Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Borys
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 янв 2021, 20:26
Пол: мужской
Откуда: Германия

Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Borys »

 
Мне 55. В первом браке прожил 20 лет, взрослая дочь и школьник-сын. Моя бывшая жена была очень нерадива: обед не вовремя (последнее время готовил сам), уборку в основном сам делал, хоть она и не работала. Призывал своим примером, потом ругался, в ответ только агрессия. Я плюнул, и начал гулять. Пока не встретил женщину, которую полюбил. Она (43) была разведена, трое детей, очень хозяйственная и трудолюбивая. Мне с ней было очень уютно, я хотел с ней не только засыпать, а и просыпаться(так по-моему говорят когда хотят с человеком не расстоваться). Она знала, что я женат, тяготилась этим, я сказал честно первой жене, что наши ссоры погубил отношения, я опустил руки, загулял, и вот полюбил другую. Моя новая женщина меня и более честным сделала: мы с ней договорились, что не будем никогда обманывать. И если между нами любовь угаснет, тоже честно признаемся. Это мне тоже нравилось в новых отношениях. Не нравились её метания от люблю очень до не хочу видеть, потому что я был не свободен. Я её уверял, что люблю, разведусь конечно, что и сделал безотлагательно. Всю вину за развод взял у предыдущей жены на себя, оставил ей дом и машину, ведь у меня есть любовь, а она всегда была на моём содержании и финансово я её буду содержать и дальше. Моя новая женщина с этим смогласна. Но не так всё безоблачно. Её метания не прекратились. Причиной тому мои поездки за сыном. Забирая его мне приходилось задерживаться на пару часов: то обеда нет, сын после школы голодный, ждём пока покормит его, то у неё самой вопрос то по компьютеру, то по банковским делам, то попросила комод новый с сыном собрать. А моя новая жутко злиться на это, мол ты должен сына забрать, отдадь и всё. Честно сказала, что ревнивая очень. А она даже интимную связь подозревает между мной и бывшей! Сказала мне это после новогодних праздников. Как такое в голову ей могло придти! Я говорю "бесконечно люблю тебя одну", и не только говорю: новый дом построил, где каждый её-наш ребёнок свою комнату имеет, машину ей взял под кредит на своё имя...говорю "посмотри как стараюсь доя нашей будущей семьи!" Надо сказать, что я всегда первым делал шаг навстречу, без обиды старался любовью и заботой её убедить не злиться. И она даже извинялась, говорила что любит и на неё находит такое. Я её прощал, просил верить в нашу любовь, чтоб больше не было таких скандалов. Новогодние праздники мы счастливо встретили, но после того как отвёз сына к бывшей, она была снова с усилевшейся злобой! Сейчас её злоба так ожесточилась, что она мне сказала"я сьезжаю". А я хочу с ней полноценную официальную семью, и говорил ей раньше об этом, только попросил её поработать над своей ревностью, чтоб я видел, что и она старается и чтоб не было скандалов. А теперь я сделал ей предложение выйти за меня замуж. Решил для себя:"Ради любви сделаю снова шаг навстречу, уберу последнюю причину для ревности, буду её официальным мужем и даст Бог закончатся скандалы". Она не ответила согласием. Сказала бы что не любит, и я бы не сражался так за нас... Вот сейчас в первый раз в рейсе (по 4 недели на судне) и она меня и не провожала, и не пишет. А я курсы взял"Вернуть-удержать... ", разбираюсь где же главная ошибка, что ещё могу сделать я. Даже если она мной и манипулировала, когда я всегда первым примерение просил, не считаю своей ошибкой. Во-первых, верю что любовь это подарок и её сохранить надо... И я самодостаточный и достиг всего сам - не боюсь показаться безвольной игрушкой. Но в чём же дело? Мы пережили много счастливых моментов, много общего у нас... Ходим хоть и редко в церковь, после службы всегда умиротворение в душе, и у неё тоже, и у детей. Из-за пандемии не сходишь теперь... Молюсь в рейсе как здесь на сайте учат "Господи, благослови ЕЁ" Признаюсь, искренне хочу с ней семью на всю жизнь, и хочу верить, что скандалов не будет. Почему же такие передряги?
После курса понял, что правильно сделал, предложив ей выйти за меня, то есть настоящие здоровые отношения. Написал ей об этом, и о том что диалог у нас есть, к примеру выяснил для себя из него, что детям мало внимания уделял, говорю "исправим"! А в ответ "Ты хороший, но не мой, и никакая роспись тут не поможет"....... После многих лет вместе... год назад въехали в новый дом..... Я так понимаю, что вместо законного брака ей нужен новый ухажёр. Так что ли? Ответил "Иди с Богом". Скажите, был у нас шанс? Я слепо верил что любя все препятствия устранимы... Зря опустил руки? Особенно больно если думать как было вместе хорошо, и это теряешь не поймёшь почему... Кто то может объяснить пожалуйста?

Тема перенесена из "Безответной любви!. Narine
Диагностика семейных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Elfriede »

 
Автор, насчет оценки бывших шансов - это к оракулу. Да и какая разница? Все уже свершилось, осталось только принять то, что есть.

На самом деле, автор, к Вам прилетела та самая ответочка. Вы предали жену, не имея на это серьезных оснований (отмазка "плохая хозяйка не канает), начали ей изменять, потом нашли постоянную любовницу и ушли к ней. Иными словами, превратили жизнь жены в ад, разрушили брак, проехались по душам своих детей. Теперь сделанное Вами зло вернулось к Вам. Как раз тот случай когда жизнь дает самому Вам пожать то, что Вы посеяли. Имеете возможность переоценить все Вами содеянное и сделать правильные выводы.
Borys
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 янв 2021, 20:26
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Borys »

 
Elfriede писал(а): 27 янв 2021, 14:10 На самом деле, автор, к Вам прилетела та самая ответочка.
Спасибо Вам большое за отклик. Вы совершенно правы: как аукнется так и откликнется- бумеранг... Правда ещё и в том, спохватываемся о чувствах когда их сами уже затоптали. Я признаюсь, что женился по любви, но ни я ни супруга не заморачивались беречь укреплять чувства. Молодые, легко ругались, обижались. Всё упиралось в характеры, а не в старание укрепить любовь. Я вот не могу обижаться дольше 20 минут, у бывшей характер тёщи - свою линию гнуть любят...Я тоже упрямый, хочу чтоб было по-моему, хоть ничего плохого я не требовал. Да ещё и уверенный такой, что мужа мнение на первом месте. Нетолерантный какой-то... К чему это я? Да к тому, что растеряли чувства, и что теперь... Я узнал чувство любви ещё раз, даже скажу Настоящую любовь. Потому что: радость для меня просто держать Её ладонь, поправить ей волосы, утром приготовить завтрак, всё делать вместе: велопрогулки, домашние дела, спорт, закупаться, да всё! Если обижается, первым спешу её успокоить, жутко больно было если она расстроена... Ну думаю, Вы понимаете какие это прекрасные чувства, и я ВПЕРВЫЕ в жизни старался эти чувства оберегать.
Правильней было бы по Вашему остаться с женой, дальше каждый со своим мнением на первом месте и огрызаться на мнение другого?
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Nutta »

 
Borys писал(а): 27 янв 2021, 22:54
Elfriede писал(а): 27 янв 2021, 14:10 На самом деле, автор, к Вам прилетела та самая ответочка.
Я узнал чувство любви ещё раз, даже скажу Настоящую любовь. Потому что: радость для меня просто держать Её ладонь, поправить ей волосы, утром приготовить завтрак, всё делать вместе: велопрогулки, домашние дела, спорт, закупаться, да всё! Если обижается, первым спешу её успокоить, жутко больно было если она расстроена... Ну думаю, Вы понимаете какие это прекрасные чувства, и я ВПЕРВЫЕ в жизни старался эти чувства оберегать
.
Эти все чувства - они лично ваши, вы их могли направить на жену. Понятно, что найти нового проще и приятнее - ощущение новизны, эйфории, а в привычное тяжелее вкладываться, для этого много усилий нужно, которых как раз нет.. И понимания, как это делать, нет. Прекрасные чувства.. На разрушенном браке..
Правильней было бы по Вашему остаться с женой, дальше каждый со своим мнением на первом месте и огрызаться на мнение другого?
Для этого нужно обозначать свои желания, чувства, претензии.. Договариваться. Увеличивать эмоциональную составляющую между супругами. А хотелось огрызаться и качать свои права. Увы..
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Narine »

 
Вы называете любимую женщину новой женщиной. Даже вы сами, кто распинается тут в своей неземной любви к ней, не можете назвать ее по-человечески. Что это за статус: новая женщина?

Любовница? Сожительница? Так, вроде, не хочется называть, да? Некрасиво, вроде.
Но ведь не жена же! Я никогда не поверю, что любимую женщину человек опасается сделать женой. Я сама жила в сожительстве и знаю, что не хочется оформлять отоношения тогда, когда боишься. А боязнь произрастает явно не из любви, а совсем из противоположного состояния: страсти.

Если нелицеприятно разобрать ваши отношения и с женой, и с неженой, то видно, что вы не привыкли трудиться и брать на себя ответственность.
Borys писал(а): 27 янв 2021, 22:54 Да ещё и уверенный такой, что мужа мнение на первом месте.
Верно, но МУЖА. А чем вы доказали, что вы муж? Муж разве может себе позволить измену в ответ на собственное бессилие повлиять на жену — на свою жену, которую сам же выбрал?
Borys писал(а): 27 янв 2021, 22:54 Правильней было бы по Вашему остаться с женой, дальше каждый со своим мнением на первом месте и огрызаться на мнение другого?
Вот вопрос первоклассника, который остался на второй год, но решил сменить школу и пойти там сразу во второй класс. Правильнее было бы строить отношения, учиться любить. Но и с другой женщиной, которую вы именуете новой, у вас не получилось того же самого: серьезных отношений, потому что вы застряли на перовй стадии ухаживаний, конфет и букетов. Невозможно все время поправлять локон, готовить завтраки и умиляться от чуйств-с. Нужны нормальные взрослые поступки: законный брак, труд по строительству отношений, взросление.
Вам 55, а кажется, что примерно 25, вы по сути постаревший мальчишка. Как вам доверить жизнь?
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2957
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Рассветная »

 
Моя новая женщина меня и более честным сделала
То есть, с женой можно было врать? Вы считаете, что другой человек может сделать вас таким или мягким, и это не будет ваш личный выбор?
Borys писал(а): 27 янв 2021, 00:05 если между нами любовь угаснет, тоже честно признаемся
Вам и признались честно, что "любовь" угасла, в чём проблема?

А вообще, Борис, вот это всё не про любовь. Вы считаете, что любовь вас сделала более честным, а на самом деле вы стали предателем. У любви настоящей совсем другие плоды.
Borys писал(а): 27 янв 2021, 00:05 Моя бывшая жена была очень нерадива: обед не вовремя (последнее время готовил сам), уборку в основном сам делал, хоть она и не работала. Призывал своим примером, потом ругался, в ответ только агрессия. Я плюнул, и начал гулять.
Какой же из вас капитан семейного корабля? Попробовал навести на корабле порядок, ещё попробовал - не получается, ну и пошёл себе на другой корабль, а этот бросил тонуть. За обеды невовремя. Жену вашу не оправдываю, да, это сложно, когда и грязно, и обеда нет. Но это же не повод предавать! А "гулять" в данном контексте " это что вы имели в виду, кстати?
Borys писал(а): 27 янв 2021, 22:54 Я узнал чувство любви ещё раз, даже скажу Настоящую любовь. Потому что: радость для меня просто держать Её ладонь, поправить ей волосы, утром приготовить завтрак, всё делать вместе: велопрогулки, домашние дела, спорт, закупаться, да всё! Если обижается, первым спешу её успокоить, жутко больно было если она расстроена... Ну думаю, Вы понимаете какие это прекрасные чувства, и я ВПЕРВЫЕ в жизни старался эти чувства оберегать.
А надо было не впервые, вы понимаете?
А вообще, это ведь не про любовь. Про влюблённость, очарование, гормоны, но не про любовь настоящую, потому что она совсем не о чувствах, а о вашей воле жить ради другого человека. Чувствуете разницу? Одно дело жить для другого, когда вы от чувств и не можете без этого,и совсем другое - когда чувства сходят на нет. Вот отсюда и начинает возрастать любовь. Точнее, может вырасти, если над этим трудиться.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Blaumink »

 
Здравствуйе, Борис.

Borys писал(а): 27 янв 2021, 22:54Я узнал чувство любви ещё раз, даже скажу Настоящую любовь. Потому что: радость для меня просто держать Её ладонь, поправить ей волосы, утром приготовить завтрак, всё делать вместе: велопрогулки, домашние дела, спорт, закупаться, да всё! Если обижается, первым спешу её успокоить, жутко больно было если она расстроена... Ну думаю, Вы понимаете какие это прекрасные чувства, и я ВПЕРВЫЕ в жизни старался эти чувства оберегать.
Повторюсь за другими отвечающими, но все, что вы описали – это влюбленность, страсть, обусловленная новизной в первую очередь, и чтобы испытать такие ощущения, прикладывать внутренних усилий особо-то и не нужно. Вначале это яркие захватывающие эмоции, и заботиться об объекте влюбленности так легко и приятно, идти навстречу, прощать, терпеть недостатки не составляет особого труда. Но у влюбленности, как и у всех чувств, есть свойство заканчиваться, у кого-то она проходит за несколько лет, а у других и вовсе за несколько месяцев. И вот именно в этот момент открывается поле для того, чтобы растить настоящую любовь, которая уже основывается на решении, на сознательном выборе человека любить другого, быть верным, стараться для отношений, переступать через свой эгоизм, и связана с его волей, а не чувствами. И да, с бывшей женой настоящей любви вы не смогли построить. С любовницей же вы и не начали ничего строить (даже и до ЗАГСа-то и не дошли), вы просто прожигали топливо первого романтического запала.

Не обманывайте себя, то, что вы сейчас называете «прекрасными настоящими чувствами», вечно продолжаться не может, рано или поздно эти чувства с вас все равно бы схлынули. У любовницы так уже они прошли. А ценность крепких отношей, семьи, верности, преданности для нее не велика, судя по тому, как она разрешила себе вторгнуться в чужую семью и завязать роман с несвободным мужчиной. И вы это видели в ней с самого начала. Поэтому странно, что вы удивляетесь, как же так вышло, почему же она бросила вас. Она привлеклась чувством к вам, чувство прошло – ушла и она, для нее это руководство к действию. Ведь и вы сам такой же, точно так же вы ушли от своей бывшей жены, мотивируя развод аналогичными причинами: прошла любовь, завяли помидоры, а возникшие недовольства и проблемы решать вам не захотелось. Просто теперь вы встретили свое зеркало :spruce: . А была бы на ее месте другая, менее ветреная - вполне вероятно, что спустя какое-то время вы сами остыли бы к ней, она опять оказалась бы в чем-то нерадива, и вы по накатанной дорожке пошли бы снова гулять.

Вы ищете причины в женщинах, но если не хотите дальнейшего разрушения своей жизни, то есть большой смысл поискать корни происходящего в себе, обратить внимание на свои ошибки и нестроения.
Borys
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 янв 2021, 20:26
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Borys »

 
Спасибо большое за ответы. Пусть не лицеприятные, но честные. Вот справедливым их не назову. По вашему, у человека один шанс: взялся за гуж, не говори что не дюж. Только как лебедь рак и щука тоже не хочу - кто-то тянет воз, а кто-то упирается... У меня так и с бывшей женой, и с той, которой предложил ею стать... Значит дело во мне. Я знаю, что романтичный. Был. А теперь ещё и знаю, что взаимной любви нет.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Сразу скажу, я согласен с тем, что вам написали.
Меня радует, что вы начали проходить курс от заочной школы любви, как я понял, и на сайт perejit.ru наверно уже что-то читали.
Не останавливайтесь, проходите дальше курс, читайте пережить.ру, realove.ru.
И тогда постепенно у вас начнут открываться глаза на горькую правду. Если у вас хватит честности, настойчивости, решимости.
Borys писал(а): 27 янв 2021, 22:54
Правильней было бы по Вашему остаться с женой, дальше каждый со своим мнением на первом месте и огрызаться на мнение другого?
Это очень распространенный вопрос, распространенное оправдание развода. Часто это оправдание звучит чуть по-другому: "А что, лучше если дети будут расти в нелюбви, видя как папа с мамой ссорятся?"
На первый взгляд, кажется что развод и правда меньше из зол. Но это хитрая ловушка.
Лучший выбор - *меняться самому*, учиться контролировать себя и хотелки от жены/мужа, учиться терпению, понять, что любовь - не чувство.
Правда ведь действительно в том, что вы когда-то вы с женой тоже испытывали чувства сродни тому, что испытывали и испытываете к вашей любовнице. Разница только в том, что любовницы вы ещё не добились, и не прожили с ней 20 лет.

На сайте пережить.ру я читал о "большой любви" одной замужней женщины к женатому мужчине. Им было лет за 40, она бросила мужа, он жену. У обоих дети были. Через 20 лет он встретил еще одну любовь. И ушёл уже к ней.

Борис: наберитесь смелости, спросите себя: "А почему я в себе уверен что через Икс лет мои чувства не угаснут (например от претензии новой жены, от ревности к ней и т.д. и т.п.) и я не встречу НАСТОЯЩУЮ любовь?"
Правда в том, что и здесь на форуме, и на пережить.ру полно историй про мужчин, который так любили, так любили.. а потом "любовь умирала" и .. о чудо! они находили новую "любовь". Им снова хотелось заботиться, ухаживать и т.д. и т.п.
Настоящая любовь не перестаёт.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение alkesh »

 
Borys писал(а): 29 янв 2021, 00:52 Я знаю, что романтичный.
В чём ваша романтика? В том, что изменяли жене? При этом дети ваши, практически 100 процентов, об этом знали. А значит это уже повлияло на их представления о семье. О том, можно ли изменять. О том, что такое любовь. Что такое верность.
Это не романтичность, Борис. Это по-другому называется.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Narine »

 
Интересно, какой же справедливости вы ждали? Если уж так рассуждать, то у каждого найдутся свои претензии на справедливость. Вы-то как раз не очень заботились о справедливости, когда предали жену. Или когда использовали вашу новую женщину (терминологию сохраняю).
Ну представьте: на одной чаше весов неубранный дом, неприготовленный ужин, а на другой — предательство. К кому надо быть справедливым, к вам? Ваше деяние тянет на "срок" посерьезнее, чем ее. И вы еще упрекаете нас в несправедливости?

Допустим, вы бы сказали ей: все, дорогая, я устал так жить. Или развод, или ты прислушиваешься ко мне и моим требованиям. Это еще куда ни шло, здесь хоть как-то человек старается, работает, пробует. Но вы-то?
Borys писал(а): 27 янв 2021, 00:05 Я плюнул, и начал гулять…я опустил руки
Или в отношении любовницы:
Borys писал(а): 27 янв 2021, 00:05 Мне с ней было очень уютно… Она знала, что я женат, тяготилась этим… Не нравились её метания от люблю очень до не хочу видеть, потому что я был не свободен.
К кому тут быть справедливыми, опять к вам? А что мешало сразу развестись, если уж пришла любовь, как вы тут расписали? Развестись и оформить отношения? Это честно, по крайней мере.

Одним словом, вы крайне снисходительны лишь к одному персонажу этой истории: к себе любимому. А остальных спокойно и даже не задумываясь об этом используете. От романтики здесь лишь ваши пассажи про вместе просыпаться, а поступки ваши — сплошное потребительство и цинизм.

Мне один мужчина рассказывал, как расставался с сожительницей. Он купил свечи, приготовил прощальный ужин, думаю, затем было и логическое продолжение: прощальный интим. Эти на фоне его новой влюбленности, между прочим, из-за которой он и решил расстаться с сожительницей. Ну что делать, любовь выскочила из-за угла! Очень романтично, правда? Примерно как у палача.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Delfina »

 
Её метания не прекратились. Причиной тому мои поездки за сыном. Забирая его мне приходилось задерживаться на пару часов: то обеда нет, сын после школы голодный, ждём пока покормит его, то у неё самой вопрос то по компьютеру, то по банковским делам, то попросила комод новый с сыном собрать. А моя новая жутко злиться на это, мол ты должен сына забрать, отдадь и всё
Ваша новая женщина будет метаться ещё и потому, что вы уже предали одну женщину, бывшую жену. Вы смогли переступить черту верности и связались с любовницей, с ней то есть, то есть вы открыты для измен. Это видит ваша новая женщина. Она видит не только заботливого мужчину и отца, но и мужчину, который предаёт. Она знает в вас эту червотинку. Что помешает вам изменить теперь уже ей?
Поэтому для нее особенно болезненны ваши поездки к бывшей жене. И действительно, для чего помогать бж в быту? Она без вас никак? Либо вы ушли и общаетесь только с сыном и только по сыну, либо вы продолжаете играть роль заботливого... друга, мужа.. Ваша новая женщина понимает, что отношения с бж не закончились.
Вы говорите одно, а поступки показывают другое.

Такие отношения, построенные на развалинах семьи, с изменами и любовницами, имеют слабый фундамент. Любовница(любовник), которая теперь становится женой, всегда будет бояться измены теперь уже себе. Поэтому ваша подружка и говорит, что дело не кольце и предложении. Перегорела она, и явилась перед ней голая правда. Она связала свою жизнь с мужчиной, который способен изменить и ей. Ей это надо?
Borys
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 янв 2021, 20:26
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Borys »

 
20 лет жил с женой, не изменяя. Когда понял, что не буду услышан, и даже наоборот: злость на меня, я сказал ей, что так не хочу. Без деталей, но очередная ссора меня как обухом - мне не надо было от неё больше ничего.
Поэтому не надо вашей женской логикой штамповать меня как развратника. Я не трамвай, мне не нужны временные пассажиры. Моей любимой женщине я так и сказал: "На всю оставшуюся жизнь" Делом всё подтвердил, дом, машина... Но всё же вы правы - я теряю её. Был бы я "гулёна", мне бы не было так сейчас тяжело. Немцы вообще не понимают меня, по их мнению надо жить в своё удовольствие. А я русский, православный, пусть согрешил, кидайте камнями в меня, но мне нужна семья, и рядом та, которая любит.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Delfina »

 
Борис, я понимаю вас и вашу боль.
Понимаю, что вы хотите сейчас семью.
Как православный, как брат во Христе, примите эту ситуацию для смирения. Бог ждет вашего Покаяния, идите на исповедь.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Narine »

 
Borys писал(а): 29 янв 2021, 12:20 А я русский, православный, пусть согрешил, кидайте камнями в меня, но мне нужна семья, и рядом та, которая любит.
Но вы же НЕ согрешили, вы же себя оправдываете. Лукавите вы. Покаяния у вас нет, потому и покоя в душе нет, потому и нас не понимаете, слушать не хотите. Кто кается, у того в душе появляется надежда, свет. Тот понимает, что наконец знает что делать, надеется на прощение Бога и людей, меняет свое поведение, не оправдывается и не жалуется, потому что понимает, что во многом виноват сам.

Покаяние — великая вещь, которая прежде всего наполняет человека любовью.
Разве мы не правы? Разве мы что-то свое придумали, сочинили? Все так и было, но вам это не то что принять больно, читать больно — вы-то по себя по-другому думаете.
Да, есть и такой подход к миру: я хороший, все плохие. Все виноваты, а я ни в чем не виноват. Но вам, хоть вы в глухой обороне, больно.
Borys
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 янв 2021, 20:26
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Borys »

 
А по поводу помощи БЖ, я моей любимой женщине сказал: "Представь, она заболеет, попадёт в больницу. Я конечно навещу её, чтобы помочь, поддержать. Это тоже будет поводом для ссоры? А не помочь, и не дай Бог дети сироты, не простишь себе ни я, ни ты!" Задумалась... Я считаю, лучше чем злом реагиривать на помощь БЖ, да и так же бывшая агрессивно реагировала, надо постораться по доброму - понять, поити на встречу, верить... А Вы вообще не то что, понять, Вы меня уже обвиняете в моих будущих изменах! Я наивно полагал, что любя всё преодолеешь. Только любя есть силы! Теперь могу добавить "взаимно любя"! Отец Иоанн (Крестьянкин) в проповеди сказал: "Нам дана от Господа заповедь любви к людям, к нашим ближним. Но любят ли они нас или нет - нам об этом нечего беспокоиться! Надо лишь заботиться, чтоб нам их полюбить!" Святой старец, сильный верой. У меня вот без ответной любви не получается.
Borys
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 янв 2021, 20:26
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Borys »

 
Ваш сайт мне очень помог. Вашими оценками. А ещё молитвами. Очень хорошо помогает "На всё воля Божья! Пусть будет как Господу угодно!" Останусь один, значит не достоин быть любим. Будет мне наука. Конечно в церковь надо к батюшке после рейса.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Blaumink »

 
Borys писал(а): 29 янв 2021, 12:20Поэтому не надо вашей женской логикой штамповать меня как развратника.
Борис, в вашей теме отвечал и мужчина. И вас не клеймили развратником, а вот грех грехом называли (измена и блудное сожительство). Жить дальше с этими грехами или же осознать их, честно назвать, исповедовать и стараться жить без них – это уже ваш личный выбор, насильно вас никто никуда не тащить не будет. Другое дело, логично предположить, что если ваше текущее мировоззрение завело вас в тупик, то может в нем есть прорехи? И чтобы выйти из тупика, следует найти эти прорехи и зашить их, а не закрывать глаза и говорить, что все в порядке, дыр вообще нет и это просто мы злые собрались тут на вас пообзываться?


Borys писал(а): 29 янв 2021, 12:20Я не трамвай, мне не нужны временные пассажиры.
Borys писал(а): 29 янв 2021, 12:20Был бы я "гулёна", мне бы не было так сейчас тяжело.

Тогда поясните, пожалуйста, вот эту фразу, что именно она значит:
Borys писал(а): 27 янв 2021, 00:05Я плюнул, и начал гулять.
Я ее поняла так, что вы изменяли жене с другими женщинами, пока не встретили ту, в которую влюбились, и не остановились на ней одной. Или вы имели в виду что-то другое?

Borys писал(а): 29 янв 2021, 12:20Когда понял, что не буду услышан, и даже наоборот: злость на меня, я сказал ей, что так не хочу. Без деталей, но очередная ссора меня как обухом - мне не надо было от неё больше ничего.
А жене было за что на вас злиться? Или вы вели себя идеально, а жена на пустом месте изводила вас? Так было все 20 лет? Еще вы писали, что и у вас характер не сахар, вы что-то делали с этим, как-то сами менялись? И самый главный вопрос – почему с женой не развелись сразу, как поняли, что не хотите с ней жить? Ведь если бы вы начали отношения с новой женщиной, будучи в разводе, у нее было бы на порядок меньше причин не доверять вам, не ревновать к бывшей жене.

Borys писал(а): 29 янв 2021, 12:57Я считаю, лучше чем злом реагиривать на помощь БЖ, да и так же бывшая агрессивно реагировала, надо постораться по доброму - понять, поити на встречу, верить...
К сожалению, таково свойство любовного треугольника – он мучает всех его участников, рождает очень темные страсти, он может намешать в себе и боль, и ревность, и страх, и ненависть. Собственно, поэтому прелюбодеяние и считается грехом, потому что оно вносит разлад и разрушение в жизни людей, так или иначе приносит им тяжелые страдания. Причем это очень коварный грех, снаружи он очень сладок, приятен и притягателен, он действительно способен принести много удовольствия и наслаждения. Но это лишь лживая наживка, обманка, потому что внутри есть острый крючок, который в какой-то момент вонзается и жалит очень глубоко. Видите, страдала ваша жена, ваши дети, потом ниточка страдания потянулась и к любовнице, и в конечном итоге крючок настиг и вас.

Вы шли за любовью, искали светлого, настоящего, а в итоге упали в темную зловонную яму. Вам сейчас больно, обидно, плохо, непонятно, вы чувствуете себя преданным, обманутым, с растерзанным сердцем. Примите в этом мои сочувствия и поддержку. К сожалению, если ваша женщина приняла окончательное решение уйти, вряд ли можно ее насильно удержать. Тут ничего, кроме как смириться и принять ее волю, и не посоветуешь, она же не козочка, на веревке за собой не утянешь.

Borys писал(а): 29 янв 2021, 00:52А теперь ещё и знаю, что взаимной любви нет.
Взаимная любовь точно есть с Богом. Если захотите, то в ней вы, как христианин, всегда найдете опору, а сейчас тем более. Помоги вам Господь!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Delfina »

 
.. А Вы вообще не то что, понять, Вы меня уже обвиняете в моих будущих изменах!
Борис, вы даёте!
Я не обвинила Вас, а написала, почему ваша любовница не хочет замуж за вас. Я предположила, что она думает и чувствует, когда знает, что вы уже предали женщину и оправдали себя.
Вы читаете меня и не поняли. Жаль.
Я верю Вам, что вы хотите быть верным мужем. Хотите. И не хотите больше изменять. Но вот ваша любовница похоже не верит вам и в вас.
Что делать? ИсправлятьСЯ. Исправлять себя.
Borys
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 янв 2021, 20:26
Пол: мужской
Откуда: Германия

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Borys »

 
Delfina писал(а): 29 янв 2021, 14:05 Что делать? ИсправлятьСЯ. Исправлять себя.
Спасибо за совет, Delfina. Работаю над собой, и на исповедь мне нужно.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Cheerful »

 
Здравствуйте, автор.
А по поводу помощи БЖ, я моей любимой женщине сказал: "Представь, она заболеет, попадёт в больницу. Я конечно навещу её, чтобы помочь, поддержать. Это тоже будет поводом для ссоры? А не помочь, и не дай Бог дети сироты, не простишь себе ни я, ни ты!"
Забирая его мне приходилось задерживаться на пару часов: то обеда нет, сын после школы голодный, ждём пока покормит его, то у неё самой вопрос то по компьютеру, то по банковским делам, то попросила комод новый с сыном собрать.
Вот примерно так и выглядит любовный треугольник. И зачем оно вашей "новой женщине" нужно?

Это просто сюр какой-то. Да, это было бы поводом для ссоры, если бы мой муж вдруг поехал помогать и поддерживать свою бывшую жену в трудной ситуации, которых у нее всегда вагон. Или разбирался бы с её компьютером и банковскими картами. Или если бы ко мне мой бывший супруг заявился меня "поддерживать". Или если бы я вдруг к нему помчалась в больницу, узнав о его проблемах. Я вот не представляю себе ни одну из этих ситуаций как возможную и допустимую.

Развод - это развод. Люди живут каждый своей жизнью, становятся друг другу чужими. Даже более чужими, чем соседи.

А вот такое непонятно что со сборкой комодов - это ненормально.

Вы хотите, чтобы Фигаро и тут и там был. Чтобы вы не предатель были, а вроде как неплохой парень. Бросил, но в больницу приеду, поддержу. И не понимаете, что эта "поддержка" для вашей бывшей жены хуже любого одиночества, даже если она этого не осознает.

Возможно, ваша бывшая жена боролась за вас, удерживала этими комодами, пыталась как-то к себе приблизить и поссорить вас с новой пассией. Подозреваю, вам такое внимание даже льстило. Старая женщина ищет повод удержать, новая ревнует, красота, и в центре всего - вы.

Вы бы цитировать старцев о любви поостереглись пока. Не знаете вы, что это такое - любовь. Это вовсе не про то, что люблю и одну, и вторую, и вообще широкой я человек, на много женщин души моей хватит.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

Сообщение Delfina »

 
Борис, это повод для ссоры и для нежелания новой женщины связывать с вами жизнь:
по поводу помощи БЖ, я моей любимой женщине сказал: "Представь, она заболеет, попадёт в больницу. Я конечно навещу её, чтобы помочь, поддержать. Это тоже будет поводом для ссоры?
Вы показали н.ж. в этой ситуации свою бесчувственность и наплевательство на её чувства. Ну где ваша любовь к н.ж., на которой вы хотите жениться? Если по первому зову бывшей вы помчитесь к ней помогать, спасать и утешать, а то и мебель собирать?
Ваша любовница раскусила вас и разочаровалась в вас. Не подкупить её новым домом с комнатами для каждого ребенка. Ей, как и многим женщинам, нужен рядом заботливый муж, уважающий её чувства и потребности. Семья-это прежде всего муж и жена и отношения между ними, а дом, красивая мебель не имеют цены, если в этом доме жена плачет, ревнует и страдает. А вы сознательно заставляли страдать двух женщин, одну, помогая и поддерживая, другую, давая явные поводы для ревности
И где в этой истории любящий мужчина, муж, отец?
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»