Доброго Вам времени суток!
Хочу изложить следующую ситуацию, которая у большинства людей, думаю, вызовет гнев и возмущение.
Моя проблема звучит так: мой мужчина хочет от меня ребенка. Он готов хоть сейчас, но не против и подождать. Об этом он говорил прямо и не раз, и семья в наших планах на будущее есть. Только вот для меня семья – это в первую очередь мужчина и женщина. Быть с ним всю жизнь я бы могла, а вот родить ему ребенка... Однажды у меня было опасение, что я могла забеременеть; сказала ему, и он ответил, что если это действительно так, то он поддержит меня в любом решении: будь то аборт или ребенок. Сказал, что, «если ты действительно забеременела и надумаешь родить, то сделаешь меня самым счастливым человеком на свете». Говорит, что «мать – это Женщина с большой буквы». Опасение это, впрочем, не подтвердилось.
А я детей не люблю. А точнее, ненавижу. Ненавижу сколько себя помню.
Вопросом «почему» я задалась недавно. Получились такие четыре пункта:
1. В детстве, еще совсем мелкая, хотела брата или сестру, и бабушка в шутку мне сказала, что сейчас все достается мне: и материальные блага, и мамина любовь, - а тут придется делиться. Маленькие делиться не любят.
2. Неприятие на уровне ощущений. Основное чувство при виде младенца – омерзение. Для меня есть только два абсолютно омерзительных и уродливых зрелища: это беременная женщина и младенец. Не хочу чувствовать его слюни на своей груди, мыть его засранную задницу и видеть обезображенное ревом, слезами, слюной и краснотой лицо.
3. Не хочу бездарно убивать уйму времени каждые день и ночь, выкармливая, меняя памперсы, выгуливая, укачивая, чтоб не орал.
4. Безнадежность от того, что он будет присутствовать в моей жизни минимум 18 лет. Для меня любовь – чувство на двоих, и третий лишний. А здесь он будет постоянно с ним и мной. Понимаю, можно сбагрить на недельку родственникам, но все равно общее состояние – трое, а не двое.
Более того, осознав, что мужчина хочет от меня ребенка, я стала постоянно чувствовать отвращение к себе, к своему телу, к тому, что женщина. Не могу смириться с тем, что из меня может вылезти уродец в крови и слизи и еще несколько кило омерзительных выделений; что моя грудь превратится в вымя; что я обрасту жиром и, возможно, никогда не верну мышцы в прежнюю форму, даже если буду тренироваться до полусмерти. И что мой мужчина будет любить меня таким недочеловеком сильнее, чем до этого. Что я буду чувствовать себя дерьмом и никчемностью, а он – величать Женщиной с большой буквы. Что он будет норовить погладить мой огромный мерзостный живот и заботиться обо мне сильнее, чем сейчас. Знаю, что он боится «прогадать» со мной в этом плане (т.е. что не будет у него обожаемого детеныша) – и чувствую свой перед ним долг. Пока вопрос не стоит остро, но я, понимая свое закоренелое отношение к детям, думаю, что ситуация может не измениться и через 2 – 3 года. Мне не дает покоя мысль о том, что появится лишний человек – и счастье никогда не вернется. Когда он уйдет, уже состарится душа… Впрочем, с этой терзающей мыслью, не могу сказать, что я счастлива сейчас.
Еще несколько дополнений. Мне дорого то пространство моей свободы, которым я обладаю сейчас. Я путешествую в самые глухие и безлюдные уголки России, от Калининграда до Хабаровска. Я лазаю по скалам и прыгаю с парашютом. Я планирую кандидатскую, хочу сделать работу, аналогичных которой в мире найдется пара штук, и мне для этого нужно собирать данные не на соседнем огороде. Я всегда предлагаю своему МЧ поехать со мной, и он неизменно отказывается, потому что у него работа, но не препятствует мне; мы созваниваемся каждый день и говорим, как друг по другу соскучились, а потом радуемся встрече. Я люблю наш дом, поддерживаю в нем чистоту и порядок, готовлю вкусную еду, и мне это нравится. Но дом, из которого не вырваться хоть раз в полгода, будет для меня гробом.
Ну и о цели этого рассказа, так наполненного негативом. Во-первых, хочу успокоиться и спокойнее относиться к тому, что у моего мужчины есть столь противное мне желание. Во-вторых, разобраться с тем, есть ли вообще в моей жизни место тому, что называется личным счастьем. Может, лучше мне быть всегда одной и не мучить другого человека – одиночество мне не страшно так, как лишние люди,- или же все возможно совместить. И, наконец, что мне делать с моим отношением к детям и нужно ли что-то делать? В конце концов, Уголовный Кодекс я даже с таким отношением не переступлю.
Для справки: с моей матерью у меня отношения замечательные. Она меня очень любит, мы полностью доверяем друг другу и заботимся друг о друге, хотя живем в разных городах. Родители развелись, когда мне было 5 лет, отец в дальнейшем участия в нашей с мамой жизни не принимал, только изредка подбрасывал немного денег. Причина развода – отец требовал, чтобы мать занималась только хозяйством и ничего в себя не вкладывала. Мог закатить скандал, если обнаруживал, придя домой, что мама читает книгу. Дом при этом всегда был убран, вещи выстираны, еда приготовлена. Закономерен вопрос, как вообще они поженились. Ответ – усилиями моей бабушки-маминой мамы. Долгая история; если нужно, опишу. О моем МЧ: он на 6 лет меня старше: мне 21, ему 27. Мы живем вместе больше года, съехались примерно через месяц после начала отношений.
Понимаю, что ответ может быть мне крайне неприятен, но все равно хочу его услышать. Заранее спасибо.