Страх серьёзных отношений

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
AlisaN
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 20 мар 2021, 13:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Страх серьёзных отношений

Сообщение AlisaN »

 
Здравствуйте.
Мне 28 лет. Образована, спортивная, прекрасная работа, хороший достаток. Свое жилье, которое заработала сама, частично с помощью родителей. Я в своей жизни пережила несколько тяжёлых отношений. Два развода. Первый - мне изменил муж через пол года после свадьбы. Мне было 22, встречались 4 года. Первый МЧ, близкие отношения только после свадьбы. Расстались, очень тяжело и долго переживала. Второй - вышла замуж в 26 лет за в целом хорошего, но инфантильного парня, который не особо стремился быть со мной, был привязан к маме. Влюбилась в него, хотела, чтобы он был со мной. При возникших в жизни трудностях он собрал вещи и ушёл, сказал что одному было лучше. Детей к счастью нет.
Более, чем 10 мес назад подруга меня познакомила с МЧ.
Ему 33 года, был женат, есть дочь 7 лет. Он живёт в другом городе, но два раза в месяц мы встречались, общаемся каждый день по телефону по 2-3 часа. Образован, интересный, хорошая мама мама сестра. Воцерковлен больше, чем я, поёт в церковном хоре.
Говорит мне, что очень хочет семью, хочет быть мне хорошим мужем и без глупостей, разводов и прочего. Сказал, что будет ждать пока я определюсь. А во мне проснулся страх серьёзных отношений, я боюсь ошибиться еще один раз, что я не смогу его сделать счастливым. Он сделал предложение, подарил кольцо. Хочет подавать заявление. Боюсь в основном , что он не захочет жить в моем городе и будет несчастлив, будет просить переехать в его город (Питер), чего мне бы не хотелось.
Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение Delfina »

 
Здравствуйте, Алиса!
Боюсь в основном , что он не захочет жить в моем городе и будет несчастлив, будет просить переехать в его город (Питер), чего мне бы не хотелось.
А вы этот вопрос ещё не обговаривали?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение MartinaM »

 
Автор, посмотрите тему viewtopic.php?f=42&t=23062
Вы вообще на какой стадии отношений находитесь? Много ли вы о человеке знаете? И много ли можно узнать о нем из тех нечастых встреч, что есть у вас? Предложение сделал? А вы его приняли? И при этом важные вещи вроде места жительства не обсуждались? Это как? Откуда такая спешка при отсутствии договоренностей по основополагающим вопросам. Вы пишете, что думаете, что он не захочет переезжать к вам. А надо бы знать... потому что потом это чревато размолвками и скандалами. Договариваться нужно на берегу, до заявлений в Загс. Потому что он себе одно придумал, вы про него тоже что-то свое, а в итоге выяснится, что у вас серьезные мировоззренческие расхождения по базовым вопросам. А обратно уже не отмотать.
AlisaN
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 20 мар 2021, 13:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение AlisaN »

 
Delfina писал(а): 20 мар 2021, 21:22
Боюсь в основном , что он не захочет жить в моем городе и будет несчастлив, будет просить переехать в его город (Питер), чего мне бы не хотелось.
А вы этот вопрос ещё не обговаривали?
Здравствуйте!
Этот вопрос мы обговаривали много раз, после сделанного предложения. В Санкт-Петербурге у него есть квартира-студия. Жить можно и даже с ребенком, но не долго, просто станет тесно.
Кстати, я уважаю его за настойчивость: после развода он переехал из родного Великого Новгорода в Питер, там год жил в хостеле, работал терапевтом, пульмонологом на нескольких участках в поликлинике. Потом, в 2018 г они в суде разделили с БЖ квартиру в Новгороде и он купил студию в ипотеку. Разведен он с 2015 года. Ребенок с женой живет в деревне, алименты исправно платит.

У меня в Москве: 1 к квартира, где я заканчиваю полный ремонт. Скоро будет 2 к квартира в перспективе 5 лет.
Он хотел бы конечно жить в Питере, обожает этот город, но знает, что я не хочу переезжать на ПМЖ. Сказал "я решил, что хочу быть с тобой и мне не важно, где именно". Тем не менее добавляет "не знаю, я никогда не хотел в Москву, я попробую переехать, лет 5-15 прожить могу, а дальше не знаю. Пенсию я хотел бы встретить в курортном районе СПБ. Но если ты наотрез откажешься в будущем возвращаться в СПБ, то я останусь в Москве, мы никогда из-за этого не разведемся, это не станет причиной расставания". Говорит "что ты меня пугаешь этой Москвой, я по программе Земский доктор и в глухой деревне жил, в хостеле жил, неужели в Москве не смогу жить".

Я могла бы в декрете, временно и не бросая свою московскую работу пожить в его студии, до 3х лет ребенка, потом хотела бы вернуться в МСК, так как жить в студии дальше просто не представляется возможным. Для меня бы было это полезно в плане какого то взросления и перерезания эмоциональной пуповины от мамы. Он на это согласен.
И тут включается мой какой то страх, а вдруг мы с ним не договоримся, а вдруг он меня бросит потом. Развода еще одного боюсь как огня, он тоже.

MartinaM писал(а): 20 мар 2021, 23:24 Автор, посмотрите тему
Смотрела, все обсуждали, спасибо.
MartinaM писал(а): 20 мар 2021, 23:24 Вы вообще на какой стадии отношений находитесь? Много ли вы о человеке знаете? И много ли можно узнать о нем из тех нечастых встреч, что есть у вас? Предложение сделал? А вы его приняли? И при этом важные вещи вроде места жительства не обсуждались? Это как?
На стадии, что он определился что хочет быть со мной (за 5 лет после развода отношений у него не было), сделал предложения, я вроде бы не отказалась, но думаю. Про место жительства мы обсуждали. Не понимаю только пока, достаточно ли мы обсудили или я снова что-то делаю не так. Получается что я не готова за ним ехать в СПБ, не хочу продавать свое жилье в Мск, а он в Питере имея только студию и алименты на 2 к квартиру не заработает. Пенсию я бы хотела встречать где то на даче под Сергиевом Посадом и тут у нас несостыковка.
Не слишком ли я заморачиваюсь). :?

Большое спасибо за участие в теме.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение Manadia »

 
Автор, это хорошо, что вы так досконально обсуждаете переезд, но думать про место проживания на пенсии - это просто бессмысленно. Сами понимаете, что жизнь сама многое подкорректирует, как в вас, так и в нем.
Я бы посоветовала вам просто обратить внимание на его поступки. То, о чем он говорит и то, что делает. Если человек ходит в церковь- это ещё ничего не значит, к сожалению. Мой муж учился в свято-тихоновском, но при этом позволял себе меня материть, поднимать руку и и т.д. Просто обратите внимание на его поступки по отношению к вам, хотя
В конфетно- букетный период это очень непросто. Пусть приезжает к вам, общайтесь, пусть познакомит с родителями.
AlisaN
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 20 мар 2021, 13:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение AlisaN »

 
Manadia писал(а): 21 мар 2021, 10:54 Автор, это хорошо, что вы так досконально обсуждаете переезд, но думать про место проживания на пенсии - это просто бессмысленно. Сами понимаете, что жизнь сама многое подкорректирует, как в вас, так и в нем.
Я бы посоветовала вам просто обратить внимание на его поступки. То, о чем он говорит и то, что делает. Если человек ходит в церковь- это ещё ничего не значит, к сожалению. Мой муж учился в свято-тихоновском, но при этом позволял себе меня материть, поднимать руку и и т.д. Просто обратите внимание на его поступки по отношению к вам, хотя
В конфетно- букетный период это очень непросто. Пусть приезжает к вам, общайтесь, пусть познакомит с родителями.
Manadia, здравствуйте! Спасибо. Понимаю, что обсуждать пенсию глупо, может уже просто на воду дую, стараюсь просчитать все риски наперед. С его родителями меня он познакомил. Я его познакомила с моей мамой. Она резко против него из-за ребенка и алиментов, но это уже немного другая тема, да и я на маму оглядываться в жизни устала.
Поступки по отношению ко мне стараюсь анализировать. Каких либо значимо плохих или значимо хороших поступков не было.
Общаемся мы очень много. Из отрицательных моментов наверное могу выделить то, что он по темпераменту скорее холерик (я кстати тоже), но в каких то конфликтах мы всегда могли договориться легко.
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение Mary16 »

 
Здравствуйте, Алиса. По каким причинам вы развелись написано, а вот что стало причиной развода у вашего жениха? Присоединяюсь к предыдущему мнению: смотреть только на поступки, слова это просто слова. И смотреть надо не только на поступки по отношению к вам, но и к окружающим его людям. Ведь пока у вас конфетно-букетный период его отношение к вам может сильно отличаться от него реального. Трудно, конечно, живя в разных городах при редких встречах, но вам нужно сейчас быть очень внимательной, если не хотите снова ошибиться. Можно, например, общаясь и обсуждая какие-либо случаи из жизни, наблюдать какая реакция у него на поступки людей в этих ситуациях, самой при этом высказаться нейтрально, чтоб он не мог в угоду вам с вами согласиться. Человек, сам того не замечая порой, проявляет себя в мелочах. Вот это вам сейчас и нужно замечать.
А по поводу проживания. Так как у вас у каждого есть своё жильё, лучше пока просто договориться, где вам лучше начать строить совместную жизнь, при этом учитывать реальные плюсы и минусы, а не просто я не хочу туда и всё. Это должно быть именно обоюдное решение. В вашей жизни может много чего измениться со временем, в том числе и место жительства, неисповедимы пути Господни. И планы на пенсию могут у вас поменяться. Жить надо сегодня и сейчас, мы не знаем что с нами будет даже через пару дней, не говоря уже о годах.
AlisaN
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 20 мар 2021, 13:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение AlisaN »

 
Mary16 писал(а): 21 мар 2021, 14:39 что стало причиной развода у вашего жениха?
Он называет три причины своего развода. Когда родился ребенок, БЖ уехала от него в родную для нее деревню к своей маме и там растила дочку до года. МЧ в это время работал по программе Земский доктор в селе и ездил год к ним, в 4 утра выезжал и поздно вечером в воскресенье приезжал.
- жена не хотела уезжать от мамы и жить с ним в квартире в селе с ребенком спустя год жизни порознь, хотя он очень ее об этом просил, обещал помогать с дочкой, которую очень полюбил.
-он хотел купить у сестры жены машину для того, чтобы перевезти к себе дочку с женой, но сестра деньги взяла, а машину не отдавала и ее не оформляла ни на жену, ни на МЧ и для БЖ было это нормально, она встала на сторону сестры
-сестра жены жила в купленной им квартире в Новгороде, пока он работал на селе, за квартиру даже кварплату не платила (не то что ипотеку, все оплачивал он) и вела себя по хамски.
Это все, с его слов, спровоцировало скандал, после которого он ушел жить к маме. Жена сказала, что его не любит, духовник его в Троице-Сергиевой Лавре сказал ему разводиться.

Мне конечно все это показывает, что МЧ довольно вспыльчивый и себе на уме. Хотя как можно судить ситуацию в семье так поверхностно.
Он часто о людях отзывается в негативном ключе, особенно о бывшей жене. С дочерью не общается совсем, раньше судился за право видеться с ребенком, т.к. жена была против общения, теперь уже не хочет общаться, хочет семью и в ней детей. Как это будет, когда мы будем вместе я не знаю. А как проверить? Обращать внимание на мелочи, вы правы, я стараюсь.

И еще, за мной ухаживают другие молодые люди. Но МЧ кольцо подарил. Хотя я не сказала однозначно "да", сказала "дай мне время". Общаясь с другими я чувствую, как будто его предаю и ему изменяю. Имею ли я право рассматривать еще кого то? Вроде бы имею, я ведь не жена.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение Manadia »

 
Автор, а ваш МЧ не говорил о конкретных причинах, почему БЖ после родов уехала к маме? Очень странно, на мой взгляд. Она могла уехать потому, что муж ей не помогал пока она ходила беременной, не уделял ей должного внимания и т.д. Очень странный момент здесь. Есть такой тип мужчин, для которых беременность жены - это не болезнь. Они считают, что раньше женщины и в поле рожали, поэтому не нужно ей особо помогать, чтоб не обленилась в будущем. Сомневаюсь, что нормальная адекватная жена с грудным малышом уедет жить к маме при любящем и заботившемся о ней муже. ИМХО.
Остальные указанные вами причины, совсем к отношениям в браке не имеют отношения. Причём тут его сестра? Понятно, что в лавре его могут благословить на развод, на основании его видения данной ситуации. Т.е. он мог наплести всякой всячины. Кто та проверять будет? Странный тип ваш МЧ..
Конечно, вы на данном этапе можете общаться с другими молодыми людьми. Обетов вы никаких не давали, никому ничего не обещали.
AlisaN
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 20 мар 2021, 13:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение AlisaN »

 
Manadia писал(а): 21 мар 2021, 16:44 Автор, а ваш МЧ не говорил о конкретных причинах, почему БЖ после родов уехала к маме? Очень странно, на мой взгляд. Она могла уехать потому, что муж ей не помогал пока она ходила беременной, не уделял ей должного внимания и т.д. Очень странный момент здесь. Есть такой тип мужчин, для которых беременность жены - это не болезнь. Они считают, что раньше женщины и в поле рожали, поэтому не нужно ей особо помогать, чтоб не обленилась в будущем. Сомневаюсь, что нормальная адекватная жена с грудным малышом уедет жить к маме при любящем и заботившемся о ней муже. ИМХО.
Остальные указанные вами причины, совсем к отношениям в браке не имеют отношения. Причём тут его сестра? Понятно, что в лавре его могут благословить на развод, на основании его видения данной ситуации. Т.е. он мог наплести всякой всячины. Кто та проверять будет? Странный тип ваш МЧ..
Конечно, вы на данном этапе можете общаться с другими молодыми людьми. Обетов вы никаких не давали, никому ничего не обещали.
Мне сложно сказать, я все постаралась описать так, как он рассказывал мне. Ведь всегда надо слушать обе стороны. Говорил, что БЖ уехала, так как квартира была слабопригодна для грудного малыша - зимой очень холодно, отопление было слабое. Он рассказывал как они с женой сидели в комнате с обогревателями и дышали тёплым воздухом в виде пара). Жена захотела уехать, чтобы помогала мама, ей так было проще - не надо готовить, не надо одной стараться. В целом, видно, что он заботливый: сумки тяжёлые всегда таскает, встречать с поезда всегда бежит с работы, встречает даже поздно ночью.
Про жену говорил, что она его никогда особо не любила, им пользовалась, выдавала деньги по 1 тыс рублей на неделю после свадьбы. Он несколько раз делал предложение и был в неё очень сильно влюблён.
AlisaN
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 20 мар 2021, 13:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение AlisaN »

 
Ещё он говорил, что даже специально после рождения ребёнка брал отпуск на месяц, чтобы помогать жене, готовил для неё говядину , а сам не ел (был Великий пост). Потом она сказала, что чувствует себя плохо и не хочет, сидеть дома одна, пока муж на работе и поехала к маме, а он приезжал на выходных.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение Manadia »

 
Автор, а почему он не смог снять нормальную квартиру? Почему они жили в этом жилье? Всё таки создавая семью и думая о будущем ребенке люди стараются заранее продумать все условия. Даже, если ребёнок незапланированный, почему он позволил беременной жене жить в таких условиях? Понятное дело она уедет к маме, где тепло и уютно.
Что значит выдавала ему денег? Мужчина отдавал ей всю свою зарплату? Нет, конечно, всякие бывают случаи использования семейного бюджета, но тут тоже странный момент. А она работала до появления ребёнка?
Это хорошо, что он сейчас такой заботливый, но это совсем не значит, что он всегда будет таким..
AlisaN
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 20 мар 2021, 13:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение AlisaN »

 
Manadia писал(а): 21 мар 2021, 18:20 Автор, а почему он не смог снять нормальную квартиру? Почему они жили в этом жилье? Всё таки создавая семью и думая о будущем ребенке люди стараются заранее продумать все условия. Даже, если ребёнок незапланированный, почему он позволил беременной жене жить в таких условиях?
Мне стало интересно и я спросила сегодня ненавязчиво у него. Квартира, как он ответил, была служебная. Ребенок родился в конце марта, весь апрель они жили в своей квартире в Новгороде, где он всячески помогал ей. В мае ему надо было возвращаться в село, работать и жить в служебной квартире, так как закончился отпуск, а у жены началось что-то вроде панических атак. И так как, плюс ко всему, в селе не топили до октября, и было холодно, они условились, что жена будет жить у мамы до октября и потом приедет, когда жить с малышкой будет комфортно и тепло. Но она не приехала, так и не вернулась, говорила, что с мамой удобнее ей жить, а он пусть к ним ездит.
Manadia писал(а): 21 мар 2021, 18:20 Что значит выдавала ему денег? Мужчина отдавал ей всю свою зарплату? Нет, конечно, всякие бывают случаи использования семейного бюджета, но тут тоже странный момент. А она работала до появления ребёнка?
Сказал, что несколько раз отдавал ей зарплату и у него ни на что не оставалось денег. Потом уже прекратил так делать. Она также была врачом и работала по программе Земский доктор с ним на селе до рождения ребенка.
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение Mary16 »

 
Алиса, из всего вами написанного, об этом мужчине сложилось такое впечатление. Считает себя правым во всём в отношениях с женой, всю вину за распад отношений и развод свалил на неё ( ни одного слова о своих ошибках, только о её), ещё и сестру приплюсовал к этому. Поэтому и в новых отношениях будет тоже самое, он не будет видеть своих ошибок. А ведь в отношениях участвуют двое и ошибки совершают двое.
AlisaN писал(а): Он часто о людях отзывается в негативном ключе, особенно о бывшей жене.
Вот, если уж через 5 лет после развода человек так выражается о бывшей жене, представьте как он мог выражаться будучи с ней в браке и имея недовольство к ней. Думаю об этом он умочал. И то, что он к другим людям испытывает негатив, является ещё одним доказательством, что он считает себя лучше и идеальнее многих.
AlisaN писал(а): 21 мар 2021, 15:25 С дочерью не общается совсем, раньше судился за право видеться с ребенком, т.к. жена была против общения, теперь уже не хочет общаться, хочет семью и в ней детей.
Является никудышным отцом. Как так??? Родной отец НЕ ХОЧЕТ общаться с дочерью СОВСЕМ??? Получается он судился на зло бывшей жене, а не от любви к дочери, потому что сейчас преспокойно вычеркнул её из своей жизни. С глаз долой, из сердца вон. Алименты платит, так как по закону обязан, неизвестно давал бы добровольно.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение Delfina »

 
Более, чем 10 мес назад подруга меня познакомила с МЧ... Он живёт в другом городе, но два раза в месяц мы встречались, общаемся каждый день по телефону по 2-3 часа
Может быть, бывают чудеса, и люди, увидев друг друга 2 раза, создают крепкую семью, но однозначно риск при таком общении огромный для создания семьи.
Одно дело говорить часами по телефону и совсем другое общаться вживую с человеком в разных ситуациях. При живом общении можно увидеть, как человек общается с друзьями, если такие есть, как он ведёт себя с незнакомыми людьми, и т.д.. То есть при живом общении есть возможности увидеть реального человека. В телефонном разговоре создаются много иллюзий о человеке, включается собственное воображение.
Мне нравится, что вы не спешите, что рассматриваете другие кандидатуры. Вы вообще хотите семью создавать?
Вам нравится общаться по 2-3 часа по телефону, вас это не утомляет?
С эти мч меня настораживают два момента: спешка с предложением и подарком кольца, неясность с проживанием. Вы ясно сказали, что хотите остаться в Москве, мч утверждает, что согласен на переезд, но тут же говорит о мечте провести старость в Петербурге, нестыковка получается.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение Manadia »

 
Автор, если честно, очень много странных моментов. Честно. Мне до сих пор не понятен тот факт, что жена после родов уехала к родителям и больше не захотела возвращаться. В селе не топили до октября.. Странно, но летом вроде во всех квартирах не топят.
От хороших людей редко уходят, это факт.. Странно и то, что он не указал ни одной своей, так сказать, вины, в том, что произошёл развод. Есть такой тип людей, которые не считают себя в чем либо виноватыми. Но вы сами понимаете, что не может быть виноват только один. Плюс ещё эти непонятные истории с сестрой..
Автор, обратите на все это внимание.
Негатив по отношению к другим людям? А в связи с чем?
Я не знаю, но многое из того, что он говорит, кажется странным.
AlisaN
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 20 мар 2021, 13:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение AlisaN »

 
Delfina писал(а): 21 мар 2021, 23:36 Может быть, бывают чудеса, и люди, увидев друг друга 2 раза, создают крепкую семью, но однозначно риск при таком общении огромный для создания семьи.
Согласна, большой риск.
Delfina писал(а): 21 мар 2021, 23:36 Вы вообще хотите семью создавать?
Хочу, но боюсь поспешить и совершить ошибку. Выбрать не того человека. А вообще семью хочу, ребенка. Хочу вместе проводить время, ходить в храм, дома молиться, вместе путешествовать. Он все это одобряет и все это любит.
Delfina писал(а): 21 мар 2021, 23:36 Вам нравится общаться по 2-3 часа по телефону, вас это не утомляет?
Стало утомлять, стали общаться меньше, так как не успеваю высыпаться с большим количеством нагрузки на работе.
Delfina писал(а): 21 мар 2021, 23:36 С эти мч меня настораживают два момента: спешка с предложением и подарком кольца, неясность с проживанием. Вы ясно сказали, что хотите остаться в Москве, мч утверждает, что согласен на переезд, но тут же говорит о мечте провести старость в Петербурге, нестыковка получается.
Неясность с проживанием меня пугает почему то тоже очень. Ведь это критично, а если он скажет "слушай, жить тут больше не могу, поехали в СПБ". Получается, что я ради него на это не готова. Да, не хочу продавать свою недвижимость тут и покупать в Питере или области. А опять же, в его студии долго жить с ребенком нельзя. Он говорит "если ты любишь меня, то мы найдем вариант, нас обоих устраивающий". Но узнать наперед невозможно, как все сложится, какие будут обстоятельства. Все эти мысли роятся в моей голове, очень я от них устала.
AlisaN
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 20 мар 2021, 13:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение AlisaN »

 
Manadia писал(а): 22 мар 2021, 00:27 Негатив по отношению к другим людям? А в связи с чем?
Я не знаю, но многое из того, что он говорит, кажется странным.
Говорит, что устает от людей, много с ними работает. Что некоторые его раздражают. В принципе работать с людьми тяжело, у меня был такой период. Я сама интроверт и меня это напрягало сильно.
Спасибо, буду очень думать.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение Narine »

 
AlisaN писал(а): 21 мар 2021, 15:25И еще, за мной ухаживают другие молодые люди. Но МЧ кольцо подарил. Хотя я не сказала однозначно "да", сказала "дай мне время". Общаясь с другими я чувствую, как будто его предаю и ему изменяю. Имею ли я право рассматривать еще кого то? Вроде бы имею, я ведь не жена.
А если бы вы не приняли подарок, вы чувствовали бы себя свободнее?
Вообще, это очень щекотливый момент. Кольцо — подарок символический. Даже если вы не обещали выйти замуж, вы дали вполне определенные надежды, приняв кольцо. И мне показалось, что вы этот его жест вы сочли его преимуществом перед другими, которые колец не дарили. Так?

А это может быть тонкой манипуляцией со стороны вашего молодого человека. Такой же, как эта:
AlisaN писал(а): 22 мар 2021, 08:30Он говорит "если ты любишь меня, то мы найдем вариант, нас обоих устраивающий"
Так надо искать, а не успокаивать себя любовью, которая ведь не равна увлечению, влюбленности. До любви дорасти надо, ее нужно взрастить в браке. С любви семья никогда не начинается, она начинается с влюбленности.

Я четко вижу лишь одно с обеих сторон: оба вы ОЧЕНЬ хотите вступить в брак. Вот мотивация. Она неверная, особенно с учетом ваших предыдыщих отношений. Вы очень плохо знаете друг друга, полно иллюзий друг о друге. Звоночки: отказ от дочери, негатив к людям — вы стараетесь сгладить, а это серьезные звоночки. И хождение в храм, напротив, для вас показатель какой-то пригодности для семьи, серьезности. Из этого я уже делаю вывод, что сами вы в храм ходите либо редко, либо недавно, потому что иначе вы иллюзий насчет прихожан не питали бы. Иной раз храм просто держит человека в человеческом облике, и потому он ходит туда. Прихожане — это грешники, в лучшем случае кающиеся, и они не лучше остальных людей, хотя им дана вера, и спрос больше.

Вы ищете брака, поэтому смотрите, кто бы подошел на роль мужа-жены. А нужно искать спутника, спутницу, чтобы служить ему, помогать, счастливить. Отталкиваться нужно от личности, от человека. И нужно ее узнавать, постепенно, долго, внимательно, трезво. А потом решать: хочу служить ему или нет, хочу терпеть его или нет.

Ведь у вас два брака за спиной, по идее каждая неудача должна была вас научить избегать ошибок. Ошибки были в чем? В чем видит ошибки ваш молодой человек? И как ваши с ним отношения исправляют эти ошибки? Вот же самое важное.

Почему же главный вопрос сейчас стоит один: Москва или Петербург?
Iryna_T
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 30 июн 2020, 22:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение Iryna_T »

 
AlisaN писал(а): 22 мар 2021, 08:30 Он говорит "если ты любишь меня, то мы найдем вариант, нас обоих устраивающий".
Вам эта фраза звучит нормально?

 1. как по мне,  "Если ТЫ любишь меня, то МЫ найдем.." - предполагает следующее: "если ТЫ любишь меня, то ТЫ пойдешь на уступки. сделаешь так, как я хочу. Или ты меня не любишь?".
 
2. "Если ТЫ любишь меня, то МЫ найдем.." - а если ОН не любит (не готов на такие уступки), а только ВЫ любите, или ВЫ любите, но для него принципиально важно вариант, который для Вас невозможен, тогда как ваше "МЫ" найдет вариант? "МЫ" - это как раз "Если МЫ поговорим, то МЫ попробуем найти варианты". И в условии ("если"), и в результате - одни и те же действующие лица. А не "Если ТЫ, то МЫ". 

3. Если человек сам готов на компромиссы, тогда он по идее и говорит конкретно о себе (он не может говорить о Вас и требовать от Вас) - "Я тебя люблю (ну или на такой ранней стадии - ты мне интересна или нравишься), и поэтому Я готов на тот и тот вариант. А на вот этот не готов - для меня это важно, иначе я потеряю себя". Или что-то просто жизненное "а на этот вариант у меня не хватит денег и я не могу столько заработать в этом городе". 

4. как выше уже сказали - так Вы сейчас уже можете искать варианты, обсуждать, а если не подходит что-то принципиально по планах на будущее - прекратить общение. Зачем вообще прятаться за туманное "если.., ..то мы найдем вариант"? Может, чтобы человек привык, и потом уже поздно и страшно было прекращать общение, о котором уже в сердце возникли мечтания и на которого Вы уже начали рассчитывать? 5. Если Вы виделись несколько раз, как может стоять вопрос так - "Если ты меня любишь.."? Вы почти не знакомы. Можно любить разве как человека вообще, как всех людей, или знакомых. Или как потенциального жениха - но здесь как раз риск приукрашивать человека и подпитывать свои нежные чувства к нему, и поэтому своим женским сердцем воспринимать как в порядке вещей фразу "если ты меня любишь.." - конечно же, люблю. 

Поищите в гугле по словам "если ты меня любишь, то" - в психологии это называют одной из форм манипуляции. Возможно, Вам не помешает обращать внимание на такие формулировки. Может казаться - что тут такого? Это же просто слова. Но почему-то практика и многолетний опыт человечества показывает, что формулировки важны и отражают мышление человека. Как пример, целостный психически стабильный человек не признается в любви словами "я без тебя не могу, я без тебя пропаду" - хотя на первый взгляд многим такие слова как бальзам на душу.  
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение Cheerful »

 
Здравствуйте, Алиса. Я была в похожей на вашу ситуации. Отношения Минск - Москва, только дети у нас обоих, примерно одинакового возраста.

Я Вам скажу, что после развода для меня стали критично важны в мужчине 2 вещи:
- как мужчина отзывается о бывшей жене
- как он относится к уже имеющемся у него детям.

Потому что все разговоры о том, как он "хочет прожить со мной до пенсии, хочет семью, хочет детей, хочет состариться в курортном районе" - не больше чем разговоры. А смотреть надо на дела.

Человек, который постоянно(!) плохо отзывается о других людях - это тяжелый человек. Вы когда-нибудь общались плотно с подобными людьми? У которых всегда все плохо, для которых всегда в чем-то виноваты другие, которые уверены, что "все дураки, один я д'Артаньян"? Если вы сами не таковы и не готовы подобные разговоры крутить день за днем, это общение очень тяжелое и сильно изматывает. А вы с таким человеком хотите связать жизнь.

А как вы думаете, если у вас в браке будут какие-то ссоры и несостыковки (а они будут), кто будет в этом виноват с его точки зрения? Этот человек вообще умеет свои ошибки видеть и признавать?

Это конечно дело индивидуальное, но лично для меня, если мужчина поливает грязью бывшую жену - это стоп-сигнал. Я после таких откровений на первом свидании - на второе уже не соглашалась. А здесь ситуация вообще патовая. Мужчина совершенно не озаботился, чтобы его жена и младенец жили хоть немного в человеческих условиях (дышать над обогревателем!), и обвиняет жену в том, что ей, видите ли, с матерью в тепле удобнее...

Отношение к ребенку, на мой взгляд, вообще за гранью.
С дочерью не общается совсем, раньше судился за право видеться с ребенком, т.к. жена была против общения, теперь уже не хочет общаться, хочет семью и в ней детей.
Разве не видите здесь огромного "Я" и огромного "ХОЧУ"? Хочу общаться - буду заваривать кашу вплоть до суда. Не хочу - поминай как звали. Вот так вот - махнул своим "хочу" - и ребенка от первого брака будто и нет. Жизнь заново! Удивительное мировоззрение... А насчет того, что он "алименты исправно платит" - не обольщайтесь, автор. Алименты - дело механическое. Если человек получает белую зарплату (а доктора-бюджетники на белой ЗП), алименты бухгалтерия из нее вычитает автоматом по решению суда. Никакой доброй воли алиментоплательщика тут нет. Зато звучит красиво: "алименты плачу исправно".

Знаете, есть православная вера, освящающая мировоззрение, ценности, установки человека, помогающая ему становиться добрее, честнее, правдивее. А есть православный налет (пение на клиросе, соблюдение постов). Мое глубокое убеждение, что по-настоящему верующий мужчина в подобной ситуации (в квартире холодно, младенца невозможно растить), отправился бы не петь на клиросе, а пахать на третьей работе, чтобы обеспечить приемлемые условия для семьи.
AlisaN
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 20 мар 2021, 13:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Страх серьёзных отношений

Сообщение AlisaN »

 
Меня конечно тоже смущали эти моменты...
странный развод (но у меня не менее странный... только я признаю свои ошибки, очень жалею о них).
то, что постоянно ругает бывшую, не видит дочь и не хочет ее поздравлять с Днем Рождения даже по телефону.
Наверное нам стоит прекратить общение.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»