Почему мы не доверяем

Я говорила о том, что нам не хватает именно христианского отношения к подобным проблемам.
Если рассматривать гуляния мужа как духовную болезнь, то неужели мы не можем понести бремя ухаживания за таким больным?
И с этой точки зрения странно думать, что не помогая человеку вылечиться (ну и самим не лечась), можно из его болезни поймать какие-то выгоды.
И мне очень жаль, что я не была "вооружена" смирением, терпением и мудростью, когда мой несчастный муж вляпался в эту историю. Увы, я это осознала только тогда, когда мой муж принял решение создать новую семью.
Ну и ладно, лучше поздно, чем никогда.
Я все равно его люблю, это мой родной человек, хоть и не со мной сейчас (возможно никогда и не будет со мной), но я бы хотела сохранить его место в нашей семье никем не занятым. Ради себя и ради него.

Сообщение **Nat_V** » 16 янв 2009, 10:25

Позитивная писал(а): Да, это говорит человек неверующий, но... намного ли отличается позиция тех, кто утверждает, что семью надо сохранять в любом случае?

Намного. Семью надо сохранить в любом случае, но случай, описанный вами - уже не семья.

Nat_V писал(а):
Позитивная писал(а): Да, это говорит человек неверующий, но... намного ли отличается позиция тех, кто утверждает, что семью надо сохранять в любом случае?
Намного. Семью надо сохранить в любом случае, но случай, описанный вами - уже не семья.

Может быть, вы имели в виду надо ПЫТАТЬСЯ сохранить, а не сохранить в любом случае.
Вот семья, жена верующая. Муж не совсем верующий (как большинство сейчас). У мужа появляется любовница. Достаточно долгое время жена ничего не знает. Потом его величество случай (а на самом деле - Божий промысел) открывает ей глаза на двойную жизнь ее благоверного. Трагедия, выяснение отношений. Обещания все наладить, прости, бес попутал. Люблю только тебя. и т.п. Жена всеми силами старается начать все с начала. Прощает, всеми силами восстанавливает мир в семье и своей душе (напоминаю, жена верующая!, т.е. ходит к духовнику, молится). Вроде все восстанавливается.
Проходит какое-то время. Выясняется, что у мужа двойная жизнь не закончилась. Да, стал осторожнее. Ну может быть с первой дамой и закончилась, но появилась дама другая. Мужчины ведь "полигамны и теперь так у всех"

Но, естественно, любит он только жену.

Опять попытки все наладить , в основном со стороны жены
И что? Дальше продолжать бегать по этому кругу?
Один раз - да, можно подумать, что случайность. А второй уже больше на закономерность тянет... Это - СЕМЬЯ?
Меня вообще удивляет, когда девушки, за всего за несколько лет семейной жизни, пройдя уже несколько "кризисов" в виде любовниц (это теперь так называется), спрашивают "Как вернуть доверие???"

Наверное, я категорична, но ИМХО- никак. (Я имею в виду сейчас именно не разовые случае, которые, действительно можно простить, а наличие параллельных "семей"...

)Убеждена, что ПРОСТИТЬ по -настоящему, чтобы и не было мучительно больно по прошествии времени и доверять, как раньше, без того, чтобы сердце ёкало, когда у него вдруг отключен телефон. И без слез, и без попыток вспомнить во время ссоры все его грешки (а без конфликтов семейной жизни не бывает). Навсегда и безоговорочно, продолжая любить, как прежде, может только святой. А много сейчас святых???

Сообщение **catalina** » 16 янв 2009, 12:10

Один раз - да, можно подумать, что случайность. А второй уже больше на закономерность тянет... Это - СЕМЬЯ?

Вот и я о том же.

Можно приложить усилия и заставить человека жить с тобой под одной крышей. Но нужно ли? Будет ли доверие , ласка, нежность, любовь и забота? Нужно ли без этого жить под одной крышей?

Я все равно его люблю, это мой родной человек, хоть и не со мной сейчас (возможно никогда и не будет со мной), но я бы хотела сохранить его место в нашей семье никем не занятым. Ради себя и ради него.

Любить можно, я не имею ничего против любви, но семья - это прежде всего мне кажется взаимность. Односторонняя любовь и одностороннее желание жить вместе семьи не построит. Семья - это двое. Один и призрак другого - это не семья. Мне так кажется.

Сообщение **Чипо** » 16 янв 2009, 13:26

Вы так странно рассуждаете. Да надо попасть в ситуацию, когда муж тебе изменяет, а ты в шоке и не знаешь что делать!

Как нам нравится отстаивать свою точку зрения, правда?
Да, безусловно, когда один человек уходит, то семья меняется. У нас с сыном - семья. И мы живем не с призраком. Вот когда мужчины уходили на войну, от них не было вестей, они были в плену, их жены считали, что они ждут призраков?
Если Господь так устроит, что наш папа вернется, это, конечно же, будет другая семья.
Так вот к главному вопросу о доверии. Почему мы не доверяем другим? Потому что мы, в первую очередь, не доверяем себе. Не доверяем своим силам, сомневаемся в них (и совершенно оправданно). Доверие к другим рождается через доверие к Богу. Потому что, все в Его власти.

И, конечно же, выражать свое недоверие через шпионаж и "сопоставление мелких деталей", это проявление нашей слабости, которая идет от недостаточности нашей любви.

Ксения К писал(а):Почему мы не доверяем другим? Потому что мы, в первую очередь, не доверяем себе. Не доверяем своим силам, сомневаемся в них (и совершенно оправданно)... И, конечно же, выражать свое недоверие через шпионаж и "сопоставление мелких деталей", это проявление нашей слабости, которая идет от недостаточности нашей любви.

Да сильные мы, мало того, хотим не только простить, а и разобраться в ситуации. И не только "почему я", но и "почему ОН". Для этого и ищем ответы на свои вопросы везде, в том числе и на этом прекрасном форуме.

Любовь взаимна, другая (односторонняя) - просто вариант болезни. Запасной аэродром, где ему сегодня лучше, чем у любовницы - это не я.
Ксения К, а если вы встретите мужчину, который вас и вашего ребенка действительно полюбит, вы все равно будете хранить место для вашего бывшего мужа?

Ксения, простите меня, пожалуйста.

Сравнение мужчин, ушедших на войну, с мужчинами, которые бросили свою семью - очень неудачно. Все-таки это совем разные вещи.

Хотя, могу понять, что для того, чтобы облегчить боль, наверное так легче думать.
Так еще детей часто обманывают, что, мол папа был летчик-испытатель, он разбился.

Еще раз простите.

Сообщение **catalina** » 16 янв 2009, 13:54

Как нам нравится отстаивать свою точку зрения, правда?

Я бы назвала это обменом мнениями. Убеждать кого-то в чем-то в мои планы не входит.

Вот когда мужчины уходили на войну, от них не было вестей, они были в плену, их жены считали, что они ждут призраков?

Когда два человека хотят быть вместе, но их разлучают обстоятельства - это одно дело, они могут быть разделены, но их любовь соединяет и желание быть друг с другом, а когда один человек по своему желанию выходит из союза, то что остается?

Да я и не обижаюсь.
Я не сравнивала войну с изменой.
Я говорила об отношении к тем людям, которые нам были когда-то близки, а затем не захотели быть с нами (или не смогли).
Не совсем согласна, что если один перестает любить другого, то у этого другого начинается болезнь односторонней любви. Одному хранить любовь сложнее, как и жить, допустим, без ноги или руки, но, в принципе, возможно. И мы знаем множество примеров, когда люди с ограниченными возможностями добиваются гораздо большего, чем обычные люди.
Конечно же, я много думала о том, что в моей жизни может появиться такой человек, который понравится мне и который полюбит меня и сына.
Но вот только для меня имеет значение тот факт, что мой муж еще жив, а значит и есть надежда на его возвращение.
Как бы там ни было, а первый муж - это настоящее. Да, он не с нами, но я могу выразить свою любовь к нему, воспитывая достойного сына, живя так, чтобы ему не было за нас больно или стыдно.
Я не сразу пришла к такому решению, но вот уже почти 4 года с ним живу и вижу, что это идет мне на пользу.

У меня вопрос к тем кто против проверок: Как доверять? Как именно, если человек врет? Или нужно просто уйти, потому что предчувствия нехорошие? Доводы против шпионажа очень убедительны, только не вижу выхода. Объясните популярно, пожалуйста!

Кого Вы имеете ввиду,когда говорите:

утверждает, что семью надо сохранять в любом случае?

?
В ЛЮБОМ не надо.В Вашем случае это не семья.
Это,скорее анекдот.Дядя снял штаны и повесил их на дверь.Поэтому,что было дальше я в замочную скважину не видел...Эх,опять неконкретно".
В случае,о котором говорите Вы все видели то,что ХОТЕЛИ видеть.

Маришка7 писал(а):У меня вопрос к тем кто против проверок: Как доверять? Как именно, если человек врет? Или нужно просто уйти, потому что предчувствия нехорошие? Доводы против шпионажа очень убедительны, только не вижу выхода. Объясните популярно, пожалуйста!

Популярно.Я бы не стала общаться с человеком,которому не доверяю.
И всё.И точка.
Зачем проверки?

А если это муж, есть дети и это "больной" родной человек, которому, как все советуют, надо помочь вылечиться?
Тогда тоже не общаться и бросить?
Чего-то я совсем запуталась. В кокретной ситуации на вопрос Маришки7 Ваш ответ - не общаюсь с такими.

Сообщение **catalina** » 19 янв 2009, 10:32

Популярно.Я бы не стала общаться с человеком,которому не доверяю.
И всё.И точка.
Зачем проверки?

Согласна с Простовикой. Без доверия все равно очень мало надежды на долгосрочные отношения. И то что сегодня возможно кое как держится завтра рухнет без доверия. Жизнь с человеком без доверия - самообман. Тебе кажется что ты живешь с ним а на самом деле все равно без него.

Маруся, это потому что сказать всегда легче, чем сделать!

Даже если не брать в расчет семейную жизнь. Коллега по работе не раз подставлял по безалаберности, но дали совместный проект вести. Не доверяю, но общаться приходится.

Сказала, - убью, если еще раз подведешь. КОНТРОЛИРУЮ и ПРОВЕРЯЮ!!!!

Простовика писал(а):Кого Вы имеете ввиду,когда говорите:
утверждает, что семью надо сохранять в любом случае?
?
В ЛЮБОМ не надо.В Вашем случае это не семья.
Это,скорее анекдот.Дядя снял штаны и повесил их на дверь.Поэтому,что было дальше я в замочную скважину не видел...Эх,опять неконкретно".
В случае,о котором говорите Вы все видели то,что ХОТЕЛИ видеть.

Анекдот ваш в данном случае не подходит.

Повторю, С ЕЕ слов - она выходила замуж по большой взаимной любви. Наличие любовницы повергло ее в такой стресс, что лечилась она от его различных проявлений очень долго. Муж просил прощение, стоя на коленях, обещал порвать отношения. Она сохранила , если вам угодно, не СЕМЬЮ, а домашний очаг. Для сына. Она старалась простить. Но потом было опять что-то, что ей показало, что, возможно, отношения у мужа не закончены или еще что-то. Я не расспрашивала подробности!! Ну вот она решила, что закроет глаза на все. Ничего не слышу, ничего не вижу. Возможно, не хотела опять загреметь в больницу.
Ну не судите строго!!!!!! То, что она сейчас мужа откровенно использует, это беда. Ее пожалеть нужно.

Конечно, это не семья.

Но семья ли то, о чем я тоже писала, когда МУЖ использует свою жену в качестве домработницы и прикрытия (на любовницах жениться не нужно ибо вакансия закрыта). Заблудившего мужа предлагается объявить больным и броситься его спасать, жертвуя собой. А это часто только развращает и дает повод считать определенной категории мужчин, что им все дозволено!!!(только надо лучше скрываться).

А бывает и так, что мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОДИН РАЗ оступился!
Доверие-то уже подорвано! Так, что если опять просто возникли подозрения (а они будут возникать - ПОМЫСЛЫ, с ними то легко что ли справиться? ну-ну

), сразу категорично "не общаться"? Вот именно на этот вопрос категоричные поборники нерушимости личных границ ответ пока не дали... Все только лозунги.

Сообщение **catalina** » 19 янв 2009, 11:20

бывает и так, что мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОДИН РАЗ оступился!

Если человек один раз оступился, то он сожалеет и пытается восстановить потеренное им доверие того человека, который ему дорог. И если он будет очень хорошо стараться и пытаться, то очень даже может быть его простят и ему снова будут доверять.
Но посмотрите, кто чаще всего кричит: как нам вернуть доверие? - тот кто, к его потере и отношения никакого не имеет, то есть тот кому изменили. А тот, кто изменил и потерял доверие, и следовательно на нем лежат все труды по возвращению доверия, часто даже и не чешется это доверие вернуть. Разве во многих историях на этом сайте женщины не спрашивают : как нам вернуть доверие? в то время как их мужчины даже и не чешутся , чтобы его вернуть, а продолжают гулять налево? А нельзя вернуть то, что не ты потерял.

Простовика писал(а):
Популярно.Я бы не стала общаться с человеком,которому не доверяю.
И всё.И точка.
Зачем проверки?

Так просто? А то что мы венчаны, у нас есть дети и муж не хочет разводиться? Получается я все равно должна настоять на разводе? Если бы я была уверена что на это есть воля Божия, я бы могла решиться на разрыв. Поэтому для меня очень важен вопрос как доверять.

А ответа нет! Кое-что я конкретно могу сделать: оставит его телефон в покое и не влазить в его пространство. Это вернет доверие? Что можно сделать еще?

catalina писал(а):
А нельзя вернуть то, что не ты потерял.

Поняла, нельзя. Что дальше? Выхода нет?

Сообщение **catalina** » 19 янв 2009, 12:23

Выхода нет?

Мне кажется что поиск этого выхода - в первую очередь забота вашего мужа, а не вас.

Почему мы не доверяем

нельзя проверять телефон