Отношения опять не завязались

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Хочу спасти отношения, но не знаю, как

Сообщение ФрезиГрант »

 
Viktoria18 писал(а): 05 июл 2020, 01:38
Привыкну конечно, со временем смирюсь. Но ощущение, что жизнь не полная, останется, и переживать еще долгое время я буду. Мечтаю жить в полноценной семье, в нормальных условиях, ответственность брать за посильную мне зону, не лезть не в свое дело и особенно не возникать. Так я буду довольна и спокойна
Я согласна с Cheerful по поводу ожидания сказочного принца и того, что здесь и сейчас ВАША жизнь проходит, а вы грустите, печалитесь, психуете, чувствуете себя несчастной, потому что у вас ощущение, что жизнь неполная. Счастье- не в наличии мужчины рядом, это внутренняя наполненность гармонией и любовью. Я вот сейчас одна, в смысле без мужа. Но не чувствую себя несчастной, не считаю свою жизнь неполной. Проблемы все свои я решаю сама. Что могу сделать сама- делаю и весьма собой довольна, не могу- так научусь и также буду радоваться, что освоила что-то новое, по другим вопросам обращаюсь к компетентным специалистам или к друзьям за помощью или советом. И никакой трагедии в том не вижу, потому что трагедии нет на самом деле. У вас, Виктория, свои установки, которые вам же самой мешают жить, мешают быть счастливой. И здесь, на форуме вам все об этом уже написали, однако вы с упорством стоите на своем. Это ваше право, однако мужчина не решит ваши нестроения. Вам брак нужен не для тех целей, который описывали форумчане, вы мужа, мужчину хотите по сути использовать чтобы вам стало хорошо, чтобы вы стали спокойной и довольной. Однако тот формат отношений, к которому вы стремитесь ( а на это тоже указывали ранее, формат папа-дочь), он ведь ненормален по своей сути. Это нездоровые отношения в браке. Как правило, в таких парах мужчина, решающий все и контролирующий все- настоящий тиран и деспот. Или изменщик. Возможно, ваши родители действительно жили хорошо. Однако что значит "хорошо"? Вы рассказали лишь о том, что мама не работала и никаких проблем не касалась, а вот какой семьей они были на самом деле? Я вам пару реальных историй из жизни моих знакомых приведу. Муж -добытчик, "решала", все у него на контроле, все расходы на нем, жена даже в счета по оплате за коммунальные услуги не вникает, не знает, сколько на все это тратится, она не знает, как показания на приборах учета воды, газа и электричества посмотреть, когда приходят контролеры из соответствующих организаций, так и говорит:" муж придет, посмотрит, вам позвонит", хотя вот же все, перед носом, она не знает, сколько стоят те или иные продукты, она ни разу в жизни не заправляла свою машину, не ездила на мойку, она не ходит на собрания в школу, в поликлинику с ребенком только с мужем. Довольна ли она жизнью? Да. Только она не знает, что ее распрекрасный заботливый муж уже на протяжении 5 лет имеет любовницу, которая полная ее противоположность, бизнес-вумен с железной хваткой, которая везде все сама не потому что вынуждена, а потому, что ей так нравится. Другая пара после 8 лет рассталась( измены и тирания, контроль каждого шага жены, а затем и распускание рук) и тут у женщины началась настоящая депрессия. Потому что оказалась неспособна жить самостоятельно. "Почему я должна это делать, почему я должна что-то решать? Я так не хочу. Мне плохо". Ну то есть "хочу на ручки". По этой причине вышла замуж во второй раз и...Пятый год уже ругани и скандалов, потому что мужчина не оправдывает ее ожиданий. Она так и говорит, что бывший муж приучил ее к тому, что все сам делал, сам решал, а этот требует от нее какой-то самостоятельности, говорит тебе надо взрослеть, а я, мол, не хочу, зачем мне тогда муж. То есть не "не могу, у меня не получается", а именно НЕ ХОЧУ.
Диагностика отношений в сожительстве
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Хочу спасти отношения, но не знаю, как

Сообщение Delfina »

 
Моя мама сидела со мной до 7 лет дома, папа работал и не гнал ее помогать ему зарабатывать, потом когда я пошла в школу мама по собственной инициативе нашла ненадолго подработку, но забросила как надоело. И жили они хорошо, мама до его смерти не знала, что такое в магазин ходить за закупками - только за хлебом или чем то экстренно необходимым. Я не понимаю, зачем мне все это узнавать?
Вы хотите, как у мамы с папой было?
Так и я так хотела: один брак на всю жизнь. И без ссор, и без измен, и за широкой спиной мужа. А вот не вышло так. Можно биться головой " за что?" и " почему", а можно по-взрослому задать себе вопрос: "для чего?".
Тема закрыта, так как нет цели переубеждать автора. Как открыть тему снова, сказано в ПФ.
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
Здравствуйте, форумчане.
Так вышло, что после недолгого промежутка после расставания с моей предыдущим молодым человеком я познакомилась с новым. Он из Сербии, мы вместе практиковали английский язык на тематическом сайте и в процессе общения возникла симпатия. Мы все больше общались сначала в группе, потом обменялись номерами и перешли на телефоны. Звонили друг другу несколько раз в день и могли говорить часами обо всем. Так продолжалось пару месяцев и он предложил встретиться в реале. Я все равно планировала отпуск и ни разу не была в Сербии, согласилась на его предложение о визите именно его страны и начала искать тур, но он сказал что ни за что не хочет, чтобы я покупала путевку, оплатит билеты сам, а пожить я смогу в их доме с родителями, его старшая сестра давно замужем и я могу занять ее комнату. Я сомневалась не слишком ли это обяжет меня и стоит ли соглашаться ведь это может быть опасно человека я не видела кроме как по скайпу. Я сказала встретимся и посмотрим и забронировала себе отель с планом если все будет нормально тогда можно поехать познакомиться. Билеты все же купил он. По прилету он встретил меня с букетом цветов и отвез в мой отель. Два дня мы общались с утра до позднего вечера, он был мне очень симпатичен, везде ходил со мной, накупил множество подарков и угощений, было видно, что я ему тоже очень симпатична. Затем я все таки решилась посмотреть их дом и он говорил, что его родители очень хотят со мной познакомиться и приготовят нам ужин и сестра хочет прийти мы замечательно проведем время. Его семья мне очень понравилась, родители вместе лет 35, видно что живут душа в душу, дети прекрасные. Они верующие, предложили мне остаться у них и утром пойти вместе в храм сходить. Мама его спрашивала про мою маму, показывала их детские фото и говорила что следующим летом надо поехать всем вместе в Черногорию на море к их дальним родственникам. В общем оставшееся время отпуска я провела у них. Все было замечательно. Он познакомил меня со всеми своими друзьями, и рассказал потом "ужасную историю" о том, что одна пара из его друзей не может пожениться, потому что девушка разведена и имеет двоих детей, и он осуждает парня за то, что тот морочит ей голову, а жениться не собирается, потому что не хочет растить чужих детей. Здесь мне пришлось не сладко, потому что я еще не рассказала ему о том, что у меня есть ребенок. Мы общались с ним в скайпе почти обо всем, но он только спросил меня была ли я замужем, а про детей не спросил. Я тогда не планировала и не мечтала даже продолжить наше общение в реале, мне просто нравилось с ним общаться. Но после его рассказа про ситуацию друга я решила рассказать ему, что и у меня есть сын, который очень важен для меня. Для него это стало шоком, он очень расстроился и сказал, что теперь ему нужно подумать. Я сказала конечно думай и поехала в свой отель. Но он приехал на следующее утро и извинялся за такую реакцию, сказал, что очень удивился поэтому не знал, что делать и так отреагировал. Просил меня вернуться к ним домой и что он хочет продолжать наше общение и видит наше будущее и хочет быть со мной. Я решила не горячиться и вернулась к ним, посмотреть что дальше будет. Оставшееся время прошло еще лучше, чем в начале, он уже планировал, что снимет нам квартиру, мы поженимся и переедем к нему. Я буду работать, если захочу, а нет то он один может. Спрашивал про сына, смотрел фото и в общем был доволен. Все так же старался все для меня сделать и продолжал дарить подарки и относился очень хорошо. Родителям и сестре как я поняла ничего не рассказывал пока. Перед отъездом он уже планировал, когда я приеду в следующий раз и что теперь он навестит меня в Москве. Я уехала в уверенности, что обязательно вернусь еще и мы будем все больше узнавать друг друга и возможно и правда поженимся, потому что шансы были на успех, за время нашего общения я не заметила ни одного большого недостатка, в наших разговорах также не было чего то, что бы меня насторожило. Я понимала, что это всего лишь отпуск в две недели и решить ничего нельзя так скоро, но была настроена положительно. После возвращения он был все также внимателен, но затем я почувствовала какое то беспокойство внутри. Оно нарастало, потому что о будущем он уже разговоры не заводил и даже не мечтал, никакой конкретики, в Москву не собирался и планов не строил. Я ничего не спрашивала, общалась так же, как и раньше. Он постоянно говорил, что скучает, что мой приезд это один из лучших отдыхов в его жизни и что ему очень повезло, что я с ним. Прошло два месяца, у нас зашел разговор о переезде его друга от родителей, я сказала ему что и мы когда нибудь тоже переедем и будем вместе. На что он ответил, что ему нужно очень хорошо обо все подумать, это касается не только нас, но и моего ребенка, что все это очень сложно и он пока не знает, когда и как это будет. Сказал, что мы не расстаемся, он очень хочет продолжать наше общение и что то еще говорил, я уже даже не помню. Теперь я явно почувствовала, что все совсем не так, как должно бы быть, если бы он был во мне заинтересован. По факту у нас не было ни планов на следующую встречу, ни разговоров о ней. Да мы все так же общались по нескольку раз в день, вроде ничего не изменилось, но внутри я чувствовала тревогу и вот был этот разговор. После него я написала, что не вижу смысла продолжать наше общение, если у него такие сомнения уже есть. Я его везде заблокировала, и можно считать, что эта история окончена. Но меня мучают вопросы, почему же так все вышло? Я ошиблась в том, что не рассказала ему перед поездкой о своем сыне? Я его обманула? Или я не виновата и он просто решил, что не хочет такую семью? Значит не настолько я ему нужна, мне казалось что здоровый и замечательный ребенок не может стать преградой, если он бы захотел быть со мной? Мне сейчас не слишком тяжело, я нормально переживаю "разрыв", конечно жаль, что так все вышло. Может я зря прекратила общение? Но мне просто показалось, что после таких его слов я буду выглядеть в своих глазах как "ожидалка его решения", хотя решение быть вместе мы должны принимать вместе.. Зачем он после моего рассказа продолжал уверять меня, что мы будем вместе, строить планы
VitalP
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 203
Зарегистрирован: 21 мар 2020, 20:34
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение VitalP »

 
Здравствуйте Виктория! Лучше рассказать о чём то важном, до значимых событий в отношениях, а приезд в другую страну и знакомство с родителями, и есть значимое событие. Но я не вижу здесь обмана, ведь у Вас же не было корыстных целей, а инициатива исходила от него. Этот мужчина осуждает своего друга за то, что делал с Вами, когда узнал о Вашем сыне, поэтому Вы правильно поступили, что прервали с ним общение. Скажите, а Вы были замужем, и если да, то какая причина развода, и спрашивал ли Ваш друг из Сербии о ней?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Delfina »

 
Ваши темы объединены в одну согласно ПФ.
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
VitalP писал(а): 01 ноя 2020, 13:54 Скажите, а Вы были замужем, и если да, то какая причина развода, и спрашивал ли Ваш друг из Сербии о ней?
Да я была замужем, развелись, потому что наши взгляды на семейную жизнь оказались разными, муж не хотел обеспечивать меня и ребенка, а потом я стала догадываться об изменах. Мой друг из Сербии, пока мы общались из домов только спросил, была ли я замужем. Остальные вопросы начались, когда я рассказала о ребенке. Почему развелись, русский ли муж и прочие подробности его заинтересовали. Благодаря предыдущей информации с сайтов и из форума я слава Богу не допустила старых ошибок, интима у нас не было, возможно поэтому мне теперь не так тяжело это расставание, как могло быть. Мне иногда кажется, что как только у меня появляется шанс что то все время случается, как будто не везет мне
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Мейт »

 
Виктория, а почему Вы сына в отпуск не взяли?
Почему с сыном отпуск не проводите?


По вашим вопросам.
Обманули Вы его или нет, знаете только Вы и он. Наверное да, если позволяете мужчине, которого никогда не видели, платить за себя и жить в чужой семье (и уже присматриваете место для холодильника).
Какая цель с вашей стороны была в общении? Поехали к нему с какой целью?

Могло для него быть обидным, неприятным, настораживающим явление вашего сына? Вы не замужем, но семья-то у Вас есть, сын. Может у него принцип, никогда не жениться на дамах с детьми.

Разговоры разговаривать об общем будущем не равно быть готовым жениться сегодня, завтра или в принципе. Времени со знакомства прошло всего ничего. Разве кроме того, что Вы соткали себе надежду на брак с ним, что-то было более глубокое.

Я сперва по вашей теме решила, что это все ещё первый мужчина. Вы сперва разлетаетесь, далее не получаете желаемого сразу, обостряете ситуацию, не получаете опять, чувствуете задетое самолюбие и гордо уходите.
Но ведь чужие манипуляции мы всегда чувствием, а Вы ещё и бац: не хочу тебя теперь знать, ваша «жертва» даже ответить не сможет. Но зато Вы думаете, что в их глазах выглядите лучше. А в своих собственных? Гордо отползти не равно решить задачи и переработать ошибки. Ну а что взрослый человек подумает, хорошо, что не женился.

Так не везёт или я сама смолчала, придумала, надумала, дверью хлопнула, спросила почему. Меняйте схему отношения к вопросу брака и привычки как действовать.
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
Мейт писал(а): 01 ноя 2020, 19:10 Виктория, а почему Вы сына в отпуск не взяли?
Почему с сыном отпуск не проводите?
Сын был в отпуске с папой в это время, и пока его не было я решила тоже отдохнуть. Да и взять его было бы слишком рискованно, я и так боялась ехать, ведь общение в интернете это одно, а реальная встреча в чужой стране совсем другое, ну так я думаю. Мы с сыном до моей поездки уже провели первые две недели моего отпуска вместе.
Мейт писал(а): 01 ноя 2020, 19:10 Какая цель с вашей стороны была в общении? Поехали к нему с какой целью?
Поехала с целью познакомиться с ним, посмотреть друг на друга в живую, узнать получше, развеяться да и просто сменить обстановку, мы все долго сидели дома. Он говорил, что я ему нравлюсь, и я надеялась может у нас что получится в будущем.
Мейт писал(а): 01 ноя 2020, 19:10 Я сперва по вашей теме решила, что это все ещё первый мужчина. Вы сперва разлетаетесь, далее не получаете желаемого сразу, обостряете ситуацию, не получаете опять, чувствуете задетое самолюбие и гордо уходите.
Но ведь чужие манипуляции мы всегда чувствием, а Вы ещё и бац: не хочу тебя теперь знать, ваша «жертва» даже ответить не сможет. Но зато Вы думаете, что в их глазах выглядите лучше. А в своих собственных? Гордо отползти не равно решить задачи и переработать ошибки. Ну а что взрослый человек подумает, хорошо, что не женился.
Он ведь уже все сказал - ему надо подумать, сколько - неизвестно, в чем конкретно сложность - тоже не объяснил. Чего он боится? Что не прокормит? Или что время уделать придется? Это важно, мы бы могли это разобрать и решить может быть. А что мне нужно было сделать в ответ на его слова? Что хорошо, я подожду? Я его не сразу заблокировала, он еще успел написать что общение хочет продолжать, но мне бы это было тяжело. Мне стало казаться что я ему как чат от скуки стану, а он тем временем может и с другими знакомиться, и как найдет чат со мной можно завязывать. Именно в своих глазах я бы чувствовала себя неуютно. Мне в принципе эта ситуация с его сомнениями кажется ненадежной, ведь пока мы были вместе он одно думал, теперь другое, потом опять передумать может. Я наверное в нем как в человеке разочаровалась, столько сомнений мне показал.
Я никогда не любила "бесцельного" общения, как дела и все такое, если я не чувствую заинтересованности во мне я и правда ухожу, смысла не вижу так с мужчиной общаться. Это неправильно?

Если у него принцип про дам с детьми - его дело, но зачем после того, как узнал, было говорить что все хорошо, будущее планировать? Так бы и сказал, или хотя бы написал после моего возращения домой, чего ждать 2 месяца и лапшу вешать.
Оформление цитат исправлено.Delfina
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Elfriede »

 
В том, как Вы прервали отношения, сквозит обида. Что-то типа: " Если не по-моему, то никак." Вы заранее для себе додумали, что мужчина переведет Вас в ранг партнера на потрындеть от скуки, хотя этого еще не случилось.
Наверное, более взвешенным подходом было бы " отрустить вожжи" , дать простор, оставить мяч на поле мужчины, и увеличить дистанцию. И дальше смотреть по обстановке.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Delfina »

 
Я ошиблась в том, что не рассказала ему перед поездкой о своем сыне?
Я считаю, что да. Странно для женщины не рассказать о ребёнке. Вы общались часами обо всем на свете несколько месяцев и ни разу не сказали о своем сыне?! Для меня это более чем странно. Возникают вопросы: вы специально скрываете информацию о ребёнке от потенциальных женихов, вы "мама плохая" и не воспитываете сына? Вопросы и недоверие возникли и у мужчины.
Лично для меня очень непонятно, когда не говорят о ребёнке, о детях. Это замолчивание говорит тоже о многом.
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
Elfriede писал(а): 01 ноя 2020, 21:06 В том, как Вы прервали отношения, сквозит обида. Что-то типа: " Если не по-моему, то никак." Вы заранее для себе додумали, что мужчина переведет Вас в ранг партнера на потрындеть от скуки, хотя этого еще не случилось.
Наверное, более взвешенным подходом было бы " отрустить вожжи" , дать простор, оставить мяч на поле мужчины, и увеличить дистанцию. И дальше смотреть по обстановке.
Да, вы правы, надо было сделать так. Но мне приснился сон, что мы расстались и в общении у меня появилось чувство, что что то меняется. Теперь ничего не изменить, я приняла решение и нужно его придерживаться
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
Delfina писал(а): 01 ноя 2020, 21:49
Я ошиблась в том, что не рассказала ему перед поездкой о своем сыне?
Я считаю, что да. Странно для женщины не рассказать о ребёнке. Вы общались часами обо всем на свете несколько месяцев и ни разу не сказали о своем сыне?! Для меня это более чем странно. Возникают вопросы: вы специально скрываете информацию о ребёнке от потенциальных женихов, вы "мама плохая" и не воспитываете сына? Вопросы и недоверие возникли и у мужчины.
Лично для меня очень непонятно, когда не говорят о ребёнке, о детях. Это замолчивание говорит тоже о многом.
Наверное да, нужно было сказать перед покупкой билетов. Мы просто общались и он ничего не спрашивал. Я на самом деле не очень люблю везде трубить о своём ребенке, это интересно только мне, я думала какая из этого тема для общения с мужчиной, у которого нет детей. Мы в основном общались на темы о путешествиях, книгах, искусстве и музыке, мне наверное нравилось отвлечься от «земного», от быта и порой скучных дел. Мамой плохой конечно иногда себя считаю, потому что ухожу в 8 утра и прихожу домой в 7 вечера, какая тут мама - но выбора нету
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Elfriede »

 
Viktoria18 писал(а): 01 ноя 2020, 22:16 Мы просто общались и он ничего не спрашивал. Я на самом деле не очень люблю везде трубить о своём ребенке, это интересно только мне, я думала какая из этого тема для общения с мужчиной, у которого нет детей. Мы в основном общались на темы о путешествиях, книгах, искусстве и музыке, мне наверное нравилось отвлечься от «земного», от быта и порой скучных дел.
Вы для чего тогда поехали к нему? Отвлечься от скучных бытовых дел? Общаться о книгах, путешествиях, искусстве и музыке? Чисто возвышенные, никуда не ведущие разговоры? Тогда правильно что не говорили о ребенке - он в такую парадигму отношений не вписывается.
Или все же и на Родине, и к нему поехали с целью возможного создания семьи? Тогда весьма странно, что информация о ребенке была доведена до него так поздно. Не удивлюсь, если он углядел в это скрытый умысел.

Не хотите хотя бы разблокировать мужчину?
Viktoria18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 06 май 2020, 03:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Viktoria18 »

 
Elfriede писал(а): 01 ноя 2020, 23:06
Вы для чего тогда поехали к нему? Отвлечься от скучных бытовых дел? Общаться о книгах, путешествиях, искусстве и музыке? Чисто возвышенные, никуда не ведущие разговоры? Тогда правильно что не говорили о ребенке - он в такую парадигму отношений не вписывается.
Или все же и на Родине, и к нему поехали с целью возможного создания семьи? Тогда весьма странно, что информация о ребенке была доведена до него так поздно. Не удивлюсь, если он углядел в это скрытый умысел.

Не хотите хотя бы разблокировать мужчину?
Отвлечься, общаться о "возвышенном" - конечно и за этим, но и семью создать хотела попробовать в будущем. Да, то что о ребенке поздно сказала тут я ошиблась, это я уже поняла. Ну углядел какой то скрытый смысл для себя так и пусть, что теперь поделать. В следующий раз буду умнее и он тоже, надо иметь ввиду, что женщинам не обязательно рассказывать обо всех своих опасениях и сомнениях относительно них, иначе это все может быть увеличено под лупой и выйдет то, что вышло.
Я его разблокирую, но я могу резко реагировать на поворотах, мне близка схема сначала сделать все, что можно, если нет результата то обрубать и идти дальше. Нужно мне становиться помягче. Но это и его минус, если он такой "сомневающийся" по жизни во всем то нам могло быть тяжело вместе, я бы много с ним нервничала.
Тут еще по поводу обиды писали - конечно, мне было обидно, и именно из за того, что он туда сюда решения вроде как меняет, то уже квартиру снимать был готов и жениться, то полная неуверенность и много о чем нужно подумать
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Elfriede »

 
Узнаю брата Колю.
Автор, от категоричности надо учиться уходить, разумеется, кроме базовых вопросов.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение MartinaM »

 
Автор, вы не можете залезть в чужую голову и увидеть, что там на самом деле.
Но есть факты:
- мужчина бы очень удивлен, когда вскрылось наличие сына, да так, что как узнал, уехал к себе.
- он явно не планировал жениться на женщине с детьми. Отсюда и эти сомнения справлюсь-не справлюсь. Вот представьте, у вас детей нет и тут вы встречаете вроде бы свободного мужчину. Уже себе намечтали, как будете с ним ездить в путешествия, как у вас будут собственные дети, и тут бах - а у него уже есть наследник, с которым нужно считаться. А вы явно не готовы и к своим-то детям, не то что к чужим. Отсюда и сомнения: потяну-не потяну, мне это вообще нужно или нет? Ведь крючки от общения уже есть. Уже и с родителями знакомство произошло. А тут - такие подробности, которые вносят сильные коррективы. Поэтому не судите слишком строго. Это вообще-то серьезный шаг - воспитывать чужого ребенка за отсутствием личного опыта. Поэтому очень даже хорошо, что он не полетел с ковшом на брагу: потом разберемся. Потому что к таким вещам надо вдумчиво подходить. Тут на форуме есть несколько таких историй, когда люди сначала женятся, а потом выясняется что не могут поладить с пасынками/падчерицами и брак разрушается. Переоценили свои силы.
- такие вещи нужно говорить до того, как начинать рассчитывать на отношения. Потому что мужчины разные и ищут они разное. Возможно ваш придет в Сербию вообще бы не состоялся, скажи вы о сыне раньше.
Я думаю конкретно с этим мужчиной у вас все равно уже ничего не получится. Не потому что он сомневается, а потому что фундамент заложен уже криво. И потому что вы еще не готовы к отношениям. Вы сами создали эту ситуацию, а обижаетесь на него. Мол почему так среагировал. А как еще реагировать человеку, который уже с родителями знакомит, и при них же выясняется что возможно придется становиться еще и отчимом, если он решит на вас жениться? Он среагировал как раз правильно и честно. Его качает: вы ему нравитесь, но брать на себя ответственность еще и за вашего ребенка... он вас-то толком не знает. Что уж про сына говорить.
Вам есть над чем работать. Это вам хороший урок. Вы для себя должны решить, на какой стадии знакомства нужно говорить про ребенка. Понятно, что может и не на первом свидании - вы сами к человеку только присматриваетесь. Но и не во время знакомства с родителями. И быть готовой, что мужчина начнет отползать или сомневаться. Имеет право. Так же как и вы имеете право искать отношений с мужчинами, у которых нет своих детей.
А если вы думаете, что наличие чужих детей - ерунда и любовь все победит, почитайте темы этого автора:
viewtopic.php?f=32&t=29545
viewtopic.php?f=5&t=29534
VitalP
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 203
Зарегистрирован: 21 мар 2020, 20:34
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение VitalP »

 
Здравствуйте Виктория! Вы не говорили о сыне, не потому что не любите везде о своём ребёнке трубить, а потому что боялись, что Ваш сербский друг не захочет после этого с Вами общаться и встречаться в живую, это так? Если бы узнав о сыне, Ваш друг предложил жениться и переезжать к нему с сыном, Вы бы согласились?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Delfina »

 
Viktoria18 писал(а): 01 ноя 2020, 22:16...Мы просто общались и он ничего не спрашивал. Я на самом деле не очень люблю везде трубить о своём ребенке, это интересно только мне, я думала какая из этого тема для общения с мужчиной, у которого нет детей.
Виктория, это плохие отговорки " он не спрашивал", " я не люблю трубить". Вы оправдываете свою намеренную ложь, так как считаете, что женщина с ребёнком имеет мало шансов на второе замужество. Вы обманули мужчину, вы скрывали факт о сыне. Вас никто не просит трубить о сыне, но не сказать, что он есть при общении в 2 или 3 месяца, это за гранью.
В семейном разделе есть тема, где женщина с дочкой несколько месяцев общалась с мужчиной, который через 5 месяцев признался, что у него диагноз шизофрения. А теперь вопрос, специально молчал 5 месяцев и привязывал женщину и её дочь к себе, умалчивая диагноз? Боялся, что женщина откажет? Естественно, что да. Подвергать риску ребёнка и себя, выходя замуж за больного психически человека, безответственно и легкомысленно.
Вы считаете, видимо, что мужчина должен был реагировать так: я тебя люблю и поэтому принимаю твоего сына, мы справимся, сделаю вас счастливыми? Если мужчина хорошо себя знает и чего хочет, то для него "любовь" не закрывает глаза на остальные моменты, он не кидается в омут чувств. Он рассудильно оценивает все за и против. Я, например, не свяжу свою жизнь с мужчиной с детьми, слишком большие риски, много трудностей.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Elfriede »

 
Ко всем высказавшимся хотелось бы добавить еще вот что.
Мне кажется, наличие ребенка надо было обозначать достаточно рано, тогда же, когда говорят и прочих родственниках (родителях, братьях, сестрах и пр.). И если бы заочное общение после этого бы продолжилось, можно было бы время от времени вплетать в разговор инфу о ребенке, и человек мог убедиться, что это не проблема, что это не сложно. То есть снять первоначальный страх. Ну, а если бы мужчина слился сразу, то Вы бы не обиделись и не залипли на него.
В моем большом окружении есть истории, когда выходили замуж за иностранцев женщины, у которых были дети, и эти дети потенциальных мужей не отпугивали даже несмотря на то, что у мужчин своих детей к тому моменту не было. Племянница моей любимой подруги вышла за итальянца уже имея 2-х сыновей, в новом браке родились еще 2-е. Но там дети не скрывались сразу.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Рассветная »

 
Автор, я обратила внимание на самое начало вашей темы, где ещё про прошлого мч. С ним вы познакомились через интернет. Вроде как влюбились. А вскоре после расставания познакомились с новым мч тоже через интернет.
Заводить отношения через интернет небезопасно, особенно имеч ребёнка. И не из-за того, что с вами из-за него не захотят общаться, а из-за безопасности самого ребёнка. По-хорошему, надо долго присматриваться к претендент вживую, вне отношений и тем более без интима.
Возможно ещё, что вы настолько хотите замуж, что легко и быстро влюбляетесь в одного за другим. С этим тоже стоит быть осторожной, найти в себе те крючки и мечтания, на которые вы так быстро попадаетесь. Один из них, судя по всему, это иностранные граждане.
Аналитика
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 20:12
Пол: женский

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Аналитика »

 
Автор, здравствуйте! Знаете, отношение большинства современных мужчин и женщин к детям напоминает сказку "Морозко". Вывезти дитя от первого брака в лес, чтоб не мешал "щастье" строить. Вы скрыли факт наличия ребенка, в то время как именно он составляет Вашу семью и является самым близким на данный момент. Значит, "в лес" сына, чтоб не мешал, да настолько, что даже не упомянуть о нем за месяцы!!! общения. Вряд ли вызывает доверие человек, который скрывает самое важное, чтоб не спугнуть потенциального женишка. До какой степени нужно бояться (много чего), чтоб вот так...Вы пишите, что говорили часами обо всем, но как такое возможно для работающей, по Вашим словам, с 8 до 7, женщине, которая растит сына? А ребенку время? К сожалению, погоня за "личным счастьем" плодит трагедии, травмированных детей и предательство. А счастье закономерно, кстати, так и не приходит....
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения опять не завязались

Сообщение Мейт »

 
Виктория, Вы пытаетесь найти свои ошибки, отредактировать схему, что бы уж следующий-то был точным распадением в цель.
Но Вы же и сама страдаете от того, что тот подумает, да что этот подумает: ах, он так - тогда ща я как сделаю. Хлопаете дверью, делаете некрасиво всем и потом пытаетесь разобраться, что в их мозгах Вы не увидели, не рассчитали и тд.
Но ведь и Вы мужчин не уважаете, Вам хочется схемы и Вы пытаетесь понять, в чем просчёт. Т е не уважаете их чувств, желаний, характер, норов. И все Вам хочется быстро и срезу И определенно. Ну не срабатывает, а если сработает, далеко не факт, что приведёт Вас к здоровой семье. Вот к деструктивной - запросто. Опять страсти в клочья, да мысли в чем просчёт...
Что делать?
Понять, что Вы и сын, уже семья. Вот так свою семью и стоит представлять людям и потенциальным женихам. Смотреть, какой мужчина нужен вашей семье, смотреть, нужна ли мужчине такая семья. Замуж выйти не напасть, замужем бы не пропасть.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»