Разбор полетов, или исповедь слабого человека.

[Агроном]

Такая вот история.
С первой женой познакомился 13 лет назад. Мы были молоды, свободны, и как то вообще не задумывались что как и зачем. 8 лет назад появились дети, первые две девочки, через год - мальчик.
Жизнь прижала нас обоих достаточно сильно. Начались упреки, скандалы, взаимные недовольства. Я перестал видеть в ней женщину, она во мне мужа. Все это подолжалось еще пару лет, пока я не встретил другую женщину. Она была одинокая, красивая, и вообще очень хороший человек. С ней я изменял жене полгода. Когда жена об этом узнала, конечно, меня выставили за дверь. Жена подала на алименты, я на развод.
Началась новая жизнь. Первые два года мы даже ни разу не поругались. Наша страсть плавно перешла в другие чувства - нужности друг другу, ответственности друг за друга. Мы не помышляли об изменах, и нас все устраивало.
Она хотела ребенка. Говорила, что уже немолода, и позже уже наверно не сможет. У меня уже были дети, которых мне приходилось содержать, поскольку у бывшей очень маленькая зарплата. Видя, что я не сильно стремлюсь создать для нее условия, год назад она устроила скандал с собиранием вещей и мне пришлось приложить немало усилий, чтобы она осталась. Наверно, я надеялся исправиться.
После этого события мы стали кошкой с собакой. Каждый тянул одеяло на себя. Я не давал ей того что она хотела - семьи, уюта, детей, и в ее глазах я видел что она начинает жалеть что со мной связалась. Все это продолжалось до этой весны.
Весной я познакомился с девушкой. Она тоже была одинока. Сразу призналась, что я ей очень понравился, стремилась мне во всем помочь, проявляла участие и мечтала о нашей будущей семейной жизни. Хотя я сразу ей признался в том, что у меня трое детей от первой жены и сейчас я живу не один. Хотя, если та вторая еще раз попробует от меня уйти, я возражать наверное не стану.
Мы стали тайно встречатся. СМС, звонки. В один из вечеров, будучи сильно пьяным, у меня хватило мозгов выдать второй про третью. Показал фото. Сказал, что эта девушка меня действительно любит, да и мне она очень нравится. Утром проснулся в пустой квартире.
И началась третья жизнь. Самая интересная.
В день, когда от меня ушла вторая, с третьей мы провели чудесную ночь. С утра разъехались по работам. И тут начались жуткие угрызения совести по поводу второй. Вспомнились все пять лет, что мы были вместе, как мы вместе преодолевали все препятствия, как помогали друг другу, как нам было хорошо. Почувствовав себя последней скотиной и слиняв пораньше с работы, с единственными мыслями "вернуть любой ценой" полетел ко второй домой. Беседа была долгой, и мои заверения, что понял, осознал, больше не повторится, достигли цели. На ее вопрос, какие у нее гарантии, я позвонил третьей, включив громкую связь, и заявил, чтобы она не вмешивалась больше в нашу личную жизнь. Причем вторая тоже все слышала, и третья об этом знала. Достаточно подло, правда?
После этого началась совсем интересная жизнь. Ко всем нашим прошлым тараканам прибавилось то, что вторая не может забыть и простить мое предательство, а меня не покидало чувство вины к ним обоим. Как ни крути, я их обоих предал. Через неделю я позвонил третьей что-бы извиниться и попростить прощения, через месяц я повез детей на море, третья тоже уехала отдыхать. Уезжая, я сказал второй, что если она за время моего отсутствия съедет, я не буду ее больше возвращать. Третьей я сказал, что после моря я останусь один, а там посмотрим. Я был уверен, что вернусь к пустому дому. Я ошибся. Она, вторая, ждала меня.
Мы опять оказались в одном городе своим треугольником. Я полагал, что все как-нибудь наладится, но ситуация вновь возвращается к исходной.
На данный момент обстановка следующая. Я живу со второй, хотя третья полагает, что я живу один. На вопросы третьей, почему мы еще не вместе, отвечаю, что стыдно за мои прошлые грехи и не хочу напрасно обнадеживать. Вторая хоть и старается не ворошить прошлое, очень часто у нее проскакивает. Я чувстствую себя в ловушке и не могу сделать выбор. К первой жене проситься не собираюсь, никаких чувств за 5 лет не осталось. Начал пить, в голове каша, читал много, в т.ч и этот сайт, но трезво думать уже не могу. Бросил работу. Выхода из ситуации не вижу никакого. Не хочу больше делать больно никому. И главное, сам не могу определиться, что мне нужно.
Вариант 1 - остаться со второй. Не факт, что она простит меня, а жить на положении вечно виноватого достаточно тоскливо. Что при этом будет с третьей - не представляю. Она хороший человек и такого отношения не заслужила ничем. Опять же, постоянно лезут мыслишки, что типа с третьей наверно была твоя судьба. Все это у меня вылазиет наружу и вторая это чувствует.
Вариант 2 - уйти к третьей. Она наверно будет рада. А вторая - ей будет радость? Хоть я не ангел, но она все-таки осталась со мной, значит, я ей не безразличен.
Вариант 3 - уйти ото всех. Сделать очень легко, достаточно рассказать второй, что общаюсь с третьей, а третьей - что живу со второй. Себя в расчет не беру почти, тоскливо конечно будет, но заслужил.
Товарищам отписывающимся прошу не стесняться в выражениях. Не гордые. Может, в психиатрии найдется для меня диагноз? В церковь не ходил ни разу и наверно не пойду, стесняюсь. Очень нуждаюсь в Вашем взгляде со стороны на эту ситуацию.

[catalina]

Хочу вам предложить 4 вариант: начать говорить людям , с которыми общаетесь, правду. Как вы считаете они заслужили то, что вы им врете? А вам бы было приятно будь вы на их месте? И посмотрите , что будет дальше. Потому что эта ваша привычка устраивать свою жизнь за спиной людей перед которыми несете отвественность за вами идет. А то вы все загадываете на будущее, как бы покомфортнее свою жизнь устроить, и забываете в настоящем поступать порядочно. Поступите по-человечески - скажите людям правду, а потом уже в себе разбирайтесь. Только без вранья. Любви к вашим женщинам я у вас не увидела, только желание переметнуться куда-нибудь где по-теплее и где не будут предъявлять претензии. Только вы пока ещё не решили, где это место у второй или у третьей.

[Позитивная]

Ваш вариант номер 3 Вам сейчас наиболее подходит.

Уйдите. Только не ищите утешения с номером четыре, пять и т.д. Останьтесь один. Придите в себя. Подумайте, что Вы, как слон в посудной лавке, топчетесь по чужим душам! Сколько горя Вы уже причинили и сколько можете еще причинить....
Из всей истории мне очень жаль Ваших детей и бедную жену номер один.
Остальные дамы понимали, на что идут. Вторая, когда легла в постель к женатому мужчине, имеющему семью с ТРЕМЯ ДЕТЬМИ! Третья тоже была в курсе, что Вы за фрукт, с каким багажом.

Вам предстоит долгая дорога обратно, к самому себе. Очень хорошо, что Вы стоите сейчас перед выбором. Только прошу Вас не малодушничайте и не лгите. В первую очередь самому себе.

[Алексия]

Уважаемый Агроном!

Вы разместили свою историю в разделе "Учимся любить..."
Вот для начала, давайте разберемся - где тут любовь??? И вообще присутствует она, как таковая для Вас?
Вам, я так понимаю, важно чтобы любили Вас. А Вы-то сами, кого-нибудь из этого набора любите??? Или выбираете с кем Вам будет удобнее?

Я полагал, что все как-нибудь наладится

К сожалению, само по себе ничего не происходит. Есть выбор и ответственность за последствия выбора, которые Вы сейчас и пожинаете.

[Простовика]

Согласна.Нужен вариант 4.
Столько всего намешано,столько ошибок сделано.Пора уже всё исправлять.
Не по-мужски это как-то "порхать с цветка на цветок".
Вот Вы пишите,что жена Вас не интересовала ,как женщина.Простите за резкость.А женились Вы для вечного кайфа?Эта женщина подарила Вам троих детей.И всё?Этим она исчерпала себя?Больно.
Дело в том,что за подобные ошибки мы несём ответственность уже в этой жизни.
Вы же хотите, чтобы всё изменилось?
Вторая женщина, конечно,сама свой выбор сделала.Только Вам не помешало бы узнать,что такое положение в течении 5 лет очень унизительно.Так же будет и с третьей.
А затем 4-я?5-я?
Не хотите?Тогда нужно исправляться.

[Агроном]

Спасибо всем откликнувшимся. Постараюсь ответить всем.
Столько всего в душе, но я постараюсь.

Не по-мужски это как-то "порхать с цветка на цветок".

Согласен. Поэтому я здесь.

Вот Вы пишите,что жена Вас не интересовала, как женщина.Простите за резкость. А женились Вы для вечного кайфа?Эта женщина подарила Вам троих детей. И всё? Этим она исчерпала себя? Больно.

Мне тоже больно. И мне жаль, что все так получилось. Знаете, как вы пишете, "кайфа" особого не было. Нам обоим было трудно, вместе было легче. Мы поженились, когда она была на 3-м месяце. Третий ребенок появился для меня совершенно неожиданно. Исчерпала? Возможно, вы правы. Когда у нас появились дети, мне стало казаться, что она получила от меня все что хотела. Детей, содержание, крышу над головой. Могу сказать, что это все она имеет и сегодня. Она полагала, что имея от меня детей со мной можно было делать все что ей угодно. Никуда теперь типа не денется. Она ошибалась.

Вторая женщина, конечно, сама свой выбор сделала.Только Вам не помешало бы узнать,что такое положение в течении 5 лет очень унизительно.Так же будет и с третьей.
А затем 4-я?5-я?

Знаете, эта женщина встретилась мне тогда, когда мне было плохо. Я видел, что в первой семье моя роль - банкомат. И все. Хотелось, да, мне хотелось нормальной семьи и искренних отношений. И я действительно полагал, что смогу это сделать. Она поверила мне. А я не смог. Знаете, два первых года пролетели как неделя. А затем наступило время более серьезных шагов. И я понял, что теперь, грубо говоря, пирог придется делить не на три части, а на четыре, возможно, на пять, и тем троим достанется меньше. В итоге имеем то, что имеем.

А затем 4-я?5-я?

Нет уж, спасибо.

Не хотите?Тогда нужно исправляться.

Не хочу. Как?

Вы разместили свою историю в разделе "Учимся любить..."
Вот для начала, давайте разберемся - где тут любовь??? И вообще присутствует она, как таковая для Вас?

Уважаемая Алексия.
Я изначально подозревал, что немного промахнулся с разделом. Надеюсь, модераторы форума меня поправят.
Любовь. В этом загвоздка. Я понимаю, что в чистом виде это выглядет так, что ты даешь человеку все что можешь, ничего не требуя взамен. Но рано или поздно ты заканчиваешься. И если от другого человека обратно ничего не пришло, наступает пустота.

А Вы-то сами, кого-нибудь из этого набора любите??? Или выбираете с кем Вам будет удобнее?

Хороший вопрос. Я вот и пытаюсь найти на него ответ.

Хочу вам предложить 4 вариант: начать говорить людям , с которыми общаетесь, правду.

Спасибо!

Как вы считаете они заслужили то, что вы им врете? А вам бы было приятно будь вы на их месте?

Думаю что нет. По крайней мере, я не хотел бы оказаться на ихнем месте. С другой стороны, я готов прощать им их слабости.

А то вы все загадываете на будущее, как бы покомфортнее свою жизнь устроить, и забываете в настоящем поступать порядочно. Поступите по-человечески - скажите людям правду, а потом уже в себе разбирайтесь. Только без вранья. Любви к вашим женщинам я у вас не увидела, только желание переметнуться куда-нибудь где по-теплее и где не будут предъявлять претензии. Только вы пока ещё не решили, где это место у второй или у третьей.

Пасибо за откровенность.

Вам предстоит долгая дорога обратно, к самому себе. Очень хорошо, что Вы стоите сейчас перед выбором. Только прошу Вас не малодушничайте и не лгите. В первую очередь самому себе.

Вот за это отдельное спасибо! Правда, я заблудился сам в себе. Вечерашний вечер был первым за последие три месяца без алкоголя. Небольшой шажок, но все-же.

Теперь ко всем.
Меня терзают сомнения, что если я брошу всех, всем станет лучше. Мне кажется, что это проще всего - все разрушить и начать с чистого листа. Не кажется ли вам, что бросая обеих, мы причиняем горя в два раза больше, если бы мы бросили одну? И если это утверждение верно, как выбрать ту, с кем нужно остаться? Конечно, потом ей нужно все рассказать, и если она уйдет, значит, так тому и быть. Просто дать человеку возможность выбора?
ЗЫ у одной послезавтра ДР. Можно немного отложить свои откровения? Не хочу портить человеку праздник.

[Позитивная]

Уважаемый Агроном!
С разделом Вы не промахнулись. Любви действительно нужно учиться. Извините, но действительно - совершенно не видно ВАШЕЙ любви к этим женщинам. Первая была, потому что с ней было на том этапе почему-то легче, чем одному, вторая появилась, когда с первой стало трудно.. Третья, в первую же ночь размолвки со второй. Такое ощущение, что женщины для Вас как костыли, необходимые в трудные периоды жизни. Костыль, который легко заменить новым...
Я. как женщина, могу сказать, что от нелюбимого человека я лично рожать ТРОИХ детей просто не смогла бы!
Семейные проблемы невозможно решить с помощью любовницы. Это ведет к полному разрушению семьи, что в вашем случае и произошло...
Как учиться любви? Здесь Вы пришли по адресу. Читайте материалы сайтов realove.ru, а также perejit.ru(в последнем случае, возможно Вам станет понятна стапень боли, которую перенесла Ваша жена )

А насчет дня рождения одной из.... Отсрочки просите?
Представляю, какое у нее УЖЕ "праздничное" настроение, исходя из вашего же рассказа. Она УЖЕ по уши в.., завязла в общем.
И, как Вы думаете, что легче - определенность или подвешенное состояние?
Простите, если что, обидеть не хотела.

[catalina]

С другой стороны, я готов прощать им их слабости.

Общая фраза, довольно расплывчатая по смыслу.

Слабости слабостям рознь. Для одного слабость - мусор забыть вынести, а для другого - не решив отношения с одной женщиной , начинать отношения с другой. Вы понимаете, что своё вранье и измены женщинам, с которыми вы живете, вы считаете слабостью и совсем не помехой для построения будущей нормальной семьи и искренних отношений, а вот почему-то то, что первая жена вас считала банкоматом, вы уже слабостью, которую можно простить, не считате, а считаете достаточным основанием для развала семьи.
Вы извините, может я резко говорю, но вы просили взгляд со стороны.
И я вам даю то, что просите. Так я вас вижу.

И я понял, что теперь, грубо говоря, пирог придется делить не на три части, а на четыре, возможно, на пять, и тем троим достанется меньше. В итоге имеем то, что имеем.


А почему два года назад эта простая , в общем-то , мысль вам в голову не пришла?

И как это все выглядит в общем для меня, например, со стороны?

Вы , считая какие-то принципиальные для многих людей вещи ,вроде врать и изменять, "слабостью" , и не думая о последствиях своих поступков и о будущем, плыли по жизни в ту сторону , откуда казалось бы веял теплый ветерок и оказались там , где оказались.

И это не осуждение , это желание заставить вас задуматься над таким вопросом: "Какова моя доля отвественности за то, что я оказался в такой ситуации и как я могу это исправить?"

[/quote]Не кажется ли вам, что бросая обеих, мы причиняем горя в два раза больше, если бы мы бросили одну?

Пока вы в себе не разобрались, почему так происходит в вашей жизни, у вас нет гарантии, что через год-два-три -пять вы не причините той женщине, с которой решите остаться, ещё больше горя.

[aspirin]

так вы определяйтесь уже!,пора,батенька.сколько можно ? вы по профессии не КУКЛОВОД ?

[aspirin]

3 вариант для вас больше подходит,только не надо им говорит то што вы написали,просто побудте один,понимаете человек должен уметь жить один,так задумано, иначе будет зависимость,вы поживите один,в целомудрие.тогда благие мысли в голове появятся,и не надо поддерживать контактов с ними в это время,а может и вовсе потом не придется,вобщем вам надо сейчас разбиратся в себе и все по полочкам в голове раскладывать,иначе и 4 и 10-ая будет,понимаете ? ну вот и вперед --- за дело !!!

[aspirin]

Такое ощущение, что женщины для Вас как костыли,


неееее..... они для него перчатки !

[AurinkoSophia]

Любовь. В этом загвоздка. Я понимаю, что в чистом виде это выглядет так, что ты даешь человеку все что можешь, ничего не требуя взамен. Но рано или поздно ты заканчиваешься. И если от другого человека обратно ничего не пришло, наступает пустота.

Не назвала бы это определение верным. В любви, отдавая, получаешь радость. А то, что Вы описали, больше похоже на рыночные отношения "ты - мне, я - тебе". Нет, к любви это не имеет отношения.

Теперь ко всем.
Меня терзают сомнения, что если я брошу всех, всем станет лучше. Мне кажется, что это проще всего - все разрушить и начать с чистого листа. Не кажется ли вам, что бросая обеих, мы причиняем горя в два раза больше, если бы мы бросили одну?

Нет, не кажется. Агроном, Ваш критерий - количество. А может все же взять за основу любовь? Если Вы останетесь с одной из женщин, что Вы сможете ей подарить?

Если любовь Вы подарить ей не можете, уйдите, не лишайте её возможности найти свою настоящую любовь и построить свою семью. Вам кажется сейчас, что Ваш уход будет для них горем, но это очень узкая точка зрения. Неопределенность в отношениях, ложь, блуд - это гораздо страшнее. Возможно, пройдя через боль расставания с Вами, эти женщины что-то и для себя откроют новое и полезное, что пойдет на пользу их душам.

И если это утверждение верно, как выбрать ту, с кем нужно остаться? Конечно, потом ей нужно все рассказать, и если она уйдет, значит, так тому и быть. Просто дать человеку возможность выбора?
ЗЫ у одной послезавтра ДР. Можно немного отложить свои откровения? Не хочу портить человеку праздник.

Вам выше посоветовали начать говорить правду. Не "потом", заметьте.

Агроном, зря стесняетесь идти в Церковь. Стеснение проходит, поверьте, это от лукавого. У меня сложилось впечатление, что Ваша система ценностей нуждается в серьезном пересмотре, и именно Православие могло бы Вам очень в таком деле помочь. Вам сейчас необходимо определить, что можно в жизни делать, а чего нельзя, и какие последствия несет за собой нарушение заповедей Божьих. Материалы данного сайта и realove.ru Вам в помощь. Обязательно послушайте лекции монахини Нины (Крыгиной) в аудиотеке.

Врачуйте свою душу любовью, учитесь любить. Я бы на Вашем месте крепко задумалась над тем, что у Вас есть ТРИ дочки, за которых Вы в ответе перед Господом. И далеко не деньги Ваши им необходимы....

[Простовика]

Не знаете КАК исправляться?
Вернуться в семью.Как бы не появлялись на свет Ваши дети,неожиданно или были долгожданными и желанными,всё равно они появились при Вашем участии.А значит и за их "появление",и за их дальнейшую жизнь Вы несёте ответственность.
Правильно,есть вещи,которые необходимо делать и те,которых делать нельзя.Вам было плохо и Вы "утешились"в объятиях другой женщины?А к кому идти Вашей жене,Вашим детям,когда им плохо?
Почему же Вы со своим "плохо"не пришли к самым близким?
Да потому,что чужой человек Вас не знает и ПРАВДУ Вам не скажет.А правда в том,что ЛЮБИТЕ Вы только удовольствия.Попробуйте испытать удовольствие от общения с детьми и женщиной,которая Вам их подарила и себя!

[Агроном]

Здравствуйте!
Спасибо всем за отклики. Вы все очень помогли мне. Надеюсь, все будет хорошо.
По прошествии некоторого времени в голове все немного разложилось по полочкам, и мне бы хотелось поделиться с Вами некоторыми мыслями.
В первую очередь последовал совету не врать себе. Без этого составить четкую картину невозможно, как не старайся. Вот выводы, к которым я пришел. Сразу хочу сказать, что говорить буду только за себя, поскольку думать за других - занятие неблагодарное:
Первый брак - фикция, два штампа в паспорте (второй - развод, даже штампа не стоит), и все. Сперва физиологическое влечение (мы познакомились в 1994 году, нам было по 20 и я вообще не имел представления о настоящей любви), затем гражданский брак (сожительство) до 2000 года, мне (нам) было просто удобно, но тут внезапно появились дети, и пришлось (да, мне именно пришлось, я не хотел этого) расписаться.
Затем, естественно, удовольствия кончились, и я решил смыться.
Охмурил вторую (2003 год), опять сожительство. Опять физиологические удовольствия. То что дети - ну что ж, я же их не бросил, помогаю, содержу, вижусь с ними по три раза в неделю. Вроде как и совесть почти чиста. Другие вон, бросают и носа не кажут, а я типа забочусь (это типа мои оправдания тогда перед самим собой).
Ну и когда удовольствия от второй потихоньку стали заканчиваться (2008 год), естественно, появился новый источник наслаждений (третья). Логично предположить, что когда закончится третья, настанет 4, 5-я и дальше до бесконечности.
Вы все были правы. Все это не любовь ни разу.
Первая - юношеский (простите меня) спермотоксикоз с эгоизмом.
Вторая - эгоистическая страсть (ваш тест любовемер просто прелесть).
Третья - тут сложнее. Если влечение ко второй - на основе физиологии, то к третьей - на основе интеллекта. Но тоже далеко не любовь.
Дальше наверное немного не по теме раздела, и если надо можете перенести темку.

Поехали дальше. Много было раздумий по поводу первой. Вернуться я конечно смогу, но я вернуть только к детям, а не к ней. Мы абсолютно разные люди, и я никогда ее не любил. Если б не дети, то и не женился бы никогда. Что я могу ей дать? Да ничего... детям да - отца, достаток, а ей? Неприязнь, угрюмое терпение... и самое что меня беспокоит, что это будут видеть дети. Можно скрывать, но они все равно чувствуют.

Третья. Она молодец! После нашего с ней разговора она сказала "я тебя понимаю, но мне себя жалко" и общение прекратилось. Умичка! Я в свое время ей обещал кое-что, это не связано с личным, видел ее, общались исключительно по делу, и она тоже, без всяких намеков на что-то личное. Я понял, что действительно хочу, что-бы она была счастлива. Даже если без меня, мне тоже будет очень приятно и хорошо. (Здесь подозреваю что-то кроется. Логичнее, если бы мне было это безразлично. Просто симпатия?).

Вторая. Ребята, честно, не могу ей во всем сознаться. Пока решил для себя не делать перед ней того, за что потом признаться будет стыдно. И не делаю. Мы долго общались на тему, куда мы идем, что хотим друг для друга. Мне кажется, она любит меня. В итоге решили провести вместе пару месяцев без интима, чтобы у обоих мозги на место встали. Интим - это хорошо, но не главное совсем. Изолироваться от нее я не могу, ей сейчас негде жить кроме как у меня. Я дистанцируюсь от нее психологически, будто-бы это какой-то новый, чужой человек, смотрю на нее со стороны, пытаюсь понять, "мой" это человек или нет. Она тоже пытается что-то осознать, это заметно. Если дойдем, что мы чужие друг другу, нужно расстаться, и никто не пожалеет о своем решении.

Теперь о том, что интересует больше всего.
Не могу понять свое отношение к детям. Радуюсь, когда им хорошо. Им хорошо со мной. В опасности не задумываясь отдам за них свою жизнь. Пожалуй, только за них, и ни за кого больше. Но в обыденности мои функции примерно такие - пришел, все нормально? одеты, обуты, накормлены, здоровы, поигрались, позанимались - все, спать... Со спокойной душой ухожу, дети с мамой, все нормально, если что - позвонит. Это вообще как назвать можно? Я черствый человек? Я хорошо к ним отношусь? или нет? Про любовь спрашивать уже боюсь =).

Ладно. И последнее.
Жизнь штука неизвестная. Возможно, мне когда нибудь встретится женщина, которую я действительно полюблю. Но, учитывая тот факт, что у меня есть дети, не означает ли это, что дверь в "любовь к женщине" для меня закрыта?
Поясню. В отношениях с женщинами меня все устраивает до тех пор, пока не ущемляет интересы моих детей. Как только нужно принимать решения, ограничивающие детей, я врубаю откат. Дальше отношения не идут. Это что? Это надо лечить, или не надо, или безнадежно?

PS В последние дни одинок в хорошем смысле этого слова. Даже нравится. Никто думать не мешает =).

[Позитивная]

В первую очередь последовал совету не врать себе.

но тут внезапно появились дети, и пришлось (да, мне именно пришлось, я не хотел этого) расписаться.

У Вас тройня? или дети все же появлялись по очереди?
Опять лукавите...

Затем, естественно, удовольствия кончились, и я решил смыться

Хорошо, что вы это понимаете. Через пару-тройку лет, это происходит практически со всеми. В первом случае вы дольше продержались. Значительно...

Ладно. И последнее.
Жизнь штука неизвестная. Возможно, мне когда нибудь встретится женщина, которую я действительно полюблю.?

Возможно. Только тогда, когда Вы поймете, что же такое настоящая любовь...

[bashusha]

Замечательный разбор! Уже намного лучше.
Теперь по содержанию.
Сейчас Вы не можете делать выбор, где Ваша семья - потому что еще не знакомы с понятием любви. Чтобы узнать, что это - придется потрудиться, и на это уйдет некоторое время. Не пытайтесь перескочить через этот этап, хапнуть это осознание быстрее, чем возможно. Вам решительно необходимо сейчас уединение, чтобы продолжить разбираться в своих мыслях и отношении к окружающим.
Пожалуйста, приложите усилие, труд к тому, чтобы заботиться о ком-то без выгод для себя. Это необходимое упражнение для Вашей души )

[Агроном]

В первую очередь последовал совету не врать себе.
......
но тут внезапно появились дети, и пришлось (да, мне именно пришлось, я не хотел этого) расписаться.

У Вас тройня? или дети все же появлялись по очереди?
Опять лукавите...

Да нет. Первые две девочки - двойняшки.
Третий - мальчик - родился через 11 месяцев после первых. Мы с женой предохранялись, не знаю, как это получилось. Когда стало известно что будет еще третий, жена хотела сделать аборт, но я был против. Я всегда считал, что аборт - это убийство.

[Шантер]

Решение поразмышлять верное. В вашем случае - женщины как тапки, но помните: тяжело надеть все сразу. Поторопитесь с самоопределением, вы калечите людям душу.

[Сапфир7]

Здравствуйте!
Спасибо всем за отклики. Вы все очень помогли мне. Надеюсь, все будет хорошо.
По прошествии некоторого времени в голове все немного разложилось по полочкам, и мне бы хотелось поделиться с Вами некоторыми мыслями.
В первую очередь последовал совету не врать себе. Без этого составить четкую картину невозможно, как не старайся. Вот выводы, к которым я пришел. Сразу хочу сказать, что говорить буду только за себя, поскольку думать за других - занятие неблагодарное:
Первый брак - фикция, два штампа в паспорте (второй - развод, даже штампа не стоит), и все. Сперва физиологическое влечение (мы познакомились в 1994 году, нам было по 20 и я вообще не имел представления о настоящей любви), затем гражданский брак (сожительство) до 2000 года, мне (нам) было просто удобно, но тут внезапно появились дети, и пришлось (да, мне именно пришлось, я не хотел этого) расписаться.
Затем, естественно, удовольствия кончились, и я решил смыться.
Охмурил вторую (2003 год), опять сожительство. Опять физиологические удовольствия. То что дети - ну что ж, я же их не бросил, помогаю, содержу, вижусь с ними по три раза в неделю. Вроде как и совесть почти чиста. Другие вон, бросают и носа не кажут, а я типа забочусь (это типа мои оправдания тогда перед самим собой).
Ну и когда удовольствия от второй потихоньку стали заканчиваться (2008 год), естественно, появился новый источник наслаждений (третья). Логично предположить, что когда закончится третья, настанет 4, 5-я и дальше до бесконечности.
Вы все были правы. Все это не любовь ни разу.
Первая - юношеский (простите меня) спермотоксикоз с эгоизмом.
Вторая - эгоистическая страсть (ваш тест любовемер просто прелесть).
Третья - тут сложнее. Если влечение ко второй - на основе физиологии, то к третьей - на основе интеллекта. Но тоже далеко не любовь.
Дальше наверное немного не по теме раздела, и если надо можете перенести темку.

Поехали дальше. Много было раздумий по поводу первой. Вернуться я конечно смогу, но я вернуть только к детям, а не к ней. Мы абсолютно разные люди, и я никогда ее не любил. Если б не дети, то и не женился бы никогда. Что я могу ей дать? Да ничего... детям да - отца, достаток, а ей? Неприязнь, угрюмое терпение... и самое что меня беспокоит, что это будут видеть дети. Можно скрывать, но они все равно чувствуют.

Третья. Она молодец! После нашего с ней разговора она сказала "я тебя понимаю, но мне себя жалко" и общение прекратилось. Умичка! Я в свое время ей обещал кое-что, это не связано с личным, видел ее, общались исключительно по делу, и она тоже, без всяких намеков на что-то личное. Я понял, что действительно хочу, что-бы она была счастлива. Даже если без меня, мне тоже будет очень приятно и хорошо. (Здесь подозреваю что-то кроется. Логичнее, если бы мне было это безразлично. Просто симпатия?).

Вторая. Ребята, честно, не могу ей во всем сознаться. Пока решил для себя не делать перед ней того, за что потом признаться будет стыдно. И не делаю. Мы долго общались на тему, куда мы идем, что хотим друг для друга. Мне кажется, она любит меня. В итоге решили провести вместе пару месяцев без интима, чтобы у обоих мозги на место встали. Интим - это хорошо, но не главное совсем. Изолироваться от нее я не могу, ей сейчас негде жить кроме как у меня. Я дистанцируюсь от нее психологически, будто-бы это какой-то новый, чужой человек, смотрю на нее со стороны, пытаюсь понять, "мой" это человек или нет. Она тоже пытается что-то осознать, это заметно. Если дойдем, что мы чужие друг другу, нужно расстаться, и никто не пожалеет о своем решении.

Теперь о том, что интересует больше всего.
Не могу понять свое отношение к детям. Радуюсь, когда им хорошо. Им хорошо со мной. В опасности не задумываясь отдам за них свою жизнь. Пожалуй, только за них, и ни за кого больше. Но в обыденности мои функции примерно такие - пришел, все нормально? одеты, обуты, накормлены, здоровы, поигрались, позанимались - все, спать... Со спокойной душой ухожу, дети с мамой, все нормально, если что - позвонит. Это вообще как назвать можно? Я черствый человек? Я хорошо к ним отношусь? или нет? Про любовь спрашивать уже боюсь =).

Ладно. И последнее.
Жизнь штука неизвестная. Возможно, мне когда нибудь встретится женщина, которую я действительно полюблю. Но, учитывая тот факт, что у меня есть дети, не означает ли это, что дверь в "любовь к женщине" для меня закрыта?
Поясню. В отношениях с женщинами меня все устраивает до тех пор, пока не ущемляет интересы моих детей. Как только нужно принимать решения, ограничивающие детей, я врубаю откат. Дальше отношения не идут. Это что? Это надо лечить, или не надо, или безнадежно?

PS В последние дни одинок в хорошем смысле этого слова. Даже нравится. Никто думать не мешает =).

Агроном! А вы в какой семье выросли, полной или нет? Если в полной, то какие отношения были у ваших родителей между собой и как они относились к вам...что то мне подсказывает, что вы просто "копируете" модель родительского брачного поведения, причем ВХОЛОСТУЮ...поправьте меня если не права

[Сапфир7]

А вот неплохая статья о последствиях беспорядочных половых связей, это информация к размышлению Вам Агроном:

Рассмотрим вопрос о генетических последствиях неупорядоченных половых отношений (в церковной терминологии - блуда) и извращений на последующие поколения.

Врач, специалист по медицинской психологии, бакалавр религиоведения К.В. Зорин сообщает из опыта своей работы, что «непременным результатом случайных, беспутных интимных контактов являются нарушения личности, психики и поведения. Разврат прежде всего отражается на складе человеческой души, которая теряет присущие ей от природы качества: ясность и остроту ума, проницательность, живость восприятия, радость сердца». Данная глава написана им на основе семинаров по духовной культуре врача, проводимых со студентами-медиками.

Исследован и научно доказан на физиологическом уровне факт зависимости ряда гинекологических и урологических заболеваний от нравственного поведения. Например, женщине, имевшей более семи половых партнеров, пусть даже она и не заразилась какой-либо инфекцией, гинекологи практически сразу ставят диагноз хронического воспаления придатков. Из-за ненормальных сексуальных связей возникают опухоли. От инфекционных форм рака страдает и умирает около 15% всех онкологических больных, причем наибольшему риску заразиться подвергаются люди с беспорядочными половыми отношениями и гомосексуалисты.

С точки зрения психолога Т.А.Флоренской для нравственного и психического здоровья человека чрезвычайно пагубно преодоление естественного чувства стыда. Это способствует формированию «сексуальной доминанты» в психике и подчиняет ей все жизненные силы. «Сексуальная доминанта» - один из видов патологической зависимости, наряду с алкоголизмом и наркоманией.

Священник Максим Обухов пишет, что «существует одна историческая закономерность, совершенно достоверная и проверенная. Те народы, среди которых широко распространялся блудный грех, быстро исчезали с лица земли или теряли независимость, ослабевали и уступали место другим народам. Связь между ослаблением и вымиранием нации и блудным грехом исторически совершенно очевидна. Больное, зараженное грехом общество перестает рождать Суворовых, Лобачевских, Королевых, превращается в серую бездарную массу. Это происходит не сразу, а в течение нескольких поколений, при накоплении греха. Духовность первична, и при повреждении духовности впоследствии страдает и тело»

Кроме кровосмешения катастрофический след в генах оставляют добрачные и внебрачные связи.

!!! По мнению В.Зеньковского, добрачные и внебрачные связи наносят глубокие сердечные раны близким людям и не могут не иметь тяжких последствий для нервно-психического и духовного здоровья человека. Они обедняют высшие чувства, сводят их исключительно к ощущению физической близости. Истощается, изнашивается организм.

Многие думают, - рассуждает психолог и священник Б. Ничипоров, - что Церковь запрещает блуд просто из принципов христианской морали. Но не только в этом дело . В браке муж и жена образуют особое единство, а блуд создает трещину, раскол, черную дыру. А это, в свою очередь, тяжелейшим гнетом ложится на детей .

Для понимания генетической сути вопроса о влиянии половых извращений на потомство, Г.П. Климов использует понятие «дегенерация». Что понимается им под этим термином? Климов сразу оговаривает, что термин «дегенерат» используется им как чисто медицинский термин, а не как ругательное слово. Синоним этого термина – вырожденец.

Дегенерация по Г.П.Климову – это естественный процесс, который существует на земле уже тысячи лет. Просто раньше его называли по-другому: вырождение, и не рассматривали его, может быть, в прямой связи с извращенным сексуальным поведением. Накопленный тысячелетиями материал наблюдений позволяет науке сегодня сделать определенные выводы.
Климов констатирует, что начинается все с половых извращений. «В наш прогрессивный век, - пишет он, - многие половые извращения под давлением дегенеративной пропаганды в средствах массовой информации (дезинформации) стали уже чуть ли не нормой . Позиция 69 рекомендуется в школах США как хорошее противозачаточное средство (вспомним термин «безопасный секс» - авт. Т.А.). Многие из класса нормальных людей стали этим заниматься. Через средства массовой информации людей убеждают в том, что то, что они делают, нормально, что в этом нет ничего плохого и что тот, кто этого не понимает, - отсталый человек и враг мирового прогресса.

Вторая стадия дегенерации характеризуется тем, что к ненормальной половой тяге присоединяются психические болезни. Если же человек (клан, род, семья) продолжает упорствовать в сексуально развращенном поведении, то наступает третья и последняя стадия дегенерации в виде врожденных дефектов, таких как врожденная сухорукость, лошадиная стопа, заячья губа, волчья пасть, косоглазие и так далее и тому подобное. В нормальных, примитивных, условиях это гарантирует уход клана (рода, семьи) с исторической арены в течении одного-двух поколений. Ну, кто же, находясь в здравом уме, захочет жениться на косоглазом с садистическими наклонностями извращенце?»

В результате 50-летнего изучения проблемы генетических последствий половых извращений на последующие поколения и после всех затраченных на исследовательские работы сил Г.П.Климов пришел к выводу, что основы дегенералогии нужно ввести в старшие классы школ и первые курсы вузов, чтобы нормальные люди знали о существовании огромного класса дегенератов и смогли бы сделать правильный вывод в молодости при создании здоровой семьи. Этот свой вывод Климов обосновывает еще и тем, что «с каждым поколением дегенеративная зараженность нарастает и усиливается. Дети будут уже не только гомосексуалистами. Но и психически больными, а то и умственно отсталыми»
_________________

[Адрианна]

Не могу понять свое отношение к детям. Радуюсь, когда им хорошо. Им хорошо со мной. В опасности не задумываясь отдам за них свою жизнь. Пожалуй, только за них, и ни за кого больше. Но в обыденности мои функции примерно такие - пришел, все нормально? одеты, обуты, накормлены, здоровы, поигрались, позанимались - все, спать... Со спокойной душой ухожу, дети с мамой, все нормально, если что - позвонит. Это вообще как назвать можно? Я черствый человек? Я хорошо к ним отношусь? или нет? Про любовь спрашивать уже боюсь =).

дорогой Агроном, комментировать ваши отношения с тремя женщинами я все же не буду, так как просто слов приличных НЕТ. А ругаться как модератор я не могу себе позволить (Скажу одно: мой муж вел себя точно так же, как вы. Только скрывал все тщательнее....и детей не только я ему родила, а и любовницы тоже постарались.)
скажу о детях.
Конечно вы к ним хорошо относитесь, я без иронии пишу.
НО о любви - трудо сказать. Вот вы пишете что жизнь отдали бы, не задумываясь- уж простите, это сказать проще всего. Это ничего не значит... абстракция чистой воды.
Вы жизнь не задумываясь не отдавайте. она еще нужна будет. Вашим же детям. Отдать за них жизнь - это вы пообещать можете, а нести за них 100% отвественность- изо дня в день, и строя для них хорошую семью, преодолевая свой эгоизм по отношению к их матери, учась ЕЕ ЛЮБИТЬ - ЭТО вы НЕ смогли. Хотя тут от вас жизнь отдавть - никто не требовал.
Требовалось просто повзрослеть. Стать мужчиной, в конце концов. Вы вот так встали и ушли. А все 9 лет, что вы с первой женой жили - это что было???? привычка? так вот взяли бы и стиснув зубы построили бы на этой привычке ЛЮБОВЬ, научились бы ЛЮБИТЬ, жертвовать. И тогда и вы, и ваши дети - были бы максимально счастливы.
Повторю: только тогда ваши дети были бы счастливы.
А сейчас - вы им каждый раз, уходя, душу раздираете. Вот папа, но он уходит, он с нами жить не может, он потом еще придет....Но он никогда не проснется с нами в однеой квартире, к нему (а не к маме) мы не прибежим в кровать, не поделимся снами, не обнимем крепко после сна..... (не говорите только что этого им и за время отпуска хватило уже).
Папа - это тот, кто ИЗО ДНЯ В ДЕНЬ воспитывает детей, и прежде всего своим личным примером. А какой пример - если вы с ними не живете? ?? Да и если бы они видели вашу жизнь - три женщины, выбрать не можете , всех обманули- то они бы сильно уважать вас не стали за все это...
так вот - изо дня в день. Вечером приходите, они вам о своем дне рассказывают, о том, что в школе было, как с кем-то поссорились- подружились, как на занятиях собачку рисовали, как видели на улице первый снег, как Петька рассказал, что Деда Мороза нет (Папа это что, правда??), как с мамой делали подарок для подружки на день рождения......
Просят помочь - папа, а как мне с Ваней поступить- он меня обижает в школе все время.а драться не хочу.... Папа , а сестра мне коляску игрушечную сломала, почини пожалуйста!! ....Папа, а чем отличается бульдозер от экскаватора??
вот вы пишете:

пришел, все нормально? одеты, обуты, накормлены, здоровы, поигрались, позанимались - все, спать... Со спокойной душой ухожу, дети с мамой, все нормально, если что - позвонит

А чего стоит это "все нормально, все одеты, покормелны, здоровы, позанимались..." ???
вы это понимаете? вы знаете, чего это вашей жене стоит? (я не о деньгах, я о всем остальном). Каких сил, какого терпения, труда ежеминутного и практичеки круглосуточного (особенно во время болезни), какой силы духа...
И есть ли у нее время на себя? хотя бы ПОДУМАТЬ о себе, я уже не говорю пожить немного для себя....
вся ее жизнь- это сплошная жертва, жертва по ЛЮБВИ - к детям. Добровольная.
А ваша??? ваша жизнь - это жертва ли по любви к детям???
ответ вы знаете.
и то, что вы со спокойной душой уходите, и живете, и знаете что у ваших детей все ОК -Это за чей счет?? это заслуга только вашей жены. А ОНА-то ни на кого положиться вот так, со спокойной душой, не может. И они тоже. Только на маму. Не на вас.

И вот эта фраза: ДЕТИ С МАМОЙ,ВСЕ НОРМАЛЬНО. ЕСЛИ ЧТО - ПОЗВНИТ.
а что значит дети с мамой -все нормально? нормально -это когда дети и с мамой и с папой. И почему это она одна устраивать должна это "нормально" ???
и что значит ЕСЛИ ЧТО???
открою вам секрет: мама, воспитывающая детей в одиночку - готова 99,9% всех возможных проблем с детьми решать САМА, -не потому что она такая вот крутая, а потому, что на вас уже не рассчитывает. НЕ рассчитывает. Она знает- она воспитывает детей ОДНА.
а вы- приходящий папа. Не отец, а именно ПРИХОДЯЩИЙ папа.
Вы свое общение с детьми дозируете по своему желанию. А она - нет. И дети - НЕТ!!! вот что самое главное. НЕ дети, а ВЫ решаете, сколько и как и когда с ними общаться.

прости , если резко . Зато честно.

[Агроном]

А вы в какой семье выросли, полной или нет? Если в полной, то какие отношения были у ваших родителей между собой и как они относились к вам...что то мне подсказывает, что вы просто "копируете" модель родительского брачного поведения

Очень может быть. У моего отца это второй брак, и отношения с мамой - не очень, вероятно, из-за того, что отец в свое время уехал из другого города, где осталась его первая семья и сын. Ко мне - не знаю, не мне судить, нормальные наверное.
Насколько знаю, и оба деда, и отец - женились повторно в достаточно зрелом возрасте, около 35. ЗЫ брат тож развелся этим летом. Может, наследственное?

А вот неплохая статья о последствиях беспорядочных половых связей

Вы это зачем запостили? Я конечно грешен, но за свою жизнь у меня было с тремя, с третьей только один раз. Хочется верить что не все так запущено.

Адрианна
Знаете, красиво написано. Я понимаю, женская солидарность и все такое. Для женщин вы говорите одно, в частности, если вас не устраивают ваши отношения, их нужно менять, а для мужчин - смирение, страдание, терпение. Ради детей, в них смысл жизни. Я не хочу никого судить, но есть и другая точка зрения. На некоторых представительниц слабого пола. Для них выйти замуж и иметь ребенка от мужчины - способ устроится в жизни, а ребенок - средство шантажа. Они без детей никому не нужны, поэтому вцепляются в них мертвой хваткой. Ну и материнский инстинкт конечно. Суды на их стороне, общественное мнение тоже.
Я много чего тут еще написал, что послужило причинами нашего развода, однако стер. Зачем, Вы все равно не поверите. Правда у каждого своя.
Вы предлагаете все забыть, все простить, вернутся к детям, жить ради них? Я это пробовал последние две недели, жил у них. Однако, к чему весь этот театр? Умом говорю себе - надо, сердце говорит - беги отсюда, ты ей не нужен, ей нужны лишь твои деньги. Пока дети с ней, отцом для детей я уже не буду, а только папой. В лучшем случае не "приходящим". Оно им надо? Дети будут счастливы расти в семье, где родители в идеале любят друг друга. Хотя-бы испытывают симпатию. На крайний случай уважают друг друга. Этого нет, и боюсь уже не будет. Все остальное - эрзац, фикция, клоунада. На фига?
Тошно мне.

Я не знаю, может я себя как-то неправильно вел с другими людьми. Вот с третьей, например. Хотелось просто общения, добрых человеческих отношений. Наверно, как с другом. Нормально, по человечески к ней относился, мы общались. Результат - я тебя люблю, жить не могу, прощу все, буду ждать сколько надо. В глазах восторг и преданность. Ну это как? Сразу банально посылать? Хотел как лучше, получилось как всегда...