что сейчас есть, проявляли интерес, а затем признались. Почему Вам пришлось признаться? А мечется она потому что
ей в крайней степени необходимо чувствовать, что ее физически хотят как женщину.
но она
Верующая девушка с большим опытом жизни в Церкви. Была в браке 3 года, детей нет. К текущему моменту 9 лет одна без отношений.
Она ведь женщина, ей хочется любви, ласки , объятий, а тут появился мужчина, проявляет интерес, признался в чувствах, и у неё они к Вам есть, вот и потянуло. Но вместе с тем понимает, что нельзя так быстро сближаться, боится, что страсть одолеет. Скажите, Вы бы сами хотели сделать первым тоже, что и она-обнять её, поцеловать?
sunwave
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 10 июл 2017, 18:22
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Страх отношений

Сообщение sunwave »

 
А что это такое, женские страхи?

Сначала она бросается мужчине на шею. Потом она начинает (искренне или манипулятивно) жалеть об этом. Потом вы ее успокаиваете и все повторяется сначала.
А страхи-то где? В чем они?
Страхи, которые я мог бы счесть чем-то вроде нормы - это боязнь неопределенности; боязнь неудачи возможных отношений помноженная на возраст и общественное мнение. Страх перед давно забытыми сильными эмоциями, вызванными изменением гормонального фона, который появляется от встреч, а тем более от объятий (про изменение гормонального фона - это ее слова). В общем-то это даже не страхи, а некоторое волнение, которое, думаю, испытывает любой человек при знакомстве и общении с тем, кто нравится. Другое дело, что это волнение либо сверхсильное, либо реакция на него неадекватная.

При каждой встрече я по многу раз слышу одно и то же "мне надо на ручки". Преподносится это как какая-то сверхсильная личная потребность для того, чтобы чувствовать себя защищенной и спокойной. Комментарии относительно этой потребности с ее стороны примерно такие: "чистая нежность и ласка, без примеси какой-то пошлости и похоти, в которой нуждается каждая женщина". Психологическая подводка под эту потребность следующая. Мама всегда была холодной, отрешенной, абсолютно нетактильной, замкнутой, скупой на любое проявление чувств как в вербальной, так и в невербальной форме. В последние несколько лет отношения с ее мамой понемногу оттаивают, появляется контакт и что-то вроде эмоциональной близости. Однако где-то в детстве это все было сильно недополучено ребенком.
Но это повторилось и повторяется. Объяснение странное: хочется чувствовать себя желанной. Ну понятное дело. Но ведь тебе уже озвучено, что интерес к тебе имеют — это ли не доказательство, что интересуются тобой в целом, в том числе и как женщиной? :shock:
Абсолютно согласен с Вами. Странно, что для этого не хватает словесного подтверждения. Что касается меня самого, то я отдаю себе отчет в том, что эта женщина для меня очень привлекательна физически. Это вообще один из факторов моего выбора ее как возможной спутницы. При этом я помню, что этот выбор начинался вовсе не с физических параметров, а с человеческих качеств, которые я разглядел (или неправильно разглядел) за несколько месяцев общения на дистанции. Теперь проблема в том, что, прикасаясь к ней, во мне самом с невероятной силой просыпаются все гормоны и инстинкты, которые иногда просто срывают голову. Потом приходится несколько дней приходить в нормальное состояние. Это все мешает смотреть на нее как на личность.
Нет, что-то тут не так, что-то совсем неправильно и даже странно. Не нужно списывать все на мифические женские страхи. Или на какие-то недостатки. Это не не опоздания на пять минут. Это очень странное поведение, которое сигнализирует о каком-то большом нестроении.
А лично мне это напоминает еле сдерживаемую похоть, простите за прямоту.
Лично моя версия такая. Она боится, что ее узнают. Увидят как человека. Поэтому она либо очень далеко, либо очень близко. То есть на таком расстоянии, на котором ее в принципе не видно. Ей весьма комфортно живется в одиночестве, когда вокруг множество мужчин уделяют внимание, но которых она никогда не подпускает близко. Прямым текстом мне было сказано о том, что ей хотелось сбежать из той реальности, в которой я увидел ее такую, какой она сама себе не нравится.
Кстати, а что произошло в ее первом браке? Может, оттуда все тянется? Но если даже и так, если даже травма, то ее поведение я не могу отнести к норме.


Первый брак закончился 9 лет назад. С ее слов это был опыт настоящей любви, которой она невероятно наслаждалась каждый день в течение трех лет. Брак однако кончился тем, что муж завел роман на стороне. При этом не проявил сильного желания вернуться к жене, которая уехала от него после того, как все вскрылось. Также не проявил сильного желания вообще рассказать о том, что сподвигло его увлечься другой жензиной. С ее слов она была все время брака в каком-то эйфорическом опьянении, в котором не испытывала никаких проблем, а следственно и потребности в том, чтобы развиваться. Судя по всему мужу это надоело и он нашел другую. Для нее это был шок, удар, она приходила в себя лет пять. Искала причины, работала над собой и своим потрясением. Тем не менее по ее мнению, это была настоящая, истинная любовь, что конечно звучит как-то черезчур идеализированно. Тем более после 9 лет расставания.
sunwave
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 10 июл 2017, 18:22
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Страх отношений

Сообщение sunwave »

 
VitalP

Мне пришлось признаться потому что она объявила, что теряет чувство дружеской нейтральности ко мне и не хочет мной увлечься. При этом с ее точки зрения ничего кроме дружеского отношения с моей стороны не было (что конечно очень странно, потому что я все таки как-то более выраженно, хоть и аккуратно, с ней общался).
Скажите, Вы бы сами хотели сделать первым тоже, что и она-обнять её, поцеловать?

Конечно хотел бы) но это не значит, что я считаю нужным делать все что мне хочется :lol: обнимать, целовать в моем представлении лучше тогда, когда люди поняли что хотят быть друг с другом очень и очень долго и признались в этом. В данном случае все, конечно, пошло не так :D Но мне было ее жаль, я не мог ее отвергнуть в ее порыве прильнуть..

Возможно, я сам дал повод это сделать.
Мне хотелось бы понять, где я сам допустил ошибку.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Страх отношений

Сообщение alkesh »

 
sunwave писал(а): 16 окт 2020, 00:52 Со времён первой темы у психолога был, курсы ЗШЛ проходил, с установками разбирался.
Это хорошо. Кстати, а курс по самопринятию вы в ЗШЛ проходили?
Давайте вместе с вами посмотрим в лицо фактам:
1)
sunwave писал(а): 16 окт 2020, 00:52 Со времён первой темы у психолога был, курсы ЗШЛ проходил, с установками разбирался.
Про «мальчиков и девочек« согласен.
Согласны, но несмотря на психолога и ЗШЛ написали и про мальчиков, и про девушку. Это что, случайность? Вы серьезно так думаете?
2)
sunwave писал(а): 16 окт 2020, 00:52
Ответ на ваш вопрос: она наверное первый человек, в который мне показался достаточно серьезным и зрелым для создания семьи. Правда ровно до того момента, пока у неё не начались эти «шатания» в разные стороны. Но есть и другой аспект - у всех есть недостатки. Идеальную, верующую и абсолютно здоровую психологически женщину найти почти нереально.
Вот вам второй факт - за долгое время, первая женщина которую вы посчитали серьезной и зрелой для создания семьи оказалась с сильно низким самопринятием, недолюбленностью, - такими сильными, что они побороли её веру, ее годы в Церкви.
Это что, случайность, что вы так ошиблись?

Прохождение курсов ЗШЛ, посещение психолога - помогает, но нужно усилие человека, чтобы реально измениться, понять важные вещи, понять так, чтобы они стали твоими искренними убеждениями, чтобы ты их применял если не на автомате, то по крайней мере они сразу тебе на ум приходят, и ты делаешь на основе их поступки.
Судя по вашим выборам, вашим поступкам - даже только по этим двум пунктам выше - вы следуете каким-то своим нестроениям, каким-то ложным убеждениям, представлениям.
Я не хочу вас обидеть. Я хочу чтобы вы поняли, что вам не эту женщину надо "разбирать", не перспективу отношений. А задуматься про себя.
Приведу пример из своей жизни. После развода, уже придя на этот форум, я понял, что и бывшая жена, и другие женщины за которыми ухаживал/был влюблен - все они были или из неполной семьи, или из семьи где папа изменял маме, или другие перекосы серьезные в семье. Я вырос без отца, и отпечаток который это на меня наложило (конечно, в сочетании и другими какими-то обстоятельствами) оказался таким, я выбирал таких женщин, а они, из-за своей родительской семьи, выбирали меня.

Говоря грубо, люди притягиваются своими недостатками. Да, у верующих людей больше шансов и в такой ситуации не только сохранить семью, но и учась любить, исцелиться от травм из детства, научиться тому, что не выучил в детстве. Но для этого нужно, я думаю, смирение, или, как минимум, трезвый взгляд на себя, реальное понимание своих слабых мест.
Потому что иначе может получиться что через какое-то время мужчина, например, станет думать - "Я-то уже все понял, я здоровый, нормальный, а вот она ..." И может начать точить бес - "тебя обманули/ты обманулся, ты достоин лучшего" и т.д.
sunwave писал(а): 16 окт 2020, 00:52 недостатки. Идеальную, верующую и абсолютно здоровую психологически женщину найти почти нереально.
Точно тоже самое можно сказать про мужчин! (Уверен, что женщины таки и говорят).

Судя по вашим ошибкам, вы какие-то важные вещи и про себя, и про других людей не понимаете. Но это не повод расстраиваться.
Наоборот, стоит всерьез себе сказать, даже возмутиться, что ли: "Да что это такое? Я себя получается обманул? Нужно по-настоящему разбираться".
Это не значит, что вам нужно с этой женщиной прекратить общение. Это значит, что нужно по-честному разбираться. С собой и своими убеждениями. Это не повод к отчаянию. Наоборот, это дает надежду - если вы восполните то, что сейчас еще ошибочно/не хватает - то представьте, каким вы тогда станете.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Страх отношений

Сообщение Elfriede »

 
sunwave писал(а): 16 окт 2020, 21:00 [

При каждой встрече я по многу раз слышу одно и то же "мне надо на ручки". Преподносится это как какая-то сверхсильная личная потребность для того, чтобы чувствовать себя защищенной и спокойной. Комментарии относительно этой потребности с ее стороны примерно такие: "чистая нежность и ласка, без примеси какой-то пошлости и похоти, в которой нуждается каждая женщина". Психологическая подводка под эту потребность следующая. Мама всегда была холодной, отрешенной, абсолютно нетактильной, замкнутой, скупой на любое проявление чувств как в вербальной, так и в невербальной форме. В последние несколько лет отношения с ее мамой понемногу оттаивают, появляется контакт и что-то вроде эмоциональной близости. Однако где-то в детстве это все было сильно недополучено ребенком.
Хорошо, она этого в детстве недополучила. Ну, а Вы-то тут причем? Вы ей не отец, не психолог , не подружка, которой можно поплакать в жилетку. Вы ей вовсе не обязаны, не должны компенсировать все ее детские недостаточности. Для этого есть специально обученные люди - психологи, которые помогают справиться с подобными нестроениями. Девочке нашей уже 32 года (!), а налицо крайний инфантилизм, желание вести себя как маленькая девочка - дошкольница ("мне надо на ручки" - очень показательная фраза!), а Вам в этом Вашем с ней тандеме отведена роль папика, который должен ее убаюкивать, успокаивать, укачивать на ручках, вытирать ей слезки и сопельки, терпеть ее капризы, слезы и перепады настроения, убеждать-уговаривать что она хорошая, что Вы всегда защитите "свою маленькую девочку" .
Плюс она допускает еще и манипулятивные приемы, которые Вы очень четко и сами видите: приблизить-отдалить, затем опять приблизить и опять отдалить, и так по кругу. Сознательно она это делает или нет, сказать трудно, но подобные приемы нацелены на развитие зависимости у того, к кому они применяются , то есть у Вас.
Автор, это не поведение взрослой ответственной женщины ни разу. На роль жены она не годится, к равновесным взрослым отношениям не способна.
Она как черная дыра, которая хочет закрыть свою пустоту, для чего требует от Вас желаемого для себя отношения к себе как к маленькой девочке (и не верьте, что именно в таком формате отношений нуждается каждая женщина).
Мой совет: дождаться, когда она сама предложит Вам взять паузу в отношениях (а, судя по тому, что Вы написали, этого ждать долго не придется), и согласиться с ней, поставив общение на паузу. И лучше на постоянную паузу, если не хотите себе пачку неприятностей с этой дамой.
Вы, должно быть, порядком морально устали от таких американских горок.Вам надо и свою психику в порядок привести.
А этой даме надо к доктору, прорабатывать свои травмы. И просто для нее это не будет.
sunwave
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 10 июл 2017, 18:22
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Страх отношений

Сообщение sunwave »

 
alkesh, ну все правильно

Я полностью поддерживаю тезис о том, что люди притягиваются своими темными сторонами. Эта история больше про меня, чем про нее. И это сквозит во всех аспектах конкретно этих отношений, особенно в телесности.

Что посоветуете?
Курс по самопринятию я прошел на 50%, потом оставил. Но и эти 50% были очень полезны.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Страх отношений

Сообщение Elfriede »

 
Добавлю пару слов насчет слишком стремительного сближения.
Автор, если Вы считаете, что вы слишком быстро сближаетесь, то не надо "брать ее на ручки", не надо обнимать-убаюкивать и пр. Ведите свою партию в согласии со своими внутренними ощущениями и темпами. А если внутри у Вас свербит:"Что-то тут не так!", то прислушайтесь к этому "не так", определите что именно, и постарайтесь исправить. Иначе и дальше все так и покатится "не так", а дальше будет уже намного сложнее выправлять ситуацию если это вообще будет возможно сделать.
sunwave
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 10 июл 2017, 18:22
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Страх отношений

Сообщение sunwave »

 
Elfriede, услышал Вас. Категорично, но по сути. Как отличить женский запрос на мужскую заботу (ласку) от болезненной потребности прикрыть свои "дыры", снять на мгновение свою боль?
Это ведь с ее стороны не проявлялось открыто и вульгарно в виде намеков на постель и что-то в этом духе. С ее стороны звучат слова "нежность", "искренность" и прочее. Понятно, что можно какими угодно словами называть свои комплексы, хотелки и т.д., смысл всегда остается одним....
Да, тут абсолютно четко "что-то не так".
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Страх отношений

Сообщение Elfriede »

 
sunwave писал(а): 16 окт 2020, 22:53 Как отличить женский запрос на мужскую заботу (ласку) от болезненной потребности прикрыть свои "дыры", снять на мгновение свою боль?
Я бы , наверное, определила бы это по тому, насколько в данном запросе нарушаются мои границы и равновесные или нет отношения.
Можно просить о какой-то помощи, ласки, заботе, но нельзя вынуждать человека это все давать, нельзя вытягивать из него слезами, манипуляциями, ссылками на трудное детство, предлогами, что " все женщины этого хотят" и пр. Между просьбой и выклянчиванием - дистанция.
Также, чтобы быть успешными, отношения должны быть равновесными. А отношения " на ручки"- они не равновесные, это отношения Взрослый - Ребенок. Ребенок выклянчивает и потребляет, а снисходительный Взрослый дает. Первый -реципиент внимания, ласки, заботы и т.д., второй донор. Такой формат , скорее, присутствует в парах с очень большой ( 15 лет и больше) разницей в возрасте, особенно где женщина очень юна, с мужчина - на склоне лет. Но у вас же не так... Те, у кого дыра в душе, склонны выкачивать больше, чем отдавать. Либо бывают варианты, что отдают намного больше, чем получают. Иными словами, не держат баланс и границы, а оба этих аспекта очень важны для счастливой совместной жизни.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Страх отношений

Сообщение Elfriede »

 
Практический совет: если женщина от Вас "отодвигается" , Вы тоже " отодвиньтесь" . Она предлагает взять паузу? Согласитесь. Говорит, что слишком быстро, слишком стремительно? Замедлитесь и больше не поддавайтесь на провокации. И ведите отношения в том темпе, который Вам комфортен.
Когда ломают тебя через колено, поторапливая либо устраивая метания и манипуляции, это ни к чему хорошему не приведет.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Страх отношений

Сообщение alkesh »

 
sunwave писал(а): 16 окт 2020, 22:18
Что посоветуете?
Курс по самопринятию я прошел на 50%, потом оставил. Но и эти 50% были очень полезны.
Я тоже, к сожалению, курс по самопринятию только примерно на половину прошёл. Во многом это мне помогло. Никак не могу собраться с силами чтобы снова начать проходить, и пройти полностью. Хотя знаю, что наверняка еще во многом он поможет, если его пройти.

Про советы. Сейчас появились вебинары на ютюбе Д. Семеника - там несколько разных циклов, один из них "18 шагов к новой жизни", есть и еще другие. Плюс в том, что можно слушать. Т.е. если не можете начать курс, хоть их слушайте, там коротко, но чётко - что-то узнаете, что-то услышите снова, и вспомните. Это такой минимальный вариант, как мне кажется. Там, кстати, есть и про диагностику/перспективу отношений.

Что касается этой женщины: думаю, что вам нужно поставить чётко свои границы, и продолжайте себе дружить, придерживаясь этих границ. Если ее не устроит это, если она не сможет так дружить - то тогда она сама не выдержит. То есть вы станете вести себя как здоровый человек - и тогда или прекратится между вами притяжение недостатками, и она "отпадет". Или же начнет возникать притяжение на основе правильных ваших установок, поведения. И вы будете дружить дальше.
По сути, это то, что вам Ельфриде написала.
На мой взгляд, это не манипуляция, а как раз этим вы дадите шанс вашей с ней дружбе (и возможно, в перспективе, семье).
Если хотя бы один из двоих соблюдает границы, ведет себя правильно - то другой либо подстраивается, либо отпадает (грубо говоря).
Может быть у вас с ней просто дружба навсегда останется.

Если совсем в себе никаких сил не чувствуете, понимаете, что границы ну совсем не сможете держать -то наверно лучше разорвать отношения. Вы себя лучше знаете, во всем нужна мера, только вы ее можете нащупать, найти.
Когда человек прилагает усилия - только тогда полученное им закрепляется, изменяет его. Поэтому что бы вы ни решили - это должно вам стоить вам чего-то, что трудно/нелегко отдавать.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Страх отношений

Сообщение Delfina »

 
Автор, я так понимаю, что вы хотите жениться и ищите себе именно жену. Скажите, какая спутница жизни вам нужна, какими качествами она должна обладать?

Вы пишите, что эта женщина нравится вам физически, вас тянет к ней на физическом уровне, а что ещё в ней вам нравится?

Я думаю, что это знакомство покажет вам какие-то важные вещи, которые вам надо в себе проработать и про себя понять. Абсолютно согласна, что женщина ведёт себя как маленькая девочка, требуя от вас роли папы. А такие отношения не про супружество. Будете ли вы себя чувствовать комфортно в роли "папика", ваша ли это роль, учитывая, что вы сделали оговорку по Фрейду "мальчики и девочки", которым уже за 30, то есть вы и сам пока ещё "мальчик" по психологическим характеристикам? К чему приведёт брак двух "детей"? К ранам на сердце и разводу.
Готовы ли вы сам к браку? К такому браку, как понимает его христианство?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Страх отношений

Сообщение Narine »

 
sunwave писал(а): 16 окт 2020, 22:53 Это ведь с ее стороны не проявлялось открыто и вульгарно в виде намеков на постель и что-то в этом духе. .
Но мы ведь говорим о воцерковленной христианке, не забывайте, пожалуйста! К ней другие мерки. По идее, вся пустота заполняется Богом, если и вправду ты в Него веруешь. А когда человек ходит по церквам, а потом вдруг выдает такое поведение — задумываешься, а что в нем настоящее? Можно ведь и в церковь ходить, да ничего не выходить. Мало ли там так называемых православных язычников!
С ее стороны звучат слова "нежность", "искренность" и прочее
Звучат эти слова, а сопровождаются конкретными действиями. Липнуть к мужчине — это искренность? Нежность? И ложь, что каждой женщине это необходимо, неправда. Ей — необходимо, причем настолько, что она даже не может себя сдержать. А нежность можно проявить взглядом, добрым словом, пожатием руки — разве это не согревает? Нельзя разве взять спутника под ручку и пройтись рядышком — прекрасная традиция, целомудренная, никого не оскорбляющая и в то же время возможная только между нечужими людьми, не посторонними друг другу.

Нет, здесь совсем не то. И вам обо всем прекрасно написали мои товарищи.
Чтобы ответственно подойти к выбору спутницы жизни, нужно четыре составляющих:
* сформулировать свой идеал женщины максимально точно;
* сравнить с эти идеалом реальную, если она есть. Что в ней совпадает с идеалом — главное или второстепенное;
* сформулировать идеал мужчины;
* сравнить с ним себя, поставить цели и решать тактические задачи, чтобы приблизиться к идеалу.
sunwave
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 10 июл 2017, 18:22
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Страх отношений

Сообщение sunwave »

 
Delfina писал(а): 17 окт 2020, 06:59 Автор, я так понимаю, что вы хотите жениться и ищите себе именно жену. Скажите, какая спутница жизни вам нужна, какими качествами она должна обладать?
Я бы выделил три составляющие, которые я ищу в женщине:

1. Общие жизненные ценности или общее мировозрение. Другими словами единство целей и смыслов. При этом конечно все эти цели и смыслы не должны быть номинальными, декларативными, а подлинными. То есть такими когда человек реально живет тем во что верит и принимает решения (и судьбоносные, и повседневные) исходя из этих смыслов. Для меня такой смысл - стремление к Богу.

2. Психологическая взрослость и отсутствие ярковыраженных психологических проблем, в частности грубых зависимостей. Отсутствие таких проблем, как мне кажется, почти автоматически наделяет женщину теми личностными качествами, которые важны: целомудрие (в широком смысле слова, не в понимании девственности); уважение к мужчинам и понимание своей женской роли / женской позиции в жизни (я бы назвал это женственностью как таковой); заботливость; интеллектуальная развитость; самопринятие; ответственность; открытость; дружелюбие.

3. Физическая привлекательность.
Delfina писал(а): 17 окт 2020, 06:59 Вы пишите, что эта женщина нравится вам физически, вас тянет к ней на физическом уровне, а что ещё в ней вам нравится?
Если брать за основу те три аспекта, которые я написал выше, то могу сделать вывод, что я много в чем ошибся / не разобрался / не успел узнать.

Женщина действительно верущая. Для нее это все не пустой звук. Конечно, эта вера с поправками на женскую чувственность, особую женскую духовность. Я не хочу никого обидеть, но, мне кажется, женщины в большинстве своем все таки веруют по своему, немного отстают от мужчин в стремлении к Богу. Возможно так и должно быть, поскольку женщину к Богу в свою очередь ведет мужчина. Еще раз прошу прощения, эти размышления - это все лишь мой, пока что небогатый, опыт. Так вот, в ней я увидел историю взаимоотношений с Богом, отсутствие какой-то сухой формальности в этих отношениях, искренность, хотя с другой стороны я не успел увидеть подлинной глубины этих отношений.

Что касается психологии, то меня как раз тронула ее женственность, покладистость, мягкость, нежность, уважительное отношение к окружающим (в особенности к мужчинам), внутренняя наполненность, умение радоваться простым вещам, жертвенность (много лет работает с трудными детьми за более чем скромную плату), целомудрие (то есть отсутствие какой-то вульгарности и пошлости в словах, привычках, жестах, внешнем виде и т.д.), соответствующий моему уровень интеллектуального развития, общительность, социальная активность, ухоженность. По крайней мере все это удалось увидеть в общении в компании, то есть на нейтральном расстоянии.

Теперь же я понимаю, что либо у меня плохо с различением добра и зла)) то ли все это лишь некий фасад, за которым скрывается другое содержание... А возможно, что просто нужно было потратить достаточное время до сближения, чтобы все это четко разглядеть.
Delfina писал(а): 17 окт 2020, 06:59 ...то есть вы и сам пока ещё "мальчик" по психологическим характеристикам? К чему приведёт брак двух "детей"? К ранам на сердце и разводу.
Готовы ли вы сам к браку? К такому браку, как понимает его христианство?
Готов ли я к браку (и особенно к браку в христанском понимании) - это один из главных вопросов, который меня волнует. К сожалению, я не знаю другого способа ответить на этот вопрос, кроме как проверять себя в ситуациях подобной этой. Каждый раз мне кажется, что я готов)) На практике оказывается, что не совсем, если оценивать свою готовность по уровню готовности тех женщин, которые мне нравятся.

Брак двух детей точно ни к чему хорошему не приведет.
С "маленькми девочками" мне еще встречаться не доводилось. Ну что ж, теперь буду знать.
sunwave
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 10 июл 2017, 18:22
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Страх отношений

Сообщение sunwave »

 
Хотел бы дополнить мысль про жизненную цель. Стремление к Богу - это слишком абстрактно. Более конкретно - это совершенствование в любви и борьба со своими несовершенствами/недостатками.. И в первую очередь, конечно, это происходит в отношениях с ближними.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Страх отношений

Сообщение Delfina »

 
Автор, вы читали Ветхий завет? А ваша избранница?
О чем вы говорите на свиданиях?
sunwave
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 10 июл 2017, 18:22
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Страх отношений

Сообщение sunwave »

 
Я читал Пятикнижие + Иисуса Навина, Притчи, Екклесиаст, Песнь, Осию, Иону. Псалтирь стараюсь читать часто. Остальное пока не читал, но в планах.

Избранница читала частично, какие книги не уточнял.
На свиданиях обсуждаем разное. Взаимоотношения с родными и друзьями, что-то из биографии друг друга. Увлечения. Планы. Очень много о чувствах (в основном ее и в основном сиюминутных). Какие-то темы из Писания периодически проскакивают. В целом я заметил, что я рассказываю о себе больше, чем она о себе.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»