Любит-не любит, ждать-не ждать...

[svetlyachok]

Странными мы все одиночки становимся к среднему возрасту...Мне 35, первый брак закончился давно - около 10 лет назад. Несмотря на привлекательность и огромное количество друзей, с тех пор серьезных отношений не было. То я сбегала от мужчин, едва начав общение, с пониманием того что это - точно не мое...то мужчина "дружил" со мной до бесконечности, не замечая моих влюбленных взглядов. Совсем недавно создалась интересная ситуация, я вдруг поняла, что мой давний друг (общаемся уже больше 3-х лет) - очень близкий мне человек, и что именно с ним я бы хотела идти по жизни дальше. Я благодарю Бога, что у меня есть такой друг! За время нашего общения я сама изменилась к лучшему и многое поняла. У меня некоторые жизненные сложности и он всегда меня понимает и поддерживает, дает совет. Всегда воспринимала его как родного человека, но никогда не думала, что буду любить его не только как брата. И вдруг открылось - очень люблю его, хочу чтобы он был моим мужем...но - есть проблема - он не может женится: ждет какой то любви...на мой взгляд странной. Иногда говорит мне, что любит меня, чаще говорит - что это у него страсть, и он просто меня хочет, иногда просто не может без меня (особенно когда болеет), а иногда ему все равно что я скучаю по нему. Как только разговор заходит о потере свободы (о браке) он или отшучивается, или пугается ("потому что свобода для мужчины - это главное"), или говорит, что не любит меня настолько, чтобы жениться (потому что нужно, чтобы он без меня жить не мог). И просит, чтобы я молилась, чтобы его сердце растаяло...Мне кажется, что он меня любит, просто чего-то боится - привязанности, ответственности, зависимости...
Я очень люблю его и хочу, чтобы он был счастлив. Я имела неосторожность к нему привязаться, мы часто созваниваемся и в курсе дел друг друга. Когда он не звонит, мне кажется, что с ним что то случилось. И мне трудно представить, что этого человека не будет рядом. И так же сложно - отдать ему свою жизнь, без надежды на семью и детей.
Может быть кто-то подскажет, чем заканчиваются такие ситуации?
И вопрос к мужчинам - а бывает ли так, что любишь женщину, но по какой то внутренней причине сложно связать с ней жизнь. И в чем эти причины? Надолго ли эти проблемы и как ускорить их решение?
Окружающие меня близкие люди считают его эгоистом, который только делает как ему удобнее, подбивая под это свои теории о любви. Но они не знают наших отношений, только видимые их стороны. И я не хочу в это верить, потому что знаю его другим...но мое самообладание теряется....

[Алексия]

Дорогая svetlyachok!

Интересно было бы почитать о Вашем друге более подробную информацию. Какого Он возраста? Был ли в браке? Как Вы познакомились? Как сдружились и в чём помогаете друг другу? Пожалуйста, поконкретнее.

[Адрианна]

Окружающие меня близкие люди считают его эгоистом, который только делает как ему удобнее, подбивая под это свои теории о любви. Но они не знают наших отношений, только видимые их стороны. И я не хочу в это верить, потому что знаю его другим...но мое самообладание теряется....

Во-первых, согласна с Алексией, что мало информации....
Во-вторых, вышеприведенная цитата из вашего поста:
А не обманываете ли вы себя? если уж совсем честно.... ????
ВЫ не хотите в это верить. Но если бы оснований для сомнений не было совсем, вы бы и внимания не обратили на слова окружающих.....
Просто не только вы, но и все мы чаще всего видим именно то, что хотим. Живем в своем иллюзорном мире, а не в реальном.....
Это может быть и проще, но счастья не приносит ТОЧНО.
НАСТОЯЩЕГО счастья, по крайней мере.....
Я не утверждаю, что это ваш случай. Я спрашиваю
Так как ???

[svetlyachok]

Дорогая svetlyachok!

Интересно было бы почитать о Вашем друге более подробную информацию. Какого Он возраста? Был ли в браке? Как Вы познакомились? Как сдружились и в чём помогаете друг другу? Пожалуйста, поконкретнее.

Ему около 40, в браке не был никогда, случалось жить с женщинами по нескольку лет, но все разваливалось, он кажется никогда не хотел жениться. Недавно понял, что жизнь теряет смысл, возраст уходит, а нет какого то наполнения, искал жену, нашел меня, сидящую "под боком" уже давно...Познакомились через инет, сразу возникло доверие и симпатия, с тех пор и общаемся как друзья. Он начал помогать мне по социальной работе, с ним можно и посоветоваться, и ему поплакать по общежизненным вопросам, сейчас немного помогает материально (у меня сложности с работой). Я немного помогаю по хозяйству (он один) и также он со мной советуется и рассказывает все свои дела. Встречались не часто, в основном по надобности, а общались каждый день, часто по нескольку раз. ПОследнее время стали встречаться, гулять где-нибудь, но прибавилось отягощее обстоятельство (которое впрочем наверное вполне естественно для нашего возраста и таких затяжных отношений) - он начинает интимные взаимоотношения, а мне трудно отказать (не успевает включиться мозг), останавливаемся чудом на какой то грани...потом опять исповедь...и он опять не хочет видится, потому что "думает обо мне все время в этом ключе"...я скучаю, а он не любит меня вместе с этим грехом, а потом все по новой, на те же грабли. Я ненавижу себя за невозможность остановиться, но мозг в эти моменты отключается. Прихожу к мысли, что видиться наверное не надо совсем, раз мы не можем избежать этих граблей. А если не видиться, то непонятно как решать вопрос взаимоотношений.

[svetlyachok]

А не обманываете ли вы себя? если уж совсем честно.... ????
ВЫ не хотите в это верить. Но если бы оснований для сомнений не было совсем, вы бы и внимания не обратили на слова окружающих.....
Просто не только вы, но и все мы чаще всего видим именно то, что хотим. Живем в своем иллюзорном мире, а не в реальном.....
Это может быть и проще, но счастья не приносит ТОЧНО.
НАСТОЯЩЕГО счастья, по крайней мере.....

Согласна, если бы не было сомнений, меня бы не было здесь. Но мне кажется, что проблем в этой жизни и отношениях не избежать, поэтому вопрос в отношении к ним. Кто то терпит сложности другого и живет нормальной семейной жизнью, а я наверное не могу терпеть, от этого и первый брак развалился, и другого так и не случилось.
А этот человек сейчас для меня очень близкий, мне кажется, что я просто по своему плохому характеру не могу потерпеть его сложности, что я придумываю, к чему бы придраться. А он - просто доверяет мне свои эмоции и чувства, а так же смену настроений и мнений.
На самом деле - общение с ним - едва ли не единственное мое утешение. У меня сложности с родителями, пока нет работы, пришло некоторое разочарование и остывание в социальной работе, не вижу смысла дальнейшей жизни. А он всегда настраивал меня на позитив, как то заставлял жить и двигаться, и верить. А сейчас какой то крен во взаимоотношениях - его невнимание стало для меня болезненно, я стала бояться потерять его, я устраиваю разборы наших взаимоотношений, я не отказываю ему во встречи, потому что долго жду. Мне не хочется от него уезжать домой, потому что боюсь что расставание будет опять долгим и он отвыкнет и "одичает". С ним - все хорошо, я чувствую себя очень естественно и комфортно, чего нет с другими мужчинами. С ним я не боюсь быть собой...
Он говорит, что на все - воля Божия, и если нам быть вместе, значит никуда это не денется, и чего я вообще переживаю. А я - маловерный человек, хочется все сразу

[Радуга]

Ох, Светлячок, не будет он торпиться, пока не испугается Вас потерять... Но не от слов Ваших, а от реальной угрозы...
Что Вас смущает? Вы достаточно молоды, и, судя, по словам Вашим, привлекательны
Не останавливайтесь на нем. Друг так друг. Рад помочь? Чудесно. Пользуйтесь его помощью щедро Он в этом случае будет чувствовать свою ответственность за Вас и раскрываться как мужчина. Итог - Вы у него будете ассоцироваться как женщина, нуждающаяся в нем, и которой он успешно помогает, т.е. лучшая кандидатка в жены
Только перестаньте ему об этом говорить и намекать. Наоборот, отстранитесь от этих мыслей
В итоге, ни Вы, ни он, не одиоки и каждый САМОСТОЯТЕЛЬНО принимает решение быть вместе, но оставаясь при этом мужчиной и женщиной, соответственно.
Вот такой я вижу выход из данной ситуации.
Да, и перестаньте бегать от мужчин, желающих с Вами быть. Вполне возможно, что у Вас в голове сложился неверный образ мужчины, который Вам нужен (просто тянет), а эти, от которых Вы бежите, если разумно к ним отнестись и посмотреть повнимательнее, могут составить Ваше счастье

[svetlyachok]

Спасибо всем кто отвечал...не могла написать раньше, уезжала. Ситуация за это время изменилась. Попросила его чего-нибудь решить, потому что мне не нравиться положение "между небом и землею". Он сообщил мне, что не собирается жениться, и что несмотря ни на что, он в меня так и не влюбился...
Поэтому мы остались друзьями. Общаемся реже и не так откровенно. У меня, честно говоря, как гора с плеч свалилась. Все таки определенная ситуация лучше подвешенности. Но пытаюсь справиться с образовавшимся вакуумом, но это проще, чем справляться с неизвестностью. Когда чего-нибудь заканчивается, то это обязательно начало нового! Всем желаю скорейшего разрешения всех тягучих ситуаций!!!

[svetlyachok]

Не так то просто дается расставание. Так привыкла, что он рядом, что можно всегда набрать номер, по которому тебя ждут...
Общение сократилось до делового минимума и ежедневных пожеланий спокойной ночи по смс.
Заезжала к нему по делу, думала на порог не пустит...пустил...не хотел, чтобы уходила, тянули время...комплименты, объятия...вырвалась,ушла... Звонил два-три дня по вечерам, нашедши повод, потом повода не стало, опять молчит.
С ним оказывается ушло так много...почему так? Зачем все эти принципы и "квадратные отношения", зачем ставить условия и ставить себя в какие то рамки? Так легко потерять, и так нелегко найти...Наверное нужно быть чуть терпимее друг к другу...

[Адрианна]

Не так то просто дается расставание. Так привыкла, что он рядом, что можно всегда набрать номер, по которому тебя ждут...
Общение сократилось до делового минимума и ежедневных пожеланий спокойной ночи по смс.
Заезжала к нему по делу, думала на порог не пустит...пустил...не хотел, чтобы уходила, тянули время...комплименты, объятия...вырвалась,ушла... Звонил два-три дня по вечерам, нашедши повод, потом повода не стало, опять молчит.
С ним оказывается ушло так много...почему так? Зачем все эти принципы и "квадратные отношения", зачем ставить условия и ставить себя в какие то рамки? Так легко потерять, и так нелегко найти...Наверное нужно быть чуть терпимее друг к другу...

Я ненавижу себя за невозможность остановиться, но мозг в эти моменты отключается. Прихожу к мысли, что видиться наверное не надо совсем, раз мы не можем избежать этих граблей. А если не видиться, то непонятно как решать вопрос взаимоотношений.

я с вами согласна, что видеться не надо совсем - теперь тем боле, оаз вы расстались -таки, и он вас не любит. Поймите, он вами манипулирует, ему приятно видеть над вами свою власть, для самоутверждения, как минимум....
Вот вы пришли, значит нуждаететсь в нем. вот он вас пытается соблазнить - "так, проверим, где кончается ее саообладание и принципы - ведь я , такой нежный, такой хороший, она не сможет мне отказать"....
Так и будет, скорее всего. так что вам пора прекращать с ним общаться. ЗАЧЕМ вам отрезать хвост по кусочкам ????
вы расстались и Слава Богу. Теперь терпение... Да, расставние не дается легко. НО - что, луше было бы жить с ним, ждать, любить... А потом узнать - от него же - что он вас не любит и не женится, а просто так вот,......- это что, ЛЕГЧЕ??
конечно НЕТ. Так что вы правы, что в такой ситуации расстались с ним. ИМХО.
держитесь, терпите, пишите нам здесь

[svetlyachok]

Поймите, он вами манипулирует, ему приятно видеть над вами свою власть, для самоутверждения, как минимум....
Вот вы пришли, значит нуждаететсь в нем. вот он вас пытается соблазнить - "так, проверим, где кончается ее саообладание и принципы - ведь я , такой нежный, такой хороший, она не сможет мне отказать"....

я так не думаю...потому что знаю его как близкого друга уже 3 года, а уж встречи как мужчина-женщина у нас только последние несколько месяцев. мы доверяли друг другу самые личные тайны...
Боюсь, что проблема в другом. Если бы он меня не любил, а пользовался моей привязанностью, это бы было просто. Но у меня ощущение, что он сам переживает от этой изоляции (которую частично и провоцировал его духовник). Поверьте, я могу отличить мужчину, который соблазняет, от мужчины, у которого "падает планка".
Он панически боится потерять свободу, если жениться, и этот миф им сильно владеет. Он вырос в неблагополучной семье и без матери, ему сложно поверить, что в семье может быть хорошо. И как только он начинает привязываться к женщине, у него срабатывает "откат". Сам от этого ужасно мучается. Мне кажется что тут бы помог опытный священник, посоветовав что-то из обычной "земной" жизни, а монашеское своеобразное окормление тут только обостряет углы.
А потом еще под словом любовь разные люди понимают разные значения. В его понятии оно имеет почти идеальное значение, понятное дело, что таких чувств можно достигнуть, находясь лет 20 в счастливом браке и вырастив детей...

[svetlyachok]

Это какой то кошмар! У меня проблемы со всем, чем только можно...мне и так трудно найти силы жить. Он ведь был единственным другом и единственным утешением, ему можно было позвонить в любое время дня и ночи, и он всегда рад был меня слышать. А теперь - совсем некому звонить, у меня очередные проблемы, и я не знаю, кому звонить. Сижу и реву по вечерам, уже около года он звонил каждый вечер...последняя моя подпорочка выбита, мне кажется я схожу с ума, потому что не хочу жить. Зачем нужна такая жизнь, я не представляю, как протянуть еще ее остаток, меня измучило одиночество, я не могу!!! я не нахожу утешения ни в чем другом, я делаю все, что предписано в таких случаях: помогаю людям, учавствую в общественных делах, общаюсь с друзьями. Но ничто, совсем ничто, не может заменить личного! Я вхожу в штопор, я не хочу общаться, я не хочу работать, я не хочу жить! Я не могу справиться со всеми трудностями, при всех моих усилиях, они побеждают, или отламывают из моей жизни все самое дорогое. Я устала считать потери, я боюсь думать, что для меня в этой жизни важно, потому что через некоторое время я это теряю...как и его. Мне говорят, что он наверное не стоит меня...наверное...только никого, кроме него, рядом не было столько времени...никто не поддерживал меня и не звонил среди дня просто узнать мое самочувствие...И как же резко это все оборвалось...зачем я настаивала на решении? все равно ничего не изменилось к лучшему! он решил не в мою пользу и я в вакууме...он мог бы не решать, тогда бы у меня сохранился друг...

[svetlyachok]

Поймите, он вами манипулирует, ему приятно видеть над вами свою власть, для самоутверждения, как минимум....
Вот вы пришли, значит нуждаететсь в нем. вот он вас пытается соблазнить - "так, проверим, где кончается ее саообладание и принципы - ведь я , такой нежный, такой хороший, она не сможет мне отказать"....
Так и будет, скорее всего.

очень извиняюсь, что "засоряю эфир", но больше и некуда сказать...
и чтобы еще кто-нибудь поддержал и посоветовал что нибудь дельное.
Позвонила ему со своей проблемой, был занят, перезвонил, сказал что очень хочет видеть и что очень скучает. Сердце мое растаяло... Еще раз позвонил, и сказал, что передумал на счет встречи, и опять стал чужой...
Такой "контрастный душ" мне видимо на пользу...не совсем не правы те, кто считает, что он мною пользуется для поднятия собственной самооценки...Наверное, я все же в розовых очках. Но так хочется поверить в лучшее! И мне так сложно верить в то, что человек так сознательно может самоутверждаться на другом, это ведь тогда вообще кошмар!!!

[Чайка]

svetlyachok,миленькая,ну и угораздило тебя!Хронические холостяки-народ особенный.Это или эгоист ,или проблемы,которые может ещё из детства тянутся.Твой похоже эгоист,и если сейчас ваши отношения не развалятся,то это случится позже.Ему же плевать,что чувствуешь ты,он тебе помогает настолько,что бы чувствовать себя хорошо,он востребован,нужен кому то-это тешит его самолюбие.Лучше отвыкать от него сейчас,дальше будет ещё сложнее.Мне кажется он для тебя бесперспективный вариант,только боль и переживания.Держись,не унывай светлячёк,35 ещё не конец ,может только начало.

[svetlyachok]

Спасибо за поддержку!!!
Да...у моего товарища проблемы тянутся из детства и не только. Жизнь потрепала. Но мне кажется, что он восстанавливается потихонечку. Дай Бог, чтобы у него получилось, пусть даже не со мной..

[svetlyachok]

Опять звонил...плюшевый невозможно...мурлыкал в трубку, опять хочет меня видеть. Когда время встречи подошло, случились "ураганные ветры и снежные заносы".
Пока получается смотреть на все эти дерганья снисходительно. Странно, что человек так мечется, не зная, что же ему все-таки нужно. Продолжаю наблюдать ради многолетней связывающей нас дружбы, несмотря на некоторую болезненность ситуации. Может быть удасться найти ключик к этому странному поведению.

[Простовика]

Здравствуйте,светлячок!
У меня здесь была тема(уже удалена).Там тоже о друге,которому я всё не могла отказать в интимных отношениях.Пока собиралась с духом(не могу...и всё такое),оказалась беременна.
Тут "дружбе"и пришел конец...
А всё было,как у вас...и помогал,и выручал.Правда,я никогда,к нему не приставала с расспросами:где был,почему не звонил,когда женишься...Мы ,действительно,были друзьями...А теперь:извини,Вика...если хочешь,будем любовниками...(с ребёнком на руках).
Я не знаю,так ли у Вас,но очень похоже.Как только будет ситуация,когда ему нужно взять на себя ответственность,все его звонки и "плюшевость"улетучатся.А иначе,почему он до сих пор не с вами?

[svetlyachok]

Мы опять вместе, и опять без надежды на продолжение...Он говорит, что без меня ему очень плохо, а решиться не на что не может по прежнему. Мне без него тоже плохо, тем более что альтернатив нет. Все таки удобнее существовать хотя бы так, чем в гордом одиночестве (со страхом вспоминаю годы такого одиночества в ожидании прынца). А так - хоть есть человек которого можно любить, хоть это все так и неправильно...

[Дедушка Ведун]

Может быть кто-то подскажет, чем заканчиваются такие ситуации?
И вопрос к мужчинам - а бывает ли так, что любишь женщину, но по какой то внутренней причине сложно связать с ней жизнь. И в чем эти причины? Надолго ли эти проблемы и как ускорить их решение?

Так, в большинстве случаев так и бывает, ведь давно, очень давно мудрыми людьми подмечено, что мужчины гуляют с одной, а женятся на другой.

Причины эти известны и находятся они внутри конкретного мужчины.

Решить проблемы может только сам мужчина и больше никто, даже Господь Бог ему в этом не поможет, потому что это внутренняя работа человека, которую должен сделать сам человек.

Но, решение проблемы мужчиной, это уже следующая стадия, и не вторая и не третья , а еще дальше.

А первая стадия заключается в том, о чем написано в Библии, для начала, мужчина должен уразуметь.

Теперь следующий вопрос – надолго ли?

Это зависит только от мужчины.

Следующий вопрос – как ускорить?

Ускорить можно, но для этого необходимо иметь соответствующие знания, прежде всего себя, чтобы понимать, что происходит с другим.

Необходимо создать вокруг этого человека определенные условия, которые, начали бы влиять на него определенным образом и формировать в нем соответствующее поведение.

Но, создание этих условий связаны с определенным дискомфортом, который будет возникать внутри Вас.

И здесь возникает другой вопрос – готовы ли Вы к этому дискомфорту, к этим душевным страданиям?

Если нет, то и заниматься этим не следует.

Самое интересное заключается в том, к таким страданиям человек не готов, но, при этом, он даже не замечает, что уже страдает давно, при чем страдает бессознательно.

[svetlyachok]

Дедушка Ведун, спасибо за коментарий...только все равно не понятно ничего кроме того, что больно будет по любому: либо в ожидании, что может быть когда нибудь все таки этот человек тебя полюбит...либо в расставании. Наверное, все равно, от чего больно. Потому что ожидание может растянуться в бесконечность и закончиться все той же болью расставания, и боль расставания может плавно перетечь в боль одиночества. Так же возможно, что ожидание даст какой то положительный результат, а расставание пройдет за короткий срок и на его место явится весь из себя такой прекрасный человек, который ждал меня всю жизнь...
Честно говоря, учитывая опыт прошлых лет, в положительное вериться с трудом. И потому что мужчины не женяться на тех, с кем гуляют, и потому что если бы был человек, который ждал меня всю жизнь, то уже бы нашел наверное, за 35 лет то...
Поэтому можно выбрать либо боль расставания, либо боль ожидания. Моя боль ожидания хотя бы не будет болезненна для него, хоть одному человеку из двоих будет хорошо...

[Дедушка Ведун]

Дедушка Ведун, спасибо за коментарий...только все равно не понятно ничего кроме того, что больно будет по любому: либо в ожидании, что может быть когда нибудь все таки этот человек тебя полюбит...либо в расставании. Наверное, все равно, от чего больно. Потому что ожидание может растянуться в бесконечность и закончиться все той же болью расставания, и боль расставания может плавно перетечь в боль одиночества. Так же возможно, что ожидание даст какой то положительный результат, а расставание пройдет за короткий срок и на его место явится весь из себя такой прекрасный человек, который ждал меня всю жизнь...
Честно говоря, учитывая опыт прошлых лет, в положительное вериться с трудом. И потому что мужчины не женяться на тех, с кем гуляют, и потому что если бы был человек, который ждал меня всю жизнь, то уже бы нашел наверное, за 35 лет то...
Поэтому можно выбрать либо боль расставания, либо боль ожидания. Моя боль ожидания хотя бы не будет болезненна для него, хоть одному человеку из двоих будет хорошо...

svetlyachok!

Ты уж прости дедушку, что пишу не понятно.

А я то, старый дурень, думал, что понятно написал.

Думал, что понятно тебе, что это только твой выбор. Ты вот все печешься о нем, а, скажи на милость, а зачем?

Ведь ему и так хорошо.

Ведь та ситуация, которая сформировалась в настоящий момент, его полностью устраивает. Она является для него зоной комфорта. Ему в ней очень хорошо. А когда хорошо, зачем что-то менять?

А вот для тебя такая ситуация не является зоной комфорта, а является зоной стресса.

И ты стараешься изменить ее, преобразовать в зону комфорта, ты об этом писала в первом посте и описала чего ты хочешь.

Но, при этом, ты допускаешь ошибку. Ты проецируешь свою зону комфорта и на него, и это заставляет тебя считать, что только при достижении твоей зоны комфорта оно будет также счастлив, как и ты.

Это и есть ошибка.

Так как твоя зона комфорта, в данный момент, для него является зоной стресса, и он не хочет туда попадать.

Поэтому, сейчас у Вас ситуация не совпадения Ваших зон комфорта и Ваших зон стресса.

Для того, чтобы они совпали, кому-то из Вас необходимо внутренне измениться.

Это очень сложно, но вполне возможно.

Так что, вот, такая ситуация у Вас, которая и заставляет Вас страдать.

Ты уж извини, что я своими словами разрушаю твою надежду, извини, что вызываю в тебе горечь и боль, но это правда. Ведь мы все хотим правды, но когда она открывает нам лицо, мы пугаемся ее и бежим от нее, как от прокаженного человека.

Но, все равно, даже при мимолетном соприкосновении с ней, тебе будет от этого польза.

[svetlyachok]

Дедушка, спасибо! теперь все понятно...это было и так понятно в чувствах, только не обозначено в словах...теперь ясно

Ты вот все печешься о нем, а, скажи на милость, а зачем?

Ведь ему и так хорошо.

я хочу чтобы ему было хорошо, только до конца еще для себя не решила, что хорошо для меня. Я ведь собственно ничем не жертвую. Мне хорошо, что он есть, мне с ним очень комфортно. А не устраивает только дурацкое собственное желание выйти за муж и иметь детей (но я не вижу рядом мужчин, с которыми мне бы хотелось даже просто встречаться, не говоря о замужестве), и еще не устраивает физическое притяжение (без которого конечно не может быть дружбы мужчины и женщины).

Ведь та ситуация, которая сформировалась в настоящий момент, его полностью устраивает. Она является для него зоной комфорта. Ему в ней очень хорошо. А когда хорошо, зачем что-то менять?

он сам это признает, но ничего не может с собой сделать...в настоящий момент просто пытаемся дружить, без всяких там "глупостей"...не думаю, что нас надолго хватит...но куда то отношения то должны двигаться, расстаться не получилось

Ты проецируешь свою зону комфорта и на него, и это заставляет тебя считать, что только при достижении твоей зоны комфорта оно будет также счастлив, как и ты.

не понимаю, почему мужчины так бояться жениться, даже проживая вместе по нескольку лет и имея общих детей...неужели штампик что нибудь меняет в уже сложившихся отношениях? отсутвие штампика в основном компроментирует женщину, к "свободным" мужчинам относятся с уважением, поэтому женщинам штампик важнее. Но к женатым мужчинам вроде отношение не презрительное, тогда почему же?

Ты уж извини, что я своими словами разрушаю твою надежду, извини, что вызываю в тебе горечь и боль, но это правда. Ведь мы все хотим правды, но когда она открывает нам лицо, мы пугаемся ее и бежим от нее, как от прокаженного человека.

нет проблем, уже столько пережито, что это все не вызывает особой боли...стоит только вопрос: а что дальше? а в этом случае правда более уместна, чем утешение.

[Простовика]

Не могу сказать,почему мужчины боятся жениться.Смею только предположить,что в ситуации "проживания несколько лет"вне брака,это желание(если когда-то оно и было)уничтожается грехом.Но я всё-таки думаю,что желания не было,иначе ничего бы не помешало "этот штампик"поставить до того,как "проживать несколько лет".
Поэтому,моё мнение,что они не боятся,а просто не хотят.Кто хочет,тот женится и убеждать его в необходимости "поставить штампик" не нужно.