Потеряла 5 лет

Если чувства не взаимны...
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Айса, спасибо за рекомендацию
Мне очень хочется разрешить эту проблему
Пока обратилась сюда. Не спала до 6 утра, думала, писала в блокнот. Поняла, что не справляюсь. Что круг снова замкнулся, я иду по прежнему пути, я не владею собой и снова возобнавляю общение с ним.
Я думаю, конечно, это большая работа. Нужен специалист. В ближайший месяц я вряд ли смогу обратиться к психологу, но ищу и выбираю его. Пока читаю сайт "пережить", читаю форум, разбираюсь, думаю

Диагностика семейных отношений
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 997
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение MartinaM »

 
Алена, вы пишите, что верующая. Но я не вижу у вас главного: доверия Богу, его промыслу о вас. Вам никогда не думалось, что от вас наоборот отвели ненадежного человека, чтобы вы смогли найти своего настоящего мужчину? Чтобы вы не оскверняли себя до того, как встретите достойного человека. И вам бы порадоваться, что вас не стали мариновать годами, а сразу обозначили, что ловить вам с ним нечего, дальше сожительтва не уплывете. А вы вместо того, чтобы сказать: спасибо, Господи, что отвел от меня такого безответственного мужчину, наоборот пытаетесь всеми способами удержать его в своей жизни.
Когда я сталкиваюсь с какими-то трудностями, которые я не знаю, как разрешить, я обращаюсь к Богу: помоги, направь. И даже если потом ситуация разрешается не в мою пользу, я просто знаю, что наверное так для меня было полезнее. И со временем так и оказывается, ведь издалека видно лучше, чем вблизи.
Нужно уметь отсекать от себя ненадежных мужчин. А вы зациклились на нем, словно он единственный на земле остался. А ведь если вы с ним сойдетесь, будет только хуже: вы будете зависеть от него еще больше, еще больше потеряете себя как личность. Потому что такова природа зависимости. Когда и с ним плохо и без него плохо.
Вам нужно для себя определиться: вы верующая или нет, и что для вас заповеди и кто для вас Бог. Потому что нельзя быть верующей, но когда удобно отодвигать Бога в сторонку. А именно это вы и делаете. У вас на первом месте этот мужчина. И он этого пьедестала совсем не заслуживает. Потому что со стороны видно, что он ненадежный.
И мне тоже кажется, что вы подсознательно выбрали его, такого недоступного, чтобы не строить реальных отношений с реальными свободными мужчинами. Какая у вас была семья? Скорее всего причины боязни настоящих отношений кроется в отношениях с отцом или с обоими родителями сразу.
Моя близкая подруга 13 лет вот так же мечтала об одном парне. Каждый знак внимания с его стороны воспринимала как знак того, что у них вот-вот начнутся отношения. А он видел в ней просто друга. И у нее большие проблемы с самопринятием. У нее пожизненный диагноз и поэтому она считает, что никто больше не захочет с ней такой заводить семью. Потому и выбрала себе недоступный объект, чтобы была иллюзия хоть какой-то движухи. Я думаю дело не в этом конкретном мужчине. Исчезнет этот, появится другой такой же. А в том, что вы а) не можете смириться с тем, что выбрали не вас = гордыня; б) низкое самоприятие, причина в детско-родительских отношениях; в) верите поверхностно; не верите Богу в его промысле о вас. Вы развиваете все что угодно: карьеру, хобби, но это все горизонталь, а копать нужно вглубь себя. Одно то, что вы добровольно находитесь в любовном треугольнике годами и не понимаете, почему это прохо и аморально уже о многом говорит. Вам нужно сначала четко и честно ответить себе, где граница нравственного и аморального. Не по вашей версии, а по общечеловеческой. Ориентир - Библия.
И вам нужно для себя решить раз и навсегда, по какому ориентиру вы живете: либо, как современное общество, либо по-христиански. Со всеми вытекающими.
Современное общество утонуло во вседозволенности. Да, девушки живут с одним, вторым а выходят замуж за третьего. Они от этого счастливее разве? А сколько разводов после первого года брака? А сколько брошенных детей с психологическими травмами? Какова цена у такой вседозволенности, когда никто никому ничего не должен? Вы завидуете людям, которые через блуд пришли к семье? Хорошо, если осознали, что грешили. Но большинство ведь этого даже не осознает. А отвечать и за это придется ведь. И не только им, детям ведь тоже достанется. Так чему там завидовать? Внешней картинке. А что внутри красивой картинки знаете? У нас на форуме много таких историй. Читайте.

Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Manadia »

 
Автор, вам нужно понять, что то, что у вас в голове, а это идеальная картинка, и то, что есть на самом деле - это две разные вещи. Вы должны это понять и принять. То, что вы себе нафантазировали - никогда не будет реальностью. Вам тяжело расстаться с вашими фантазиями. Вы будто прячетесь за них. Чтобы выздороветь, нужна решимость. И действия. Во первых, если практически подходить к данному вопросу, то нужно вычеркнуть этого человека из своей жизни. Это основное и самое главное. Пока вы этого не сделаете, вы так и будете дальше терять свою жизнь. Драгоценные годы. После этого, долгая работа над собой. Послушайте психологов про зависимость. Проанализируйте свой случай. Сейчас в ютубе можно много найти различной информации. Почитайте про настоящие отношения, про семью. Я тоже присоединяюсь к мнению, что можно походить к психологу на консультации. В этом нет ничего страшного. Наоборот, человек вас выслушает, поможет разобраться в себе. Этот процесс не будет быстрым, но по крайне мере, вы начнёте выходить из этого болота и увидите, что жизнь не заканчивается на этом этапе.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17739
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Delfina »

 
Никто не может гарантировать, что я не что я так и дальше буду одна, меня ввергает в отчаяние какое-то. Мне невозможно жить с этой мыслью. одна навсегда. Что я смогу еще раз полюбить....
Так вы хотите гарантии? Так вы боитесь, что вас снова "не выберут", вам страшно снова быть оставленный и расстоптанной? Бедная девочка! Как это всё сложилось в вашей голове не правильно!((( И вы спешите сама бросать достойных мужчин, сама выбирать и растоптать так сказать.)))
Ну кто же гарантии даёт?Бог? Судьба, такая злая тётка?
Вы хотите гарантии, что один и на всю жизнь?
Так таких гарантий никто не даёт. Брак-это всегда риск. Новые отношения-это всегда риск. Никто не знает, совпадёшь с этим человеком или нет. Поэтому православие даёт очень мудрые правила счастливой жизни, и вы одно из них выполнили- никаких близких отношений до брака. Кто вам гарантирует, что мужчина, с которым была близость, вас в жены возьмёт? Даже он сам не знает. А если он спит сразу, ой выбирает, сразу с несколькими дамами? Представляете, и такой бывает! Привет реальная жизнь! Так вот то, что вы не согласились жить до брака с мужчиной и есть гарантия того что вы счастлива уже. Но ведь бесы как действуют? Они вам мысли подсовывают:" одна останешься, упустила свое счастье, вот она не стала ждать и живёт с мужчиной, а ты одна". Ох как они рады, что вы унываете и Бога хулите в своём сердце.
А вы Бога благодарите и исповедуйте эти мысли. Прям так и расскажите на исповеди, мол гарантий хочу, замуж хочу, боюсь одна остаться, такая я глупая...с мужчиной общаюсь, который живёт с другой женщиной, а я часами с ним по телефону разговоры разговариваю....

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13671
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Narine »

 
Alena_me писал(а):
18 ноя 2021, 17:25
Но я не мучаюсь виной перед ней. Потому что она делала то же самое.
Око за око, что ли?

Она общалась с ним, а не с вами. Он ей предложил переехать к нему без обязательств. Он не сказал: ты знаешь, есть девушка, мы с ней встречаемся, поэтому вот…
И в чем вы видите, что она влезла в ваши с ним отношения? Тем более что он сам вам сказал, что вы его девушкой не будете!
Алена, разве трудно сделать из этого вывод, что даже встречи с вами он не считал чем-то важным, значимым? Вы для него обычная соседка, приятельница. А ваше чувство ему льстит, и такие как он не отказывают себе в удовольствии общаться со своими поклонницами.
Alena_me писал(а):
18 ноя 2021, 17:25
Теперь, когда он снова выбирает и общается, с моей стороны это теперь безнравственно - общаться с ним.
Действительно, откуда вы взяли, что он выбирает?! Он живет себе и в ус не дует.
Алена, такие умозаключения вы делаете на основе своих иллюзий. Приучите себя смотреть на вещи, не додумывая. Внимательно читайте все, что вам здесь пишут, и если возникает желание поспорить или вам кажется, что вас плохо поняли, говорите себе: стоп!

Это не мы ошибаемся, это вы живете в грезах.
Вы хотите выйти из замкнутого круга? Тогда не объясняйте ничего, не поясняйте и не спорьте, не пытайтесь оправдаться или оправдать себя, а вместо этого читайте снова и снова то, что вам пишут, читайте форум, все сайты, особенно Настоящую любовь. Вы должны прежде всего посмотреть на проблему трезво, а не сквозь иллюзии. А пока вы рьяно отстаиваете свои иллюзии.

Именно ошибки в вашем мировоззрении вас завели в эту дурацкую некрасивую историю.
Alena_me писал(а):
18 ноя 2021, 17:25
Я уверена, что это зависимость, но и любовь, ее зачатки есть. Ведь заболела я этими отношениями задолго до его сожительства.
Вы употребляете правильное слово: заболела. Но пока не видите, что любовью не болеют, в ней как в блаженстве и мире живут, это состояние мира, любви, покоя, радости глубинной. У вас же была влюбленность, которая переродилась в страсть, и теперь вы ею больны. Влюбленность должна была сойти на нет, когда человек сделал вам непристойное предложение и заявил, что вы не будете его девушкой. Вот с этого момента должна была включиться ваша женская гордость, которая бы вам помогла преодолеть тягу к этому не уважающему вас мужчине. А вы что? Сказки давай сочинять?
Люди меняются! Да что вы? Вы изменились? Пока что не видно.
Так бывает!.. Откуда вы взяли, что отношения, подобные вашим (то есть никакие) могут стать настоящей любовью?

Перестаньте сочинять себе сказки. Это будет первый шаг к выздоровлению.

Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Я очень благодарна вам за вчерашний день. И за особый акцент на том, что мое общение с мужчиной в отношениях - безнравственно, даже если у них не законный брак.
Я действительно убедила себя, что не совершаю ничего плохого. Что это его ответственность - решать, с кем общаться.
Наверное, на этой моей ошибке построилось много других.
Был момент, когда я молилась о разрешении этой ситуации, решила доверить все Богу. И намеренно открыла для мужчины все способы связи со мной. И когда он писал, я думала, что это все от Бога. Я не понимала, что я совершаю грех, вмешиваюсь в их жизнь и такое не может идти от Бога. Они не в браке - значит, могу делать, что возможно и бороться за свое счастье. Так я думала
Вчера вы много писали о том, что это безнравственно. Я никак не могла взять в толк, но потом постаралась принять. И получается, что мне нужно было просто не допускать общения с человеком в отношениях. И, возможно, хотя бы одно это могло бы уберечь меня от стольких лет глупого ожидания.
Спасибо вам за это

MartinaM
Родители развелись, когда мне было 8-9. Я вспомнила после вашего вопроса, что услышала тогда разговор бабушки, что люди и через 20 лет сходятся. Не помню, как переживала их развод, но мысль о том, что в будущем все может изменится у них - точно была.

Страх отношений есть. Я вижу свой образ жизни, вижу свою неготовность ни к присутствию мужчины на постоянной основе, ни, тем более, к детям. Бывают моменты, когда я отдаю себе в этом отчет. А бывает, что не действуют никакие аргументы. Просто падаю в отчаяние. Что все с 18 лет живут, а я все готовлюсь, и никак

Я сегодня читала про расстройства разного характера. Хочу обратиться к психологу, возможно даже к психиатру. Хотя бы проконсультироваться. Меня пугает то, что я отменяю все свои решения в определенном эмоциональном состоянии. Так было всегда. Еще в начале знакомства я могла решить с ним порвать, а потом передумать через 20 минут, а потом снова передумать. Меня пугают такие перемены, которые практически не подконтрольны мне. Чувствую, что это может быть не просто дурной характер, а часть чего-то более серьезного

Delfina, спасибо за ваши слова. Это действительно очень похоже на то, почему я никак не подпущу к себе других мужчин.
Про искушения мыслями. Возможно, это и есть искушения, мысль о том, что все, преступившие закон, счастливы. И мне бы гнать ее, а не жить с этим.

Завела блокнот, где постаралась вспомнить все его поступки, которые говорили о том, что надежды нет. Память многое стирает. Иногда я вспоминаю только фрагмент, где он, еще свободный, дозванивался до меня с разных номеров. И это кажется мне большой любовью. Память же стирает, что я не отвечала ему после того, как он сказал, что никогда на мне не женится и мы когда-то точно расстанемся. Я подумала, что такая цельная картина в дневнике может помочь в минуты, когда я вновь вспомню какую-нибудь мелочь и решу, что это была любовь, забыв все остальное

Narine, спасибо, читаю и перечитываю. И очень благодарна за возможность и спорить, и дополнять. Потому что мне было важно убедиться, что картина полная и такая, какая была. Очень важно. И хотелось честно отвечать на вопросы, как думаю, потому что только так, мне кажется, можно увидеть изъяны, которые сама не вижу. И спорить где-то. Мне очень это помогло

Чувствую, что здесь еще замешана гордыня. Он очень много оскорблял меня. Критиковал фигуру, лицо и даже темперамент. И у меня осталось какое-то желание держаться с ним ближе (или его держать возле), чтобы однажды показать, что он был неправ. Возможно, еще не пришло прощение всего этого

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17739
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Delfina »

 
. Он очень много оскорблял меня. Критиковал фигуру, лицо и даже темперамент.
От такого отношения к вам надо сразу уходить. Надо сразу мужчине говорить:" Стоп!". Оскорбления, критика не допустимы! Вместо того, чтобы рвать такую "любовь", , вы начали что-то ему доказывать. Это ваша ошибка. Вы вступили в зависимые отношения. Увы.
. .. И у меня осталось какое-то желание держаться с ним ближе (или его держать возле), чтобы однажды показать, что он был неправ.
А ничего доказывать не надо. Пусть считает, как хочет.
Мужчина имеет внутренние проблемы, критикуя и унижая женщину, он поднимает собственную низкую самооценку. Скорее всего мужчина завидует вам. Что он представляет из себя? Работа, образование, доход? Вы его умнее, лучше по многим параметрам, так? О чём вы вообще говорите с ним часами? О вас? Вы ему все рассказываете, он вам советует?

Алёна, вам надо срочно рвать общение с этим мужчиной! Срочно!

Жаль, что вы про исповедь ничего не написали. Ведь наш главный Врач, Лекарь это Господь.
К сожалению, православных психологов мало, часто психолог может и навредить. На форуме описывали случаи, когда психолог советует девушкам блудить, а замужним дамам прелюбодействовать, как способ избавления от одиночества и внутренних проблем. Так что здесь надо быть очень осторожной.
.

yuri85msk
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 14 сен 2021, 23:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение yuri85msk »

 
Уважаемая Алёна!
У Вас сложилась весьма сложная ситуация. Иллюзия возможного соединения с любимым человеком, которая подпитывается постоянным общением… Очень тяжело. Но, мне кажется, есть, за что зацепиться. Тот факт, что он променял Вас на другую женщину после отказа в близости. То, что он продолжает общение с Вами, будучи в отношениях с другой. То, что оскорблял. Это выдаёт в нём неглубокого, непорядочного человека. Значит, можно (нужно) отпустить. Это именно иллюзия. На мой взгляд, единственный шанс нормализовать жизнь -- принять, что Вы не будете вместе, у Вас не будет общих детей, не будет близости, не будет совместной жизни. Не будет дружбы (слишком уж тяжело будет просто дружить, да и не нужен такой друг). Нужно всё-таки заблокировать его. Переломаться год. Принять, что первая любовь оказалась невзаимной и несчастливой, больше таких чувств может и не быть. И приняв это, жить. В соответствии с Вашими принципами, с Вашими целями. Цели быть с ним быть не может: нельзя ставить себе такие цели, которые наполовину зависят от другого человека. И тогда, возможно, Вы найдёте своё счастье. А если нет – то жить так, как считаете правильным – тоже счастье. Хочу процитировать Солженицына: “И как же? как же устоять тебе? - чувствующему боль, слабому, с живыми привязанностями, неподготовленному?.. <...> Надо вступить в тюрьму, не трепеща за свою оставленную теплую жизнь. Надо на пороге сказать себе: жизнь окончена, немного рано, но ничего не поделаешь. На свободу я не вернусь никогда. Я обречен на гибель - сейчас или несколько позже, но позже будет даже тяжелей, лучше раньше. Имущества у меня больше нет. Близкие умерли для меня - и я для них умер. Тело мое с сегодняшнего дня для меня - бесполезное, чужое тело. Только дух мой и моя совесть остаются мне дороги и важны. И перед таким арестантом - дрогнет следствие! Только тот победит, кто от всего отрекся!”

Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Delfina, Yuri, спасибо за ответы
Я прекратила общение. Я отменила встречу, которая должна была состояться и приносила мне много переживаний и отчаяния (не видела его несколько лет, только созванивались) Заблокировала везде. Когда возникают мысли все вернуть, тут же записываю в свой блокнот, почему я считаю это возможным и по пунктам напоминаю себе, отчего все-таки нет. Я стараюсь держать всю картину в голове, недавно восстановила ее, напомнила себе, что я пробовала все,  кроме анорексии, чтобы понравится ему

Юрий, вы процетировали Солженицына, я не читала этих строк раньше, но они очень откликнулись. "Жизнь окончена, немного рано, но ничего не поделаешь"
Мне очень больно от этих слов. Потому что, если не входить в другую иллюзии "да я ему еще покажу, да я еще так замуж выйду, что он пожалеет!", то остается принять, что, возможно, это больное чувство - было единственным в моей жизни. Я не рассказала о многих потрясениях, случившихся именно в контакте с ним. Это были именно травмы, которые я переживала остро, не имея возможности с кем-то поделиться всей историей. И если в отношения с ним я шла с открытой душой, то теперь этого не получается. Я на первых свиданиях вижу недостатки (а они ведь есть у всех), боюсь, что влюблюсь, история повторится и разными способами свожу общение на нет. Ищу того, в кого будет влюбиться не страшно. Есть ли такой человек? Едва ли.
Мне обидно. Я смотрю на себя, вижу повзрослевшую, красивую женщину. А ведь я могла бы быть хорошей женой (мне так казалось всегда, возможно, это не так, и Господь уберег). А теперь бегаю от каждого, кто мало-мальски серьезно настроен. Мне обидно, что я не смогла тогда защитить себя от него, от всего того, что он делал, как он поступал.
Теперь он счастлив, у него собаки, работа, творчество. У него постоянные отношения. А я одна и, очень возможно, навсегда.

Так вот в такие моменты ощущаю, что жизнь, та жизнь, которую я ждала, она уже закончилась, немного рано, да.  В такие моменты, если не заткнуть голову очередной иллюзией, то не хочется вести прежнюю жизнь. Я много усилий, очень много прилагала, чтобы оказаться сейчас именно в этом городе, именно в этой профессии. И вот это "жизнь закончилась раньше", а это очень точно описывает, что я ощущаю, подрывает все, что я делала. Мне не хочется долго жить эту жизнь. Я не про суицид и подобное, я про то, что мне сразу хочется отложить то, что я сейчас делаю, по быстренькому как-нибудь очистить свою душу и быстрее уйти в другой мир, потому что в этом уже ничего меня не ждет. Когда накрывает отчаяние, смотрю, сколько дней мне до 70, чтобы напомнить, что жизнь точно закончится (если повезет, то раньше) и это состояние тоже

Delfina, отвечу, о чем общались. Он, может, и безнравственный, но умный, более эмоционально устойчивый, на 20 лет меня старше, мне остро не хватало всегда общения с ним, того, как он ведет себя со мной в хорошие времена. Он многое понимает, многое знает, он объяснял те вещи, которые мне виделись в другом свете, поправлял меня в чем-то, объяснял мне сложившиеся трудности. Моя профессия близка к его хобби, я ему помогала на этом поприще. На том и строили общение. Он верующий. Когда-то точно был верующим. Потом какие-то сомнения были. На этом и строила свои надежды, что человек может покаяться и измениться.

Delfina, я обязательно пойду на исповедь. Записываю все, что вспоминаю сейчас. Хочется подготовиться обширно

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17739
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Delfina »

 
Алёна, я желаю вам не откладывать исповедь. Я желаю вам пойти на исповедь уже сейчас и рассказать то, что вам открылось уже. Многие грехи мы узнаем через время, они нам открываются постепенно. Главное-начать. Если что-то забыли, в следующий раз скажите.
Я смотрю на себя, вижу повзрослевшую, красивую женщину. А ведь я могла бы быть хорошей женой
Откуда такой пессимизм?
Кто вам сказал, что с этим мужчиной ваша дверь закрылась? Кто? Вы сама?
А почему вам не сказать бы:" Господи, благодарю Тебя за эту встречу, за этот опыт, за то, что я сказала "нет", на предложение о блуде! Спасибо моему Ангелу Хранителю! Помоги мне, Господи, простить этого мужчину и эту женщину, простить эти обиды и залечи мои травмы!" Примерно так.

У вас такой пессимизм, уныние и чёрный цвет. Словно вы пережили не обычное расставание с мужчиной, которое переживают все люди, а мировую катастрофу. А ведь это проявление гордыни. Что случилось с вами? Взрослый мужчина, уже стареющий, за 45, предложил вам блуд, задел вас критикой, и тут же поймал на крючок интеллектом, да еще и верующий якобы. Что стоит ему очаровать молодую девушку? Да легко. Ему льстит ваше внимание и ваши страдание. Льстит. Любовь это? Нет. Игра. Его игра, по его правилам. Эгоист он. От него бежать надо, роняя тапки.
в этом уже ничего меня не ждет.
А это кто сказал? Откуда вы это знаете? Откуда у вас вообще ТАКИЕ мысли? Не догадываетесь? А ведь это не ваши мысли! Бесы делают все, чтобы вы роптали на Бога, унывали и теряли радость жизни!
Бог учит: " Будьте как дети!" А дети всегда в радостном настроении, всегда радуются мелочам и видят мир таким, какой он есть.

Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Delfina, спасибо вам большое за поддержку, за помощь
Действительно, хорошо, что все-таки Господь уберег от более серьезного падения с ним
Мне очень хочется принять свое одиночество, как данность. Не прятаться от него в иллюзии, в пустые надежды. Вырастить в себе опору, с которой получилось бы не рассыпаться от каких-то неудач. Никто не обещает никому счастливой жизни: любви, живых детей, здоровья. Буду пробовать мириться с тем, что есть. Не забрасывать дела, не уходить в апатию, не терять смысл жизни, не прятаться от реальности в иллюзии

Спасибо за ваш совет не откладывать исповедь. Я долго откладывала именно из-за страха что-то забыть. А сколько я не причащалась...

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17739
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Delfina »

 
Мне очень хочется принять свое одиночество, 
Алёна, о каком одиночестве идёт речь? Откуда вы знаете, что произойдёт через год или пять лет? Вот откуда? Почему вы решили, что если сейчас нет рядом мужчины-жениха, то его не будет и через полгода?
Вы что провидец? Почему вы сама себя программируете на одиночество и как заезженная пластинка повторяете из поста в пост "я одна на всю жизнь, надо смириться"?
Буду пробовать мириться с тем, что есть. 
Нет не смириться, а БЛаГОДАРИТЬ Господа за то, что есть, за то, что вы уже имеете. За то, что вы красивая и умная, это же от Бога! За то, что есть работа, за то, что вы сыта! За то, что вы не болеете! За то, что ..... пишите список Благодарности.

yuri85msk
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 14 сен 2021, 23:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение yuri85msk »

 
Уважаемая Алёна!
Поддерживаю Ваше решение прервать общение. Будет трудно, но Вы справитесь - дорогу осилит идущий, постепенно в жизнь вернётся смысл. Понимаете, другого выбора у Вас не было. Без этого человека... обещать Вам счастливой жизни, действительно, никто не может, но хотя бы шансы есть! С ним, в том состоянии, в которым Вы уже провели пять лет - всё беспросветно.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13671
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Narine »

 
Alena_me писал(а):
21 ноя 2021, 13:16
остается принять, что, возможно, это больное чувство - было единственным в моей жизни
Алена! Вам написали о том, что нужно оставить в прошлом свои иллюзии, а вы решили похоронить себя заживо? Иллюзии и глупые надежды на этого, так сказать, кавалера (мужчиной я не могу его назвать) довели вас до этой точки, и вы готовы без боя сдаться?

Вообще, какие-то мазохистские вещи у вас проскальзывают.
Например, он вас критикует, а вы собираетесь ему что-то доказать. А с какой стати? Я поняла бы: обидеться, убежать, отплакать. И выбросить из головы! А вы все проглотили и открыли ему полный доступ. И что он будет о вас думать?
А то, что с этой можно все. И не удивлюсь, если он общался только для того, чтобы вас сломить и занести в донжуанский список. Сейчас же редкость, что дамы отказывают. А уж тем более редкость, что они отказывают, но общение не прекращают. И покорить такую строптивую кобылку — особый интерес у стареющего ловеласа.

Алена, дорогая, зачем же так подставляться? Вот теперь вы боитесь отношений — а почему? Потому что эти годы потратили во зло, а не во благо. Но, знаете, вам все же не семьдесят, чтобы думать, что жизнь кончена. Какая глупость! Если вы получили образование и хорошую профессию, если вы осуществили свою цель — в этом должны черпать силы и на душевное возрождение. А вы лапки сложили: ах, все!

Да нет, не все, совершенно не все! Вы и не жили вовсе, все мечтали да сказки сочиняли. А жизнь — она так прекрасна! Я дважды была замужем, а теперь, после всего научившись жить в реальности, жалею, что всю жизнь прожила в иллюзиях. Реальность круче!
Но помните волшебные русские сказки? Богатырей, погибших на поле брани, сначала мертвой водой омывали, раны у них затягивались, все срасталось. А потом уже живой.

И вам, такой жаждущей семьи, но одновременно ее боящейся, надо поначалу привести в порядок саму себя. Надо теперь поставить цель стать собой, независимой от чужого мнения, научиться различать людей по их поступкам, стать сильной и разумной. Научиться любит жизнь, уметь быть благодарной и видеть пользу и свою ответственность во всем, что происходит с нами. Уметь решать проблемы, знать, к кому обратиться, а кого избегать.
Эти качества необходимы любому взрослому человеку, а только взрослые люди могут ответственно выбрать спутника и сохранить семью. Только взрослые могут стать настоящими родителями.

И если вы этого все же хотите, вы сумеете преодолеть свои глупости и начать учиться быть взрослой. НаУчитесь — и тогда сможете принять дар любви от Господа. Муж это будет, семья, дети или же какая-то другая жизнь — вы сами сможете выбрать. Но главное во всем этом: ваша готовность. А готовность определяется самодостаточностью человека. Ему хорошо — и он готов поделиться этим с другими.
Совсем иное дело, когда ты прилепляешься к кому угодно, чтобы заткнуть дыру в душе, потому что очень одиноко.

Сравните: первое — делиться от полноты, давать. Второе: искать, где бы обогрели и кто бы накормил, отбирать или выпрашивать. Выбирайте!
Наполняйте себя, становитесь ПОЛНОценной. А потом уже и все приложится.

P.S. Меня поразило, что вы считаете его верующим. Да как это может быть, что человек верует в Бога и нарушает все Его законы? Какая здесь вера? Как же вас легко обмануть, Алена!
Есть в Евангелии в двух местах такие слова: Ищите прежде Царствия Божия, и все остальное приложится вам.
Вот этот алгоритм лежит в основе счастливой человеческой судьбы: заботиться в первую очередь, чтобы познать Бога, узнать, что Он хочет от нас, и пытаться каждый день Ему угодить. Любой, кто честно старается жить так, в определенное время начинает осознавать, что все в его жизни складывается как надо. Мы ведь часто и не знаем, как надо, а Бог знает про нас все.
В общем, давайте, действуйте! А чтобы не искушали вас вредоносные мысли, читайте молитву: Боже, благослови (имя)! Честно читайте, пока не отпустит. И внимательно.

Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Narine, Спасибо вам! Так тепло от ваших слов и радостно! Я буду перечитывать их. Очень хочется взрослеть, готовиться, меняться.
Я читаю сообщения  здесь и вижу его теперь и с другой стороны тоже, с какой раньше не видела. И потеря эта не видится теперь непереносимой.

Delfina, я писала в каждом посте об одиночестве. Боялась, что то ужасное отчаяние, которое меня накрыло в прошлый понедельник, когда-нибудь вернется. Хотелось быть готовой к нему
Но я долго делала ошибочные шаги. И как только я прервала эту связь с ним, перекрыла возможность связаться со мной, одиночество никуда не делось, но мне все легче и легче с каждым днем. Возможно, не одиночнство меня мучало, а греховное общение с этим человеком. Теперь я знаю, что оно не могло быть от Бога. Мне теперь не хочется больше испытывать судьбу

Я вам всем очень благодарна за внимательное отношение ко мне, вразумление, поддержку. Очень хочется вернуться сюда через год с вестью о том, что мне удалось это все победить!
Спаси Вас Господи! Спасибо за ваш труд!

Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»