Отношения опять не завязались

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
MartinaM писал(а): 02 ноя 2020, 09:23 Автор, вы не можете залезть в чужую голову и увидеть, что там на самом деле.
Но есть факты:
- мужчина бы очень удивлен, когда вскрылось наличие сына, да так, что как узнал, уехал к себе.

А если вы думаете, что наличие чужих детей - ерунда и любовь все победит, почитайте темы этого автора:
viewtopic.php?f=32&t=29545
viewtopic.php?f=5&t=29534
Не он уехал, а я, когда он сказал, что ему нужно подумать. Мне тоже стало неприятно, грош цена его "чувствам", если ребенок может так изменить ситуацию. Я кстати не дооценила раньше, насколько мой сын отличный "отпугиватель" для впечатлительных мужчин. Тут все абсолютно правы, теперь буду говорить на первых встречах, по ситуации. Потянет - не потянет, женщины одни 2-3 растят, а тут он испугался лишнего рта? При живой матери? Ну не совсем честно он сразу среагировал, надо признать, но потом хоть исправился, правда вышла. Мой первый муж кстати был с ребенком от первого брака, для меня это не было неразрешимой проблемой, хоть они виделись несколько раз в месяц без меня и в отпуск ездили - я ни слова не сказала, хоть и ревновала сначала, не понимала, детей то у меня не было. И деньги какие туда шли - я никогда не лезла в эти вопросы. Темы про детей почитала, ужасно, но я не уверена, что там есть любовь к жене со стороны мужа
Диагностика семейных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Elfriede »

 
Viktoria18 писал(а): 03 ноя 2020, 01:33 а тут он испугался лишнего рта? При живой матери? Ну не совсем честно он сразу среагировал,
Вы вся еще в обиде, и совершенно напрасно. И упорно не слышите о чем Вам говорят - что Вы накосорезили в отношениях. Предпочитаете и дальше обвинять мужчину.
Автор, жениться на женщине без детей и женщине с ребенком - две большие разницы, и любовь к женщине (в т.ч. у ответственного мужчины) тут не совсем причем. Человек рассчитывал на одно, а по факту вдруг ему сказали, что конфигурация будет совсем другая. У потенциальной невесты оказался серьезный параллельный затратный по времени, душевным силам и деньгам пожизненный проект, о котором он не знал до этого. Да еще этот проект емкий по недоразумениям и конфликтам, с ним придется считаться при планировании многих аспектов своей жизни. Мужчина правильно задумался. Он себе рисовал одну картинку будущего, по после этой Вашей очень запоздалой информации понял, что картинка не соответствует действительности. Ну. представьте, что Вы завязали отношения с мужчиной, все идет, по Вашему мнению, к свадьбе, Вы уже в своих мечтах едете с ним в свадебное путешествие, потом обустраиваете свой дом, рожаете детей и т.д. и вдруг Вы ненароком узнаете, что он 24/7 ухаживает за очень больным родственником. Ваша картина мира мгновенно разрушится, так как понятно, что этот проект требует иного его времени и сил, путешествия не будет, обустройство дома будет через силу, прочие многие возможности будут закрыты, будет отток средств, ограничения, вопрос по времени рождения детей встанет очень остро. Многие бы в такой ситуации сильно задумались :"А оно мне надо? Я готова ТАК жить?". Задумались бы, если подходят к жизни серьезно и ответственно и не живут по принципу "все само собой устроится". Это только в кино:"Ах, я тебя люблю, мы все преодолеем!", в жизни это "преодолеем" требует больших усилий, смирения и терпения. Которых, кстати, у Вас не наблюдается.
Трезвая оценка своих сил, возможностей и желаний - вот что произошло после того, как стало известно, что Вы не одна.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Delfina »

 
грош цена его "чувствам"
А любовь это не чувства. Об этом много информации на нашем форуме. Читайте:
viewtopic.php?f=3&t=554
Пересмотрите свои взгляды на любовь. Как в книгах, в кино, в сказках, это ложь. Я сама долго верила в это, установки ломались с болью и кровью. Взрослая жизнь, семейная жизнь-это подвиг, это жертва, но и награда будет большая -настоящая любовь.
Сделайте маленький шажок почитайте статью и крепко подумайте.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2957
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Рассветная »

 
Viktoria18 писал(а): 03 ноя 2020, 01:33 Мой первый муж кстати был с ребенком от первого брака, для меня это не было неразрешимой проблемой
Но ведь наверняка на его первого ребёнка уходило немало средств мужа, а бросили вы мужа в итоге из-за того, что вам не хватало от него денег. Разве не связаны эти события? А ведь вы знали, на что шли, выходя замуж за человека с ребёнком.

Кроме того, о чем написала Elfriede, чужой ребёнок - это всегда напоминание о прошлой любви мамы или папы. И не каждый супруг готов его постоянно видеть. А ещё невозможно предугадать, как ребёнок отреагирует на незнакомого мужчину, сколько сил придётся приложить, чтобы с ним подружиться. А подружиться, кстати, может и не получится. По-хорошему надо будет изучать мнения психологов на эту тему, а также психологию возраста. А вы всё так однобоко сводите к "лишнему рту".
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Мейт »

 
[quote=Viktoria18 post_id=588062. Темы про детей почитала, ужасно, но я не уверена, что там есть любовь к жене со стороны мужа
[/quote]
Не корректно в вашей теме обсуждать тему другого участника. Но т к вопросы Автору той темы задавали, посмотрите и Вы на тему через эти вопросы: не было ли спешки жены при вступлении в брак? Готовы ли были дети к расширению семьи? Любит ли жена мужа? Может ли быть так, что человек не может принять чужого ребёнка? Как на весах разместить ответственность взрослого в такой ситуации и боль ребёнка?

Вы отказываете мч в праве не хотеть решить вопрос мгновенно - это раз; сомневаться в его желаниях и силах быть с женщиной у которой есть прошлое - это два. Если вместо диалога, получается пых-пыф - это говорит о том, что нет диалога. А куда вы без него в семье? В проблемы.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Korbette »

 
Viktoria18 писал(а): 01 ноя 2020, 01:41 Билеты все же купил он. По прилету он встретил меня с букетом цветов и отвез в мой отель. ... В общем оставшееся время отпуска я провела у них. Все было замечательно. .... Здесь мне пришлось не сладко, потому что я еще не рассказала ему о том, что у меня есть ребенок. ... Для него это стало шоком, он очень расстроился и сказал, что теперь ему нужно подумать.... Все так же старался все для меня сделать и продолжал дарить подарки и относился очень хорошо. ... После возвращения он был все также внимателен, но затем я почувствовала какое то беспокойство внутри. Оно нарастало, потому что о будущем он уже разговоры не заводил и даже не мечтал, никакой конкретики, в Москву не собирался и планов не строил. ...Прошло два месяца... я сказала ему что и мы когда нибудь тоже переедем и будем вместе. На что он ответил, что ему нужно очень хорошо обо все подумать, это касается не только нас, но и моего ребенка, что все это очень сложно и он пока не знает, когда и как это будет. ... вроде ничего не изменилось, но внутри я чувствовала тревогу и вот был этот разговор. ... я написала, что не вижу смысла продолжать наше общение... Я его везде заблокировала, и можно считать, что эта история окончена. ... Мне сейчас не слишком тяжело, я нормально переживаю "разрыв", конечно жаль, что так все вышло.
Автор, парень значительно потратился на Вас, а Вы его обманули. Представились одинокой молодой разведенной симпатичной женщиной, на что он и "клюнул" в общении с вами, заплатил за билеты, привел в свой дом, познакомил с родителями. И тут зашел разговор... И здесь Вам пришлось не сладко. А до этого Вам было сладко? Или Вы считаете, что это не обман, а Вы всего лишь недоговаривали? Парень был в шоке? Вас это удивило? Вот честно. Я не могу понять, почему Вас удивила его такая реакция? Что Вы вообще думаете и знаете про мужчин и про их отношение к отцовству? Какие у Вас сейчас чувства внутри? А тогда? Что Вами двигало, когда вы, женщина, сказали сами ему, мужчине, что вы когда-нибудь переедете и будете жить вместе? Вы сама ему себя в этот момент предложили, получается, так? Он сказал, что не готов. Ну либо другими словами, но смысл был в этом, не готов вот так сразу стать и мужем и отчимом в одном лице. Вы почему на это обиделись? Вам жалко потерянного на него времени и Ваших надежд? Вам жалко, что сорвался шанс переехать в другую страну с более солнечным климатом? Турок, серб, сайт обучения английскому языку. Вам не приходило в голову, что можно самой вдвоем переехать с ребенком в ту же безвизовую Сербию, с вашим знанием английского языка, учиться и работать, отдать сына в школу, адаптироваться, осмотреться, поменять жизнь, и уже потом думать о замужестве или об отношениях? Одна моя знакомая совсем недавно совершила такой поступок, получила здесь международный сертификат по своей специальности, нашла юристов и риэлторов, изучила рынок жилья и законодательство в Сербии, продала как она выражается, "свой скворечник" в Москве и купила квартиру в Сербии, переехала туда с дочерью. Ей дали вид на жительство, дочери бумаги она оформляет. Она счастлива, довольна жизнью, живет в стране с солнечным климатом, работает, и ни от кого не зависит. Вот пример здравого поведения женщины "чуть за тридцать", это путь преодоления страхов и построения целей своей жизни через себя саму, а не через мужчину. И теперь у нее много времени, знакомиться, узнавать людей, общаться, и не по переписке.
По поводу реакций на детей скажу, что такая реакция вполне нормальна, вполне объяснима, и имеет место быть. Приведу свой пример, если позволите. Когда я сообщила бывшему мужу о своей беременности, с нашей свадьбы прошел месяц. Мне было 21, ему 22. Его это вроде бы вполне логичное событие в молодой семье повергло в глубокий шок. Он ушел из дома и долго не возвращался. То же повторилось на следующий день, он молча собрал все свои радиодетали (а у него весь стол был в транзисторах, он радио тогда собирал сам), ушел из дома. Пришел поздно вечером с огромным букетом роз. Смущенно сказал, я продал все свои радио детали, чтобы купить тебе цветы, я очень рад, что у нас будет ребенок. Столько лет прошло, а я не могу забыть это историю. Вот вам реакция мужчины в виде шока, и это на своего ребенка, в браке, от своей жены. А вы говорите "реакция не совсем честная". Да она такая, какая есть. Каждый человек это космос, это вселенная внутрь себя. И сколько людей, столько и реакций. Не хочется Вам читать моралей. Пусть у Вас все будет хорошо. И у Вашего замечательного сына тоже.
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
VitalP писал(а): 02 ноя 2020, 09:42 Здравствуйте Виктория! Вы не говорили о сыне, не потому что не любите везде о своём ребёнке трубить, а потому что боялись, что Ваш сербский друг не захочет после этого с Вами общаться и встречаться в живую, это так? Если бы узнав о сыне, Ваш друг предложил жениться и переезжать к нему с сыном, Вы бы согласились?
Я сама толком не понимаю, почему не сказала. Вроде бы на поверхности ответ - боялась, что не захочет общаться. Но у меня думаю был целый букет причин. Если бы он прекратил общение - можно с другими людьми пообщаться, я скорее боялась потерять этот "онлайн" несуществующий мир, без бытовухи и проблем, такой отвлеченный, как будто отдыхала в нем. Я первое время не верила в возможность встречи с ним, что мы вообще когда то увидимся. Я ему о многих своих подробностях жизни не рассказывала, и о ребенке в том числе. Я понимаю, это теперь выглядит как обман и ошибка, но я этого не хотела. Нельзя скрыть нескрываемое. Нужно мне больше времени подумать о мотивах своих. Если бы предложил пожениться и переехать то сначала мы с сыном бы приехали в гости, я бы посмотрела на их отношение к нему, понравится ли климат, еда, язык, и если сын был не против то мы с этим мужчиной еще бы пообщались, узнали друг друга получше и потом возможно поженились
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
Delfina писал(а): 02 ноя 2020, 10:29 Вы считаете, видимо, что мужчина должен был реагировать так: я тебя люблю и поэтому принимаю твоего сына, мы справимся, сделаю вас счастливыми?
Ну это была бы идеальная реакция для меня. По моему она нормальная, ничего в ней сказочного нет, в нормальных отношениях так должно быть. Я бы тогда сказала что и я буду очень стараться сделать вас счастливыми
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
Elfriede писал(а): 02 ноя 2020, 11:43 Ко всем высказавшимся хотелось бы добавить еще вот что.
Мне кажется, наличие ребенка надо было обозначать достаточно рано, тогда же, когда говорят и прочих родственниках (родителях, братьях, сестрах и пр.). И если бы заочное общение после этого бы продолжилось, можно было бы время от времени вплетать в разговор инфу о ребенке, и человек мог убедиться, что это не проблема, что это не сложно. То есть снять первоначальный страх. Ну, а если бы мужчина слился сразу, то Вы бы не обиделись и не залипли на него.
В моем большом окружении есть истории, когда выходили замуж за иностранцев женщины, у которых были дети, и эти дети потенциальных мужей не отпугивали даже несмотря на то, что у мужчин своих детей к тому моменту не было. Племянница моей любимой подруги вышла за итальянца уже имея 2-х сыновей, в новом браке родились еще 2-е. Но там дети не скрывались сразу.
Сначала у меня не было никаких целей на счет него кроме общения. Потом да надо было сказать, когда он начал проявлять повышенное внимание. Может скажи я раньше он бы уже привык к этой мысли и все было бы иначе
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
Рассветная писал(а): 02 ноя 2020, 12:20 С этим тоже стоит быть осторожной, найти в себе те крючки и мечтания, на которые вы так быстро попадаетесь. Один из них, судя по всему, это иностранные граждане.
Иностранные граждане стали меня привлекать больше, да. Первое знакомство было с турком, до этого я с ними не общалась особо. Наши мужчины ничем не плохи, иногда они более холодные, нордические. Я люблю мужчин с южным темпераментом, они мне ближе, с ними мы намного лучше поймем друг друга, у нас много общего. С таким мужчиной мне хочется быть слабой, брать меньше ответственности(в разумных пределах), быть женственной, погружаться в семью
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
Аналитика писал(а): 02 ноя 2020, 15:10 Автор, здравствуйте! Знаете, отношение большинства современных мужчин и женщин к детям напоминает сказку "Морозко". Вывезти дитя от первого брака в лес, чтоб не мешал "щастье" строить. Вы скрыли факт наличия ребенка, в то время как именно он составляет Вашу семью и является самым близким на данный момент. Значит, "в лес" сына, чтоб не мешал, да настолько, что даже не упомянуть о нем за месяцы!!! общения. Вряд ли вызывает доверие человек, который скрывает самое важное, чтоб не спугнуть потенциального женишка. До какой степени нужно бояться (много чего), чтоб вот так...Вы пишите, что говорили часами обо всем, но как такое возможно для работающей, по Вашим словам, с 8 до 7, женщине, которая растит сына? А ребенку время? К сожалению, погоня за "личным счастьем" плодит трагедии, травмированных детей и предательство. А счастье закономерно, кстати, так и не приходит....
Ну тут слишком утрированно, я к сыну хорошо отношусь, всяким чужим дядькам о нем не говорю :xsunx:
А вот тут вы меня натолкнули на очередную причину, почему мне был так дорог этот мужчина - общались мы от 2 до 3 часов в день, в пробках пока я стояла, потому каждодневный стресс для меня превратился в удовольствие. Он подстраивался под мою дорогу, и мы могли болтать хоть 2 хоть все 3 часа. Дома только пара смс на ночь. От ребенка время вообще не отнималось на "личное счастье". Да и разве в семье муж с женой не должны уделять время друг другу? Не все же только ребенку, они в первую очередь поженились, чтобы быть вместе. Двойные стандарты - если мама придя домой полчаса поговорит даже с хорошим человеком по телефону это отъем времени, а с мужем по любому нужно говорить и уделять время - это нормально
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
Мейт писал(а): 02 ноя 2020, 23:50
Понять, что Вы и сын, уже семья. Вот так свою семью и стоит представлять людям и потенциальным женихам. Смотреть, какой мужчина нужен вашей семье, смотреть, нужна ли мужчине такая семья. Замуж выйти не напасть, замужем бы не пропасть.
Да я согласна
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2957
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Рассветная »

 
Viktoria18 писал(а): 03 ноя 2020, 15:24 Двойные стандарты - если мама придя домой полчаса поговорит даже с хорошим человеком по телефону это отъем времени, а с мужем по любому нужно говорить и уделять время - это нормально
Никаких двойных стандартов здесь нет. Уделяя время разговору с мужем, вы вкладываете кирпичик в ваше семейное строительство, а уделяя время разговору с левым для семьи человеком, пусть и невероятно хорошим - нет, только получаете удовольствие сами. Это настолько разные вещи, что их нельзя сравнивать.

У вас 7-я страница на подходе, а ощущение, что вы так и не сделали никаких выводов из всего, о чем вам здесь писали. Читали ли вы рекомендованные материалы по ссылкам, обдумывали их?
Напоминаю, что, согласно правилам форума, тема закрывается при переходе на седьмую страницу.
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
Рассветная писал(а): 03 ноя 2020, 15:29
Viktoria18 писал(а): 03 ноя 2020, 15:24 Двойные стандарты - если мама придя домой полчаса поговорит даже с хорошим человеком по телефону это отъем времени, а с мужем по любому нужно говорить и уделять время - это нормально
Никаких двойных стандартов здесь нет. Уделяя время разговору с мужем, вы вкладываете кирпичик в ваше семейное строительство, а уделяя время разговору с левым для семьи человеком, пусть и невероятно хорошим - нет, только получаете удовольствие сами. Это настолько разные вещи, что их нельзя сравнивать.
А если этот левый сейчас хороший человек в будущем станет мужем и отчимом, избавит маму от постоянной работы и отсутствия дома, ребенку уделит немного времени и любви, добавит семье уверенности в завтрашнем дне? Мам осуждают за поиски счастья в личной жизни, а как же счастлива мама - счастливы дети?
Я читаю информацию по возможности, пытаюсь осмыслить, потому вопросы возникают
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Надежда73 »

 
Ну это была бы идеальная реакция для меня. По моему она нормальная, ничего в ней сказочного нет, в нормальных отношениях так должно быть. Я бы тогда сказала что и я буду очень стараться сделать вас счастливыми
Реакция-то может и не сказочная, в реальности встречается достаточно часто, только, на мой взгляд, как минимум, безответственная. И, кстати, на своем опыте проверенная. Мой бывший сожитель так старался меня завоевать, сына моего окружил таким вниманием и заботой - и поездки по выходным по разным интересным местам, и одежка, и игрушки, и развивал его всячески - в шахматные клубы, на тренировки привозил-отвозил по собственной инициативе и дома занимался. А когда жить стали вместе, стало постепенно все меняться. И это одна из основных причин была, что так и не рискнула я второго ребенка родить и даже отношения зарегистрировать. Стыдно мне до сих пор за эти годы блуда и перед собой, да и перед мужчиной этим тоже. Очень трудно чужих детей любить, автор. Не все на это способны. И дело не в прокормлю - не прокормлю. У меня как раз поведение мужчины в вашей ситуации вызывает уважение.
Очень много вам уже на эту тему написали и ссылку на тему дали. А вы как-то всерьез задуматься не хотите. И еще момент- его реакция на наличие у вас сына вызвала такую обиду у вас, а в повседневной жизни поводов пообижаться будет ого-го-го, как много, потому что папа "не родной", вы каждый раз так и будете хлопать дверью и собирать вещи? Я бы еще порекомендовала вам поискать тему Улуны, ее почитайте.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение alkesh »

 
Viktoria18 писал(а): 03 ноя 2020, 15:01
Я сама толком не понимаю, почему не сказала. Вроде бы на поверхности ответ - боялась, что не захочет общаться. Но у меня думаю был целый букет причин. Если бы он прекратил общение - можно с другими людьми пообщаться, я скорее боялась потерять этот "онлайн" несуществующий мир, без бытовухи и проблем, такой отвлеченный, как будто отдыхала в нем. Я первое время не верила в возможность встречи с ним, что мы вообще когда то увидимся. Я ему о многих своих подробностях жизни не рассказывала, и о ребенке в том числе. Я понимаю, это теперь выглядит как обман и ошибка, но я этого не хотела. Нельзя скрыть нескрываемое. Нужно мне больше времени подумать о мотивах своих.
Именно, вам нужно подумать о своих мотивах, и найти честное, настоящее объяснение почему за множество часов общения не сказали про сына. Это очень важно для вас самой, узнать правду, признаться себе в чём-то, что вам, видимо, не хочется признавать.

Мне непонятно, почему женщина за долгое время общаясь с мужчиной, пусть даже не очень веря в реальность замужества, не говорит о своем ребенке. Ведь даже когда что-то очень любишь - ну там рисование, или вестерны, или готовить и т.д. - и то в общении, особенном интенсивном, захочется об этом сказать. И уж тем более хочется поделиться, с гордостью, с радостью сказать: "У меня растет сын/дочь".

Вы сказали: "я скорее боялась потерять этот "онлайн" несуществующий мир, без бытовухи и проблем, такой отвлеченный, как будто отдыхала в нем". Мне кажется вы искренне это сказали, стараясь понять. Но тогда смотрите: получается что ваш сын для вас - бытовуха, проблема, о которой хочется забыть. Как бы преждевременно положенное на вас бремя, которое не дает вам развлекаться как раньше, не дает вам радости жизни.
Подумайте, поразмышляйте, это важно не только для вас, но и для сына. Потому что если для вас сын где-то в глубине воспринимается как помеха - то это проявляется и ваших отношениях с ним. Такое не спрячешь за механическим выполнением родительских обязанностей. Дети очень чувствительные. Есть фильм "Нелюбовь" Звягинцева - если не смотрели, то посмотрите. Фильм ярко показывает родителей которым не нужен ребенок, и к чему это приводит.
Конечно, у вас не так как в фильме, но суть в том, что ребенок всегда чувствует нелюбовь, и это влияет на него, на всю его жизнь.

В начале темы, рассказывая про другого мужчину, вы рассказали вот о чем:
Viktoria18 писал(а): 06 май 2020, 04:18 Взяла я и написала ему что у меня папа сегодня умер(а умер он несколько лет назад). Дурацкая конечно вышла шутка, как *** дернул меня. Но мне так хотелось выяснить, сделает ли он когда нибудь что то для меня, если у меня что то случится.
Это не просто шутка, это не случайность. И ваше молчание про сына - не просто случайное недоразумение. Мне это напоминает какие-то совершенно неадекватные поступки, решения в моей молодости - сейчас я понимаю что это было от неверных установок, убеждений, которые я впитал из взрослой жизни вокруг меня, и от одиночества, в котором я рос.
Вы кое-что писали про себя:
Viktoria18 писал(а): 05 июл 2020, 00:52
Моя мама сидела со мной до 7 лет дома, папа работал и не гнал ее помогать ему зарабатывать, потом когда я пошла в школу мама по собственной инициативе нашла ненадолго подработку, но забросила как надоело. И жили они хорошо, мама до его смерти не знала, что такое в магазин ходить за закупками - только за хлебом или чем то экстренно необходимым.
Может быть вас слишком опекали (гиперопека), и слишком много позволяли, как результат - развилась очень сильно привычка "делаю что хочу" (смотрю сейчас фильм "Впереди день" 1970 года, там кстати это четко показано). Может, что-то другое. Но причины есть.
По-хорошему, вам стоит с этим начать разбираться. Потому что при всем искреннем желании человека поступать хорошо, неверные установки, взгляды на жизнь, какие-то привычки/модели поведения - проявляются, и очень вредят.
Тут все зависит от вас: сумеете вы испугаться таких вот регулярных ошибок, сумеете вы признать - дело во мне! - или будете раз за разом списывать всё на "не повезло, попробую еще раз".
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Narine »

 
Viktoria18 писал(а): 03 ноя 2020, 15:04 Ну это была бы идеальная реакция для меня. По моему она нормальная, ничего в ней сказочного нет, в нормальных отношениях так должно быть.
Так все же идеальная это картинка или нормальная? Нормальное от идеального весьма отличается, дорогая Виктория. Давайте рассудим, а с чего вдруг такие требования? Они вообще непомерны, и любовь здесь ни при чем. Любви пока еще нет, она не успела возникнуть, а есть чувства, притяжение. И есть честность. Он имеет право реагировать так, как считает нужным. Он вовремя остановился, и сделал правильно.
Viktoria18 писал(а): 03 ноя 2020, 01:33 женщины одни 2-3 растят, а тут он испугался лишнего рта
Не лишнего рта, а ответственности за чужого ребенка. Женщины растят по двое-трое СВОИХ, и это нормально. Но требовать от чужого человека такого подвига нельзя. Требовать — нельзя, понимаете? Если возьмется — благодарность ему огромная, а нет — так и не обязан. Вы поставьте себя на его место. А если бы у него был сын, вы бы кинулись в брак со всей решимостью сделать счастливыми и мужа, и пасынка? Точно? Или бы поостереглись?

Ваш муж имел ребенка, но ведь воспитывать вам его сына не приходилось, это был параллельный мир. Проанализируйте честно вашу историю и то, какие вы предъявляете требования к потенциальному мужу. По-моему, эгоистично очень.

Но самое главное не это. Главное вот:
Viktoria18 писал(а): 03 ноя 2020, 15:35 Мам осуждают за поиски счастья в личной жизни, а как же счастлива мама - счастливы дети?
Да просто вы очень вульгарно трактуете счастье. Мама при мужике — и детям хорошо, так, что ли? Ерунда же полная! Мужчины вообще ни при чем! Счастливая мать — это гармоничная личность, взрослая, трезвая, живущая в реальности. Это сильный человек, знающий законы этого мира. И с такой матерью, думаю, любой вырастет счастливым и сильным, полная это семья или нет. Главное — семья, где есть родитель и дитя, где все на своих местах.
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
Narine писал(а): 06 ноя 2020, 08:30
Да просто вы очень вульгарно трактуете счастье. Мама при мужике — и детям хорошо, так, что ли? Ерунда же полная! Мужчины вообще ни при чем! Счастливая мать — это гармоничная личность, взрослая, трезвая, живущая в реальности. Это сильный человек, знающий законы этого мира. И с такой матерью, думаю, любой вырастет счастливым и сильным, полная это семья или нет. Главное — семья, где есть родитель и дитя, где все на своих местах.
Не скажу так, что главное - мама при мужике, пошлость, удалено! Narine. Я имею ввиду, что в полной семье то лучше будет, с одной мамой - хорошо, но это как пирожное без вишенки, как отполовиненный торт. Вроде как есть, но мечтаешь о лучшем и большем.
Я хочу все же сконцентрироваться на том, как я с ним попрощалась. Он продолжал со мной отношения "без изменений" еще 2 месяца после моего приезда, только последнюю неделю-две я стала чувствовать неладное. И сон мне приснился, что мы расстались. После этого сна я проснулась как после очень страшного кошмара. Потом я стала замечать, что в общении ему как будто жалко времени. Затем он сказал, что нужно еще много времени, чтобы подумать. И что мне нужно здесь делать? По моему моя реакция была тоже честной и правильной - раз он не хочет терять время, зачем мне терять тоже, общаясь "по инерции", как бы отдавая бразды ему, но при этом понимая, что он принял решение, врядле оно изменится, перейти в "лист ожидания", наблюдая, как общение сходит на нет. Ведь по хорошему - лучше и правда расстаться, поняв, что ты просто один из возможных вариантов для него теперь, возможно я подхожу и нравлюсь ему, но если не найдется вариант получше? Он имеет на это право, но также и я имею право не соглашаться с таким положением вещей, что меня куда то задвигают, и попрощаться? Еще думаю, если бы я разрешила такое положение и "ждала мяча" с его стороны - это могло бы стать нормой наших отношений. Всякий раз, когда он сомневается - мне это будет в красках описано и я буду как ждун сидеть и внутренне метаться в сомнениях тоже и надумывать себе много чего. Я его не сразу заблокировала после его "подумать", я пояснила, что не хочу находиться в таком положении, и если он уже имеет такие большие сомнения - то нам незачем продолжать. После он написал, что согласен со мной, но всеравно хочет продолжать общение и я могу писать ему, если захочу. Потом я его заблокировала. Потому что не хотела этих "качелей" и метаний. По моему я не "хлопнула дверью, обидевшись", а по взрослому решила эту ситуацию, или я неправа?
Я его разблокировала, но он не писал ничего, что тоже показатель моих догадок, была бы нужна - с другого номера бы заблокированный написал
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Narine »

 
К чему вы это все написали?
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
Narine писал(а): 08 ноя 2020, 07:38 К чему вы это все написали?
Здесь несколько людей отписались, что считают мой разрыв с ним капризом, сиюминутным желанием, я еще раз описала все, как было, чтобы самой еще раз посмотреть. Не только он узнал новые вводные, но и я. Мне казалось, я приняла правильное решение, у нас с ним нет будущего, раз он не готов принимать моего сына. Мне не с кем посоветоваться, обычно все мои знакомые и даже две подруги ждут от меня совета, а мама не совсем "в теме", у нее все было иначе и она как будто не хочет вникать и знать другой жизни. Подруги постарше у меня нету. За то, что "схему" поведения хочу построить тоже поругали, но мне сложно иначе воспринимать информацию, я люблю схемы и таблицы, так больше ясности. Еще мне стало больно от того, что я его могла обидеть отказом от дальнейшего общения и блокировкой - я уже сомневаюсь, правильно ли поступила. В общем чувствую себя как рыба, которую на берег вынесло. Может мне стоило сидеть и ждать, несмотря на то, что от этого только больнее и могу ничего не увидеть в итоге?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение MartinaM »

 
Думается эту вашу синим историю вам нужно просто оставить в прошлом. Вы совершили свои ошибки, учтите их и больше не повторяйте.
То, что он вам не написал, значит, серьезно отнесся к вашим словам про разрыв. Мужчина уважает ваши решения. А что вы хотели? Чтобы вы ему высказали что расстаетесь, а он вам все телефоны продолжал обрывать? Люди, которые умеют уважать себя и окружающих обычно поступают так, как этот серб. Он вас услышал. Даже если был не согласен, навязываться не будет. Да видимо и сам оказался не готов продолжать строить отношения в новых реалиях. Просто сошлось много факторов.
Такое впечатление, что вам очень важно, чтобы вина за разрыв висела на нем, а вы как бы ни при чем. Но пружину в этой ситуации закрутили вы, а не он. И вы же первая соскочили. Нужно уметь ждать, нужно уметь давать и другому человеку пространство для принятия решения. Может у этого мужчины свое время для принятия решений и оно не совпадает с вашим. Вам 2 месяца кажется много, а у него время принятия решений - полгода.

А как же в семейной жизни? Там нельзя переходить границы другого человека и поторапливать во всем. Иначе развод или нездоровые зависимые отношения.
Вам так важно было чтобы он все решил побыстрее? А куда вы так торопитесь? Вы знаете друг друга без году неделя, а он за такой короткий срок должен решить, собирается он на вас жениться или нет еще и с ребенком? К чему такая спешка?
Может он сказал родственникам, и они оказались против. Вы же не стали ждать прояснения ситуации. Что уж теперь гадать?
Напрямую он вам не говорил о разрыве. Это решили вы. Что не хотите считаться с тем, что ему нужно время подумать.
Перечитайте свою тему. Вспомните свой брак. В вас много категоричности и требований к другим. Но это так не работает. «Не сказала о сыне, но требую побыстрее решить». Нормальный срок для знакомства при постоянных личных ! встречах - 1-2 года. А у вас и отношений-то не было. Они просто не успели развиться. Вы что, правда бы поехали по первому его свистку, если бы он сразу сказал - переезжай, зачем нам ждать. Сорвались бы с места с ребенком в незнакомую страну, к почти незнакомому мужчине?
Кстати, ваш бывший муж имеет право запретить сыну уезжать из страны на постоянной основе. И придется судиться. А для ребенка за границей должны быть предоставлены все условия, чтобы это разрешение получить. В общем прежде чем засматриваться на иностранцев, разузнайте все условия и возможные подводные камни таких переездов.
Тут уже неважно кто виноват. Получилось так, как получилось. Вы либо выносите из ситуации полезные для себя уроки и меняетесь, либо нет и идете по очередным граблям. На самом деле, вопрос только в этом. Сможете вы вынести пользу для себя из этой ситуации или нет. Все ответы в вашей теме и ориентиров «куда меняться» тоже дано много.
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
MartinaM писал(а): 09 ноя 2020, 18:56 А что вы хотели? Чтобы вы ему высказали что расстаетесь, а он вам все телефоны продолжал обрывать?
Ну я так думаю - первый высказался все же он, и знаете, я почувствовала за то короткое время, что была в их семье, что они очень воспитанные люди и даже хитрые - в лицо никто ничего не скажет, он будет намекать, давать понять, но прямо (как я) никогда не скажет - ты мне не интересна. Мне показалось (может я неправа), но иностранцы (тот же турок), они как то более щепетильны с женщинами, очень стараются мягко выйти из неудобной ситуации и всегда оставить женщину как бы "правой". Не все само собой, но те, что мне попались. Он бы (как я думаю) не расстался со мной еще долгое время и продолжал общаться, но общение стало немного другим и я это почувствовала, мне стало больно и я не захотела продолжать. Я не знаю, нужно ли менять подобный образ мыслей, ведь так или иначе будет больно потом и жаль времени потраченного. Или нужно в таких ситуациях ждать до последнего, может что то выйдет? Ведь он мне нравился. Да, наверное зря я всегда спешу.
MartinaM писал(а): 09 ноя 2020, 18:56 Вы что, правда бы поехали по первому его свистку, если бы он сразу сказал - переезжай, зачем нам ждать. Сорвались бы с места с ребенком в незнакомую страну, к почти незнакомому мужчине?

Поехала бы попробовать, но не разорвав связи с родиной конечно. На работе взяла бы отпуск за свой счет или договорилась работать на удаленке на полставки. Свою квартиру сдала бы. Алименты еще какие никакие. Я бы все устроила. Нам бы с сыном на все хватило. Может быть муж бывший не захотел отпускать сына, но я сомневаюсь, зная его. Я бы его к нему привозила или он бы приезжал, я думаю до суда бы не дошло. Понимаете, больно от того, что при желании все можно было устроить, но он даже не разговаривал со мной на эти темы, не спрашивал меня. Он просто испугался/не захотел/родители сказали нет и много других причин. Не хочу сказать, что пытаюсь все на него свалить, я сама все это заварила, не сказав о самом главном в своей жизни. Спасибо, что ответили, я пишу, и мне становится намного легче. Мотивы свои лучше понимаю
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»