Посоветуйте...

Сообщение **Iloze** » 18 июн 2009, 01:58

Доброго Вам времени суток!

Хочу изложить следующую ситуацию, которая у большинства людей, думаю, вызовет гнев и возмущение.

Моя проблема звучит так: мой мужчина хочет от меня ребенка. Он готов хоть сейчас, но не против и подождать. Об этом он говорил прямо и не раз, и семья в наших планах на будущее есть. Только вот для меня семья – это в первую очередь мужчина и женщина. Быть с ним всю жизнь я бы могла, а вот родить ему ребенка... Однажды у меня было опасение, что я могла забеременеть; сказала ему, и он ответил, что если это действительно так, то он поддержит меня в любом решении: будь то аборт или ребенок. Сказал, что, «если ты действительно забеременела и надумаешь родить, то сделаешь меня самым счастливым человеком на свете». Говорит, что «мать – это Женщина с большой буквы». Опасение это, впрочем, не подтвердилось.

А я детей не люблю. А точнее, ненавижу. Ненавижу сколько себя помню.
Вопросом «почему» я задалась недавно. Получились такие четыре пункта:
1. В детстве, еще совсем мелкая, хотела брата или сестру, и бабушка в шутку мне сказала, что сейчас все достается мне: и материальные блага, и мамина любовь, - а тут придется делиться. Маленькие делиться не любят.
2. Неприятие на уровне ощущений. Основное чувство при виде младенца – омерзение. Для меня есть только два абсолютно омерзительных и уродливых зрелища: это беременная женщина и младенец. Не хочу чувствовать его слюни на своей груди, мыть его засранную задницу и видеть обезображенное ревом, слезами, слюной и краснотой лицо.
3. Не хочу бездарно убивать уйму времени каждые день и ночь, выкармливая, меняя памперсы, выгуливая, укачивая, чтоб не орал.
4. Безнадежность от того, что он будет присутствовать в моей жизни минимум 18 лет. Для меня любовь – чувство на двоих, и третий лишний. А здесь он будет постоянно с ним и мной. Понимаю, можно сбагрить на недельку родственникам, но все равно общее состояние – трое, а не двое.

Более того, осознав, что мужчина хочет от меня ребенка, я стала постоянно чувствовать отвращение к себе, к своему телу, к тому, что женщина. Не могу смириться с тем, что из меня может вылезти уродец в крови и слизи и еще несколько кило омерзительных выделений; что моя грудь превратится в вымя; что я обрасту жиром и, возможно, никогда не верну мышцы в прежнюю форму, даже если буду тренироваться до полусмерти. И что мой мужчина будет любить меня таким недочеловеком сильнее, чем до этого. Что я буду чувствовать себя дерьмом и никчемностью, а он – величать Женщиной с большой буквы. Что он будет норовить погладить мой огромный мерзостный живот и заботиться обо мне сильнее, чем сейчас. Знаю, что он боится «прогадать» со мной в этом плане (т.е. что не будет у него обожаемого детеныша) – и чувствую свой перед ним долг. Пока вопрос не стоит остро, но я, понимая свое закоренелое отношение к детям, думаю, что ситуация может не измениться и через 2 – 3 года. Мне не дает покоя мысль о том, что появится лишний человек – и счастье никогда не вернется. Когда он уйдет, уже состарится душа… Впрочем, с этой терзающей мыслью, не могу сказать, что я счастлива сейчас.

Еще несколько дополнений. Мне дорого то пространство моей свободы, которым я обладаю сейчас. Я путешествую в самые глухие и безлюдные уголки России, от Калининграда до Хабаровска. Я лазаю по скалам и прыгаю с парашютом. Я планирую кандидатскую, хочу сделать работу, аналогичных которой в мире найдется пара штук, и мне для этого нужно собирать данные не на соседнем огороде. Я всегда предлагаю своему МЧ поехать со мной, и он неизменно отказывается, потому что у него работа, но не препятствует мне; мы созваниваемся каждый день и говорим, как друг по другу соскучились, а потом радуемся встрече. Я люблю наш дом, поддерживаю в нем чистоту и порядок, готовлю вкусную еду, и мне это нравится. Но дом, из которого не вырваться хоть раз в полгода, будет для меня гробом.

Ну и о цели этого рассказа, так наполненного негативом. Во-первых, хочу успокоиться и спокойнее относиться к тому, что у моего мужчины есть столь противное мне желание. Во-вторых, разобраться с тем, есть ли вообще в моей жизни место тому, что называется личным счастьем. Может, лучше мне быть всегда одной и не мучить другого человека – одиночество мне не страшно так, как лишние люди,- или же все возможно совместить. И, наконец, что мне делать с моим отношением к детям и нужно ли что-то делать? В конце концов, Уголовный Кодекс я даже с таким отношением не переступлю.

Для справки: с моей матерью у меня отношения замечательные. Она меня очень любит, мы полностью доверяем друг другу и заботимся друг о друге, хотя живем в разных городах. Родители развелись, когда мне было 5 лет, отец в дальнейшем участия в нашей с мамой жизни не принимал, только изредка подбрасывал немного денег. Причина развода – отец требовал, чтобы мать занималась только хозяйством и ничего в себя не вкладывала. Мог закатить скандал, если обнаруживал, придя домой, что мама читает книгу. Дом при этом всегда был убран, вещи выстираны, еда приготовлена. Закономерен вопрос, как вообще они поженились. Ответ – усилиями моей бабушки-маминой мамы. Долгая история; если нужно, опишу. О моем МЧ: он на 6 лет меня старше: мне 21, ему 27. Мы живем вместе больше года, съехались примерно через месяц после начала отношений.

Понимаю, что ответ может быть мне крайне неприятен, но все равно хочу его услышать. Заранее спасибо.

Привет! Ну тебе только 21 год и не странно, что тебе совсем не хочется детей и семью. Когда ты будешь к этому готова, тогда все почувствуешь и будет хорошо. А возможно ты из тех людей, которые не созданы для семьи и тогда не стоит себя ломать! Это все будет чувствоваться с возрастом, а у тебя еще вся жизнь впереди и много планов, которые ты пока что осуществляй. Если тебе твой МЧ дорог, то не прерывай с ним отношения, а просто повремените. У тебя как раз чудесный возраст для познания себя, окружающего мира, для путешествий.
К слову, я бы очень-очень хотела хоть чуточку чувтвовать то нежелание детей, какое чувствуешь ты. А у меня как раз наоборот--очень-очень хочу ребенка (и возраст уже большой), а мне Бог не дает. Вот и мучаюсь и страдаю каждый день от этого....что нет у меня ни мужа, ни детей. Возможно это и глупо звучит.

Уважаемая Iloze!
Ненависть - обратная сторона любви. Если бы Вы относились к детям безразлично - это было бы гораздо хуже.
Вы так ярко описали уродца в крови и слизи, вылезающего из..., далее цитировать не буду. Скажите, пожалуйста, может быть в детстве Вы были свидетельницей родов? Т.к. мне кажется, что это могло оказать свое влияние на неокрепшую детскую психику и дать сейчас тот результат, который мы имеем. Про вымя и жир долго распространяться не буду. Только скажу, что мне известны женщины, родившие троих детей и сохранившие при этом прекрасную фигуру. Впрочем мне известны и другие женщины, тоже говорившие, что младенцев терпеть не могут ... пока своего под давлением мужа не рожали. После этого они говорили, что своего-то они уже любят, а вот чужих также терпеть не могут. Так что все течет, все изменяется. Может, лет через 10-15, когда будет у Вас уже и докторская защищена, и все уголки света облазаны, и карьера, какую хотите, сделана, так вот лет через 10-15 захочется и малыша родить от любимого человека. Как Вы думаете, он готов столько ждать?
А уж о том, что Ваша мама и Вы тоже когда-то были "двумя абсолютно омерзительными и уродливыми зрелищами", даже и говорить не хочется. Как думаете, как из Вас - "уродца в крови и слизи", с "засранной задницей" и "обезображенным ревом, слезами, слюной и краснотой лицом" получилась такая умница и красавица?.

Сообщение **Svetlana21** » 18 июн 2009, 11:54

я тоже считаю, что просто ещё не время.

Сообщение **Iloze** » 18 июн 2009, 12:44

Спасибо всем написавшим! Ваши слова меня здорово ободрили. В реале ни с кем так подробно об этой проблеме не говорила; решила довериться анонимному интернету

to Наташа_78 Давайте поделимся отношением, как раз обе будем в равновесии...

и спасибо

to Другиня Да, по-моему, в детстве я телепередачу с родами видела. Да и в художественных фильмах новорожденных тоже нередко показывают, как и адские муки рожениц. Сама тоже такой была - факт. Но моя мама считала меня милым существом. И мои подруги считают, что дети милые, позитивные и симпатичные. А я глаза отвожу, когда мелкого вижу...

Ну в 20 лет меня тоже дети совсем не умиляли, а казались какими-то инопланетянами

...даже подойти боялась, не то что бы на руки взять. А сейчас просто заклинило меня на мысли, что я какая-то неполноценная, если в 31 год нет ребенка, когда все уже по второму заводят. И в тоже время боюсь ответственности....потому что наверное прийдется рожать для себя и неизвестно или будет в будущем папа у этого ребенка. был бы любимый муж, то и не думала бы...пробывали б....а так....

так что у тебя еще все впереди