Оставить всё на произвол судьбы или бороться?

Мы познакомились с Л. на первом курсе института…как говорят любовь свою встречают либо за школьной партой, либо уже будучи студентами…Познакомились через знакомого…Этот самый знакомый попросил Л. Кинуть мне фотографии и вместе с фотографиями друга Л. Кинул парочку своих. как только я посмотрела на фото, внутри что-то ёкнуло. Глупо конечно, но это действительно так…Ещё увидев его на фото сразу поняла ,что что-то такое таинственное должно произойти.
Мы встретились втайне от этого самого знакомого…Помню спустилась в метро в час пик…Доехала до назначенной станции и шла сквозь толпу…и только его улыбку увидела перед собой…больше я в тот вечер ничего не замечала…С трудом помню о чем мы говорили в тот первый вечер нашей встречи…помню читал стихи собственного сочинения, от которых слёзы лились у меня из глаз…Вобщем, романтика все дела…Первый год у нас с лица улыбка не сползала…Этого человека я подпустила так близко, как никого никогда не подпускала. Мы вытворяли такие вещи, нам было безумно хорошо вместе…Так как Л. Курсант, к тому же не выездной, то максимум как далеко мы ездили это к его родственникам под Нижний. Там мы тоже шикарно отдыхали. Не буду вдаваться в подробности.
Ситуация конечно у него в семье не очень была, мать бросила его, отца вместе с младшим братом. На суде она даже не была против, чтобы детей воспитывал отец. Поэтому я прекрасно понимала почему Л. Такой замкнутый и возможно не совсем доверял женщинам, хотя на данный момент у него превосходная мачеха, которая любит его и брата как родных!
Спустя год от него поступило предложение расстаться, потому что, как известно через год отношений наступает пикантный период, и многие пары испытывают трудности в отношениях. В этот же самый день мы этот вопрос замяли, и всё стало на свои места. Всё снова стало замечательно, хотя спустя какое то время он вернулся к этому разговору, что–то пытался мне там впаривать, что рано или поздно мы разбежимся. Первые вот эти его выпады меня насторожили и мягко говоря заставили достаточно сильно помучаться. Но всё нормализовалось.
Первое ,можно так назвать наше официальное расставание случилось на фоне ссоры сильной, в которой я услышала в свой адрес ,что якобы ему изменила, это ничем не подкреплялось. Просто у него вот такая вот логика была на тот момент. Меня это сильно оскорбило. Неделю мы не разговаривали ( я привыкла ,что когда мы ссорились каждый раз он просто переставал звонить и писать…мог молчать сутки …двое…но я хорошо научилась писать поддевающие смс…и все последующие разы могла выводить его на эмоции и мы выясняли причины наших ссор)
Должна сказать, что мы настолько сильно ревновали друг друга и опекали, не сказать что от всего мира отрешились, иногда встречались и гуляли с его друзьями, но так как у него в академии шестидневка да к тому же держали их вечно с 8 утра до 6-8 вечера, то он уставал и даже в выходные если мы и выбирались куда-то, то ненадолго и недалеко.
Меня конечно выводило из себя , что в свои 20 лет ему бы только пожрать, простите, поспать ,да поляляться, но я как-то с этим всё же мирилась.
Итак во второе наше расставание он, как ему и свойственно, замолчал…на неделю…я думала «крупная ссора, скоро остынет», себя виноватой я конечно же не признала, услышав такое оскорбление в свой адрес! Я заметила, как на всех сайтах он поменял статус, что якобы ни с кем не встречается и убрал все наши совместные фотографии, так я и поняла ,что мы расстались. Лично меня никто не удостоил объяснений. Недели через две-три у меня сдали нервы, я приехала к нему, предварительно распечатав наши самые ценные совместные с ним фотографии и написав все запомнившиеся мне его привычки, которые я изучила за время нашего встречания, на листе. Приехала значит вречила ему всё это, заставила просмотреть и прочитать и затем сказала « и вот это всё, что между нами было, ты так легко перечеркнешь и растопчешь???и у тебя на это хватит совести??? Ты такой бесчувтвенный и все твои слова ничего не значили???» , на что он ответил, что хочет всё оставить так как есть…Я взяла себя в руки и сказала « ну что ж , если тебе это не надо, то с какой стати это всё надо мне» и повернулась, чтобы уйти, а он подошел и обнял…Так мы стояли минут пять…я ревела…Но у меня есть такое свойство, чем хреновее мне, чем сложнее ситуация, я начинаю всё сводить на шутку, и сквозь слёзы шутить и улыбаться, от бессилия что ли…или чтобы сгладить всю напряженность и обреченность ситуации…Так и в этом случае я поступила…И что бы вы думали, через время он сам пришёл, предварительно внушительно потрепав мне нервы, принёс букет цветов, стал на колени и попросил вернуться. И я простила…и вернулась…и не вспоминала больше ему эту ситуацию…
Второе наше так сказать расставание произошло уже спустя два года наших отношений, случилось оно ну, будем считать по обоюдному согласию…Просто устали друг от друга, просто «задушили» друг друга, но честно говоря замечала за ним всякие недоговаривания, или обман в плане , если ему кто-то писал или звонил из бывших там, или просто неприятных мне людей. Я не скажу , что следила за ним или пыталась целенаправленно уличить в чем-то , просто меня задевало, что человек мне не доверяет и обманывает, боясь моей реакции, хотя специально , чтобы его не пугать ( ну да, в первых случаях, признаю ,первые так сказать пару раз, бесилась, обижалась, но потом поняла, что чем явнее и агрессивнее я реагирую на такие моменты, тем это сильнее его отпугивает и поэтом он мне в некоторых моментах недоговаривает или лжёт) , ну так вот, чтобы не пугать я ему объясняла, что зря он боится моей реакции, и закралось у меня к нему какое-то недоверие что ли. Я понимаю, что каждый человек имеет право на свою личную жизнь и тайну, но она не всегда приятна твоей половине, ну да ладно, я, впринципе, сквозь пальцы на это поглядывала так сказать.
Расстались мы в апреле 2009, а в июле поняли, что не можем друг без друга и снова сошлись.
Надо сказать , что в период с апреля по июль он завел себе девочку, младше его, ей лет так 17..потом как он объяснял, чтобы доказать , что один не останется, и потому , что она немного ему всё равно напоминает меня..А я в свою очередь начала встречаться с мужчиной, значительно старше меня, хотя в общении с ним было также легко как с ровестниками, он не был женат, он просто был загружен работой и познакомились мы кстати на моей работе. Но к июлю , когда мы сильно с Л. Стали понимать , что роднее друг друга у нас нет и ему и мне пришлось расставаться с нашими новыми пассиями, это конечно тяжело, но зато хоть честно, по отношению к себе и людям.
Итак, в июле мы миримся, и неделю мы жили как в раю…честно…было так сказано ладно да складно, что самим в это не верилось. Но спустя неделю у меня закралось желание проверить , а действительно ли может так быть всё идеально, а действительно ли он не думает больше ни о ком кроме меня….и моя интуиция меня не обманула!!!!
Я открыла его почту…и там нашла сообщение, отосланное тем же утром от него той девочке, с которой он встречался в наше расставание, следующего содержания : «Анют.Я верю что ты меня очень ЛЮБИШЬ!
И я так же знаю что ты боец по натуре.Мне щас нужны твои действия чтобы вернуть меня если ты конечно этого желаешь.НА МНЕ ПРИВОРОТ, вот по этому такая вот конитель твориться.Я не хочу быть с ней но иду к ней,я ни хочу ни чего иметь общего с ней но как будто на МНЕ одет ошейник.Пойми пожалуйста.Ты будешь ждать меня из командировки?» …………………………………без комментариев……))))
Я конечно всегда знала, что он у меня фантаст и выдумщик, все ведь мужчины-дети…Но чтоб так…Я конечно рыдала около часов двух, не могла остановиться..Первым делом после прочтения я собралась и со слезами на глазах в солнечных очках поехала к подруге за моральной поддержкой…на Маму не очень хотелось всё это вешать…да и много при ней я себе позволить не могу…вобщем трубку я не брала когда он звонил, он писал, не понимал в чём же дело…почему спустя неделю рая я так странно себя веду…я выплакалась и у меня уже истерика началась…я теперь думала только над тем как его побольнее тыкнуть в это г…которое он тут написал…Я решила скопировать это его сообщение этой девочке и отослала по почте уже только со своей страницы , приписав , что ни видеть ни знать его больше не желаю и дорога в мой дом ему навсегда закрыта…
И сказать по правде я честно продержалась играя в обиженных и оскорбленных месяца наверно до середины сентября-октября, он писал изредка смс, на которые я не отвечала.
Кстати после того моего отосланного ему сообщения скопированного он позвонил, смеясь, сказал ,что я тут понимаешь полазила на его почте, понадумала себе всего и что это он просто прикололся…Я покрутила пальцем у виска, пожала плечами и просто напросто положила трубку! Повторив куда ему надо пойти, и что я о нём думаю)
Так вот со временем меня немного отпустило, в августе мы собирались вместе с ним поехать к его родным под Нижний( кстати тот городок , где живут его родные оооочень глубоко запал мне в душу, это непередаваемо) , но так как мы расстались он поехал один как я думала, но не тут то было, он помирился с этой девочкой и потащил её туда с собой!!! Боже мой, какие ж всё-таки эти мужики!!! Первого Августа когда он был там с ней и у него было день рождения я его даже не поздравила! не достоин!
Но прошло время…как я уже писала в сентябре или октябре я потихоньку стала ему отвечать на сообщения…позволила сначала только в Асю добавить, сказала что с него и Аси хватит! Но позже и в контакт добавила, пусть . так уж и быть смотрит на фото и знает чем я сейчас живу…Общалась я с ним надменно !Как будто делаю снисхождение! Но внутри всё клокотало! А буквально недели полторы назад не выдержала и когда мы созвонились выдала всё, что внутри….что тоскую…что проще злится и ненавидеть!! !Чем так тосковать и делать вид, что мне плевать!!! На самом деле я ужасно скучаю по тем отношениям и по тому Л. Который когда-то со мной был!!! Да он всё ещё с этой девочкой! Я сейчас встречаюсь с мальчиком, с которым мы в школе учились , а нынче в институте. В школе ещё он начал встречаться с моей тогда подругой, и провстречались пять лет. Мы с А. всегда друг друга выручали и оказывали моральную поддержку, особенно в моменты ссор с любимыми. Но он расстался с Я., а я с Л., я уже перепробовала встречаться ещё с парой тройкой парней, которые быстро отсеились, потому что не могли стать мне настолько близкими, на сколько бы хотелось, не подходили они вобщем по многим критериям. В итоге решили так как друг друга уважаем и впринципе посмотрели уже друг на друга другими глазами…решили ,что из нас выйдет очень даже неплохая пара, мы ладим и друг друга понимаем! Иногда нам казалось, что мы двойняшки, очень часто мысли сходятся да и взгляды в чем-то тоже похожи. Вообще мы на свой страх и риск, размышляя перед этим около месяца, решились начать отношения, и должна сказать довольно-таки удачно!!!
Но в последние дня, так как и нервы на пределе из-за сессии…и потому что в аварию недавно попали…нервы всё-таки сдают и бывает цапаемся немного с А….я всё как будто лишний раз убеждаюсь, что скучаю по Л…и хочу быть с Л…сам он в растерянности после моего признания, что я всё таки не надменная обиженная бесчувственная кукла!
Я чувствую себя не на своем месте...меня уже долгое время мучает…просто я о этом молчу. Да, у него.всё та же девочка - малолеточка. Но меня это меньше всего заботит,меньше чем собственные чувства и отношения с А. Меня эта девочка не пугает.С ним разговаривала, он ломается, разговаривали завуалировано, я так поняла он сам как то колеблется, но чувства есть и не угасали, но якобы он далеко зашел в отношениях с этой девочкой, да и я как то не уверена, мне кажется, если мне на него поднажать ,то я верну, но надо ли это мне - большой вопрос.
К А., к нему хорошо отношусь....но так как Л. я вряд ли кого то люблю. или способна чувствовать что то подобное. Я пыталась отпустить Л. И чувства к нему, но с каждым днём всё тоскливее и тоскливее....с каждым днем понимаю что ближе и роднее мне он...с каждым днем понимаю что всё что с ним связано дорого...с каждым днем понимаю что все остальные какие то чужие...каждый день понимаю что его жизнью жить мне понравилось....
Манера же общения А....какая-то другая! Дело в том, что я не хочу себя обманывать!!! Все эти мальчики, которые были у меня после Л....они были ,чтоб ненавидеть его чтоб заглушить всё что с ним связано мысли о нем! (Не беря в расчет А. конечно же. Его я уважаю !И ценю!)
И что делать? Я в самой опе! Так повязаны теперь! Все! Вчетвером!!! Опять-таки А.потеряю навсегда! Мне надо набраться стопроцентной уверенности чтобы возвращаться к Л.
С А. я начала отношения, потому что была убеждена что гулять хватит! Хватит всяких незнакомых мальчиков, которые все одинаковые тупые и никто так не будет ценить человека пока через многое с ним не пройдет! Я хотела попасть в капкан и забыть про Л., просто остановиться уже!!! В капкан я попала, а про Л. не забыла!!!
И каково, когда мы ругаемся каждый раз понимать, что А. не смотря ни на что все-таки другой...что чужой...и каждый раз убеждаться что чтобы быть с любимым воистину человеком надо пройти ад!!! Боюсь чем дальше в лес тем больше дров!!! Если вдруг забеременею от А. - это будет конец концов!!! Можно будет поставить крест на себе и своих чувствах!
Л. Тоже, как и я скорее всего с трудом верил, что всё может быть так идеально, как было у нас в ту неделю! Он ребенок ещё! А я для себя пытаюсь логически объяснить его поступок. Мужики всю свою жизнь остаются детьми, только возраст по паспорту меняется.
Я прекрасно представляю какого это сделать что то к чему у тебя душа не лежит и потом всю жизнь жалеть. Я уже не боюсь того что он меня тогда обидел, благо он не изменил мне, это как то мне кажется глубже бы засело...прогнала я его сама...на эмоциях....
боюсь другого...чтобы хуже не было...чтоб эта девка потом по жизни не встревала! Если они эти мужики такие глупые, надо было быть мудрее и держать за узду, а не посылать! Теперь его другая приручила! Надо просто сыграть на его чувствах и сделать так, чтобы он сам захотел! Тут хитро всё нужно устроить, в эти последние два дня (вчера и сегодня) я уже посеяла неуверенность в его голове, пробила его на ностальгию, надо подождать пока он сам не будет уверен, иначе будет мыслями к той возвращаться!
Ну и как считаете поступить? Вроде и так терпимо жить, всё оставив на своих местах, и опустив руки и не бороться, а с другой стороны может это просто мечта вернуть всё как было…и лучше пусть это мечтой и остаётся…Чем рушить сейчас всё и менять жизни сразу четверых человек! Можно сказать в этой всей истории мы-то с Л. Не особо проиграем, а вот о других людях стоит подумать. Или в таких случаях надо думать только о себе??? Как прикинуть, взвесить все за и против???
Прям как в детективном романе… Оставить всё на произвол судьбы или бороться????

Сонечка, прочитал Вашу историю и просто стало страшно... Такое впечатление, что Вы просто жестоко играете своими жизнями и жизнями других людей. "Он завел себе девочку, младше его, ей лет так 17, чтобы доказать , что один не останется...", "я уже перепробовала встречаться ещё с парой тройкой парней, которые быстро отсеились, по многим критериям". Плетете какие-то интриги, что-то хитро устраиваете, играете на чувствах. Вам это кажется нормальным?! Простите, но жизнь - это не развлечение. Вы неоднократно пишете, что мужчины всю жизнь остаются детьми. Забавно это читать, но вопрос в другом - себя-то Вы считаете взрослой? Да, Вы ведете так сказать "взрослую" жизнь, но рассуждаете как ребенок - отсюда и все проблемы. Ваши отношения с прошлым парнем - типичная любовная зависимость: "Я не хочу быть с ней но иду к ней,я ни хочу ни чего иметь общего с ней но как будто на МНЕ одет ошейник", "его жизнью жить мне понравилось..." Поэтому вас так и тянет друг к другу, но такие отношения кроме боли ничего не принесут (разве что поначалу еще счастливую недельку в розовых очках).
На свой вопрос Вы сами и ответили, написав: "это просто мечта вернуть всё как было…и лучше пусть это мечтой и остаётся…Чем рушить сейчас всё и менять жизни сразу четверых человек!" Когда будете снова думать, что делать дальше, перечитывайте эти свои слова снова и снова!!!
И еще один очень важный момент - только о себе думать никогда нельзя. Не буду Вам объяснять моральный аспект этого (тут уж каждый человек или понимает, или нет, объяснить не возможно), просто хочу, чтоб Вы знали, что эгоисты счастливыми не бывают. Успешными - да, но счастливыми - никогда.
В этой истории жаль Вашего нового парня, которого Вы держите как неплохой вариант, и боитесь потерять, пока не будет на 100 % гарантирован вариант "покруче". Вы мало пишете про отношения с ним, но если человек достойный и серьезно к Вам относится, а не так, как Вы и Ваш бывший к своим бесконечным пассиям, - его очень жаль...
Соня, почитайте материалы о любовной зависимости - сразу поймете, что возвращать прошлые отношения не стоит. И почитайте, что такое любовь, и как нужно строить отношения с людьми. Еще раз напишу Вам - от Вашего восприятия жизни и отношений мне очень не по себе. Вам надо очень серьезно поработать над собой, нужно Библию осмысленно прочитать, в церковь ходить, и учиться жить не страстями. Иначе ни к чему хорошему Вы не придете...

Спасибо большое за комментарии!Но у меня на этот счёт тоже есть кое какие свои мысли!
Вы не правы по поводу моего отношения к А. Ведь суть всей истории не в наших с ним отношениях. У него похожая история с Я., вроде закрытая уже история, но порой чувства пробирают. И я, находясь в похожей ситуации, понимаю что с эмоциями не совладать! В нас с ним убивали чувства, в ком-то долго и методично, в ком-то редко, но метко! Желание идти навстречу человеку! Заставляли глушить наши эмоции. Мы стали «глухие» и «слепые» к призывам друг друга. Агрессия, раздраженность, вот что осталось нам. Мы нужны друг другу, чтобы помочь справится с этим! А не для того , чтобы просто заглушить тоску и расстройства! Нам нужна обоюдная нежность, забота и любовь! Я не хочу страдать за прошлые обиды, нанесенные другими людьми!
А вообще по поводу моей склонности, как Вы выразились к «интригам», «страстям», могу сказать, что люди созданы не как роботы, чтобы жить по алгоритму! Люди живут эмоциями! И постоянно должны всего добиваться! Бороться!!!
И даже если не Вы, так Вас!!! Это по поводу того, что надо думать не только о себе, но и о других! Ну так давайте думать о других, и если кто-то позволяет себе вмешиваться и влезать в чужие отношения, наговаривать, если кто-то будет рушить на глазах ваши отношения, пытаясь занять ваше место, так давайте будем их поощрять!!! Уступим им своё место!!! Ведь они тоже достойны счастья!!! Давайте конечно подумаем о них!!! Мы же не эгоисты!!!
«По течению ведь плывёт только дохлая рыба»!!! Единственное, в чём вся проблема, это выяснить какие из желаний являются истинным, а какие временными!!!
И никакого варианта «покруче» я не ищу и не жду! По-моему я уже писала выше, что действительно стоящие отношения получаются там, где люди вместе прошли через многое, многое пережили, или просто давно друг друга знают!!!
И жизнь как раз – таки – своего рода развлечение!!! Ну может это конечно и звучит грубо! Но жизнь порой такие сюрпризы преподносит, независимо от того хочешь ты этого или нет!!! Она как будто с тобой как раз - таки и развлекается! И нет ничего в этом мире, в чем можно было быть твёрдо уверенным!!! Во что так беззаветно веришь, может в один момент разрушиться!
Я человек эмоциональный, и я в себе этого не заглушу! Такая уж уродилась! У каждого человека свои «моральные нормы», и я считаю, что мои такие нормы будут получше чем у некоторых, и повторюсь – если не ты, так тебя! Я не трону никого, пока мне кто пинок не отвесит! И вот когда до конца разберусь, что мне в действительности надо, то это своё счастье буду охранять! И попробует пусть только кто подобраться! Кидаться просто так на людей я конечно никогда не стану, но защищать буду!!!

Соня, а кто сейчас в Ваши отношения влезает? Как я понял, это Вы хотите уводить у девушки парня (или это нормально, раз когда-то он был с Вами?!), да при этом пока не решили точно - и нынешнего своего молодого человека упустить не хотите... Место рядом с Вашим бывшим (!) уже давно не Ваше, и это уже не борьба, а именно попытка вмешаться и влезть в чужие (!) отношения. Соня, а что значит "истинные и временные желания"? Вы снова прогадать боитесь - вдруг все порушите, а человек-то Вам и не нужен вовсе? Ну тогда можно вернуться с боем к своему нынешнему парню - если он отношения построит, то и их разрушить, да? Ведь это просто эмоциональность, ее не заглушить...
Жизнь-то может и развлекается с нами, только не стоит при этом играть другими людьми. Я не принижаю Ваши "моральные нормы" - меня пугает другое. Некоторые люди бросают беременных жен, некоторые уходят через 20 лет брака к более молодым и красивым - но подавляющее большинство этих людей осознают, что они поступают подло и жестоко, они переживают, но не могут удержаться от соблазна, от греха. Вы же считаете, что "цель оправдывает средства", а желание взять что-то чужое можете с легкостью назвать "защищать то, что мне надо". И не на эмоциях Вы действуете, Вы все рассчитываете...
Я не предлагаю Вам "плыть по течению" - просто надо учиться бороться с собой, а не с окружающими, у которых есть что-то, чего Вы вдруг захотели отнять.