Добрый день!История моя такова.Любовь с первого взгляда,потом мы не видимся лет шесть,учеба в разных городах,телефонов тогда у нас не было. Потом, через общих знакомых я нашла его,но в это время он ехал в Киев для службы в армии.И вот тут то все и началось, я приходила к нему, это были самые тревожные встречи, высокий красивый парень в форме, достаточно умен, казалось нет красивеее и умнее чем он. Что это моя судьба,у меня не было и сомнения. Я ждала выходных, чтобы лететь к нему, чтобы принести чего-то вкусненького,обнять,поговорить,поддержать. Родители приезжали чуть реже, живут в др.городе. Я уже представляла как мы живем вместе и даже наших детей. Но было чуть страшновато познакомится с его родней, друзьями, какие они, полюбят ли меня. Оказалось они были очень добрыми людьми, были довольны что я заботилась о их сыне в тяжелую минуту. Вроде бы то все и ничего…Потом мы жили на квартире, все было очень хорошо,он был мудр,строг,умен,красив, я ним восхищалась. У него не ладилось с работой,и это мне не особо то и нравилось, но я его жалела, поддерживала, говорила ничего, пока кризис, позже что-то подыщем. Его родители помогали оплачивать квартиру и вообще помагали во всем. Мне это и нравилось и нет,с одной стороны я прывикла жить самостоятельно,а он взрослый мужчина, должен быть самостоятелен, а тут вот так...Ну думаю ничего,пока такой период, его надо пережить. Потом он долго возился с документами при устраивании на очередную работу (на нее не так он хотел пойти, как его папа).В итоге я поняла что он полностью зависит от родителей, и ему это даже чем-то нравится.Я же против этого и хочу чтобы мы были семья и сами заробатовали, копили на что-то, мечтали.Я не хотела дожить до того времени,когда родятся дети и его папа будет давать моим детям на памперсы, для меня это унижение, муж же должен зарабатывать на семью. Кароче говоря, мы потом переехали на другую квартиру, подешевле. Ездим вместе к нему домой (ко мне домой он не любит ездить
,с его друзьями ходим гулять ,кафе, дни рождения.Новый год и т.д. вроде бы то и все хорошо…Но он пока живет с родителями (помогает папе в бизнесе), пока решается вопрос с работой, я в Киеве сама, он приезжает редко, говорит работа, я занят, некогда мне, приезжай ты. Я скучаю, но приехать к нему: негде уедениться, поговорить, я днем жду вечера, он «занят», вечером мы идем в кафе…хотя я туда идти не хочу, а хочу просто быть с ним. Папе удобно, что его сын возле него, помагает во всем, но как он не может понять, что он не ребенок и у него есть личная жизнь. Сейчас нам по 26. Я устала от этих отношений, хочу, чтобы он был рядом, но ничего поделать не могу, родители на него влияют больше чем я. Хочу радоваться, или поплакаться на плече, хочу поддержки каждодневной….я его не ощущаю, что он вообще у меня есть. Ему так удобно, дела дома возле родителей, не думай что покушать, за что квартиру оплатить. Живет своей жизнью, я своей. С его работой уже год длится, тянется, все обещают сейчас, или позвоните позже….достало это, вроде бы одна работа в Киеве. Вот так вот, я понимаю, что у людей бывают ситуации и повеселее, но я не могу жить на расстоянии, веря в светлое будущее. И вдруг поняла для себя, что мне даже нравится быть одной, никто не запрещает что одеть, куда пойти (он ревнив), что приготовлю, он сравнивает с маминой едой , а мою одежду и прически с сестрой, меня это бесит, все люди не могут быть одинаковы, а чтобы вкусно готовить и хорошо выглядеть нужны деньги и время. И вообще, если любишь, то не должен сравнивать, меня это угнетает, унижает. Мои знакомые заметили, что я как «выжатый лимон», реже улыбаюсь и вообще не такая как была раньше. И я начала задумываться, нужна ли мне такая жизнь. Я поняла, что у нас разные интересы, у него более склонны к материальным, мне же больше нехватка эмоций, психологической поддержки. Я уже боюсь что его достала тем, что у меня нет настроенья, что плачу в последнее время как дурочка и жалею себя. Решила сказать СТОП. Но как еще не знаю, он приедет через 4 дня, может, увидев его я и не смогу ничего сказать….но зная его, он не будет лететь вдогонку и говорить останься, я это точно знаю. Гордыня…с этого и пойму, нужен он мне или нет. Я уже сыта «завтраками», и знаю что очередное «мы скоро будем вместе» затянется еще на определенное время, и у него снова не найдется времени для меня. Я как грудного ребенка, не могу отлучить его от родителей. А еще он говорит что его Киев «давит» и ему тут тяжело, к нему ехать жить я конечно же не согласна.