Полностью запуталась в своей жизни..

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Krata
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 16 дек 2009, 23:18
Откуда: Москва

Полностью запуталась в своей жизни..

Сообщение Krata »

 
У меня несколько нестандартная жизнь. С раннего детства у меня практически не было друзей моего возраста.
Я была спокойным ребенком, без дури в голове, и предпочитала общаться с людьми старше меня. Намного старше.
Нет, у меня, конечно, были друзья, с которыми я лазила по стройкам и каталась на качелях, но как-то всерьез я их не воспринимала, так, поиграть, да и только.
Не знаю почему, но взрослые шли мне навстречу. Общались со мной, объясняли что-то, рассказывали истории своей жизни. Учили меня. Все было хорошо, я хорошо училась в школе, хорошо вела себя, и мной даже гордились.


А потом, после некоторых событий, мир перевернулся. Мама запила, отца я даже не помнила, я осталась предоставлена сама себе. А я.. Ну а что я. Мне 14, трудный возраст. Я хоть и была умной девочкой, но тянуть на себе все не могла. Даже себя. Наша семья стала, что называется, неблагополучной.
Я стала прогуливать школу. Стала гулять ночами. Впервые попробовала сигареты и алкоголь. Меня заносило в плохие компании, в т. ч. во взрослые плохие компании. В 15 лет у меня был богатый жизненный опыт. Нет, я все так же была чиста, не пила и не курила, и не стала наркоманкой.

..Только вот узнала, что такое, когда твой пьяный 30-летний друг ломится с топором в ванную, когда там ты. Узнала, насколько сильной можно стать от страха, когда тебя тащат в машину трое мужиков. Узнала, как умирают люди от передозировки, от отравления паленой водкой, от побоев. Узнала, как за правду можно получить ножом в бок. Да, в мои 15 меня уже 3 раза пытались зарезать и несколько раз порезали.
Узнала, что друг твоего друга может продать тебя. Продать куда угодно.

Господи, сколько я увидела маньяков, психопатов, больных и просто придурков. Тварей, которые смотрят на молодую девчонку как на товар.
Среди всех людей, с которыми меня сталкивала жизнь, были разные люди.. И представители власти, и бандиты, и воры, и наркоманы. Я приходила домой, и дома мама меня "утешала". Пришла на полчаса позже, чем надо - получай палкой по всему телу. И т. п. Мне постоянно внушали, что я плохо кончу. Что в таком возрасте я увидела много удалено и оно непременно меня затянет. Мне прочили, что меня убьют за мой упертый характер, за мое любопытство, за то, что стремлюсь много знать.


В 16 лет я захотела любви. У всех романтика, цветы, плюшевые мишки. А у меня огромный недостаток любви и, как ни пошло это звучит, гормоны. Отдаваться прыщавым ровесникам мне не хотелось, а из тех взрослых, кого я знала - мне никто не нравился. В общем, я была в поиске. Помнится, я с детства верила, что если Бога попросить, то исполнится. Сидела как-то с подружкой и разговаривали, о том, какие у нас будут молодые люди и мужья. И я сказала ей, как я хочу. "..Сначала пусть появится Он. Он будет намного старше, умный, и не мой. Слишком устала я от мужиков, лебезящих перед женским полом. Странное представление о первой любви, не правда ли? Так вот, у нас с ним будет короткий роман, после чего мы спокойно расстанемся, поблагодарив друг друга за приятно проведенное время, и я пойду дальше. А муж мой должен быть молодым, красивым, сильным. Любящим меня. Надежным. Каменной стеной.

Посмеялись и забыли, в общем. Но желание осталось. И через полгода сбылось. Появился Он. Старше на 20 лет. С семьей. Ухаживал полгода, все красиво и долго. Позже я дала ему понять, что не претендую на него. Что не строю планов. Что мы временно есть друг у друга. Мы встречались, и я любила.
К слову, он единственный человек, которого я безмерно уважала, восхищалась им. И отдалась только потому что полюбила по-настоящему.. Но в планы не входила любовь.
Я не капала ему на мозги своей любовью, не навязывалась. У каждого была своя жизнь.

Через 1,5 года я встретила своего нынешнего мужа. Поначалу все было сложно. У меня был роман с двумя мужчинами одновременно. Я никому и ничего не обещала, поэтому они знали друг о друге. Ненавидели друг друга, и меня заодно. Меня ставили перед выбором, но я выбирала двоих. Пока однажды я не увидела, что меня любят. Мой нынешний муж однажды просто расплакался, когда я в очередной раз объясняла ему, что он для меня ничего не значит. В общем, через пару месяцев я приняла решение воплотить уже наконец свою "программу". Я закончила отношения с первой любовью.

Я решила растворится в муже. Мы стали жить вместе, у меня, т. к. я не могла бросить пьющую мать.
Жизнь кардинально изменилась за несколько месяцев. Совместными усилиями мы заставили мать бросить пить, привели в порядок квартиру, изрядно потасканную за время моего отсутствия. Завели кошку, собаку, он работал, а я сидела дома и занималась хозяйством. Первую любовь я больше не видела. Все старые знакомые и друзья исчезли. Моими друзьями стали друзья моего мужа. Его семья приняла меня. Мы весело проводили время вместе, веселились, ездили на курорты, развлекались. Были и черные дни. Мы гордились, что пережили много дерьма, когда негде было жить, когда не было ни копейки денег, когда абсолютно все были против нашего союза.
Моя мать ненавидит его, считает, что мне нужно было "выйти замуж за богатого". А он простой парень.

В лучшие дни наша жизнь была идеальной. Мы были влюбленной молодой парой, он старше всего на пять лет. Он дарил мне подарки, я создавала кулинарные шедевры. Он исполнял малейшие прихоти, желания. И я старалась для него. Его друг как-то сказал, что мы самая идеальная пара какую он только видел.

Да, я гордилась нами. Гордилась, что мы сильнее жизненных невзгод. И говорила, что мы всегда будем вместе.
А потом случилась банальная ситуация. Он изменил. Было тяжело перенести это. И даже укорить я не могла. Потому что оправданием ему было -"Ты встречалась одновременно со мной и ним, и я молчал."
Потом было еще много измен. В отчаянии я сидела дома, когда его по трое суток не было дома. Те дни были страшными. Потому что я осознала одну вещь. У меня нет друзей. Нет знакомых. У меня плохие отношения с родственниками. У меня нет никаких связей. Есть только он. И даже он под сомнением.

В те ужасные дни что-то случилось. Все чаще я вспоминала свою первую любовь. Все чаще он снился мне.
А потом, во время очередного скандала и разговора с мужем, я призналась, что все еще люблю и никогда не разлюблю своего первого мужчину. И что мне не нужно его присутствие, чтобы любить его. Просто он всегда в моем сердце. Я нисколько не лукавила.

Конечно, мужу такая новость не понравилась, но он спокоен. Никто не знал, где мой бывший. Я знала про него крайне мало, и никаких ниточек к нему у меня не было. Да я и не собиралась что-либо возвращать. На тот момент прошло уже более 7 лет с последней нашей встречи.

Отношения с мужем изменились. Он постоянно врал, что больше никогда не изменит, а я продолжала прощать измены. Смирилась. За долгое время брака мы сроднились настолько, что уже были больше друзьями, чем мужем и женой. В какой-то момент мне стало страшно. Если мы расстанемся когда-нибудь, то с чем я останусь?
Его друзья не станут моими, его жизнь-это его. Моей же "персональной" жизни у меня нет. Нет друзей, к которым я могу уйти, если мы поссорились. Я плакала и объясняла ему, что мне страшно. Что я отдала свою жизнь ему, и ничего не оставила себе.

В этом году началось мое восстание. Один год полностью изменил меня. 1 января я сказала ему, что в этом году я начну новую жизнь, и если она его не устраивает, то пусть уходит. За один год я обросла друзьями. Своими. Любимыми друзьями, хорошими людьми, которые меня любят. Я научилась жить легко, научилась кричать от радости на всю улицу. Научилась подходить знакомиться к людям, которые мне понравились. Узнала, что будучи взрослой и симпатичной девушкой можно дружить с мужчинами. можно позвонить и позвать парня на каток, не парясь, что он положит глаз, как мне всегда внушал это муж. Я уехала на 2 недели в другой конец страны с незнакомыми людьми в поход, не взяв телефон. Я уходила ночью гулять, и приходила утром и пьяная.
За мной заезжали на джипах в 2 часа ночи, а я вылезала из супружеской постели и уезжала на гулянки.
Я вела себя очень плохо. Нет, я не изменяла. Я просто видела ревность и и обиду в глазах мужа, и все равно уходила, поцеловав в щеку на прощание. Я не знакомила его с моим друзьями. Я принимала всяческие решения в своей жизни, не советуясь с ним. Например, я пойду работать администратором в мужской клуб. Возражения не принимаются, я сказала. У меня появились секреты и тайны от него. Я сменила все пароли.

В оправдание я сказала - однажды я отреклась от любимого человека ради твоей любви. Я бросила друзей, пошла против матери. Я всю свою жизнь отдала в твои руки. Спасибо тебе, возможно, ты ее спас. Но я взрослый человек и мне нужно МОЁ. Моя жизнь. Я больше никогда никому не дам руль своей жизни.

У нас было много разговоров с ним на эту тему. Он сказал, что понимает меня. Что не хочет ломать мне жизнь, что я должна еще много увидеть. Хорошего. Он отпускал меня всегда и везде, зная, что спорить бесполезно. А мне вдруг однажды стало жутко стыдно. Человек так любит меня, что прощает мне мое такое поведение. Мне показалось, что я последняя сволочь. Я стала редко видеться с друзьями.
Опять много была дома. Запомнился один разговор. Однажды я сказал мужу, что я очень ценю его и благодарна Богу за то, что он подарил мне такого человека. Что сейчас в моей жизни есть он, есть друзья, есть дом.

А он посмотрел задумчиво, и сказал -"Ань, я знаю, что ты любишь того человека. Конечно, он в далеком прошлом и ты очень давно его не видела, но знаешь, если бы он вернулся, я бы отпустил тебя. Я бы отпустил тебя только один раз. Чтобы ты либо ушла к нему, либо пришла ко мне. Насовсем."
Как я плакала тогда.. Так тяжело мне не было никогда. Я все еще любила того человека, но понимала, что так любить, как любит муж, меня никто уже не будет. Когда муж изменял, во мне словно пропала уверенность, что мы навсегда вместе, что мы идеал. Уже не так держусь я за него, как раньше. Но все равно люблю.

Просто доверия нет. Нет уверенности. Что-то сломалось тогда.

Моя жизнь могла сложится как угодно, тысячи вариантов даже сейчас передо мной. А мне уже пора на что-то решаться. Пора замуж, пора рожать детей. Хотя бы по возрасту пора.

Проанализировав свою жизнь я пришла к выводу, что я все-таки действительно люблю того первого моего мужчину. Люблю, как любят, наверное, раз в жизни. Я чувствую этого человека душой. Он никогда не переставал мне сниться. Никогда я не забывала его номеров, его лица, его запаха. Не было у меня ни его фото, ни общих знакомых, ничего, что связывало бы меня с ним столько лет. Но я все же помнила.
И часто, идя по улице, почуяв знакомый запах одеколона, душа болела. Видела мужчин, похожих на него и сердце вздрагивало. При упоминании его имени внутри все переворачивалось.

Я начала искать его. Я искала несколько лет. Я нашла его спустя 11 лет после нашей последней встречи.
Я не задумывалась, зачем я это делаю и что будет дальше. Я на автомате искала. И нашла. В местах не столь отдаленных. Со статусом "особо опасен". Мне неизвестно кто он, чем занимался. Знала лишь, что он юрист.
Его слова теперь надолго останутся в моей памяти... "-Анюта.. Столько лет прошло.."
У него больше ничего и никого нет, т. к. он нескоро будет свободен, а с учетом его возраста, выйдет он практически стариком. А я плакала. Мне было больно, что у него было все, а теперь он один.
И я сказал ему, что буду ждать его. И что я хорошо все обдумала.

Столько лет уже за спиной, и все это время я помнила его и надеялась еще увидеть.
Мы говорили много часов. Так легко шел разговор... Я узнала много о нем, и поняла, что раньше я знала лишь крохи. Удивительный человек. Чтобы поговорить с ним по телефону, мне пришлось выпить три таблетки сильного успокоительного и запить их алкоголем. И все равно душевное волнение было сильным как никогда.
Он говорил мне, что я молодая и могу еще построить свою хорошую жизнь, что я самый умный человек, которого он встречал, но я маюсь дурью. Что отношения с ним бесперспективны. Что он не способен на чувства и что не хочет портить мне жизнь.

А я.. А что я могу сказать? Я сказала лишь, что, конечно, у нас разные пути, что я не требую от него каких-то решений, да и какие решения в такой ситуации? Что я хочу просто БЫТЬ в его судьбе. А время покажет. А он рассмеялся и сказал, что теперь я от него никуда не денусь, и мы будем общаться по мере возможности. Запретил мне приезжать к нему.

Сейчас я не знаю, что мне делать. я совершенно заблудилась в своей жизни. Я запуталась во взаимоотношениях. Я лгу слишком много. Я противна сама себе. Слышала советы, что нужно бросить обоих, и начать новую жизнь с новым человеком. Но зачем? У меня много друзей, знакомых. Я не встречала мужчин лучше, чем эти двое. У меня и не было других за всю жизнь... Да, мне почти 30.. У меня было всего двое любимых. Они были и сейчас они есть.

Я обращалась к психологу. Мне разбирали мою проблему, я поняла ее полностью, но сердцу ведь не прикажешь. Понять не значит принять. Сейчас я думаю, что буду ждать этого человека. Я не смогу оставить его.
А муж.. Не знаю. Корю себя. Ведь рано или поздно он узнает всё. И не это страшно. Страшно то, что сейчас его жизнь в моих руках. Лучше отпустить его сейчас, чем спустя столько лет.. Но он не уйдет. Точно знаю, что не уйдет. И нет никаких гарантий, что когда человек выйдет, он будет со мной. Нет никаких гарантий, что я дождусь. Потому что в жизни вообще нет гарантий. Может, уже завтра кого-то из нас не будет.

Но сейчас что-то ужасное творится. Я сижу на антидепрессантах. Я постоянно думаю об этой ситуации и пытаюсь найти решение. Я седею с 16 лет, но недавно отращивала свои волосы и чуть не упала. Уже половина волос седые. Нервы ни к черту. Желаний никаких, я уже давно не готовлю, готовит муж. Давно мы никуда не ездили вместе, давно не отдыхали. Жизнь кажется удивительно короткой для любви. Никакие другие мужчины меня никогда не интересовали и вряд ли заинтересуют.

В общем, я сейчас просто в ауте. Я не знаю как распорядится своей жизнью. Какие принять решения.
Что делать? Я не вижу своего будущего абсолютно. Напишите что-нибудь... Мне очень нужны ваши советы.
Чувствую себя сволочью, дурой и девицей, которая сама не знает, чего хочет.
Создать семью после 40
tanuska122006
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 17:02

Сообщение tanuska122006 »

 
Решать проблемы нужно внутри семьи. Сейчас Ваша семья - это Ваш муж. А тот мужчина? оставьте Вы его, не ищите еще больше проблем, итак уже какой клубок намотался. Тем более у него такие обстоятельства. Ждать можно, вот только время тоже может внести свои корректировки. Вы можете остаться у разбитого корыта, и свою семью разрушите, и с тем человеком ничего не получится, и все трое страдать будут. Попробуйте пока налаживать отношения с мужем. если верите в Бога - молитесь о даровании Вам терпения и разумения, чтобы разобраться в этой ситуации и принять верное решение.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»