Просьба о помощи. Как быть? Очень люблю, но у нее есть друг.

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Vitalik
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:08

Сообщение Vitalik »

 
Доброе утречко! :)
Правда подозреваю, что получится также как и с одним из моих писем Лене. Написал вначале письма «Доброе утречко», а когда отправлял, то уже давно был день :) То есть писал письмо очень долго, огромное получилось :)

Так что может так статься, что когда я допишу это сообщение, то тоже уже будет день и приветствие будет не подходящим. А если еще задуматься, то получается, что и прочитать это моё сообщение ведь люди могут в совсем разное время, поэтому, наверное, действительно правильнее было бы написать «Доброго времени суток». Но так я уже писал, а повторяться не хочется :D

Извините, что я так как-то начинаю свои сообщения отвлеченными словами.. Просто так как-то легче начать писать. Как будто начинаешь с кем-то беседу, сначала издалека, а потом по сути.. С другой стороны - сообщения из-за этого получаются большими и читать их может быть утомительнее, сложнее уловить суть? Или нет?..

А вообще, очень хорошее у меня сейчас настроение!
Эти два дня я ей не звонил, хотя мне было очень грустно и иногда я чувствовал, что позвонив бы сразу - я развеял бы свою тоску в пыль. Но всё равно не звонил, так как чувствую, что если уж звонить, то надо быть самому в хорошем, веселом, поднятом настроении, чтобы случайно вдруг не испортить ей настроения своим некоторым "унынием/грустью", чтобы можно было наоборот поднять ей настроение, если оно у нее вдруг не очень весело, либо чтобы просто поднять настроение друг другу, приободрить друг друга, порадовать, доставить несколько приятных минут общения..

Вобщем, сегодня утром я всё-таки позвонил. Она как раз уже была дома, без Саши. И поговорили мы аж 45 минут! :D Так здорово! Говорили о многом, о разном, о делах, об отдыхе, о том, что происходило эти дни, что будем делать завтра, что у нее происходит, также много говорили на различные отвлеченные темы и т.п. всего не передать. Но говорили как друзья, то есть "любовные" темы не затрагивали, как и обычно в университете.. Но пообщались здорово. Я когда звонил, то думал, что просто на пару минуток позвоню и чтобы ее не отвлекать лишний раз, постараюсь не быть навящевым и не буду затягивать разговор, а тут получилось, что она была рада звонку и поговорили так долго и весело :)

Когда я прощался, то сказал "Всем привет", она немного замялась, я переспросил, уточнил, она сказала, что не может или не хочет передать привет родителям.. То есть я так понял, что она им обо мне не рассказывает и скрывает это "что-то", что между нами всё-таки есть, иначе ведь зачем бы скрывать, если ничего совсем не было и не предполагалось вовсе?.. Я сказал в ответ, что буду надеяться, что когда-нибудь что-то изменится и она сможет таки передать привет, она тоже усмехнулась :)

А еще пару раз в разговоре "проскальзывал" Саша. Она сказала, что сегодня то ли он к ней приедет, то ли она к нему.. А еще когда заговорили о днях рождениях, то она рассказала, что Саша перед чьим-то днем рождением обзванивает друзей и напоминает им, чтобы поздравили.. Но когда она его вдруг вспомнила, хоть и так вот просто, к слову, то мне всё равно как-то сразу грустно стало, неприятно, и я поспешил заговорить о чем-то другом, чтобы снова было хорошо и радостно.
Я вот не знаю, я ничего пока не могу с собой поделать. Если я слышу о нем из ее уст или вижу их рядом, или если он просто ей звонит, то мне очень грустно становится, очень печально на душе.. Я когда с ней, то о нем забываю напрочь и любое такое "вспоминание" дается мне очень нелегко.. Это нормально или нет?.. И нужно ли как-то постараться себя перестроить, чтобы это не было для меня таким неприятным?.. Просто как-то и не хочется по-другому относиться к этому.. Но это просто может защитная реакция, я не хочу видеть эту "проблему", мне легче, когда я эту проблему не вижу, не думаю о ней.. и зачем вообще думать о грустном, когда любимая рядом, и когда нам хорошо.. Правильно ли это?.. Я ведь тогда искренне счастлив, не печалюсь. И ей хорошо.. Наверное :)

Мне в разлуке всё-таки бывает тяжело. Если я ей не звоню и не вижу, как она, о чем думает. Начинаю переживать, беспокоиться, что потеряю ее.. Я понимаю, что должен быть счастлив, даже когда она не рядом, и как правило, если мы расставались весело или если я ей звоню, то и в разлуке я счастлив. Но всё-таки, если долго не вижу, не слышу ее, то опять разум начинает строить умозаключения. Получается, что она вроде бы стремится быть с Сашей, и она действительно получается довольно часто бывает рядом с Сашей, когда меня нет (правда это еще вопрос, кто бывает с ней чаще, но я ведь по сути только на работе или около ее вижу).. И вот всё это меня пугает, думается, что они смогут быть вместе, и что это ее как-то отдаляет от меня.. И от этого я грустен бываю, не очень весел. Но я очень стараюсь не терять настроения, и приободрять себя. И это часто получается, особенно если вспомнить о чем-то хорошем (а такого ведь у нас очень много).
Нормально ли это, что я грущу, когда ее нет рядом?.. Можно ли мне грустить?

Что же мне делать сейчас.. В глобальном смысле..
Я бываю в очень разных состояниях, и не знаю, какое из них правильнее и в каком стремиться оставаться..

Бывает, что я уверен в счастье, верю в него, очень верю, очень счастливо. Кажется, что через все эти непонятности, трудности у нас прорастет всё-таки наше чистое чувство. Что все эти трудности - ничто, что всё это легко, что нужно только время и терпение и не терять надежду, что всё постепенно налаживается, медленно, но мы становимся ближе, и что если нам суждено быть вместе - мы обязательно будем.

А бывает, что я начинаю думать, что у них всё-таки что-то выйдет, что они уже давно рядом, что им хорошо вместе, что либо всё у них наладится, либо уже давно наладилось, а то, что они не подходят друг другу - это мне только ошибочно кажется, из ревности. Что я влезаю в чужие отношения, что это не правильно (но с другой стороны - они же не женились!). Думается, что не смотря на то, что она очень тепла ко мне, очень благодарна за помощь и сама хочет помогать, что не смотря на всё это, это просто хорошая редкая дружба, и что она действительно хочет быть с Сашей. Но вот сейчас опять подумалось, что как-то это неправильно.. Что как-то она как будто усилие небольшое делает над собой, что это просто ее решение такое, быть с ним и не предавать.. А на самом деле, может оно и неправильно совсем, как-то сейчас это так почувствовалось.. Но это всё пустое, это может мне просто хочется так, поэтому и показалось так..

Бывает, что кажется, что я дурак дураком.. Что я вообще ничего не понимаю, что веду себя вообще как-то так.. не знаю даже как сказать.. Вобщем, что веду себя не так, как надо, либо не так, как правильно. Вот иногда правда не часто как нахлынет такое состояние, что мол я заблуждаюсь, очень наивно заблуждаюсь, либо что я там-то где-то совсем неправильно поступил, что я дурак.. Иван-дурак.. Наивный, ничего непонимающий, глупый.. Либо делаю что-то не так, поступаю не так, пишу на форуме что-то не так, думаю не так.. Иногда кажется, что я совсем дурак, раз *сомневаюсь*, что у нас что-то получится, а иногда кажется что я совсем дурак, раз *надеюсь* на то, что у нас что-то получится..

Бывает, что мне кажется, что нужно предпринимать какие-то активные действия, что нужно что-то еще делать, что я чего-то не делаю. А бывает наоборот, кажется, что нужно как-то выждать, переждать, что нужно время, но потом опять кажется, что если просто ждать, то я ее уж точно потеряю, а потом кажется, что если уж суждено, то не потеряю в любом случае и т.д. и т.п. И скачет мысль как угорелая, и не знает на чем остановиться..

Иногда кажется, что я должен быть тверд и уверен в своих чувствах. Верить Богу, искренно надеяться, ждать и любить. Верить. И это кажется очень правильно, и кажется, что нельзя по-другому, что если чего-то хочешь - верь в это. А иногда кажется, что это не совсем правильно, что это немного глупо, что это наивно. Еще эти мнения о том, что мне нужно искать другую половинку, что я ее могу пропустить и т.п. Неприятные мнения.. Но иногда кажется, что нужно не просто верить, а разумом или сердцем всё-таки как-то уверенно почувствовать, надо или не надо верить и ждать терпя. А значит опять как будто появляются сомнения, и опять нет твердости.. И так по кругу..

В разное время бывает останавливаешься в каком-то одном состоянии и оно кажется единственно правильным, а бывает скачешь из одного в другое и не знаешь, как быть.. Это долгое время было очень сложно переживать, такую внутреннюю борьбу и перемены, но сейчас уже гораздо легче, эта неопределенность уже не так сильно мучает, гораздо больше бывает мучает вероятность того, что я не буду с Леной, а Лена со мной..

А еще, если я пишу сообщение здесь на форуме, то очень хочется увидеть ответы, услышать чьи-то слова.. Хотя бы пару слов..
Не понятно бывает, почему никто не пишет, то ли просто не прочитали, потому что много и непонятно написал, то ли просто еще не было времени до форума добраться, то ли просто не было времени ответить, то ли просто нечего сказать, то ли есть что сказать, но оно не очень приятное и поэтому никто не пишет, то ли просто хотят написать, но потом, то ли просто не хотят повторяться, то ли это из-за того, что я сообщения оставляю без ответа и сам пропадаю, то ли надоел я уже всем, то ли, то ли, то ли..
Но когда я напишу здесь сообщение, то часто бывает потом, когда выдастся минутка, обновляю список тем форума, надеясь увидеть ответ в своей теме, считаю, на сколько увеличилось просмотров в теме.. Глупо это, конечно.. Нельзя так, но вот так вот оно и есть.. Когда выкладываешься, раскрываешь частичку себя, то хочется чтобы это было не впустую, не напрасно.. А это, наверное, в любом случае не напрасно, ведь эти сообщения и мне самому очень помогают, но всё равно так хочется поддержки, совета, другого взгляда, хорошего, и найти наконец ответы на так мучающие меня вопросы..

Вобщем, на сем буду пока заканчивать..
Спасибо всем :)
Буду ждать ваших ответов/советов/мнений :roll:
Диагностика семейных отношений
jeunehomme
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 23:17

Сообщение jeunehomme »

 
Vitalik,

дай Бог тебе сил. Как это нелегко!!! Ты абсолютно разумно мыслишь - это заметно, поскольку ты стараешься смотреть на ситуацию с разных сторон, искать разные выходы.

Меня поражает, что тебя не накрывает чувство собствинечества по отношению к Лене. Может быть я такой неправильный, но мне это сложно скрывать, и я уже не в состоянии скрывать этого. Ты пытаешься увести разговор от темы Саши, и это делает тебе честь, что ты не нервничаешь и не заводишься при упоминании его имени. Меня бы это коробило. Я вот с января вчера устроил вторую "истерику с пристрастием" вчера, так как накручиваю себе, что моя Лена понемногу от меня отдаляется, не могу с собой ничего поделать и выплескиваю эмоции. Она в силлу того, что имеет огромную массу поклонников, говорит резко -нет проблем, я тебя больше не побеспокою. Потом умоляю и прошу о дружбе. И все это порочный круг.

У тебя до эмоций не доходит и не знаю, правильно ли это. Да, наверное, правильно, потому что ничего абсолютно не приобретаешь после этих выплесков, а кажешься малодушным человеком. С другой стороны, я, не выплеснув эмоции, не могу дальше общаться в нормальном тоне, поскольку моя Лена, через какое-то время позволяет себе написать смску как дела, получить ответ и не ответить ни слова на мои "как дела", пообещать позвонить и не звонить, обратиться за помощью по учебе и услышав ответ, что мне нужно полчаса на то, чтобы найти эту информацию, сказать "можешь не искать". Да и много всего, а я бросаю всегда все и первым делом стараюсь ей помочь в ущерб своей работе, но не всегда получаю даже спасибо. Не знаю почему, но даже в этих обстоятельствах я остаюсь зависим, но не могу идти дальше, не выплеснув эмоции.

Не хочу превращать твою тему в свою, просто хотел провести сравнение, поскольку поражаюсь твоему терпению и спокойствию. Я очень надеюсь, что в тебе внутри не накапливается ничего деструктивного, что может потом в один день выплеснуться, когда ты себя не будешь контролировать. Да, это не разумно, но мне кажется, что это человеская природа - выплескивать свои фрустрированные чувства. Дай Бог,тебя это обойдет стороной!!! Хотя, повторяюсь, не понимаю совершенно, как это возможно.

Ответь мне на один вопрос, мешает ли твое "подвешенное состояние" твоей работе и диссертации? Да, любовь окрыляет, но когда проходишь через весь этот кошмар, через который проходишь ты, я с трудом могу представить как можно сохранить состояние духа и настрой на науку (сам такой же, поэтому и говорю).


Знают ли твои родители о твоей ситуации?

Сейчас, когда в университете наступает пора каникул, насколько это помешает Вашему общению?


А вообще ты молодец, я повторяюсь, не знаю, как ты остаешься таким светлым человеком, разумно на все смотря. Мне кажется это возможно, только когда с высоты своих больших лет смотришь на все это, и твоя мудрость тебе дает возможность раставлять приоритеты. Ты сам говоришь, что у тебя небольшой опыт общения с девушками - как это???? Это ведь не инфантилизм (извини, если обижаю), тогда что это???
Ива
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 497
Зарегистрирован: 19 мар 2007, 17:23

Сообщение Ива »

 
Vitalik писал(а):Бывает, что кажется, что я дурак дураком.. Что я вообще ничего не понимаю, что веду себя вообще как-то так.. не знаю даже как сказать.. Вобщем, что веду себя не так, как надо, либо не так, как правильно. Вот иногда правда не часто как нахлынет такое состояние, что мол я заблуждаюсь, очень наивно заблуждаюсь, либо что я там-то где-то совсем неправильно поступил, что я дурак.. Иван-дурак.. Наивный, ничего непонимающий, глупый.. Либо делаю что-то не так, поступаю не так, пишу на форуме что-то не так, думаю не так.. Иногда кажется, что я совсем дурак, раз *сомневаюсь*, что у нас что-то получится, а иногда кажется что я совсем дурак, раз *надеюсь* на то, что у нас что-то получится..
Виталик, ну зачем вы так расстраиваетесь? Все будет хорошо.

Честно говоря, боюсь что-либо советовать, как-то это кажется бестактным что ли, неуместным. Надо подумать
Wrath_within
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 13 апр 2009, 02:25

Сообщение Wrath_within »

 
Вам бы надо быть несколько по-смелее. Как мне кажется. Не вообще, а вот в данном конкретном случае).
Хотя, конечно, на мой взгляд, такие качества как робость, некоторая неуверенность, стремление во всем, до мельчайших деталей, соответствовать нормам морали - могут вызывать только восхищение.
Зимушка
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 23:42

Сообщение Зимушка »

 
Здравствуйте, Виталик!
Вот не буду писать много и долго, просто скажу – я в вас верю. Вы молодец и редкая умница.
Все образуется обязательно однажды!
Vitalik
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:08

Сообщение Vitalik »

 
jeunehomme, спасибо большое за твое сообщение!

Как это здорово, когда есть человек, который тебя понимает. И такое действительно, наверное, можно понять только если сам переживал что-то подобное..
jeunehomme писал(а):дай Бог тебе сил. Как это нелегко!!!
Та да..
Первый раз, когда я читал эти строки, то они очень тронули, задели за живое. Это действительно так нелегко!.. Так сложно! И я очень рад, что есть человек, который это так понимает!

Но я какой-то прямо человек противоречий.. Вот сейчас, уже пару часов спустя (уходил на это время, поэтому не успел написать ответ сразу), сейчас уже как-то кажется, что ничего сложного нет, и кажется, что я всё могу, всё смогу, и всё равно продолжаю любить, но уже не вынужденно, не от того, что я не могу иначе, не могу без нее, а просто потому что это действительно мой выбор, потому что я помню, что я чувствовал и знаю, что это никуда не уходит и не уйдет..
А вот сейчас, только что опять чувства начали просыпаться.. И опять я чувствую, что не могу без нее, что она тот самый единственный милый сердцу дорогой человечек.. А потом как подумаю, что она может быть не будет со мной, то сразу щемит сердечко..

Эх, вот так вот трудно за мыслями гоняться.. Начинаешь абзац об одном, а потом заканчиваешь о другом.. И как так можно вообще :) До сих пор до конца не могу к этому привыкнуть. Вот же ж чувства эти и эмоциональность.. Сердце не так поддается контролю, как разум.. И в принципе его (то есть сердце) и не хочется вовсе контролировать, оно живет само и я живу вместе с ним, и без него жизнь - не жизнь.. Но разум всё равно хочет понять, имеет ли смысл продолжать слушать так мечущееся порой сердце.. Хотя еще не понятно, кто же это на самом деле мечется, может сердце как раз стойкое, а мечется разум со своими различными мыслями и вариантами..

Вобщем, опять я начал думать не о том, сбился с мысли :)
jeunehomme писал(а):Ты абсолютно разумно мыслишь - это заметно, поскольку ты стараешься смотреть на ситуацию с разных сторон, искать разные выходы.
Эх.. Спасибки за такие слова!..
Я действительно стараюсь, стараюсь.. Но никак не могу понять или почувствовать правильный, единственно верный ответ..
Единственное, что неизменно, так это то, что я ее люблю, что я желаю ей счастья, что я очень хочу нашего совместного счастья, и что я никак не хочу опускать руки..

Есть мысль, что чтобы что-то обрести, надо это потерять (или перестать этого страстно желать).. Но есть и другая мысль, что если чего-то хочешь, во что-то веришь, то надо продолжать верить и надеяться не смотря ни на что.. И еще есть смысль, что если чего-то страстно желаешь, то обычно его получаешь, но оно уже не приносит радость..

Не знаю, зачем я это пишу.. Просто различные мысли.. Я пытаюсь найти ту золотую середину, то узкое правильное решение.. Надо верить, но не желать этого больше всего на свете, понимать, что если не суждено, то это нужно принять, что если не суждено, то это значит, что возможно вместе нам было бы хуже, Богу всё видней.. Но всё равно верить, ждать и надеяться, что всё таки судьба будет благосклонна, что это просто Бог испытывает так..

Вот пока что я так чувствую.. И это помогает мне держаться..
jeunehomme писал(а):Меня поражает, что тебя не накрывает чувство собствинечества по отношению к Лене.
Собственничества?.. Не знаю.. Она ведь не принадлежит мне.. И даже если бы не было Саши - она всё равно свободный человек, и нормальные отношения могут развиться только если уважать свободу другого человека, а это исключает всякие мысли о собственничестве..

Но это только на словах так, на деле же это, конечно, тяжело..
Но у меня ситуация всё-таки по-проще.. У нее есть парень, и поэтому это еще одна дополнительная причина, по которой я просто не могу позволить себе собственнические мысли по отношению к ней.. Просто нет морального права.. Она еще не моя..

Правда может ты под "собственничеством" имеешь в виду что-то другое?.. Я мог не правильно понять.. На сколько я понимаю, так это нечто сродни ревности, желание владеть ею только самому и т.п. Но всё это очень неправильно.. Ведь правда? И если зарождается в сердце такое чувство, то его нужно сразу же гнать.. Верно?

Если любишь, то доверяешь и веришь.. И хочешь более не для себя, а для нее, чтобы она была счастлива.. А для этого она должна быть свободна, в том смысле, что не ограничивать ее, "не печалить ничем"..
И даже наоборот, чтобы при этом в браке стать еще более свободными, чем по отдельности.. Верить другому человеку, как себе, тем самым действительно становится понятным, как это "двое станут как плоть одна".. Ты становишься больше, чем был будучи одним.. Теперь ты уже не сам, а есть рядом человек - твоя половинка, и всё что хорошо ей, хорошо и тебе. Эх.. Счастье, счастье.. Не могу красиво сказать, но чувствую это..
jeunehomme писал(а):Может быть я такой неправильный, но мне это сложно скрывать, и я уже не в состоянии скрывать этого.
А что именно ты имеешь в виду не можешь скрывать?..
Свои чувства, свою любовь? Или это следствие переживаний - собственничество?..
jeunehomme писал(а):Ты пытаешься увести разговор от темы Саши, и это делает тебе честь, что ты не нервничаешь и не заводишься при упоминании его имени. Меня бы это коробило.
Эх, спасибки!..
Меня на самом деле тоже при этом коробит.. Я чувствую, что это не правильно, но всё равно коробит, всё равно мне тяжело, всё равно это так.. это так неправильно, так жестоко.. Ух, но это, наверное, слабость.. А надо быть сильным..

Мне очень приятно, что всё-таки эти мои чувства-переживания - получается, что это вроде бы хотя бы считается вполне естественным, нормальным.. То есть это хоть может и не правильно, но по крайней мере естественно, ожидаемо, по-человечески.. Я буду пытаться над собой работать, только не знаю как.. Как я должен себя вести, когда они рядом, когда он ей звонит или когда она о нем упоминает?..

Сейчас я просто падаю при этом духом.. Я молчу, креплюсь, но очень грущу, и мне тяжело.. Правда в прошлый раз, когда Саша вдруг поднялся к нам, это было в среду, тогда АВ мне сказал: "Виталик, всё нормально". И я сразу как-то воспрянул духом. То есть грустил еще, но уже не был такой поникший.. Щемило внутри всё равно.. И когда она уходила с ним, то на прощанье обменявшись с ней взглядами, я почувствовал, что она смотрит как-то понимающе-извинительно-сочувственно.. Не знаю..

Если он ей звонит, то я спрашиваю потом у Лены, что он хотел, зачем звонил.. Иногда нормально спрашиваю, иногда получается не очень :) Как, например, было один раз, что я спросил так: "И чего он хотел?", так получилось, что с интонацией такой недовольной :) Хе-хе, ее это немножко удивило-улыбнуло, типа ну ничего себе :) Но в основном я стараюсь держаться..
jeunehomme писал(а):вот с января вчера устроил вторую "истерику с пристрастием" вчера, так как накручиваю себе, что моя Лена понемногу от меня отдаляется, не могу с собой ничего поделать и выплескиваю эмоции. Она в силлу того, что имеет огромную массу поклонников, говорит резко -нет проблем, я тебя больше не побеспокою. Потом умоляю и прошу о дружбе. И все это порочный круг.
Ух.. А что за истерика с пристрастием такая?..
Я не очень понимаю, что конкретно произошло.. Предъявлял ей какие-то требования или претензии?.. Или просто пытался выяснить отношения?..
По поводу "умоляю" - это в каком смысле?.. Надеюсь до унижения не доходит?..
jeunehomme писал(а):У тебя до эмоций не доходит и не знаю, правильно ли это. Да, наверное, правильно, потому что ничего абсолютно не приобретаешь после этих выплесков, а кажешься малодушным человеком. С другой стороны, я, не выплеснув эмоции, не могу дальше общаться в нормальном тоне, поскольку моя Лена, через какое-то время позволяет себе написать смску как дела, получить ответ и не ответить ни слова на мои "как дела", пообещать позвонить и не звонить, обратиться за помощью по учебе и услышав ответ, что мне нужно полчаса на то, чтобы найти эту информацию, сказать "можешь не искать". Да и много всего, а я бросаю всегда все и первым делом стараюсь ей помочь в ущерб своей работе, но не всегда получаю даже спасибо. Не знаю почему, но даже в этих обстоятельствах я остаюсь зависим, но не могу идти дальше, не выплеснув эмоции.
Ты думаешь, она это так специально?.. Может такое быть, что просто не получилось СМСку написать, или просто забыла позвонить.. или говорит "можешь не искать", чтобы не беспокоить тебя лишний раз?.. И может она не всегда говорит "спасибо", потому что чувствует, что ты всегда готов помочь.. Не знаю.. Это я так.. Я просто не знаю, какая она, твоя Лена?.. Расскажешь о ней немножко?..
Может такое быть, что она с тобой просто играет?.. Может так быть, что она жестока, раз ведет себя так?.. И может так быть, что раз она с тобой так себя ведет, то ты ей, по меньшей мере, не совсем безразличен?.. Как она ведет себя с другими т.н. "поклонниками"?..
jeunehomme писал(а):Не хочу превращать твою тему в свою, просто хотел провести сравнение, поскольку поражаюсь твоему терпению и спокойствию.
Эх, спасибки! Терпение и спокойствие.. Мне мама тоже как-то говорила, что это очень правильно, и ей очень приятно и нравится, что я так терпеливо отношусь к ситуации.. По крайней мере, я действительно очень стараюсь..

Я буду терпеть столько, сколько потребуется, лишь бы не терять надежду. И надеюсь, что Бог и дальше будет давать силы для этого терпения, и для спокойствия, и для преодоления этого испытания. И будет и дальше помогать мне через всех вас, через друзей, через близких.. Спасибо вам большое! Обращаюсь ко всем форумчанам. Это действительно здорово, что наш мир так устроен. Бог движет, руководит и помогает нам через других людей.. И мы сами и наши действия тоже для чего-то нужны..

Есть по этому поводу очень хорошая песня у Светланы Копыловой "Кисточка в Божьих руках". И вообще все ее песни мне очень сильно помогают в трудные минуты, в минуты грусти, в минуты скорби и переживаний. Очень помогают не падать духом, не терять веры и надежды. У нее каждая песня как притча, с глубоким заложенным в нее смыслом. И исполняет она замечательно.
Всё-таки, наверное, процитирую слова этой пести-притчи:

Жил на свете маляр, и любил провожать он закаты,
Наблюдая, как прячется солнце за быстрой рекой,
И ещё он мечтал стать художником, чтобы когда-то
Отразить на холсте мир прекрасный и разный такой.

Очень скоро судьба оказалась к нему благосклонной:
Знаменитым художником стал не в одной он стране:
За огромные деньги картины шли с аукционов,
С каждым днём возрастая всё больше и больше в цене.

Но однажды красивую девушку встретил художник,
Взор смешливый и алый румянец пленили его,
И решил, что её отпустить ни за что он не сможет,
Если не передаст на холсте этот образ живой.

Он её рисовал вдохновенно и самозабвенно.
И портрет получился таким, что сравнения нет.
Посмотрела она и сказала вдруг проникновенно:
-Да, хорошая кисточка! Очень удачный портрет!

Рассмеялся художник наивности девушки этой:
-Да при чём же тут кисточка? Дело - в таланте моём!
Я и чёрным углём нарисую все степени света
И белилами выкрашу ночь на холсте на своём!

Улыбнувшись, сказала она, не смущаясь нимало:
-Мне казалось, что Вы - тоже кисточка в Божьих руках,
И премудрый Творец, чтобы мы красоту понимали,
Через Ваши полотна Свой мир открывает для нас.

У художника, точно свеча, вдруг погасла улыбка,
И, чеканя слова, он сказал, раздражённо слегка:
- Нет, творец - это я! Слышишь, - я! И большая ошибка-
Думать, будто бы я - это кисточка в чьих-то руках!

Вновь он краски смешал и сменил полотно на мольберте,
И рукою уверенной снова стал делать мазки,
Но уже через час был он самым несчастным на свете:
На холсте видел он лишь работу бездарной руки.

Он полотна менял, снова смешивал краски, но тщетно!
Он катался по полу, ломал свои кисти, и выл…
Он был самым несчастным и самым бездарным на свете,
Словно это не он гениальным художником был.

Жил в убогой каморке когда-то известный художник.
Он любил повторять, глядя вдаль на застывший закат,
Что всё бренно на этой земле, и что люди не больше,
И что люди не больше, чем кисточки в Божьих руках

jeunehomme писал(а):Я очень надеюсь, что в тебе внутри не накапливается ничего деструктивного, что может потом в один день выплеснуться, когда ты себя не будешь контролировать.
Не знаю.. Я очень стараюсь в себе ничего деструктивного негативного не накапливать.. Стараюсь отгонять эти нехорошие глупые мысли прямо в зародыше..
Я тоже человек и мне приходят различные неправильные мысли в голову, но я отношусь к ним как к внешним по отношению ко мне, как к наваждению. И даже если они исходят из нашей греховной сущности, то всё равно с ними надо поступать также - отбрасывать и подрывать на корню.. По крайней мере стараться..

Например, иногда, в слабые минуты скорби и отчаяния, я чтобы легче пережить возможный неблагоприятных исход ("мы не вместе"), малодушно старался себя убеждать, что она не красивая. Но это не так, для меня это совсем не так, я могу смотреть на нее часами радуя глаз, для меня она самая красивая девушка на свете.. Или, например, говорил себе, что полно есть девушек гораздо более красивых, чем она.. Но сразу же отгонял эту мысль за ее несостоятельность. Да, допустим, может и есть много очень красивых внешне девушек, но такую душевную красоту, как у нее, найти очень сложно.. А еще именно такой духовный мир, который так близок моему собственному.. Такое удивительное соприкосновение взглядов, идеалов и интересов.. По крайней мере чем больше я ее узнаю, тем больше в этом убеждаюсь..

И еще есть глупый пример моего "деструктивизма".. Иногда мне бывает кажется, что я смогу на нее очень сильно обидеться за то, что я так много уделял ей времени и внимания, а она не обрывала на корню мои ухаживания, но и не ответила взаимностью.. Глупо это было бы с моей стороны.. Во-первых, на словах она ведь всё вполне четко и определенно говорит, то есть что она с Сашей и всё такое.. То есть претензий к ней быть не может, все претензии ко мне самому.. А, во-вторых, опять же, как можно держать в себе такое чувство, если любишь человека. Это взаимоисключающие состояния. И, в-третьих, я должен быть благодарен и это действительно так, даже за всё то, что уже было. За то, что я вообще влюбился, за то, что теперь знаю, что это такое, что любовь существует. За то, что я стал лучше, и становлюсь лучше, и расту, и хочу расти. За все те минуты, часы, дни, недели и месяцы, что мы провели вместе, за всю радость, за подаренное счастье. За все, что со мной произошло, всего просто не перечислить.
jeunehomme писал(а):Да, это не разумно, но мне кажется, что это человеская природа - выплескивать свои фрустрированные чувства. Дай Бог,тебя это обойдет стороной!!! Хотя, повторяюсь, не понимаю совершенно, как это возможно.
Я очень хочу, чтобы это меня обошло стороной..
Я раньше, да и сейчас тоже бывает, что раздражаюсь на кого-то, даже на близких. Начинаю сердиться, злиться что ли, даже проявлять агрессию, хоть и сдерживаясь.. Это очень неприятно, но в такие моменты себя сложно контролировать. По сути это бывает даже из-за какого-то пустяка, но в такой момент это пустяком почему-то совсем не кажется.. И это очень не правильно - так раздражаться, ведь верно?.. Я старался и стараюсь преодолевать такие искушения.. По сути получается, что тебя что-то беспокоит, ты чем-то недоволен, а потом начинаешь выплескивать это внутреннее переживание на каком-то другом случае, совсем не связанном, может даже на человеке, который совсем не причастен, просто из-за какого-то пустяка, из-за того, что ты раздражен.. И это ужасно.

А поэтому держать или сдерживать в себе любое раздражение - как мне кажется, очень опасно. Даже если ты его выплескиваешь потом, то всё равно оно в тебе остается, только еще и приумножается из-за того, что передается еще и другому человеку, и тот потом тоже может его выплеснуть на кого-то по другому поводу.. И так будет волновая реакция.. То есть выплескивать негатив на людей - я думаю это неправильно почти в любом случае (хотя допускаю, что всегда могут быть исключения, жизнь очень сложна).

В связи с этим я думаю, что переживание и раздражение нужно преодолевать у себя внутри, не давая ему выхода наружу.. Просто смириться, посмотреть на ситуацию по-другому, понять и прочувствовать, что кому-то хуже, чем тебе, вспомнить всё то хорошее, что у тебя было, есть и еще будет, вспомнить примеры хороших людей, вспомнить про Бога в конце концов (как же редко мы о нем вспоминаем в такие минуты, а зря..), понять, простить, поверить, довериться, успокоиться. И вот для меня Лена стала еще одним очень весомым помощником и примером в преодолении моего раздражения. Я когда бывает выйду из себя (к примеру, может на студентов за что-то разозлюсь, бывало), то как подумаю о ней, как бы она к этому отнеслась, и мне сразу становится стыдно, а еще я представляю ее на своем месте и становится легче, так как есть очень хороший пример, на который можно равняться, как нужно поступать.. Она удивительно спокойный человек, добрый и отзывчивый.. Я буду стараться и помогать ей, чтобы она таким и осталась.. И сам буду стараться продолжать становиться таким же :) Расти духовно :)

А вот еще вспомнилось. Уже немножко не в тему, потому что дописываю эти строки уже совсем позднее (когда всё сообщение написано), просто сюда эта фраза, наверное, наиболее уместно подойдет. К слову о выплескивании эмоций. Что мне немного помогает в этом, так это быстрый нещадящий бег - я теперь так полюбил бег, особенно после тех удивительных 44 кругов. Либо пару раз кулаком ударить об стену, чтобы было больно.. тоже вот не сдерживаюсь бывает.
Либо вот еще, как например, слушать песни Светланы Копыловой (кошмар, уже третий раз в этом сообщении о них вспоминаю), но это может просто лично на меня они так действуют.. Так уж сложилось, что я их в самые трудные минуты слушал, и мне это помогало, и теперь они продолжают помогать.. Постоянно угадываешь в них скрытый смысл, постоянно примеряешь его к себе и к своей ситуации в различных ее аспектах.. Да и вообще к жизни..
jeunehomme писал(а):Ответь мне на один вопрос, мешает ли твое "подвешенное состояние" твоей работе и диссертации? Да, любовь окрыляет, но когда проходишь через весь этот кошмар, через который проходишь ты, я с трудом могу представить как можно сохранить состояние духа и настрой на науку (сам такой же, поэтому и говорю).
Это сложный вопрос.. Со стороны может показаться, что мешает.. И Лена тоже опасается, что это мне мешает, так как я всё свое время свободное пытаюсь с ней провести, иногда может немного в ущерб себе.. Хотя какой еще ущерб?..

Но это только со стороны и на первый взгляд. Например, именно преподавательской работе моей это очень и очень помогло, это меня наоборот очень даже спасло. Нагрузка на меня обрушилась в этом году нереальная, я еще ассистент, а на меня целый курс повесили (лекции, практики, лабораторные) плюс к прежней моей нагрузке. Так получилось. Было сложно, было трудно. Но когда я влюбился, то всё стало в несколько раз легче. И хоть я меньше времени готовиться стал к занятиям (не успевал, ведь я еще на ее пары ходил), я думаю, что проводить их стал всё-таки лучше, больше импровизации получалось, при чем вроде вполне удачно, по крайней мере судя по реакции студентов. Раньше я себя очень плохо представлял в роли импровизированного проведения практик и лекций, а сейчас очень даже ничего получается :) И еще я очень многому у нее учусь, очень внимательному отношению к студентам, ее спокойствию.. не знаю как выразить, вобщем, ее манере.. очень она мне нравится :) И она тоже, говорила, что у меня тоже немножко учится, например, когда мы практики вместе проводили, то такой вот импровизированный подход ей понравился, то есть выслушивать каждого, принимать его идеи, обсуждать их и двигаться относительно них, а не относительно единственного запланированного курса..

Все остальные универовские дела я тоже всё-таки успеваю сделать. Наоборот, я у нее научился не откладывать всё в долгий ящик, не откладывать на завтра.. И более с душой подходить к делу.. Хотя всё-таки я и так с душой подходил к делу, но не ко всякому.. А сейчас легче делать даже то, что может показаться не хотящимся делать.. Если с ней, то тем более всё легко..
И всё-таки не смотря на то, что я очень много рядом с ней, я всё равно успеваю справляться с другими делами.. Пока получается, и она помогает :)

А вот с диссертацией - уже сложнее.. Пока что не получалось ей заняться, даже статью написать, преподавательская нагрузка сильно большая получилась.. Я пока первый год аспирант, время еще есть.. Но на самом деле это моё "отставание" по аспирантуре не так уж и зависело от того, что у меня появилась Лена. Даже если бы ее не было, вряд ли бы что-нибудь изменилось, скорее наоборот еще тяжелее было бы. Диссертацией заняться надо, и она мне тоже часто об этом говорит.. Я постараюсь..
jeunehomme писал(а):Знают ли твои родители о твоей ситуации?
Да, знают. Я им самым первым признался. Это было так трудно! Аж смешно сейчас.. Ну очень трудно! :lol:
Я так сказал, при чем еле-еле выдавил из себя, что хочу поговорить.. поговорить о чувствах.. И они поняли, и дальше пошло легче.. Я тогда по телефону говорил..

Я и сейчас очень часто с родителями разговариваю по телефону, и еще когда приезжаю к ним где-то раз в месяц.. Вообще получается, что я с мамой в основном говорю. Отец в последнее время печалит.. Он высказывает такую мысль, что если не получается, то надо искать другую, что время уходит, что трачу свои силы впустую, что диссертацией заняться надо и т.п. Но я этого принять не могу. Мать меня поддерживает, очень правильные мысли говорит, которые я не сразу воспринимаю, но потом понимаю, что она была права.. Про отца говорит, что это он просто забыл, как сам был в моем возрасте, как чувствовал.. Хе-хе :)
jeunehomme писал(а):Сейчас, когда в университете наступает пора каникул, насколько это помешает Вашему общению?
В принципе пора каникул уже почти наступила. Это у меня по расписанию были еще экзамены, а у нее преподавательская нагрузка уже закончилась. Но зато в универе у нас еще есть дела, она с АВ сборник готовит, а я очень помогаю. Плюс еще один сборник будем вместе готовить, я предложил свою помощь. Еще у нее сейчас по диссертации были всякие бумажные дела, но уже вроде почти закончились. А еще у нее дома, она говорит, очень-очень жарко, а у нас кондиционер стоит и работать - одно удовольствие :)
Вобщем, она еще будет в универе и хочется надеяться, что всё-таки также часто.. А потом с 7-го июля отпуск.. И я 10-го числа, наверное, еду домой к родителям.. И будет почти два месяца расставания.. Но надеюсь, будем звонить друг другу, писать письма.. Эх..

А еще вот мысль. Тоже дописываю ее уже после всего сообщения. Я когда рассказал родителям сегодня, что мы с Леной 45 минут общались, мама сказала, что получается, что Лена тоже хотела со мной поговорить, тоже, может, скучала. Такая простая мысль, а я даже и не подумал сам так! А ведь действительно, может так и есть! Правда это тоже еще само по себе ничего не значит. А вообще мама сейчас пытается мало говорить, не обнадеживать меня понапрасну и не расстраивать тоже, говорит, что время покажет..
jeunehomme писал(а):А вообще ты молодец, я повторяюсь, не знаю, как ты остаешься таким светлым человеком, разумно на все смотря.
Хе-хе, а я просто прочитал, что настоящая любовь осветляет человека, улучшает его, развивает. И ни в коем случае не должна губить. И раз я так сильно люблю Лену, то должен над собой работать, чтобы моя любовь была действительно любовью, настоящей любовью, которая может приносить только плоды счастья, радости, которая заставляет людей расти и становиться лучше. И поэтому стараюсь :) Ну на самом деле, конечно, не только поэтому ("просто прочитал"), это я шутя, но просто еще чувствую сейчас своим сердцем, что это действительно так и должно быть, что это правильно, что к этому надо стремиться.
Я очень стараюсь, чтобы мою любовь нельзя было назвать любовной зависимостью, очень стараюсь не грустить и унывать в разлуке - но всё это у меня пока плохо получается.. Хотя, может и получается, но, наверное, не так, как хотелось бы.. С другой стороны - может это вполне нормально и естественно.. И постепенно я стану всё-таки лучше..
Хорошая песня сейчас вспомнилась у Светланы Копыловой: "Я еще не стала лучше".. Очень задевает мои струнки сердца..
jeunehomme писал(а):Мне кажется это возможно, только когда с высоты своих больших лет смотришь на все это, и твоя мудрость тебе дает возможность раставлять приоритеты.
Эх, это, конечно, здорово.. Мудрость и возможность правильно расставлять приоритеты.. И с опытом это наверняка приходит..
Но высоты больших лет у меня точно нет, мне всего лишь 23 года, почти 24. И опыта тоже ведь нет, по крайней мере личного. Стараюсь учиться на советах, статьях, мнениях, на когда-то прочтенных книгах. Стараюсь слушать сердце, учиться его правильно слышать.. Буду надеяться, что жизнь научит, лишь бы поздно не было..
jeunehomme писал(а):Ты сам говоришь, что у тебя небольшой опыт общения с девушками - как это????
Ну да. Опыт общения с девушками у меня всё-таки очень маленький. Правда не знаю, что здесь на самом деле подразумевается.
Естественно с девушками я общался, и в школе, и в университете, и сейчас будучи преподавателем. Только ведь это общение - самое обычное общение, либо просто дружеское, либо просто деловое. Да и вообще, я как-то всё-таки избегал сближаться с девушками. И никакого общения, подразумевающего какую-нибудь близость (не просто дружескую) - почти не было. То есть такого опыта у меня действительно нету и я никогда не стремился его приобретать.. Как-то так..
jeunehomme писал(а):Это ведь не инфантилизм (извини, если обижаю), тогда что это???
Инфантилизм - это типа "детскость"?.. Может быть и так. Может быть не было у меня такого опыта (общения с девушками) в какой-то степени и из-за этого тоже. Я ничего не вижу плохого в том, чтобы в душе оставаться ребенком как можно дольше :) Юра вот тоже сказал как-то, что я в душе ребенок (в положительном смысле), я тогда ответил, что Лена тоже ребенок и он согласился :) И с Леной тоже как-то разговор мельком заходил об этой теме, это еще когда я ее в метро до ее станции провел.. Разговор о том, что надо взрослеть и т.п. В смысле не мне, а ей, а точнее нам обоим.. А вообще уже не помню точно как оно было, это всего несколько фраз было.. :)

Еще инфантилизм - это может быть наивный подход, наивный взгляд. Тоже может быть про меня подходит в какой-то степени..
Но мне кажется, что ты имел в виду нечто другое всё-таки под этим словом, раз пишешь "это ведь НЕ". Этот термин еще означает "отставание в развитии", но я тоже думаю, что у меня не это :)

Вот только тогда не очень понимаю вопрос "тогда что это?". К чему именно он относится.. Если полностью прочитать абзац:
А вообще ты молодец, я повторяюсь, не знаю, как ты остаешься таким светлым человеком, разумно на все смотря. Мне кажется это возможно, только когда с высоты своих больших лет смотришь на все это, и твоя мудрость тебе дает возможность раставлять приоритеты. Ты сам говоришь, что у тебя небольшой опыт общения с девушками - как это???? Это ведь не инфантилизм (извини, если обижаю), тогда что это???
То может ты так просто выражаешь удивление и одобрение моему состоянию и взгляду?.. Не понимая, в чем же его причина.. Я сам не знаю. Наверное, просто Господь ведет..


Эх, уже поздно. Начинал писать сообщение где-то в пять часов вечера, потом постоянно приходилось отрываться, то на ужин, то на турнички ходили с друзьями, то в душ и т.п. И вот сейчас почти три часа ночи, а я всё "строчу" :)

Еще раз спасибо за твое сообщение, jeunehomme!
Спасибо за твои вопросы, за твои слова поддержки!
Vitalik
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:08

Сообщение Vitalik »

 
Ива писал(а):Виталик, ну зачем вы так расстраиваетесь? Все будет хорошо.
Wrath_within писал(а):такие качества как робость, некоторая неуверенность, стремление во всем, до мельчайших деталей, соответствовать нормам морали - могут вызывать только восхищение.
Зимушка писал(а):Я в вас верю. Вы молодец и редкая умница.
Ива, Wrath_within, Зимушка, спасибо большущее за такие теплые слова!
:give_rose: :give_rose: :give_rose:
Ива писал(а):Честно говоря, боюсь что-либо советовать, как-то это кажется бестактным что ли, неуместным. Надо подумать
Подумайте, пожалуйста. Я был бы рад любому совету, любому мнению.
Очень буду ждать ваших слов.
Wrath_within писал(а):Вам бы надо быть несколько по-смелее. Как мне кажется. Не вообще, а вот в данном конкретном случае).
А что именно вы имеете в виду?..
Я вот не знаю, мне иногда тоже так кажется..
Но я боюсь быть смелее (прикольный каламбур получился). Боюсь оттолкнуть ее своей навящевостью.. АВ вот тоже говорит, что как-то я перебарщиваю, могу показаться сильно навящевым, не могу держать себя в руках.. и это видно.. что надо может наоборот.. Но я не могу наоборот..
Вобщем, даже не знаю.. Опять запутался :)
Зимушка писал(а):Все образуется обязательно однажды!
Образуется у нас с Леной или образуется "вообще"? :roll:
Для меня очень важно, что именно вы имели в виду :)


Всё, буду уже спатки. А завтра опять долгожданный день с Леной! Аж запереживал немного, заволновался. Хе-хе :) Давно ее не видел, целых три дня :)
Что же день грядущий нам готовит.. Хорошо, что я с ней сегодня говорил и говорил много, теперь может не буду сильно опасаться, что завтра она вдруг станет холодна ко мне. Хотя ведь сколько уже опасался, а никогда такого не было, пора бы уже, наверное, прекратить опасаться :D
Durum
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 04 июл 2009, 18:13

Сообщение Durum »

 
Vitalik!
По собственному опыту знаю, что лучше всё-таки когда есть ясность в отношениях.
Вот один вопрос меня мучает - даже зарегился специально, чтоб спросить!
Как думаешь, если Лена вдруг узнает, что есть в интернете место, где обсуждают ситуацию напрямую связанную с ней, как она отнесется и к этой теме и к тебе?
Или она уже знает?
Vitalik
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:08

Сообщение Vitalik »

 
Durum писал(а):По собственному опыту знаю, что лучше всё-таки когда есть ясность в отношениях.
Ясность в отношениях - это конечно замечательно..
Но вот что лучше: отрицательная ясность или реальная надежда на положительный исход? :)
В принципе в плане "ясности" Лена ведь продвигает отрицательный вариант, в том смысле, что надеется на свои отношения с Сашей.. А со мной хочет быть хорошими друзьями и т.п. Нужна ли мне такая ясность, нужно ли заставлять себя в нее верить?..
С другой стороны, это в какой-то степени очень даже понятно, всё-таки семь лет с ним.. И человек она такой мягкий, неконфликтный и просто так что-то разорвать - это и для любого человека тяжело, а для нее тем более..
И еще всё-таки ее поведение можно считать хотя бы подсознательным, но нежеланием меня оттолкнуть, а это уже вселяет надежду..

А вообще это большой и большой вопрос, конечно.. Который я пока для себя так и не разрешил..
Durum писал(а):Вот один вопрос меня мучает - даже зарегился специально, чтоб спросить!
Спасибочки. Очень приятно, действительно :)
Durum писал(а):Как думаешь, если Лена вдруг узнает, что есть в интернете место, где обсуждают ситуацию напрямую связанную с ней, как она отнесется и к этой теме и к тебе?
Или она уже знает?
Я тоже об этом думал..

Раньше казалось, что здесь абсолютно ничего такого нет, в том смысле, что это нормально. И когда-нибудь потом, когда мы будем вместе, то наоборот показать ей эту тему и вместе посмеяться что ли.. Не знаю как сказать, ну в том смысле, что просто как оно всё было забавно.. То есть не смотря на всё это, все трудности, непонятности, мы всё-таки вместе.. Это так казалось, мечталось, и сейчас тоже иногда кажется и мечтается :)

Но с другой стороны меня всё больше и больше действительно беспокоит другой момент.. Как она может к этому отнестись, ведь может наоборот ей это не понравиться.. Всё-таки личная жизнь.. И тогда я очень беспокоюсь.. Но почему-то в такие минуты приходит совсем неправильная мысль, что, мол, "не надо было так меня изводить и мучить, чтобы я на форум не писал о такой вот этой непонятной проблеме".. Неправильная мысль, потому что всё-таки извожусь и мучаюсь я сам, а не она меня. Это тут я сам виноват, ничего не поделаешь. И еще потому что это совсем не объяснение и не причина. Если это действительно некорректно так писать на форуме, то никаких оправданий быть у меня не может. Это малодушие с моей стороны получается. Очень надеюсь, что если/когда она узнает об этой теме, то всё обойдется :)

Но всё-таки почему я пишу.. Потому что мне кажется, что всё-таки это нормально.. Я хочу в это верить.. Я пишу о себе, о своем счастье и о своем горе.. Я спрашиваю совета, стараюсь поделиться своим что ли опытом, излить душу.. Я общаюсь, раскрываюсь.. Я не вру, не клевещу, стараюсь писать как есть.. Я стараюсь найти ответ.. И раз она не может мне его дать так, чтобы я поверил, понял, то приходится советоваться с друзьями, с родными, и вот еще с вами всеми, тоже друзьями, хоть и виртуальными :)
Почему мне нельзя писать?.. Ведь и многие здесь форумчане пишут о себе..

Она еще, конечно, не знает.. И почти никто не знает об этой теме. Только родители, один близкий друг и несколько "интернетовских" друзей..

Durum, а вообще что можешь сказать о моей ситуации?.. Как тебе всё это видится и что можешь посоветовать? :)

---

Позавчера были вместе на вылазке всей кафедрой. Почти всё время был рядом с Леной, вместе в автобусе, за столом, в лесу, на речке, в волейбол.. Время провели замечательно.
На следующий день звонил ей три раза, в общей сложности поговорили около часа. Вечером спросил, что она думает завтра делать (то есть сегодня), приглашала на речку сходить. Но они будут только с Сашей (все остальные кого она приглашала отказались из-за погоды или по другим причинам), поэтому я тоже отказался. Мне было бы очень сложно быть втроем вместе с ними.. Постоянно видеть их рядом, решил не испытывать так свои нервы.. Правильно ли я сделал?..
Сейчас буду звонить ей, как они там.. Звонил вечером, она была еще с Сашей.. Спросил долго ли еще будут, сказала что может часов до десяти.. Зачем же так поздно.. Саша был рядом тогда, слышал что она говорила, сказал вроде, что будут еще позже.. А потом они к ней домой.. Не знаю.. Переживаю очень.. Позвоню, узнаю, как дела..
Vitalik
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:08

Сообщение Vitalik »

 
Сейчас вот звонил ей, а она кинула трубку, не взяла в смысле.. Это первый раз такое.. Написал СМСку, она не отвечает.. Тревожусь..
Интересно, что она скажет завтра.. :)

А вообще мама моя сегодня очень переживала, очень нервничала и расстроилась.. Когда я рассказал об этом последнем телефонном разговоре (сегодня, когда они были на речке).. Мама еще вчера сказала, что вряд ли он будет у нее после обеда, а я сказал, что мне кажется, что всё-таки будет.. Решили проверить, чья интуиция угадает.. Мама даже как-то разозлилась что ли на Лену.. Не ожидала почему-то она от нее такого.. И на меня эту злость выплеснула.. Но потом извинялась..

Вообще, Лена с Сашей думали утром на речку попасть. Но были дожди, они решили на велосипедах добираться, пережидали несколько раз, вобщем после обеда только добрались.. И когда я позвонил, они были уже там.. Тогда же она и сказала, что будут до поздна.. Я вообще очень не ожидал, что она будет вообще рядом с ним.. Эх, больно сейчас стало, как представил их рядом.. Совсем по-другому тот разговор представлял.. Вобщем, он тогда слышал же ее ответы, сказал, что они будут позже, чем она думает.. Я спросил можно ли ей будет позвонить вечером, она сказала, что да, можно.. Спросил будет ли она одна, не помню как точно, но она вроде ответила, что Саша, вроде как, будет у нее.. Как-то всё это не так.. не правильно.. не понятно.. не приятно..
Зачем она так.. Либо вообще без задней мысли, просто говорила что думала.. Либо хочет показать, что она действительно с Сашей.. Либо просто нервы потревожить мне, но это, конечно, уж совсем вряд ли..

Очень часто всё-таки кажется, что я "дурак", что на что-то надеюсь.. А всё равно надеюсь.. И всё равно гораздо чаще почему-то кажется, что я правильно надеюсь, что будет вознаграждение моим "мучениям".. Это я сейчас их "мучениями" называю, потому что тяжеловато в данный момент.. А вообще ведь мне могло быть сейчас гораздо хуже. Наверное, из-за маминого срыва я сейчас всё-таки держусь, потому что нужно было быть сильнее.. Я вот всё-таки не смотря ни на что уже даже не боюсь особо, что завтра она как-то отдалится от меня.. В том смысле, что думаю, что будет всё нормально.. Уже сколько раз боялся, а никогда такого не было, всегда было всё замечательно.. Хотя всё-таки беспокойство есть.. А вдруг.. Она ведь первый раз вот так вот трубку кинула..

--

Хотел вообще написать много хорошего, особенно о том как время на вылазке провели, и о другом.. Но спать пора, и грустно сейчас всё-таки.. Хотя сейчас эту грусть легко почему-то побороть. Как-то кажется, что всё хорошо.. Очень странно это.. Почему это мне так кажется.. Не пойму..

Вобщем, много можно было бы рассказывать.. И несколько случаев интересных было.. Приятно вспомнить.. Может в следующий раз смогу о них написать :)
И Юра сказал потом, что мы были бы идеальной парой.. И другие преподаватели-коллеги-друзья как-то тоже что ли поддерживали.. То ли намекали, то ли просто.. И вообще очень много приятных моментов и было, и вообще.. И мы когда с мамой говорили вчера по телефону, то тоже всё так в таком радужном свете рисовалось.. И еще тот факт, что она ведь меня тоже на речку приглашала..

Вобщем, это я привыкший, а вот мама не ожидала, наверное, что она будет с Сашей и "до поздна".. и может на ночь останется?!.. Ужас.. В принципе если так, то до такого и я не привыкший.. :(
Эх.. Что ж это такое.. Я обманываюсь и обманываю других?!.. Она считает меня другом и только?.. Считает очень близким другом, таким близким, что.. Эх, сложные человеческие отношения.. И ее большое огромное сердце.. :cry:

--

А вообще не знаю.. Мне действительно иногда кажется, что не совсем это правильно писать здесь не только о себе, но и о других..
Что можете сказать об этом?.. :|
Vitalik
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:08

Сообщение Vitalik »

 
Позвонил сегодня ей утром :)
Они действительно до поздна были на речке, потом на велосипедах к Саше (они их у него оставляют), потом Саша провел ее домой (минут сорок наверное) и только к одиннадцати она была дома. Потом Саша уехал домой. То есть никакой ночи не было и быть не могло! :)
А я звонил как раз, когда она у него была, поэтому ей и не удобно было взять трубку..
Вобщем, поговорили этим утречком с ней 15 минут, договорились встретиться в универе.. Я снова в хорошем оптимистичном настроении :) И не отдам ее без боя :D Про бой, конечно, шучу, но настрой у меня именно такой.. :)

Ладненько, побежал я в универ. Она скоро уже будет :)
Wrath_within
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 13 апр 2009, 02:25

Сообщение Wrath_within »

 
Vitalik писал(а):Вобщем, это я привыкший, а вот мама не ожидала, наверное, что она будет с Сашей и "до поздна".. и может на ночь останется?!.. Ужас.. В принципе если так, то до такого и я не привыкший.. :(
Эх.. Что ж это такое.. Я обманываюсь и обманываю других?!.. Она считает меня другом и только?.. Считает очень близким другом, таким близким, что.. Эх, сложные человеческие отношения.. И ее большое огромное сердце.. :cry:
Виталик, очень Вам сочувствую. До слез просто. Это не сложно, потому что мне еще хуже, сочувствуя другим, сочувствуешь себе. И все-таки какие люди сволочи. Простите за глупые, в общем, советы. Эта ваша Лена мне, честно говоря, очень несимпатична. Впрочем, это все норма и, я считаю, что просто есть некоторые люди, которым было лучше бы не жить вообще, потому что этот мир для уродов. Остальные здесь явно лишние. Очень жаль, что вам так не везет( Безобразная история.Впрочем, бывает и еще хуже. И гораздо.
Летающая Табуретка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 09 июн 2009, 23:02
Откуда: Питер

Сообщение Летающая Табуретка »

 
Ну вот... Агрессия пошла. А я уж, читая эту тему, было понадеялась, что все хоть на этот раз будет иначе... Чем вам Лена не симпатична? Как бы вы поступили на ее месте? Впрочем, это я зря... Пока не попадешь в конкретную ситуацию, никогда не знаешь, как себя поведешь...
Wrath_within
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 13 апр 2009, 02:25

Сообщение Wrath_within »

 
Летающая Табуретка писал(а):Ну вот... Агрессия пошла. А я уж, читая эту тему, было понадеялась, что все хоть на этот раз будет иначе... Чем вам Лена не симпатична? Как бы вы поступили на ее месте? Впрочем, это я зря... Пока не попадешь в конкретную ситуацию, никогда не знаешь, как себя поведешь...
Где агрессия? Про себя могу сказать, что НИКОГДА не стала бы так издеваться над людьми, потому что отлично знаю, что такое боль. И способов чтобы послать "третьего лишнего" очень много (хоть деликатно, хоть не деликатно), и это, уверяю вас, совсем не сложно. Если только девушка не страдает от повышенной любви к себе - это когда главное чтобы мне было хорошо, а что будет с другими - все равно. Впрочем, я же говорю, что это норма. Современная. Просто мерзко, честно говоря.
Извините, я просто действительно не очень люблю эгоистичных людей. Я их никогда не понимала. Впрочем, этот мир принадлежит им, и поэтому они правы. Надеюсь, хотя бы после смерти будет иначе.
Летающая Табуретка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 09 июн 2009, 23:02
Откуда: Питер

Сообщение Летающая Табуретка »

 
Я не увидела здесь эгоизма, никакого.... Лена не скрывала Сашу, не давала надежды, планов не строила... Как послать? За что?
Летающая Табуретка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 09 июн 2009, 23:02
Откуда: Питер

Сообщение Летающая Табуретка »

 
Wrath_within, извините, если ошибаюсь... Но мне кажется, что вы выражаете здесь эмоции не по теме Виталика, а по своей теме. Если просто взять факты, а не фантазии влюбленных людей, то ничего эгоистичного и криминального здесь просто нет. Это мое мнение, ни в коем случае не навязываю. Девушка честно рассказала, что скоро свадьба, необнократно давала понять ,что не стоит так сближаться. Я не исключаю аозможности, что Виталик ей все же не безразличен. Но, даже если и все не так, в поведении Лены я не вижу эгоизма.
Wrath_within
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 13 апр 2009, 02:25

Сообщение Wrath_within »

 
Летающая Табуретка писал(а):Wrath_within, извините, если ошибаюсь... Но мне кажется, что вы выражаете здесь эмоции не по теме Виталика, а по своей теме. Если просто взять факты, а не фантазии влюбленных людей, то ничего эгоистичного и криминального здесь просто нет. Это мое мнение, ни в коем случае не навязываю. Девушка честно рассказала, что скоро свадьба, необнократно давала понять ,что не стоит так сближаться. Я не исключаю аозможности, что Виталик ей все же не безразличен. Но, даже если и все не так, в поведении Лены я не вижу эгоизма.
Думаю, что любое эмоциональное высказывание на форуме - отчасти переживания по поводу своей темы, похожей на только что прочитанное) Потому что иначе вряд ли можно очень эмоционально воспринимать совершенно чужую историю.

По поводу эгоизма... Если посмотреть не на то, что говорится Леной, а на ее поведение именно, то - нехорошо это. По-моему, ей бы следовало позаботиться о человеке, который из-за нее страдает. Не настолько же она наивна? Ей бы следовало вообще свести на нет общение с Виталиком, либо оставить Сашу. А иначе получается, что она причиняет своим поведением вред. Может быть, конечно, она не осознает своих поступков, просто не задумывается... И еще, возможно, более взрослые люди несколько иначе смотрят на жизнь, и, например, она считает, что как-то влиять на чувства Виталика и заботиться о нем (о взрослом, самостоятельном человеке, в общем-то) - это нарушение границ... Хотя мне лично кажется, что если человек в беде, то ему нужно помочь справиться, несмотря ни на какую "психологию".
Не знаю, возможно, это я не права, излишняя категоричность в осуждении других - тоже не есть хорошо.
Летающая Табуретка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 09 июн 2009, 23:02
Откуда: Питер

Сообщение Летающая Табуретка »

 
Я считаю, что очень нехорошо перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей... Откуда ей знать, что "человек в беде"? Если они "так радостно" все время общаются, по словам Виталика? Я знаю проблему изнутри, к сожалению... И очень надеюсь, что у этих двоих все сложится отлично...
Wrath_within
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 13 апр 2009, 02:25

Сообщение Wrath_within »

 
Летающая Табуретка писал(а):Я знаю проблему изнутри, к сожалению... И очень надеюсь, что у этих двоих все сложится отлично...
Ладно, действительно, не буду мешать. Потому что по сообщениям на форуме сложно составить впечатление. Верное, во всяком случае.
Vitalik
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:08

Сообщение Vitalik »

 
Многое хочу сказать. Многое хочу рассказать. Многое хочу высказать :)
Всё-таки я очень хочу делиться своими чувствами. В горе хочется поддержки, в радости - поделиться счастьем. И думаю, что всё-таки это больше правильно, чем неправильно.. И надеюсь, что эта чаша весов всё-таки перевесит (в смысле правильности, нормальности, нужности моих здесь "откровений")..

У нас сейчас полночь. А сказать хочется многое. Поэтому попробую очень-очень кратко.. Затрону только основные моменты.. Хотя основные, наверное, уже и не вспомню, опять уйду в мелочи, в сторону.. Сейчас всё-таки действительно поздно и голова начнет соображать не так хорошо, как хотелось бы :)

Вобщем, сначала о себе и сегодняшнем дне. День был всё-таки чудный. Ну ничего особенного по большому счету, но такой замечательный день всё-таки для меня.. Мало нужно для счастья.. Действительно мало. Но естественно и хочется большего. Вобщем, не надо мне опять в философствования вдаваться.. Ближе к делу..

Я сейчас так спокойно и уверенно себя чувствую. Аж здорово, аж приятно. Вот с родителями тоже разговаривал, очень много говорили. Жаль, что на форуме я не могу так же всё продублировать.. И рассказать много и подробно.. Поделиться своими событиями, поделиться своими мыслями, приятными.. Их много.. Хотя всё относительно, конечно :)

Вобщем, хорошо мне сейчас. Спокойно. Не смотря ни на что. Удивительное чувство. Хорошее чувство. Я уже пытался его анализировать, но сейчас уже не хочется. В двух словах это правильно передать всё равно не получится, а частично и обрывчато недопередать - не хочется.. Почему-то мне сейчас кажется, что у нас всё хорошо. Аномальное, нелогичное чувство, но в большей или меньшей степени оно меня посещает. Не знаю, может это очередной мой "виток" от грусти к счастью, от пессимизма к оптимизму? Но хорошо мне сейчас, как это ни парадоксально :) Очень сильно верится, прямо чувствуется, что всё хорошо.. Эх, как же облечь чувства в слова :)

Еще хочу пару моментов всё-таки сказать. Например, об одной мелочи. Я родителям рассказал, и спросил, сильно уж незначительная эта мелочь. Мама сказала, что значительная. Вобщем, если коротко, то мы на одном стульчике часто сегодня сидели. То на одном, то на другом. Стулья обычные, современные, металлические ножки, мягкое сидение и спинка. С двух сторон стула присаживались.
Правда был еще другой момент. Я в какой-то момент, когда попытался ее невзначай обнять, то она сразу так попросила отойти, я не помню уже какими словами, но что-то вроде типа "ты уйди" или что-то вроде "я уйду".. Подразумевалось, наверное, что я позволяю себе лишнего, что она ведь с Сашей и т.п. Я немного потрясенно или подавлено некоторое время молчал, но она через несколько мгновений как-то продолжила дальше как ни в чем не бывало (мы тогда читали/разбирали раздел комбинаторики, книгу одну, там для сборника нужно), ну я сначала как-то молчал немного, а потом снова тоже, как ни в чем не бывало, продолжили, и хорошо, и весело.
И еще был момент, она в какой-то момент сказала (перед вышеописанным случаем), когда я снова подсел к ней рядом, вплотную, сказала, что мол, "дистанция" и так многозначительно что ли посмотрела :) Я немного отшутился, но потом со временем всё равно придвинулся ближе, как обычно.. И нормально было.. А потом же ж случай был с обниманием.. Я тогда не то, чтобы обнимал, просто руку по-другому положил, и получилось, что я действительно как будто обнимаю ее.. А вообще в тот момент, мне так сильно хотелось ее обнять.. Сейчас такие нежные слова в голову лезут, но не хочу их писать, как-то они не к месту получаются.. Тут интонация важна, сложно чувства передать.. Ну очень большой прилив нежности у меня был в тот момент.. Эх, когда же мы будем вместе..
Хех, а еще момент вспомнился. Она, когда сказала про дистанцию, а я всё равно придвинулся, то сказала "сбегу я от вас", а я сказал "не сбежишь" (сказал весело, а у самого всё аж похолодело внутри :)). Она и раньше вроде как говорила иногда что-то подобное.. Типа "буду через Сашу ходить" (это когда я ее до ее станции провел, хотя говорил, что сам только до вокзала еду за билетами), я тогда сказал: "не надо через Сашу".. Имелось в виду, что не через метро, а через маршрутку и чтобы он ее провожал.. И еще тоже иногда такое было, что типа "сбегу я от вас".. Это можно понимать и как действительно полу-шутку.. Как некоторое что ли заигрывание, не знаю уж.. Но и по-другому тоже можно понимать.. Может быть.. Я сейчас не в том состоянии, чтобы понимать это по-другому, но в минуты грусти всё видится в другом свете..

Вечером Саша за ней пришел. Она заранее меня предупредила.. Но я спрашивал, она сказала, что он только проведет ее, что никуда идти они не собираются.. И как-то я легко сейчас перенес его явление. Может, конечно, я сейчас в особой степени самообмана, но почему-то меня это почти не расстроило, и я нисколько не унывал, а даже наоборот почему-то, был полон оптимизма. Может быть, опять когда-то потом буду грустить, но сейчас в это совсем не верится :)

Вот АВ говорит, что я зря вчера не принял приглашение Лены пойти на речку, хоть и вместе с Сашей. Что я многое потерял, а ничего не приобрел. Не знаю.. Может быть.. Может и надо было. Но что произошло, то произошло. И для чего-то нужно было, чтобы произошло всё-таки именно так. "Не жалей о прошлом".. Много можно в принципе доводов привести и в пользу того, что я всё-таки не решился.. Хотя может и стоило..

--

Ладненько, очень-очень жаль, что я не могу писать и писать.. И что я не могу писать сразу все свои мысли, последовательно и логично.. Тут пока напечатаешь, многое уже забываешь, что хотел сказать, начинаешь думать о другом. Сразу все свои мысли держать в голове очень трудно..

Но перед тем, как буду ложиться спать, всё-таки прокомментирую последние сообщения..
Wrath_within писал(а):Эта ваша Лена мне, честно говоря, очень несимпатична.
Wrath_within писал(а):
Wrath_within писал(а):Извините, я просто действительно не очень люблю эгоистичных людей. Я их никогда не понимала. Впрочем, этот мир принадлежит им, и поэтому они правы. Надеюсь, хотя бы после смерти будет иначе.
Извините, но вы очень заблуждаетесь на счет Леночки.. Мне ужасно стыдно, что я может написал как-то так, что можно было подумать о ней такие страшные вещи.. Я не цитировал вас полностью, просто не решился.. Взял только самые мягкие высказывания..
Всё действительно очень сложно.. Но в чем, в чем, а в эгоизме ее никак нельзя обвинить.. Тут скорее всего противоположная проблема.. Тут либо она всё-таки не совсем равнодушна ко мне, но хочет причинить боль Саше. Это как я чувствую, но она на словах этого никак не признает и получается, что доказывает обратное. Либо действительно хочет быть с Сашей, но боится причинить вред мне.. Не знаю.. По крайней мере она так говорила..

Столько всего происходит.. Столько мелочей.. И как их всех учесть правильно, правильно понять, сложить адекватную картинку.. Вот сейчас и всегда когда пишу, то многое очень вспоминается, но не могу чисто физически всё написать.. Но сейчас я полон уверенной надежды, и с ней засну :) А завтра будет завтра.. Будет, что будет.. Привыкаю уже по-тихоньку, с готовностью принимать от Бога и взлеты, и падения.. и восхищения, и разочарования..

Wrath_within, если сказать коротко, то спасибо большое за сочувствие, за понимание моей боли.. Но всё-таки.. всё-таки.. За эту боль я сам виноват.. Это же я по сути врываюсь в ее жизнь, наверное.. Это же я не теряю надежды, и не опускаю руки, не смотря на ее слова.. И никто не знает, как всё-таки действительно правильно трактовать ее действия, может даже она сама..

Гм.. И еще одна мысль вспомнилась, сегодня мама ее высказала мне по телефону. В любом случае моя роль в их отношениях только положительная.. Если они действительно хотят быть вместе, то я выступлю своеобразным катализатором. Если Саша действительно хочет взять ее в жены, то я получаюсь дополнительным стимулом ему, чтобы всё-таки сделать этот шаг. Если же им вместе быть всё-таки не суждено, то я получается помогаю это понять.. Так просто расстаться может у них и нет причины, а я вот получаюсь такой хорошей причиной..
Вобщем, в любом случае.. в любом случае.. Да.. Уже спать хочется.. В любом случае всё будет так, как должно быть..
Летающая Табуретка писал(а):Я знаю проблему изнутри, к сожалению... И очень надеюсь, что у этих двоих все сложится отлично...
Летающая Табуретка, скажи, пожалуйста, что ты имела в виду, что знаешь проблему изнутри. Очень интересно!
И "у этих двоих" ты имела в виду нас с Леной, ага? :)


Wrath_within, Летающая Табуретка, я пока читал ваши сообщения, очень много хотел сказать-ответить. И когда перечитывал - тоже.. Но сейчас уже действительно поздно, уже спать хочется сильно-сильно :)
Поэтому не получится у меня сейчас написать..

А столько ведь мыслей еще не высказал.. Вообще, которые приходят, и которые так хочется высказать.. И которые вроде забываются на время, а потом опять вспоминаются.. И вообще, так жаль, что нельзя всё что творится в голове взять и зафиксировать, высказать, определить и упорядочить..

Ладненько, на этой ноте, пожелаю всем спокойной ночи :)

Всех всем благ. Пусть всё будет хорошо! :give_rose:
Vitalik
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:08

Сообщение Vitalik »

 
А вообще АВ еще советует как-то переменить ситуацию. Типа чтобы не я за Леной "бегал", а она за мной.. В иносказательном смысле, конечно..
Например, я ей сейчас со сборником помогаю, то есть сам предлагаю свою помощь, и по сути летом до конца июля ради нее остаюсь. АВ говорит, да и Лена сама говорит, что вряд ли справится со сборником до конца лета, и АВ говорит, что она получается нуждается в моей помощи.. Правда моё личное мнение, что всё у Лены и без меня получится.. Она редкая умница.. Но всё же.. Что скажете по поводу этого совета АВ?..

И вот мама говорила, что может нам действительно лучше было расстаться на время, чтобы Лена смогла понять, действительно ли я ей нужен, необходим, действительно ли она не может без меня.. Что-то в этом роде.. Я раньше боялся, а сейчас вот, с сегодня, не боюсь. Это какая-то уверенность во мне поселилась. Не знаю, на долго ли, но сейчас кажется, что всё-таки надолго.. Посмотрим :)

Может сумбурно сейчас написал. Такие большие мысли и коротко. Но вот вспомнились, это ведь важные вопросы. И вот встал с постели, чтобы всё-таки написать..
Прошу совета по поводу этих советов :)
Vitalik
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:08

Сообщение Vitalik »

 
А сейчас вот у меня такое состояние, что я не могу представить, как я мог сомневаться.. Точнее кажется, что я очень зря впадаю в состояние сомнения.. Как я писал выше, что я "дурак" раз впадаю в такое состояние, раз сомневаюсь и грущу :) Иногда хочется сказать вот так вот грубо..

Может это опять скоро пройдет :) Посмотрим, что день грядущий нам готовит :)

А вообще еще одну мысль хотелось бы здесь зафиксировать. Вчера пришла в голову. Хотя может и раньше в другим виде приходила.
А мысль следующая. Ведь у них то в принципе тоже по большому счету отношения дружеские! Только и того, что они номинально считают себя парнем и девушкой, и поэтому она не отказывается сходить с ним вместе куда-нибудь на выходных, и без проблем ходят в гости друг к другу.. Но чего-то такого уж сильно серьезного у них нет!.. Ему просто проще, она не откажет, когда он захочет ее провести, и обнимать он ее может не опасаясь быть отталкиваемым.. А мои прямые действия, как например, в кино пригласить или еще чего-нибудь будут восприниматься всё-таки немного "в штыки", ведь "у нее есть парень".. Но с другой стороны, мне кажется, что то, что есть у нас сейчас - это уже очень-очень много.. И всё еще у нас будет, просто не может же она позволять себе лишнего, когда у нее хоть и номинально, но есть парень.. Тем более, что это всё я сам себе придумываю, а может всё это не номинально у них, а вполне и вполне реально..
АВ еще предложил пригласить ее куда-нибудь, но не самому, а просто вместе с кем-то.. Но он также предложил типа немного поухаживать при этом за другой девушкой, но это мне очень и очень неприятно даже подумать, так что на такое пойти я еще не готов..

Ладненько, побежал я.. Опять начинают у меня в голове ютиться противоречивые мысли.. Либо так оно на самом деле, либо эдак.. И как - это еще большой вопрос..
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»