Как мне понять, что с ней делать?

Сообщение **Schlafwagen** » 14 сен 2009, 01:22

Несколько лет назад мне позвонила девушка, по рекомендации общего знакомого, хотела, чтобы я взял ее на работу. Как профессионал она меня не устроила, в работе было отказано. Звонки от нее продолжались, она просила дать ей шанс, хотела объяснений, что именно не устраивает, словом, дотошная персона. Я сказал, что разговоры о работе я с ней прекращаю, а если хочет просто общаться, то я не против.
Встретились мы с ней в машине, т..к до дома моего она так и не доехала, дороги не могла найти, пришлось выезжать, встречать. Разговаривали, вернее говорила она, несла всякую чушь, рассказала всю свою жизнь, чувствовалось, что она очень одинока. Была в ней какая-то странность, она была слишком раскована и слишком зажата одновременно. Проговорив несколько часов, она попрощалась и вышла из машины.
Через какое- то время позвонила снова. Встретились, но без особого результата. Я с ней практически не разговаривал, просто сидел напротив и рассматривал ее. Мне это, естественно, не нравилось, я не понимал, что она ждет от меня.
Правда звонкам ее я всегда радовался, она тогда была очень смешная. Я решился, т.к. понял, что она не то, что нравится мне, но она чего-то хочет. И все началось, она прихорашивалась, одевалась, улыбалась, мне это совсем не нравилось, я хотел ее отпугнуть и устроил ей сексуальную шокотерапию, это потом мне стало ясно, я же просто хотел поприкалываться, невинный петтинг. Несколько раз я давал ей возможность уйти без проникновения. Когда она прямым текстом сказала, что она девственница, я это уже знал.
Человеку было 32 года, мне 40. Я к тому времени, да, собственно и сейчас женат официально, у жены двое детей, один ребенок у любовницы, она моложе меня на 20 лет.
Красавица, о которой идет речь, сейчас утверждает, что не знала этого. В принципе, это может быть правдой, ей якобы было известно, что я разведен и что у меня один взрослый ребенок. Наш общий друг, тоже не исключает, что именно такой информацией она владела в то время. Любовницу я не афишировал, после того как она родила, а с женой мы давно живем отдельно, поэтому вроде бы все сходится.
Она, действительно спрашивала меня однажды, с кем ты живешь, на что я ответил, с тобой. Ей тогда этого ответа хватило.
Мое поведение по отношению к ней всегда было скотское, минимум слов, никакого внимания и уважения. Говорил ей, чтобы не привыкала ко мне. Ее это не пробивало, она как будто ничего не замечала, радостно улыбалась, названивала и бегала на свиданки, от меня уходила с порванными колготками, клоками вырванных волос.
Через несколько встреч я сделал ее женщиной. На несколько дней она пропала из вида, объявилась вся сияющая и любящая, но только на две встречи. Один раз с целью зачатия, а другой, для контрольного выстрела.
На второй встрече засунула мне в карман подарок, шоколадку. Дома уже я увидел, что не только шоколадку, а еще и разукрашенный камешек за пазуху с изображением на одной стороне Серафима Саровского, а на другой написано мое имя. Она типа православная, только как-то не естественно.
Я не православный, это для нее великое горе, а то все бы так просто у нее в жизни все устроилось.
Она исполнила свой план, держала меня в курсе дела, сообщила о своей беременности со слезами, потому что в платной поликлинике сложный диагноз поставили ей какой-то пузырный занос, замершую и внематочную одновременно , что повезут ее в больницу на обследование и что надо определиться желанная беременность или нет. Я ей ничего не сказал, кроме того, что бы слушала врачей.
В больнице ей сохранили беременность, звонила оттуда целый месяц, я ничего не говорил, смотрел телевизор и иногда что-то мычал в трубу.
Встретились, когда она выписалась, ничего не изменилось. Всю беременность она периодически лежала в больницах. Меня это стало немного напрягать, т.к. встречи прекратились, она начала мне названивать каждый день по сто раз. Сейчас я даже не могу вспомнить, о чем мы говорили, вернее о чем она говорила.
Позже начала жаловаться и плакать, что плохо ей, не интересуюсь беременностью, все упрекала меня, что ни разу не приехал к ней в больницу, не привожу ей ни конфетки, ни цветочка.
Когда она рожала, я уехал за границу. Я ни разу ей не позвонил, она мне прислала смс, что я стал папой, пол, вес, рост.
Когда чуть очухалась, начала просить, чтобы я детскую коляску купил. Достала она меня именно этой коляской, я уже впрямую ей сказал, почему ты не просишь денег. Сразу ничего не ответила, подумала и говорит, ну дай денег.
Вообще с ней общаться невероятно сложно, она всегда тормозит, не поймешь, что ей нужно. То говорит, что слова не вставишь, то молчит или заладит одно и тоже, хоть ты тресни.
Еще во время беременности она узнала всю правду о моей личной жизни, и тут понеслось. Написала письмо она мне такое, что даже я полюбил читать, а теперь приходится и писать. Да как ты мог, как ты смел и все в этом духе. Невинность выискалась в 32 года.
Я специально все подробно пишу, чтобы до ее правды докопаться. Материла на чем свет стоит, и меня и моих жену с любовницей и всех, ею подозреваемых, не каждый бандит так ругается как эта православная.
Деньги начал давать, так ее это ненадолго успокоило. Ей надо, чтобы я к ребенку приезжал. Сама с ребенком приезжала ко мне, когда ему полгодика исполнилось. Ну ненормальная, честное слово, приехала с какой-то родственницей или подругой, прошла в дом, поднялась, посмотрела где я , пригласила их, вторая вообще прошлась в грязных сапогах по всему дому, цыганщина. На ребенка показала пальцем и говорит это твой ребенок, выходи поговорим. Ребенок сидит в машине, она ждет пока я оденусь, чтобы выйти на улицу, от приглашения на чай отказалась, поторапливает, пока я одевался ее терпение лопнуло и они уехали. Все, познакомился с ребенком.
Затем начался следующий период, она звонила всегда с одним и тем же вопросом, когда ты приедешь к ребенку, и когда мы поедем в ЗАГС, аппетиты на поездку в ЗАГС уменьшились с заключения брака до регистрации рождения ребенка.
Где-то еще через полгода она с ребенком поехала к моей матери. Потом подала в суд. На адрес жены начали приходить письма, потом они встретились, когда ей нужно было получить ответ на запрос суда, от нашего ТСЖ, жене позвонили, и она туда явилась для разговора, наверное, там было весело.
После их встречи, снова началась телефонная атака, но не по судебным вопросам, а с православными воплями, как можно поселить жену и любовницу под одной крышей?. Так, действительно, было на тот момент, просто женщинам так удобней управляться с детьми. Но… какое у нее на это право? Это не ее жизнь. У нее же то словесные кулаки, то слезы. Сама не живет и другим не дает.
Я ей говорил, устраивай свою жизнь, а не звони мне. Нет же, звонила, рассказывала мне про ребенка, писала письма, присылает фотографии и видео ребенка, считает себя умнее всех остальных, несчастнее всех, все на судьбу жалуется, там и правда есть моменты, что я удивляюсь как она до сих пор не чекнулась ( не сошла с ума).
Суд пошел ей навстречу, подтвердил мое отцовство, ее право на получение алиментов на ребенка. Сейчас она проговорилась, что подумывает ограничить меня в родительских правах. А как с ней договориться, подскажите мне, если знаете?
Я хочу видеть ребенка, но она предлагает мне гулять с ним на улице или приходить к ней. Я ей сказал, что не встречаюсь с ребенком, потому что ее видеть не хочу, предлагает подключать родственников, ну встретились разок, погуляли по парку.
Мне нужно нормальное общение с ребенком, я не хочу ездить на пару часов. Предложил забрать его на выходные, на что мне ответили, что женщиной твоей я была на два часа вот типа сейчас и ты так, закон бумеранга.
Начались издевки, в какой из трех своих домов я его повезу?, кто с ним будет все это время?, и вообще ей противно, что ее ребенок будет видеть моих женщин, если только я и дети, но меня на целые выходные не хватит, не справлюсь.
Это все женский эгоизм и ревность, мы совсем чужие друг другу, а она на полном серьезе спрашивает меня СЕЙЧАС, возможно ли нам создать нормальную семью и изощряется, чтоб без двойных стандартов.
Может и издевается, когда говорит, что любит меня, что у нее никого нет, и не будет, и раз я первый ее мужчина, то должен оставаться единственным, уверяет, что всех можно осчастливить этим. Меня на пятом десятке лет, моих старших детей, мою жену и молодую любовницу. Она реально видит это возможным?
Может это мне нужно лишать ее родительских прав, как маниакально - сумасшедшую женщину на грани?
Она манипулирует ребенком.
Иногда мне ее жалко, но у меня нет желания создать с ней семью, что мне делать? Я уже ее просто боюсь.
Извините, если размещение не в соответствующем разделе, за подробности и длину поста, поймите, что очень хочется разобраться.

от меня уходила с порванными колготками, клоками вырванных волос.

А почему она уходила в таком виде?

Сообщение **Schlafwagen** » 14 сен 2009, 10:47

Наверное точный ответ, потомучто мне было все равно.
Так было со второй нашей встречи. Я показывал всего себя так, потому что не хотел, чтобы она ко мне привязывалась, чтобы сама принимала решения. После такого никакого отношения она сама мне и звонила и приезжала, правда не домой. Я проверял насколько ее хватит, меня нервировало то, что она тормозит и издевается, самостоятельно она не хотела раздеваться, не хотела что-то делать, при этом сама меня заводила. Она первая взяла меня за руку так, что было ясно, что это не рукопожатие. Я обходился вообще бесконтактным методом.
После того как я убедился, что действительно, я ее первый, внешне отношение чуток изменилось, но оно было в том же духе. Если мне не хотелось отвозить ее домой, я ей говорил, сделай минет- отвезу и тогда она уходила сама, правда деньги взять на такси не забывала. В принципе, я бы ее понял, если бы она минет мне вообще никогда не делала. Странная. Она сама принимала решения, потом же все перевернула с головы на ноги.
По- моему она и до сих пор не хочет становиться взрослой, а может уже и не может или теперь и незачем?. У нее теперь есть цель в жизни, даже две, это воспитывать ребенка и пакостить мне.
Даже если захочу, я не могу ей ответить тем же, потому что ЛЮБОЕ мое внимание к ней для нее праздник, она заводится и думает, что сейчас все волшебным образом изменится. Однажды она дала мне время на то, что бы я примирился со своей женой.
Я даже разговаривать с ней не хочу, вообще как- либо общаться, она все поймет так, как ей хочется. Она оторвана от реальности, по крайней мере, от моей реальности, она знает мое положение, чего она хочет? Человек не способен думать ни о ком кроме себя. Но реальность, тем не менее имеет место быть и она с ней справляется, ребенок еще маленький тут рано о чем- то говорить, она ухаживает за ним, опрятный, развитие в норме, улыбчивый, хорошо разговаривает, рано начал ходить, хотя родился маловесный.
Задалась целью, чтобы я по телефону с ребенком общался, теперь не отвечаю на ее звонки вообще, хотя до этой идеи фикс иногда выслушивал ее вопли, клал трубу, а сам занимался своими делами.
Еще она все не выходит на работу, хотя ребенок уже ходит в детский сад, говорит, что он в саду еще не адаптировался, часто болеет и что кризис экономики ей сейчас лучше переждать. Деньги у нее всегда есть. Сейчас она о них со мной вообще речи не ведет, алиментами успокоилась, а раньше все врала, что нет, выпрашивала, а когда не получала их, все равно как-то покупала то, на что ей не хватало. Деньги, они для нее вообще самое главное в жизни, она так без них боится остаться, что все время запасается ими. Все экономит да какой-то мелкий бизнес мутит. Вообще как жить – то с ней? Она, конечно, женщина, но только физиологически. Нет, она умеет быть нежной, делать приятный голос, накраситься, одеться, но в ее жизненных поступках женственность напрочь отсутствует. Гордится тем, что, однажды, сама сколотила мебель…, ремонт в доме- легко, и не только обои, их она вообще одна может клеить, единственное, на автомобиле не ездит, хотя на всякий пожарный имеются водительские права, в них стаж вождения больше 10 лет, недавно меняла удостоверение. Работа у нее одно время была – вышибать кредиты, правда по телефону, выработала голос, что можно смело командовать спецназом. А когда припрет, так сразу слезу пускать начинает и вечные сопли разводить, короче, выживет даже в случае атомной войны, но иногда кажется, что она постоянно на грани. Давно, еще до нашей встречи, лежала в больнице с симптомами отравления, но ничего не нашли и сказали ей, что это нервный срыв.
Я не желаю, чтобы с ней что-то случилось, от пакостей не скрыться, если она считает меня виновным в чем-то плохом, то и с того света доставать будет. Но я беспокоюсь за ребенка. Я ей дважды предлагал отдать его мне, она оба раза проигнорировала это. Молчит вообще, хотя, по полной использует любой повод, что бы побольше информации в меня впихнуть.
Проживание ребенка со мной решило бы все проблемы, может, пока она молчит есть вероятность, что она согласится, но тогда почему она не хочет, что бы я сначала забирал его на выходные?.

Сообщение **Miraclear** » 14 сен 2009, 11:48

Что делать? - Платить алименты.
Жить с ней Вы не хотите. Среди людей полно странноватых (не обязательно православных). Вы и сами не всем покажетесь совсем уж без странностей: Вам 40 лет, Вы сделали дитя со "странной" девицей, которую нашли неподходящей для работы. Вы что, не знали от чего бывают дети?
Сейчас Вы размышляете а не забрать ли ребенка себе. Вы сами лично с ним сидеть намереваетесь?? Скорее жене подкинете или любовнице. А может быть наймете няню, а зачем? Для повышения Вашей самооценки? Определитесь с мотивами Ваших поступков. Это: "Ах, как же так, я такой крутой, такой во всем состоявшийся, как же так, у меня - и вдруг странноватая ... , не дай Бог мой ребенок таким же странноватым вырастет!" ?
Или: "Что, для ребенка лучше, странноватая мать или недоброжелательные "няньки" или "жены-любовницы" отца ?" ?

Кстати, а для какой работы Вы нашли ее неподходящей?

Сообщение **Delfina** » 14 сен 2009, 12:22

Schlafwagen, лично вы ЧЕГО хотели от деушки?
С ней понятно.

Сообщение **Schlafwagen** » 16 сен 2009, 00:47

Miraclear писал(а):Что делать? - Платить алименты.
Жить с ней Вы не хотите. Среди людей полно странноватых (не обязательно православных). Вы и сами не всем покажетесь совсем уж без странностей: Вам 40 лет, Вы сделали дитя со "странной" девицей, которую нашли неподходящей для работы. Вы что, не знали от чего бывают дети?
Сейчас Вы размышляете а не забрать ли ребенка себе. Вы сами лично с ним сидеть намереваетесь?? Скорее жене подкинете или любовнице. А может быть наймете няню, а зачем? Для повышения Вашей самооценки? Определитесь с мотивами Ваших поступков. Это: "Ах, как же так, я такой крутой, такой во всем состоявшийся, как же так, у меня - и вдруг странноватая ... , не дай Бог мой ребенок таким же странноватым вырастет!" ?
Или: "Что, для ребенка лучше, странноватая мать или недоброжелательные "няньки" или "жены-любовницы" отца ?" ?

Кстати, а для какой работы Вы нашли ее неподходящей?

Плати алименты- не вопрос, тут не то обсуждается. Да мать лучше, а отец как?
Не понятно при чем тут работа. Я ее, нашу актрису нашел не подходящей ни на роль няньки, ни на роль стриптизерши.
зато сам угодил на роль ...
а если бы повела себя правильно и работа бы была.

Delfina, я тогда НИЧЕГО не хотел. КОГО... было дело.

Почему одни вопросы, я специально пишу, понятно именно для женщин, неужели только молчаливое осуждение?

Сообщение **Schlafwagen** » 16 сен 2009, 01:58

Delfina писал(а):Schlafwagen, лично вы ЧЕГО хотели от деушки?
С ней понятно.

Что именно Вам с ней понятно?

Schlafwagen писал(а):
Delfina писал(а):Schlafwagen, лично вы ЧЕГО хотели от деушки?
С ней понятно.
Что именно Вам с ней понятно?

Из Вашего поста видны Ваше неприятие ситуации и недоумение по этому поводу, но непонятны многие вопросы - один из них: "Лично Вы ЧЕГО хотели от девушки?"
Для чего лично Вы развивали эти отношения?

Сообщение **Schlafwagen** » 16 сен 2009, 12:27

О чем вы говорите, дорогие мои?

НИЧЕГО не хотел, никаких ОТНОШЕНИЙ не было, тем более я их не развивал.
Почему вы не видите правды? Вместе провели немного времени, исключительно при ее инициативе и ее желании.
Несмотря ни на что я не жалею, даже рад, что она растит моего ребенка. Спрошу вас так. Имею ли я право на ваш взгляд забирать ребенка к себе на выходные?

Как мне построить с ней отношения, учитывая написанное мной выше. Уже не хочу, хоть все и слишком легко, стоит только дать небольшой намек и она заведется по полной, даст мне все, что я хочу, но потом снова во всем обвинит и неизвестно что из этого получится на выходе.
Я не хочу оставить все так как есть.
Мне готовится к тому, что бы на время отказаться от ребенка, лет до 10-ти?
Или , как она требует, жениться на ней? чтобы кого-то быстрей Загнать в могилу?

Девишна, конечно, очень странная. И если Вам никто не отвечает, то скорее всего потому, что никто не знает, что ответить. С ваших слов у нее явное психическое нездоровье. Если Вы сам верующий человек или хотя бы крещеный, пойдите исповедуйтесь у хорошего священника и расскажите ему обо всем, начиная от Вашей семейной ситуации и заканчивая этой историей.
Священник Вам может помочь гораздо лучше любого психолога, и уж тем более лучше, чем мы здесь. Можете для начала Вашу историю поместить в раздел этого форума "Вопрос священнику". Но мне кажется, подробная обстоятельная беседа с глазу на глаз необходима. Действительно, за ребенка тревожно. Даже если физически она его вырастит, то как она его может воспитать, когда у нее такая каша в голове? А в Ваш гарем попадет - тоже неизвестно, чем выльется.

Сообщение **Nevada** » 16 сен 2009, 13:19

Думаю, если Вы платите алименты, то и принимать участие в воспитании (забирать на выходные), право имеете.
Только она Вам плешь проест, чуть Вы попытаетесь поучаствовать.

Вы так чуднО поступили, когда "ничего не хотели, ничего не развивали", а ребенка сделали. Из текста даже сложилось впечатление, что Вы были в курсе, что девушка пытается забеременеть.

Построить необременительные для психики отношения, учитывая вышеизложенное, я возможностей не вижу. На сегодняшний день.
Про "жениться на ней"-Вы же это несерьезно? Хотя у Вас случается так-ничего не делал, а все сделалось

А что имеется в виду, "на время отказаться от ребенка", Вы, кажется. и так особо не напрягаетесь (пара невразумительных прогулок то ли в парке, то ли на дому)

Извините, еще я не поняла, Вы из каких побуждений хотите участвовать в жизни ребенка, Вы его любите, чувствуете жалость, ответственность, или кто-то сказал, что так надо?
Конечно, я очень поддерживаю Вас в том, что не отказываетесь и не бросаете, в такой ситуации это действительно заслуживает уважения, Но я не понимаю, какие чувства Вами руководят.
И что Вами руководило раньше.

Сообщение **Schlafwagen** » 16 сен 2009, 15:08

BiancaBianca писал(а):Девишна, конечно, очень странная. И если Вам никто не отвечает, то скорее всего потому, что никто не знает, что ответить. С ваших слов у нее явное психическое нездоровье. Если Вы сам верующий человек или хотя бы крещеный, пойдите исповедуйтесь у хорошего священника и расскажите ему обо всем, начиная от Вашей семейной ситуации и заканчивая этой историей.
Священник Вам может помочь гораздо лучше любого психолога, и уж тем более лучше, чем мы здесь. Можете для начала Вашу историю поместить в раздел этого форума "Вопрос священнику". Но мне кажется, подробная обстоятельная беседа с глазу на глаз необходима.
Нет я не крещенный. и в церковь идти пока не хочу.
Действительно, за ребенка тревожно. Даже если физически она его вырастит, то как она его может воспитать, когда у нее такая каша в голове? А в Ваш гарем попадет - тоже неизвестно, чем выльется.

Нет я не крещенный. и в церковь идти пока не хочу.
Она мне тоже об этом твердит при любом случае. Когда узнала все о моей жизни своими наглыми методами и от моих же родственников , вообще обнаглела. Оказывается у меня нет семьи, дети сами по себе, правая нога и левая рука отдельно и одна не знает, что делает другая- это ее характеристика моей семейной жизни. Иногда наслушавшись ее, я готов убежать сразу и от жены и от любовницы, тем более, что они так прекрасно ладят друг другу, что о моем отсутствии вспомнят, только, когда деньги закончатся.
Насчет каши в ее голове, -я ее не понимаю, но определенная логика все же есть. Выставляет себя жервой, что не знала, не ожидала... За ребенка то ругает, то благодарит.
Про то, что я знал, что она планирует беременность, вы не правы. Я думал, что у нее одна проблема одиночество и тяготившая девственность, и думал, что ей нужен мужчина, а не ребенок. Она считает, что подарила мне себя, осчастливила), хотела выйти замуж таким способом, без этого никто не брал, а она так долго надеялась на принца- импотента))). оказывается только теряла время. не признает, что планировала беременность, да и по ее тогдашнему поведению ей было не ло ребенка, я так понял, что она хотела отдохнуть, изменить свою жизнь.
Последняя ваша фраза о гареме- ее фраза, она моих жену с любовницей так и зовет ГАРЕМычные))) Сама не хочет. и чем дальше, тем больше. Даже параллельно не хочет. Или женись или вали подальше, ребенка на 2 часа и то если в нормальной одежде приходить будешь, цепляется ко всему абсолютно. Алименты для нее не значат, что я отец, права на ребенка у меня ограничены ее условиями. При общении с ребенком к нему в довесок полагается мама.
Цель ее женить меня на себе, она мне даже с разводом помочь предложила! . Хочу понять для чего ей это нужно? вернее я понимаю почему ей это нужно, только потому, что этого не дают, она совсем не изменилась, как заставить человека отказаться от того, что ей точно не нужно??? или добиться, что бы она хотя бы об этом задумалась. В чем-то как погода меняется, а тут как заклинило. Раньше, почти сразу после родов, предлагала пожить вместе, я тогда не захотел, а теперь она категорически против того, чтобы попробовать. Может так она бы отказалась от этой идеи, а теоретически с ней разговаривать бесполезно, она и ребенком прикрывается, что ему польза, оперирует понятиями модель семьи, воспитание только на личном примере. Словом, польза от меня только когда женюсь, а так и ребенку только вред. А развод это и не развод вовсе, а официальное признание факта, даже моим старшим детям от этого польза будет

Сообщение **Schlafwagen** » 16 сен 2009, 15:14

Nevada писал(а):Думаю, если Вы платите алименты, то и принимать участие в воспитании (забирать на выходные), право имеете.
Только она Вам плешь проест, чуть Вы попытаетесь поучаствовать.

Вы так чуднО поступили, когда "ничего не хотели, ничего не развивали", а ребенка сделали. Из текста даже сложилось впечатление, что Вы были в курсе, что девушка пытается забеременеть.

Построить необременительные для психики отношения, учитывая вышеизложенное, я возможностей не вижу. На сегодняшний день.
Про "жениться на ней"-Вы же это несерьезно? Хотя у Вас случается так-ничего не делал, а все сделалось

А что имеется в виду, "на время отказаться от ребенка", Вы, кажется. и так особо не напрягаетесь (пара невразумительных прогулок то ли в парке, то ли на дому)

Извините, еще я не поняла, Вы из каких побуждений хотите участвовать в жизни ребенка, Вы его любите, чувствуете жалость, ответственность, или кто-то сказал, что так надо?
Конечно, я очень поддерживаю Вас в том, что не отказываетесь и не бросаете, в такой ситуации это действительно заслуживает уважения, Но я не понимаю, какие чувства Вами руководят.
И что Вами руководило раньше.

Не обременяю, потому что вреда больше, чем пользы.
Участвовать в жизни ребенка хочу потому что имею полное право на это и есть желание его реализовать, а если вашими словами, то да, Ребенка я люблю, чувствую ответственность, испытываю жалость оттого, что он растет обделенным. Кто-то сказал, что так надо- и говорит постоянно, мать его.

Автор, Вы понимаете что сейчас Вы на сайте, где большинство людей верующих. И поэтому и способы выхода из ситуации будут предлагаться такие, как Вам скорее всего не подойдут.
Скорее всего, у женщины действительно никогда не складывались отношения с мужчинами. Напереживалась, все у нее в голове в кучу свалилось. К вере тоже наверное не так давно пришла. Все у нее смешалось : и христианская вера, и желание нормальной семьи, и вся ее боль от неустроенности в личной жизни и страха одиночества. Тут Вы ей под руку попадаетесь, такой непонятный и вроде одинокий. Где ей неискушенной в отношениях и не имеющей особенного опыта понять, что с Вами делать? Другая бы в лучшем случае пофлиртовала и распрощалась, а она почему то решила создать семью. И своими странными методами пытается этого добиться. Хотя знала ли она вначале, что у Вас есть семья и другая женщина? Или узнала после того, как забеременела?
Если Вы отцом ребенка не записаны, то требовать от нее ничего не можете. Это ее воля : позволить Вам его видеть или нет. Если Вы хотите помочь ребенку, то помогайте. Установить отцовство по моему Вы не имеете права требовать. Поэтому только как нибудь мирными способами. С женщиной этой не следует связываться, пока она в таком состоянии.

Сообщение **Schlafwagen** » 16 сен 2009, 17:45

Автор, Вы понимаете что сейчас Вы на сайте, где большинство людей верующих. И поэтому и способы выхода из ситуации будут предлагаться такие, как Вам скорее всего не подойдут.
Мне это понятно потому и обратился сюда, в надежде хоть в чем-то разобраться. Ее вера мне больше всего непонятна, иногда просто умиляет наивная наглость.
Скорее всего, у женщины действительно никогда не складывались отношения с мужчинами.
Это не удивительно. Ни хорошо, ни плохо.
Напереживалась, все у нее в голове в кучу свалилось. К вере тоже наверное не так давно пришла.
Нет, до встречи со мной была вся такая же как и сейчас- двойственная.
Все у нее смешалось : и христианская вера, и желание нормальной семьи, и вся ее боль от неустроенности в личной жизни и страха одиночества. Тут Вы ей под руку попадаетесь, такой непонятный и вроде одинокий. Где ей неискушенной в отношениях и не имеющей особенного опыта понять, что с Вами делать? Другая бы в лучшем случае пофлиртовала и распрощалась, а она почему то решила создать семью. И своими странными методами пытается этого добиться. Хотя знала ли она вначале, что у Вас есть семья и другая женщина? Или узнала после того, как забеременела?
Все она узнала позже и самостоятельно. Вообще, все это в первом сообщении есть, видимо вы не прочли до конца, из-за объема.
Если Вы отцом ребенка не записаны, то требовать от нее ничего не можете. Это ее воля : позволить Вам его видеть или нет.
Отцом ребенка записала меня она, по решению суда. (в первом см.)
Если Вы хотите помочь ребенку, то помогайте. Установить отцовство по моему Вы не имеете права требовать. Поэтому только как нибудь мирными способами. С женщиной этой не следует связываться, пока она в таком состоянии.
Да уж, да уж. Пусть она подуркует вдоволь, а там посмотрим?
Только ребенок растет и это время потом уже не вернешь.

Ее вера и мне непонятна. Православные вроде по койкам не скачут в надежде забеременеть от малознакомых мужчин))). Я уже Вам свое мнение сказала : она не в себе. Ее странность от ненормальности, а не от православия, просто вера наложилась на уже расстроенную психику. Коктейль еще тот. Поэтому нам так же мало понятно, как и Вам.
Действительно перечитала Ваш пост : все написано. Столько деталей, что запутаться можно))). Но то, что малыш на Вас записан, это означает, что у Вас тоже есть на него права. Вам виднее, как лучше обращаться с ней, чтобы добиться встреч с ребенком. Очень надеюсь для Вас, что она не вбила себе голову идею о Вашем спасении, потому что в таком случае отделаться от нее мирным способом будет трудно.
Если Вы и так собирались разводиться, то не откладывайте этого решения. Разберитесь с Вашими отношениями. Вам и самому может это пойдет на пользу. И она возможно легче доверит Вам ребенка.

Сообщение **Schlafwagen** » 17 сен 2009, 08:14

спасибо Вам, BiancaBianca, за высказанное мнение.

Сообщение **Glorya** » 19 сен 2009, 03:39

А может попытаться отнестись к этой девушке, которая по совместительству ещё и мать Вашего ребёнка по-человечески? Ну хотя бы попробовать? Вот всё что я уловила, что Вы с самого начала её как человека не воспринимали. Скорее как некое чудо в перьях, было любопытно, было интересно посмотреть на её реакции, потому что они были не адекватные. В общем как в цирке или в зоопарке. Вы ведь в ней человека не видели и не пытались разглядеть! Вы её унижали, обижали просто по приколу. В принципе у меня создалось ощущение, что Вы ко всем своим женщинам так относитесь. Отсюда и "гарем", который Вас тоже мало интересует: "они там вместе живут, им так удобнее детей ростить, а я сам по себе"

В общем, Вы меня извините, конечно, но моё сугубое ИМХО такое: прежде, чем начинать решать проблемы с девушкиной головой, надо бы со своей разобраться.

Сообщение **Schlafwagen** » 19 сен 2009, 11:04

Написал виртуальному батюшке.
Ответил, что ничего заочно сказать не может, но вера тут не причем.

Идти надо к психиатру... и лучше всем сразу... )))))

Уважаемая, Глория, может тогда подскажете , КАК именно это попытаться сделать?
Какие конкретные шаги? Разговор... о чем именно?
Спасибо, что откликнулись.

Сообщение **Glorya** » 19 сен 2009, 20:44

Schlafwagen писал(а):Написал виртуальному батюшке.
Ответил, что ничего заочно сказать не может, но вера тут не причем.

"Виртуальный батюшка" - улыбнуло.

Вера тут действительно не причём. Ни с её стороны, ни с Вашей. Я видела ответ игумена Феодора на Ваш вопрос. Он очень краткий. Знаете почему? Потому что Вы ищете ответ на вопрос "что мне с ней делать?", а не "что же мне делать со своей жизнью?" Возможно, Вы считаете, что живёте правильно ну или по крайней мере как все. Возможно, Вы просто ещё не дошли до этого вопроса, хотя жизнь Вас к этому подталкивает. Но тогда почему Вы решили обратиться к священнослужителю за советом? Почему бы, действительно не пойти к психологу?

Schlafwagen писал(а): Уважаемая, Глория, может тогда подскажете , КАК именно это попытаться сделать?
Какие конкретные шаги? Разговор... о чем именно?
Спасибо, что откликнулись.

Чтобы давать конкретные советы, надо сначала понять, к какому результату Вы стремитесь, а я, если честно, вот этот момент не совсем уловила. Вы хотите воспитывать ребёнка с ней на равных или Вы хотите, чтобы она от Вас отстала? Если первое, тогда надо начинать строить с ней человеческие отношения. Это означает, что Вы должны относиться к ней не как к назойливой мухе, а как к человеку, который не лучше, но и не хуже Вас. Вы много её обижали и унижали. Оправдания, что она знала, на что идёт, здесь неуместны. Человек, который не умеет и не хочет никого унижать, в такие отношения вступать не стал бы, т.е. Вы сознательно делали человеку больно. Может быть первое и самое лучшее на пути построения отношений - это признать свою неправоту и попросить прощения. Но, пожалуй, это будет нелегко. Я не увидела в Вашем рассказе даже намёка на сожаление или Вы просто хорошо маскируетесь. Но тогда непонятно, зачем же Вы обратились за советом к священнослужителю?

Сообщение **Schlafwagen** » 19 сен 2009, 23:02

Знаете, Глория, я не могу ответить вам однозначно почему я написал, по совету просто, показалось, что мало откликов от форумчан. Не надо бежать впереди паровоза. Я, действительно, совсем не раскаиваюсь, я даже особо не чувствую за собой вины. Дело в том, что, иногда, ИНОГДА, я очень хочу воспитать этого ребенка сам, иногда я даже не против, что вместе с ней. Но я слишком не верю, боюсь, что слишком поздно... я хочу отдать ребенку всю любовь, но он, наверное, послан на то, чтобы я мучился из-за него. Я не могу зачеркнуть прошлое, не могу сделать выбор в эту сторону. Слишком много раз жена шла мне на уступки, когда ее никто не просил об этом... не поймет любовница, которая мало того, что смирилась с тем, что жена никуда не исчезла, хотя и старше ее на 20 лет... да и детей на том берегу ТРОЕ! Словом, на всех психиатров не хватит. Потому я так поставил вопрос, что мне с ней делать... как-то так. А просить прощения у нее, я и правда, не могу, не понимая за что...ну, что это будет за прошение. Не поймет она этого. Я ее знаю .
Она не раз сама просила у меня прощения, после того как хорошо отматерит, а это было не один раз. И мне говорила, что все мне простила. Но не искренне это, потому что, ждет она, что женюсь на ней. Она не отпускает, только на словах. Стоит чуть-чуть дать надежду и все начинается заново.

Сообщение **Glorya** » 20 сен 2009, 01:55

Хорошо Вы устроились, однако. Жена прощала многое, хотя никто не просил. Любовница смирилась с положением любовницы, хотя никто не просил. Нынешняя девушка терпела унижения, хотя опять же никто не просил. Вы обратили внимание, как лего Вы перекладываете ответственность на женщин?

Вот Вы говорите, что готовы отдать этому ребёнку всю свою любовь, но сомневаетесь, боитесь и т.д. А Вы вообще задумывались, способны ли Вы кого-нибудь полюбить? Определитесь сначала, что для Вас это понятие включает. Может быть наиболее благородным в этой ситуации будет продолжать обеспечивать ребёнка материально, но при этом отказаться от родительских прав, как она просит. Таким образом, Вы примите посильное участие в его воспитании и перестанете мучать его мать. И упаси Вас Бог родить ещё одного ребёнка, пока не разберётесь со своими тараканами!