Можно ли начать сначала?

Сообщение Marina*-*-*-* » 15 ноя 2009, 13:29

Здравствуйте! Хочу рассказать свою историю, хотя она еще не закончилась. Хочу спросить совета.
Мы познакомились с ним полтора года назад, живем вместе почти год. Он старше меня на 15лет, хотя выглядит очень хорошо и никто ему такой возраст не дает.Мои родители были против, узнав о такой разнице в возрасте, но мне было все равно. Раньше у меня не было серьезных, длительных отношений, так что с ним – первые долгие отношения. Первое время все было замечательно, мы оба были счастливы друг с другом. Хотя его бывшая жена вставляла палки в колеса… Да, он был женат, развелся за 2 года до нашего знакомства. У него в том браке ребенок – 5 лет, но он и вся его родня сомневаются, что это его ребенок (но материально он помогает, видится с ребенком каждую неделю). Спустя полгода его мама отдала нам небольшую квартирку, и мы стали жить вместе. Постепенно отношения портились, может это из-за быта или просто из-за неумения идти на компромисс. Мы стали ругаться, оскорблять друг друга, потом дело дошло до драк. Я сама во многом виновата: провоцировала его, мотала нервы, била посуду и т.д. В итоге у него вошло в привычку при каждой ссоре поднимать на меня руку… Я искала поддержки подруг, в итоге меня часто не было дома вечером, ко всему добавилась еще ревность (его – к моим гулянкам, моя – к его бывшей жене). Он часто жаловался на меня своей матери, она стала часто приезжать к нам и отчитывать меня за что-нибудь, а его недостатков будто не видела! Мне было так обидно от этого, что я все ей высказала и с ней тоже испортились отношения. Полторы недели назад своими нападками он и его мамаша просто вынудили меня уйти, я перевезла все свои вещи к родителям (они очень рады что я сним рассталась). Но друг без друга прожили мы только три дня, сейчас стали встречаться тайком от всех. Сейчас в отношениях все у нас хорошо, как в первое время после знакомства. Мы решили подождать до конца месяца и окончательно решить – будем мы съезжаться или расстанемся насовсем. Он согласен на все мои условия, которые я ему поставила. Вот только единственный мой страх – сойдемся мы с ним и через какое то время опять все повторится! Я этого очень боюсь. Со своей стороны я согласна делать все чтобы исправиться, чтобы наши отношения стали только лучше… А в нем я не уверена, не знаю как он будет себя вести потом. Но жить отдельно мы не можем – скучаем и тоскуем друг без друга, хотим проводить время вместе. А раньше вместе не могли – ругань постоянная и прикладывание рук. Подскажите: может ли человек исправится? Стоит ли попытаться начать отношения заново, на новых условиях? Мои родители очень против наших отношений, поэтому если я к нему вернусь – на меня они очень обидятся. Я еще этого боюсь, хотя никогда своих родителей не вмешивала в наши отношения, рассказывала им минимум. Можно ли попробовать вновь и есть ли надежда на новые, более хорошие отношения? Я устала жить в подвешенном состоянии…

КсюКсю

Ключевая ваша фраза "Я устала жить в подвешенном состоянии". И вы правы в этом - никто не может долго жить в состоянии неопределенности. А она у вас во всем: начиная от статуса ваших прошлых отношения и заканчивая нынешними.
Вы хотите вернуться сейчас - в вас говорит не желание быть с этим человеком, а лишь элементы зависимости. Вы тут же задаете (разумом) себе совершенно правомерные вопросы: а что будет после того, как мы вновь будем вместе? Не вернутся ли назад ссоры, драки? И ваши сомнения говорят в пользу возвращения всех проблем, вы не уверены в том, что все будет благополучно.
Расставание не решит вашего кризиса. Кризис вы можете преодолеть лишь вашими поступками.
Спросите себя: а хотите ли вы быть с этим человеком в качестве его жены? Этот ли мужчина нужен вам в мужья, в отца ваших детей? Спросите не сердцем, а разумом.

Сообщение **Serdechko** » 15 ноя 2009, 14:30

А почему вы до сих пор не поженились?

Сообщение Marina*-*-*-* » 15 ноя 2009, 15:26

Не поженились, потому что пока оба к этому не готовы. Мы об этом много разговаривали, он хочет в дальнейшем детей и серьезных отношений. Но у него сейчас крупный кредит и в ближайшие 2 года у нас не будет денег на свадьбу. И детей я пока не хочу. В общем если все у нас будет хорошо, то поженимся мы года через 2 не раньше. Он и сейчас называет меня своей женой (гражданской), и для меня это не принципиально, это не самоцель в жизни.

Сообщение **Мара** » 15 ноя 2009, 16:19

Marina*-*-*-* писал(а): Он и сейчас называет меня своей женой (гражданской), и для меня это не принципиально, это не самоцель в жизни.

Вот и получается, что "как бы жена", "как бы отношения". "Как бы семья".

Здравствуйте,Марина!Считаю,что начать всё снова можно,но прежде всего Вы тоже должны измениться,а не уповать на то,что изменится он.А родители,думаю,будут видеть,что у вас всё хорошо,тем более если серьёзные намерения у Вашего избранника,постепенно успокоится,ведь главное для родителей,счастье их детей...

Сообщение **Letta** » 15 ноя 2009, 16:46

Marina*-*-*-* писал(а):Не поженились, потому что пока оба к этому не готовы. Мы об этом много разговаривали, он хочет в дальнейшем детей и серьезных отношений. Но у него сейчас крупный кредит и в ближайшие 2 года у нас не будет денег на свадьбу. И детей я пока не хочу. В общем если все у нас будет хорошо, то поженимся мы года через 2 не раньше. Он и сейчас называет меня своей женой (гражданской), и для меня это не принципиально, это не самоцель в жизни.

Кто не готов к браку - тем более не сойдётся в "пожить вместе".
Всё логично. У отношений должна быть база, и дело не в штампе как таковом, а в том, что оба созрели - и понимают чем важна семья, и для чего они вместе. И это понимание проявляется в законной семье.
Сейчас вы разрушаете друг друга. А разрушая построить ничего нельзя.
Сколько не пытайтесь, пока внутри не будет стержня, понимания важных вещей жизни - построить ничего путного не получится.
Вывод - необходимо учиться строить отношения. А для этого важно узнать суть многих вещей.

Всего Вам доброго!

П.с. подобными сожительствами люди разрушают то чувство, которое зародилось в них...

Сообщение **Letta** » 15 ноя 2009, 16:55

И ещё, Вы пишите: детей не хотим, семью - не созрели. А для чего тогда созрели - думаете до удовольствий? Не получится. Это Законы жизни. Они от совершенства этого Мира. И они не против Вас, а за Вас. Но пока Вы их нарушаете - они, как точная наука - отдают Вам то, что Вы делаете.
Вы не хотите серьёзности - так Вы её и не получаете.

Нельзя построить что-то серьёзное, поступая легкомысленно.

Близость - это иное, нежели страсть, вожделение, обладание другим и желание удовольствий. Сейчас Вы тратите и не пополняете. А как результат - опустошение.

Дорогая, пора взрослеть

Сообщение **Delfina** » 15 ноя 2009, 17:24

Marina*-*-*-* писал(а):Он и сейчас называет меня своей женой (гражданской), и для меня это не принципиально, это не самоцель в жизни.

Как не самоцель? А что является вашей целью? Не думаю, что вы мечтали стать сожительницей.

Не созрели для БРАКА, а когда созреете? Что должно случиться для созревания? И почему для брака не созрели, а для сожительства созрели? Как так?

Отличная партия для девушки: дерется, разводной, алименты, денег нет, мамаше на нее жалуется (сам на 15 годиков старше!). Не пойму, в чем вы собираетесь меняться?! Не провоцировать его? Агрессивного мужчину не обязательно провоцировать, он сам себя заведет, когда нужно. А потом вас обвинит, что сама его довела. Было такое? Подумайте, почему родители ваши против него, хотя мало знают, что у вас происходит? Может, предвидят ваше печальное с ним будущее исходя из своего жизненного опыта? Рассскажите, что он вас бьет, не бойтесь выставить его в дурном свете, если вы будете жить, родители и так об этом узнают.
А он сейчас будет согласен на словах на все условия, только что вернуться. Кого ж он бить будет, такую еще попробуй найди. Может даже поломаться для виду.
Можно конечно еще и сойтись, но до первой драки только.
Знаю по себе, была подобная ситуация в семейной жизни. Сначала легкие пинки, ударил по руке сильно, был синий ноготь, а один раз таскания по полу. Утром я уже звонила маме и к вечеру его вещи выдали владельцу. То есть агрессия со временем прогрессирует.
Решать вам, но поговорите сначала с родными откровенно, важный шаг все-таки.

Сообщение Marina*-*-*-* » 16 ноя 2009, 22:21

Спасибо всем за советы! Но я хочу пояснить кое-что для тех, кто спрашивает: почему не готовы к БРАКУ? Почитайте внимательено! Ведь я пишу: не готовы к свадьбе, женитьбе. (денег пока недостаточно) А что касается брака - то мы и сейчас живем в гражданском браке, как живут тысячи пар во всем мире. И это серьезные отношения.
Меня больше беспокоит вопрос: нужно ли вернуться и попробовать снова? Не повторится ли все со временем? Я готова меняться ради него, а вот он... Я не уверена. Я сама далеко не подарок и характер трудный. Но он, будучи старше на 15 лет, иногда ведет себя как подросток и я не могу этого понять... С одной стороны - боюсь его потерять и боюсь одиночества, с другой - боюсь потратить силы и нервы впустую (если все опять повторится).

Нет, не нужно возвращаться. А бегите-ка лучше подальше. Неужели приятно, когда бьют? В конце концов, если вы решили точно когда-нибудь пожениться, то вот у вас и будет два года, чтобы хорошо подумать...

Сообщение **Letta** » 16 ноя 2009, 23:48

Посмотрите эту статью: https://realove.ru/main/sozitelstvo?id=292
Повторюсь:
Кто не готов к браку - тем более не сойдётся в "пожить вместе".
Всё логично. У отношений должна быть база, и дело не в штампе как таковом, а в том, что оба созрели - и понимают чем важна семья, и для чего они вместе. И это понимание проявляется в законной семье.
Сейчас вы разрушаете друг друга. А разрушая построить ничего нельзя.
Сколько не пытайтесь, пока внутри не будет стержня, понимания важных вещей жизни - построить ничего путного не получится.
Вывод - необходимо учиться строить отношения. А для этого важно узнать суть многих вещей.

П.с. подобными сожительствами люди разрушают то чувство, которое зародилось в них...

И ещё, Вы пишите: детей не хотим, семью - не созрели. А для чего тогда созрели - думаете до удовольствий? Не получится. Это Законы жизни. Они от совершенства этого Мира. И они не против Вас, а за Вас. Но пока Вы их нарушаете - они, как точная наука - отдают Вам то, что Вы делаете.
Вы не хотите серьёзности - так Вы её и не получаете.

Нельзя построить что-то серьёзное, поступая легкомысленно.

Близость - это иное, нежели страсть, вожделение, обладание другим и желание удовольствий. Сейчас Вы тратите и не пополняете. А как результат - опустошение.

Дорогая, пора взрослеть

Вы пишите - так многие живут. А Вы знаете, как они живут? И что происходит внутри?

Сообщение **Мара** » 17 ноя 2009, 10:27

Marina*-*-*-* писал(а):Спасибо всем за советы! Но я хочу пояснить кое-что для тех, кто спрашивает: почему не готовы к БРАКУ? Почитайте внимательено! Ведь я пишу: не готовы к свадьбе, женитьбе. (денег пока недостаточно) А что касается брака - то мы и сейчас живем в гражданском браке, как живут тысячи пар во всем мире. И это серьезные отношения.
.

Не поняла насчет денег. Разве пошлина в ЗАГСе не 200 с чем-то рублей? Этих денег, что, нет?

"Гражданский брак" - это брак, зарегистрированный в органах ЗАГС. То, что у вас - уж не как не брак, а сожительство, ну, или блуд, - уж какое определение кому ближе. То, что так живут тысячи пар.. да мало ли кто что делает.. разного...

Такие отношения как раз несерьезные, так как люди, живя таким образом, как раз не хотят принимать на себя обязательства.

Извините за прямоту.

Сообщение **Nat_V** » 17 ноя 2009, 12:59

У вас критерий совместного пребывания - получение удовольствия. Пока оно есть - вы вместе, когда удовольствия нет - вы порознь. Конечно, у вас все закончиться очередным расставанием. И так будет до тех пор, пока основной критерий не изменится.

Вам нужен многосерийный фильм с вашим участием? Тогда дерзайте. И помните, что время отпущенное женщине на создание крепкой и счастливой семьи очень легко потратить на погоню за сиюминутными радостями и сомнительными прожектами.

Marina*-*-*-* писал(а): Но я хочу пояснить кое-что для тех, кто спрашивает: почему не готовы к БРАКУ? Почитайте внимательено! Ведь я пишу: не готовы к свадьбе, женитьбе. (денег пока недостаточно) А что касается брака - то мы и сейчас живем в гражданском браке, как живут тысячи пар во всем мире. И это серьезные отношения.
Меня больше беспокоит вопрос: нужно ли вернуться и попробовать снова? Не повторится ли все со временем? Я готова меняться ради него, а вот он... Я не уверена. Я сама далеко не подарок и характер трудный. Но он, будучи старше на 15 лет, иногда ведет себя как подросток и я не могу этого понять... С одной стороны - боюсь его потерять и боюсь одиночества, с другой - боюсь потратить силы и нервы впустую (если все опять повторится).

Не в деньгах счастье и не в их количестве. Многие сначала говорят: "нет денег", потом "копим на машину", потом "копим на квартиру".. Потом узнают, что скоро будет бэбик, идут в ЗАГС и расписываются просто так, не торжественно. Спрашивается: что раньше не расписались? И почему теперь маленькое хрупкое, еще не родившееся существо, должно уже нести на своих плечиках родительский грех?

Тысячи пар живут счастливо, тысячи пар несчастливо, тысячи людей сидят в тюрьмах, тысячи молодых ребят - наркоманы. Статистика может быть хорошей, может быть - не очень. Вы же не равняетесь на "плохое"??? Так зачем же упоминать про "тысячи пар, живущих вне брака.
По сути, Вы не семья, не жена, он вам не муж. Как бы Вы все это не позиционировали. Так чего же Вы хотите? Все что сейчас есть - следствие предыдущих ошибок.

Вам обоим надо твердо решить: чего же вы оба хотите. От жизни и друг от друга. Если любовь еще жива, есть желание быть вместе, то придется исправляьться. Обоим!!! Тем более, что драки и оскорбления очень отдаляют друг от друга.

Marina*-*-*-* писал(а):Не поженились, потому что пока оба к этому не готовы. Мы об этом много разговаривали, он хочет в дальнейшем детей и серьезных отношений. .

Серьезно он хочет в дальнейшем. Сейчас - это просто легкомысленная игра. Захотел - переспал, захотел - ударил, нагрубил.
Вы так и не написали: для чего вы сейчас вместе живете? Хорошо: свадьба, дети - потом. А сейчас что? Только секс и драки? Вам это нравится?

Можно ли начать сначала?

Можно ли начать сначала?

Re: Можно ли начать сначала?