Да, вы знаете, скорей всего неправильно вы себя вели по отношению к другим. Как вы мягко к себе! нежненько так!
Взрослый мужчина! столько в жизни наворотили, а взять ответственность на СЕБЯ, ну никак не хочется!
извините, может резко и категорично, но пока вы не начнете с СЕБЯ, с анализа своих ошибок, не покаетесь, не сдвинется дальше ничего в вашей жизни.
только маленький пример- из вашего же поста- с третьей... хотел "просто" дружеских отношений тогда зачем же начали другие отношения
скажите, а ваша жена - хорошая мать? неужели женщина родила троих детей для того чтобы получать от вас деньги?
Поддержу предыдущего оратора.
Автору:
пожалуйста, определитесь - с какой целью Вы здесь? "Вывести на чистую воду" кого-то или найти новые ответы на старые вопросы?
Вас никто не гонит, но если надумаете обидеться ("злые вы все, уйду от вас") - то тоже препятствовать не станет. Пожалуйста, определитесь, чего Вы хотите от своей темы и от отвечающих Вам.
Агроном писал(а):Такая вот история.
С первой женой познакомился 13 лет назад. Мы были молоды, свободны, и как то вообще не задумывались что как и зачем. 8 лет назад появились дети, первые две девочки, через год - мальчик.
Жизнь прижала нас обоих достаточно сильно. Начались упреки, скандалы, взаимные недовольства. Я перестал видеть в ней женщину, она во мне мужа. Все это подолжалось еще пару лет, пока я не встретил другую женщину. Она была одинокая, красивая, и вообще очень хороший человек. С ней я изменял жене полгода. Когда жена об этом узнала, конечно, меня выставили за дверь. Жена подала на алименты, я на развод.
Началась новая жизнь. Первые два года мы даже ни разу не поругались. Наша страсть плавно перешла в другие чувства - нужности друг другу, ответственности друг за друга. Мы не помышляли об изменах, и нас все устраивало.
Она хотела ребенка. Говорила, что уже немолода, и позже уже наверно не сможет. У меня уже были дети, которых мне приходилось содержать, поскольку у бывшей очень маленькая зарплата. Видя, что я не сильно стремлюсь создать для нее условия, год назад она устроила скандал с собиранием вещей и мне пришлось приложить немало усилий, чтобы она осталась. Наверно, я надеялся исправиться.
После этого события мы стали кошкой с собакой. Каждый тянул одеяло на себя. Я не давал ей того что она хотела - семьи, уюта, детей, и в ее глазах я видел что она начинает жалеть что со мной связалась. Все это продолжалось до этой весны.
Весной я познакомился с девушкой. Она тоже была одинока. Сразу призналась, что я ей очень понравился, стремилась мне во всем помочь, проявляла участие и мечтала о нашей будущей семейной жизни. Хотя я сразу ей признался в том, что у меня трое детей от первой жены и сейчас я живу не один. Хотя, если та вторая еще раз попробует от меня уйти, я возражать наверное не стану.
Мы стали тайно встречатся. СМС, звонки. В один из вечеров, будучи сильно пьяным, у меня хватило мозгов выдать второй про третью. Показал фото. Сказал, что эта девушка меня действительно любит, да и мне она очень нравится. Утром проснулся в пустой квартире.
И началась третья жизнь. Самая интересная.
В день, когда от меня ушла вторая, с третьей мы провели чудесную ночь. С утра разъехались по работам. И тут начались жуткие угрызения совести по поводу второй. Вспомнились все пять лет, что мы были вместе, как мы вместе преодолевали все препятствия, как помогали друг другу, как нам было хорошо. Почувствовав себя последней скотиной и слиняв пораньше с работы, с единственными мыслями "вернуть любой ценой" полетел ко второй домой. Беседа была долгой, и мои заверения, что понял, осознал, больше не повторится, достигли цели. На ее вопрос, какие у нее гарантии, я позвонил третьей, включив громкую связь, и заявил, чтобы она не вмешивалась больше в нашу личную жизнь. Причем вторая тоже все слышала, и третья об этом знала. Достаточно подло, правда?
После этого началась совсем интересная жизнь. Ко всем нашим прошлым тараканам прибавилось то, что вторая не может забыть и простить мое предательство, а меня не покидало чувство вины к ним обоим. Как ни крути, я их обоих предал. Через неделю я позвонил третьей что-бы извиниться и попростить прощения, через месяц я повез детей на море, третья тоже уехала отдыхать. Уезжая, я сказал второй, что если она за время моего отсутствия съедет, я не буду ее больше возвращать. Третьей я сказал, что после моря я останусь один, а там посмотрим. Я был уверен, что вернусь к пустому дому. Я ошибся. Она, вторая, ждала меня.
Мы опять оказались в одном городе своим треугольником. Я полагал, что все как-нибудь наладится, но ситуация вновь возвращается к исходной.
На данный момент обстановка следующая. Я живу со второй, хотя третья полагает, что я живу один. На вопросы третьей, почему мы еще не вместе, отвечаю, что стыдно за мои прошлые грехи и не хочу напрасно обнадеживать. Вторая хоть и старается не ворошить прошлое, очень часто у нее проскакивает. Я чувстствую себя в ловушке и не могу сделать выбор. К первой жене проситься не собираюсь, никаких чувств за 5 лет не осталось. Начал пить, в голове каша, читал много, в т.ч и этот сайт, но трезво думать уже не могу. Бросил работу. Выхода из ситуации не вижу никакого. Не хочу больше делать больно никому. И главное, сам не могу определиться, что мне нужно.
Вариант 1 - остаться со второй. Не факт, что она простит меня, а жить на положении вечно виноватого достаточно тоскливо. Что при этом будет с третьей - не представляю. Она хороший человек и такого отношения не заслужила ничем. Опять же, постоянно лезут мыслишки, что типа с третьей наверно была твоя судьба. Все это у меня вылазиет наружу и вторая это чувствует.
Вариант 2 - уйти к третьей. Она наверно будет рада. А вторая - ей будет радость? Хоть я не ангел, но она все-таки осталась со мной, значит, я ей не безразличен.
Вариант 3 - уйти ото всех. Сделать очень легко, достаточно рассказать второй, что общаюсь с третьей, а третьей - что живу со второй. Себя в расчет не беру почти, тоскливо конечно будет, но заслужил. Товарищам отписывающимся прошу не стесняться в выражениях. Не гордые. Может, в психиатрии найдется для меня диагноз? В церковь не ходил ни разу и наверно не пойду, стесняюсь. Очень нуждаюсь в Вашем взгляде со стороны на эту ситуацию.
Вот перечитала по новой и нашла "момент озвучивания" Вами, ваших собственных проблем. Вы, юноша садо-мазохист (не наезд) - диагноз как вы и просили. Идти вам в церковь нужно, но попытайтесь и к психологу наведаться. Считаю разговоры ваши с кем либо и чьи либо с вами - непродуктивной тратой времени, ибо у вас уже выработался такой автоматизм как "сексуальная доминанта", а это уже духовное отклонение, грех, болезнь духа. Так что лечить это надо не разговорами и советами (которые вы выполнять и не подумаете), а психокоррекцию делать надо и ЗАМАЛИВАТЬ, ЗАМАЛИВАТЬ ЗАМАЛИВАТЬ, нарциссизм ваш, срзнательное причинение боли женщинам и вовлечение в ваши СУГУБО И НДИВИДУАЛЬНЫЕ, ПОРОЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ невинных людей с форумов, с целью получить от этого удовольствие. Успехов в лечении.
bashusha писал(а): Поддержу предыдущего оратора.
Автору:
пожалуйста, определитесь - с какой целью Вы здесь? "Вывести на чистую воду" кого-то или найти новые ответы на старые вопросы?
Охотно отвечу. Когда я окончательно запутался в своей жизни и перестал понимать, почему и отчего все это происходит, мне был очень нужен взгляд со стороны, чтобы Ваши отклики помогли мне разобраться и найти ответы на свои вопросы. И я Вам за них очень благодарен.
bashusha писал(а): Вас никто не гонит
Спасибо
bashusha писал(а): но если надумаете обидеться
Обижаться на кого-либо - грех, насколько я помню.
bashusha писал(а): Чего Вы хотите от своей темы
Да хотя бы того что может кто-нибудь ее прочитает и не сделает тех ошибок, которых совершил я в свое время.
Сапфир7 писал(а):Считаю разговоры ваши с кем либо и чьи либо с вами - непродуктивной тратой времени, ибо у вас уже выработался такой автоматизм как "сексуальная доминанта", а это уже духовное отклонение, грех, болезнь духа. Так что лечить это надо не разговорами и советами (которые вы выполнять и не подумаете), а психокоррекцию делать надо и ЗАМАЛИВАТЬ, ЗАМАЛИВАТЬ ЗАМАЛИВАТЬ, нарциссизм ваш, срзнательное причинение боли женщинам и вовлечение в ваши СУГУБО И НДИВИДУАЛЬНЫЕ, ПОРОЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ невинных людей с форумов, с целью получить от этого удовольствие. Успехов в лечении.
Зря Вы так... Удовольствие от вовлечения не является моей целью, и вообще весь этот разговор ведется лишь на этом форуме. Это легко проверить.
Насчет вовлечения тоже не соглашусь, вроде взрослые люди и если уж пишут, то по желанию и доброй воле.
Человеку трудно что-либо принять на веру, он до всего доходит своими мозгами. Что от Бога, а что от дьявола, добро и зло, мораль и совесть. Смысл жизни, наконец. У меня есть на этот счет своя теория, но если я ее изложу здесь, меня просто забанят.
PS Был в Церкви.
а меня не покидает ощущение, что вы пытаетесь изобрести "велосипед", свой особенный. И вот не едет он у вас, а все безуспешно стараетесь на него взобраться и поехать.
А вам тут пробуют помочь, искренне,правда.
Зря Вы так... Удовольствие от вовлечения не является моей целью, и вообще весь этот разговор ведется лишь на этом форуме. Это легко проверить.
Насчет вовлечения тоже не соглашусь, вроде взрослые люди и если уж пишут, то по желанию и доброй воле.
Человеку трудно что-либо принять на веру, он до всего доходит своими мозгами. Что от Бога, а что от дьявола, добро и зло, мораль и совесть. Смысл жизни, наконец. У меня есть на этот счет своя теория, но если я ее изложу здесь, меня просто забанят.
PS Был в Церкви.
Все закончилось так, как и вы предполагали...
В общем, три дня назад произошел некий случай.
В моей машине, когда я просто подвозил третью до дома с работы, села вторая.
Вся моя Ложь раскрылась. Все тайное рано или поздно становится явным.
Ушла третья. На почтовый ящик прислала сообщение. Я не читал его. Боюсь.
Вторую удержал. Говорил, что наконец-то все закончилось. Она хотела уйти, говорила, что больше никогда не сможет доверять мне.
Два дня ходил, не разговаривал ни с кем. Со второй тоже. Все мысли были о том, что я потерял. Третью.
Сегодня пришел к пустому дому. Никого нет. Вторая ушла. Я чувствую, навсегда.
Мне очень плохо. Я потерял все, что мне было дорого.
Выяснилось, что я некрещеный. Откуда взяться Богу в душе, если нет его там изначально. Мне плохо еще и от того, что, полагая, что я крещеный, ходил в церквь, стоял службы. Не знаю, грех это или нет.
С ложью покончено. Никому не буду больше врать. Никогда.
Мне очень плохо. Когда ушла третья, я чувствовал, что со временем я справлюсь с этим. Пусть не сразу, месяц, два, я залечу раны. Сейчас, с уходом второй, я чувствую никчемность жизни. Это был МОЙ человек!
Возможно, я слишком рано об этом говорю. Мозгами понимаю, что может быть через месяц я буду думать по другому.
Мне хотелось остаться одному, подумать, определиться с мыслями, разобраться во всем. В то-же время я боялся, что за время своих раздумий я могу потерять действительно близкого человека. Ведь он может и не дождаться.
Хочу в ближайшее время покреститься. Сведущим людям прошу, если нетрудно, дайте ссылку, как подготовиться к этому таинству.
Выберите церковь, в которой будете креститься и подойдите к батюшке. Батюшка будет с Вами разговаривать и скажет, готовы Вы или еще нет. Потому что взрослых людей с лету не крестят (по крайней мере, не должны). Он же Вам и скажет, что нужно делать и как подготовиться. Это может занять время, но это будет правильно. По крайней мере, он Вас не прогонит и не откажет точно
На почтовый ящик прислала сообщение. Я не читал его. Боюсь.
Уважаемый автор!
Хочется Вас поддержать, у Вас сейчас непростое время, но это будет для Вас самым лучшим лекарством.
Видите, Господь помогает Вам выбрать верный путь. Держитесь, не оставляйте решения принять крещение, это будет очень большая помощь в Вашем становлении, как новой личности.
И хочется дать Вам совет - обратите внимание на свою настоящую семью.
На жену и ребятишек. Это Вам кажется, что любви больше не может быть, но если приложить усилия, то какой результат Вас ожидает!
Дайте Вашим детям шанс вырасти в полной семье. И к жене будьте снисходительней, Вы же сильный мужчина.
Вот Ваши малыши - это по-настоящему Ваши люди. Не отворачивайтесь от них, поверьте, Вы им нужны гораздо больше, чем взрослым тетенькам.
Храни Вас Господь!
Агроном, я бы хотела вас поддержать....Крепитесь, будьте мужественны, вы све выдержите, с Божией помощью.
Простите, но могу сказать вот что: если честно, то я уверена- даже лучше. что все так получилось. ЛУЧШЕ в первую очередь - для ВАС.
Потому что вы таки остались в одиночестве, и можете подумать над своей жизнью, потому что сам вы бы, видимо НИКОГДА так и не решились бы уйти и от третьей и от второй..... А так- вы сможете придти в себя, наконец-то. \
И насчет Крещения-Вы молодец. Желаю вам , чтобы вы упешно подготовились и окрестились! напишите нам, когда это Таинство произойдет. А молиться в храме на службе- не грех никому, и некрещеному в том числе.
И последнее: а не думаете ли Вы, что та ситуация, в которой вы сейчас оказалсь- вам послана судьбой специально, чтобы вы задумались, чтобы вы вспомнили про свою жену и деток? чтобы всерьез задумались над возвращением к ней. Поразмыслите над этим.
Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Давно не заходил сюда, но вчерашний случай буквально меня ошеломил. Но по порядку.
Краткое изложение событий, произошедших с времени моего последнего поста.
После того, как я остался один, прошли сутки. Мысли, эмоции, переживания - всего не опишешь. Шизофрения, любовная зависимость - называйте как хотите. От меня оторвали половину, за почти шесть лет жизни со второй (давайте звать ее О., вторая как-то нехорошо звучит) мы действительно стали одним целым. Слепились в грехе, или в любви - другой вопрос, факт что слепились. В общем, свет погас, жизни нет. Перетерпеть бы - но не смог. Мысль о том что расстались из-за моей измены убивала. Хотелось все исправить, доказать ей что я раскаиваюсь и уж совсем по детски "больше не буду". В общем, поехал к ней домой.
Родня подняла меня на штыки, и сквозь ругань в мой адрес, что вполне справедливо, засунув свою гордось в самый дальний уголок души, я шел к тому, чего мне единственного хотелось в тот момент. Просто увидеть ее на минутку и сказать пару слов. Это мне удалось. Мы просидели вместе полчаса, я не хочу описывать все слова и эмоции. Много слез было пролито и ее, и моих. Я не настаивал на ее возвращении, говорил, что будет лучше пожить пока отдельно, пока мы окончательно не определимся в выборе. Она решила иначе и мы снова оказались вместе в моем доме.
В общем, все пошло по старому. До марта месяца, когда у третьей (будем называть ее А.) было день рожденья. В тот день я инкогнито передал ей букет роз. Она не могла знать, от кого они, но позвонила мне и хоть я и отказывался как мог, вскоре расколола. Захотела встретиться. Мы встретились, разговор был в основном о наших старых отношений, говорили и о том, что даже просто дружбы между нами быть не может, так как эта дружба как то быстро перерастает в нечто большее, а это большее в моей ситуации нам непозволительно.
Ладно, думал что с А. все так и кончится. Весна, она купила машину, однажды в панике звонит о том, что попала в аварию. Ничего серьезного, но человеку реально была нужна помощь. Бросил все дела, приехал. Потом еще по мелочи, еще. В душе начало появляться чувство, что действительно хочется что-то сделать для этого человека, помочь, просто так, без какой-либо выгоды для себя. Она с благодарностью принимала это, не чувствуя себя обязанной. Так прошел апрель. Я обратился к врачам, т.к. начались проблемы со здоровьем. Она моталась со мной по поликлинникам, я чувствовал ее душевное тепло в каждом шаге, каждом взгляде. Был разгар кризиса, я был без работы, подрабатывал в такси, она отдавала мне свою машину. Временами казалось что мы родные люди, и очень часто понимали друг друга без слов.
Наступил май. Я по прежнему жил с О., и иногда встречался с А. Времени на все это было немного, так как год назад я купил квартиру для бывшей жены и детей, и наконец-то решил закончить в ней ремонт и завершить "великое переселение". До этого они жили у моих родителей и все друг другу порядком надоели. Бывшая иногда приходила помогать мне, и в эти моменты я пытался оценить, смогу ли я прожить с этим человеком оставшуюся жизнь. И приходил к печальным выводам. Ребят, не смогу. Объективно, мы очень разные, и по характерам, и по жизненным ценностям. Конечно, ничего невозможного не бывает, но это означало бы полностью убить в себе все, стать совершенно другим человеком. Для нее я, и для меня она - абсолютно посторонние люди с улицы, вынужденные иногда видеться ради детей. Поймите меня правильно, я не отказываюсь от своих отцовских обязанностей в части содержания, воспитания и поддержки. Но я не смогу жить с человеком только из-за детей, не испытывая к нему даже элементарного доверия и уважения. Она кстати, ко мне этого тоже не испытывает, и это правильно.
Между тем, в пылу своих чувств ко мне А. наконец-то дошла до мысли, что в роли любовницы ей как-то сильно некомфортно. После серьезного разговора мы решили, что пока я с О., с ней мы видеться, переписываться и контактировать иным способом больше не будем. Я считал что так для нее будет легче, она утверждала, что "если я тебе нужна - придешь. Я люблю тебя, но быть вершиной треугольника устала и больше не могу". Я ее прекрасно понимаю и с радостью согласился. Просто когда человек видит, что к нему хорошо относятся, а по другому я не могу к ней относиться, ну не бить же в конце концов, она непроизвольно начинает рассчитывать более чем на дружбу, и каждый спуск "c небес на землю" очень болезненный.
После очередного расставания с А. ей было плохо, нервы, мама, мне хотелось ее поддержать, но я не мог, так как был с О. С ней у меня тоже состоялся серьезный разговор на тему перспектив нашей совместной жизни. Ее позиция - семья и дети, лучше со мной, но можно и без, сначала будет не очень хорошо, но "стерпится - слюбится". И требования ко мне принять решение. Окончательное.
Решение. Вот тут весь вопрос. Немного о духовном. Как вы наверное уже догадались, крещение я так и не принял, и в церквь больше не ходил. Читаю православную литературу, в машине постоянно играет духовная музыка. Стараюсь делать больше добрых дел, переосмысливаю мироощущение. Знакомые удивляются. Ладно.
Прихожу к заключению, что я хочу в жизни. Видимо, как и всем - быть счастливым. Счастье - брак, семья, дети. Это понятно.
Так вот, оценивая возможности с О., меня постоянно останавливает мысль о том, что мы были виновниками распада моего первого брака, и на чужом несчастье свое счастье не построишь. Временами я смотрю на нее и ловлю себя на мысли, что я ненавижу ее за это. Впрочем, я так-же ненавижу и себя.
С А., на мой взгляд, шансов много больше. В распаде она не виновата, все было без ее участия, и общаемся мы с ней легко и просто, а главное - я готов ей многое простить, доверяю ей и уважаю как человека. Люблю - не знаю. Влюбленность за год прошла, осталось чувство тепла и радости. Я вспоминаю как я называл ее глаза - "теплые, добрые и домашние".
Ну, а теперь самое интересное. Как поощрение тем, кто дочитал эту писанину до конца.
Вчера, 12.05.2009, проснувшись с традиционной в последнее время мыслью наконец-то принять решение, позанимавшись домашними делами, к обеду почувствовал, что небо потихоньку опускается на землю. Сказать, что плохое настроение - это ничего не сказать. Ну ладно, метания и терзания - привычная картина. И тут случилось нечто.
На стене, куда смотрели в этот момент мои глаза, возник лик. Это был ОН, каким ЕГО изображают на иконах. ОН смотрел печально и мне показалось мрачно и с осуждением. Через секунду лик исчез, но стоял в глазах еще около минуты, и врезался в память на всю жизнь. Если бы я был художником, я мог бы воспроизвести его до мельчайших подробностей.
В сумрачном настроении провел остаток дня. О. перебирала свои вещи в шкафу, и обычная для меня паника при виде этой картины, означающей, что она уезжает от меня в очередной раз, почему-то не сильно беспокоила меня. Меня понесло во двор, я завел машину и поехал. Куда, зачем - я и сам не знал.
Поколесив по городу, проезжая мимо одной дорожки, я повернул. Эта дорожка вела на берег реки, где мы с А. иногда бывали по вечерам. Вид текущей воды привлекал меня, и доехав до берега, я спустился к реке. Внутри меня что-то говорило, что я ДОЛЖЕН сделать выбор. СЕЙЧАС. И я обратился к БОГУ.
Перемежая свои слова с "Отче наш", единственной молитвой, которую я знал, я обращался к НЕМУ с примерно следующим текстом:
"Отче наш, я не знаю, кто я, для чего ТЫ меня создал, что я должен делать на этой Земле. Я не знаю, куда мне идти, помоги мне. Подай мне знак. Я с благодарностью приму ТВОЮ волю. Если ТЕБЕ угодно, что-бы я был с А., был с ней до конца своих дней, был ей мужем и имел с ней детей, сделай так, что-бы она сейчас приехала сюда. Если ТЕБЕ не угодно, что-бы я остался с О., сделай, что-бы я приехал домой, а она уже уехала. Если не приедет А., и уедет О., я буду жить с бывшей женой и детьми".
Это продолжалось около часа. Пожалуй, я никогда ни с кем не был так искреннен, как в тот момент.
Вечерело. Я бродил по берегу. Полагая, что на совпадения и случайности вполне влияют временные рамки, смотрел на дорожку, ведущую наверх к дороге. Нужно точное время. Снизу машин не видно. Сверху не видно меня. Решил - сейчас выхожу наверх и смотрю. Если нет - значит все. И никогда. Выбор сделан.
По пути к дорожке меня остановил паренек и попросил сигарету. Он с другом купался, несмотря на то что еще рано. Он попросил две, я дал одну и показал последнюю в пачке. Это тоже заняло определенное время. Затем я начал подниматься наверх.
Когда моя голова поднялась над косогором, я увидел машину, которая проезжала последний сантиметр пути, останавливаясь около берега. ЭТО БЫЛА ЕЕ МАШИНА!!! За рулем была она, на месте пассажира ее мама.
Позже она говорила, что таких глаз, какие были у меня в тот момент, она никогда не видела. Она подошла, а я стоял совершенно ошеломленный, и бессвязно бормотал ей что-то вроде: "А ты говорила, что чудес не бывает". Из столбняка меня вывел вопрос ее мамы, которая скромно поинтересовалась, что я тут делаю. Ничего не ответив, я предложил отвезти маму домой и потом поговорить. Мне нужно было собраться с мыслями.
Знаете, я человек не гуманитарного склада. Высшее техническое образование, астрономия, всякие кулоны и вольты. Теория относительности и теория вероятности. НО ТАКИХ СОВПАДЕНИЙ ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Ну ладно место, теоретически возможно. Машину мою она не видела, она стояла совсем в другом месте. НО ВРЕМЯ! С точностью до секунды! Поразительно.
Проводив маму домой, мы с А. вернулись на это место, и я все рассказал ей. Она была поражена не меньше моего. Совершенно случайно, ехав с дачи, она с мамой заехала в лес набрать земли для какого-то лимонного дерева, и им захотелось взглянуть на реку. Знаете, мы по другому взглянули друг на друга. И если раньше нам было вместе просто хорошо и беззаботно, то теперь прибавилось чувство ответственности друг за друга, кое где граничащее с опасениями, и понимание что видимо нам предстоит серьезная работа. Я еще не сделал предложения, она еще ничего не решила, поскольку оба понимаем, что это очень ответственный шаг, и такие вещи за два часа не делаются. Но факт - самая упрямая в мире вещь, и ЭТО было.
Вернувшись домой, я застал О., мирно спящей. Освободить от себя, отпустить, ведь уже все решено, уже предельно ясно мне все показали? Опять грызут меня сомнения. Пока ничего не рассказывал О.
Уважаемые форумчане, спасибо всем, кто дочитал это до конца. Я ощущаю себя слепым и беспомощным, и очевидные факты мне почему-то неочевидны. Понимаю, что нужна только ВЕРА, а ее у меня немного. Что это было, ЧУДО или очередные происки бесов. Пожалуйста, помогите мне.
Так вот, оценивая возможности с О., меня постоянно останавливает мысль о том, что мы были виновниками распада моего первого брака, и на чужом несчастье свое счастье не построишь. Временами я смотрю на нее и ловлю себя на мысли, что я ненавижу ее за это. Впрочем, я так-же ненавижу и себя.
С А., на мой взгляд, шансов много больше. В распаде она не виновата, все было без ее участия, и общаемся мы с ней легко и просто, а главное - я готов ей многое простить, доверяю ей и уважаю как человека. Люблю - не знаю. Влюбленность за год прошла, осталось чувство тепла и радости.
А пройдет лет эдак шесть...не будете ли вы ненавидеть А. за распад вашей второй продолжительной связи? Это же с непосредственным участием А. сейчас распадается ваш втрой союз...
И вот эти ваши "оценивая возможности О." и "С А. шансов больше" мне страшно напоминают тотализатор...
А с чудесами и видениями нужно быть крайне осторожным...
Знаете, на то что вы мужчина, указывают лишь видимые половые признаки. Прочитала вашу историю - лишнее доказательство того, что женщины рулят, и особенно в нашей стране.
Нет, ну вы хоть раз можете принять МУЖСКОЕ решение?
Третья самя прекрасная женщина на свете, потому как ей удалось сказать какуюто удачную фразу, соответствующую вашему мироощущению сегодня, а жена - плохая потому как "только о деньгах и думает"...
Третья ничего не разваливала и ни в чём не виновата, а вторая - виновата в разрушении семьи.
Врядли можно получить вразумительный совет от Бога,не слушая Его.
Вы продолжаете жить в грехе и просите Бога помочь Вам????Удивительный цинизм!
Вам ясно говорят:Божественная мудрость в том,чтоб прекратить грех.Вот чего Он от Вас хочет,вот,что Он Вам подсказывает.
А Вы подтасовываете какие-то события под Ваши желания и называете их "божьим промыслом".
Бывает так, что человек не замечает собственный эгоизм-цинизм или любой другой недостаток, но чувствует, что "чтото не так". Так что выражение возмущения таааким поведением, кажется, в этом случае не помогут - поможет только серьёзная порка...
Здравствуйте, уважаемые!
Ну что сказать... сказать нечего.
Позавчера О. обнаружила текст моего предыдущего поста на компьютере. Прочитала, написала записку "дорогой прощай, будь счастлив" и уехала к маме. Мне удалось ее вернуть только до следующего вечера, когда придя домой и увидев кучу вещей я понял что это конец. Видя ее в плохом состоянии и не желая причинять ей лишнюю боль мне удалось дать ей почти спокойно уехать.
В этот вечер был в церкви, разговаривал с батюшкой. Он говорил со мной около двух часов, я все честно ему рассказывал. Вердикт - креститься, причаститься, сорокоуст за О. и А., сделать выбор между О. и А. и помогать детям. Сорокоуст заказал, крестины в воскресенье. Пойду с сыном.
Теперича по Вашим постам:
Позитивная писал(а):А пройдет лет эдак шесть...не будете ли вы ненавидеть А. за распад вашей второй продолжительной связи?
Я ее уже сейчас ненавижу. Не могу смотреть, писать, слышать. Отвращение полное.
Позитивная писал(а):И вот эти ваши "оценивая возможности О." и "С А. шансов больше" мне страшно напоминают тотализатор...
Да нет, просто моя дурь.
Jenny писал(а):Знаете, на то что вы мужчина, указывают лишь видимые половые признаки. Прочитала вашу историю - лишнее доказательство того, что женщины рулят, и особенно в нашей стране.
Нет, ну вы хоть раз можете принять МУЖСКОЕ решение?
Давайте не разводить демагогию, можно назвать любое решение как вам захочется, а потом в случае неудачи спекулировать половыми признаками.
Варрвараа писал(а):а жена - плохая
Я вообще-то в разводе 6 лет. Брак был невенчаный. От бывшей жены остались дети, я им помогаю. Не читайте темы поперек.
Простовика писал(а):Вы продолжаете жить в грехе и просите Бога помочь Вам????Удивительный цинизм!
Вам ясно говорят:Божественная мудрость в том,чтоб прекратить грех.Вот чего Он от Вас хочет,вот,что Он Вам подсказывает.
А меня ощущение, что у Вас с Богом спецлиния связи. В каком грехе я живу, назовите его, откройте мне глаза, пожалуйста. Откуда лично Вы знаете, что он мне подсказывает? Я Вам могу привести альтернативную версию - случай на реке был дан для того что-бы мы с О. разъехались (прекратили блудные отношения), кстати, именно поэтому я ее так спокойно отпустил - прекратить блуд - дело богоугодное. Вот.
Затем у меня появилось стойкое отвращение к А. Мне сегодня весь день было очень стыдно за себя перед О.
Перед А. вина тоже есть, но она тетя взрослая, сама должна была понимать, чем это кончится. Сейчас пришел к пониманию, что А. для меня была всего-лишь увлечением, моим стремлением получить новые удовольствия, совершенно не думая о ее душе. Но она так внезапно в меня влюбилась, я сам не ожидал, и поводов особо не давал, да и не хотел этого. Просто поговорили немного, хороший человек, потом бах - я тебя люблю, жить не могу и уже чувствуешь себя виноватым перед ним, типа она тебя любит а ты ее нет. Где-то наверное "запасным аэродромом". Думаю, для нее будет лучше, если мы расстанемся уже навсегда, и главное, без очередных провокаций ко дням рожденья. Я не смогу быть с ней, совесть не позволит. А постоянно обманывать человека и притворяться - это уже не по мне. Хотя мне ее отчаянно жалко. Но не лежит душа, и все тут. Не мое. Насильно мил не будешь.
метель писал(а):Такое ощущение, что за всеми Вашими словами и поступками, стыдливо прячется желание:"Хочу гарем...", или "Пусть будут все (на всякий случай)".
Да вот не хочу я так! Хочу выбрать одного и "вместе до конца". Знаете притчу об осле и двух стогах сена? Вот примерно с этой-же серии.
Весь день сегодня думал об О., мечтал о семье с ней, о детях, как может быть будем жить, стоя горой друг за друга. Понимаю, что очень виноват перед ней. Но за одного битого двух небитых дают. Может, все что с нами случилось и было испытанием свыше. Выдержат - значит будут вместе, а нет - так нет. Просто ощущения сейчас такие, что если будет с ней шанс - пойду до конца. Но только не сожительство, оно убивает все, а зарегестрированный и повенчанный брак. Нам будет тяжело, но вместе мы справимся, я уверен. По крайней мере, приложу для этого все свои силы.
Я сейчас очень беспокоюсь за О., как она, все ли с ней в порядке. Позвонить напрямую спросить - а вдруг ей будет больно, а я не хочу этого. Думаю, нужно выждать недельку, что-бы улеглись все эти страсти. Или больше, сколько она захочет.
А чего такого я даю?
Я принял решение и не отступлюсь от него. Хочу связать свою оставшуюся жизнь с человеком, которого люблю и уважаю, иметь от него детей, быть ему верной опорой и поддержкой.
Понимаю и принимаю всю ответственность перед ним и его жизнью.
Я понимаю что нам будет трудно, что отношения и семья - это прежде всего работа, которую я готов выполнять. Я уверен, что вместе мы все преодолеем.
Я сделаю ей предложение безо всяких требований, а уж совместное проживание и прочие греховные вещи - только после регистрации, и буду ждать сколько ей будет нужно, да хоть всю оставшуюся жизнь. Если мне откажут, я лучше останусь один. Для меня других женщин больше не существует.
С уважением.
тогда зачем же начали другие отношения 
Это же с непосредственным участием А. сейчас распадается ваш втрой союз...
