Как помочь подруге?

У моей подруги такая ситуация. Ей немного за 40, и она - порядочная женщина, девица, сохранившая себя. Ее личная жизнь не сложилась, отчего она очень страдает. Времени все меньше. Город, где она живет, маленький, мужчин мало. Плохо ей. А тут познакомилась с человеком. Он нравится ей, но хочет от нее одного только, замуж не зовет. Либо она потеряет чистоту, либо мужчину. Первого она не хочет. Потому он треплет ей нервы. Выматывает. И совсем не уходит, и ничего положительного не обещает. По его словам, брак возможен, но сначала должно быть это, а потом может быть. Остаться одной ей, такой слабой, беззащитной? Выбора у нее нет. Да по объективным причинам у нее выбора и в молодости не было - женское окружение, редкие мужчины, которые либо ее не выбирали, либо ей не нравились. Она просит совета у меня. А я ей советую не терять чистоту. Я потеряла однажды от отчаяния, и знаю, что само по себе это не приносит ни радости, ни счастья. Но многие ей советуют не упускать последний шанс. Что же ей делать?

А про какой шанс идет речь--побыть использованой какое-то время, а потом брошеной? Если мужчина ставит такие вот рамки, значит ничего серьезного, кроме погулять-повеселиться, от него ждать не приходится. Если ей подойте быть временной любовницей--пускай...но думаю ей этого не нужно. Это не ее человек и пусть в надежде дождется своего мужчину.

Посоветуйте ей почитать вот это https://realove.ru/main/virgin

Сообщение **Наля** » 10 июл 2009, 21:07

Очень не похоже, что этот мужчина намерен жениться. Ему нужна любовница и все. Ваша подруга может горько сожалеть потом, если пойдет у него на поводу.

Сообщение **Judy** » 11 июл 2009, 17:43

Если мужчина любит - он бережет женщину, делает так, чтоб ей было хорошо. В этом случае вы правильно ей советуете сохранить чистоту - все предельно ясно, что он просто использует ее и уйдет. Посоветуйте ей также помолиться Господу или Пресвятой Богородице - они помогут ей найти нужного человека. И вообще она молодец, что смогла так сохраниться. Господь наградит ее за это :)

По его словам, брак возможен, но сначала должно быть это, а потом может быть.

А это вообще бред. Тут ясное дело, что мужчина жениться и не думает

Спасибо за умные ответы. Но вот тут что. За сохраненное девство мою подругу, конечно, Бог вознаградит. Если раньше она на Него от непроходимого отчаяния хулу не возведет.
Я знаю, о чем говорю. Есть девушки по натуре, по невероятной, принципиальной душевной и телесной чистоте. А есть темпераментные, чувственные женщины, которых от греха держит что-то иное: воспитание в семье, страх Божий или брезгливость. В подруге моей всё это есть. А есть еще глупый, детский, инфантильный страх перед любыми отношениями. Ей хочется и колется. Она потеряла мужчину. Она не счастлива. Ей за 40, и она теперь точно останется старой девой, злой, колючей, ненавидящей весь мир.
Я не хочу никого осуждать. Честно, не хочу. А перед иными "хозяевами" сайта преклоняюсь (без иронии). Только это явно правильные люди, у которых сейчас есть жена (муж), дети, всё в ажуре. В шкуре одинокой сорокалетней женщины, перенесшей рак всех возможных женских органов из-за воздержания в том числе, вы все не были. Что такое после тупой работы возвращаться домой, где только кошка, да и то воет, да еще наложила в тапки, вы не знаете. Не только к мужику - волку в пасть кинешься. Я НЕ ОПРАВДЫВАЮ СОБСТВЕННЫЕ СЛАБОСТИ, как мне однажды написали. Я не потакаю слабостям. Ох если б кто знал, как ни я, ни подруга не потакаем. Она, правда, срывает всё на родных, я от родных далековато, чтобы срывать. Просто страшные ночи, когда все эпизоды отказа от семейного счастья встают, давят, жрут.
То, что, переспав, не женятся, - неправда. На 90 процентов неправда. Рада, если вы живете в рамках своего прихода. Я вижу больше. Современные мужчины - 90 процентов из моего окружения - не только не смеются над добрачными связями, они иного начала семейной жизни ИСКРЕННЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮТ!!! ПОВЕРЬТЕ ВЫ МНЕ! ОТКРОЙТЕ ЖЕ ГЛАЗА! ДА В КАКОМ ВЫ МИРЕ? Вы в другом нашли себе. А мы не нашли. У нас православных мужчин было пара алтарников 10-12 лет и старый дед. У нас в маленьком городе вообще все нормальные мужчины поуезжали в Питер и Москву. А ВСЕ мои знакомые, даже верующие, жили с подругами до брака. ВСЕ! и женились потом!!!
Она сохранила целомудрие. Это подвиг. Но она же мне говорит: а, по-твоему, я хочу быть героиней? Я не хочу быть ни героиней, ни мученицей. Я хочу семью и детей!
Я хоть виновата реально в своих несчастьях. Да и то страшно, смертно страшно.
Встретила тут в прошлом году человека, на 12 лет моложе меня. Хотел встреч. Моя целомудренная на тот момент сущность возмутилась. С чего-то решила, что брака от столь молодого человека требовать не вправе, а блуда не хочу. Отказалась. А вдруг бы он женился бы на мне? Был бы ребенок. Уже больше года была бы я не одна. Я же потом все равно все потеряла. Тупо отдала, что имею, человеку, которого любила. Который меня не любил. Который даже не поинтересовался, а не вышло ли у меня его ребенка. А как предлагал! На это и купилась, дура. Лучше была бы со свободным, с влюбленным. Пусть бы и не женился потом. Но шанс бы был. Ребенок бы наверняка был бы.
А теперь 40 лет. Ладно бы. Можно было бы мне и побороться за какую-то личную жизнь. Но у меня 20-го вот в груди рак нашли. А это вот - всё. Конец всему.
Теперь точно ни личной жизни, ни ребенка не будет.
Кому нужна будет калека.
Знали бы вы, умные, чистые, мудрые, КАК все это страшно.
Уродства своего так не страшусь будущего, как будущего безпросветного, невозможного одиночества. Хоть как вертись я среди родных, друзей, они вернутся к своему семейному счастью, а я в свою пустую комнату, в страшные сны.
Сестра мне говорит: у каждого своя жизнь, переживай своё сама, а чужим твоя жизнь неинтересна. Она права.
Конец мне. Да и подруге моей конец.
Вы всерьёз думаете, что Бог наградит нас? За что? Ну меня-то точно не наградит. Я согрешила всё-таки. Хоть и из некой, скорее всего, неверно мною понятой, самоотверженности, желания всё ему отдать.
Да и её наградит за что? За вечный ропот её? За то, что она нытьём мне мозги ест? А я своим сестре?
Сейчас мужчины слабые. Если можно им потакать, будучи женой, в пост, как пишут, почему нельзя потакать раньше? Почему вы все всё равно работаете на компьютере, ведь это тоже грех? Грех беречь своё тело любым образом. Много что грех. Вы все в монастыре? Вы все спите на гвоздях? Молитесь на каждый шаг? Почему вам одно можно, другое нельзя? И нам заодно? Я не грешить хочу. Я понять хочу. Я хочу понять. Вообще-то я повеситься хочу. Но не сделаю это. Из ада в ад? Не было бы страха Божия, так сегодня бы прям.

Так много написано. Столько боли.
Вы ошиблись. Здесь не все такие, у которых

сейчас есть жена (муж), дети, всё в ажуре

многие пережили какую-то личную трагедию. Именно ПЕРЕЖИЛИ, а не варятся в ней.
Могу сказать о себе мне чуть больше 40, у меня нет мужа, интимных отношений. Но злости тоже нет. На кого злиться? Лишь на себя: не верно вела себя, не смогла построить нормальных отношений. А толку от этого? Да, система ценностей была искажена. Сейчас она выправилась(выправляется). Однако, видимо, для создания семьи уже поздновато. Или нет. Как Богу будет угодно. Для чего же я буду терзать себя и мучаться? Что приобрету? Рак? Не дай, Господи!
А ,ведь, он не от воздержания, а от той самой злости на мир, себя, мужчин, а значит на Господа! Ведь это Им всё создано.
Знаю случаи излечения от рака от одной лишь смены взглядов на жизнь, от одного лишь искреннего обращения к Господу за помощью и огромной работы над собой.
Знаю не из книг. Из жизни.
Мы не от того счастливы,что рядом с нами кто-то есть(или кого-то нет). Счастье внутри нас. И от нас зависит будем мы этим счастьем пользоваться или засунем куда подальше, потому,что нет мужа, секса...чего там ещё не хватает для счастья?

Сообщение **нат999** » 25 окт 2009, 21:27

Мы не от того счастливы,что рядом с нами кто-то есть(или кого-то нет). Счастье внутри нас. И от нас зависит будем мы этим счастьем пользоваться или засунем куда подальше, потому,что нет мужа, секса...чего там ещё не хватает для счастья?

Согласна с этим высказыванием Простовики. Я вот тоже была замужем. Но назвать себя счастливой в браке я бы не смогла. Особенно когда отношения начинают рушиться - то это вообще мрак. Сейчас тоже одна. Тоже не могу назвать себя полностью счастливой, но и не хочу говорить, что я несчастлива. Конечно же хочется гармоничных отношений, но если Бог не дает - значит буду жить так. Павильно говорит Простовика - для чего себя терзать и мучить.

Мужчина уйдет обязательно, если она решит сохранить чистоту. Пусть исходит из этого и решает.

Естественно, мужчина уйдет. И не только она - и я это знаю. Это у них называется "не морочь мне голову". И таких среди моих знакомых 100%. Даже тот, кто лучше всех-всех на свете, с будущей женой начал так. (И с предыдущими "невестами" было так. Просто остальные сами ушли, а эта любила сильно не ушла. А не он ее бросил!) Беда в том, что она-то сохранит чистоту, а результату рада не будет. Сильно я подозреваю, что когда-нибудь она будет об этом жалеть, биться лбом об стену, проклинать все на свете. Не хочет она быть героем! Хочет быть счастливой. Можно было бы ждать еще, пока найдется чистый человек, но куда в 41 ждать??? Она и ждет, и ищет, и молится-перемолится, постоянно сюда ко Ксении приезжает, и ничего. Очень понимаю, что и в браке можно жить плохо. У меня перед глазами был живой пример родителей. Ужас! Достоевский в реале. Все сплошь друг друга ели. Пока половину не съели. Остальным аукается. Потому я замуж не шла, боялась. Человека не встречала, к кому бы доверие было бы, с кем просто и спокойно было бы. Да и сама не приз... Но вот узнала, что, скорее всего, что-то плохое со мной (жду результатов анализов), и поняла: был бы человек рядом, хоть какой, мог бы утешить, я была бы не одна. А так... не повешу же я это на сестру. У нее у самой проблемы. И вообще, она мне не мать, не муж, не утешит. Женщина-инвалид только мужу, который давно, и нужна: они уже родные люди, не бросит. А одинокая кому? Сама себе обуза. Моя подруга тоже от этого не застрахована. Я сама счастлива, что не гуляла - внешне не истрепалась, и от многой грязи была избавлена, а, когда полюбила, столько получила прекрасных ощущений, которых не было бы, знай я всё. Но всё-таки... Чистота чистотой, а брак должен вовремя быть, а если не случился, великая неправильность, вывих это какой-то... А вообще почему так получается? Люди, пытающиеся жить чисто, почти всегда несчастны, потому что за каждый промах получают по полной программе. Падение доброго - самое злое падение, как говорится. А есть ведь поговорка - удалено. Не зря же она? У меня сто тысяч подтверждений... Любят таких и всё прощают...

Сообщение **тигра** » 02 ноя 2009, 13:52

Уважаемая АннаКузнецова!
Пожалуйста не копите в себе обиду на весь мир и на себя!!! От этого все болезни и случаются! Отпустите весь этот груз избавьтесь от него. Я чувствую как оно всё на вас давит... Мы молимся за вас и надеемся что результаты будут отрицательными.

Анна, неизвестно еще, какой из грехов хуже : блуд или уныние. Поэтому лично я не всегда понимаю этого сохранения тела любой ценой. Фарисейство какое то. Хранить чистоту (чистоту ли) с такой обидой и унынием в душе не принесет никаких благих плодов. Я не знаю, в чем польза ТАКОГО воздержания.
С другой стороны, мужчина, если ты ему нужна, он будет ждать сколько надо. Утверждаю не голословно. Проблема не в мужчинах и не в девственности. Проблема в головах. Нет любви к себе. Господь создал мир для нас, для каждого из нас. Он нас создал по своему Образу и очень сильно любит. Отчего то так вышло, что сами вы лично себя не любите. Вот и все, больше нет никаких секретов. Это то, о чем стоит молиться. Не о мужчине пока. Пока нет правильного отношения к себе и другим, мужчину вряд ли пошлют. Велик риск себе сделать больно через неправильное отношение и неправильные действия. Гарантированно, Ваша подруга сейчас может привязаться к мужчине так сильно, что любое его отдаление может ее травматизировать. Выдержит ли подружка, что мужчина просто подарит ей -нное количество ночей и уйдет? Не тронется умом на этой почве? Пусть молится о ниспослании любви к себе. Это самое главное. Вы - это самый главный человек в этой Вселенной. Потом можно и ближних полюбить. И мужчин тоже))) Просто станет ясно, что ближние то сделаны из того же теста, что и Вы и вполне заслуживают любви. Кстати понимание того, что все сделаны из одного материала, поможет понять, что у них нет ничего большего чем у вас самих, чтобы сделать вас счастливыми Ну только если один орган))) Но взятый отдельно он счастья не гарантирует, уверяю))). Пустота пугает. Человек, не любящий себя, - как зияющая пропасть, как трясина, которая затягивает, давая взамен лишь удушливую заботу и болезненную привязанность. Найдите, что в вас особенного ( ведь вы абсолютно уникальны) полюбите и развейте это в себе, и подарите этот шикарный подарок окружающим!!! Удачи Вам, Анна, и Вашей подруге!!!

Сообщение **Jenny** » 02 ноя 2009, 16:08

Действительно, дело не в сексе. Просто мужчины такие попадались. Ну и что, что некоторые женщины на такое отношение согласились, а некоторые и замуж вышли, и часть из них видим на этом форуме - помогите, ушел, изменил, осталась одна с детьми. Просто всегда лучше там, где нас нет. Нужно уметь сохранять чистой душу, прежде всего, оставаться человеком в любой ситуации.

Спасибо за все советы. Дайте последний, аще можно. Стоит ли мне найти этого гражданина (что вообще проблематично, но возможно), и поговорить с ним? Сама подруга не благословляет, у нее куча страхов. Но хуже уже никуда не будет...
А вообще иной раз бывает так худо, что берет зло на всех мужчин. Ну что это такое? мир перевернулся. Раньше женщину бросали за то, что она оказывалась грешной, а теперь за то, что она оказывается чистой! Да это полный караул! за что детина за 40 буквально измывался над чистым, целомудренным страхом перед падением? Обидно до не знаю чего. Он же тоже человек. Они друг другу подходят, судя по ее словам, по всему - возрасту, уровню интеллекта, взгляду на вещи и семью, оба хотят семью, детей, а ведь впереди не вся жизнь, отнюдь! Почему она должна идти на компромисс, а он, мужик, сильный, не может пожалеть неиспорченного большого ребенка? Риторические вопросы. Воистину мир во зле лежит. Страшно. Ведь и меня может это ждать. Если даже ЮНЫХ ДЕВОЧЕК не хотят беречь, то что нам, 40-летним? Посмеются, поиздеваются над тем, что мы пачкаться не хотим! Но это отступление. Дайте, пожалуйста, совет, если можно.

Сообщение **Letta** » 11 ноя 2009, 01:19

Извините, тут полное непонимание многих вещей. Вы возвели проблему (да и проблему ли?) не знаю в ранг чего... Какая-то зацикленность, будто у человека нет больше в жизни никаких интересов...
Девственность - не ущербность, и, думаю, ещё не святость, тем более при таких разговорах.
Если мужчине нравится женщина - он не смотрит на то, сколько у неё было мужчин, либо вообще не было... извините, но многие женятся на женщинах с детьми, и их не смущает их колличество.
Хорошо сказано, что кто хочет быть с женщиной - ищет возможности, а кто не хочет - причины...

Сообщение **Marina24** » 12 ноя 2009, 03:50

Анна!
Знаете, у меня каждое Ваше слово в душе отозвалось... Я Вам ОЧЕНЬ сопереживаю...

Помолюсь за Вас и Вашу подругу...
Что касается совета... Думаю, не надо с ним объясняться. На мой взгляд, это только дополнительный стресс принесет, а толку никакого

Удерживайтесь, пожалуйста, от ропота... Молитесь... Мы с Вами.

Сообщение **CrashGirl** » 12 ноя 2009, 07:27

Letta писал(а):Извините, тут полное непонимание многих вещей. Вы возвели проблему (да и проблему ли?) не знаю в ранг чего... Какая-то зацикленность, будто у человека нет больше в жизни никаких интересов...

Letta права. У вашей подруги есть любимая профессия, увлекательное дело?

Сообщение **Zhenia** » 12 ноя 2009, 16:01

Анна! Я не понимаю вашего явного желания пропагандировать блудное сожительство?

Расскажу вам историю о женщине, которая до 70 лет сохранила непорочность и была счастлива. Так вот та женщина помогает всем сохранить целомудрие, стоит ее только попросить. Наша Святая Церковь ее именует Пресвятой Владычицей нашей Богородицей и ПРИСНОДЕВОЙ Марией.

Так вот когда посещают блудные помыслы необходимо чистым сердцем помолиться Царице Небесной и творить земные поклоны пока страсть не отойдет. Бесы, которые в нас вселяют эти мысли, бояться поклонов и крестного знамения.

Ну а то что он уйдет, не повод совершать смертный грех. Что лучше удовольствие от секса (очень недолгое) или жизнь вечная в блаженстве?

Сообщение **Nevada** » 13 ноя 2009, 15:22

Я вижу больше. Современные мужчины - 90 процентов из моего окружения - не только не смеются над добрачными связями, они иного начала семейной жизни ИСКРЕННЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮТ!!! ПОВЕРЬТЕ ВЫ МНЕ! ОТКРОЙТЕ ЖЕ ГЛАЗА! ДА В КАКОМ ВЫ МИРЕ?

Пожему же Вы видите больше? Мы все видим одно и то же. Мы же на одной планете живем. Сказано же:

*...потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими;
потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их*

Выбор-то за Вами. Выберите себе путь и идите по нему. У тех, кто видит оба пути, глаза как раз и открыты. Закрыты у тех, кто видит один - широкий.

Анна, возможно, я не вправе Вам что-то советовать. Но, если у Вас так сильна потребность в семье, Вы хотите отдавать любовь, почему Вы не задумаетесь над тем, чтобы оформить опеку над ребенком, не говорю даже-усыновить. У Вас прекрасный возраст для этого-зрелая, серьезная женщина.
Я уверена, Вы многое смогли бы дать ребенку 7-12 лет. И я понимаю, что это колоссальная ответственность, и могут быть сомнения (и это правильно, если человек не легкомысленный) и поэтому опека-очень хороший вариант.
Есть даже какие-то формы, когда детей берут к себе только на выходные. А дальше-как Бог даст, может быть, и сложится Ваше счастье и счастье еще одного человека. Который сам найти Вас не может, но Вы-то можете найти его!

Прекрасно иметь семью с любимым мужчиной. Но семья-это не только муж. Я даже думаю, будь у Вас муж, Вы не обязательно были бы счастливы.
Не важен состав семьи, главное, чтобы люди любили друг друга, вкладывали друг в друга душу, помогали и поддерживали. Раньше и были такие семьи-папа, мама, незамужние тетушки, дети.
Сейчас так живут очень редко. Но, если Вы не можете повлиять никак на то, чтобы у Вас появился муж, ребенок-то может появиться по Вашей воле! И не надо ломать себя, нарушать законы.
Не унывайте, Анна.

P.S. Как бы мне не влепили предупреждение, но я как-то постепенно пришла к выводу, что чем мы старше, тем меньше нам этот самый муж нужен

(Я не про интим, в этом плане, бывает, и по молодости не особо нужен

)

Согласна с советом по поводу усыновления ребенка. Но главное в том, что вы уже "крест на себе поставили", потому что Вам, аж за 40-к. Да это ж сам расцвет, особенно если душа чистая, это и на внешности отображается. Уверена, что Вы выглядите очень привлекательно. А семью можна создать и в 45 и в 50 лет и потом будете благодарить Бога, что не зря так долго ждали. Это относится и к Вам и к Вашей подруге. У меня есть много примеров поздних, но ОЧЕНЬ удачных и счастливых браков. Так что не отчаивайтесь! Вы незнаете что может произойти завтра, а своим унынием Вы оттягиваете наступление момента долгожданной встречи!

Упаси Господи! С чего это я пропагандирую блудное сожительство? Я пишу о том, что вижу. И я жалею этого мужчину, потому что он тоже человек, он тоже страдает. Он другого не понимает, он считает, что его НЕ ЛЮБИЛИ. И еще: я же вижу, как блудное сожительство перерастает в счастливые, благополучные семьи, где живут счастливо и спокойно до конца дней, и никакого от Бога наказания, а если и есть скорби, то не больше тех, какие бывают от "чистого" брака. Это вызывает у меня не желание пропагандировать такое дело, а недоумение, непонимание, что же происходит, растерянность и горечь. Вы же тут все "правильные"! Ну кого я тут сагитирую? Да и не собираюсь. Просто иной раз оторопь берет. В жизни надо вести себя правильно. Ведешь, и иной раз видишь, как не срабатывает. Не то что ты себе счастья не зарабатываешь; это проблема выбора. А другого вдруг ранишь; это опасно. Не знаю, поймете ли вы меня. Чтобы не навредить, нужно жить с людьми в одной системе координат. Тогда надо жить жизнью своего прихода или в монастыре. Это правильно, друзей и окружение надо выбирать тщательно. Но иной раз выбирают нас, ищут в нас опору, любовь, а они из другой системы... Сложно все, да и не так я умна, чтобы это сформулировать.
Муж нужен не для интима. Он мне и в молодости не для этого был нужен. Н.Е. Пестов был глубочайше верующим человеком, аскетом даже при семейной жизни. Но он говорил, что супруга нужно вымаливать до стертых колен, потому что один человек быть не должен. Я об этом сильно и не думала, у меня всегда было дел столько, что, казалось, за пределами возможностей. Но вот увидела ситуацию подруги... Она - швея в ризнице, получает 5000. Живет с родителями, которые ее грызут. За то, что она даром ест их хлеб, за то, что не вышла замуж. Это положение неестественное. Я сама виновата, что осталась одна. Она - не виновата. У нее в окружении не было мужчин, а те редкие, что появлялись, либо не ее выбирали, либо предлагали неприемлемые условия. Она не ропщет. Но она страдает. Быть женой, матерью, бабушкой - естественно. Впрочем, я бы и не заикалась бы тут об этом. Это интимные проблемы. Я же о конкретной ситуации - мог бы быть брак, а тут... Ну, впрочем, уже ничем не поможешь. Взять ребенка? а куда его она возьмет? родители против, жилья своего нет, денег и на себя нет. Что касается меня, то я бы давно ребенка взяла. Но мне сначала некогда было, а теперь, хоть и живу одна, но работаю с утра до ночи на двух работах, и то еле хватает. Искать одну, но подороже? Я библиотекарь. Судите сами. Ну, менеджером по продажам устроюсь. Но там нестабильно. Впрочем, все можно придумать, все устроить. Но я вправду смертельно боюсь, что одна не справлюсь. Впрочем, я не собираюсь тут ныть. Мне себя не жалко. Мне есть для кого жить и без ребенка. А Л. не для кого. У нее есть работа, она пишет удивительные стихи. Придется дожить одной - доживет, конечно, а куда денется с подводной лодки. Будем жить, молиться. Не одни мы такие.

Сообщение **Letta** » 24 ноя 2009, 14:25

И еще: я же вижу, как блудное сожительство перерастает в счастливые, благополучные семьи, где живут счастливо и спокойно до конца дней, и никакого от Бога наказания, а если и есть скорби, то не больше тех, какие бывают от "чистого" брака. Это вызывает у меня не желание пропагандировать такое дело, а недоумение, непонимание, что же происходит, растерянность и горечь.

Горечь от того, что другой счастлив? Другой, который по-Вашему мнению - живёт в грехах и сачстья не достоин?
На многое, что Вы написали поделюсь своим мнением - мало ли что мы видим - это не всегда верно. Ощущаем мы только себя. И честно говоря, в себе то до конца разобраться не всегда можем.
А всё выпадающее нам нужно достойно нести, терпеть - пусть даже плакать иногда, уйдя с глаз, но возвращаться всегда с искренней улыбкой к другим, даже обижающим нас. У каждого свои горести. И я считаю, что, когда человеку хорошо, он никогда не поступит с Вами плохо - не то состояние, а если человек обижает, то ему в какой-то степени плохо. А плохо - это повреждение. И лучше посочувствовать ему, повреждённому, смолчать, чтобы это повреждение не усугублялось уже от нас. Смолчать, если не можем помочь...
А также важно не идти окольными путями. Мы не знаем, где наше счастье, а где наше несчастье, а потому, считаю, важно также безропотно довериться Жизни, частью которой мы являемся, добросовестно выполняя то, что мы очевидно знаем и умеем.
Касаемо правильных участников форума - за всех говорить не берусь. Скажу за себя. Правильной или неправильной себя я не считаю, считаю себя человеком у которого масса несовершенств, которые я так или иначе сама допустила в своей жизни, которые влияют на мою жизнь не лучшим образом, над которыми я могу стараться работать.

Всего Вам доброго!