Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть." t.a.n.i.a
Здравствуйте!
Я уже писала год назад на форуме pobedish.ru, мне было плохо из-за этих отношений, о которых пойдёт речь. Чтобы съэкономить время читателей - я встречалась 4,5 года с человеком, из них 1 год была в гражданском браке, детей нет, он меня бросил, переспал с другой и вернулся ко мне.
Мне нужна помощь, поэтому я пишу сюда. Наши отношения не были идеальны, но мы были счастливы вместе, никто никому не изменял, было тихое ощущение спокойствия. И были проблемы с моим здоровьем, и его семьёй. Его отец, разведенный с матерью, очень сильно давил на него по поводу обучения и планов на будущее, и после каждого телефонного звонка отца мой молодой человек весь трясся от стресса. Но за все это время любовь не остывала, мы помогали друг другу. Да, делали много ощибок в отношениях, ссорились, мирились.
Но потом я уехала учится в другую страну на 1,5 месяца. Приехала вся воодушевлённая и меня ждала такая ситуация: молодой человек вылетел из института, винит меня в том, что я уезжала и играет в онлайн игру Ворлд оф варкрафт как наркоман. Мы много ссорились из-за его игры, выглядело очень пугающе когда он играл, мы в то время жили вместе. Я мучилась, видя что он с собой делает, это было ненормально (я сама играла раньше в игры, знаю что это, но здесь уже был совсем плохой случай!). Я думала только о нём, очень беспокоилась. Он из-за меня бросил играть, обещал найти что-то другое в жизни, заняться спортом. На деле у него была страшная ломка и он всё время проводил за компьютером, играя не в онлайн игры, а в обычные и потом стал играть в другую онлайн игру lineage 2. Мы ссорились много на этой почве. Он курил, терял терпение. Иногда он сидел у компьютера, а я просила его провести со мной время на улице, он отказывался, а я слишком сильно реагировала на это и плакала. Он злился и называл меня истеричкой. Я не чувствовала себя любимой.
У меня был сложный период - я поступала летом в магистратуру. Поступила на бесплатное. Я думала на тему того, чтобы уйти от него, писала списки его плюсов и минусов - и там были одни минусы. Но я поняла, что люблю этого человека просто за то, что он есть, я чувствовала надежду и желание измениться к лучшему ради него. Ибо я вела себя не всегда лучшим образом. Я верила что мы бы справились с кризисом, ведь наши отношения не всегда были такими. Мне казалось, будто кто-то из завести навел порчу или что-то такое на нас, я в этом плохо разбираюсь, но интуиция говорила и сейчас говорит о чем-то искусственном.
Каждый август у него случались нервные срывы. А в этот август он меня бросил. Съехал, забрав вещи без моего ведома и написал о разрыве. Я писала ему, пыталась вернуть. Наверное, это было не правильно с точки зрения психологии, но мне было так больно... я привыкла обращаться к этому человеку за помощью, он был и моим лучшим другом тоже, моим теплом, когда я была рядом я успокаивалась. Но он писал мне, что не даст мне ещё шанс, что я для него "никто", и прочее. А я не понимала как можно бросить любимого человека, который тебе близок как мама...все равно что бросить маму свою и сказать 2я тебе не дочь больше!". Он писал, что всегда будет любить меня и может вернется когда-нибудь. Этим он хотел смягчить уход, но мне становилось только хуже. Я чувствовала, что он может совершить непоправимое и переспать с другой, и говорила ему не делать этого.
Мне было так плохо: днём я была душой разных компаний, знакомилась с людьми, улыбалась и все были в восторге от моей жизнерадостности и позитивности. а ночью я рыдала и орала от боли пребывая без сна. Почти не ела. Писала ему, но пыталась перебороть себя и не надоедать человеку.
Как-то встретила его на улице с его бывшей девушкой, которую он избегал когда мы встречались и которой нелестно отзывался. Меня это рассмешило.
К октябрю он стал отвечать в другом духе на мои сообщения. Писал, что ему плохо, он хочет покончить с собой, попросил меня прочесть книгу о любви. В ноябре после этой всей переписки я написала "встречаемся там-то".. он очень удивился, но согласился. Мы встретились, плакали, он сказал что не может без меня жить. Для меня было важно был ли у него кто-то. Так как если бы был, я бы сочла это изменой. Он сказал, что нет. Произошло наше воссоединение. Далее мы переписывались и он очень вообдушевленно доказывал что изменился и что мы должны быть вместе. Я чувствовала подвох и спросила ещё раз был ли у него кто-то... и он признался, и я угадала с кем - с той бывшей. По его версии ему было плохо, он встретил её на улице и они стали общаться, давно не виделись. Встретились 2 раз, он зашел к ней и был случайный секс. Я говорила с ней на эту тему (да, я сумасшедшая), по её версии - он написал ей, они увиделись, он развел её на секс, была его инициатива в этом.
Мы вроде как вместе с декабря. Но я не могу жить нормально. Меня мучает то, что меня бросил любимый человек, переспал с другой, а потом почему-то вернулся после всего этого! А я неадекватно отношусь к измене - для меня это несмываемое пятно на отношениях, после неё они невозможны. Но этот человек мне дорог, и поэтому я в диких мучениях. Я постоянно думаю на тему того что произошло, плачу, не могу заниматься учебой, работать, жить...даже отдых на море с друзьями не помог. Чувствую, это затяжная депрессия.
Я ещё испытываю некое чувство шока, тк человек, которого я так хорошо знала совершил нечто, ему не свойственное. Будто его подменили, будто он был одержим. Но на деле он был в здравом уме и памяти, что сам и признаёт.
А моя жизнь приостановилась в некотором роде. Я на автомате живу, но на деле не понимаю что происходит, мои хобби не доставляют удовольствия, мысли заняты тем адом, который я пережила когда он меня бросил и той изменой, которая фактически и не считалась бы таковой многими людьми, но не мной.
Я пыталась его бросить, но это заканчивалось слезами и попыткой вернуть его. Моя психика расшаталась совсем, и я быстро реагирую на внешние или внутренние возбудители (мысли о прошлом), и быстро "остываю". Он говорит, что не изменит более и пр.
Я же чувствую боль и нахожусь в состоянии шока. Я романтик, из тех кто находит радость в верности и любви одного человека на всю жизнь. Я ни разу даже мысленно не изменяла ему.
Что мне делать? Как ожить снова? Как пережить то, с чем я не могу смириться?
Как снова почувствовать себя живой после разрыва?
Для сведения отвечающих
Mallory в теме другого автора написала:
"Мне рассказали об измене и я страдаю, не могу жить дальше. Но если бы он не рассказал, мучился бы, а я бы всё равно узнала. Тк подцепила венерическое заболевание, которое лечится антибиотиками и тк я чувствую когда мне врёт близкий человек."
Mallory в теме другого автора написала:
"Мне рассказали об измене и я страдаю, не могу жить дальше. Но если бы он не рассказал, мучился бы, а я бы всё равно узнала. Тк подцепила венерическое заболевание, которое лечится антибиотиками и тк я чувствую когда мне врёт близкий человек."
Добрый вечер, Mallory!
Вы пишете, что вы "любите этого человека просто за то, что он есть", чувствуете надежду и желание измениться к лучшему ради него. Присутствует ли такое желание с его стороны? Вы пишете, что он вам лучший друг, "близок как мама", но в то же время после его ухода "чувствуете, что он может совершить непоправимое и переспать с другой". Откуда такая неуверенность в нем? или в себе?
Простить можно многое, и измену тоже. Все мы оступаемся. Вам простить даже нужно, независимо от того, останетесь вы с молодым человеком или нет. Потому непрощение разрушает прежде всего вас. Вот здесь материалы о том, как пережить измену, почитайте.
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=161
Далее возникает следующий вопрос: зачем эти отношения? К чему они ведут? Тот ли это человек, с которым вы хотите создать семью и иметь общих детей? Готовы ли вы к этому сами?
Боль пройдет. У вас сейчас очень ответственный этап в жизни - вы заканчивате учебу. Постарайтесь сконцентрироваться именно на этом.
Удачи!
Вы пишете, что вы "любите этого человека просто за то, что он есть", чувствуете надежду и желание измениться к лучшему ради него. Присутствует ли такое желание с его стороны? Вы пишете, что он вам лучший друг, "близок как мама", но в то же время после его ухода "чувствуете, что он может совершить непоправимое и переспать с другой". Откуда такая неуверенность в нем? или в себе?
Простить можно многое, и измену тоже. Все мы оступаемся. Вам простить даже нужно, независимо от того, останетесь вы с молодым человеком или нет. Потому непрощение разрушает прежде всего вас. Вот здесь материалы о том, как пережить измену, почитайте.
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=161
Далее возникает следующий вопрос: зачем эти отношения? К чему они ведут? Тот ли это человек, с которым вы хотите создать семью и иметь общих детей? Готовы ли вы к этому сами?
Боль пройдет. У вас сейчас очень ответственный этап в жизни - вы заканчивате учебу. Постарайтесь сконцентрироваться именно на этом.
Удачи!
А вот это уже называется безответственность и неуважение. Похоже, что выкладываетесь вы одна: спасаете от игромании, от случайных связей.Другиня писал(а):Для сведения отвечающих
Mallory в теме другого автора написала:
"Мне рассказали об измене и я страдаю, не могу жить дальше. Но если бы он не рассказал, мучился бы, а я бы всё равно узнала. Тк подцепила венерическое заболевание, которое лечится антибиотиками и тк я чувствую когда мне врёт близкий человек."
Вам сюда:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Сделайте паузу, сконцентрируйтесь на себе, на учебе!
Спасибо за ответ и Вашу заботу!
"Вы пишете, что вы "любите этого человека просто за то, что он есть", чувствуете надежду и желание измениться к лучшему ради него. Присутствует ли такое желание с его стороны?"
- с его стороны оно такое желание присутствовало когда мы были вместе, но пропадало часто когда он обижался на меня.
" Вы пишете, что он вам лучший друг, "близок как мама", но в то же время после его ухода "чувствуете, что он может совершить непоправимое и переспать с другой". Откуда такая неуверенность в нем? или в себе?"
- у меня никогда не было чувства, что он изменит, а ревность была очень слабой и необоснованной. Но когда он уходил я почувствовала в нём этот мотив.
"Далее возникает следующий вопрос: зачем эти отношения? К чему они ведут? Тот ли это человек, с которым вы хотите создать семью и иметь общих детей? Готовы ли вы к этому сами?"
- Раньше я не сомневалась, что у нас с ним будет семья. Мы обсуждали брак, просто хотели "встать на ноги" сначала. В конце концов нельзя же жениться после школы, мы ведь были дети, не готовые к этому. Я считала, что он тот самый человек, с которым я проведу всю жизнь. А теперь я ни в чём не уверена. Потому что после разрыва нужно стоить новые отношения, к старым не вернуться. Но начинать отношения на почве измены это, мягко говоря, печально, хотя мы сейчас и вместе.
С учёбой всё в порядке, у меня всегда была хорошая успеваемость, и сейчас это не изменилось. А так просто депрессия вызванная этой психической травмой, поэтому тяжело отвлечься, не помогают и интенсивные занятия спортом.
"Вы пишете, что вы "любите этого человека просто за то, что он есть", чувствуете надежду и желание измениться к лучшему ради него. Присутствует ли такое желание с его стороны?"
- с его стороны оно такое желание присутствовало когда мы были вместе, но пропадало часто когда он обижался на меня.
" Вы пишете, что он вам лучший друг, "близок как мама", но в то же время после его ухода "чувствуете, что он может совершить непоправимое и переспать с другой". Откуда такая неуверенность в нем? или в себе?"
- у меня никогда не было чувства, что он изменит, а ревность была очень слабой и необоснованной. Но когда он уходил я почувствовала в нём этот мотив.
"Далее возникает следующий вопрос: зачем эти отношения? К чему они ведут? Тот ли это человек, с которым вы хотите создать семью и иметь общих детей? Готовы ли вы к этому сами?"
- Раньше я не сомневалась, что у нас с ним будет семья. Мы обсуждали брак, просто хотели "встать на ноги" сначала. В конце концов нельзя же жениться после школы, мы ведь были дети, не готовые к этому. Я считала, что он тот самый человек, с которым я проведу всю жизнь. А теперь я ни в чём не уверена. Потому что после разрыва нужно стоить новые отношения, к старым не вернуться. Но начинать отношения на почве измены это, мягко говоря, печально, хотя мы сейчас и вместе.
С учёбой всё в порядке, у меня всегда была хорошая успеваемость, и сейчас это не изменилось. А так просто депрессия вызванная этой психической травмой, поэтому тяжело отвлечься, не помогают и интенсивные занятия спортом.
Дорогая Mallory, основным вопросом в вашем первом сообщении был, насколько я поняла, этот:
Мужчина мог вернуться по множеству причин, например, ему с вами удобно. Вы пытаетесь заботиться о нем, беспокоитесь и многое прощаете. Что мы видим с его стороны?
Mallory писал(а):Меня мучает то, что меня бросил любимый человек, переспал с другой, а потом почему-то вернулся после всего этого!
Мужчина мог вернуться по множеству причин, например, ему с вами удобно. Вы пытаетесь заботиться о нем, беспокоитесь и многое прощаете. Что мы видим с его стороны?
То есть возникающие проблемы он решал побегом? Да еще и обвинял вас в этом?Mallory писал(а): с его стороны оно такое желание присутствовало когда мы были вместе, но пропадало часто когда он обижался на меня.
Mallory, шанс в этой ситуации даете (если даете) вы и только вы. Мужчина поставил под угрозу ваше женское здоровье! Подумайте об этом хорошенько, вам ведь детей рожать!Mallory писал(а):Но он писал мне, что не даст мне ещё шанс, что я для него "никто", и прочее.
Mallory писал(а): Я пыталась его бросить, но это заканчивалось слезами и попыткой вернуть его.
Mallory, подумайте, не идет ли речь о зависимости с вашей стороны и манипуляцией - с его? Идет ли речь о равноправных отношениях? Вы планируете свое будущее: учитесь в магистратуре, думаете работе, о создании семьи. Присутствует ли ответственное поведение с его стороны?Mallory писал(а):Я думала на тему того, чтобы уйти от него, писала списки его плюсов и минусов - и там были одни минусы.
Мучает сам факт происшедшего.
Возможно, ему удобно со мной. Но он сейчас за меня волнуется, хотя не понимает почему я так сильно страдаю из-за этого. Не знает как помочь (я и сама этого не знаю). Он серьёзный и ответственный человек.
В принципе он человек, который "за верность". Считает, что лучше бы он этого не делал.
Скорее всего зависимость в какой-то мере присутствует, я стараюсь с ней бороться. Насчёт манипуляций я уже не уверена после всех этих событий. Мне кажется, он сделал себе только хуже всем этим - в таком состоянии как я сейчас я не самая идеальная пара для кого-либо, скорее наоборот.
Насчёт моего здоровья - да, это свинство. Но большим бы свинством было бы вообще не говорить мне, я бы не пошла сдавать анализ на венерические, и была бы не в курсе, и болезнь бы вообще могла привести к бесплодию!
Возможно, ему удобно со мной. Но он сейчас за меня волнуется, хотя не понимает почему я так сильно страдаю из-за этого. Не знает как помочь (я и сама этого не знаю). Он серьёзный и ответственный человек.
В принципе он человек, который "за верность". Считает, что лучше бы он этого не делал.
Скорее всего зависимость в какой-то мере присутствует, я стараюсь с ней бороться. Насчёт манипуляций я уже не уверена после всех этих событий. Мне кажется, он сделал себе только хуже всем этим - в таком состоянии как я сейчас я не самая идеальная пара для кого-либо, скорее наоборот.
Насчёт моего здоровья - да, это свинство. Но большим бы свинством было бы вообще не говорить мне, я бы не пошла сдавать анализ на венерические, и была бы не в курсе, и болезнь бы вообще могла привести к бесплодию!
Конечно, мучаетMallory писал(а):Мучает сам факт происшедшего.
Измена - это огромная психологическая травма, которую, если уж случилась , "лечить" которую нужно вдвоем (это если речь идет о семье) Вот это и настораживаетMallory писал(а):Возможно, ему удобно со мной. Но он сейчас за меня волнуется, хотя не понимает почему я так сильно страдаю из-за этого.
Mallory, в чем проявляется его ответственность? Я со стороны увидела сбегание от проблем и причинение ущерба вашему здоровью.Mallory писал(а):Не знает как помочь (я и сама этого не знаю). Он серьёзный и ответственный человек.
Насчет здоровья, кстати, получается, вы из двух свинств выбрали "меньшее"
А оно вам вообще нужно - это свинство?Для кого-то измена - это горе, но не травма, это нормально, все люди разные. Я думаю, что не все поймут моё состояние.
Ответственность проявляется в его подходе к делам, к учёбе, работе, к родным, ко мне (раньше, сейчас опять же не могу оценивать).
Нет, конечно свинство мне не нужно. Но это я могу простить. Не знаю даже почему. Меня больше волнует факт того, что он был с другой, наверное, он затмевает собой всё. Если бы не был - я бы и не заразилась. И простила его за уход и причинение мне моральных страданий, не сразу, но со временем. Были бы новые отношения, более лучшие, мы бы работали над собой, стараясь не допускать старых ошибок.
Сбегание от проблем - да, такое имело место. Он считал, что если есть проблема - её надо решать, а если нельзя сразу (или в течении какого-то времени) это сделать, то можно от неё спрятаться на время. Говорит, что сейчас изменился, и более не будет убегать от проблем.
Не могу решить быть с ним или уйти. Оба варианта не кажутся привлекательными. Я "его выбрала", а этим событием он вызвал сбой в моей психике, как будто критическую ошибку в компьютерной программе. Просто я чувствую, что этого не должно было произойти, и не могу смириться или сменить отношение к этому. И я понимаю что мои чувства вызваны реальными происшествиями, они представляют чрезмерную реакцию, возможно. Но для меня это действительно важно.
А как Вы посоветуете "лечить" вдвоём?
Ответственность проявляется в его подходе к делам, к учёбе, работе, к родным, ко мне (раньше, сейчас опять же не могу оценивать).
Нет, конечно свинство мне не нужно. Но это я могу простить. Не знаю даже почему. Меня больше волнует факт того, что он был с другой, наверное, он затмевает собой всё. Если бы не был - я бы и не заразилась. И простила его за уход и причинение мне моральных страданий, не сразу, но со временем. Были бы новые отношения, более лучшие, мы бы работали над собой, стараясь не допускать старых ошибок.
Сбегание от проблем - да, такое имело место. Он считал, что если есть проблема - её надо решать, а если нельзя сразу (или в течении какого-то времени) это сделать, то можно от неё спрятаться на время. Говорит, что сейчас изменился, и более не будет убегать от проблем.
Не могу решить быть с ним или уйти. Оба варианта не кажутся привлекательными. Я "его выбрала", а этим событием он вызвал сбой в моей психике, как будто критическую ошибку в компьютерной программе. Просто я чувствую, что этого не должно было произойти, и не могу смириться или сменить отношение к этому. И я понимаю что мои чувства вызваны реальными происшествиями, они представляют чрезмерную реакцию, возможно. Но для меня это действительно важно.
А как Вы посоветуете "лечить" вдвоём?
Mallory, одно - следствие другогоMallory писал(а): Нет, конечно свинство мне не нужно. Но это я могу простить. Не знаю даже почему. Меня больше волнует факт того, что он был с другой, наверное, он затмевает собой всё. Если бы не был - я бы и не заразилась.
И еще - вот этого
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
Mallory писал(а): А как Вы посоветуете "лечить" вдвоём?
Mallory, измена очень тяжело лечится даже в семье. А ведь там людей связывают совершенно другие, ответственные отношения.
Почитайте, пожалуйста, статьи по ссылке. Если "зацепит", поговорим завтра. Я буду на форуме вечером, хорошо?
Это очень тяжело.Как я Вас понимаю.
Немножко не поняла раскаивается ли он?И вообще что собирается делать,какие планы?Как изменился?
Могу посоветовать работать над своими эмоциями и мыслями,пресекать все вопросы "как он мог","зачем" "почему" "о чем он думал" и т.д.
Нужно стараться смотреть не только на его,о и на свои ошибки.Ведь где-то и мы успели напортачить.Только маленькими шажками можно будет строить с начала.Но только при взаимном вложении.Если он только на словах,да ещё и не особо жалеет,то в одни ворота не построишь.Не унижаться,и главное не пилить о "прошлом".Смотреть на поступки.
Переоценить нужно все,пересмотреть отношения.Прощать тоже нужно учиться,избавляться от унижений и зависимости.Ну и конечно учиться доверять..как-пока и сама незнаю ,но то что меняться надо,это точно.
Держитесь,нужно время,чтобы все пережить.
Немножко не поняла раскаивается ли он?И вообще что собирается делать,какие планы?Как изменился?
Могу посоветовать работать над своими эмоциями и мыслями,пресекать все вопросы "как он мог","зачем" "почему" "о чем он думал" и т.д.
Нужно стараться смотреть не только на его,о и на свои ошибки.Ведь где-то и мы успели напортачить.Только маленькими шажками можно будет строить с начала.Но только при взаимном вложении.Если он только на словах,да ещё и не особо жалеет,то в одни ворота не построишь.Не унижаться,и главное не пилить о "прошлом".Смотреть на поступки.
Переоценить нужно все,пересмотреть отношения.Прощать тоже нужно учиться,избавляться от унижений и зависимости.Ну и конечно учиться доверять..как-пока и сама незнаю
,но то что меняться надо,это точно.Держитесь,нужно время,чтобы все пережить.
Милая, Олич!
Раскаивается. Изменился - стал понимать важность работы над отношениями, больше ценить их и пр. Насчёт планов я не знаю, потому что он не очень открытый человек. Но говорил о том, что хочет, чтобы я была его женой, хочет много зарабатывать, чтобы обеспечить меня. Тоже говорит, что мне якобы нужны дорогие вещи и пр. Хотя для меня это неважно, я не меркантильна и могу и проживаю довольно аскетично - не обязательно идти и тратить деньги на развлечения, можно пойти гулять в лес и получить не меньшее удовольствие. Не знаю, хорош ли этот пример, просто 1 пришёл в голову. На самом деле он боится связать свою жизнь со мной, так как я сейчас мечусь как маятник - сегодня мне чуть лучше, а завтра мне совсем плохо, и я "могу всё разрушить". Он в растерянности, не знает как помочь, что сделать.
Безусловно я считаю, что в измене в какой-то мере виноваты оба. Тот, кому изменили тоже. Я знаю свои ошибки, вижу их. Но всё же... это он совершил это, а не я. А значит ответственность за это на нём. Мне не нужно было "удостовериваться", "проверять". Я совсем не идеальна, но всегда была готова работать над собой с упорством. И я не совершала такого. Хотя когда он меня бросил появилось довольно много желающих предложить мне эту возможность. Я пользуюсь популярностью у противоположного пола. Однако я переводила всё в дружеские отношения, так же как бы сделала это когда мы встречались. Я бессознательно отталкивала от себя мужчин, если чувствовала их "интерес" ко мне, меня это очень расстраивало, ведь я думала, "что нашла того-самого" и хотела нравиться только ему одному".
Время в моём случае не особо лечит - месяцы идёт, лучше не становится. Работа над эмоциями представляется мне очень сложной, так как чем больше я глушу их, тем меньше я чувствую положительного в жизни, и потом переживания вырываются из меня как буря. Если же разрешать себе чувствовать, то никакого облегчения не происходит после всех этих слёз и переживаний, наоборот, это тянется без конца и начала. Из мыслей не выкидывается ситуация, они со мной с пробуждения и до ночи, когда я с трудом засыпаю.
Раскаивается. Изменился - стал понимать важность работы над отношениями, больше ценить их и пр. Насчёт планов я не знаю, потому что он не очень открытый человек. Но говорил о том, что хочет, чтобы я была его женой, хочет много зарабатывать, чтобы обеспечить меня. Тоже говорит, что мне якобы нужны дорогие вещи и пр. Хотя для меня это неважно, я не меркантильна и могу и проживаю довольно аскетично - не обязательно идти и тратить деньги на развлечения, можно пойти гулять в лес и получить не меньшее удовольствие. Не знаю, хорош ли этот пример, просто 1 пришёл в голову. На самом деле он боится связать свою жизнь со мной, так как я сейчас мечусь как маятник - сегодня мне чуть лучше, а завтра мне совсем плохо, и я "могу всё разрушить". Он в растерянности, не знает как помочь, что сделать.
Безусловно я считаю, что в измене в какой-то мере виноваты оба. Тот, кому изменили тоже. Я знаю свои ошибки, вижу их. Но всё же... это он совершил это, а не я. А значит ответственность за это на нём. Мне не нужно было "удостовериваться", "проверять". Я совсем не идеальна, но всегда была готова работать над собой с упорством. И я не совершала такого. Хотя когда он меня бросил появилось довольно много желающих предложить мне эту возможность. Я пользуюсь популярностью у противоположного пола. Однако я переводила всё в дружеские отношения, так же как бы сделала это когда мы встречались. Я бессознательно отталкивала от себя мужчин, если чувствовала их "интерес" ко мне, меня это очень расстраивало, ведь я думала, "что нашла того-самого" и хотела нравиться только ему одному".
Время в моём случае не особо лечит - месяцы идёт, лучше не становится. Работа над эмоциями представляется мне очень сложной, так как чем больше я глушу их, тем меньше я чувствую положительного в жизни, и потом переживания вырываются из меня как буря. Если же разрешать себе чувствовать, то никакого облегчения не происходит после всех этих слёз и переживаний, наоборот, это тянется без конца и начала. Из мыслей не выкидывается ситуация, они со мной с пробуждения и до ночи, когда я с трудом засыпаю.
Согласна.В этом у нас очень похоже.
Я тоже не меркантильна,и готова всегда была работать.Только мой мч вот не боится связать и не боится моей эмоциональной неусточойчивости.Боится что я так и буду всю жизнь вспоминать ему это.Но я уже перестала.Держусь.В себе все перевариваю.Благо уже меньше и меньше думаю о том и все больше о сейчас.
Сдается мне-остается только верить и ждать,смотреть по поступкам,и опираться на их поддержку и свою интуицию,и надеяться что это не очередные грабли.
Я тоже не меркантильна,и готова всегда была работать.Только мой мч вот не боится связать и не боится моей эмоциональной неусточойчивости.Боится что я так и буду всю жизнь вспоминать ему это.Но я уже перестала.Держусь.В себе все перевариваю.Благо уже меньше и меньше думаю о том и все больше о сейчас.
Сдается мне-остается только верить и ждать,смотреть по поступкам,и опираться на их поддержку и свою интуицию,и надеяться что это не очередные грабли.
Как это - пресекать? И зачем пресекать? Изменщик очень даже хорошо это чувствует и при возможности вытрет о вас ноги еще раз - вы ж простите, да еще и мысли пресекать будете. А если забеременеете? Что измениться? Он снова убежит, а вы будете "работать над эмоциями" и "прескать мысли"? А если он заразит вас какой-нибудь экзотической болезнью, после которой - бесплодие?!Олич писал(а): Могу посоветовать работать над своими эмоциями и мыслями,пресекать все вопросы "как он мог","зачем" "почему" "о чем он думал" и т.д.
Олич, какое "взаимное вложение" может быть в ГБ (сожительстве)? Это очень распространенная ошибка именно женщин и девушек. Они выкладываются, что-то "строят", а мужчина при этом считает себя свободным от всяких обязательств. Конечно, вы совершили ошибку тоже и тоже "напартачили" - согласились на такое вот. Терпите, "исправляете ошибки", "работаете над отношениями". Хотя и вы, и, я уверена, Mallory, хотите как и все женщины, не "отношений", а семью, детей, уважительного к себе отношения. Боитесь озвучить свои желания? А последствий молчания не боитесь? Мужчины ведь женятся как раз на требовательных, уважающих себя женщинах.Олич писал(а):Нужно стараться смотреть не только на его,о и на свои ошибки.Ведь где-то и мы успели напортачить.Только маленькими шажками можно будет строить с начала. Но только при взаимном вложении.
Кстати, причиной депресии может быть такое вот "загоняние вовнутрь" своих совершенно нормальных женских желаний.
Я ранее ждала от него предложения. И чувствовала, что раз он его не делает, то может я не "та самая", или что он просто не готов в силу молодости. Мы начали встречаться очень-очень молодыми, но для таких молодых людей отношения были довольно взрослыми в моральном плане - с поддержкой, заботой, верностью. Но была такая проблема, описание которой я нашла вчера в 1 статье:
"А как вести себя тем, кто любит в конфликте? Тот, кто подошел 1 — тот и умнее, и более любящий, но если кто-то из вас подозревает, что другой сейчас не в любви, а на эмоциях, то подходить 1 — опасно и возможно, неправильно, поскольку приучает другого к паразитизму: у него может укрепляться идеология (может быть и бессознательная), что за собой можно не следить, эмоции можно разрешать, а другой все равно быстро помирится…" - он так поступал в ссорах, а я мирилась. Меня это пугало, я с ним это обсуждала, но он ушёл в результате.
Я отношусь к тем романтикам, которые считают "штамп" в паспорте лишь ещё одной ступенью близости между людьми. Мне не нужна пышная церемония, я бы была рада маленькой, где были бы он и я, и давали друг другу обеты. Мы обсуждали это. Однако, есть в браке и минусы. Мне всегда подсознательно казалось, что он убивает отношения бытовухой.
Я бы не стала жить с ним в гражданском браке, это получилось очень странно и само собой: он остался у меня после того как я вернулась из 1,5 месячной поездки и мы настолько соскучились, что он провёл у меня неделю, а мои родители не возражали. И как-то непонятно мы стали жить вместе, тк нам казалось что мы не можем друг без друга.
Я не хочу давить на него в плане брака. мне важно, чтобы он сам принял это решение. И если не примет - я тоже готова это принять. Значит, я не та для него.
А сейчас ситуация кризисная, и если я получу официальное предложение, а не его изложенное желание на словах, я не знаю что буду делать. Опять же из-за того, что не могу решить уйти или остаться. Я не могу быть уверена, что он не повторит это, и не заразит меня снова, я боюсь тех же граблей, чувствую ревность к его подругам-девушкам, которых насчитывается аж 3 штуки!!!
Это очень тяжело. Не знаю что делать.
пс я слышала от него, что он копил на кольцо когда мы встречались, но у него не получалось. Но если бы он откладывал не только карманные деньги от родителей на это, а работал, то он смог бы. И сейчас он говорит, что "был в магазине, и часами разглядывал кольца, и это принесло ему радость", что "хочет, чтобы стала его женой". Но что боится, что если свяжет себя со мной, я могу всё испортить из-за своих моральных нестабильностей и моего нынешнего депрессивного состояния.
"А как вести себя тем, кто любит в конфликте? Тот, кто подошел 1 — тот и умнее, и более любящий, но если кто-то из вас подозревает, что другой сейчас не в любви, а на эмоциях, то подходить 1 — опасно и возможно, неправильно, поскольку приучает другого к паразитизму: у него может укрепляться идеология (может быть и бессознательная), что за собой можно не следить, эмоции можно разрешать, а другой все равно быстро помирится…" - он так поступал в ссорах, а я мирилась. Меня это пугало, я с ним это обсуждала, но он ушёл в результате.
Я отношусь к тем романтикам, которые считают "штамп" в паспорте лишь ещё одной ступенью близости между людьми. Мне не нужна пышная церемония, я бы была рада маленькой, где были бы он и я, и давали друг другу обеты. Мы обсуждали это. Однако, есть в браке и минусы. Мне всегда подсознательно казалось, что он убивает отношения бытовухой.
Я бы не стала жить с ним в гражданском браке, это получилось очень странно и само собой: он остался у меня после того как я вернулась из 1,5 месячной поездки и мы настолько соскучились, что он провёл у меня неделю, а мои родители не возражали. И как-то непонятно мы стали жить вместе, тк нам казалось что мы не можем друг без друга.
Я не хочу давить на него в плане брака. мне важно, чтобы он сам принял это решение. И если не примет - я тоже готова это принять. Значит, я не та для него.
А сейчас ситуация кризисная, и если я получу официальное предложение, а не его изложенное желание на словах, я не знаю что буду делать. Опять же из-за того, что не могу решить уйти или остаться. Я не могу быть уверена, что он не повторит это, и не заразит меня снова, я боюсь тех же граблей, чувствую ревность к его подругам-девушкам, которых насчитывается аж 3 штуки!!!
Это очень тяжело. Не знаю что делать.
пс я слышала от него, что он копил на кольцо когда мы встречались, но у него не получалось. Но если бы он откладывал не только карманные деньги от родителей на это, а работал, то он смог бы. И сейчас он говорит, что "был в магазине, и часами разглядывал кольца, и это принесло ему радость", что "хочет, чтобы стала его женой". Но что боится, что если свяжет себя со мной, я могу всё испортить из-за своих моральных нестабильностей и моего нынешнего депрессивного состояния.
По-моему, это манипуляция. Игры, в которые играют люди,и которые очень изматывают. И гниловатая, на мой взгляд, основа: ты мне - я тебе. Стимул - реакция, постоянный контроль, а где - любовь? Или я чего-то не понимаю?Mallory писал(а): Но была такая проблема, описание которой я нашла вчера в 1 статье:
"А как вести себя тем, кто любит в конфликте? Тот, кто подошел 1 — тот и умнее, и более любящий, но если кто-то из вас подозревает, что другой сейчас не в любви, а на эмоциях, то подходить 1 — опасно и возможно, неправильно, поскольку приучает другого к паразитизму: у него может укрепляться идеология (может быть и бессознательная), что за собой можно не следить, эмоции можно разрешать, а другой все равно быстро помирится…" - он так поступал в ссорах, а я мирилась. Меня это пугало, я с ним это обсуждала, но он ушёл в результате.
Мэлори, отдавать и мириться - совершенно нормально в любви. Вы думающий человек, и ответы на свои вопросы найдете. Почитайте другие разделы сайта о Реальной любвиMallory писал(а):Да я тоже уже ничего не понимаю. Плохо.
https://www.realove.ru/
Я желаю Вам душевного спокойствия и настоящей любви. Все будет
До завтра!
Mallory писал(а):Я ранее ждала от него предложения. И чувствовала, что раз он его не делает, то может я не "та самая", или что он просто не готов в силу молодости.
Mallory писал(а): Я не хочу давить на него в плане брака. мне важно, чтобы он сам принял это решение. И если не примет - я тоже готова это принять. Значит, я не та для него.
Мэлори, все "он" и "он"... А Вы где? Где ваши, совершенно естественные, нормальные для любой женщины, девушки, желания? "Не та самая" для него? Для кого?? А где вы для себя? Где вы, умница, магистрантка (я знаю, что это такое), мыслящая, интересующаяся психологией? Куда заводит вас копание в некачественном материале? "Не та самая" для него = не такая, как нужно? Кому? Ну за что вы себя так не любите?! Или стали не любитьMallory писал(а): Я не хочу давить на него в плане брака. мне важно, чтобы он сам принял это решение. И если не примет - я тоже готова это принять. Значит, я не та для него.
Mallory писал(а): другой сейчас не в любви, а на эмоциях
Мэлори, это не подсказка, вы сами это знаете: Любовь = цельное чувство, в ней нет паразитов, они в нелюбви. В любви не расчитывают количество подходов к тому, кто "не в любви, а на эмоциях" - потому что там эмоции в любви.Mallory писал(а): поскольку приучает другого к паразитизму
Mallory писал(а): чувствую ревность к его подругам-девушкам, которых насчитывается аж 3 штуки!!!
Да хоть 80! Главное, чтобы вы не страдали, не копались в себе, ища несуществующую вину и недостатки. Чтобы в ответ на ваше чувство вы получали любовь, а не ее сурогат. Думайте, Мэлори, думайте!
