Сложный для меня вопрос

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Ринка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 18 апр 2022, 16:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Сложный для меня вопрос

Сообщение Ринка »

 
Здравствуйте, уважаемые форумчане! Хочу разобраться в своей ситуации,которая мучает меня уже давно. Я живу с молодым человеком уже 2 года,у меня есть ребенок от прошлого брака,ему 7 лет. Отношения с МЧ хорошие,он работает,старается для меня и сына. В последнее время он начал просить ещё завести ребенка,а я сомневаюсь. Я не люблю его,я вообще не любила в жизни. Мы хорошо живём,заботимся друг о друге,но сильных чувств нет. Может быть, они и не нужны в совместной жизни,если во всем остальном гармония? Он не много зарабатывает,и я боюсь,что когда уйду в декрет,нам будет не хватать денег на жизнь. Ребенка я хочу,я готова к нему, понимаю все ограничения,которые будут присутствовать в жизни с его появлением. Но меня не оставляет мысль,что я могу найти и лучше человека. Кого-то,кого по-настоящему полюблю. Которого смогу уважать и чувствовать себя ЗА ним,в безопасности. Сейчас больше я рулю и решаю,как и что будет в нашей жизни. И это меня не очень устраивает. Я говорила МЧ,что хочу, чтобы он стал более ответственным,решительным,активным,но результата нет. Говорит,что понимает меня,сам стремится у этому,и на этом все. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Стоит ли в такой ситуации заводить ребенка,ведь это зависимость от него. А вдруг на самом деле он не моя судьба?
Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Delfina »

 
. Я живу с молодым человеком уже 2 года..
С какой целью вы вступили в отношения с этим мч?
меня не оставляет мысль,что я могу найти и лучше человека. 
Значит этот мужчина для вас временный вариант? То есть вы используете живого человека для своих каких-то целей, каких?
Вы осознаете, что его не любите, но продолжаете жить с ним, ребёнок ваш уже привык к нему,сам мужчина привык к вам, планы строит совместные, а вы, оказывается, все это время держите камень запазухой?!
Ребенка я хочу,я готова к нему, 
Так ребёнок не игрушка, ему нужна семья для полноценного развития. Вы не готовы к ребёнку, так как не любите будущего отца и хотите встретить другого мужчину настоящего, а не этого тюфяка. Думаете, в такой нездоровый атмосфере, где женщина не уважает мужчину, возможна счастливая семья? Или речь о семье, то есть законнном браке вообще не идёт?
Кого-то,кого по-настоящему полюблю. Которого смогу уважать и чувствовать себя ЗА ним,в безопасности. Сейчас больше я рулю и решаю,как и что будет в нашей жизни.
Да, автор, вам лучше уйти от этого мужчины. Дайте ему возможность встретить СВОЮ женщину, рядом с которой он проявит свои мужские качества в полной мере, трудно ему жить с женщиной, которая рулит, всё знает, командует.
Он ведь заслужил добрую и любящую жену, правда?

Вы в какой семье росли? У вас какие отношения с папой? Почему расстались с первым мужем?
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Cheerful »

 
Рина, здравствуйте.

Вы же понимаете, что ребенок - не собачка, которую можно вот так вот "завести", потому что "он просит". Ребенок должен появляться в любящей семье, а не в ситуации, когда женщина несколько лет живет с мужчиной.

Вам для начала надо решить вопрос со статусом ваших отношений. Если это всерьез, это должен быть честный брак. Если нет - зачем вы тратите свое время (и время вашего молодого человека) в них? Зачем ваш сын привыкает к этому мужчине?

Будьте честны с собой и с мужчиной. Если это не ваш человек, оставьте его. Поживите одна, разберитесь в себе, поймите, кто вам нужен, дождитесь того самого мужчину. Но ведь вы так не хотите? Это ведь страшно - а вдруг никого не дождетесь, а вдруг никому не понадобитесь, с ребенком-то от прошлого брака на руках, верно? В итоге живете вроде как с мужчиной, но одновременно посматриваете по сторонам: а вдруг кто-то "настоящий" приглянется. Только настоящие мужчины за километр обходят неверных женщин, которые находясь в одних отношениях одновременно выискивают чего получше. Зачем такое настоящему мужчине? Королю нужна королева.

И еще немного удивило, что вы считаете, что впадете в зависимость от него только если родите от него ребенка. А сейчас вы свободны как ветер, разве? Я была примерно в вашей ситуации и понимала, что даже просто впустить достаточно близко человека в свою жизнь - это уже некоторая зависимость. У меня ведь дочка, и мелькание маминых мужчин перед ее глазами никак не входило в мои планы. То, что ваш семилетный сын живет с этим мужчиной, воспринимает его практически как отца - это разве не зависимость?
Ринка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 18 апр 2022, 16:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Ринка »

 
Спасибо за ответы. Действительно,я не уверена в том,что это мой человек. И не могу сказать,что это плохо. Ведь каждый общается с другими людьми для того, чтобы понять,подходит ли вам именно этот человек как партнёр,муж,отец ребенка и тот,с кем хочется встретить старость. Цели вступления в отношения как у всех, наверно,хочется тепла,заботы,ласки. Причем не только получать,но и дарить.
Конечно,ребенок это ответственность,и я это понимаю. Именно этим и вызваны сомнения.
Про то,что я трачу время молодого человека,не соглашусь. Я честно ему говорю,что ярких чувств не испытываю,и, возможно,не люблю его. Он говорит,что забота и сами характеристики наших отношений это и есть любовь. И его все устраивает.
По поводу того, что ребенок привыкает к нему, это самый больной вопрос. Конечно,я не хочу,чтобы он переживал,если мы расстанемся. И "череды потенциальных пап" у него тоже не будет. Я изначально думала,что с молодым человеком все серьезно и надолго. Но с течением времени человек раскрылся иначе,и появились сомнения.
Ответить на вопрос про отца сложно. Мать с родным отцом развелась когда я была ребенком. Потом он погиб,и я его толком не знала,мать ничего не рассказывала. Через несколько лет у меня появился отчим,я называла его папой. Но в семье все решала мать,он поддерживал все ее слова,а сам не решал ничего. Возможно, именно эта модель теперь реализуется у меня в отношениях...
С первым мужем развелась из-за его измены. Увидела переписку в соцсетях и не смогла простить.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Delfina »

 
У меня ещё один вопрос, мужчина, ваш сожитель, жениться на вас хочет, предложения за эти два года делал?
Я честно ему говорю,что ярких чувств не испытываю,и, возможно,не люблю его. 
Нет вы не до конца честны с ним, вы должны честно сказать ему следующее:
что я могу найти и лучше человека. Кого-то,кого по-настоящему полюблю. Которого смогу уважать и чувствовать себя ЗА ним,в безопасности. 
А то ваш сожитель слышит слова про чувств нет, но на деле видит, что живёте вы с ним, постель делите с ним, ребёнка готовы родить ему. Разве это не дела любви? А чего тогда? Ему трудно увидеть за всем этим, что его используют, как запасной вариант.
череды потенциальных пап" у него тоже не будет.

То есть вы планируете остановиться на этом сожители?
. Возможно, именно эта модель теперь реализуется у меня в отношениях..
И не только эта модель, а отношение к мужчине, который рядом реализуется, неуважение кснему, нежелание видеть в нем главу семью и быть ему партнёром равным, женой, которая за спиной, а не впереди. Для этого сценария нужно переделывать себя, а не мужчину, а это гораздо сложнее, легче мечтать, что появится ОН, и счастье само получится.
Ринка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 18 апр 2022, 16:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Ринка »

 
Я пришла на этот форум как раз чтобы разобраться в себе. Может быть,и не нужно яркого горения чувств,а вполне достаточно ровного тепла в отношениях? Может,это и есть любовь,а я имею неверное представление,и от этого мучаюсь сейчас?
Дельфина верно отметила,что проще ждать того,что все наладится само (с появлением другого мужчины),чем работать над собой. Я это понимаю и готова работать, только пока не знаю,в какую именно сторону двигаться. Да я привыкла все решать сама,я более общительна,активна и целеустремленна. И мне страшно,что,передав возможность "рулить" мужчине,не будут достигнуты цели,которые мы ставим перед собой. Подумала ещё,может,проблема в доверии? В том,что я не умею довериться другому человеку,а всегда все стараюсь тащить сама? Это я и на работе замечала,и в других сферах. Наверно,это плохо,и нужно менять эту установку,но как?
Предложение брака молодой человек мне делал под новый год,но я попросила время на раздумье. И эти мысли постоянно мучают меня,я стала плакать каждый день,пью успокоительные,но все бесполезно. Я сама себя не понимаю. Всегда ставила перед собой высокие цели,старалась всем угодить,а чего на самом деле хочу сама,я просто не знаю. Недавно меня спросили в магазине, "а как вам лучше будет?" Я расплакалась,потому что внезапно поняла,что не знаю я,как именно мне будет лучше. И так во всем,я всегда ориентируюсь только на комфорт других людей, чтобы их не обеспокоить,не расстроить. Инициатива в отношениях с молодым человеком тоже его,и я стараюсь сделать комфортные условия, совершенно не понимая,чего хочу именно я. Иногда кажется,что я совершенно ничего недостойна...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Delfina »

 
мне страшно,что,передав возможность "рулить" мужчине,не будут достигнуты цели,которые мы ставим перед собой.
Послушайте лекции Нины Крыгиной, она говорит о том, как передать бразды правления мужу и стать наконец-то женой За мужем:
https://realove.ru/main/audio
Подумала ещё,может,проблема в доверии?
И в нем, конечно, ваш первый муж изменил вам, это травма. А этот мужчина другой, но рана болит.
Действительно, много работы над собой предстоит вам.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Cheerful »

 
Рина, не очень понятно, что за горение чувств, которого вы так жаждете.

Бурных эмоций и фантастических переживаний в крепких долгосрочных отношениях обычно и не бывает. Они спокойные и ровные.

Да, бывает любовь без горения и пылания. Но не бывает любви без уважения к человеку и без радости от того, что я за ним, вот таким вот, замужем.
мне страшно,что,передав возможность "рулить" мужчине,не будут достигнуты цели,которые мы ставим перед собой.
Вы вдвоём ставите или все-таки вы сама ставите перед собой? Какие это цели? Есть не очень амбициозные мужчины, квартиры и машины их не интересуют, есть что покушать - и ладно. Ничего вы с этим не сделаете, не переделаете его.

Передать возможность рулить мужчине вовсе не предполагает, что он все начнет делать как вам хочется. Это скорее ваш отказ от своего видения как должно быть, принятие его мировоззрения, смирение с ним. Это сложно, именно поэтому советуют очень тщательно выбирать будущего мужа.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Narine »

 
Ринка писал(а): 21 апр 2022, 11:45 Я сама себя не понимаю. Всегда ставила перед собой высокие цели,старалась всем угодить,а чего на самом деле хочу сама,я просто не знаю. Недавно меня спросили в магазине, "а как вам лучше будет?" Я расплакалась,потому что внезапно поняла,что не знаю я,как именно мне будет лучше. И так во всем,я всегда ориентируюсь только на комфорт других людей, чтобы их не обеспокоить,не расстроить. Инициатива в отношениях с молодым человеком тоже его,и я стараюсь сделать комфортные условия, совершенно не понимая,чего хочу именно я. Иногда кажется,что я совершенно ничего недостойна...
Вы не просто не понимаете себя, вы даже не осознаете, что совершаете серию безответственных поступков, которые для других могут обернуться обычным предательством. Ваши размышления о том что вы сожительствуете с мужчиной, но понимаете, что он ваш временный вариант, и ждете настоящего, которого полюбите — это подло, понимаете? Это очень подло. И я думаю, именно поэтому вы и не хотите задуматься, что же вам нужно по-настоящему. Если вы серьезно задумаетесь, то поймете, насколько безнравственно жить, используя человека как временный вариант. Вы только представьте, что и он так же: живет с вами… пока… а сам глазками стреляет: может, получше что сыщется?
Представили? Больно?

Хотите быть честной, так и скажите: пока никого получше нет, живу с тобой. Но не обольщайся, ты не герой моего романа. Это жестко, зато вы дали ему возможность увидеть все, что происходит в реальности.
Вы думаете, что не хотите беспокоить его? Чем, правдой?

Поэтому вопрос, что хотите вы, — это вопрос мировоззренческий. Вы говорите, что угождаете всем? Верю, только эта угодливость вас саму делает несчастной и ломает жизнь не только вам.
Быть милосердной — это не то же, что быть угодливой, трусливой, малодушной. Это вообще разные вещи. Вы пишете: ставила перед собой высокие цели, старалась всем угодить — как одно с другим вяжется?
Что такое высокие цели? В вашем понимании?
Ринка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 18 апр 2022, 16:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Ринка »

 
Цели разные ставила: добиться в карьере определенного положения,купить квартиру,машину. Одно время была очень настроена именно на это,а семью рассматривала как само собой разумеющееся. В последнее время поменялись эти взгляды,хочу уйти с подработки,хочу посвящать время ребенку,мужчине,себе. Сейчас целью ставлю собственный дом,ребенка и, возможно,усыновить малыша из детского дома. И для всего этого нужно, конечно,официально зарегистрироваться. А я боюсь и сомневаюсь.
Да,согласна, непорядочно думать о возможности иных отношений,живя совместно с мужчиной. Но я не знакомлюсь с другими,не ищу замену,я просто постоянно в сомнениях. Возможность других отношений с молодым человеком мы обсуждали,он переживает,но старается для того,чтобы все наладить. Я также понимаю,что если он захочет уйти,он волен это сделать
Спасибо за ссылку на лекции Н.Крыгиной,начала слушать. Может быть,есть ещё что-то,что можно послушать или почитать,чтобы разобраться в себе?
Остаться одной очень страшно,верно написали выше. И очень горько от того,что не сбылись мечты об одном браке на всю жизнь. Тяжело смотреть на пары на улице, особенно на те,где несколько детей. Вообще никаких иных мыслей нет, только сомнения и переживания постоянно...
Марина Сергеевна87
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 25 фев 2015, 23:29
Пол: женский

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Марина Сергеевна87 »

 
Здравствуйте, автор. Читаю вас, и так жалко мужчину, которого вы не любите. Разве он не достоин жить в любви и быть любимым? Каждый человек этого достоин. Не ломайте ему жизнь, отпустите, может, он еще встретит хорошую женщину, которую полюбит, и которая полюбит его.
Ринка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 18 апр 2022, 16:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Ринка »

 
Поясните мне, пожалуйста,за что его нужно жалеть? За то,что я сомневаюсь в своих чувствах? Мне кажется,это нормально. Любой человек может сомневаться,тем более в таком важном деле,как создание семьи. И уж точно лучше осознанно подойти к этому,чем влюбиться,потеряв голову,а потом жалеть,что не тот человек рядом,что не рассмотрели раньше и т.п. При этом отношения у нас ровные,теплые,по быту и прочему нет разногласий. Он вообще говорит,что его все устраивает. Да и я не уверена,я пришла сюда чтобы как раз разобраться,что такое любовь. Может,я и люблю его,но сама этого не понимаю. Я же писала об этом выше,мне нужно многое понять в себе.
Может быть,я слишком рассудочно подхожу к этому. Это плохо?
Марина Сергеевна87
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 25 фев 2015, 23:29
Пол: женский

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Марина Сергеевна87 »

 
Автор, в реальности ваш мужчина, вероятно, не понимает, что вы его не любите и надеетесь встретить вариант получше. Если бы понимал, ушел бы, потому что такое положение унизительно для любого человека. Сомневаться - не грех, но вы сожительствуете с ним, живете в блуде, выполняете функции жены, а сами надеетесь найти вариант лучше. Одно дело - встречаться без интима и присматриваться, а другое дело - жить с оглядкой, может, вариант получше на горизонте появится.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Delfina »

 
Может,я и люблю его,но сама этого не понимаю. 
Тогда вам сюда:
www.realove.ru
Целый раздел посвящён настоящей любви, было бы желание разобраться, а оно у вас есть.
за что его нужно жалеть? За то,что я сомневаюсь в своих чувствах? 
За то, что используете мужчину, пробуете его, подойдёт не подойдёт. Вы эгоистично видите только себя, мол я сомневаюсь и имею право на это, и не видите, что у другого тоже есть чувства, мечты, планы и надежды.
У вас как бы семья и как бы нет, каждый живёт с открытой дверью, захочу уйду, когда вариант получше будет, словно не о живых людях идёт речь, а о товарах в магазине. Это страшно.
Про сожительство или так называемый гражданский брак можете почитать там же по ссылке.
Этот форум о настоящей любви.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Cheerful »

 
Рина, знаете 100% рецепт как стать несчастным?

Надо всего-то обесценить то, что у тебя есть и очень-очень сильно хотеть чего-то, чего ты получить не можешь.

Кажется, вы именно этим и занимаетесь:
И очень горько от того,что не сбылись мечты об одном браке на всю жизнь. Тяжело смотреть на пары на улице, особенно на те,где несколько детей.
Что толку бесплодно жалеть, что не сбылись какие-то мечты? В вашей власти только настоящее и будущее, пустите душевные силы на реальность, а не на сожаления об ушедшем. У каждой пары, которую вы видите, могут быть свои, и не самые маленькие, проблемы. А вы рисуете себе какую-то идеальную картинку, которой в жизни нет и быть не может, и завидуете ей.
Возможность других отношений с молодым человеком мы обсуждали,он переживает,но старается для того,чтобы все наладить.
...
Я честно ему говорю,что ярких чувств не испытываю,и, возможно,не люблю его. Он говорит,что забота и сами характеристики наших отношений это и есть любовь. И его все устраивает. При этом отношения у нас ровные,теплые,по быту и прочему нет разногласий. Он вообще говорит,что его все устраивает.
Так его все устраивает или он все-таки переживает? Я очень сомневаюсь в первом.

Вы знаете, вы сравниваете несравнимое. Говорите: "Не люблю его, но борщ варю нормальный, его все устраивает" - и тем самым сводите человека к животному, которому главное - хорошо и вовремя покушать. Мы вам про бесценное время, за которое человек может найти кого-то кто его полюбит, построить теплую семью, родить и воспитать детей - а вы в ответ про нормальный быт, как будто это можно сравнивать. Покушать можно и в кафе, уборку можно заказать в клининговой компании, а вот душевное тепло, принятие, тепло и поддержка не покупаются. И именно за этим люди заводят семьи, не для устроенного быта.
Ринка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 18 апр 2022, 16:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Ринка »

 
Здравствуйте! Я отпустила молодого человека. Причина очень глупая,ссора просто ни о чем,но я попросила его собрать вещи и уйти. Он ушел. Потом я позвонила ему,попросила прощения за все,что делала неправильно в отношениях,за то,как вела себя. Сейчас такая пустота... Не могу ни о чем думать, постоянно жду,что он позвонит,напишет,придет. Понимаю,что сделала все правильно,что ему открыта новая дорога,а я только закрывала его возможности. Но так больно сейчас...
Марина Сергеевна87
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 25 фев 2015, 23:29
Пол: женский

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Марина Сергеевна87 »

 
Автор, для чего вы ждете его звонка? Такое чувство, что вы его выгнали не потому что хотели, чтобы он ушел, а потому что мы вам сказали, что вы неправильно живете. Вам надо разбираться, что такое любовь, какая на самом деле вы и чего вы хотите. А то смахивает на манипуляцию: выгнала, а теперь переживаю. Но именно без него вы сможете, вероятно, понять, что на самом деле чувствуете и хотите. Ведь можно было иначе: понять, что не хотите быть его женой, расстаться с ним и почувствовать радость и облегчение. Или можно было официально заключить с ним брак и взращивать в себе любовь к нему, делать дела любви. Но вы выбрали другой путь - выгнать и страдать. Ответьте не нам, а себе, почему так.
Ринка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 18 апр 2022, 16:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Ринка »

 
Нет, конечно,я сделала это сознательно. Я понимаю,что мои сомнения нечестны по отношению к нему. Он очень хороший,а я просто мешаю ему нормально жить и найти действительно любящего человека. Вы говорите, разобраться,чего хочу я? Умереть. Мне очень больно,я ощущаю,что никому не нужна. Больше всего на свете я хотела семью. Я хочу дарить тепло,заботу,любовь. Я поняла,что моей основной проблемой была гордыня,я много тянула на себе и заставляла других мне соответствовать. Он старался,он многое для меня делал,а я это мало ценила. Я не знаю,смогла бы я полюбить его и поэтому отпустила. Больно от того,что понимаю крах своей мечты,своей жизни. Я так запуталась,что на самом деле хочу просто перестать существовать,может, тогда будет менее больно
Марина Сергеевна87
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 25 фев 2015, 23:29
Пол: женский

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Марина Сергеевна87 »

 
Ринка писал(а): 11 май 2022, 23:12 Вы говорите, разобраться,чего хочу я? Умереть.
Ринка, суицид - это вечные муки бессмертной души. И очень странное желание для женщины- матери, у вас ребенок, вы его растить должны, а вы страдаете по штанам и жить не хотите. Хотите семью, а вы и ребенок - это не семья?
Если у вас депрессия, сходите к доктору. Прочитала сообщение несколько раз, искренне не вижу проблемы. Женщина жила с мужчиной, которого не любила, потом выгнала его и теперь страдает. От чего? Берите жизнь в свои руки и стройте ее по совести. Помощи вам Божией.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Cheerful »

 
Рина, конечно, вам сейчас больно и тяжело.
Был какой-то устоявшийся уже уклад, быт, стабильность, а тут такие резкие перемены. И неважно, что вы сами инициировали расставание, вам все равно тяжело.
Вы чувствуете неуверенность в будущем, вам страшно быть одной.

Но вы ведь понимаете, что ситуацию надо было решать. Решаться. Либо действовать в ключе: "нет, он мне слишком дорог, расстаться не могу, есть недостатки, но я смогу с ними жить, выйду замуж и буду любить такого, какой он есть", либо расставаться. Вы сделали выбор, ваше сердце сделало его. В любом случае, это честнее, чем держать человека про запас, пока не подыщется получше.

Сейчас вам тяжело, первое время будет еще тяжело, потом понемногу станет легче. Используйте это кризисное время для своего личностного и духовного роста, подумайте, что вы хотите от жизни, от отношений.
Ринка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 18 апр 2022, 16:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Ринка »

 
Спасибо за понимание... Действительно,я очень боюсь остаться одна. Я так устала быть сильной,что-то решать, действовать. Мне сейчас даже не встать с кровати,я не ем, только плачу. Сегодня задыхаюсь,физически плохо. Мысли о суициде от полнейшего бессилия,я понимаю,что нужна сыну,но сама себя сейчас ощущаю маленькой девочкой. У меня никогда не было отца в полном понимании этого слова. Я никогда не чувствовала себя защищённой,мне так хочется просто спрятаться. Дед умер, когда мне было 11. С отцом мать развелась,потом он тоже умер. Отчим не давал мне возможность отношений "отец-дочь",в семье все решала мать. Я сейчас ясно вижу,что переняла ее поведение. Тащила все,как паровоз. Требовала,угрожала уйти. Как много всего я наворотила... Сейчас плачу от осознания этого. Мне всегда хотелось быть мягкой,доброй,уступчивой. Хотелось,чтобы мужчина взял на себя ответственность и вел за собой. Но или мужчина не был на это готов,или я сама, неосознанно не позволяла этого. И снова приходилось впрягаться и тянуть самой. Я говорила,что не хочу замуж,что я самодостаточна,но сейчас всё не так. Я осознаю многое из своих ошибок. Не все, конечно,но даже это для меня шаг вперёд. Я даже детей никогда не хотела. Сейчас понимаю,что хочу быть женой,хочу маленького. Хочу научиться быть хорошей. И хочу,чтоб рядом был сильный мужчина,который может защитить. Просто иногда погладить по голове и сказать "успокойся,я решу все сам". Сегодня весь день думаю об отце,так хочу почувствовать себя в защищённости...
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Сложный для меня вопрос

Сообщение Надежда73 »

 
Рина, примите мою поддержку. Мы очень часто переносим на людей наши картинки отношений, жизни, наших ожиданий. А потом неизбежно разочаровываемся. Помните, была такая песня - если я тебя придумала, стань таким, как я хочу. Но это не работает в жизни.
Но всем, по-настоящему, ценным нашим переменам мы обязаны вот таким вот кризисам и вот такой вот боли. Вы за два года жизни с мужчиной не смогли разобраться и понять себя, своих желаний. Вы и не хотели по-настоящему разбираться. Жили, да жили. А теперь, когда вы наедине с собой, со своей болью есть большая вероятность, что вы начнете искать путь к себе. Вы же понимаете, что дело не в мужчине, а в вас. Он не поможет и не спасет от боли и разочарований. Если позвонит, напишет, придет - это будет временное обезболивание. Хотеть дарить тепло, заботу, любовь мало. Хотеть и мочь очень разные вещи. Далеко не каждый на это способен. Знаете, что самое ценное сейчас - вы избавляетесь от иллюзий о себе, начинаете видеть реальную себя. А это то, от чего можно оттолкнуться. Я достаточно долго думала, что мне попадаются не те мужчины :D и поэтому не получается семьи, пока не поняла, что это я не способна быть женой. Но есть и хорошая новость))) - все поправимо. Нужно только потрудиться для этого.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»