Думаю, расставаться или нет...

[Lamakob]

Закрывал глаза. Если принимать близко к сердцу, можно и умом тронуться.

[Анкоридж]

Закрывал глаза. Если принимать близко к сердцу, можно и умом тронуться.

Тут половине форума можно тронуться, если глаза закрыть. Но держимся как-то. Молитесь, закрывая глаза. Помогает.
Все ваши выкладки на бумаге с процентами и вероятностями - это показатель вашего логического мышления. Вы ищите логический путь решения задачи. Но область человеческой психики и души - это не совсем прямая логика, это, я бы даже сказала, перевернутая логика.

Из ваших выкладок-схем самые конструктивные пути размещены справа (например, "попытаться поговорить о проблеме и решить ее"). На них вы выделяете обычно вероятность 5%. Ваша логика говорит, что это очень маленький процент, и вы не удовлетворены решением. Но решением, наверное, остальных 95 случаев будет смирение и упование на Бога, и ничего другого не дано. НЕ ДАНО, такая жизнь, такая воля свыше о вас. Думайте о себе, о Боге внутри себя, ищите Его, молите о помощи. Так у многих, вы не один, поверьте. Держитесь!

[Narine]

Ну дорогой мой, Борис! Вы же православный. Вы настояли на своём, получили её согласие на брак, ну а сами-то вы как оцениваете сейчас перспективы вашего брака? Ваша жена, она же свободная априори личность. Вы получили её в жёны, но со всем "приданым". И теперь с такой лёгкостью - разведусь! А вы что-то сделали, чтобы её хоть как-то подвигнуть к лучшему. хоть чему-то здоровому научить? Если сделали, но она упорствует, ладно. Но закрывал глаза... это разве поступок мужа?
Присоединяюсь к Анкоридж. Молитесь, уповайте на Бога, двигайтесь к Нему, а потом уже окончательно будет ясно, что делать. Пока ясно одно - вы её заполучили, и она, возможно, считает, что своим согласием на ваш брак уже изначально вам всё дала, и даже с избытком. Не оправдываю такой поступок, но это реальность, и с ней приходится мириться. А вы посвоевольничали, понимаете это? Моя покойная бабушка говорила так: "Знал, что берёшь? Носи - не марай".
Насколько ваша семейная жизнь была близка к церкви? А лично ваша? Спасайтесь там. Но подойдите к этому со всей ответственностью. Вы, судя по всему, угодничали. Или я ошибаюсь?

[Стараюсь]

Что мне больше всего бросается в глаза в вашей истории - это отсутствие одного, понятного, твердого подхода к жизни, к ситуации, к происходящему с вами.
Начало ваших отношений (по постам от 2009 г) - просто "затеряно во мраке времен" - вы описываете причины вашего совместного бытия в терминах "ну, вот так сложилось". Мне искренне не понятно, как можно выбрать человека и строить с ним отношения, если он все время сидит к вам спиной = играет в компьютер = застрял в зависимости.
Если это было всегда так - то это означает, что вы играете в Спасателя/ Освободителя - и тогда мотивы вашего выбора не рациональные, не логичные, а в лучшем случае эмоциональные, а скорее всего, вы просто отыгрываете сценарий - в котором у нее своя роль (а не жизнь), а у вас - своя, и тоже роль, и тоже не жизнь.
А потом вы приводите "разумные" схемы, с процентами, вероятностями, алгоритмами... Для чего? Когда каждый блок схемы - пример эмоциональной реакции, слов, или поведения на грани патологического?
"Тебе обязательно говорить об этом сейчас?" - риторический вопрос, одна из форм манипуляции, не здоровый диалог
"Обидеться и уйти в себя" - эмоциональная не зрелая, не конструктивная реакция, нет почвы для развития диалога и построения отношений
" Я проглотил свое мнение, конфликта нет, мой интерес не учтен..." - и конфликт есть ( читайте теорию конфликтологии), и эмоции через край, и обиды...

Вы УЖЕ в этой ситуации - вы САМИ упорно в нее стремились - со стороны (с моей по крайней мере) глядя, не понятно за чем вы туда хотели попасть. Вы там. Вы видели в какую "семью" вы идете, что вы строите и с кем? Видели. Хотели ее "исправить" - а не вышло, она не буратино, и вы не папа карло.
Это ваш крест. Ваша доля, ваше испытание - или принимайте ее (потому как сами очень хотели) и несите с достоинством, или .... уж не знаю как вам объяснить, что вы "откусили больше, чем можете прожевать".
Давайте, просто по порядку, ответьте на вопросы:
1.Мотивы вашего сближения много лет назад - что вами двигало, можете припомнить?
2. Вы видели, что это за человек, с какими проблемами, особенностями, предысторией?
3. Вы понимали, какой человек нужен для создания семьи и отношений?
4. Как за эти годы изменилось ваше представление о том, что такое любовь, что такое семья, что такое супруги?
5. Какие ваши иллюзии вам пришлось оставить за это время? В чем вы приблизились к пониманию реальности?
6. Какие договоренности были у вашего союза в начале, какие есть сейчас, как вообще проходит "сеанс переговоров"?

Вы там, где вы есть. Вокруг то, что есть, а не ваши мечты. Из большинства ситуаций выход есть - но он просто может вам не нравится.
Отнеситесь трезво и разумно к себе и вашей жизни, посмотрите, куда вас уже завели ваши иллюзии и "благие намерения".

[Lamakob]

1. У меня не было никогда долгих отношений, они для меня были в диковинку. Вырос вообще без женского внимания..
2. Позже увидел но уже слишком поздно.
3. Тогда - нет. Сейчас понимаю.
4. Больше всего я понял одно - отсутствие конструктивного диалога без эмоций и обид - вот что самое недостающее.
5. Я не могу исправить другого человека. Глупо закрывать глаза на отчевидные недостатки и не пытаться их проговаривать сразу. Я жалею, что мы помирились потом, когда друг другу изменили.
6. Ничего такогоо не было.

Чем дальше - тем больше хочу развестись. Единственное, что останавливает это сын. Она тоже хочет развестись, говорила это своим подругам. Когда жил один на съёмной квартире во время продажи своей 2 года назад было пусто в душе.. Но без конфликтов. Ездил к сыну часто… если разведусь буду пытаться создать новую семью но уже только с верующей девушкой, одному жить это не для меня.
Хочу спросить женскую часть форума: жена сидит дома днями за компом, я работаю, не пью, не изменяю, прихожу домой голодный, сам себе готовлю, ребенок бегает рядом, иногда хожу в душ- ребенок рядом. Т.е когда я прихожу с работы отдыху мне нет. В выходные тоже. Её папа мне часто готовит также. Памперсы, попу помыть ребенку тоже всё я. В интиме тоже всё не очень и с её оскорблениями. И под это всё постоянные её упрёки во всех мелких косяках. Стираю я тоже сам. И зачем мне такой брак нужен? Женщины, это вообще нормально?

[Lamakob]

Сегодня, в Рождество Христово, сейчас, у меня случился нервный срыв. Я собирался в храм с утра, комп жены в моей комнате (спим разздельно) попросил её дать мне пойти спать с сыном в её комнату или чтобы она шла ложиться спать. Обиделась, хотела чтобы я спал в своей комнате а она играла. Ушла спать. Ревел час, всё просто накопилось, несбывшиеся мечты, крах надежд, полное отчуждение всё ещё любимого человека, что она совершенно не занимается развитием ребенка итд, не мог остановиться. Плачу крайне редко. Подскажите. Как себя вести? Я не могу спокойно на неё смотреть на её игру без внутреннего содрогания и неприятия. Сама она вообще в праздники хочет только сидеть и играть. Хочет с кем-нибудь пить и общаться, но не со мной. Что мне делать, как это всё пережить? От переизбытка эмоций стал даже сквернословить... Не могу я так больше…

[Lamakob]

Единственное - сын. Он любит и меня и маму. Очень жаль, что мы с женой не можем показать ему счастливую семью, как я мечтал. Чтобы я не делал - мало что меняется. Старший брат мой советовал сохранить семью, думает, что суд как обычно оставит жену с ребенком и большей части недвижимости (она в совместном имуществе, но большинство было за мной изначально). Я очень не хочу, чтобы когда-нибудь пришел левый мужик и мой сын называл бы его папой…

[kot84]

Честно говоря не пойму я,почему вы следуете,каким-то правилам,пытаетесь делать все с ее согласия,если она целеустремленно по вашим правилам не играет? Вам это не нужно. Квартира общая,где захотели,там и легли, раздражает комп-выключили, надо развивать ребенка-сели с ним поиграли, нужно помыть посуду-выключили комп- погнали пинком на кухню,надо пойти с ребенком в храм-пошли.НЕ НАДО С НЕЙ СОГЛАСОВЫВАТЬ,вы мужик,отец, вы имеете право на свои решения и их осуществление по умолчанию...Каждый свой шаг объяснять,не вслушиваясь в эмоциональную реакцию-как если разговариваете со стеной. Либо так жестко ее контролировать и подгонять, либо прогибаться под нее, а потом ее отчуждение само по себе развиваясь доведет ее и вас до развода.
Я думаю последний вариант хуже.Об этом в моменты неизбежного скандала при выпинывании ее из болота и думать-"это плохо,но развод-хуже". И делать по-своему.В мелочах можно ей уступать, хочется ей стол и друзей на поговорить-созвать друзей и родственников и стол сделать. По своему. Вовлекать ее в то,что ей нравится тоже,хоть и меньше вам. Ей тоже нужны свои радости.Не только злиться на вас. Компромиссы всякого рода,протаскивать свое не мытьем,так катаньем.
Терпеть и смиряться тоже вариант,но вы его психологически не вытягиваете- у вас уже от этого всего нервы шалят.И вы ее либо начнете бить,либо разведетесь.
Либо так, либо печально смотреть каждый день на ее спину в другой комнате.

[kot84]

У человека в зависимостях очень страдает волевая сфера,как побочный эффект. Он начинает вести себя как ребенок,капризничает,шалит,по-пустому обижается. А вы это за чистую монету принимаете,разговариваете,как с равным,плачете из-за ее обидок,принимаете всерьез,хотя 70% ваших диалогов-ее пустые и своевольные капризы. Если вы в паре Взрослый-Ребенок играете роль Взрослого,так и ведите свою роль соответственно.
В ее семье у нее с родителями какая модель отношений? Такого же рода? Пассивное подчинение с нытьем и саботажами за спиной? Или нет?

[Lamakob]

"Пинками" давно уже пробывал. Комп выключать тоже пробывал. Эффект отобранной дозы у наркомана. Столько ненависти я не видел по отношению ко мне ни у одного человека. И это в лучшие наши дни знакомства было, когда была ещё любовь с её стороны. Её бесполезно пинать, так ничего добиться нельзя от неё. Уйдет в другую комнату, запрётся, будет ныть но желаемое мной назло не сделает. Пробывал много раз. Я давно делаю многое сам, но где-то элементарно нужна её помощь. На днях отключал ей интернет, но удалённо, не из дома. Если бы узнала, что это был я был бы скандал. Ребенок у неё на втором плане, просится на руки, не возьмёт, пока нужное действие по игре не сделает. С ребёнком играет редко, развитием вообще никак не занимается, всё я и её папа (живёт с нами).
Она устала от ребенка и от меня, сейчас хочет ехать в Питер к другу и пить там. Не знаю, чем это может закончится.

[Lamakob]

Насчёт зависимости я давно уже не питаю иллюзий, мне было бы лучше без неё, думаю, нашел бы скромную верующую девушку или женщину, которая любила бы меня и сына и женился бы.
За спиной у жены вести интриги не хочу, я не считаю это правильным.
Моя зависимость это сын. Ради него я стараюсь и терплю весь этот кошмар. На своё счастье я почти забил.

Прошу помощи и совета в двух вещах. Как не потерять сына и хоть как-то образумить жену? К психологу 3 года назад ходил сам (с этого сайта), жена идти никуда не хочет. Ей на всё пофигу.

[Стараюсь]

У меня ощущение, что вы просто не понимаете, что вы хотите и ждете, чтоб ситуация как-нибудь сама рассосалась.
Чем вы руководствуетесь сохраняя видимость семьи? Семьи нет - есть вы, есть женщина родившая ребенка и ребенок. Каждый сам по себе.
Вы - созависимы с ее игроманией. Она не считается с вашим мнением, фактически ни дела жены, ни дела матери не делает. Вы боитесь ее разозлить, не может открыто ей сказать ни об ожиданиях, ни о ваших дальнейших действиях. Она что хочет, то и делает - а вы тихо плачете в подушку и жалуетесь на форуме.
Что дальше?

Она устала от ребенка и от меня, сейчас хочет ехать в Питер к другу и пить там. Не знаю, чем это может закончится.

- изменой это может закончиться, с тем же другом по пьяни - лежащий на поверхности исход. Вы этого ждете - чтоб было потом что ей предъявить для развода? Как будто того, что происходит не достаточно.
Но проблема в другом - вы так и не несете ответственности за нее и за вашу семью, так и не может принять решения - важного для вас всех и трудного для исполнения вам самим.
Решение может быть какое угодно - в зависимости от вашей "системы координат" в жизни.
Если вы боретесь за семью - это может быть и серьезная работа против ее зависимости... Но вы этого до сих пор не сделали, вы боитесь ее эмоций

Комп выключать тоже пробывал. Эффект отобранной дозы у наркомана. Столько ненависти я не видел по отношению ко мне ни у одного человека. И это в лучшие наши дни знакомства было, когда была ещё любовь с её стороны. Её бесполезно пинать, так ничего добиться нельзя от неё. Уйдет в другую комнату, запрётся, будет ныть но желаемое мной назло не сделает.

чем вас это пугает? Да, она вас в этот момент ненавидит - но она не играет.
да, она запирается и не делает то, что вы попросили - но и она не делает то, что хочет сама.
Вы со специалистом консультировались, что нужно делать и как себя вести с такими людьми?

Единственное - сын. Он любит и меня и маму. Очень жаль, что мы с женой не можем показать ему счастливую семью, как я мечтал. Чтобы я не делал - мало что меняется. Старший брат мой советовал сохранить семью, думает, что суд как обычно оставит жену с ребенком и большей части недвижимости (она в совместном имуществе, но большинство было за мной изначально). Я очень не хочу, чтобы когда-нибудь пришел левый мужик и мой сын называл бы его папой…

Если боретесь за хорошую семью для сына - то тем более не понятно, чего вы ждете. Есть юристы и на форуме и в реальной жизни - узнавайте у них все волнующие вас вопросы. Ваша семья сейчас - это не хороший пример, и дальше лучше не станет, если вы просто сидите и ждете.

[Lamakob]

Спасибо за советы.
Думаю, что лучше после праздников ещё раз схожу к психологу, у кого был 3-4 года назад.
Так же проконсультируюсь на юридическом форуме.
Думаю, без консультации, если буду лишать её компьютера, это может привести к психологической травме моего сына.

[Lamakob]

Так же у меня вопрос. Может кто-нибудь сказать движущий мотив её поведения игромании? Ссылочку на статью на сайте? (пишу с телефона, искать неудобно).
Жду чтобы рассасалось само - да, иногда думаю, что она перебесится, но не вижу этого. Нельзя же вечно играть.

[Стараюсь]

Игровая зависимость - это в первую очередь зависимость, т.е. "болезнь" слабой души. И слабой не потому что сил у нее нет, а потому что не верит в себя и ни во что хорошее. Это сродни любой другой форме зависимости - что от алкоголя, что от табака или наркотиков, или от еды - это уход от реального мира во что-то другое, это страх жить в реальности.
Это поддается коррекции, когда сам человек хочет. Обычно (даже если и захочет) начинает хотеть избавиться от зависимости не сразу. И путь долгий.
Но это не значит, что не нужно пробовать его пройти. Прежде чем вы примите решение о расставании, вы должны быть просто на 1000 %% уверенным, что вы сделали не просто все, а всевсевсе и еще чуть-чуть для того, чтоб не расставаться. Пока это семья и вы в ней муж - это ваш долг бороться за семью до конца. Посоветуйтесь про это с вашим духовным наставником. Про то, откуда брать силы и помощь.
А про ваше поведение каждый день рядом с женой - ищите помощь еще и у психологов. И как у алкоголиков есть рядом со-зависимые люди, которые не помогают, а мешают излечению, так и о правильном поведение близких игромана нужно советоваться со специалистом. Мы сейчас только фантазировать можем, что нужно делать - выбросить все компы? уехать туда, где нет электричества вообще? ничего не делать, но не кормить и игнорировать? не изобретайте велосипед - воспользуйтесь опытом человечества, идите к спецам

[Lamakob]

Я очень много раз пытался её исправить, это иногда удавалось больше, иногда меньше - но сейчас всё намного хуже, чем раньше. Ей надоело сидеть дома. Ей надоел ребенок, хочется разнообразия. Ей надоел я. Она не хочет со мной и с сыном никуда ходить, хотя раньше с радостью ходила. Встретили вместе новый год. Ей это жутко не понравилась, у нас первый раз не было компании на новый год. Может быть по этому сейчас такая. Не знаю, что нужно сделать. Ей вот нравится путешествовать ещё. В прошлые годы ездили на отдых на 2 недели, она только книжки читала а так очень много гуляли и никаких компов..
К спецам пойду, у меня нет другово выхода. Дальше жить так не могу, нервишки шалят уже.. и нежелание жить.

[kot84]

За спиной у жены вести интриги не хочу, я не считаю это правильным.

Что вы считаете интригами? Пусть то,что я говорил кажется бонапартизмом,деспотизмом,но это тоже проявление любви. Неравнодушие. Стараюсь выше правильно говорила:

Если вы боретесь за семью - это может быть и серьезная работа против ее зависимости... Но вы этого до сих пор не сделали, вы боитесь ее эмоций
Lamakob писал(а):
Комп выключать тоже пробывал. Эффект отобранной дозы у наркомана. Столько ненависти я не видел по отношению ко мне ни у одного человека. И это в лучшие наши дни знакомства было, когда была ещё любовь с её стороны. Её бесполезно пинать, так ничего добиться нельзя от неё. Уйдет в другую комнату, запрётся, будет ныть но желаемое мной назло не сделает.

чем вас это пугает? Да, она вас в этот момент ненавидит - но она не играет.
да, она запирается и не делает то, что вы попросили - но и она не делает то, что хочет сама.

Да вы делаете,то,что ей не нравится и это тоже результат.Алкоголикам тоже это ненравится, когда их в ЛТП помещают отчаявшиеся родственники, ну а что теперь..Это не причина самому себя в этом винить.

[Narine]

сейчас всё намного хуже, чем раньше. Ей надоело сидеть дома. Ей надоел ребенок, хочется разнообразия. Ей надоел я. Она не хочет со мной и с сыном никуда ходить, хотя раньше с радостью ходила. Встретили вместе новый год. Ей это жутко не понравилась, у нас первый раз не было компании на новый год. Может быть по этому сейчас такая. Не знаю, что нужно сделать. Ей вот нравится путешествовать ещё.

Да что вы говорите! С ума сойти!
А вы, глава семьи, значит, для того родились, чтобы хотелки ее обслуживать?
Прочитайте начало темы. ВЫ изначально, по доброй воле связались с женщиной, которая честно вам все показала: какая она жена и мать. Все было видно и понятно. И здесь вам говорили об этом — и что? Вы напридумывали себе, что стоит только сильно захотеть, и все будет по-вашему.
Что в итоге? Удобно прикрываться христианским смирением, когда кишка тонка на поступок. Вот бы такого смирения нашим святителям, которые и изгоняли еретиков, и обличали. Сейчас бы, наверное, от христианства ничего не осталось. Какое смирение в трусости? Какой вы мужчина?! Научились уже прикрываться ребенком. Это не вы, это он живет в аду. А вы взрослый мужик, и если вы христианин, то и будьте им, а не размазней, и являйте пример мужчины для сына хотя бы. Как мужчина должен себя вести в такой ситуации? Действовать и бороться со грехом. Ограждать слабых. Брать на себя ответственность. Вы со грехом давно примирились и чего-то там ждете. А кто проживет за вас вашу жизнь? Тот, кому вы дали полное право вами командовать. А кто это, думайте. И соберитесь наконец. Ждать тут нечего.
Простите за тон, но обращаюсь к вам как к мужчине.

[Elfriede]

"Пинками" давно уже пробывал. Комп выключать тоже пробывал. Эффект отобранной дозы у наркомана. Столько ненависти я не видел по отношению ко мне ни у одного человека. И это в лучшие наши дни знакомства было, когда была ещё любовь с её стороны. Её бесполезно пинать, так ничего добиться нельзя от неё. Уйдет в другую комнату, запрётся, будет ныть но желаемое мной назло не сделает. Пробывал много раз. Я давно делаю многое сам, но где-то элементарно нужна её помощь. На днях отключал ей интернет, но удалённо, не из дома. Если бы узнала, что это был я был бы скандал. Ребенок у неё на втором плане, просится на руки, не возьмёт, пока нужное действие по игре не сделает. С ребёнком играет редко, развитием вообще никак не занимается, всё я и её папа (живёт с нами).
Она устала от ребенка и от меня, сейчас хочет ехать в Питер к другу и пить там. Не знаю, чем это может закончится.

Да понятно чем закончится - общей койкой. И прекратите старательно засовывать голову в песок, уговаривая себя, что не знаете к чему это приведет.

И что, что к Вам ненависть и агрессия в момент отключения компьютера? Вы чего больше боитесь - жену или грех? Вы ведь сейчас греху потакаете, танцуя вокруг нее танцы с бубном.

Автор, что у Вас с самоуважением? Чувством собственного достоинства? Где было оно, когда Вы соглашались на брак с таким негодным к браку персонажем? Где оно сейчас?
Вы ведь сына в этой среде только портите. Говорите, сын ей не нужен? Так заберите его у нее. Отселитесь от нее, в конце концов.

[Lamakob]

Бороться с грехом? Ей пофигу на мои слова. Говорить можно многое, что делать я не знаю. Я знаю, что всё плохо но я только могу куда-нибудь уйти и всё. На сына ей пофигу в смысле развития. А по своему она его очень любит, сын её тоже.Высокопарные слова и как надо я и сам тоже знаю, но в реальности всё по другому. У жены свои интересы у меня свои и они противоположные. Что делать конкретно то? К психологу нужно идти, завтра..

[Elfriede]

Автор, прочитайте первое Ваше сообщение в этой теме, размещенное в 2009 году.
Изменилось только то, что Вы теперь в браке с этой дамой (хотя Вас усердно от этого отговаривали) и есть еще сын. И все.
Вы чего хотите-то? Чтобы нашлись волшебные слова и действия (которые так и не были никем, включая Вас, найдены в течение этих 6 лет), которые бы Вам внезапно помогли все изменить? Нет таких слов. Ваша жена очень последовательна, поведение ее не меняется. И не изменится, пока она сама этого не захочет. А она очевидно не хочет, все эти изменения только Вам нужны, ей они параллельны.
Мне кажется, тут ничего не сделать, если Вы не готовы установить дома тотальный террор, да и он, на самом деле, скорее всего, не поможет.
Если Вы верующий человек, то молитесь. И освежите в памяти Социальную Концепцию в отношении тех причин, по которым допустим развод.

[Lamakob]

Фреда, да, вы правы. только больше узнал подробности из её жизни. Как они сейчас со своей подругой-магичкой путешествуют в каких-то своих мирах и с моим сыном тоже.
Грустно. Могу на неё наорать только это ничего не изменит. Могу попросить. Могу настоять. Могу забить. Могу интернет выключить. Что-то поможет, но на время. Всё равно ничего глобально не изменится. Сейчас думаю - зачем мне это нужно, следить, что она там делает с кем и т д. Мои надежды рухнули. Большая депрессия. До психолога так и не позвонил. Не сплю вторые сутки. Думаю, буду так дальше жить но забью на надежды. Буду жить своей жизнью как бы один. Главное для меня ребенок. Развод на нём больше всего отразится. Я не хочу, чтобы чужой дядя был папой моему сыну.