Mallory писал(а):Не только родительская, но и все семьи, что на виду, какие-то "надрывные", негармоничные, с видимыми невооруженным взглядом изъянами. Это вызывает опасения.
Понимаешь, Мэлори, это закономерность такая. Когда мы живем не в согласии с собой, согласившись на меньшее, наше "внутреннее зрение" как бы искажается. И вокруг мы видим "подтвержения" своему отступлению от изначально прекрасных целей (моральных принципов): "все так живут", "и семьи какие-то негармоничные".
А вот если ты поставишь перед собой цель
Mallory писал(а):Я стремлюсь к семье. Мне нужна определённость и один единственный на всю жизнь
И будешь стремиться к истинной гармонии, то увидишь сразу, как много вокруг счастливых семейных людей, и как много семья может дать человеку: самоуважение, защищенность, поддержку и понимание человека, с которым у вас общие цели.
Я всегда и стремилась к счастливой семье, не думала о плохом. А то, что вокруг - это не "подтверждение", к сожалению. Но не все несчастны, конечно же.
Я никогда не отступала в важных для меня вещах, разве что брала передышку. Больше не боюсь, т.к. худшее уже случилось.
Почему-то продолжаю засыпать и просыпаться с мыслями об измене и о том, что если бы я что-то сделала или сказала, всё было бы по-другому. Вроде логично было бы отвлечься, но все дела, хобби и занятия кажутся бессмысленными.
А как Вы относитесь к лжи? Что значит, если человек тебе врёт?
Mallory писал(а):А как реагировать на ложь, чтобы она не повторилась?
Не знаю, как реагировать на ложь другого, чтобы не повторилась. Скажу из своего опыта: когда обманывают, очень больно. Но "не замечать ложь", обманываться самой - еще хуже, последствия очень печальны, вплоть до предательства.
Нужно "проговорить" почему солгал. А если ложь систематическая - делать выводы о самом человеке и общаться с ним как минимум с большой осторожностью.
Подожди еще других мнений
Я прочитала книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и пришла к выводу, что я "слишком сильно любящая".
Мне не хватало любви и тепла от родителей в детстве, отец был всегда не дома, и не уделял мне внимание, а мать страдала. Они и сейчас вместе, и "вроде" всё хорошо, как и "раньше", но любви между ними я не вижу. Я тогда поняла, что от "меня всё зависит". Я старалась лучше учиться, будто это могло бы как-то исправить ситуацию в семье...
В результате я встретила противоположного моей серьёзности партнёра - он был окружён большим числом друзей, выдавался из толпы, был "местной знаменитостью". Мы были счастливы. Наши отношения продолжались, и он стал меняться. Перестал общаться с друзьями, бросил свою музыкальную группу, уединился и стал много времени проводить за компьютером. Я в то время была больна, и лежала в больнице, не получала поддержки от него, и не могла предложить свою ему. Потом всё шло своим чередом, мы радовались жизни, я даже играла в онлайн игры с ним - для меня это было просто одно из развлечений. Я тоже была в какой-то мере зависима, но освободилась от этого, "выросла" из игр. У него же в семье есть зависимый от компьютерных игр человек, который постоянно играет в свои 45+ лет... и мой возлюбленный совсем "подсел".
Тут началась моя зависимость от любимого, описанная в этой книге. Я увидела, что он "не справляется", и поняла, что "всё в моих руках". Пыталась сделать так, чтобы он "очнулся", победил зависимость, и терпела неудачи. Потому что невозможно изменить другого человека. Мы постоянно ссорились на эту тему, даже не понимая истинных причин конфликтов. В результате он ушёл, т.к. ему "было со мной плохо". А я во всём винила в себя - вот как далеко зашла моя зависимоть.
Изначально два человека с неблагоприятным детством (у него отец ушёл от матери, а она вышла замуж за игромана) попытались создать отношения, удобные обоим...
А теперь я наблюдаю вот что: он вернулся со словами, что изменился и "бросил", что хочет быть моим мужем, что никогда не будет врать мне, что понял важность работы над отношениями. Не выдержав моего депрессивного состояния из-за его измены, он "сорвался", и вновь играет ("ну ей же все равно плохо! так какая разница?" - наверное, его мысли), а также врёт мне. И он тоже зависим от меня в какой-то мере...
Всё это так сложно, что я боюсь запутаться... начну путь поиска себя, последую советам из этой книги, продолжу "самокопание", сосредоточу усилия на изменении своей жизни, а не чьей-то ещё. Но эта измена мешает мне принять решение относительно наших отношений с этим человеком. Я ребёнок, наверное, но для меня это важно...
Mallory писал(а): Я увидела, что он "не справляется", и поняла, что "всё в моих руках". Пыталась сделать так, чтобы он "очнулся", победил зависимость, и терпела неудачи. Потому что невозможно изменить другого человека
если отсутствует его воля к добру.
Mallory писал(а): .. начну путь поиска себя, последую советам из этой книги, продолжу "самокопание", сосредоточу усилия на изменении своей жизни, а не чьей-то ещё.
Во мне что-то отсутствует. До встречи с ним с самого рождения это было во мне, я была цельной личностью - для счастья никто не нужен был. С ним тоже это было. А когда он ушёл, это умерло. Я даже сама не понимаю, что так изменилось. Но без этого очень тяжело жить.
Стараюсь общаться с людьми, выходить почаще из дома, постоянно в спортзал хожу без переусердствований, читаю много и взахлёб (раньше такого не было), слушаю музыку, пишу стихи, смотрю фильмы... но... как дальше-то?
Этот молодой человек отвечает на вопрос хочет ли он меня видеть "не знаю"... врал мне ещё. Мне кажется, всё ясно. Так что поддержки нет.
Вне зависимости от его теперешнего поведения для меня удар то, что произошло. Не хочется зудеть об одном и том же... я даже стесняюсь говорить об этом с кем-то, т.к. прошло уже 9 месяцев с нашего разрыва, а я всё в неадеквате...
Mallory писал(а): Во мне что-то отсутствует. До встречи с ним с самого рождения это было во мне, я была цельной личностью - для счастья никто не нужен был. С ним тоже это было. А когда он ушёл, это умерло. Я даже сама не понимаю, что так изменилось. Но без этого очень тяжело жить.
Ты уверена? А может, после встречи с ним оно постепенно угасало, пока тебе не показалось, что в душе осталась пустота?
Mallory писал(а):Стараюсь общаться с людьми, выходить почаще из дома, постоянно в спортзал хожу без переусердствований, читаю много и взахлёб (раньше такого не было), слушаю музыку, пишу стихи, смотрю фильмы... но... как дальше-то?
Любовь, если это ЛЮБОВЬ, никуда не уходит. Зависимость это была. Восстанавливайся, заживляй раны, помогай другим.
Mallory писал(а):Этот молодой человек отвечает на вопрос хочет ли он меня видеть "не знаю"... врал мне ещё. Мне кажется, всё ясно.
Молодец. Запятые и оглядывания вымывают силы. Точка позволяет повернуться лицом к будущему. Да и самоуважения прибавляется
Я с рождения чувствовала любовь в себе (пусть звучит сумасшедше!). Хоть мне и не хватало любви родителей, я любила этот мир и была счастлива от осознания его существования. Я не ненавидела никого. И видела в людях хорошее. Любовь - это просто есть во мне, и я это чувствую (или не знаю просто как описать это!).
Я очень долго не хотела этому человеку говорить, что люблю его - чтобы не врать. Я была влюблена. А потом вдруг я смогла с уверенностью сказать "да, это любовь". Нет сомнений... она так и останется навсегда. Пусть я буду не с ним.
Очень сложно обсуждать это с кем-либо, потому как у всех абсолютно разный жизненный опыт. Для каждого это разное. Но скажу одно - никаких усилий она от меня не требовала и не требует.
Чувствую депрессию. Сейчас от неё отвлекает только другое плохое событие - на меня и друзей напали в праздники, и сейчас идёт юридическое разбирательство. Здоровье пострадало не сильно, но постоянно приходится ездить за справками, консультациями и волноваться за это. И я отвлекаюсь от мыслей об этом человеке.
Он не писал и не виделся со мной 2 недели после того как врал. И я по смс предложила официально расстаться, т.к. фактически мы и не были вместе. Я читала книги, занималась своей жизнью, сделала перестановку в комнате, встречалась с друзьями... а потом произошло это нападение, и я написала ему. Потому что он мой самый близкий человек... я не понимаю зачем пишу ему, помогите! Он не любит меня, я не верю что у нас что-то возможно после его измены, но всё равно зачем-то пишу... а он сухо односложно отвечает и флиртует с другими девушками.
Как двигаться дальше? Мне 22 года, из них 5 лет я была с ним в любви, т.е. 1/4 всей своей жизни, или большую часть сознательной. Я просто росла с ним и для него. Я разучилась жить иначе.
Это сложный вопрос, и я благодарю, что Вы интересуетесь) Ваша поддержка много значит для меня.
Моя ситуация изменилась - молодой человек снова сбежал. При этом говорит, что любит меня, но моё присутствие причиняет ему боль, он не готов к отношениям, я сама сделала его таким и пр. Сначала я хотела как-то "бороться" за свою любовь, но сейчас понимаю, что это бессмысленно и неправильно. Потому что тебя или любят или нет, просто потому что ты есть.
Я не могу точно определить своё состояние. С одной стороны, мне доставляет удовольствие лето. А с другой - я нахожусь в отчаянье. Дело именно в его измене. Уж больно глубо это ранило меня и так и сидит где-то в моей душе. Я не то, чтобы зла, дело не моём самолюбии, чести или даже здоровье... просто я так сильно верила в эту любовь, в этого человека, я считала, что раз я так чувствую и не хочу ему изменять, что если меня тошнит и выворачивает наизнанку от мысли быть с кем-то другим, то и он также чувствует или может чувствовать...мне казалось, что я знала его. В моей системе ценностей его поступок ужасен... да, это сделала не я... но это настолько "испортило" мою жизнь. Будто бы вся история моей жизни - это книга. И я читала её с радостью и удовольствием, а после этого, мне просто хочется отложить её куда подальше - ибо что бы не было написано там ещё, эта книга уже неинтересна и неприятна. Да...бывают вещи и похуже... люди страдают, ужасы случаются. Вроде бы это маленькая "гадость", и стоит её забыть, т.к. она малозначительна... но не для меня. Я романтик... знаю, это нежизнеспособная философия, но мне не хотелось бы быть другой.
Мэлори, Вы правильно написали, что у всех разный опыт, разный он и у нас с Вами. Но я тоже хорошо помню чувство любви, которое залило меня однажды и сделало счастливой. У меня была другая ситуация, мне необходимо было расстаться с человеком, из чувства самосохранения. И я стала методично уничтожать (как мне казалось) эту уже омраченную ложью любовь. С человеком я рассталась, а любовь осталась. Может даже, не любовь, а мир в душе, но с ним очень спокойно и комфортно
А книгу, если она неинтересна и неприятна, действительно лучше отложить в сторону. Прийдет время, и Вы начнете новый сюжет с близким по духу соавтором
Забавно, я вдруг поняла, что у меня чувство самосохранения не очень выражено. Поэтому, наверное, я и не могу оставить любовь. Я понимаю о каком спокойствии вы говорите, тоже такое испытываю иногда. Но большую часть времени мне просто больно и я не понимаю зачем заставляю себя всё оставить позади.
Прошлое, которое было для меня связано с этим человеком. Мы стали встречаться в старшей школе и росли вместе. Всё моё прошлое связано с ним. Также я пытаюсь оставить позади какие-либо мысли о нём (это сложно). Думаю, очевидно из его поведения, что он разлюбил меня, ведь ранее он очень берёг меня, любил, был добр и пр. А тут произошло всё это, ему надоело моё горе на эту тему и он решил сбежать:) Мне с трудом в это верится, потому что я думала, что он действительно любил меня, также как и я его - а это значит, что он вроде бы принимал меня такой какая я есть, в не зависимости от моих недостатков, моего горя или чего-то ещё. Просто, наверное, у любви есть конец, хоть сейчас мне это кажется чем-то непостижимым. Не могу справиться с аурой трагизма в своей жизни.
Mallory писал(а):Прошлое, которое было для меня связано с этим человеком.
Мэлори, но прошлое должно остаться в прошлом, и хорошее, и болезненное. Вы пережили его, все, точка. Он, "не готовый к отношениям" - оказалася менее зрелой, чем Вы полагали, личностью.
Mallory писал(а):..мне казалось, что я знала его
Это жизнь. Будут другие отношения, а будет ли у них здоровый и трезвый фундамент, зависит только от Вас.
