Как остаться собой и сохранить отношения

Сообщение **Jolly** » 18 июл 2008, 09:35

Здравствуйте! Мне 23 года, моему сожителю 25 лет. Назовем его Вася. Вместе мы 5 лет, живем совместно года 3. Сейчас у нас произошел конфликт, который мне сложно оценить и проанализировать самой, потому что я вся вымотана, я думаю у меня истощение нервной системы или как это называется. Но это не только из-за наших отношений, я давно в таком состоянии.
Я хочу узаконить наши отношения, мне неприятно так жить, я согласна с тем, что это блуд. Раньше он тоже хотел, находились причины, объективные и не очень, из-за которых свадьба откладывалась. Я не знаю, можно ли его считать «маменькиным сынком», он не признает ни в коем случае ее влияние на него, не считает, что она хочет разрушить наши отношения, говорит что она просто хочет, что бы он был счастлив, причем не обязательно со мной. Она часто ставит ему условия, находит предлоги и причины, по которым он не должен на мне жениться или из-за которых она не пойдет на нашу свадьбу. Они часто ругаются, могут не разговаривать, когда ей что-то от него нужно, она с ним мирится. Не знаю, замечает ли это Вася, думаю да. Но она постоянно говорит ему какая я по ее мнению плохая, что я его не люблю. Вася определенно не уверен в себе, и начинает верить ей, что я его не люблю. Я думаю, его неуверенность является одной из причин наших конфликтов. Но постоянно доказывать ему свою любовь я не могу, бывают моменты (сейчас все чаще), когда я после его какого-то поступка не хочу проявлять к нему внимание. Я хотела раньше поднять его самооценку, но у меня не получилось.
Его мать настраивает его против меня и моих родителей, запрещает ему с ними общаться. Сначала у него были хорошие отношения с моими родителями, но несколько дней назад он сказал, что не будет разговаривать с моей матерью. Открытого конфликта между ними не было. Его мать говорит, что раз я не общаюсь с ней, то и он не должен общаться с моими родителями. Он много раз менял свою точку зрения, но все же подчинился своей матери. Хотя ее влияние на эту ситуацию он отрицает. С его матерью я не общаюсь, у нас ней было много конфликтов, она считает, что я должна перед ней заискивать, подчиняться и т. д. , я же этого не хочу. После всего что она мне сделала, я не буду делать вид, что чувствую себя виноватой, она хочет стать победительницей в это «войне», мне же вообще пофиг ее дурацкие игры, я не хочу в этом участвовать. Она мне безразлична, я хочу что бы Вася сам принимал решения. Многие говорят, что нельзя так. Что нужно обязательно налаживать отношения с его матерью, любыми способами. Я так не считаю. Это ничего не изменит. Если она даже перестанет со мной конфликтовать, изменит свое мнение обо мне, это не заставит Васю самостоятельно принимать решения. Она так и будет на него влиять, просто под ее влияние попадем мы оба. Вы со мной согласны?
Последнее время он почти вышел из под ее влияния, как мне показалось. Но недавно у нас была большая ссора с Васей, он хотел уйти, но я уговорила его остаться. Какое то время все было нормально, потом я почувствовала, что меня многое в нем не устраивает, и отношения опять охладели. Если честно, мне неприятно, что мы не женаты. Это давит на меня. Я сказала ему об этом, он сказал, что раз мы часто ругаемся, он не готов жениться. Я не думаю, что это действительная причина. Как узнать настоящую причину?
Как объяснить ему, что его мать на него влияет?
Сейчас он весь на нервах, она опять на него давит, он стал соглашаться с ней, что я, как сказать, плохая что ли? Болею, не работаю, редко навожу порядок… Раньше это его не волновало, он по другому к этому относился. Происходит так. У меня есть какой-то недостаток, или просто особенность – он этого не замечает или относится по-человечески (болею – помогает, не хочу что-то делать, делаем вместе, нужно помочь - помогает) – его мать узнает об этом – она осуждает его поведение, говорит, что он не прав (болею – сама виновата, мой недостаток, не хочу что-то делать – лентяйка, хочу сидеть на его шее, нужно помочь – не нужно помогать, не твое дело) – навязывает ему свою точку зрения – он сначала сопротивляется, потом соглашается с ней, меняет свое поведение. Как объяснить ему, что то, что он делает сначала, хорошо, правильно, он прав, а то, что советует его мать – нет, что она не права? Как сделать так, что бы те «недостатки», на которые указывает его мать перестали его волновать?
Я думала, как изменить ситуацию. Если начать по-другому себя вести, перестать болеть ( странно звучит), наводить постоянно порядок, работать на высокооплачиваемой работе, получить другое образование (серьезное с точки зрения его матери – юриста или менеджера) – я же, получается, просто буду жить не своей жизнью? Стоит ли так ломать себя? Я хочу поступать так, как сама считаю нужным. У меня своя цель в жизни, свои взгляды на счет образования (хочу получить второе высшее, но ни в коем случае не менеджера или юриста), а он утверждает, что мои цели несерьезные, детские, не знаю, сам ли он так решил. Да даже если я избавлюсь от некоторых недостатков – буду наводить порядок (как это несерьезно! Неужели небольшой беспорядок дома может вызывать такую реакцию, вплоть до ухода, конечно нет, он прикрывает этим настоящую причину, но я не могу точно узнать какую)
Сейчас он опять говорит, что не хочет со мной жить, позволяет себе кричать, обвинять меня в чем-то. Я стараюсь не ругаться, отношусь к этому как к временному его состоянию, в некоторой степени как к болезни. Он временно болен, но он выздоровеет, я помогу ему, это все что он говорит – не его, - так я стараюсь думать. Но на деле мне не всегда удается сдержаться, появляется отчуждение. Не хочу для него ничего делать, раз он так себя ведет, не хочу ему готовить, не хочу наводить порядок, не хочу брать его деньги, не хочу молча выслушивать его обвинения, но не могу его отпустить. Его поведение сейчас дает повод подумать, что он ищет повод, что бы уйти, хочет, что бы я сама ушла, хочет сам уйти, хочет, чтобы я его прогнала, но я стараюсь не поддаваться. Видно, ему тяжело решить как уйти, он хочет быть уверен, что я его не люблю, что тоже хочу расстаться. Не знаю, думает ли он вообще о том, как сохранить отношения, или думает только о том как уйти. Спокойно не разговаривает, весь дерганный. Его мать наверняка склоняет его сейчас к уходу.
Возможно ли как-то исправить ситуацию? Есть ли смысл сейчас всеми способами удерживать его, мне кажется, что так я изменю себе, или это всего лишь моя гордость?
Я читала темы в разделе типичных ситуаций, у нас и блуд, и маменькин сынок, наверное, одно вытекает из другого. В чем я не права?

Jolly писал(а):С его матерью я не общаюсь, у нас ней было много конфликтов, она считает, что я должна перед ней заискивать, подчиняться и т. д. , я же этого не хочу. После всего что она мне сделала, я не буду делать вид, что чувствую себя виноватой, она хочет стать победительницей в это «войне», мне же вообще пофиг ее дурацкие игры, я не хочу в этом участвовать. Она мне безразлична, я хочу что бы Вася сам принимал решения. Многие говорят, что нельзя так. Что нужно обязательно налаживать отношения с его матерью, любыми способами. Я так не считаю. Это ничего не изменит. Если она даже перестанет со мной конфликтовать, изменит свое мнение обо мне, это не заставит Васю самостоятельно принимать решения. Она так и будет на него влиять, просто под ее влияние попадем мы оба. Вы со мной согласны? В чем я не права?

Боюсь, в этом Вы и не правы. Если мать занимает такое большое место в жизни этого человека, то налаживать отношения нужно прежде всего с ней. Не лебезить и не подстилаться под нее, а спокойно поговорить, как взрослые люди.

Не хочу для него ничего делать, раз он так себя ведет, не хочу ему готовить, не хочу наводить порядок, не хочу брать его деньги, не хочу молча выслушивать его обвинения, но не могу его отпустить.

Почему не можете? Вы вообще уверены, что хотите связать свою жизнь именно с этим "Васей"? Учитывая все то, о чем Вы здесь рассказали? Тогда будьте готовы к тому, что находить общий язык с его мамой придется, хочется Вам этого или нет.
Успокойтесь и возьмите себя в руки. Чем больше Вы злитесь на нее и "Васю", тем больше запутываетесь сами. Когда справитесь с эмоциями, решение "что делать дальше" появится. Обязательно!