Отношения опять не завязались

[MartinaM]

Виктория, вы явно не понимаете смысла и целей брака. Если бы понимали, то не было бы фразы «если я сама все могу, зачем тогда мне муж?».
Вы ищите мужчину только чтобы скинуть на него часть своих проблем. А это так не работает. В брак вступать нужно от полноты: я счастливый самодостаточный человек и хочу поделиться этим счастьем с мужчиной. Он не домработница, не слесарь и не сантехник в ваш дом и, как вам правильно написали выше - не бюро услуг.
Какой мужчина захочет жить с женщиной, которой он нужен как «решатель ее проблем»? Да никакой. А если и появится, то ему быстро надоест такая роль.
А вы сама что можете предложить? Какая ему выгода от такой женитьбы? Жил мужик-не тужил и тут помимо своих проблем он вдруг должен решать и ваши. А взамен? Ему оно надо?
Мы с мужем наоборот спорим, кто из нас будет мыть посуду, потому что я вижу что он устал и хочу сама ее помыть, а он считает, что я и так ее много за день перемыла и нужно мне помочь. Но если моет все же он, я делаю в это время что-то для него, даже если сама реально с ног валюсь. Очень хочется просто лечь и не двигаться, но нет. Понимаете? Мне муж нужен не для решения личных вопросов, а чтобы рядом с ним самой становиться лучше. И если это обоюдно, то такой брак не превращается в зависимость. У меня родители так живут: он работает на износе сил ради семьи, она хозяйничает в доме до седьмого пота, вечно что-то моет, убирает, стирает, развешивает. И никто не ведет подсчет, кто из них больше вложился, потому что каждый выкладывается по 120% и нет разделения «твои-мои проблемы». Если он на работе, она сама тащит тяжелую сумку домой, если по-другому никак. А он работает порой и в выходные, хотя мог бы и не работать, чтобы отдать ей побольше денег на хозяйство. Не бывает такого, что пришел мужчина и все-все решил. А работать за него кто будет тогда?
Это же наоборот отлично, когда встречаются два духовно взрослых человека, два самостоятельных и самодостаточных человека и решают создать семью. Каждый из них отлично прожил бы и сам, но они хотят поделиться своим теплом и светом с другим человеком. Как думаете, брак, созданный с такими вводными, продержится дольше, чем брак с ролями папа-дочка? Да 100%! Цели у брака должны быть не сиюминутные. Это не центр решения проблем (хотя проблемы будут все равно, но жениться только ради этого глупо).
У вас много требований к мужчинам. А вы, лично вы что можете привнести в жизнь мужчины? Ведь не только муж для жены, но и жена для мужа. Вот о чем нужно задуматься! Какой у вас есть ресурс, чем вы можете поделиться с супругом, что вы привнесете в его жизнь, чем вы ее качественно обогатите? Какие условия для роста есть у мужчины рядом с вами и есть ли они вообще?
Когда каждый из супругов думает не о себе и своей выгоде, а о другом, только тогда и будет счастливый равновесный брак.
Пока у вас такое потребительское отношение «хочу, чтобы мне...», у вас не получатся построить крепких отношений. Мужчины тоже не дураки и отлично просекают, зачем они женщине нужны.

[Viktoria18]

А на каком основании Вы решили, что в браке всегда женщина может а). выговориться мужу, и что б). он с скажет что это все решаемо, ерунда, разберемся. Успокоит и реально поможет? Откуда такие иллюзии? Очень часто в отдельные вопросы мужа, если хочешь мира и гармонии семейных, лучше не посвящать, да и вообще - муж не личный психотерапевт, не бюро услуг, не "решала". И далеко не все мужья решают вопросы жен.
Похоже, Вы ищете в муже, скорее , отца.

На основании того, что муж глава семьи, на нем ответственность. Ну вариант, что муж не будет решать какие то хотя бы мои вопросы (почему мои? мои=семейные), потому что "не решала и не бюро услуг" явно не мой... Такой муж мне не нужен. Таких мужей сейчас на каждой лавочке спит) даром не надо. Такому мужу пельмени в холодильнике и я у мамы.
Вариант когда я не могу поговорить с мужем по душам и зачастую стараться не погружать его в наши проблемы у меня был. Закончился разводом, психозом и приемом препаратов. Я абсолютно не за равноправие. Супруги партнеры, но у главы обязанностей и сфера ответственности больше. Если это не так - мне и правда абсолютно незачем замуж

[Elfriede]

На основании того, что муж глава семьи, на нем ответственность. Ну вариант, что муж не будет решать какие то хотя бы мои вопросы (почему мои? мои=семейные), потому что "не решала и не бюро услуг" явно не мой... Такой муж мне не нужен. Таких мужей сейчас на каждой лавочке спит) даром не надо. Такому мужу пельмени в холодильнике и я у мамы.

Автор, Вы, пожалуйста, не передергивайте. Вы четко написали - хотите, чтобы муж решал ВАШИ проблемы. Кстати, это просто идет красной нитью через Вашу тему: "Хочу на ручки!"
Да, на главе семьи ответственность. Но он ведь может делегировать что-то и жене, это как раз так работает часто.
Ну, а насчет "пельмени в холодильнике", так не переоценивайте решение кулинарных и хозяйственных вопросов, они легко решаются за сходную цену силами приходящей домработницы, которая не маячит в доме 24/7, не выносит мозг разговорами по душам и в конечном счете дешевле обходится.

Вариант когда я не могу поговорить с мужем по душам и зачастую стараться не погружать его в наши проблемы у меня был. Закончился разводом, психозом и приемом препаратов.

Наверное, я Вам, судя по Вашим постам, открою Америку, но мой жизненный опыт показал мне, что вообще мало кто из мужчин готов говорить по душам с женой. У мужчин по-другому устроена психика и мировосприятие, и одна возможность того, что его вовлекут в разговор по душам, зачастую вызывает у него глубокую тоску и желание избежать этой удивительной процедуры. Читайте "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", раз уж у Вас такое требование к мужчинам, мало совместимое с реальностью.

Я абсолютно не за равноправие. Супруги партнеры, но у главы обязанностей и сфера ответственности больше. Если это не так - мне и правда абсолютно незачем замуж

Повторю вопрос Мартины - что Вы готовы "предложить мужчины взамен"? Что отдать, чем поступиться? Хозяйственную деятельность не предлагать - это небольшая ценность.

[Viktoria18]

Виктория, вы явно не понимаете смысла и целей брака. Если бы понимали, то не было бы фразы «если я сама все могу, зачем тогда мне муж?».
Вы ищите мужчину только чтобы скинуть на него часть своих проблем. А это так не работает. В брак вступать нужно от полноты: я счастливый самодостаточный человек и хочу поделиться этим счастьем с мужчиной. Он не домработница, не слесарь и не сантехник в ваш дом и, как вам правильно написали выше - не бюро услуг.
Какой мужчина захочет жить с женщиной, которой он нужен как «решатель ее проблем»? Да никакой. А если и появится, то ему быстро надоест такая роль.
А вы сама что можете предложить? Какая ему выгода от такой женитьбы? Жил мужик-не тужил и тут помимо своих проблем он вдруг должен решать и ваши. А взамен? Ему оно надо?
Мы с мужем наоборот спорим, кто из нас будет мыть посуду, потому что я вижу что он устал и хочу сама ее помыть, а он считает, что я и так ее много за день перемыла и нужно мне помочь. Но если моет все же он, я делаю в это время что-то для него, даже если сама реально с ног валюсь. Очень хочется просто лечь и не двигаться, но нет. Понимаете? Мне муж нужен не для решения личных вопросов, а чтобы рядом с ним самой становиться лучше. И если это обоюдно, то такой брак не превращается в зависимость. У меня родители так живут: он работает на износе сил ради семьи, она хозяйничает в доме до седьмого пота, вечно что-то моет, убирает, стирает, развешивает. И никто не ведет подсчет, кто из них больше вложился, потому что каждый выкладывается по 120% и нет разделения «твои-мои проблемы». Если он на работе, она сама тащит тяжелую сумку домой, если по-другому никак. А он работает порой и в выходные, хотя мог бы и не работать, чтобы отдать ей побольше денег на хозяйство. Не бывает такого, что пришел мужчина и все-все решил. А работать за него кто будет тогда?
Это же наоборот отлично, когда встречаются два духовно взрослых человека, два самостоятельных и самодостаточных человека и решают создать семью. Каждый из них отлично прожил бы и сам, но они хотят поделиться своим теплом и светом с другим человеком. Как думаете, брак, созданный с такими вводными, продержится дольше, чем брак с ролями папа-дочка? Да 100%! Цели у брака должны быть не сиюминутные. Это не центр решения проблем (хотя проблемы будут все равно, но жениться только ради этого глупо).
У вас много требований к мужчинам. А вы, лично вы что можете привнести в жизнь мужчины? Ведь не только муж для жены, но и жена для мужа. Вот о чем нужно задуматься! Какой у вас есть ресурс, чем вы можете поделиться с супругом, что вы привнесете в его жизнь, чем вы ее качественно обогатите? Какие условия для роста есть у мужчины рядом с вами и есть ли они вообще?
Когда каждый из супругов думает не о себе и своей выгоде, а о другом, только тогда и будет счастливый равновесный брак.
Пока у вас такое потребительское отношение «хочу, чтобы мне...», у вас не получатся построить крепких отношений. Мужчины тоже не дураки и отлично просекают, зачем они женщине нужны.

Я ранее писала, что для мужчины я как раз и хотела бы создавать уют, домашнее тепло, детей рожать для нашей семьи. Быть тылом, пока он работает. Я женщина, живая и на пути к духовному росту - это уже много. Плюс я всем обеспечена, я работаю и зарабатываю. Я в принципе не могу являться обузой в плане потребительских отношений, мне приписываемых двумя последними комментариями. Мои минусы были хорошо описаны другими выше - я не заботилась о спасении души, мало уделяла времени своему развитию, блудила и безответственно выбирала партнеров. Я устала работать за двоих - ваша мама знает, что отпахав дома, ей папа принесет денег на ведение хозяйства. А мне никто не принесет, и за меня домашнюю работу не сделает, и я совсем не жалуюсь, просто мне хочется чувствовать, что я могла бы все это делать и для мужа, а он также для меня. Я за разделение обязанностей. Мне грустно от этого, но вы не можете меня понять, потому что выполняете только свою женскую работу, у вас есть муж для "работы снаружи". А вы наверное не работаете, и занимаетесь только домом - вот также и я хотела бы. Чтобы мне не приходилось расставаться каждое утро со своим ребенком и идти зарабатывать деньги. Думаете я бы посуду не смогла помыть или дом убрать? Я делала и сделала бы это получше многих

[Viktoria18]

Повторю вопрос Мартины - что Вы готовы "предложить мужчины взамен"? Что отдать, чем поступиться? Хозяйственную деятельность не предлагать - это небольшая ценность.
[/quote]

Так у Мартины все описание как раз свелось к перечислению домашних обязанностей в семьях ее и мамы. И я нисколько не обесцениваю домашнюю работу, а если дома есть дети - то и муж может помочь после работы. Да, сначала я написала "мои проблемы", но вы тоже не придирайтесь так к словам - я женщина не замужняя, поэтому все проблемы с меня самой и до скрипящей двери и ремонта машины - МОИ. В семье проблемы в основном "наши". Да, иногда я и правда "хочу на ручки", потому что устаю за двоих. На мне одной семья - ребенок, дом и работа. На меня автоматически делегированы все проблемы. Но если муж не готов со мной поговорить и успокоить меня по каким то вопросам(конечно не по каждому чиху), и это так везде (я сомневаюсь) - я и правда так сильно заблуждалась, лучше уж самой. Про "предложить мужчине взамен" я тоже уже писала выше. Отдавать готова свое время, внимание, любовь, силы. Да, сейчас у меня есть недостатки, но я ведь и не требую, чтобы муж был без изъяна - могли бы духовно расти вместе, это даже лучше

[MartinaM]

Я и работаю, и зарабабываю больше его раза в 2 И сама умею все и по дому сделать, и если что шкаф собрать, и розетку починить. И тоже многое могу и умею сама. Муж для этого мне не нужен. И он у меня не слесарь, не сантехник и не «золотые руки». Что-то умел до брака, чему-то научился в браке, но чаще все решается вызовом специалиста. И это ни разу не проблема.
Но при всем этом я знаю, зачем мне муж. Для спасения души. Моей и его. Потому что жить постоянно с другим человеком в мире и согласии - это громадный труд. Труд души. И очень сложно бывает не огрызнуться, не обидеться, а наоборот прислушаться к чужим словам, сдержать едкое замечание, но надо сдерживаться. Потому что только так достигается гармония между супругами.
Я чувствую, что с ним я становлюсь лучше, мягче, женственнее. Раньше одевалась по-рокерски: штаны с клепками, косуха, напульсники с шипами, все дела. А сейчас платья, сережки, колечки, которые он мне и дарит. Я чувствую себя женственной и наконец-то перестала воевать с миром и пришла в гармонию с собой. Вот зачем мне муж. Для меня брак - это путь. Путь к себе через заботу о другом. И мне хочется, чтобы и после смерти этот путь не закончился.

[Viktoria18]

Я и работаю, и зарабабываю больше его раза в 2 И сама умею все и по дому сделать, и если что шкаф собрать, и розетку починить. И тоже многое могу и умею сама. Муж для этого мне не нужен. И он у меня не слесарь, не сантехник и не «золотые руки». Что-то умел до брака, чему-то научился в браке, но чаще все решается вызовом специалиста. И это ни разу не проблема.
Но при всем этом я знаю, зачем мне муж. Для спасения души. Моей и его. Потому что жить постоянно с другим человеком в мире и согласии - это громадный труд. Труд души. И очень сложно бывает не огрызнуться, не обидеться, а наоборот прислушаться к чужим словам, сдержать едкое замечание, но надо сдерживаться. Потому что только так достигается гармония между супругами.
Я чувствую, что с ним я становлюсь лучше, мягче, женственнее. Раньше одевалась по-рокерски: штаны с клепками, косуха, напульсники с шипами, все дела. А сейчас платья, сережки, колечки, которые он мне и дарит. Я чувствую себя женственной и наконец-то перестала воевать с миром и пришла в гармонию с собой. Вот зачем мне муж. Для меня брак - это путь. Путь к себе через заботу о другом. И мне хочется, чтобы и после смерти этот путь не закончился.

Извините, что я может резко ответила, но меня очень обижает, когда сомневаются в моих возможностях, особенно домашних. Я знаю, что все можно самой сделать, но вот именно эта вещь - вызвать мастера для починки - этого я бы хотела от партнера. Чтобы именно он позаботился об этом. Все уметь невозможно, но сферы ответственности надо делить. Шкаф я тоже могу собрать, проверено, но мне грустно это делать.
"Я чувствую себя женственной и наконец-то перестала воевать с миром и пришла в гармонию с собой. Вот зачем мне муж." - вот и мне за этим же. Но насчет работы вовне дома и заработка больше мужа - так я не хочу на постоянной основе. Могут быть разные ситуации, но если муж их не исправит со временем это будет удар по моей женственности, от которой и так мало что осталось. Наверное мои высокие требования как раз в том, что мужчина должен быть намного сильнее меня, тогда я буду идти за ним и готова отдать ему абсолютно все, не ожидая получить что то конкретное - что получу то и ладно, буду счастлива

[Delfina]

Может быть, вы меня ведете к мысли, что раз я развелась и не сохранила брак, то уже не должна больше выходить замуж

Нет, я ни к чему вас не подвожу, говорю прямо. Я вам говорила о другом, о вашей готовности к браку и к трудностям в нем.

[MartinaM]

Вы правы в том что есть разделение на мужское и женское. Но оно в современном мире все больше размывается.
Вы пишете о быте. А я писала об отношении друг к другу. Когда ты готов взять на себя обязанности жены и помыть за нее посуду, чтобы ОНА ОТДОХНУЛА, то есть проявить заботу, пожертвовать своим комфортом ради другого. И жена для мужа также жертвует собой и своим комфортом. И не идет подсчета кто кому и в чем пожертвовал больше. И выражаться это отношение может в разном.
А если ваш муж категорически не захочет делать то, что вы считаете мужской обязанностью? Ну вот ни в какую. Вы из-за этого разводиться пойдете? Или все же ради мира в семье позвоните мастеру и пусть он чинит. Иногда ведь и так нужно поступать. Вам Нарине писала уже, что вы себе какие-то идилические картинки рисуете, где все разделено и каждый выполняет свое. А так не бывает. Жизнь сложнее картинок.
Я за время брака одно поняла: если стоять у мужчины за плечом и требовать выполнять его часть обязанностей, он либо сбежит, либо это будут бесконечные ссоры, в результате которых разрушится брак. Если муж не хочет чего-то делать - окей, не проблема: могу - делаю сама, не могу - вызываю мастера. Поэтому именно быт я не делю на мужское/женское.
Я делю проблемы на те, которые повлияют на мир и спокойствие в семье и которые этого спокойствия не нарушат. И если я сама могу что-то решить, то решаю сама, а не стою на своем, мол «мужчина должен».
Если муж не пьет, не бьет, не унижает и не изменяет, не преступник, не маменькин сынок, не нарцисс и не патологический лжец - с ним можно жить. Потому что если у мужчины золотые руки, он умеет решать проблемы, но при этом пьет и изменяет - с ним жить невозможно. Грош цена его умениям, ведь в главном - верности жене - он никакой.
Будущего мужа нужно оценивать по его духовному наполнению. И себя тоже. Вы ему опорой и поддержкой сами сможете-то стать? Ведь жена - помощница. И это не разделение на 60 и 40, а по 100% ответственности у каждого. Верной женой? Верным тылом? Вы уверены, что при первых трудностях не побежите первая разводиться?
Быть такой женщиной, для которой он сам захотел бы решать проблемы. Не потому что должен, а потому, что сам захочет?
А чтобы не ошибиться, человека нужно очень хорошо узнать. Слушать, что и как он говорит, смотреть, расходятся ли слова с делами? Как он отзывается об окружающих, о родне. Если у него все кругом «придурки» и никто его не понимает, то ясно, что таким же он будет и в семье. И не питать иллюзий по этому поводу, не уговаривать себя, мол ради меня изменится. Не изменится.
Ппосто года через 2-3 влюбленность проходит, гормоны успокаиваются и перед человеком встает выбор: перестать трудиться на благо семьи и сесть на попе ровно либо наоборот работать с удвоенной силой, потому что поклялся человеку быть с ним в болезни и здравии, в бедности и богатстве. И вот те, кто не отступают, работают над собой, в итоге стяжают любовь.
А чтобы идти за мужчиной, необязательно быть слабее его. Нужно просто мужа уважать за все хорошее, что в нем есть и бороться с собственной гордыней «какая я хорошая, все могу, не то что он...». Это просто перенастройка собственного отношения к мужу и мужчинам.

[Elfriede]

Извините, что я может резко ответила, но меня очень обижает, когда сомневаются в моих возможностях, особенно домашних. Я знаю, что все можно самой сделать, но вот именно эта вещь - вызвать мастера для починки - этого я бы хотела от партнера. Чтобы именно он позаботился об этом. Все уметь невозможно, но сферы ответственности надо делить. Шкаф я тоже могу собрать, проверено, но мне грустно это делать.
"Я чувствую себя женственной и наконец-то перестала воевать с миром и пришла в гармонию с собой. Вот зачем мне муж." - вот и мне за этим же. Но насчет работы вовне дома и заработка больше мужа - так я не хочу на постоянной основе. Могут быть разные ситуации, но если муж их не исправит со временем это будет удар по моей женственности, от которой и так мало что осталось.

Вы требуете, чтобы мужчина зарабатывал больше Вас, и при этом вызывал мастера для починки и собирал шкафы? А это совмещение бывает вообще кроме как у весьма не бедных людей, отошедших от дел и живущих на ренту? Коих считанные единицы (да к тому же, как правило, занятые)? Если муж хорошо зарабатывает, значит, впахивает целый день, приходит с работы ночью никакой, берет работу домой и выходит в выхи, а Вы при этом будете требовать от него вызвать мастера и собрать шкаф? А если он не вызовет и не соберет, то это будет удар по Вашей женственности?

Наверное мои высокие требования как раз в том, что мужчина должен быть намного сильнее меня, тогда я буду идти за ним и готова отдать ему абсолютно все, не ожидая получить что то конкретное - что получу то и ладно, буду счастлива

Знаете, есть такая поговорка: чтобы стать невестой принца, надо самой быть принцессой. Вы что кроме "обеспечения тыла" (стандартная вещь от женщины) можете дать такому "рыцарю без страха и упрека"? В чем Ваши, именно Ваши уникальные компетенции?

[Viktoria18]

Вы правы в том что есть разделение на мужское и женское. Но оно в современном мире все больше размывается.
Вы пишете о быте. А я писала об отношении друг к другу. Когда ты готов взять на себя обязанности жены и помыть за нее посуду, чтобы ОНА ОТДОХНУЛА, то есть проявить заботу, пожертвовать своим комфортом ради другого. И жена для мужа также жертвует собой и своим комфортом. И не идет подсчета кто кому и в чем пожертвовал больше. И выражаться это отношение может в разном.
А если ваш муж категорически не захочет делать то, что вы считаете мужской обязанностью? Ну вот ни в какую. Вы из-за этого разводиться пойдете? Или все же ради мира в семье позвоните мастеру и пусть он чинит. Иногда ведь и так нужно поступать. Вам Нарине писала уже, что вы себе какие-то идилические картинки рисуете, где все разделено и каждый выполняет свое. А так не бывает. Жизнь сложнее картинок.
Я за время брака одно поняла: если стоять у мужчины за плечом и требовать выполнять его часть обязанностей, он либо сбежит, либо это будут бесконечные ссоры, в результате которых разрушится брак. Если муж не хочет чего-то делать - окей, не проблема: могу - делаю сама, не могу - вызываю мастера. Поэтому именно быт я не делю на мужское/женское.
Я делю проблемы на те, которые повлияют на мир и спокойствие в семье и которые этого спокойствия не нарушат. И если я сама могу что-то решить, то решаю сама, а не стою на своем, мол «мужчина должен».
Если муж не пьет, не бьет, не унижает и не изменяет, не преступник, не маменькин сынок, не нарцисс и не патологический лжец - с ним можно жить. Потому что если у мужчины золотые руки, он умеет решать проблемы, но при этом пьет и изменяет - с ним жить невозможно. Грош цена его умениям, ведь в главном - верности жене - он никакой.
Будущего мужа нужно оценивать по его духовному наполнению. И себя тоже. Вы ему опорой и поддержкой сами сможете-то стать? Ведь жена - помощница. И это не разделение на 60 и 40, а по 100% ответственности у каждого. Верной женой? Верным тылом? Вы уверены, что при первых трудностях не побежите первая разводиться?
Быть такой женщиной, для которой он сам захотел бы решать проблемы. Не потому что должен, а потому, что сам захочет?
А чтобы не ошибиться, человека нужно очень хорошо узнать. Слушать, что и как он говорит, смотреть, расходятся ли слова с делами? Как он отзывается об окружающих, о родне. Если у него все кругом «придурки» и никто его не понимает, то ясно, что таким же он будет и в семье. И не питать иллюзий по этому поводу, не уговаривать себя, мол ради меня изменится. Не изменится.
Ппосто года через 2-3 влюбленность проходит, гормоны успокаиваются и перед человеком встает выбор: перестать трудиться на благо семьи и сесть на попе ровно либо наоборот работать с удвоенной силой, потому что поклялся человеку быть с ним в болезни и здравии, в бедности и богатстве. И вот те, кто не отступают, работают над собой, в итоге стяжают любовь.
А чтобы идти за мужчиной, необязательно быть слабее его. Нужно просто мужа уважать за все хорошее, что в нем есть и бороться с собственной гордыней «какая я хорошая, все могу, не то что он...». Это просто перенастройка собственного отношения к мужу и мужчинам.

В современном мире многое размывается, но я не согласна жить по этим новым "правилам", где меняются обязанностями. Если бы муж не захотел выполнять мужскую обязанность по починкам - я бы пробовала (как было не раз), но там нужно знать многое из того, что я не знаю, мастера мне задают вопросы: "какой разъем или какой вентиль и тд, ключ на 16 подойдет или на 18 возьмите", потом меня могут (как часто делают) просто обмануть в авторемонте и всяких запчастях, это меня расстраивает, какой муж допустит такие издевательства над собственной женой? Понимаете сколько бы я не лезла в мужские дела, ничего хорошего в основном - нервотрепка, траты и результата ноль.
На развод я кстати не бегала подавать, я уехала к себе, чтобы остыть и муж подумал над собой, а он на развод подал.
"Быть такой женщиной, для которой он сам захотел бы решать проблемы." - вот к этому я бы стремилась.
Мне бы хотелось, чтобы муж все же был сильнее или становился сильнее, а перенастраивать и снижать собственную планку, чтобы муж смог "заползти" я не хочу, не смогу уважать его и себя

[Viktoria18]

Вы требуете, чтобы мужчина зарабатывал больше Вас, и при этом вызывал мастера для починки и собирал шкафы? А это совмещение бывает вообще кроме как у весьма не бедных людей, отошедших от дел и живущих на ренту? Коих считанные единицы (да к тому же, как правило, занятые)? Если муж хорошо зарабатывает, значит, впахивает целый день, приходит с работы ночью никакой, берет работу домой и выходит в выхи, а Вы при этом будете требовать от него вызвать мастера и собрать шкаф? А если он не вызовет и не соберет, то это будет удар по Вашей женственности?

Наверное мои высокие требования как раз в том, что мужчина должен быть намного сильнее меня, тогда я буду идти за ним и готова отдать ему абсолютно все, не ожидая получить что то конкретное - что получу то и ладно, буду счастлива

Знаете, есть такая поговорка: чтобы стать невестой принца, надо самой быть принцессой. Вы что кроме "обеспечения тыла" (стандартная вещь от женщины) можете дать такому "рыцарю без страха и упрека"? В чем Ваши, именно Ваши уникальные компетенции?

Вы знаете, как он будет совмещать и выполнять свои обязанности, это лично его дело, я в это соваться не буду с советами. Я ведь готова "впахивать" весь день для нашего быта и уюта, к вечеру быть "никакой", но при этом ночью не лечь спать, а еще и за ребенком нашим ухаживать? А утром подъем может быть раньше мужа намного! И это без "выхов" вообще! Это такая же полноценная работа, и как я буду это совмещать я разберусь сама!

[Viktoria18]

Знаете, есть такая поговорка: чтобы стать невестой принца, надо самой быть принцессой. Вы что кроме "обеспечения тыла" (стандартная вещь от женщины) можете дать такому "рыцарю без страха и упрека"? В чем Ваши, именно Ваши уникальные компетенции?
[/quote]
Нет никаких "уникальных компетенций (я считаю), я дам ему все то, что нужно - любовь, заботу, уют, дом, потомство, ну и то, что надеюсь приобрету - духовную и нравственную чистоту, чтобы он во мне не мог усомниться, не мог даже подумать о ревности или моей нечестности! Ну и приданое есть из материального. А если встретимся в ближайшие годы так еще и ничего внешне буду

[Elfriede]

В современном мире многое размывается, но я не согласна жить по этим новым "правилам", где меняются обязанностями.

Вы знаете, как он будет совмещать и выполнять свои обязанности, это лично его дело, я в это соваться не буду с советами. Я ведь готова "впахивать" весь день для нашего быта и уюта, к вечеру быть "никакой", но при этом ночью не лечь спать, а еще и за ребенком нашим ухаживать? А утром подъем может быть раньше мужа намного! И это без "выхов" вообще! Это такая же полноценная работа, и как я буду это совмещать я разберусь сама!

Вот потому Вам и говорят, что Вы не готовы к браку. Вы готовы к выполнению должностной инструкции жены, и спрашивать с мужа выполнение его должностной инструкции мужа. Помощницей мужчине Вы быть не готовы принципиально. Это не семья, это производственный коллектив.

Если бы муж не захотел выполнять мужскую обязанность по починкам - я бы пробовала (как было не раз), но там нужно знать многое из того, что я не знаю, мастера мне задают вопросы: "какой разъем или какой вентиль и тд, ключ на 16 подойдет или на 18 возьмите", потом меня могут (как часто делают) просто обмануть в авторемонте и всяких запчастях, это меня расстраивает, какой муж допустит такие издевательства над собственной женой? Понимаете сколько бы я не лезла в мужские дела, ничего хорошего в основном - нервотрепка, траты и результата ноль.

Автор, не надо прибедняться. Вопросы сервиса автомобиля вполне женщиной решаемы (я решаю их уже 23 года и знаю о чем говорю), равно как и организация работы мастеров, и тому доказательством построенный и отделанный мною загородный дом, разбитый сад и поддержание всего этого немалого хозяйства в работоспособном состоянии. Вы просто не хотите -напрягаться, узнавать, помогать мужу. Вы хотите на ручки, в зону сугубого Вашего комфорта, как Вы это понимаете. Это понятно. Но это ни разу не про семью.

Мне бы хотелось, чтобы муж все же был сильнее или становился сильнее, а перенастраивать и снижать собственную планку, чтобы муж смог "заползти" я не хочу, не смогу уважать его и себя

Ваше кредо Вы выразили вполне четко. Правильно понимаю, что к форуму у Вас вопросов больше нет, Вы сами все прекрасно знаете?

[Delfina]

Чтобы мне не приходилось расставаться каждое утро со своим ребенком и идти зарабатывать деньги

В таком случае действительно вам нужен обеспеченный мужчина, чтобы вы могли сидеть дома и рожать детей.

Есть ли у вас вопросы к форуму?

[Viktoria18]

Автор, не надо прибедняться. Вопросы сервиса автомобиля вполне женщиной решаемы (я решаю их уже 23 года и знаю о чем говорю), равно как и организация работы мастеров, и тому доказательством построенный и отделанный мною загородный дом, разбитый сад и поддержание всего этого немалого хозяйства в работоспособном состоянии. Вы просто не хотите -напрягаться, узнавать, помогать мужу. Вы хотите на ручки, в зону сугубого Вашего комфорта, как Вы это понимаете. Это понятно. Но это ни разу не про семью.

За 23 года конечно решаемы, я занимаюсь этим не так давно, поэтому мне пока сложно. Мне было бы ужасно стыдно признаться, что дом сама построила, и мастеров организовала...Зачем??? Ведь муж есть для этого... Это никак не вписывается и наверное никогда не впишется в мою систему ценностей. Вдохновлять, создавать настрой ему для борьбы - конечно. Моя мама сидела со мной до 7 лет дома, папа работал и не гнал ее помогать ему зарабатывать, потом когда я пошла в школу мама по собственной инициативе нашла ненадолго подработку, но забросила как надоело. И жили они хорошо, мама до его смерти не знала, что такое в магазин ходить за закупками - только за хлебом или чем то экстренно необходимым. Я не понимаю, зачем мне все это узнавать? Помогать мужу чтобы в мужских делах - так у меня своей работы достаточно будет.. Конечно я могу что то подержать, пока он собирает шкаф или подать, я вполне в адеквате, но делать за него самой? Нет нет и нет.

[Viktoria18]

Чтобы мне не приходилось расставаться каждое утро со своим ребенком и идти зарабатывать деньги

В таком случае действительно вам нужен обеспеченный мужчина, чтобы вы могли сидеть дома и рожать детей.

Есть ли у вас вопросы к форуму?

Остался один. Я услышала, что разведенным женщинам нельзя больше выходить замуж, это не одобряется вроде. Правда ли это и почему?

[ФрезиГрант]

За 23 года конечно решаемы, я занимаюсь этим не так давно, поэтому мне пока сложно. Мне было бы ужасно стыдно признаться, что дом сама построила, и мастеров организовала...Зачем??? Ведь муж есть для этого... Это никак не вписывается и наверное никогда не впишется в мою систему ценностей. Вдохновлять, создавать настрой ему для борьбы - конечно. Моя мама сидела со мной до 7 лет дома, папа работал и не гнал ее помогать ему зарабатывать, потом когда я пошла в школу мама по собственной инициативе нашла ненадолго подработку, но забросила как надоело. И жили они хорошо, мама до его смерти не знала, что такое в магазин ходить за закупками - только за хлебом или чем то экстренно необходимым. Я не понимаю, зачем мне все это узнавать? Помогать мужу чтобы в мужских делах - так у меня своей работы достаточно будет.. Конечно я могу что то подержать, пока он собирает шкаф или подать, я вполне в адеквате, но делать за него самой? Нет нет и нет.

Виктория, а если вы не выйдете больше замуж? Ну вот как вариант. Что тогда? Так и будут у вас психозы, как вы пишете, возникать от того, что вам приходится решать вполне себе обычные жизненные проблемы? Вы по сути мечтаете жить в тепличных условиях и ни во что не вникать, ни за что на себя ответственность не брать, подавая это под соусом " мужчина должен все решать".

[Viktoria18]

Виктория, а если вы не выйдете больше замуж? Ну вот как вариант. Что тогда? Так и будут у вас психозы, как вы пишете, возникать от того, что вам приходится решать вполне себе обычные жизненные проблемы? Вы по сути мечтаете жить в тепличных условиях и ни во что не вникать, ни за что на себя ответственность не брать, подавая это под соусом " мужчина должен все решать".

Привыкну конечно, со временем смирюсь. Но ощущение, что жизнь не полная, останется, и переживать еще долгое время я буду. Мечтаю жить в полноценной семье, в нормальных условиях, ответственность брать за посильную мне зону, не лезть не в свое дело и особенно не возникать. Так я буду довольна и спокойна

[Cheerful]

Дорогая автор, прочла вашу тему ещё раз от корки до корки. Чувство, что вы, несмотря на 31 год, брак позади и ребёнка, витаете в облаках. Вначале турок, теперь - мечты о идеальном принце...

Поверьте, никому для вас не жалко мужчины вашей мечты. Но этого единорога нет в природе. Форумчане рассказали про своих настоящих неидеальных мужей, но вам ведь такое не подходит, да? Вы хотите, чтобы и обеспечивал, и проблемы решал, и понимал и выслушивал, и ещё наверное много чего, прямо из сказки. А если такой сказочный муж ждёт сказочную женщину? Чтобы характер шёлковый, денег не тратила особо, но готовила как в ресторане, выглядела на все 100, плюс желательно без проблем и детей от предыдущих браков?

Вы раньше жили в надежде "выйду замуж - муж обеспечит", жизнь показала вам, что так не работает. Но вы все равно продолжаете не жить, а ждать: устала, все тащу одна, вот придёт ОН, заживу. А жизнь ваша уже сейчас идет.

Остался один. Я услышала, что разведенным женщинам нельзя больше выходить замуж, это не одобряется вроде. Правда ли это и почему?

Простите, кем не одобряется? И почему вас волнует чье-то неодобрение, жизнь-то ваша?

[Korbette]

Остался один. Я услышала, что разведенным женщинам нельзя больше выходить замуж, это не одобряется вроде. Правда ли это и почему?

Разведенным женщинам выходить замуж можно. Можно жить собственным умом, без оглядки на чужое одобрение. Замуж не напасть. Лишь бы замужем не пропасть. А как не пропасть, читайте советы данные вам и все материалы сайта. Всего вам светлого!

[alkesh]

Тоже думаю, что у вас запросы к мужу примерно такие: "хочу на ручки". Из всего написанного видно что вы, по вашим словам, готовы делать то, что делает жена и мать.
С одной стороны, действительно, в семье есть разделение обязанностей, ответственности за разные области лежат в разной степени на муже и жене. Но в ваших описаниях семейная жизнь - это бартер. Он мне - то, я ему - то.
Поэтому мужчина, даже если будет способен обеспечивать ваш список запросов, он скорее всего будет со своим списком, и вовсе не факт что вы эти запросы сможете выполнить. И что тогда?
Если семья бартер - что мешает вам или мужу через какое-то время найти другого партнёра по бартеру???
К тому же, человек, "шсидя на ручках" привыкает там сидеть, и хочет все больше получать и меньше делать. Это закон жизни.
А что будет если временно вы не сможете выполнять свои обязанности или муж свои? (Болезнь, безработица, и т.д.)

Поэтому, в том числе, главное в семье - безусловная верность, единение, близость, любовь как жертва другому. Конечно, нужно смотреть чтобы мужчина был способен выполнять обязанности мужа, но если не будет главного - это будет просто бартер, временное взаимовыгодное сотрудничество.
На Realove.ru хорошие статьи, интервью, аудиокниги. Конечно не только там, но чтобы не запутаться и не отравиться плохим, лучше для формирования мировоззрения сперва читать только из проверенных источников.