Помогите понять...

Сообщение **Ольха** » 22 июн 2009, 12:19

Я думаю, что год...это срок в отношениях, для того..что бы понять. Возможно ли дальше расти и развиваться. Я сейчас только начинаю открываться. Я нахожу способы делать для наших отношений крепче, сильнее. Я вижу, что он осторожничает....потому как его прежняя любовь была обманута. Возможно он проверяет меня, я наблюдаю за ним. Я сама ещё не готова к созданию семьи, мне нужно удостовериться...что я способна прожить с ним всю жизнь, что я смогу мириться с его "тараканами"...а они есть у всех, только в разной степени. Ведь он тоже видит смысл в продолжении наших отношений, вопрос удобства тут не стоит...Он не тот человек, который будет довольствоваться "абы кем" да "абы как". И если мы вместе, то я четко знаю...что меня не используют, меня хотят видеть в своей жизни...Но я должна научиться быть в этих отношениях.
Он для меня любимый человек и даже если мы не женаты, никто не говорит что это невозможно!
Виктория, я прошу совета....Как мне себя вести? Как помочь себе??? Как помочь нашим отношениям???
Как вы понимаете, я не собираюсь отступать....

Почитайте здесь:
https://realove.ru/main/family
Может быть удастся разобраться в своих заблуждениях. Может увидите,чего именно не хватает для гармонии. Раз задаете подобные вопросы, значит душа неспокойна.
Почитайте. Готова потом с Вами обсудить всё, что Вы узнаете и поймёте.
Бог Вам в помощь!

Сообщение **Ольха** » 22 июн 2009, 13:04

Виктория, вы думаете я против законного брака???
Вы думаете я за "гражданский брак"?
Нет, мой ответ!
А точнее сказать, я верю как и в счастливый гр. брак, так и в несчастную законную семью!
Моя подруга вышла замуж за теперь уже своего мужа, после двух лет проживания вместе. На сегоднящний день они женаты 5 лет...и пытаются завести ребёнка! У них все замнечательно!
Другая моя подруга прожила с парнем 2 грода и тоже вышла замуж, но при обстоятельстве её беременности..И поверьте у них отличная семья!
Для меня не является основопологающим брак! Так как я сама к нему ещё не готова!
Другая семья, поженились будучи девственниками...не жив вместе ни дня, развелись через год...она родила ребёнк...и теперь этого ребёнка удочерили её родители.
Ещё одна семья, пытались 10 лет завести ребёнка...Не вышло. Развелись...И теперь оба воспитывают своих детей и счастливы с другими супругами...
Поэтому Виктория...пути Господни неисповедимы...И я не знаю, где найду..где потеряю!
Сейчас меня волнует локальная ситуация!!!!! Мне нужно её разрешить, что бы двигаться дальше...К тому крепкому, счастливому будущему!!!!!

Хочу заметить,что Ваши выводы поверхностны.
Они основаны на преполагаемом счастье чужих людей.
А я говорю о своей жизни и своем опыте.Делюсь с Вами пережитым лично. Я поняла, что Вы тоже хотите это знать опытным путем.Не смею Вас отговаривать.
Должна лишь предупредить,что нынешняя Ваша проблема- маковое зернышко в сравнении с той болью,которая ждет Вас.Хорошее в этом то,что Вы всё-таки разберётесь, где истина, а где иллюзии.
Впрочем, пусть минует Вас чаша сия.
Если на то будет воля Божья!

О Вашей проблеме.
Скажите,чтобы Вы хотели услышать? Какой ответ Вас удовлетворил бы?
Ну или поставьте конкретные вопросы.
Вопрос:что мне делать? в данном случае некорректен, т.к. Вы уже четко распланировали свои действия и в этом плане советы Вам не нужны.
Вы хотите утешения? Так Вас никто не обижает, вроде.
Помочь можно принимающему помощь.Откройтесь для помощи и ,возможно ,получите её.

Сообщение **Ольха** » 22 июн 2009, 13:50

В том то идело, что я не распланировала действия. Я не знаю как мне быть..
Как себя вести..
Как стать для него желанной..
Как научить его разговаривать о проблемах...

Сообщение **Tima** » 22 июн 2009, 13:56

Дорогая Ольха!
Вы абсолютно правы - год отношений серьезный срок и можно делать выводы. Не обижайтесь пожалуйста, но попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны: что принесли Вам эти отношения? Вы находитесь в постоянной борьбе, но за что вы боретесь? Ваш любимый не хочет Вас понимать и принимать.
Год это очень много и одновременно очень мало по сравнению с целой жизнью. Что можно ждать от человека, в отношениях с которым уже сейчас столько проблем?
Подумайте о себе, а не о нем!!!!

Сообщение **Ольха** » 22 июн 2009, 14:07

Tima писал(а):Дорогая Ольха!
Вы абсолютно правы - год отношений серьезный срок и можно делать выводы. Не обижайтесь пожалуйста, но попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны: что принесли Вам эти отношения? Вы находитесь в постоянной борьбе, но за что вы боретесь? Ваш любимый не хочет Вас понимать и принимать.
Год это очень много и одновременно очень мало по сравнению с целой жизнью. Что можно ждать от человека, в отношениях с которым уже сейчас столько проблем?
Подумайте о себе, а не о нем!!!!

Тима, спасибо за ответ! Мне важно любое мнение..
Я думала об этом, достаточно долго взвешивая все ЗА и ПРОТИВ прекращения отношений!
Я знаю, что в первую очередь нужно думать о себе....Но поймите, влюбляемся мы не каждый день. И то как я сейчас позволяю ему вести с собой, я не позволяла ни одному мужчине...И я всегда чётко принимала решение...А они умоляли вернуться..
Теперь все иначе....Я люблю, воистину люблю! Я не хочу отказываться....
Мне кажется нашим отношениям нужна помощь, потому что он не простой человек...И я хочу помочь ему, научиться снова верить...А не прятаться в своём мире, тем самым обезапасить себя ть плохого финала((( Понимаете о чем я(((

Он ведь тоже много делает, я не ангел...далеко. Вредная, капризная, бываю эгоисткой....Ему тоже приходится мириться. Просто я захотела измениться, я научилась первой идти на примирение после ссоры и в которой он был не прав. Я научилась воспринимать лояльно его слабости, но которые притят мне...Я соглашаюсь ждать, когда он в дурном настроении...не задаю вопросов и тогда он с лёгкостью сам обо всем мне рассказывает. И всегда признателен за то, что я не пытаюсь клещами вытаскивать из него какие-то слова....

Мне нужно научиться быть рядом с ним, а не во главе его жизни...это все чего он просит.

Сообщение **Tima** » 22 июн 2009, 14:50

Написала так, потому что сама прохожу через похожую ситуацию. Люблю, как мне казалось строила отношения, всегда была рядом, понимала, была другом и т.д...Старалась не замечать очевидных вещей, прощала. К сожалению ничем хорошим наши отношения не закончились.
Ольха, переживая свою боль и зная вашу сейчас уверена, что любящий мужчина не будет так себя вести и причинять боль любимой.
От всего сердца желаю вам выстоять и быть счастливой.

Знаете, Ольха?
Мне кажется, что Вы сейчас как будто в игру какую играете. Дочки-матери,что ли? Или мама-папа?
То,что Вы описали можно и нужно делать обязательно. Но...в семье. Совместными усилиями. У Вас же пока получается: а давай играть, как будто ты мой муж , а я учусь быть любящей женой.
При этом я такую тоску и боль ощущаю из-за Вашего положения.
Смотрите,что получается.
Вы - жертвуете собой, готовы мириться с его слабостями, учитесь соответствовать его представлениям о Вас, а он взирает так гордо, как бы говоря:ну-ну, давай, нет, ещё не дотянулась, ещё чуть-чуть.
А если Вы так и не дотянетесь?
Если к тому моменту, когда он соизволит создать с Вами семью, Вы истратите все силы? Что тогда? Он Вам скажет: ну, что ж, я старался,но ты была недостаточно смиренна/покладиста/уступчива и пр.

Повторюсь: это преодолимо,если все эти шаги делаются в семье. А у Вас что? Встретились, примерили друг друга ,как в обувном магазине.Даже разнашивать попытались неудобную обувь. А она не разнашивается, прочно сшита.
Ничего? Идем в другой магазин? За другой обувью?

Извините, если резко. По-другому смоделировать Вашу ситуацию не получается.
Поэтому на Ваш вопрос: как себя вести,у меня ответ один - говорить с ним о будущем.Как он его видит? Что он собирается делать? Говорить о семье.
Если Вы об этом молчите, он это воспринимает, как ВАШЕ согласие быть ему никем.
Если Вы боитесь,что Ваши разговоры о семье отпугнут его, то грош ему цена, "смельчаку" такому.

Да. Возникли ещё мысли о браке и сожительстве.
Сейчас своим поведеним он Вам показывает, что его всё устраивает на данном промежутке времени. А как будет потом,он не знает.
Понимаете, он не дорожит этими отношениями, не боится потерять Вас. Он неуверен, что сможет мириться с Вашими недостатками всю жизнь. Это значит,что он не хочет прилагать усилий к тому,что бы преодолевать в себе свои недостатки и мириться с Вашими.
Иначе, прежде чем пригласить Вас вести совместную жизнь, он бы предложил её узаконить. А размышлять, подходите Вы друг другу или нет можно и не живя на одной жилплощади.
Да,я думаю, Вы и сама это всё хорошо понимаете.

Сообщение **Миа** » 22 июн 2009, 17:29

Ольха писал(а):Мне нужно научиться быть рядом с ним, а не во главе его жизни...это все чего он просит.

Ольха, а чего просите вы? Или вы столь незначительны, что ваши желания не рассматриваются? Откуда такая растворенность, такое расстилание ковриком?
Во всех сообщениях у вас сквозит жалость к нему и материнская забота, вы везде хотите его понять и принять, и это прекрасно! НО, только если и вам человек идет навстречу. Движение к друг другу.
А если он идет своим путем, а вы его догоняете и пытаетесь подладиться под его шаг, то рано или поздно существует вероятность остаться позади паровоза.
Вот есть проблема, которую вы описали. Как он реагирует? Ваши желания, ваше беспокойство учитываются?
Ольха, прочитав вашу тему, сложилось впечатление, что отношения нужны вам, что идет игра в одни ворота, причем играете вы по его правилам... Так часто бывает, когда женщина начинает жить с любимым мужчиной, не требуя ничего взамен, сама проходила. Невольно начинаешь бояться потерять (а не просто дорожить отношениями), боишься - подстраиваешься и так по кругу, пока не сорвешься. Это плохо. Да, возможно вы выйдете замуж за него, но чего вам это будет стоить?
Смотрите, ведь вы ведете себя как жена, правда? Вы заботитесь о нем, беспокоитесь о ваших отношениях, но тогда почему не стать женой? Зачем вы соглашаетесь на суррогат? Потому, что ему так удобно? А вам так удобно? Вам так комфортно? По-моему, глубоко в душе - нет.
И насчет проблемы....
Ольха, вы пишите :
Как научить его разговаривать о проблемах...
А он этого хочет? Можно предположить, что муж, взяв на себя обязательства о жене и семье, хочет решать проблемы, которые возникнут, - совместно. Но у вас-то с его стороны нет семьи, он не в семье, вы не жена, и проблемы он может не захотеть решать с вами. Может он вообще считает это не проблемой, ему опять таки так хорошо.... Или решит, что пытаясь решить эту проблему вы вторгаетесь в его личное пространство, и попробуйте доказать, что это не так...
Поэтому и трудно дать совет по описанной проблеме, все завязано. Проблемы-то две - нежелание брать ответственность и искажение интимных отношений.

И еще, мастурбация это, как и блуд - страсть, поэтому избавиться от нее просто поговорив и решив "больше так не делать" врят ли получится (даже, если предположить, что он пойдет на разговор). Нужно, чтобы человек осознал, что это плохо, захотел перестать этим заниматься. Сам, заставить его вы не можете. Чтобы захотеть перестать, надо понять почему плохо.
Как вы думаете, он считает это нормой или нет?
Обидно за нас женщин, мы готовы любить безвозмездно, ничего для себя не требуя взамен, я не о бриллиантах и серенадах, я о простом ответном чувстве, выраженном в делах, а не словах и поцелуях пальцев ног - о заботе, об ответственности за нас. Нет, мы все берем на себя и тащим, и еще утираем носы сидащим на закорках, утешаем и входим в их положение.... А потом кричим - ой, почему он так со мной... как почему - сама позволила....
Простите, если сумбурно или резко получилось, просто обидно за такую нашу мягкотелость и на все согласность.

Сообщение **Tima** » 23 июн 2009, 08:31

Миа, лучше и не скажешь, очень точно!

Сообщение **Ольха** » 23 июн 2009, 10:33

Девочки, милые...Конечно вы вы все правы! И будь я на вашем месте точно так же давала бы подобные комментарии...советы Но поймите, я не оставлю эти отношения. Я человек такой, все могу вынести...Во мне есть стержень, как говорит мой хороший друг...который сломать не получится ни у кого. И пускай эти отношения закончаться не так, как бы мне хотелось...Но при всем я получу очень ценный опыт. Возможно я упускаю, что то очень важное в наших отношениях...но он действительно не то что бы не хочет ответсвеннои, я думаю он её боится, как и любой мужчина! Иногда глядя на него я вижу в нём ребёнка, маленького мальчика...когда он играет с собакой, или сворачивается комочком рядом со мной...Я не становлюсь для него мамочкой, отнюдь...
Но я могу положиться на него. Я всегда знаю, что у меня есть мой мужчина!!!! Я не одинока в этих отношениях...
Вчера встречалась со своим другом, он такой "проженый" во всех отношениях....
И он сказал, как родному человеку я скажу тебе "Разговвай с ним, по-тихоньку, прощупывай, предлогай", как деаушке я скажу "Терпи, сколько нужно...столько и терпи...Не надо делать поспешные выводы. У мужчин так бывает. И они не могут это объяснить". И знаете, я поверила ему...Ведь у нас так же бывают трудные периоды, когда мы приходим с работы уставшие и нам нет дела ни до чего. Критические дни. Возрастные изменения.
А если мы говорим о том, что хотим прожить с человеком всю жизнь...То не стоит зацикливаться. Я думаю нужно просто продолжать движение вперёд...Быть рядом с ним, но при этом стать самодостаточной.
Думаю, что мне стоит просто переключиться на себя...На свои желания, на свои занятия...Оставить его в покое. Пусть разберётся, а я буду рядом...когда он "вернётся".
В любом случае...Я верю, что у нас все наладится))))

Вот Вы снова говорите: хочу прожить с ним всю жизнь.
А он этого хочет? Вы же даже не знаете об этом.
Всё правильно Вы говорите,но односторонне. На основании своих мыслей, чувств и выводов. И за него Вы сама уже всё передумали и решили. А как он хочет?

Сообщение **Ольха** » 23 июн 2009, 10:44

Дорогая Виктория, я употребила слово "если". Поэтому все не совсем так))) Конечно же моё желание усилится, если я буду знать о его взаимном желании. Думаю через какое-то время я начну работать в этом направлении...О будущем, о его желаниях...ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Но как только он "вернётся". Сейчас это не имеет смысла...
По крайней мере я знаю, что он хочет быть со мной!)))

Сообщение **Миа** » 23 июн 2009, 11:14

Ольха, вас не призывает никто к расставанию, нет, вас призывают задуматься об отношениях, о том, к чему вы идете, к чему идет он. Вы вместе, но один ли у вас путь, одна ли конечная цель?
Вы говорите он боится ответственности, как и любой мужчина..., но ведь мужчины женятся, почти все к 30-ти годам, причем часто бывает и без "тест драйва" (простите за сленг, но по сути совместное проживание это так и есть - проба). Здесь во многом зависит все от нас, от женщин... на что мы согласны, на что нет, что для нас допустимо, что нет... насколько мы себя уважаем (не путать с самовлюбленностью

), насколько ценим в себе женщину, потенциальную мать...
Ольха, дай Бог, чтобы ваше чувство, ваша уверенность в нем (пока ничем не подкрепленная) не обманулась. И, чтобы человек, который рядом с вами оправдал ваши надежды на него, а не только опирался на вас, чтобы в трудную минуту, действительно, мог быть опорой вам, несмотря на вашу твердость и стержень, вы - женщина.
Вы все таки задумайтесь, не пускайте все на самотек, определите круг своих желаний, своих стремлений, учитывайте их. Любовь жертва, любовь жалость (а у вас во многом такое чувство) - это хорошо, но все таки в семье...

Знаете... мне кажется вы были бы замечательной, понимающей и заботливой женой и матерью, правда! От всей души вам этого желаю!

При том, что я, конечно, за законный брак, мне не понятна дискуссия. Они уже вступили в отношения, но находятся ещё не в том положении, когда для обоих ясно, что смогут принять друг-друга на всю жизнь. (Понятно, что не по правильной схеме, но реальность такова). Какими должны быть её действия сейчас, в этой конкретной ситуации? Уйти из этих отношений с условием, будем снова вместе после загса? Но сейчас это будет выглядеть, как простой шантаж. Или сказать, пойдём завтра в загс? Но, что это даст на этой стадии? Развод завтра? И предложение должен сделать мужчина. (Разумеется до секса, но такова реальная ситуация). Мы-то имеем дело с ТАКОЙ ситуацией, и все эти советы были бы хороши, если бы человек спрашивал, вступать в добрачные отношения или нет. Но она просит совета в другом.
По поводу страсти вашего м.ч.. Это грех и испраить что-то можно только любовью, а самое главное молитвой.
Чтобы человек доверял, нужно очень много такта, а не "показывать ему, что нет ничего страшного...". Своё "желани знать все!" пресекайте на корню. Это очень оскорбительно для любого человека. Да, я могу рассказать своему мужу всё, но это только то всё, что я сама хочу рассказать (или показать). Без предельного такта по отношению друг к другу, ничего не получится. Это ошибка считать, что в близких отношениях ( в браке), люди должны обнажаться друг перед другом, как в бане (в прямом и переносном смысле). И придел этому, только добрая воля каждого.

Он меня обманывал, даже мелочах...отсюда и моё желани знать все! Что бы предотвратить обман. Я хотела показать ему, что нет ничего страшного....

Поэтому, возможно, он вас и обманывал, даже в мелочах.

Сообщение **Ольха** » 23 июн 2009, 11:31

Миа писал(а):Ольха, вас не призывает никто к расставанию, нет, вас призывают задуматься об отношениях, о том, к чему вы идете, к чему идет он. Вы вместе, но один ли у вас путь, одна ли конечная цель?
Вы говорите он боится ответственности, как и любой мужчина..., но ведь мужчины женятся, почти все к 30-ти годам, причем часто бывает и без "тест драйва" (простите за сленг, но по сути совместное проживание это так и есть - проба). Здесь во многом зависит все от нас, от женщин... на что мы согласны, на что нет, что для нас допустимо, что нет... насколько мы себя уважаем (не путать с самовлюбленностью ), насколько ценим в себе женщину, потенциальную мать...
Ольха, дай Бог, чтобы ваше чувство, ваша уверенность в нем (пока ничем не подкрепленная) не обманулась. И, чтобы человек, который рядом с вами оправдал ваши надежды на него, а не только опирался на вас, чтобы в трудную минуту, действительно, мог быть опорой вам, несмотря на вашу твердость и стержень, вы - женщина.
Вы все таки задумайтесь, не пускайте все на самотек, определите круг своих желаний, своих стремлений, учитывайте их. Любовь жертва, любовь жалость (а у вас во многом такое чувство) - это хорошо, но все таки в семье...
Знаете... мне кажется вы были бы замечательной, понимающей и заботливой женой и матерью, правда! От всей души вам этого желаю!

Миа, почему вы рассматриваете этот "тест-драйв" одностороненне? Как будто это только он пробует меня? А как же я? Вы думаете, что я со всем соглашаюсь?? Нет, это не так) Он знает, что можно, а что нет...
Пока не было серьёзных ситуаций, в которых бы я могла оценить его надёжность. Но что касаетется заботы....Он всегда рядом, когда я болею, ухаживает за мной, ругается если я не пью лекарства или забываю прополоскать горло...например..
Или когда я мучаюсь от боли (критические дн), для меня одно спасение (это горячая ванна), так он сидит со мной....и успокаивает меня...
Он всегда принимает участие в ситуациях, когда ко мне за помощью обращаются подруги...с радостью даёт советы.
Он всегда предупреждает меня если задерживается на работе..
Он готовит завтраки по выходным..
Он ходит со мной по магазинам долгими часами с огромным удовольствием.
Он никогда не кричит...мы никогда не ссоримся.
Да что говорить, он мне палочкой ушки чистит....

Для меня все эти мелочи безумно приятны.
Я не знаю к чему мы придём, сейчас мы вместе...и это самое главное.

Сообщение **Ольха** » 23 июн 2009, 11:35

Бабочка-куколка писал(а):При том, что я, конечно, за законный брак, мне не понятна дискуссия. Они уже вступили в отношения, но находятся ещё не в том положении, когда для обоих ясно, что смогут принять друг-друга на всю жизнь. (Понятно, что не по правильной схеме, но реальность такова). Какими должны быть её действия сейчас, в этой конкретной ситуации? Уйти из этих отношений с условием, будем снова вместе после загса? Но сейчас это будет выглядеть, как простой шантаж. Или сказать, пойдём завтра в загс? Но, что это даст на этой стадии? Развод завтра? И предложение должен сделать мужчина. (Разумеется до секса, но такова реальная ситуация). Мы-то имеем дело с ТАКОЙ ситуацией, и все эти советы были бы хороши, если бы человек спрашивал, вступать в добрачные отношения или нет. Но она просит совета в другом.
По поводу страсти вашего м.ч.. Это грех и испраить что-то можно только любовью, а самое главное молитвой.
Чтобы человек доверял, нужно очень много такта, а не "показывать ему, что нет ничего страшного...". Своё "желани знать все!" пресекайте на корню. Это очень оскорбительно для любого человека. Да, я могу рассказать своему мужу всё, но это только то всё, что я сама хочу рассказать (или показать). Без предельного такта по отношению друг к другу, ничего не получится. Это ошибка считать, что в близких отношениях ( в браке), люди должны обнажаться друг перед другом, как в бане (в прямом и переносном смысле). И придел этому, только добрая воля каждого.
Он меня обманывал, даже мелочах...отсюда и моё желани знать все! Что бы предотвратить обман. Я хотела показать ему, что нет ничего страшного....
Поэтому, возможно, он вас и обманывал, даже в мелочах.

Ну вот, как я рада что меня услышали!!!! Вы абсолютно правы брак-это прекрасно! Но у меня другая ситуация) Большое Вам спасибо за понимание и советы...
А молитва? Какой она может быть?
Понимаете, я с недавних пор очень боюсь молиться...Мне кажется я подбираю не те слова, вкладываю не тот смысл...

Если у вас есть сомнения и вопросы по-поводу молитвы, то самый лучший совет, который я могу вам дать, это почитать всё (очень многое), что говорит по этому поводу Митрополит Антоний Сурожский. Вы легко найдёте нужный материал в интернете.