Виртаульная любовь

Сообщение **Алика** » 09 сен 2008, 17:25

20 октября 2006 года в моей жизни появился Саша…
Он постучался ко мне в аську, запрос я отклонила, он повторил, я опять отклонила, а потом он начал просто мне писать, а я довольно резко ему ответила… Видимо, это его подзадорило… Мы проболтали целый день, и следующий день и так всю неделю…Увлеклись беседами… Через неделю я поняла, что мне этого уже не хватает, через месяц я без этого уже не могла обходиться… Я влюбилась в виртуального собеседниками… У меня было такое ощущение, что это мой человек, он мне так близок абсолютно во всем – во взглядах на жизнь, на отношения с окружающие, на принципы, на понимание тех вещей, о которых я считала, что мужчина даже не задумываются… Он себя вел так (я так о нем говорю, как будто мы общались в реале, а не по аське, смешно.).) вообщем, манера его разговора, суть того что он говорил и вообще всё что он делал соответствовало моим представлениям о настоящем мужчине, о каком именно мужчине я мечтала… Через какое-то время разговоры стали очень откровенными… не суть – пошлые, а разговоры о том, о чем обычно молчат, о каких-то желаниях, о не желаниях, о табу, о комплексах…
Прошло ровно 2 месяца…
За это время мы успели даже один раз поссориться) Виртуальный роман набирал обороты и кипел не шуточными страстями.
Первое время я отказывала от встреч с ним, но в конце концов решилась и мы договорились таким образом – 28 декабря я поеду на корпоративный новый год, он же подъедет на пару часиков. Об этом мы договорились в ноябре. Потом у него в конце ноября умер отец (отчим), его не было пару недель, потом он появился, и общение у нас началось какое-то скомканное что ли. Мне все время казалось, что он со мной играется что ли… Потом он сообщил, что 28 декабря у них на работе корпоратив, а в связи с тем, что отчим умер и теперь он «за главного», то се-ля-ви… Другой день он не выбрал, потому что забыл о том, что должен был со мной встретиться… После этого сообщения он мне предложил вместе встретить старый новый год, на тот момент он знал что в это время мой муж будет в Египте… в 2006 году это был последний наш разговор…
Ни 1, ни 2, ни 3… ни 10 января нового года он так и не появился…
13 января улетел мой муж, вернулся 21 января… а Саша так и не появился…
Я его все время ждала, злилась, мне было плохо, потом стараться пыталась его выкинуть из головы и из сердца…
В начале февраля он появился и сообщил, что ездил на новый год в с друзьями в Альпы и там, на спуске упал и сломал плечо, ему делали операцию, он лежал в больнице…
В это время он лежал дома, кости неправильно срастались, его ломали… 2 месяцами я его развлекала разговорами, поддерживала, как могла и таким образом уничтожала сама себя…
Навестить его он не позволял, аргументируя это тем, что не хочет, чтоб я его видела в таком состоянии…
Разговоры дошли уже до того, что мы начали планировать совместное будущее… ОН при этом говорил, что решение я принимаю сама, и он меня торопить не будет, просто будет ждать когда я решусь уйти от мужа к нему. Но при этом он отказывался от встречи. Даже не отказывался, а говорил таким образом, что получалось будто я не могу встретиться:
Он:
ты же уедешь
-
я знаю, чего Я хочу и чего Я не хочу. Я точно не хочу - чтобы ты приезжала и уезжала. Я не хочу думать о том кто с тобой сейчас. Я не хочу, чтобы ты думала о том буду я или не буду.
-
Я не хочу жалости и всего остального у меня есть гордость.
-
Я не хочу, чтобы ты меня видела в таком виде.
-
Я просто не хочу этого всего
-
Я хочу любимую женщину семью детей Я хочу жить ради кого-то, а не так
-
поэтому я живу так, как я живу пока я не буду знать этого наверняка
-
поэтому Я понимаю тебя
-
если мне терять нечего, то тебе есть что
-
я все понимаю
-
просто сумасшедшее влечение занимает не первое место, для меня это многое значит для меня
-
а ты всё понимаешь – я тебя люблю и хочу с тобой не встречаться, а жить, всего хочу только с тобой.
-
почему так
-
может я не такой
-
поэтому я и не хочу, чтобы ты приезжала
-
я хочу тебя любить

Это было время такого напряжение, что больше я не могу вспомнить о других событиях, которые происходили со мной в то время, я ничего не замечала, только Он…
В то время за ним дома ухаживала молодая медсестра, о которой он говорил так- хорошая девочка Анечка, 23 года, довольно симпатичная… Она у него все это время жила, так как уколы надо было делать поздно ночью и рано утром… она ему готовила кушать, бегала на рынок за свеженьким сомом например… зачем он все это мне рассказывал, этим он меня так накрутил, что я перестала себя контролировать, ревность меня захлестнула, и я перестала фильтровать изложение своих мыслей.. я наговорила много того, чего не стоило говорить вовсе… мы поссорились, сильно – слово за слово, укол, укол, удар ниже пояса, и всё…
Месяц мы не общались вовсе, потом я ему отправила:
«Я бы хотела поселиться в твоих снах. Интересно, какие у тебя сны? Почему-то мне кажется, что там очень уютно. Там точно нет яркого света, там есть, должен быть, пляж, и море, или какой-нибудь маленький городок с тихими кафе и черным кофе, или лес абсолютно зеленый, с бабочками. Лес с полянками, с клевером светло фиолетового цвета и на нем бабочка. Я бы завалилась на зеленый ковер травы, взяла бы в рот травинку и следила бы за белыми пушистыми облаками.
Надеюсь, тебе не снятся кошмары? Я, конечно, люблю темноту, но паника, страх, депрессия, нет, в кошмарах я бы не хотела жить.
Я хочу, чтобы тебе приснился Париж середины осени. Маленькие улочки пропитанные ароматом осени, миниатюрные кафе с сладкими пирожными и горячим шоколадом. Вечерний город с множеством ярких огней, небольшой ресторан с тягучим ликером дарили нам звуки скрипки. А еще так здорово гулять по городу, обсуждая несуществующие книги. Гулять по набережной и чтобы начинался дождик, мы смеялись и шли дальше…
Хочу чтоб приснилась зима, чтоб сон был белый, но не чисто белым, а с голубым оттенком. Лес зимой. Снег отражал цвет неба и поэтому казался прозрачно голубым. Там были такие красивые, пушистые ветки высоких елей. Они все были покрыты этим мягким воздушным снегом. Но стоило только задеть какую-нибудь ветку и на тебя обрушивается лавина холода. Так здорово бродить по этому сну без шапки, в сумерках и чувствовать лицо и шеей маленькие падающие снежинки. А еще там был охотничий домик. Как здорово что в снах можно позволить себе все что угодно, даже охотничий домик. Маленький уютный, словно игрушечный, много свечей, шампанское и обязательно с камином и какой-нибудь шкурой на полу..............
И ещё ... море и почти белый песок. И пальмы, чтоб казались они какими-то, нарисованными и ненастоящими. А вот море, море было очень красивым. Бирюзовым, прозрачным, полным мелких юрких рыбешек, морских звезд и ракушек. И еще там был гамак с кучей подушек.........
Расскажи мне какие сны у тебя? Ты ведь разрешишь мне пожить в твоих снах? Я буду хорошо себя вести......»
Мне пришел ответ:
-
я ничего не понимаю
-
ты наверно это не мне написала
-
я ничего не понимаю, совсем ничего
-
зачем всё это....
-
ты говорила сны.....
они мешают жить.....
они мешают думать трезво....
зачем же видеть сны....?
без них так хорошо....
так тихо и спокойно.......зачем же видеть сны....
проснуться утром и не думать не о чём
и лишь одна реальность...
без глупых мыслей, без тоски, без этой тайной страсти........
скажи зачем же видеть сны.....................
После обмена с Сашей мнениями о снах) мы вновь начали общение.
Но это уже было совсем иное общение, он демонстрировал холодность, но в то же время не отпускал меня…
Видимо, он решил последовать совету классика «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей…», но видимо стих Пушкина ему помнился только в этом месте и то, о чем он писал дальше, позабылось или было не принято во внимание продолжение данного стиха – «и тем верней её мы губим…»
Я опять начала делать глупости – я зарегистрировала ещё один ник в аське, и написала ему с него, он ответил, шло параллельное общение меня, как меня с ним, и меня как другая девочка с ним.))) Через какое-то время он имени другой девочки я плавно перевела разговор на себя, точнее я подтолкнула его к тому, чтобы он начал говорить обо мне. Скажем прямо – всю свою обиду на меня он излил «этой девочке», но что мне понравилось - всё равно обо мне хорошо отзывался, типа - не смотря на то, что она невыносимая, хамка и пр., она умная, красивая и пр. женщина. Со мной как со мной он себя всё равно вел себя очень холодно и сдержанно, а вот «девочке» он рассказывал о том как сильно любит меня и что на все ради меня готов, но мне не верит, не верит в мою искренность, и что ему надоело, что я его завтраками кормлю, и вообще… . «Девочка» его интенсивно убеждала в том, что за своё счастье надо бороться, что любовь приходит не к каждому, и такое может, у него раз в жизни произошло. Он слушал и не слышал. Замкнутый круг… Всеми правдами и неправдами я всё-таки добилась встречи с ним… Планировалась встреча через день со дня договоренности, он в тот момент был в Днепропетровске и приезжал только к концу недели, и в последний день перед встречей я балда себя рассекретила манерой своего поведения, я увлеклась, забылась и образ «девочки» смешался со мной… он догадался… как же он обозлился, ужас.
Вот мы опять поссорились. Наверное, я бы такое поведение в отношении себя не скоро бы смогла простить. Но себя любимую я оправдываю тем, что это я делала только из благих намерений, а не для того чтобы как-то его унизить, обидеть…
Вообще, опять встреча сорвалась…
Зачем я пишу о Саше? Видимо только потому, что он занимал, и признаться честно до сих пор занимает «среди меня» места.
Всё указывает на то, что такого человека в реальности не существует. Это всё так логично, это объясняет все невозможные встречи и прочие отговорки с его стороны.
Порой мне казалось, что со мной просто кто-то играется, порой мне казалось что этот кто-то меня очень хорошо знает, даже порой казалось что это женщина, потому как идеальных мужчин просто не бывает)))
Как он появлялся я позволяла себе непозволительное - я расслаблялась по всем фронтам. У меня всё получалось из рук вон плохо, я становилась невнимательной, рассеянной и пр. недопустимые нюансы появлялись.
Самое недопустимое – мне было плохо, так плохо, что совсем не хотелось жить.
Последние описанные сообщения переписки с ним прочитал мой муж втихаря… естественная реакция- выяснение отношений… муж меня спросил – так что мне уходить, я сказала – как хочешь… собрала вещи, забрала сыну и на несколько дней уехала к маме, подумать… а потом вернулась и при муже удалила все контакты с Сашей… Наше с мужем сосуществование стало менее напряженным, но неприятный осадок всё-таки остался у обоих…
Прошло ещё какое-то время, наверное около двух месяцев, и он опять написал мне – что ему без меня очень плохо…. Потом прошло ещё время тоже где-то такое, и он опять написал мне – привет, как дела?... я ответила – отлично.. он - давай поговорим, и я согласилась… Не надо было этого делать, я опять погрязла, я опять начала тонуть в этих нереальных отношениях…
Переписывались мы так какое-то время, может месяц, я ему написала, что не понимаю почему он отказывается от встречи со мной… На что я услышала то, что меня прибило на пару недель… он мне сообщил, что девочка, с которой он знаком 2 месяца беременна от него, но он её не любит и она ему не нужна, а только я и всё в таком духе…
Разум мой понимает, что нет никакого Саши, нет никакой беременной девочки, нет никаких отношений, нет никакой любви, но сердце упорно не слушает разум, я всё это опять начала переживать, всё пропускать через себя, я опять себя начала загонять в угол…
Я не знаю как выбраться из «Саши», даже не общаясь с ним я не могу этого сделать, я постоянно высматриваю в толпе его лицо… это видимо какая-то болезнь, значит должно быть от неё лекарство, вот только я не знаю как оно выглядит и где его взять…

Сообщение **Алика** » 09 сен 2008, 21:24

только наповал убил финал, который произошел 3 мая 2008 года...

Чтобы избавиться от этих странных отношений с Сашей Вам наверно нужны две вещи. Научиться разбираться в себе, контролировать свои душевные порывы, выявлять дурные наклонности, и исправлять их. И научиться выстраивать правильно взаимоотношения с мужем. И в том, и в другом случае нужно научиться. И это самое сложное, потому-что нужно себя изменить к лучшему.А значит признать "себя любимую" полной недостатков. Начните с материалов на www.realove.ru и www.perejit.ru , да и здесь, на форуме много полезного.

Сообщение **Алика** » 10 сен 2008, 12:32

Я знаю и все свои дурные наклонности и как с ними бороться.
Ещё я знаю чего я хочу и чего я не хочу.
Я знаю как сохранить мир в семье и как быть хорошей женой.
Проблема только в том, что мне нужен другой.

Непонятно, чего же Вы хотите? Или от "Саши" избавиться, или от мужа уйти? Или Вы хотите стать нормальным человеком, который живет реальной полноценной счастливой жизнью, и Вам мешают предательство мужа, мечты с нереальным бойфрендом, и внутренняя разделенность? И к чему Вам тогда все Ваши знания, и умения?

Из чего это Вы поняли,что нужен другой?Наигрались?
А ребенку тоже нужен другой отец?
Или он в Ваши планы не входит?
А лет Вам сколько?Мне показалось,что история написана подростком,причём не очень счастливым и очень безответственным.

идеальных мужчин просто не бывает)))

"Идеальные"мужчины есть.Только они достаются "идеальным"женщинам.

Сообщение **Алика** » 10 сен 2008, 23:31

Мне 27. Наверное, и в самом деле я веду себя как подросток.
Я бы очень хотела чтобы мой муж стал таким как "Саша", и я бы ничего больше не захотела менять.
Безотвественная? возможно в какой-то мере...
но как же я устала от глобальной ответственности за все и всех, я и баба и мужик, и добытчик и все вместе. Я хочу каменной стены и точно знаю что такой с мужем у меня никогда не будет.
Ребенок... очень любит папу, но я не хочу чтобы мой сын стал таким же любителем выпить и был приживалкой как его папаша.
Что я хочу от ваших знаний и умений? сначала я просто выговорилась... а теперь... не знаю как выразиться, я очень хочу поверить что "Саша" это чья-то игра, но сама себя не могу в этом убедить...

Алика писал(а):Мне 27. Наверное, и в самом деле я веду себя как подросток.
Я бы очень хотела чтобы мой муж стал таким как "Саша", и я бы ничего больше не захотела менять.
Безотвественная? возможно в какой-то мере...
но как же я устала от глобальной ответственности за все и всех, я и баба и мужик, и добытчик и все вместе. Я хочу каменной стены и точно знаю что такой с мужем у меня никогда не будет.
Ребенок... очень любит папу, но я не хочу чтобы мой сын стал таким же любителем выпить и был приживалкой как его папаша.
Что я хочу от ваших знаний и умений? сначала я просто выговорилась... а теперь... не знаю как выразиться, я очень хочу поверить что "Саша" это чья-то игра, но сама себя не могу в этом убедить...

А Вы не спрашивали себя, как же так получилось, что муж Ваш совсем не соответствует Вашим представлениям о идеальном мужчине?

Сообщение **Алика** » 11 сен 2008, 16:45

Не спраишивала.
Вот сейчас спросила. Ответ прост - нельзя создавать семью с человек с которым можно жить, надо её создавать с тем, без кого жить нельзя.
И ещё как бы это грубо и цинично не звучало - он не оправдал мои ожидания.

Алика писал(а):Не спраишивала.
Вот сейчас спросила. Ответ прост - нельзя создавать семью с человек с которым можно жить, надо её создавать с тем, без кого жить нельзя.
И ещё как бы это грубо и цинично не звучало - он не оправдал мои ожидания.

Ну хорошо, с этим понятно. А вот теперь ещё спросите себя, существует ли тот реальный супермен, с которым бы Вы готовы были новую семью построить, такой как "Саша", или это всего лишь плод Вашей фантазии, которая Вас уводит от реальной жизни, и наверняка приведет вот к такому "замечательному Саше", который снова окажется не тем, кем хочется Вам? Может быть дело не только в муже, и не только в "Саше", а в том, что Вы не можете правильно оценить реальность, и нужно поменять свои представления о себе, и о окружающем Вас мире, на более реалистичные?

Сообщение **Алика** » 11 сен 2008, 17:25

Наверное, Вы правы. "Саша" больше похож на плод моей фантазии...
но почему мне для "выздоровления" необходимо менять понимание себя?

Алика писал(а):Наверное, Вы правы. "Саша" больше похож на плод моей фантазии...
но почему мне для "выздоровления" необходимо менять понимание себя?

Потому, что вы, вероятно, неправильно оцениваете себя, свои недостатки, как бы не замечая их попадаете в зависимость от них, потому-что они Вас приводят то в брак, который Вас не устраивает, то к "Саше", который в реальности гораздо хуже Вашего мужа. Всё проблемы человек носит в себе. Потому-что плохо себе представляет реальное свое состояние, и законы окружающего нас мира.И так, находясь в неведении, не может осознать причину своих проблем, и исправить свою жизнь. Вы почитайте материалы на www.realove.ru и www.perejit.ru . Там много полезного.

Алика писал(а):Не спраишивала.

И ещё как бы это грубо и цинично не звучало - он не оправдал мои ожидания.

Алика, как бы это грубо и цинично не звучало - люди рождаются не для того, чтобы оправдывать наши ожидания.

Всё-таки начните с себя!
ожидать чего-то лучше от себя,а не от других.Больше шансов дождаться!

Я вообще ничьих ожиданий не оправдываю!Знаете,почему?Никогда не знаю(и не пытаюсь узнать)чего от меня ожидают.Просто живу,как понимаю и всё.И всегда рядом есть люди,с которыми мне по пути.

Хотя мой муж "не оправдал моих ожиданий",когда мне было только 24.Правда,я ушла не к "Саше",а скорее всего поняла,что ещё не готова жить в семье.

Желаю и Вам разобраться В СЕБЕ,пусть даже и поздно,как я ,но разобраться.