Я пишу о нём, тк мои мотивы, мысли и желания мне понятны, а его - не до конца. Сама себе я нравлюсь, я в какой-то мере перфекционистка и постоянно работаю над собой и за рамками отношений. Но в силу моей индивидуальности я отличаюсь довольно сильно от среднестатистической девушки, что делает меня одновременно и привлекательной для него, и нет.
А как понять - любит ли тебя человек?
Спасибо за пищу для размышлений, здорово когда можно вот так пообщаться)
Как снова почувствовать себя живой после разрыва?
Избавиться от зависимых болезненных отношений и, дистанцировавшись, реально взглянуть на ситуацию. Ты можешь быть сколько угодно "перфекционисткой" - если на другой стороне отсутствует желание что-либо изменить, ты бессильна. Слова и намерения не в счет - только реальные дела и поступки. Впрочем, ты сама довольно мутно и нечетко описываешь свои цели. Не ставля диагноза или игнорируя его как вылечить болезнь?Mallory писал(а): А как понять - любит ли тебя человек?
И что такое "среднестатистическая девушка"?
Не встречала таких 
proschu, а как мне дистанцироваться и реально взглянуть на ситуацию?
Моей целью было создать прочные отношения без лжи и зависимости, основанные на любви. Насчет "среднестатистической девушки"... мне просто часто говорят, что я не такая как все в хорошем смысле. Это здесь не столь важно, поэтому не буду останавливаться на этом, мне сейчас было бы трудно объяснить, все мысли заняты этим кризисом в моей жизни.
Оценивать по реальным делам и поступкам я его не могу, тк как сразу всплывает измена. Какое из неё доказательство любви? А сейчас ему трудно со мной общаться, я грустная, мне больно и я постоянно говорю с ним на тему прошлого, пытаюсь выявить и решить проблемы, которые привели к его уходу, обсудить причины измены (тут меня обычно клинит на слёзы), обсудить как бы было хорошо, если бы он не "ставил крест на отношениях". Вы, наверное, будете ругать меня, что я слабая, что мне удобно быть в депрессии, что я реально ничего не делаю, чтобы из неё выйти... но это не так. Я много размышляю, и не сдаюсь. И поэтому пишу сюда, чтобы узнать ваше мнение. Прошу прошения, если моя тема надоела...
Я понимаю, что веду себя с ним некорректно сейчас. Ему не комфортно находится с той, кто обвиняет его в измене, депрессует и нервно реагирует на происходящее. Но чего он ожидал? Как я должна была отреагировать, он ведь знал меня! Знал, что я не смогу пережить измену любимого. Он хотел проверить это? Доказать мне, что нельзя жить с такими взглядами? Но я думала, что они у нас одинаковые на тему верности всё то время, что мы встречались...
Казалось бы, самое простое - это 1) выбрать его и переступить через себя, свою боль, и больше не упоминать это событие. 2) Уйти несмотря на чувство невозможности этого, несмотря на свою любовь к нему, и всё, что нас связывало, наше общее детство и хорошие воспоминания. Но как мне выбрать? Я пытаюсь, и иногда мне кажется, что я склоняюсь к какому-то из этих вариантов... но потом я пугаюсь и вновь возвращаюсь на перепутье этих двух дорог.
Ещё очень трудно избавиться от навязчивых мыслей. Помимо прокручивания "измены", того рассказа, я вспоминаю как встретила их на улице, как ничего не подозревала, как размышляла на тему "а что он подумал и почувствовал, увидев меня?". Мне всюду мерещится эта девушка. Я принимаю других девушек за неё, и будто кровь в жилах холодеет в эти моменты. Я чувствую необоснованный страх.
И даже мои сумасшедшие нагрузки в спортзале не спасают организм от этого стресса... Я не перебарщиваю, наоборот, с детства очень спортивная и таким образом всегда прекрасна справлялась с негативными эмоциями.
Моей целью было создать прочные отношения без лжи и зависимости, основанные на любви. Насчет "среднестатистической девушки"... мне просто часто говорят, что я не такая как все в хорошем смысле. Это здесь не столь важно, поэтому не буду останавливаться на этом, мне сейчас было бы трудно объяснить, все мысли заняты этим кризисом в моей жизни.
Оценивать по реальным делам и поступкам я его не могу, тк как сразу всплывает измена. Какое из неё доказательство любви? А сейчас ему трудно со мной общаться, я грустная, мне больно и я постоянно говорю с ним на тему прошлого, пытаюсь выявить и решить проблемы, которые привели к его уходу, обсудить причины измены (тут меня обычно клинит на слёзы), обсудить как бы было хорошо, если бы он не "ставил крест на отношениях". Вы, наверное, будете ругать меня, что я слабая, что мне удобно быть в депрессии, что я реально ничего не делаю, чтобы из неё выйти... но это не так. Я много размышляю, и не сдаюсь. И поэтому пишу сюда, чтобы узнать ваше мнение. Прошу прошения, если моя тема надоела...
Я понимаю, что веду себя с ним некорректно сейчас. Ему не комфортно находится с той, кто обвиняет его в измене, депрессует и нервно реагирует на происходящее. Но чего он ожидал? Как я должна была отреагировать, он ведь знал меня! Знал, что я не смогу пережить измену любимого. Он хотел проверить это? Доказать мне, что нельзя жить с такими взглядами? Но я думала, что они у нас одинаковые на тему верности всё то время, что мы встречались...
Казалось бы, самое простое - это 1) выбрать его и переступить через себя, свою боль, и больше не упоминать это событие. 2) Уйти несмотря на чувство невозможности этого, несмотря на свою любовь к нему, и всё, что нас связывало, наше общее детство и хорошие воспоминания. Но как мне выбрать? Я пытаюсь, и иногда мне кажется, что я склоняюсь к какому-то из этих вариантов... но потом я пугаюсь и вновь возвращаюсь на перепутье этих двух дорог.
Ещё очень трудно избавиться от навязчивых мыслей. Помимо прокручивания "измены", того рассказа, я вспоминаю как встретила их на улице, как ничего не подозревала, как размышляла на тему "а что он подумал и почувствовал, увидев меня?". Мне всюду мерещится эта девушка. Я принимаю других девушек за неё, и будто кровь в жилах холодеет в эти моменты. Я чувствую необоснованный страх.
И даже мои сумасшедшие нагрузки в спортзале не спасают организм от этого стресса... Я не перебарщиваю, наоборот, с детства очень спортивная и таким образом всегда прекрасна справлялась с негативными эмоциями.
Mallory, здравствуйте! Это мой взгляд со стороны на Вашу ситуацию.
Поправьте, если есть несовпадения, хронологию.
До "сбоя":
Поправьте, если есть несовпадения, хронологию.
Сбой произошел РАНЬШЕ.Mallory писал(а):Я "его выбрала", а этим событием он вызвал сбой в моей психике, как будто критическую ошибку в компьютерной программе.
До "сбоя":
"Сбой" и после "сбоя"Mallory писал(а): Наши отношения не были идеальны, но мы были счастливы вместе, никто никому не изменял, было тихое ощущение спокойствия. Да, делали много ощибок в отношениях, ссорились, мирились.
Mallory писал(а): это получилось очень странно и само собой: он остался у меня после того как я вернулась из 1,5 месячной поездки. И как-то непонятно мы стали жить вместе
Mallory писал(а):Мы много ссорились из-за его игры, выглядело очень пугающе когда он играл, мы в то время жили вместе. Он злился и называл меня истеричкой. Я не чувствовала себя любимой.
Mallory писал(а): Я думала на тему того, чтобы уйти от него, писала списки его плюсов и минусов - и там были одни минусы.
Mallory писал(а): Но он писал мне, что не даст мне ещё шанс, что я для него "никто", и прочее.
Mallory писал(а): По его версии ему было плохо, он встретил её на улице и они стали общаться, давно не виделись. Встретились 2 раз, он зашел к ней и был случайный секс.
Когда Вам стало "плохо"?Mallory писал(а): Просто я чувствую, что этого не должно было произойти, и не могу смириться или сменить отношение к этому.
Спасибо большое, proschu. Видимо, сбой произошёл когда мы жили вместе на почве его зависимости. А далее просто непонимание между нами усиливалось, и старания не привели к выходу из кризиса.
Мне, конечно, не было очень весело когда мы ссорились. Но всё же "плохо" стало в тот день, когда он ушёл. Казалось, что хуже не будет уже. Помню, настал день когда я шла куда-то по делам, и согнулась в коридоре пополам, неожиданно почувствовав что задыхаюсь. Это не было из-за физических проблем. Я тогда ещё крепилась, старалась "начать заново", познакомилась с новыми друзьями и т.д. в результате после этого вечером я написала ему, чтобы он пришёл ко мне (из нашей переписки до этого уже месяца 2 было видно что он жалеет, но он не проявлял инициативы), и он сделал это, мы помирились. Я спросила был ли кто-то, он соврал. Но я что-то почувствовала в душе, не хотела этому верить. Потом решила эти подозрения развеять - и спросила ещё об этом в переписке. Он сказал правду. И с тех пор стало ещё "хуже".
Появился конфликт: будто я стою и смотрю на красивую витрину, а там что-то такое, что я хочу, но я не в состоянии это купить. И я стою и смотрю часами, упершись ладонями в стекло... Помимо конфликта, конечно, навязчивые мысли, отсутствие сна, аппетита, депрессия, и т.д.
Я вчера написала ему "прошальное письмо" о том, что ухожу. Это не первое. Но потом я поняла, что это не правильно, я не могу так... Знаю, что мучаю обоих. Не хочу этого.
Я борюсь с собой, пытаясь "ожить".
Мне, конечно, не было очень весело когда мы ссорились. Но всё же "плохо" стало в тот день, когда он ушёл. Казалось, что хуже не будет уже. Помню, настал день когда я шла куда-то по делам, и согнулась в коридоре пополам, неожиданно почувствовав что задыхаюсь. Это не было из-за физических проблем. Я тогда ещё крепилась, старалась "начать заново", познакомилась с новыми друзьями и т.д. в результате после этого вечером я написала ему, чтобы он пришёл ко мне (из нашей переписки до этого уже месяца 2 было видно что он жалеет, но он не проявлял инициативы), и он сделал это, мы помирились. Я спросила был ли кто-то, он соврал. Но я что-то почувствовала в душе, не хотела этому верить. Потом решила эти подозрения развеять - и спросила ещё об этом в переписке. Он сказал правду. И с тех пор стало ещё "хуже".
Появился конфликт: будто я стою и смотрю на красивую витрину, а там что-то такое, что я хочу, но я не в состоянии это купить. И я стою и смотрю часами, упершись ладонями в стекло... Помимо конфликта, конечно, навязчивые мысли, отсутствие сна, аппетита, депрессия, и т.д.
Я вчера написала ему "прошальное письмо" о том, что ухожу. Это не первое. Но потом я поняла, что это не правильно, я не могу так... Знаю, что мучаю обоих. Не хочу этого.
Я борюсь с собой, пытаясь "ожить".
В вашем случае деньги лучше оставить на другую покупку. В "красивой" витрине стекло пыльное.Mallory писал(а): Появился конфликт: будто я стою и смотрю на красивую витрину, а там что-то такое, что я хочу, но я не в состоянии это купить.
Почитайте, пожалуйста:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=362&start=0
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3441&start=0
УмницаMallory писал(а): Я борюсь с собой, пытаясь "ожить".
Сидение в инете по ночам на магистерской работе негативно не отображается
Благодарю за ссылки, очень полезные. Очень похоже на зависимость. Читаю...
Пока что такие наблюдения:
Пока что такие наблюдения:
- так было до моей поездки и гражданского брака. Т.е. 4 года любви... Никогда не считала, что любовь имеет какое-то отношение к страданиям. Я знаю, что могу быть счастлива вне зависимости от того люблю ли я кого-то и где он. И сейчас я тоже бываю счастлива.Если большую часть времени вас переполняет радость, если любовные отношения приносят вам тепло, свет, умиротворение, уверенность и спокойствие, если, рассказывая о них другим людям, вы хвастаетесь, делитесь приятными впечатлениями, событиями, то вас посетила Любовь.
Я с детства научилась "учиться", и с тех пор никаких проблем с результатами или оценками) Если бы система образования была построена иначе - люди бы знали гораздо больше, эх...(мечтаю)proschu писал(а):Mallory, я серьезноЗнаем, как это, бегать, высунув язык, по библиотекам на последней неделе перед сдачей
Оценила статьи. Но я их всё же "фильтрую" - они не являются абсолютными истинами. Таких истин вообще нет. Мне кажется любовь лежит где-то между этой порицаемой зависимостью и идеальной любовью, описываемой в данных статьях.
Оглядываясь на свою жизнь, после прочтения статей я понимаю, что когда вернулась из обучения и мы стали жить вместе - он стал "отдаляться" и "холодеть" без объяснения причин, что привело к моей зависимости от него. Разумеется, я тоже в этом всё участвовала! Я хотела "вытащить" его из этой болезни, и забывала о своём "я", беспокоясь о нём, не требуя ничего в замен (нет как в статьях скрытого требования) - как это делала бы мать для своего ребёнка. И эта зависимость прогрессировала во времени. Он всё дальше отдалялся, а я всё больше пыталась контролировать ситуацию и отталкивала его.
Мои страдания после разрывы связаны с обрушением устоявшейся для меня картины мира, где на соседнем со мной троне сидел он, где мне было весело, радостно, хорошо, спокойно (память о годах "до кризиса"). Я желала ему счастья, не испытывала ненависти. Но было просто больно, тк я думала, что "любовь никогда не проходит". Уж не знаю что надо сделать, чтобы перестать любить (тут речь не о зависимости, а о светлом чувстве).
Но после разрыва он не прекратил общение со мной, зависимость расцвела во всей красе, и до сих пор произрастает. Но я поняла как с этим бороться, а это очень обнадёживает.
proschu, Вы мне очень помогли! От всего сердца говорю Вам "Спасибо".
Надеюсь, что нет. Этими "истинами" обычно пичкали народ во время масс убийств и пр. ужасных времён. Я предпочитаю придерживаться экзистенциализма - у каждого своя истина, которую нельзя объяснить или передать другому.Nat_V писал(а):Есть, просто вы еще не осознали ни их присутствие, ни их самих. Это открытие еще ждет вас.Mallory писал(а):Таких истин вообще нет.
В статьях, ссылки на которые, proschu Вы мне кинули, содержались выдержки из книги Робина Норвуда "Женщины, которые любят слишком сильно"... я решила купить эту, и ещё много книг по своим проблемам. Так что Вы меня вдохновили, и, так сказать, сдвинули с места. Это поможет мне разобраться с внутренними проблемами, которые ранее я вообще не могла сформулировать. Но пока что вопрос с "изменой" всё ещё висит в воздухе. В нынешнем моём состоянии я пока не понимаю как её решить, поэтому обращусь к специалисту. Но, надеюсь, что и здесь мне будут помогать с этим.
Спасибо, что вы есть! Вы в буквальном смысле спасаете людей!
Милая Mallory, специалисты в лучшем случае лечат симпомы, в худшем - обучают манипулировать. Вы человек, которого ранит нелюбовь. Попытки научиться манипулировать самой приведут к тому же результату. Разобрав человека на мотивы, стимулы и реации, вы не найдете в нем любви, и снова будете несчастливой.Mallory писал(а): В нынешнем моём состоянии я пока не понимаю как её решить, поэтому обращусь к специалисту.
У вас правильная цель
Но свой дом вы начали строить на гнилом фундаменте. Переступив через себя один разMallory писал(а):Моей целью было создать прочные отношения без лжи и зависимости, основанные на любви.
Вы снова и снова теряли себя, становясь НЕ СОБОЙ.Mallory писал(а):Я бы не стала жить с ним в гражданском браке
Он просто привык, что вы переступаете через себя. "Я", с высокой моральной планкой вы остались только внутри себя.Mallory писал(а):Но чего он ожидал? Как я должна была отреагировать, он ведь знал меня! Знал, что я не смогу пережить измену любимого.
Я согласна с Nat_V. На "своих истинах" далеко не уедешь. В соседней теме вы хорошо ответили "Лингвисту", приверженцу "экзистенциализма"Mallory писал(а):Моей целью было создать прочные отношения без лжи и зависимости, основанные на любви.
относительно измен:
Ценности эти формировались не сегодня и не вчера, они оставались таковыми и во времена репрессий, организовали которые именно носители "своих истин"Mallory писал(а):Это зависит только от моральных ценностей индивида и того испытывает ли он любовь.
Дорогая proschu, нет, обучаться манипуляциям я не намерена. Уж что-то, а свои отношения с любимым я хочу оградить от этого. Не знаю о каком гнилом фундаменте речь - фундамент был изначально другой, а потом мы заблудились. У специалиста я надеялась найти какую-то помощь в связи с тем как мне пережить психическую травму от измены. Даже без разбора событий. Интересно, это реально?
Да, я и правда убежала от себя. Но я не жертва в этих отношениях. Я слишком много ошибок совершила... к сожалению, раньше не начала копаться в себе и разбираться что к чему да почему. На самом деле сейчас мне уже кажется, что я заслужила эту измену. Это не слезливое "жаление" или "перетягивание вины на себя", а скорее трезвое наблюдение. Просто когда я писала тему, видимо, из-за эмоций не замечала всего этого.
Грустно когда так происходит и ты разрушаешь свою жизнь, сбиваешься с дороги. Но всё это сделает меня лучше и сильнее в конечном итоге. Я обрету новый путь.
Хочу сказать, что мой возлюбленный - не плохой человек. Даже не смотря на его определённую жестокость, иногда выглядывающую наружу, на слова, которые он бросал в ссорах, на его игроманию, курение и ещё какие-то недостатки. Мне кажется, что сейчас мне будет стыдно смотреть ему в глаза. После моего осознания. Не то, чтобы я не следила за собой, ограничивала его в занятиях любовью - нет, с этим всё было нормально, а внешность у меня отличная. Но вела я себя не лучшим образом.
Но всё равно простить измену не могу...это другой уровень. Который говорит уже о не любви. Ни гнева, ни мести, ни раздражения у меня нет. Просто это недопустимое для меня.
Быть ли с ним...
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - делится Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
Если я буду "ходить по кругу" в рассуждениях, Вы же мне скажете?
Да, я и правда убежала от себя. Но я не жертва в этих отношениях. Я слишком много ошибок совершила... к сожалению, раньше не начала копаться в себе и разбираться что к чему да почему. На самом деле сейчас мне уже кажется, что я заслужила эту измену. Это не слезливое "жаление" или "перетягивание вины на себя", а скорее трезвое наблюдение. Просто когда я писала тему, видимо, из-за эмоций не замечала всего этого.
Грустно когда так происходит и ты разрушаешь свою жизнь, сбиваешься с дороги. Но всё это сделает меня лучше и сильнее в конечном итоге. Я обрету новый путь.
Хочу сказать, что мой возлюбленный - не плохой человек. Даже не смотря на его определённую жестокость, иногда выглядывающую наружу, на слова, которые он бросал в ссорах, на его игроманию, курение и ещё какие-то недостатки. Мне кажется, что сейчас мне будет стыдно смотреть ему в глаза. После моего осознания. Не то, чтобы я не следила за собой, ограничивала его в занятиях любовью - нет, с этим всё было нормально, а внешность у меня отличная. Но вела я себя не лучшим образом.
Но всё равно простить измену не могу...это другой уровень. Который говорит уже о не любви. Ни гнева, ни мести, ни раздражения у меня нет. Просто это недопустимое для меня.
Быть ли с ним...
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - делится Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
Если я буду "ходить по кругу" в рассуждениях, Вы же мне скажете?
Mallory писал(а): Я совсем не идеальна, но всегда была готова работать над собой с упорством. И я не совершала такого.
Это регресс. Наличие ошибок одного не может служить оправданием измены другого. Отсюда:Mallory писал(а): На самом деле сейчас мне уже кажется, что я заслужила эту измену.
Работа над собой приветствуетсяMallory писал(а): Но всё равно простить измену не могу...это другой уровень. Который говорит уже о не любви. Ни гнева, ни мести, ни раздражения у меня нет. Просто это недопустимое для меня.
Мэлори, здесь на форуме в соответсвующем разделе работают психологи. Ты можешь получить квалифицированую психологическую помощь.
И - о главном: https://www.realove.ru/
Спасибо за наблюдение. Это не оправдывает измены, но это привело к ней. Т.е. половина вины на мне.proschu писал(а): Это регресс. Наличие ошибок одного не может служить оправданием измены другого.
Последую Вашему совету о форуме - задам вопрос про измену.
Я тут прочла книгу про измены, и как-то аж не по себе стало от того как люди живут (там много ситуаций описывалось)... надеюсь, следующие книги будут более полезными)
Прошу прошения за некую тавтологию)
Конечно. Вы допустили такие отношения и такое к себе отношение. Но заниматься самобичеванием и самоунижением контрпродуктивно. Вставайте и идите дальше. На данный момент признаков раскаяния у "неплохого человека" не наблюдается: ему "некомфортно с вами, плачущей"Mallory писал(а):Спасибо за наблюдение. Это не оправдывает измены, но это привело к ней. Т.е. половина вины на мне.proschu писал(а): Это регресс. Наличие ошибок одного не может служить оправданием измены другого.
А тут еще вы, посыпающая себе голову пеплом "за ошибки в отношениях". Зачем меняться? Прекратите интим - это прекрасная возможность проверить истинное к себе отношение и поработать над отношениями.
Мэлори, добавлю к выше сказаному: после того, что произошло, нужно очищение. Это то, то что вы пытаетесь проговорить с ним в разговорах.
Мэлори, разберитесь, пожалуйста, откуда у вас такое восприятие семьи. Что-то связанное с родительской семьей? Навязанные кем-то представления? И еще: если вы декларируете такую установку в отношениях с МЧ, не рассчитывайте на предложение. Нужно всегда видеть цель - построение гармоничных отношений, основанных на доверии (с) - семью, к ней и стремиться, а не плыть по течению, подстраиваясь под обстоятельства.Mallory писал(а):Однако, есть в браке и минусы. Мне всегда подсознательно казалось, что он убивает отношения бытовухой.
Не только родительская, но и все семьи, что на виду, какие-то "надрывные", негармоничные, с видимыми невооруженным взглядом изъянами. Это вызывает опасения.proschu писал(а):Что-то связанное с родительской семьей? Навязанные кем-то представления? И еще: если вы декларируете такую установку в отношениях с МЧ, не рассчитывайте на предложение. Нужно всегда видеть цель - построение гармоничных отношений, основанных на доверии (с) - семью, к ней и стремиться, а не плыть по течению, подстраиваясь под обстоятельства.
Я стремлюсь к семье. Мне нужна определённость и один единственный на всю жизнь, но гарантий не бывает.
Подумаю насчёт проверки отношений.
