Посоветуйте

[illmater]

Мой первый опыт общения с девушками пришёл довольно поздно, лет в 17. Я считаю себя человеком не то что бы образованным (грамотным), а человеком стремящимся к знаниям, то есть пытливым,еще считаю себя духовным человеком. Для меня это понятие означает, принадлежность к чему либо высокому, чем обычная биологическая жизнь, осознавание этого факта придает определенную, слегка ощутимую, но в тоже время не уловимую красоту, удовольствие которое живет в душе. Ну и глупым себя тоже назвать не могу. Учусь в институте на отлично по крайней мере. Так вот я считаю, что во мне переплетены качества практичного человека и одинокого романтика (ценителя высоких чувств). Теперь перейду к делу. Моя первая девушка была младше меня. Она была очень красива, но в тоже время очень глупа. Я думал, что это нормально, кому не нужна спрашиваеться глупая и красивая девушка? Но не имея опыта я не мог ощутить разницу, не мог понять, что же мне нужно от отношений вообще! Прошло время, я начал ошушать легкую грусть, потому что обшаясь с другими девушками по старше (например девушки моих друзей), я понял какого различие между ними, я имею ввиду той девушки с которой я встречался на данный момент (очень не хочется употреблять слово "моей" ). Тогда я начал формировать основу тех ценностей которые важны для меня в отношениях. Я не думал - а вот так это должно быть, или для меня лучше так, вовсе нет. Все чего мне не хватало и было камнем предкновения. Я понял что в первую очередь меня интересует ум! Я стремлюсь к нему. Далее я более четко сформировал что мне нужно - Ум, мудрость, красота, доброта, понимание - для меня это является продуктом уважения, а без уважения не будет любви. Я сразу расстался с этой девушкой. И, что очень важно!!! Я не почувствовал боли, может это был мой первый опыт. Хотя я придерживаюсь мнения - боль не становиться меньше, когда мы испытываем её снова, просто мы понимаем, чего ожидать и это придает в наше сердце еще больше грусти! То есть допустим я и не знал о ней, поэтому уверенно сделал шаг, но однозначно я её не испытал. Далее, я решил более обдуманно подходить к знакомствам. Я всегда знакомился, за исключением первого раза через сайт знакомств. Общаясь с девушками, я пытался как можно больше понять о них. Для меня было важно в первую очередь - уважает ли она окружающих (эгоизм на мой вгляд уродует человека, а девушку особенно, в данном случае эгоизм не, как средство удовлетворение потребностей, а как средство для ублажения своей прихоти), для меня важно было узнать, как она относиться к фразе "серьезные отношения", насколько она женственна. Я нашел девушку!!! Это случилось спонтанно, она была одной из многих ( не смотря на это я считаю, что мы счастье не находим а делаем сами) которые были в тот момент на сайте. Но могу сказать с уверенностью она не сравниться ни с одной девушкой до и после (извиняюсь, но считаю что нужно немного сокрашать свое письмо). Она перевернула мою жизнь. Мне было действительно интересно с ней говорить, действительно очень хотелось её увидеть. В первые и по сей день я понимал, что такой искренние чувства, когда ты не сомневаешься. Это очень, очень важно. Но это было в первый раз, первый порыв чувств! Может быть из за не аккуратного обращения с ними я навсегда поранил их. Когда я возвращался домой вечером, я буквально летел, преодолевал расстояния в час ходьбы не замечая его. Я просто думал, как все отлично, я думал, что это сон. Стоит заметить, что моя сексуальная жизнь перевернулась на голову, полюса местами поменялись. Я и не думал, что такое возможно, когда она говорила мне "иди ко мне" мне было немного смешно, как наркоману (хотя и не употреблял никогда), просто я был в состоянии транса! Могу вас уверить, это не от первого раза, и не от того, что она была старше меня на 1 год (проявление самолюбия). НЕТ, это просто потому что она умело совмещала в себе все мои начальные фундаментальные представления об отношениях. Прошло месяца 3... Она учила английский язык, и хотела полететь на заработки в USA, на лето. Стоит еще упомянуть, что благодаря ей в моем списке приоритетных качеств навсегда упорно засело - целеустремленность. Она была кандидатом в мастера спорта по спортивно-бальным танцам. Пришло время и она получила визу! Дальше последовал прощальный ужин! Она плакала, когда я уходил, но как это обычно бывает мы парни начинаем чувствовать боль утраты намного позднее девушек. Мне не хватает эмоций, что бы выразить насколько важен в моей жизни был тот вечер. Насколько сильно он изуродовал мою жизнь с практичной стороны и насколько сильно приукрасил со стороны моего отчуждённого романтизма, ни кому не нужного, не важного, и тем и прекрасного. Она улетела, писала 2 месяца а потом перестала. Я страдал... что еще можно написать? как выразить? Это чувство боли и удовольствия. Она осталась там учиться английскому языку (как я понял для продления визы), бросила здесь институт. Я понимал её желание стремиться к "сладкому", я не осуждаю её, только за то что она так и не сказала мне ничего, не написала, я просто ждал все лето до поздней осени. Страшно мучаясь я думал, что никто не в силе меня понять (это тоже кстати проявление эгоизма), я вспоминал о ней, о той сказке которую она мне подарила, хоть и на немного но я был ей за это благодарен. И так находясь в состоянии душевной "дипресии" я быстро перешел в состояние душевного безразличия. Вот это и был на мой взгляд перелом. Потеря стимула, огонька. В начале зимы я познакомился с девушкой старше меня на 3 года. Она была замечательнейшей, наши отношения развивались быстро, очень быстро. Через 2 недели она уже ночевала у меня. Я постоянно говорил ей, что я хочу серьезных отношений и сделаю все для этого! Все было замечательно, но если бы не неожиданная потеря желания. Я почувствовал, что мне все равно на какие либо серьезные отношения. Я потерял импульс, как будто мне дали какое то количество энергии на отношения. Я растратил её всю без остатка в начале, а потом она закончилась. Меня начала посещать грустные мысли, тоска. (признаки зависимой любви). Начались ссоры..... Я сам сделал первый шаг к разрыву... Представляете, как я мучился, когда осознал, что я не только сам сделал себе больно, но из за меня пострадал другой человек, человек который для меня дорог. Я плакал... я сказал это ей. Она простила меня. Теперь я вообше не думал о каких либо фундоментальных качествах, мне было все ровно. Теперь я нашел девушку старше меня на 5 лет.... Как будто я вершины достигаю....И опять это чувство...Я не хочу её терять... Если вы попытаетесь мне помочь, я могу ответить на некоторые вопросы которые возможно возникнут у вас. 1. Я искренне хочу не бросать свою девушку сейчас. 2. Я знаю о наркотической любви 3. Я не эгоист 4. Я не ЭМО 5. Мне очень больно, я понимаю что это болезнь, но возможно это что то другое....

[AurinkoSophia]

Здравствуйте, illmater.

Мне кажется правильным посмотреть на Вашу историю с духовной точки зрения, потому что другие точки зрения рассмотрены Вами и не дают ответа.Может быть, Вы читали или слышали, что грех ранит человека. Ваша душа ранена грехом блуда. Опасным последствием этого является потеря умения любить и невозможность создать семью (те самые серьезные отношения).

Вот этот материал поможет Вам разобраться:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=175 (хоть обращение и к девушкам)
https://realove.ru/main/virgin?id=141