Доброго времени суток, Летающая Табуретка..
Извините за поздний ответ.. Я собирался написать давно, но как-то не получалось.. По разным причинам..
Отвечаю не вам лично, а сразу всем форумчанам.
Сначала я, как и обещал, постарался написать всё подробно.. Вышло много, страниц пять печатного текста 10-м шрифтом. И то это было совсем не все, и без последних дней и событий. Сейчас времени прошло еще больше, правда событий уже по объективным причинам нет..
Почему я не отправил то сообщение?..
Во-первых, потому что оно было совсем не закончено. Я написал его на одном дыхании, даже не успел перечитать ни разу.. И всё равно я его написал довольно кратко (не смотря на большой объем) и очень сбивчиво (выплескивал наболевшее).. была мысль, что чтобы передать всё нормально, и события, и чувства, и мысли - нужно написать целую книгу..
Во-вторых, и это более главная причина, там всё-таки, наверное, было слишком много личного, касающегося не только меня, но и Лены.. И как-то мне показалось всё-таки, что может и не следует обо всём так подробно писать.. Может быть потом, когда всё уляжется и я приду в себя..
Еще были причины, которые останавливали меня от общения на форуме.. Мне было очень тяжело. Мне и сейчас тяжело. Не хотелось лишний раз бередить рану. Не хотелось с кем-то спорить и что-то доказывать. Не хотелось, чтобы меня не правильно поняли, а это ведь очень возможно, если написать очень кратко, но на подробно - меня не хватало, да и слишком подробно тоже нехорошо..
Попробую очень-очень кратко освятить последние дни, только факты.
Недели три назад, в воскресение, я пригласил ее на речку сходить компанией. Саша тоже был. Я думал я буду грустить видя их, а в итоге получилось наоборот - Саша грустил видя нас с Леной. Как выяснилось, он заревновал, тем более, что накануне Лена ему рассказала о наших сложных отношениях. Он не хочет больше, чтобы мы совместно куда-то ходили. Лена еще два дня приходила тогда в университет, потом перестала. В понедельник, первый день, мы много говорили, много часов, почти целый день. Бродили по универу, потом сидели на скамейках, потом я ее провожал до дома, потом шли обратно. Во вторник она тоже была. Когда я ее проводил в универе домой, то наткнулись на Сашу (он решил ее не ждать у входа в университет, а самому подняться к нам). Вечером Лена позвонила, был очень тяжелый для меня разговор. Много молчали, много говорили. Общей сложностью до пол второго ночи два с половиной часа разговаривали.. Всю ночь и утро и день не мог сдерживать слез. На следующий день, в среду, она в университет не пришла. Но зато говорили по телефону почти два часа. Тоже очень тяжелый разговор. Если подытожить в двух словах, то говорит, что не знала, что ее действия будут иметь такие последствия, что вела себя не правильно, просит прощения, все свои слова (о которых я здесь еще не писал, так как они были в последние дни) она на этот раз интерпретировала совсем по-другому, либо имела в виду что-то другое, либо причины были другие.. Имею в виду, что в одном из разговоров она всё-таки сказала, что если бы не было Саши, то у нас всё молго получиться, по крайней мере на начальной стадии, а потом - никто ведь не скажет. Еще говорила в ответ на мою мысль о том, зачем же мне всё это послано, она сказала, что думая в свою очередь о том, зачем это ей послано - что есть Саша с проблемами, и появляется Виталик без проблем, что может.. И так далее, это всё было в разное время.. Но в тот тяжелый разговор она сказала, что всё это было не серьезно и т.п. Что поняла, что Саша ей нужен и т.п. На следующий день, в четверг, мне было уже немного лучше, опять воспрянул духом, опять в сердце воскресла надежда. А в пятницу Лена пришла в университет, мы отмечали два дня рождения наших друзей-колег-сотрудников. Но это был последний день, когда я ее видел. На следующей неделе она ни разу не появилась. Правда был и объективный повод, у нее два ремонта (дома, и у Саши). Но мы говорили по телефону, иногда много, иногда не очень. На прошлой неделе она написала письмо, что наши длительные телефонные разговоры не могут остаться незамеченными, хоть и стараешься выбирать спокойное время, что Сашу они очень расстраивают, что она этого не хочет, и просит больше не созваниваться для задушевных бесед, а то для нее это может плохо кончиться. Я тогда на следующий день подарил цветы ее маме (доставка из магазина), целая история, как я их покупал. Целых три дня я ей не звонил, не писал. Я тогда заболел сильно, точнее я и раньше немного болел, но сейчас разболелся. Но это хорошо, когда тело болит, душе всё-таки немного легче. А не звонить ей - мне было очень тяжело. На четвертый день я позвонил, она сбросила, было не удобно. В воскресение, пятый день, позвонил, она не слышала. Но потом перезвонила сама. Поговорили сорок минут. На следующий день она уехала с Сашей на море, с 3-го по 15-е число, по крайней мере покупала билеты на эти числа, давно рассказывала. Попросила не звонить, не писать СМС..
Мдя.. Не смотря на то, что написал очень кратко, всё равно ведь написал о личном.. И не знаю даже, ведь сейчас это короткое сообщение очень слабо передает произошедшие события.. Я когда перечитывал, то явно видел, что очень многие места можно понимать совершенно по-разному.. И это печально.. И я действительно не передал так много важного. Так много упустил сейчас..
Чтобы всё передать правильно, действительно надо написать целую книгу.. И то, даже тогда, вряд ли получится передать всё..
Я очень прошу воздержаться от осуждающих сообщений.
Меня осуждать можно, я этого вполне заслуживаю. Я и эгоист, и слепец, и глупец. Думаю только о себе..
Но честно, я стараюсь, стараюсь стать лучше, поступить правильно, найти этот правильный путь..
Лену же осуждать запрещаю. Если у вас вдруг появились такие мысли, то лучше оставьте их и поймите, что почти наверняка я просто передал события искаженно, либо вы что-то не правильно поняли. Я ведь всё очень субъективно передаю. Я всё неправильно понимаю, глупый еще. Она очень светлый человек, хоть сама этого может и не понимает. И ей это может быть было более тяжелое испытание, чем для меня. А может и нет. Но в любом случае, если кто-то и не прав, то это я. И даже если есть ее вина и ей есть за что извиняться, то она уже за это извинилась и довольно.
Недавно смотрел новый фильм "Война и мир". Действительно сильнейшее произведение.
Когда самого посетило такое великое чувство, то во всех фильмах, книгах, и даже песнях находишь новый смысл, видишь бОльшую глубину..
Я вот долго думал, кто же я.. Может быть как Николая Ростова меня сможет посетить новое такое же чувство. Это, конечно, вряд ли, но всё в жизни возможно, она нас не спрашивает.. Но больше всего меня восхищает любовь Пьера Безухова, и я не знаю, смогу ли я так. Я очень постараюсь. Помогать во всем любимому человеку (Наташе Ростовой), не смотря на то, что надежды нет, и может быть, также как и ему, мне тоже в итоге очень повезет.. И очень не хочется, чтобы со мной было как с Сонечкой.. А ведь может так статься, что именно так мне нужно будет поступить - уйти как третьему лишнему.. не смотря на большую любовь..
Я сейчас дома, у родителей, приехал пару дней назад. Завтра едем на море, отдохну немного, может развеюсь..
Радоваться я всё еще умею, перед отъездом несколько раз собирались компанией с коллегами, ходили на коньки, ролики, бильярд, было весело. Много грущу, но это и понятно, стараюсь найти в себе силы не унывать.
Много старался выкинуть ее из своего сердца или из головы. Но не могу. И не хочу, потому что не могу. Я ее очень-очень люблю. Может быть мое чувство эгоистическое, раз я не могу ее отпустить, но я над собой работаю, работаю над своим чувством. Видя примеры из книг, из фильмов, читая Писание и Отцов, многое понимаешь, многому учишься. Поживем и увидим, что Бог приготовил для меня. Это испытание меня многому научило, но очень надеюсь, что это не просто урок, а всё-таки это моя судьба.. Буду молиться..
В том смысле, что упорядочить всё в голове.. Но вряд ли это до конца возможно..
