А куда ему идти? К жене в дом?. В день росписи я помогу тебе собрать твои вещи и вперёд во взрослую жизнь.
Но все комментаторы увидели именно то, что вы не принимаете сына, не согласны с его желанием жениться. Вы не хотите, чтобы он женился сейчас, а если хочет жениться, то пусть уходит в свободное плавание.Вы знаете, мой вопрос скорее не о принятии взрослости сына и его решения жениться, о его незрелости как будущего мужа.
Вы считаете, что задатков у вашего сына нет?должны же быть хоть задатки к этому.
Это вы так считаете. Возможно, молодые люди считают иначе. Они оба считают, что их чувство повод пойти в Загс.На волне таких эмоций серьезные решения не принимаются.
А что вы хотите увидеть? Что вас устроило бы? Что-то такое, чтобы вы благословили своего сына на женитьбу?ведь они знакомы всего месяц и чего-то такого я у них не вижу в отношениях
Айса, он рвется во взрослую жизнь, находясь на моем содержании. И в этой взрослой жизни он хочет остаться на этом содержании. Это показатель взрослости?Айса писал(а): ↑30 окт 2022, 20:43 Юлия, прошу прощения, но сейчас, читая вас, я вспоминаю многочисленные модные нынче темы о сепарации. Обычно там пишут о том как помочь ребенку (бывшему ребенку, то есть уже взрослому) отделиться от родителей. У вас та же ситуация с другой стороны - вы сливаетесь со своим сыном, как будто пуповина еще цела. Он рвется во взрослую жизнь, а вы просчитываете как он её будет жить ?
Граница у вас не прочерчена.
Имхо, вот тут :
"Жить у нас негде, у меня есть ещё ребенок. Даже если и было бы, взять на свое содержание ещё одного человека я не могу. Я воспитываю своих детей одна."
звучит так словно у вас в семье прибавленье намечается - еще один ребенок будет. А ведь на самом деле - от вас семья сына отделяется. Сын становится отдельным человеком.
Проведите границу : вы и ваш несовершеннолетний ребенок это одна семья, а сын с его невестой - другая. Несмышленная новорожденная будущая семья, но другая. И вашей ответственности за их жизнь - нет. А вот за то какая вы будете свекровь и в перспективе бабушка - есть.
Может быть вам стоит за помощью обратиться к психологу ? они помогают уже взрослым детям, значит могут помочь и их мамам.
Дельфина, да. Именно такой вариант я бы сочла за показатель взрослости. Хоть мне было бы безумно жалко то, что сын останется без какого-либо образования. Парень он не глупый. И учиться ему нужно дальше. И мне было бы тяжелее принять имено этот факт, чем факт регистрации брака.Если бы ваш сын пошёл сейчас на завод, бросил учёбу, чтобы содержать семью, снял бы комнату в общежитии, вас бы устроил такой вариант, или вы категорически против этой девочки и женитьбы женитьбы в 19 лет? Такой вариант был бы для вас показателем его взрослости?
Мартина, в своем ответе вы раздели со мной мои опасения. В теме я не стала обсуждать саму невесту, хотя ее раннее сожительство в 16 лет и некоторые другие моменты, которые мне известны, в том числе с ее слов и о ее родительской семье, меня сильно настораживают. Она легко вошла в наш дом, в семью, она девочка опытная, и я бы даже сказала, хваткая, сыну за ней дорасти еще надо в плане жизненной зрелости.MartinaM писал(а): ↑30 окт 2022, 22:01 Юлия, я разделяю ваши опасения. Какой-то скоропалительный брак. За месяц люди серьезные такие решения не принимают. У вашего сына отношения первые, а у девушки получается нет? Вы пишите, что она с кем-то даже жила. Это со скольки же лет, если сейчас всего 19? Меня бы очень все это насторожило тоже. Все же брак - это серьезно, а не для того, чтобы развестись через полгода. Поэтому вы правы в том, что сомневаетесь.
С одной стороны вроде бы хорошо, что женятся, а не блудят. Особенно это говорит о том, что сына вы в таких вопросах воспитали правильно. Все же лучше жениться, чем использовать девушку по полной программе. А с другой - не является ли штамп в паспорте разрешением для того, чтобы вместе спать и только для этого? Есть ведь такое понятие, как узаконенный блуд. Вот на такие размышления меня натолкнуло ваше сообщение. Я бы точно все это покрывать не стала, и молчать бы не стала.
Вы сказали о своих сомнениях раз и больше не стОит. Пусть ваш сын дальше все решает сам. Он рассчитывал продолжать жить с вами? Они хотели, чтобы был гостевой брак, раз ее родители настаивают, чтобы жена жила с ними? Конструкция очень шаткая и ненадежная даже для более взрослых людей. Тем более что они знают друг друга всего месяц. Но сын у вас совершеннолетний, пусть сам учится жить. Тут словами не поможешь, а вот стать ему врагом вы вполне можете. Поэтому не стоит снова и снова выводить его на разговор. Сказали раз, донесли свою позицию и хватит. Если сын действительно взрослый, он разрулит ситуацию сам. Ну а если нет, то ему некого будет кроме себя винить. Вы, как мать, свои сомнения озвучили и он к ним не прислушался. Это был его выбор.
У кого он собирается жить после росписи? Он собирается как-то содержать свою жену во время учебы?
Дети родителей вообще редко слушают, увы. Правда потом очень об этом жалеют, но когда уже поздно что-то исправлять. Вам остается только смириться с таким выбором вашего сына. Молитесь за него и просите у Бога пройти правильной дорогой. Может та, которой он собирается идти и есть правильная и приведет к счастливой семье.
Может быть стОит сказать ему, что вы его очень любите, очень переживаете за него. Но раз он считает, что созрел до женитьбы, вы ему препятствовать не будете. И он может рассчитывать на ваш совет и поддержку.
Кто знает, как у них сложится семья. Это будет видно только со временем. Бывает, что при самых удачных раскладах и вводных семья распадается, а при самых неудачных - сохранияется и крепнет. Ваши сомнения мне очень понятны, но что дальше будет, только Бог знает. Ваше дело - быть на стороне своего ребенка. Если у них даже не получится ничего - это будет не ваша вина.
И да - не тяните со знакомством с родителями. Все же вместе вы сможете быстрее прийти к какому-то общему решению, чем по одиночке.
Все же жить раздельно - это не дело. Получается ваш сын уйдет в свободное плавание, а жена останется по родительским крылышком. А ведь «да отлепится муж от родителей и прилепится к жене и жена к мужу». Может наоборот лучше сделать все, чтобы они жили вместе. На съеме, но вместе. Так у них хотя бы будет больше шансов сохраниться, как семья.
Юлия, здесь в темах такая речь, то есть речь о других людях, звучит очень часто. И ответ всегда один - на сайт пришли Вы, проблема у Вас и помощь нужна Вам. Думать в ином ключе - бессмысленно - мы не в силах поменять других людей. Мы в силах поменять лишь себя.
Айса, теперь я поняла вас.
Показателем взрослости, может быть позиция: я буду рядом со своим ребенком в его успехах и неудачах, но я не стану решать за него ни школьную домашку, ни на ком ему жениться, ни на что отдавать кредиты. Чем смогу - помогу, если попросит.
Спасибо, Дельфина.Delfina писал(а): ↑31 окт 2022, 00:17 Юлия, я хочу вас понять.
Вы пишите, что он женится, но ничего не изменится, вы будете так же его содержать. Да, ничего не изменится, так как его жена будет жить у себя. Я не понимаю вашей логики. Почему со штампом в паспорте вы не хотите своего сына кормить и поить? Вам обидно, что он женится,а будет кушать ваш хлеб? Вы после его женитьбы не хотите его кормить больше? Почему? Это ваш принцип женатого сына не кормить? Ведь получается, что ничего в вашей жизни не изменится: вы, сын и ещё один ваш ребёнок, все как и прежде. Что вас на самом деле волнует?
Вам тяжело содержать детей одной? Вы хотите, чтобы сын работал?
Я,думаю, это не про вашего сына.Но не получаются ли из таких ситуаций инфантильные мужчины, "маменькины сынки"?