Метания
Метания
Здравствуйте. История моя такова, что жила с человеком 6 лет вместе. Он любил, я никогда его.Просто думала, что он будет хорошим мужем и отцом будущих детей.Верный, честный, надежный во всем, умный, целеустремленный.В общем все как надо, кроме: не люблю, до этого любила человека, жили три-4 года, была взаимная любовь, но он пил...рассталась с трудом, еще потом очень долго помнила, не могла забыть, хотя уже была в отношениях с другим.И вот с этим другим(с которым 6 лет уже после жила) мне не хватало эмоций, просто ласковостей, хотя бы раз в три месяца неужели сложно сказать "я тебя люблю, ты мне так нужна"...ничего, только если самой спрашивать, а это же не то...причем он точно любил, просто скован в проявлении эмоций, ему это сложно...а мне сложно быть Машей на протяжении всех этих лет, никак иначе, только МАША...мы собирались пожениться, он хотел детей, да и мне давно пора уже было (мне 27, ему 32)...ия все думала или поженится или расстаться..в итоге совершенно случайно познакомилась в интернете(не знакомства, а просто в игре) с человеком младше меня на 3 года.Разговорились на тему непонимания второй половины, мы были искренни друг с другом, т.к. я живу в Москве, он в Уфе, вроде не увидимся никогда, поэтому легко было делиться проблемами с не особо знакомыми друг с другом..а в итоге получилось, что влюбились...Я и подумала, наверно это знак, что не стоит мне выходить замуж за того, с кем живу, зачем, если не люблю...решила расстаться, долго думала, как скахзать, что больше не хочу, чтоб не обидеть его, наименее больно чтобы было...причем новый знакомый не очень на это повлиял решение, просто послужил толчком...в итоге он нашел какие-то глупенькие романтичные стишки у меня на компе, собрал вещи и ушел сам, разговаривать вообще не захотел...через неделю я написала ему смс как у него дела, как он, он сказал, что ниче, но пусть я не пишу и не звоню...ему больно, я понимаю, мне от этого тоже больно...но я же сама хотела... А с этим мальчиком из Уфы (его Дима зовут) у нас в итоге и правда завязалась люовь, м ы с ним разговариваем по скайпу по 6 часов в день, смски пишем помимо этого и созваниваемся, когда он на работе..И вроде все приобрело серьезность, он мне кажется очень хорошим, он мне нравится безумно, интересный, умный, самодостаточный,да к тому же еще и высокий голубоглазый блондин(просто мечта), и он меня зовет к нему жить в Уфу, все серьезно, он через неделю прилетает ко мне знакомиться с мамой...до этого он тоже жил с девушкой 8 лет..точнее не жил, а встречался, жить не разрешалаи ее родители, т.к. они не женаты...но как он говорит, у них нет понимания, она его не чувствует и все такое, что ему плохо с ней стало...а со мной якобы хорошо, как и впрочем мне с ним...ия готова переехать к нему в эту Уфу...но понимаю, как мне будет сложно, чужой город, ни друзей, ни работы...да и сработой плохо у них там, зарплаты раза в два-три меньше, чнм в москве...хотя он зарабатывает для Уфы очень хорошо, столько же, сколько здесь мой МЧ, с которым расстались...в об щем куча колебаний, а смогу ли я, отя он меня всячески поддерживает, говорит, что все понимает, что будет стараться, чтоб я была счастлива...и еще, он живет пока что с мамой(но потом будем отдельно, он это сам озвучил), и он привык, что о нем очень заботятся, т.е. он встает на работу, а у него уже на столе завтрак, готов обед с собой, все постирано, т.е все домашние дела делает его мама, и от меня он ожидает того еж...я сказала, что я очень буду стараться, просто мне это несколько непривычно, у меня до этого было не так, весь быт делилися пополам, вплоть до уборки...В общем не знаю, смогу ли изменться, хотя мне кажется что я люблю его даже и хочу все это делать, делать все, чтобы нам было хорошо...а сейчас сижу вечеолм дома одна и что-то вспомнились предыдущие отношения, я все же скучаю по тому человеку, держусь и не звоню ему, т.к. не знаю что сказать,я же не собираюсь вернуться, просто скучаю, невозможно жн вычеркнуть эти 6 лет...не знаю , что со мной, чувствую себя как собака на сене...вдруг я не люблю, а просто человек дает то,ч то было необходимо, ласку, заботу, поддержку, понимание...не могу разобраться в себе и даже плачу сейчас, хотя обычно я не такакя...
А что тут думать? Вы ведь уже порвали со своим молодым человеком. Или Вы думаете- не повернуть ли оглобли обратно? Но, мне кажется, что это будет жестоко по оношению к бывшему МЧ. Зачем Вам его мучить. Вы ведь пишете, что не любили его. Вот и дайте ему возможность найти свою настоящую любовь. Не отнимайте у человека время и будьте последовательны в своих желаниях и действиях.чувствую себя как собака на сене...вдруг я не люблю, а просто человек дает то,ч то было необходимо, ласку, заботу, поддержку, понимание...не могу разобраться в себе и даже плачу сейчас, хотя обычно я не такакя...
