jeunehomme, спасибо большое за твое сообщение!
Как это здорово, когда есть человек, который тебя понимает. И такое действительно, наверное, можно понять только если сам переживал что-то подобное..
jeunehomme писал(а):дай Бог тебе сил. Как это нелегко!!!
Та да..
Первый раз, когда я читал эти строки, то они очень тронули, задели за живое. Это действительно так нелегко!.. Так сложно! И я очень рад, что есть человек, который это так понимает!
Но я какой-то прямо человек противоречий.. Вот сейчас, уже пару часов спустя (уходил на это время, поэтому не успел написать ответ сразу), сейчас уже как-то кажется, что ничего сложного нет, и кажется, что я всё могу, всё смогу, и всё равно продолжаю любить, но уже не вынужденно, не от того, что я не могу иначе, не могу без нее, а просто потому что это действительно мой выбор, потому что я помню, что я чувствовал и знаю, что это никуда не уходит и не уйдет..
А вот сейчас, только что опять чувства начали просыпаться.. И опять я чувствую, что не могу без нее, что она тот самый единственный милый сердцу дорогой человечек.. А потом как подумаю, что она может быть не будет со мной, то сразу щемит сердечко..
Эх, вот так вот трудно за мыслями гоняться.. Начинаешь абзац об одном, а потом заканчиваешь о другом.. И как так можно вообще
До сих пор до конца не могу к этому привыкнуть. Вот же ж чувства эти и эмоциональность.. Сердце не так поддается контролю, как разум.. И в принципе его (то есть сердце) и не хочется вовсе контролировать, оно живет само и я живу вместе с ним, и без него жизнь - не жизнь.. Но разум всё равно хочет понять, имеет ли смысл продолжать слушать так мечущееся порой сердце.. Хотя еще не понятно, кто же это на самом деле мечется, может сердце как раз стойкое, а мечется разум со своими различными мыслями и вариантами..
Вобщем, опять я начал думать не о том, сбился с мысли
jeunehomme писал(а):Ты абсолютно разумно мыслишь - это заметно, поскольку ты стараешься смотреть на ситуацию с разных сторон, искать разные выходы.
Эх.. Спасибки за такие слова!..
Я действительно стараюсь, стараюсь.. Но никак не могу понять или почувствовать правильный, единственно верный ответ..
Единственное, что неизменно, так это то, что я ее люблю, что я желаю ей счастья, что я очень хочу нашего совместного счастья, и что я никак не хочу опускать руки..
Есть мысль, что чтобы что-то обрести, надо это потерять (или перестать этого страстно желать).. Но есть и другая мысль, что если чего-то хочешь, во что-то веришь, то надо продолжать верить и надеяться не смотря ни на что.. И еще есть смысль, что если чего-то страстно желаешь, то обычно его получаешь, но оно уже не приносит радость..
Не знаю, зачем я это пишу.. Просто различные мысли.. Я пытаюсь найти ту золотую середину, то узкое правильное решение.. Надо верить, но не желать этого больше всего на свете, понимать, что если не суждено, то это нужно принять, что если не суждено, то это значит, что возможно вместе нам было бы хуже, Богу всё видней.. Но всё равно верить, ждать и надеяться, что всё таки судьба будет благосклонна, что это просто Бог испытывает так..
Вот пока что я так чувствую.. И это помогает мне держаться..
jeunehomme писал(а):Меня поражает, что тебя не накрывает чувство собствинечества по отношению к Лене.
Собственничества?.. Не знаю.. Она ведь не принадлежит мне.. И даже если бы не было Саши - она всё равно свободный человек, и нормальные отношения могут развиться только если уважать свободу другого человека, а это исключает всякие мысли о собственничестве..
Но это только на словах так, на деле же это, конечно, тяжело..
Но у меня ситуация всё-таки по-проще.. У нее есть парень, и поэтому это еще одна дополнительная причина, по которой я просто не могу позволить себе собственнические мысли по отношению к ней.. Просто нет морального права.. Она еще не моя..
Правда может ты под "собственничеством" имеешь в виду что-то другое?.. Я мог не правильно понять.. На сколько я понимаю, так это нечто сродни ревности, желание владеть ею только самому и т.п. Но всё это очень неправильно.. Ведь правда? И если зарождается в сердце такое чувство, то его нужно сразу же гнать.. Верно?
Если любишь, то доверяешь и веришь.. И хочешь более не для себя, а для нее, чтобы она была счастлива.. А для этого она должна быть свободна, в том смысле, что не ограничивать ее, "не печалить ничем"..
И даже наоборот, чтобы при этом в браке стать еще более свободными, чем по отдельности.. Верить другому человеку, как себе, тем самым действительно становится понятным, как это "двое станут как плоть одна".. Ты становишься больше, чем был будучи одним.. Теперь ты уже не сам, а есть рядом человек - твоя половинка, и всё что хорошо ей, хорошо и тебе. Эх.. Счастье, счастье.. Не могу красиво сказать, но чувствую это..
jeunehomme писал(а):Может быть я такой неправильный, но мне это сложно скрывать, и я уже не в состоянии скрывать этого.
А что именно ты имеешь в виду не можешь скрывать?..
Свои чувства, свою любовь? Или это следствие переживаний - собственничество?..
jeunehomme писал(а):Ты пытаешься увести разговор от темы Саши, и это делает тебе честь, что ты не нервничаешь и не заводишься при упоминании его имени. Меня бы это коробило.
Эх, спасибки!..
Меня на самом деле тоже при этом коробит.. Я чувствую, что это не правильно, но всё равно коробит, всё равно мне тяжело, всё равно это так.. это так неправильно, так жестоко.. Ух, но это, наверное, слабость.. А надо быть сильным..
Мне очень приятно, что всё-таки эти мои чувства-переживания - получается, что это вроде бы хотя бы считается вполне естественным, нормальным.. То есть это хоть может и не правильно, но по крайней мере естественно, ожидаемо, по-человечески.. Я буду пытаться над собой работать, только не знаю как.. Как я должен себя вести, когда они рядом, когда он ей звонит или когда она о нем упоминает?..
Сейчас я просто падаю при этом духом.. Я молчу, креплюсь, но очень грущу, и мне тяжело.. Правда в прошлый раз, когда Саша вдруг поднялся к нам, это было в среду, тогда АВ мне сказал: "Виталик, всё нормально". И я сразу как-то воспрянул духом. То есть грустил еще, но уже не был такой поникший.. Щемило внутри всё равно.. И когда она уходила с ним, то на прощанье обменявшись с ней взглядами, я почувствовал, что она смотрит как-то понимающе-извинительно-сочувственно.. Не знаю..
Если он ей звонит, то я спрашиваю потом у Лены, что он хотел, зачем звонил.. Иногда нормально спрашиваю, иногда получается не очень
Как, например, было один раз, что я спросил так: "И чего он хотел?", так получилось, что с интонацией такой недовольной
Хе-хе, ее это немножко удивило-улыбнуло, типа ну ничего себе
Но в основном я стараюсь держаться..
jeunehomme писал(а):вот с января вчера устроил вторую "истерику с пристрастием" вчера, так как накручиваю себе, что моя Лена понемногу от меня отдаляется, не могу с собой ничего поделать и выплескиваю эмоции. Она в силлу того, что имеет огромную массу поклонников, говорит резко -нет проблем, я тебя больше не побеспокою. Потом умоляю и прошу о дружбе. И все это порочный круг.
Ух.. А что за истерика с пристрастием такая?..
Я не очень понимаю, что конкретно произошло.. Предъявлял ей какие-то требования или претензии?.. Или просто пытался выяснить отношения?..
По поводу "умоляю" - это в каком смысле?.. Надеюсь до унижения не доходит?..
jeunehomme писал(а):У тебя до эмоций не доходит и не знаю, правильно ли это. Да, наверное, правильно, потому что ничего абсолютно не приобретаешь после этих выплесков, а кажешься малодушным человеком. С другой стороны, я, не выплеснув эмоции, не могу дальше общаться в нормальном тоне, поскольку моя Лена, через какое-то время позволяет себе написать смску как дела, получить ответ и не ответить ни слова на мои "как дела", пообещать позвонить и не звонить, обратиться за помощью по учебе и услышав ответ, что мне нужно полчаса на то, чтобы найти эту информацию, сказать "можешь не искать". Да и много всего, а я бросаю всегда все и первым делом стараюсь ей помочь в ущерб своей работе, но не всегда получаю даже спасибо. Не знаю почему, но даже в этих обстоятельствах я остаюсь зависим, но не могу идти дальше, не выплеснув эмоции.
Ты думаешь, она это так специально?.. Может такое быть, что просто не получилось СМСку написать, или просто забыла позвонить.. или говорит "можешь не искать", чтобы не беспокоить тебя лишний раз?.. И может она не всегда говорит "спасибо", потому что чувствует, что ты всегда готов помочь.. Не знаю.. Это я так.. Я просто не знаю, какая она, твоя Лена?.. Расскажешь о ней немножко?..
Может такое быть, что она с тобой просто играет?.. Может так быть, что она жестока, раз ведет себя так?.. И может так быть, что раз она с тобой так себя ведет, то ты ей, по меньшей мере, не совсем безразличен?.. Как она ведет себя с другими т.н. "поклонниками"?..
jeunehomme писал(а):Не хочу превращать твою тему в свою, просто хотел провести сравнение, поскольку поражаюсь твоему терпению и спокойствию.
Эх, спасибки! Терпение и спокойствие.. Мне мама тоже как-то говорила, что это очень правильно, и ей очень приятно и нравится, что я так терпеливо отношусь к ситуации.. По крайней мере, я действительно очень стараюсь..
Я буду терпеть столько, сколько потребуется, лишь бы не терять надежду. И надеюсь, что Бог и дальше будет давать силы для этого терпения, и для спокойствия, и для преодоления этого испытания. И будет и дальше помогать мне через всех вас, через друзей, через близких.. Спасибо вам большое! Обращаюсь ко всем форумчанам. Это действительно здорово, что наш мир так устроен. Бог движет, руководит и помогает нам через других людей.. И мы сами и наши действия тоже для чего-то нужны..
Есть по этому поводу очень хорошая песня у Светланы Копыловой "Кисточка в Божьих руках". И вообще все ее песни мне очень сильно помогают в трудные минуты, в минуты грусти, в минуты скорби и переживаний. Очень помогают не падать духом, не терять веры и надежды. У нее каждая песня как притча, с глубоким заложенным в нее смыслом. И исполняет она замечательно.
Всё-таки, наверное, процитирую слова этой пести-притчи:
Жил на свете маляр, и любил провожать он закаты,
Наблюдая, как прячется солнце за быстрой рекой,
И ещё он мечтал стать художником, чтобы когда-то
Отразить на холсте мир прекрасный и разный такой.
Очень скоро судьба оказалась к нему благосклонной:
Знаменитым художником стал не в одной он стране:
За огромные деньги картины шли с аукционов,
С каждым днём возрастая всё больше и больше в цене.
Но однажды красивую девушку встретил художник,
Взор смешливый и алый румянец пленили его,
И решил, что её отпустить ни за что он не сможет,
Если не передаст на холсте этот образ живой.
Он её рисовал вдохновенно и самозабвенно.
И портрет получился таким, что сравнения нет.
Посмотрела она и сказала вдруг проникновенно:
-Да, хорошая кисточка! Очень удачный портрет!
Рассмеялся художник наивности девушки этой:
-Да при чём же тут кисточка? Дело - в таланте моём!
Я и чёрным углём нарисую все степени света
И белилами выкрашу ночь на холсте на своём!
Улыбнувшись, сказала она, не смущаясь нимало:
-Мне казалось, что Вы - тоже кисточка в Божьих руках,
И премудрый Творец, чтобы мы красоту понимали,
Через Ваши полотна Свой мир открывает для нас.
У художника, точно свеча, вдруг погасла улыбка,
И, чеканя слова, он сказал, раздражённо слегка:
- Нет, творец - это я! Слышишь, - я! И большая ошибка-
Думать, будто бы я - это кисточка в чьих-то руках!
Вновь он краски смешал и сменил полотно на мольберте,
И рукою уверенной снова стал делать мазки,
Но уже через час был он самым несчастным на свете:
На холсте видел он лишь работу бездарной руки.
Он полотна менял, снова смешивал краски, но тщетно!
Он катался по полу, ломал свои кисти, и выл…
Он был самым несчастным и самым бездарным на свете,
Словно это не он гениальным художником был.
Жил в убогой каморке когда-то известный художник.
Он любил повторять, глядя вдаль на застывший закат,
Что всё бренно на этой земле, и что люди не больше,
И что люди не больше, чем кисточки в Божьих руках
jeunehomme писал(а):Я очень надеюсь, что в тебе внутри не накапливается ничего деструктивного, что может потом в один день выплеснуться, когда ты себя не будешь контролировать.
Не знаю.. Я очень стараюсь в себе ничего деструктивного негативного не накапливать.. Стараюсь отгонять эти нехорошие глупые мысли прямо в зародыше..
Я тоже человек и мне приходят различные неправильные мысли в голову, но я отношусь к ним как к внешним по отношению ко мне, как к наваждению. И даже если они исходят из нашей греховной сущности, то всё равно с ними надо поступать также - отбрасывать и подрывать на корню.. По крайней мере стараться..
Например, иногда, в слабые минуты скорби и отчаяния, я чтобы легче пережить возможный неблагоприятных исход ("мы не вместе"), малодушно старался себя убеждать, что она не красивая. Но это не так, для меня это совсем не так, я могу смотреть на нее часами радуя глаз, для меня она самая красивая девушка на свете.. Или, например, говорил себе, что полно есть девушек гораздо более красивых, чем она.. Но сразу же отгонял эту мысль за ее несостоятельность. Да, допустим, может и есть много очень красивых внешне девушек, но такую душевную красоту, как у нее, найти очень сложно.. А еще именно такой духовный мир, который так близок моему собственному.. Такое удивительное соприкосновение взглядов, идеалов и интересов.. По крайней мере чем больше я ее узнаю, тем больше в этом убеждаюсь..
И еще есть глупый пример моего "деструктивизма".. Иногда мне бывает кажется, что я смогу на нее очень сильно обидеться за то, что я так много уделял ей времени и внимания, а она не обрывала на корню мои ухаживания, но и не ответила взаимностью.. Глупо это было бы с моей стороны.. Во-первых, на словах она ведь всё вполне четко и определенно говорит, то есть что она с Сашей и всё такое.. То есть претензий к ней быть не может, все претензии ко мне самому.. А, во-вторых, опять же, как можно держать в себе такое чувство, если любишь человека. Это взаимоисключающие состояния. И, в-третьих, я должен быть благодарен и это действительно так, даже за всё то, что уже было. За то, что я вообще влюбился, за то, что теперь знаю, что это такое, что любовь существует. За то, что я стал лучше, и становлюсь лучше, и расту, и хочу расти. За все те минуты, часы, дни, недели и месяцы, что мы провели вместе, за всю радость, за подаренное счастье. За все, что со мной произошло, всего просто не перечислить.
jeunehomme писал(а):Да, это не разумно, но мне кажется, что это человеская природа - выплескивать свои фрустрированные чувства. Дай Бог,тебя это обойдет стороной!!! Хотя, повторяюсь, не понимаю совершенно, как это возможно.
Я очень хочу, чтобы это меня обошло стороной..
Я раньше, да и сейчас тоже бывает, что раздражаюсь на кого-то, даже на близких. Начинаю сердиться, злиться что ли, даже проявлять агрессию, хоть и сдерживаясь.. Это очень неприятно, но в такие моменты себя сложно контролировать. По сути это бывает даже из-за какого-то пустяка, но в такой момент это пустяком почему-то совсем не кажется.. И это очень не правильно - так раздражаться, ведь верно?.. Я старался и стараюсь преодолевать такие искушения.. По сути получается, что тебя что-то беспокоит, ты чем-то недоволен, а потом начинаешь выплескивать это внутреннее переживание на каком-то другом случае, совсем не связанном, может даже на человеке, который совсем не причастен, просто из-за какого-то пустяка, из-за того, что ты раздражен.. И это ужасно.
А поэтому держать или сдерживать в себе любое раздражение - как мне кажется, очень опасно. Даже если ты его выплескиваешь потом, то всё равно оно в тебе остается, только еще и приумножается из-за того, что передается еще и другому человеку, и тот потом тоже может его выплеснуть на кого-то по другому поводу.. И так будет волновая реакция.. То есть выплескивать негатив на людей - я думаю это неправильно почти в любом случае (хотя допускаю, что всегда могут быть исключения, жизнь очень сложна).
В связи с этим я думаю, что переживание и раздражение нужно преодолевать у себя внутри, не давая ему выхода наружу.. Просто смириться, посмотреть на ситуацию по-другому, понять и прочувствовать, что кому-то хуже, чем тебе, вспомнить всё то хорошее, что у тебя было, есть и еще будет, вспомнить примеры хороших людей, вспомнить про Бога в конце концов (как же редко мы о нем вспоминаем в такие минуты, а зря..), понять, простить, поверить, довериться, успокоиться. И вот для меня Лена стала еще одним очень весомым помощником и примером в преодолении моего раздражения. Я когда бывает выйду из себя (к примеру, может на студентов за что-то разозлюсь, бывало), то как подумаю о ней, как бы она к этому отнеслась, и мне сразу становится стыдно, а еще я представляю ее на своем месте и становится легче, так как есть очень хороший пример, на который можно равняться, как нужно поступать.. Она удивительно спокойный человек, добрый и отзывчивый.. Я буду стараться и помогать ей, чтобы она таким и осталась.. И сам буду стараться продолжать становиться таким же
Расти духовно
А вот еще вспомнилось. Уже немножко не в тему, потому что дописываю эти строки уже совсем позднее (когда всё сообщение написано), просто сюда эта фраза, наверное, наиболее уместно подойдет. К слову о выплескивании эмоций. Что мне немного помогает в этом, так это быстрый нещадящий бег - я теперь так полюбил бег, особенно после тех удивительных 44 кругов. Либо пару раз кулаком ударить об стену, чтобы было больно.. тоже вот не сдерживаюсь бывает.
Либо вот еще, как например, слушать песни Светланы Копыловой (кошмар, уже третий раз в этом сообщении о них вспоминаю), но это может просто лично на меня они так действуют.. Так уж сложилось, что я их в самые трудные минуты слушал, и мне это помогало, и теперь они продолжают помогать.. Постоянно угадываешь в них скрытый смысл, постоянно примеряешь его к себе и к своей ситуации в различных ее аспектах.. Да и вообще к жизни..
jeunehomme писал(а):Ответь мне на один вопрос, мешает ли твое "подвешенное состояние" твоей работе и диссертации? Да, любовь окрыляет, но когда проходишь через весь этот кошмар, через который проходишь ты, я с трудом могу представить как можно сохранить состояние духа и настрой на науку (сам такой же, поэтому и говорю).
Это сложный вопрос.. Со стороны может показаться, что мешает.. И Лена тоже опасается, что это мне мешает, так как я всё свое время свободное пытаюсь с ней провести, иногда может немного в ущерб себе.. Хотя какой еще ущерб?..
Но это только со стороны и на первый взгляд. Например, именно преподавательской работе моей это очень и очень помогло, это меня наоборот очень даже спасло. Нагрузка на меня обрушилась в этом году нереальная, я еще ассистент, а на меня целый курс повесили (лекции, практики, лабораторные) плюс к прежней моей нагрузке. Так получилось. Было сложно, было трудно. Но когда я влюбился, то всё стало в несколько раз легче. И хоть я меньше времени готовиться стал к занятиям (не успевал, ведь я еще на ее пары ходил), я думаю, что проводить их стал всё-таки лучше, больше импровизации получалось, при чем вроде вполне удачно, по крайней мере судя по реакции студентов. Раньше я себя очень плохо представлял в роли импровизированного проведения практик и лекций, а сейчас очень даже ничего получается
И еще я очень многому у нее учусь, очень внимательному отношению к студентам, ее спокойствию.. не знаю как выразить, вобщем, ее манере.. очень она мне нравится
И она тоже, говорила, что у меня тоже немножко учится, например, когда мы практики вместе проводили, то такой вот импровизированный подход ей понравился, то есть выслушивать каждого, принимать его идеи, обсуждать их и двигаться относительно них, а не относительно единственного запланированного курса..
Все остальные универовские дела я тоже всё-таки успеваю сделать. Наоборот, я у нее научился не откладывать всё в долгий ящик, не откладывать на завтра.. И более с душой подходить к делу.. Хотя всё-таки я и так с душой подходил к делу, но не ко всякому.. А сейчас легче делать даже то, что может показаться не хотящимся делать.. Если с ней, то тем более всё легко..
И всё-таки не смотря на то, что я очень много рядом с ней, я всё равно успеваю справляться с другими делами.. Пока получается, и она помогает
А вот с диссертацией - уже сложнее.. Пока что не получалось ей заняться, даже статью написать, преподавательская нагрузка сильно большая получилась.. Я пока первый год аспирант, время еще есть.. Но на самом деле это моё "отставание" по аспирантуре не так уж и зависело от того, что у меня появилась Лена. Даже если бы ее не было, вряд ли бы что-нибудь изменилось, скорее наоборот еще тяжелее было бы. Диссертацией заняться надо, и она мне тоже часто об этом говорит.. Я постараюсь..
jeunehomme писал(а):Знают ли твои родители о твоей ситуации?
Да, знают. Я им самым первым признался. Это было так трудно! Аж смешно сейчас.. Ну очень трудно!
Я так сказал, при чем еле-еле выдавил из себя, что хочу поговорить.. поговорить о чувствах.. И они поняли, и дальше пошло легче.. Я тогда по телефону говорил..
Я и сейчас очень часто с родителями разговариваю по телефону, и еще когда приезжаю к ним где-то раз в месяц.. Вообще получается, что я с мамой в основном говорю. Отец в последнее время печалит.. Он высказывает такую мысль, что если не получается, то надо искать другую, что время уходит, что трачу свои силы впустую, что диссертацией заняться надо и т.п. Но я этого принять не могу. Мать меня поддерживает, очень правильные мысли говорит, которые я не сразу воспринимаю, но потом понимаю, что она была права.. Про отца говорит, что это он просто забыл, как сам был в моем возрасте, как чувствовал.. Хе-хе
jeunehomme писал(а):Сейчас, когда в университете наступает пора каникул, насколько это помешает Вашему общению?
В принципе пора каникул уже почти наступила. Это у меня по расписанию были еще экзамены, а у нее преподавательская нагрузка уже закончилась. Но зато в универе у нас еще есть дела, она с АВ сборник готовит, а я очень помогаю. Плюс еще один сборник будем вместе готовить, я предложил свою помощь. Еще у нее сейчас по диссертации были всякие бумажные дела, но уже вроде почти закончились. А еще у нее дома, она говорит, очень-очень жарко, а у нас кондиционер стоит и работать - одно удовольствие
Вобщем, она еще будет в универе и хочется надеяться, что всё-таки также часто.. А потом с 7-го июля отпуск.. И я 10-го числа, наверное, еду домой к родителям.. И будет почти два месяца расставания.. Но надеюсь, будем звонить друг другу, писать письма.. Эх..
А еще вот мысль. Тоже дописываю ее уже после всего сообщения. Я когда рассказал родителям сегодня, что мы с Леной 45 минут общались, мама сказала, что получается, что Лена тоже хотела со мной поговорить, тоже, может, скучала. Такая простая мысль, а я даже и не подумал сам так! А ведь действительно, может так и есть! Правда это тоже еще само по себе ничего не значит. А вообще мама сейчас пытается мало говорить, не обнадеживать меня понапрасну и не расстраивать тоже, говорит, что время покажет..
jeunehomme писал(а):А вообще ты молодец, я повторяюсь, не знаю, как ты остаешься таким светлым человеком, разумно на все смотря.
Хе-хе, а я просто прочитал, что настоящая любовь осветляет человека, улучшает его, развивает. И ни в коем случае не должна губить. И раз я так сильно люблю Лену, то должен над собой работать, чтобы моя любовь была действительно любовью, настоящей любовью, которая может приносить только плоды счастья, радости, которая заставляет людей расти и становиться лучше. И поэтому стараюсь
Ну на самом деле, конечно, не только поэтому ("просто прочитал"), это я шутя, но просто еще чувствую сейчас своим сердцем, что это действительно так и должно быть, что это правильно, что к этому надо стремиться.
Я очень стараюсь, чтобы мою любовь нельзя было назвать любовной зависимостью, очень стараюсь не грустить и унывать в разлуке - но всё это у меня пока плохо получается.. Хотя, может и получается, но, наверное, не так, как хотелось бы.. С другой стороны - может это вполне нормально и естественно.. И постепенно я стану всё-таки лучше..
Хорошая песня сейчас вспомнилась у Светланы Копыловой: "Я еще не стала лучше".. Очень задевает мои струнки сердца..
jeunehomme писал(а):Мне кажется это возможно, только когда с высоты своих больших лет смотришь на все это, и твоя мудрость тебе дает возможность раставлять приоритеты.
Эх, это, конечно, здорово.. Мудрость и возможность правильно расставлять приоритеты.. И с опытом это наверняка приходит..
Но высоты больших лет у меня точно нет, мне всего лишь 23 года, почти 24. И опыта тоже ведь нет, по крайней мере личного. Стараюсь учиться на советах, статьях, мнениях, на когда-то прочтенных книгах. Стараюсь слушать сердце, учиться его правильно слышать.. Буду надеяться, что жизнь научит, лишь бы поздно не было..
jeunehomme писал(а):Ты сам говоришь, что у тебя небольшой опыт общения с девушками - как это????
Ну да. Опыт общения с девушками у меня всё-таки очень маленький. Правда не знаю, что здесь на самом деле подразумевается.
Естественно с девушками я общался, и в школе, и в университете, и сейчас будучи преподавателем. Только ведь это общение - самое обычное общение, либо просто дружеское, либо просто деловое. Да и вообще, я как-то всё-таки избегал сближаться с девушками. И никакого общения, подразумевающего какую-нибудь близость (не просто дружескую) - почти не было. То есть такого опыта у меня действительно нету и я никогда не стремился его приобретать.. Как-то так..
jeunehomme писал(а):Это ведь не инфантилизм (извини, если обижаю), тогда что это???
Инфантилизм - это типа "детскость"?.. Может быть и так. Может быть не было у меня такого опыта (общения с девушками) в какой-то степени и из-за этого тоже. Я ничего не вижу плохого в том, чтобы в душе оставаться ребенком как можно дольше
Юра вот тоже сказал как-то, что я в душе ребенок (в положительном смысле), я тогда ответил, что Лена тоже ребенок и он согласился
И с Леной тоже как-то разговор мельком заходил об этой теме, это еще когда я ее в метро до ее станции провел.. Разговор о том, что надо взрослеть и т.п. В смысле не мне, а ей, а точнее нам обоим.. А вообще уже не помню точно как оно было, это всего несколько фраз было..
Еще инфантилизм - это может быть наивный подход, наивный взгляд. Тоже может быть про меня подходит в какой-то степени..
Но мне кажется, что ты имел в виду нечто другое всё-таки под этим словом, раз пишешь "это ведь НЕ". Этот термин еще означает "отставание в развитии", но я тоже думаю, что у меня не это
Вот только тогда не очень понимаю вопрос "тогда что это?". К чему именно он относится.. Если полностью прочитать абзац:
А вообще ты молодец, я повторяюсь, не знаю, как ты остаешься таким светлым человеком, разумно на все смотря. Мне кажется это возможно, только когда с высоты своих больших лет смотришь на все это, и твоя мудрость тебе дает возможность раставлять приоритеты. Ты сам говоришь, что у тебя небольшой опыт общения с девушками - как это???? Это ведь не инфантилизм (извини, если обижаю), тогда что это???
То может ты так просто выражаешь удивление и одобрение моему состоянию и взгляду?.. Не понимая, в чем же его причина.. Я сам не знаю. Наверное, просто Господь ведет..
Эх, уже поздно. Начинал писать сообщение где-то в пять часов вечера, потом постоянно приходилось отрываться, то на ужин, то на турнички ходили с друзьями, то в душ и т.п. И вот сейчас почти три часа ночи, а я всё "строчу"
Еще раз спасибо за твое сообщение,
jeunehomme!
Спасибо за твои вопросы, за твои слова поддержки!