бросаю жалея его и себя...

Сообщение **pupa** » 25 фев 2010, 14:06

Добрый день!История моя такова.Любовь с первого взгляда,потом мы не видимся лет шесть,учеба в разных городах,телефонов тогда у нас не было. Потом, через общих знакомых я нашла его,но в это время он ехал в Киев для службы в армии.И вот тут то все и началось, я приходила к нему, это были самые тревожные встречи, высокий красивый парень в форме, достаточно умен, казалось нет красивеее и умнее чем он. Что это моя судьба,у меня не было и сомнения. Я ждала выходных, чтобы лететь к нему, чтобы принести чего-то вкусненького,обнять,поговорить,поддержать. Родители приезжали чуть реже, живут в др.городе. Я уже представляла как мы живем вместе и даже наших детей. Но было чуть страшновато познакомится с его родней, друзьями, какие они, полюбят ли меня. Оказалось они были очень добрыми людьми, были довольны что я заботилась о их сыне в тяжелую минуту. Вроде бы то все и ничего…Потом мы жили на квартире, все было очень хорошо,он был мудр,строг,умен,красив, я ним восхищалась. У него не ладилось с работой,и это мне не особо то и нравилось, но я его жалела, поддерживала, говорила ничего, пока кризис, позже что-то подыщем. Его родители помогали оплачивать квартиру и вообще помагали во всем. Мне это и нравилось и нет,с одной стороны я прывикла жить самостоятельно,а он взрослый мужчина, должен быть самостоятелен, а тут вот так...Ну думаю ничего,пока такой период, его надо пережить. Потом он долго возился с документами при устраивании на очередную работу (на нее не так он хотел пойти, как его папа).В итоге я поняла что он полностью зависит от родителей, и ему это даже чем-то нравится.Я же против этого и хочу чтобы мы были семья и сами заробатовали, копили на что-то, мечтали.Я не хотела дожить до того времени,когда родятся дети и его папа будет давать моим детям на памперсы, для меня это унижение, муж же должен зарабатывать на семью. Кароче говоря, мы потом переехали на другую квартиру, подешевле. Ездим вместе к нему домой (ко мне домой он не любит ездить

,с его друзьями ходим гулять ,кафе, дни рождения.Новый год и т.д. вроде бы то и все хорошо…Но он пока живет с родителями (помогает папе в бизнесе), пока решается вопрос с работой, я в Киеве сама, он приезжает редко, говорит работа, я занят, некогда мне, приезжай ты. Я скучаю, но приехать к нему: негде уедениться, поговорить, я днем жду вечера, он «занят», вечером мы идем в кафе…хотя я туда идти не хочу, а хочу просто быть с ним. Папе удобно, что его сын возле него, помагает во всем, но как он не может понять, что он не ребенок и у него есть личная жизнь. Сейчас нам по 26. Я устала от этих отношений, хочу, чтобы он был рядом, но ничего поделать не могу, родители на него влияют больше чем я. Хочу радоваться, или поплакаться на плече, хочу поддержки каждодневной….я его не ощущаю, что он вообще у меня есть. Ему так удобно, дела дома возле родителей, не думай что покушать, за что квартиру оплатить. Живет своей жизнью, я своей. С его работой уже год длится, тянется, все обещают сейчас, или позвоните позже….достало это, вроде бы одна работа в Киеве. Вот так вот, я понимаю, что у людей бывают ситуации и повеселее, но я не могу жить на расстоянии, веря в светлое будущее. И вдруг поняла для себя, что мне даже нравится быть одной, никто не запрещает что одеть, куда пойти (он ревнив), что приготовлю, он сравнивает с маминой едой , а мою одежду и прически с сестрой, меня это бесит, все люди не могут быть одинаковы, а чтобы вкусно готовить и хорошо выглядеть нужны деньги и время. И вообще, если любишь, то не должен сравнивать, меня это угнетает, унижает. Мои знакомые заметили, что я как «выжатый лимон», реже улыбаюсь и вообще не такая как была раньше. И я начала задумываться, нужна ли мне такая жизнь. Я поняла, что у нас разные интересы, у него более склонны к материальным, мне же больше нехватка эмоций, психологической поддержки. Я уже боюсь что его достала тем, что у меня нет настроенья, что плачу в последнее время как дурочка и жалею себя. Решила сказать СТОП. Но как еще не знаю, он приедет через 4 дня, может, увидев его я и не смогу ничего сказать….но зная его, он не будет лететь вдогонку и говорить останься, я это точно знаю. Гордыня…с этого и пойму, нужен он мне или нет. Я уже сыта «завтраками», и знаю что очередное «мы скоро будем вместе» затянется еще на определенное время, и у него снова не найдется времени для меня. Я как грудного ребенка, не могу отлучить его от родителей. А еще он говорит что его Киев «давит» и ему тут тяжело, к нему ехать жить я конечно же не согласна.

Нашла коса на камень....
Вы к нему не хотите ехать, он к Вам.

Но общение двоих, если каждый из них не хочет уступить в чём-то другому всегда обречены.
ИМХО

Может вам с ним всё-таки обговорить все плюсы и минусы разных вариантов и попробовать найти какой-то компромисс? Пусть даже с неким ущербом для кого-то.

Просто, иной раз, люди так скоропалительно принимают решения, от которых очень сильно зависит вся их дальнейшая жизнь, что просто страшно становится за их недальновидность и житейскую не мудрость....
Это из серии: что имеем не храним...

Сообщение **pupa** » 25 фев 2010, 15:36

Компромисс не получается, он дома ждет решения с работой,ему так удобно,чтобы не просто без дела сидеть возле меня.я же туда не поеду(жить с его родителями сами понимаете,и с работой там напряг),думаю получится с работой и будет снова возле меня,но это длится больше года.темболее на работу,которую он ждет особо не понадеешься,з/п маленькая,снова зависимость от родителей.кароче он слушает своего папу а не сам себя,он от него зависим и боится ему противоречить.отец спокойно смог бы ему открыть собственное дельце,но так как он станет независимым и счастливым,отца пугает,как это не возле него.он не может понять что он не ребенок и пора создавать и тянуть все в свою будущую семью.мне кажется что отец портит его отношение ко мне.....

pupa писал(а):.мне кажется что отец портит его отношение ко мне.....

Я так понимаю, что его отцу Вы не приглянулись?
А причины этого Вам известны?

Сообщение **pupa** » 25 фев 2010, 16:44

думаю что может быть на его отца влияет тот факт что моя семья чуть беднее их.но на первом месте должно быть счастье его сына,и нормальные родители поймут.

Сообщение **pupa** » 25 фев 2010, 16:49

что человека тяготит - не может принести ему счастье, мне легче одной (на данноый момент).Жизнь очень и очень многогранна;) а я порой так зацикливаюсь на одной мысли, что перестаю замечать окружающий нас мир. Я создала свой мир-котел, и в нем варюсь, а жизнь - она непредсказуемый океан...

Сообщение **t.a.n.i.a** » 25 фев 2010, 16:51

Пупа, что Вы ждете от этих отношений?
Какова Ваша цель в этих отношениях?

Сообщение **pupa** » 25 фев 2010, 17:04

хочу быть с ним и как говорится умереть в один день,но он живет своей жизнью,своей семьей,меня он семьей еще не считает,и уверен что я никуда не денусь и буду далее ждать его.но я уже устала от этого.он говорит что любит и очень соскучился,что снюсь ему каждую ночь,я верю.но он ничего не делает для того чтобы мы были вместе.я бы еще ждала,знать бы только чего,я просто на 100% уверена что он папе больше годит чем мне.это не нормально.а любить его за внешность,за некоторые хорошие качества....ну не пьет,не гуляет.любовь была поначалу....а сейчас привычка чтоли.я хочу внимания,цвточков и т.д.,хоть иногда.он говорит что не романтик и все....а сказать родители или я,это не правильно.

Сообщение **pupa** » 25 фев 2010, 17:33

а еще я не могу "гнаться" за ихней семьей,я чувствую себя в них серой мышкой, то одета не так то,то не так...девушка должна быть ухожаной,звездой и т.д.типа я зачумрышка какая-то.я в шоке,ну это все говорится типа без обид....говорю как будет мой будущий муж (их сын) зарабатывать,так и стану принцессой (у меня зарплата не очень,родители помогают по возможности,нас трое в семье)и для меня это не главное.У него сестра вся ухожаная (и папа и парень дают денег)при таких условиях я бы тоже была звезда.но зачем материальные блага,когда нет душевного покоя.я на море была раз в жизни,спасибо друзьям.Мой же маме дал 6тыс. на отдых,а мне отдохнуть не надо чтоли.Кароче чувство вроде они все против меня,хотя он говорит я люблю тебя такой,не обращай внимания на них...Иногда чувствую себя мышкой,которую впоймал котик поиграться.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 25 фев 2010, 18:05

pupa писал(а):хочу быть с ним и как говорится умереть в один день,но он живет своей жизнью,своей семьей,меня он семьей еще не считает

Т.е. Вы хотите выйти замуж, что вполне понятно.
Он, судя по Вашим словам, этой цели не преследует. Или я ошибаюсь? Он Вам делал предложение?

pupa писал(а):хочу быть с ним и как говорится умереть в один день,но он живет своей жизнью,своей семьей,меня он семьей еще не считает,и уверен что я никуда не денусь и буду далее ждать его.но я уже устала от этого.он говорит что любит и очень соскучился,что снюсь ему каждую ночь,я верю.но он ничего не делает для того чтобы мы были вместе.я бы еще ждала,знать бы только чего,я просто на 100% уверена что он папе больше годит чем мне.это не нормально.а любить его за внешность,за некоторые хорошие качества....ну не пьет,не гуляет.любовь была поначалу....а сейчас привычка чтоли.я хочу внимания,цвточков и т.д.,хоть иногда.он говорит что не романтик и все....а сказать родители или я,это не правильно.

А Вы исключаете, что это сама Судьба такое вам с ним испытание приготовило?
Ведь мало какая из счастливых пар стала счастливой как по мановению волшебной палочки - раз и всё. Многие из них пережили трудные времена, кризисы, недопонимания, измены, уходы друг от друга, иногда даже на годы, да много чего....
Я сужу по многим знакомым и даже по своим собственным родителям. Как будто на прочность эти пары испытывали.
И они это испытание выдержали.

Пишу Вам это потому, что не вижу в Ваших словах, что он Вас разлюбил, что нашёл другую, что Вы его уже не любите и ещё много чего не вижу подобного....

Вижу только житейские трудности и Ваше недовольство, что у него не получается их разрешить.
И не очень понятная "тема" его "папы".
Кстати, на Ваш взгляд, было бы лучше, если бы он собственного отца ни в грошь не ставил, а тот, в свою очередь, "клал" бы на своего сына?
Попробуйте об этом задуматься. Я Вас не пытаюсь переубедить, тем более, что и сотой доли не знаю того, что известно Вам.
Но попробуйте взглянуть на ситуацию с немного другого угла. Или попросите близкую подругу рассказать как видится всё ей. С её "колокольни", что называется.

И ещё.
Конечно, по-умолчанию, мы, мужчины, должны преодолевать все трудности ради того, чтобы сделать любимую женщину счастливой.
Но увы, Вы же понимаете, что мы ведь не волшебники. И не всегда наши, даже титанические усилия, приносят желаемое. И даже если и приносят, то происходит-то это не в одночасье. На всё требуется время. Иногда много.

Давайте я порассуждаю так, как может рассуждать его отец.
Это будут не мои мысли, но мысли, которые вполне могут присутствовать в голове мужчины. Эдакая совокупная проекция некоторых моих знакомых, сложившаяся в виду того, что я знаю их взгляды и точки зрения на самые разные жизненные вопросы.
Обязательной предпосылкой будет являться, что я Вас считаю хорошей парой для своего сына и очень хорошо к Вам отношусь. (потому я и спрашивал о его отношении к Вам)
Постараюсь покороче.

"Хорошая девчонка! Именно такая моему сыну и нужна! Ёлки.... не получается у них сейчас ни ему к ней уехать жить, ни ей приехать.... Тяжело им. Но ничего! Они друг друга любят, я сыну помогу чем смогу в это трудное время, она девушка понимающая, выдержит этот трудный период! Пройдёт время - всё уладится и будут они вместе.... уж я-то знаю, что в жизни всё всегда улаживается.... иначе и не бывает...."

Вы исключаете, что такие мысли могут быть у отца Вашего мужчины?

Повторюсь - я не знаю тонкостей именно Вашей ситуации, но то, что в некоторых, подобных Вашей ситуации, такие мысли у нормального мужика в отношении судьбы его сына и его семьи могут быть - ручаюсь головой!

Сообщение **pupa** » 25 фев 2010, 18:33

Да судьба может....Но мой если уйдет то не вернется,даже если любит,он очень горд.Иногда думаю что он решает проблемы с работой,тяжело,и я еще ною постоянно,что хочу быть вместе,вместо поддержать его.Но и мне нужна поддержка,хоть я и с работой.Я понимаю что мужчины не волшебники,как и мы впрочем,но я моного и не хочу,просто быть вместе.я не прошу кваритру,машину,шмотки,золото,как некоторые...А отец то может так и думает как вы пример привели,мне то не знать что в его голове,только догадаться можно.

Сообщение **pupa** » 25 фев 2010, 18:40

замуж намекал но не предлагал,типа пока нет денег у него (но у папы то есть)да мне всеравно,распишемся по скромному,лишь бы жить нормально. Его мама хочет больше его женить на мне (она знает его сложный характер,отец то тоже такой)....Советовала меняй его,чтобы он не был как отец.А как я буду его менять на расстоянии?да я и не поменяю его,зная его.

Сообщение **pupa** » 25 фев 2010, 18:42

иногда представляю что его родителей нет,и что он совсем другой,самостоятельный....оно то и хорошо что они помогают,но иногда не в лучшую сторону.не сироту же мне искать.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 25 фев 2010, 18:43

В качестве ответа приведу цитаты из статьи психолога Светланы Швецовой. Я полностью согласна с ее мнением.

"Сейчас очень много молодых людей, живущих вместе в родительской семье либо девушки, либо молодого человека, не желающих заключать законный брак. Говорят, что так удобнее, «гражданский брак» ни к чему не обязывает. А женщин такие отношения приводят к депрессии. Вот они живут пять-семь-десять лет с мужчиной, ждут-ждут, когда же на них женятся, возраст подходит, уже рожать надо. Отношения и не разрываются, и не развиваются. Отсюда состояние постоянной неудовлетворенности."

"Женщине, я считаю, надо подходить строже к мужчине: либо мы женимся, либо мы расходимся, и я ищу другого. Чем дольше тянется неопределенность, тем хуже. Женщине надо четко дать понять ему, что она не может ждать. У женщины детородный возраст гораздо более ограничен, чем у мужчины. И девушки, и женщины очень хотят семью, детей."

Почитайте очень полезные материалы на сайте:

https://realove.ru/main/sozitelstvo

https://realove.ru/main/myth?id=118

Очень надеюсь, что они помогут Вам сделать правильные выводы и определиться с решением.

Сообщение **pupa** » 25 фев 2010, 18:56

спасибо Танюш,чесно говоря я думала что мою историю не воспримут как проблему,а как просто жизнь.типа у всех бывает,переживете этот момент.я спрашивала его зачем я тебе?говорит:я тебя люблю,хочу быть с тобой,жить,ростить детей....он ждет пока замуж выйдет его младшая сестра (23года,потому что с парнем уже9лет встречаются,и начали жить гражданским...)у ихней семьи в планах на сентябрь ее свадьбу,а нашу позже,а то накладно будет две свадьбы....незнаю что как там они решили.но думаю брату нужнее,страрше вроде.хотя не спорю,мужчине можно и до 30-ти гулять,но я то так о себе не думаю,а детей когда рожать.Иногда просто представляю (хоть это и тяжело) что его вообще нет в моей жизни,и вы знаете,стает легче.как так может быть,люблю же вроде,хотя уже сомневаюсь в этом.Такое чувство что я хочу его женить на себе,пусть сам это предложит.Сдесь еще никто не написал что бросай его нахрен,а мои знакомые все так и говорят....незнаю....А еще совсем забыла,он не приехал на мой день рожденья и день влюбленных,был "занят",вот с этого момента меня и понесло....Потом я не поехала на его день рожд....типа отомстила,хотя знаю была не права.Просто я постоянно делаю первой шаг к примерению.достало.

Сообщение **pupa** » 25 фев 2010, 19:11

Танюш,почитала ваши ссылочки,спасибочки.Нашла такие слова "Мужчина с эгоистическими устремлениями привёл женщину для своего удовольствия, своих утех. " и задумалась,не обо мне ли это?

Сообщение **pupa** » 25 фев 2010, 19:14

а еще " Девушка, у которой не было опыта общения с отцом, теряется на этапе выбора жениха, потому что мужчина, отец дает пример мужского поведения, мужского облика, с которого она списывает некий идеал, свои представления, кто может составить ей счастье в личной жизни."

pupa писал(а):Просто я постоянно делаю первой шаг к примерению.достало.

Во! Вижу эмоцию!

Мужчину мужчиной делает женщина. Без женщин мужчины, их толпы, превратятся просто в стаю волков.

Без лишних эмоций, максимально спокойно, постарайтесь донести до него то, что:

Вы от него хотите:
например: "Я хочу, чтобы мы поженились, родили детей и жили вместе";

то, чего не приемлите:
например: "Я не хочу, чтобы мы годами жили врозь, вечно откладывали свадьбу и полагались в своей жизни на родных и близких. Я хочу, чтобы мы научились справляться с нашими трудностями самостоятельно.";

то, на что Вы готовы ради этого:
например: "Я понимаю, что всё очень непросто и с жильём, и с работой, и с деньгами. И я не требую, чтобы завтра же под моим окном возник чудесный замок. Но, я уверена, если мы действительно любим друг друга, то мы сможем справится с этими трудностями. Да, помогая друг другу, но сможем. Я справлюсь! А ты - тебе видней!";

и то, на что Вы готовы, если он не готов ко всему вышесказанному:
например: "Я очень тебя люблю. Но не вижу в тебе человека, способного постоять ни за самого себя, ни за тех, кого он считает своими любимыми. И если я взрослая девочка, и уже способна постоять за себя, то, вдруг родившийся у нас ребёнок окажется ребёнком такого же ребёнка, только более старшим по паспорту? Я не хочу, чтобы отцом моего ребёнка тоже был ребёнок."

После этого оставьте его в покое. Не тревожьте его никоим образом.
Пусть думает.
Пусть почувствует себя мужчиной, только от воли которого зависит то, или иное.

Если Вы сможете донести до него всё это спокойно и по-доброму, без слёз, без актёрства и "репетиций", просто искренне и спокойно, просто так.... как будто плакать не перед кем, а всё это Вы говорите не ему, а как бы самой себе....

.... то для него будет большой пинок под зад для переосмысления всей своей предыдущей жизни.
Я же тоже мужчина, я знаю.

Дайте ему время подумать и никак не напоминайте ему о себе, как минимум, в течение двух недель.

По истечение этих двух недель - напишите сюда как у Вас и что.
Тут возможно два варианта:
- или у него что-то перещёлкнет и он будет с Вами;
- или у него ничего не перещёлкнет и он ещё долго не будет ни с кем.

Ну, и третий ещё.... что ему этих двух недель не хватило. Такое тоже бывает.

Вы сыграете, в данном случае, что называется "ва-банк", да и жестоко это, по-большому счету.
Зато точно уже будете знать свяжите-ли Вы хоть кусочек дальнейшей жизни именно с этим мужчиной.
И уж если и не вернёте его, то хоть перестанете тревожить своё сердце напрасными надеждами.

Да и ему Вы, по-большому счету, сделаете большой подарок.
Эту беседу он будет долго-долго помнить. Скорей всего - всю жизнь.

Neputin V.V. писал(а): не вижу в тебе человека, способного постоять ни за самого себя, ни за тех, кого он считает своими любимыми. И если я взрослая девочка, и уже способна постоять за себя, то, вдруг родившийся у нас ребёнок окажется ребёнком такого же ребёнка, только более старшим по паспорту? Я не хочу, чтобы отцом моего ребёнка тоже был ребёнок."

Думаю, что говорить автору стоит лишь о себе: своих планах, своих чувствах, своём мировоззрении. Обличения ни к чему хорошему не приведут.

Простовика писал(а):
Neputin V.V. писал(а): не вижу в тебе человека, способного постоять ни за самого себя, ни за тех, кого он считает своими любимыми. И если я взрослая девочка, и уже способна постоять за себя, то, вдруг родившийся у нас ребёнок окажется ребёнком такого же ребёнка, только более старшим по паспорту? Я не хочу, чтобы отцом моего ребёнка тоже был ребёнок."

Думаю, что говорить автору стоит лишь о себе: своих планах, своих чувствах, своём мировоззрении. Обличения ни к чему хорошему не приведут.

Да, Вы правы.
Немножко утрируя....: слова "в тебе" в этом "монологе" надо заменить словами "рядом со мной".
Упрекать и обвинять в чём-бы то ни было нельзя ни в коем случае.

Согласен с Вами.

Сообщение **pupa** » 02 мар 2010, 14:14

Всем привет.С чего начать даже незнаю.Решила огласить о разводе,пощитала что так будет легче и ему и мне.Переехала на др.квартиру,поменяла обстановку.Ему об этом сказала когда уже переехала,а то не топустил бы,и продолжал бы кормить завтраками.Я так поняла,что в наших отношениях мне не хватало "цветочно-конфетного" периода,я его дождалась с армии,и мы сразу же начали жить вместе.Не было добивания,ухаживания,а сейчас это все как и нормально,живем то и живем.Он же на все это говорит я не романтик,если что надо скажи я куплю.Говорю я устала от всего,хочу отдохнуть,говрит "хорошо,сколько дать денег,куда хош"?я же говорю "ты же меня саму не отпустишь",говорит "да,не отпущу", я:"а со мной не поедешь,потому что дела..."говорит "да", я :"так зачем тогда деньги предлагаешь..."замкнутый круг...а еще делает меня виноватой.Говорит "разлюбила то так и скажи,не смогла пережить этот период тяжелый,а мне мол уже позвонили с работы и я собрался с понедельника к тебе".Я думаю:Вот такая я хреновая...Муж не гуляет,не пьет,не бьет,работает,а я не поценила....Я знала и наперед что я была бы не такая,потому-что первая бросила а не он первый.
Согласился с тем,что я сильная,говорю я знаю,а мужчина возле меня должен быть еще сильнее.Говорит я стараюсь...хотя этого не видно.Он старается и тянет в свою семью,а не нашу.Принес цветы,колечко,я говорю что мне не надо все это,мне надо то,что не купишь за деньги,внимание и понимание.Кароче говоря он посчитал что я поспешила,не обдумала,и что буду жалеть о нем,и считает что причины растаться нет конкретной.Я же не жалею ни о чем,жалеть особо то и не о чем,о растоянии чтоли?и обещаниям пустым?я живу сейчас а не потом!
Решила поехать отдохнуть,выкрою денег,мне этого так не хватает!
А для мужчины лучше нет самостоятельной женжины,напрягаться не надо.Гвоздь я сама забить могу,а за остальное сами понимаете.
Вот такой вот хепиенд!
Время лечит...пришла весна,может и моя душа,сердечко расцветет вместе с ней.
Спасибо всем огромное за понимание,советы со стороны,для меня это очень и очень важно,но вопреки вашим советам наладить отношения,я выбрала свой вариант,и не пожалела об этом....
На продолжение не надеюсь,он не тот человек,для него бегать за мной это унижение,а так не должно быть,если тебе не пофиг с кем жить свою жизнь.